ADÁN Y EVA ERAN BORRACHOS

Lo de hoy, es revisionismo prehistórico de alta calidad... Ríase del Código Da Vinci... Aquí le cuento... Había un seudo científico loco, un tal Darwin, que dijo la estupidez de que el hombre desciende del mono... Al hombre lo hizo Dios, rubio, alto, de ojos celestes como en todas las pinturas europeas, donde aparece Adán, y lo moldeó con barro. De ahí que sus descendientes siguen embarrando todo lo que tocan... Y a la mujer, Eva, la hizo con una costilla de Adán... O sea una costilla de barro... Todo esto fue una embarrada terrible. Y la parte más seria de la historia, no es que los echaron porque comieron las manzana de la sabiduría... Si fuera así, hubieran sido muy inteligentes y sus descendientes no serían tan idiotas como los que gobiernaron siempre a la Tierra... Adán y Eva, descubrieron que la uva pisada -de ahí viene la costumbre de pisar todo que les quedó a muchos -producía algo muy lindo para beber, que los hacía estar alegres, deshinhibidos y un poco agresivos, además de olvidarse de los problemas, que ya tenían como aburrirse porque no había TV ni cine... Y Dios les dio el permiso para fabricar vino... Se agarraban unas borracheras, que no les cuento... Y de allí que sus descendientes, somos una manga de beodos terribles... Y si no me cree, explíqueme como la gente fuma, va a la guerra, anda en auto a 270 kilómetros por hora, se mata trabajando para estar a la moda, se casa para divorciarse a los tres años, ama a los heréticos ídolos mediáticos, cree en el horóscopo, y en todas las supersticiones, incluso las masivas... No me haga decirles cuales...
Esta es toda la verdad... Y los dejo, me voy a dormir la mona... Que no es Chita, la de Tarzán...

DEVOTO DE SAN ONÁN

Esta es una de lás pésimas experiencias de mi primo Alberto... Cuando viajó a Suecia, porque había visto una película de Igmar Bergman, y pensó que allí era más fácil probar alguna vez las brevas del amor erótico... Suponía que las suecas eran una cachondas de campeonato... Y fué a Suecia, y se enteró de varias verdades... El frío del invierno sueco, es tan gélido, diríamos infernal, dantesco, que hace, como es lógico, achicar todo... Y allí se le achicaba el... No, no... no voy a contar esto... Pero analicen que si un varón tiene una parte de su cuerpo, fundamental ella, algo más bien tirando a chiquitititiñíta, que le puede ocurrir cuando tiene frío...
Y lo de que las damas suecas son ardientes, eso es potencial, porque a los varones suecos, teambién se les achica el... Bueno, de nuevo caigo en lo mismo... Las pobres pasan necesidades, pese al alto nivel económico del país... Creo ahora haber explicado porqué los suecos tienen fama de fríos... Y la mujeres, cuando van a los países más cálidos, como España o Italia, con el sol meridional, en las playas, se ponen... Bueno, tampoco esto hace falta aclararlo. Concluyendo... En el viaje de vuelta, el pobre primo Alberto naufragó... Un año tardaron en rescatarlo... Allí él primero que yó, debo reconocerlo, pensó en lo del templo a San Onán... Pero, claro... No lo llevó a cabo, porque está con el cerebro en otra parte... No me pregunten cual...

SEXO ORAL EN LAS ALTURAS

El muy mal llamado "sexo oral", en realidad es sexo bucal. El oral es lo que disfrutó mi primo Alberto, cuando aprendió alpinismo de urgencia. Porque aunque no lo crean, la altura, con su consiguiente falta de oxígeno y el frío de esos sitios, no le impidió de sentir calor interior, ante la voz súperhipermegacálida e insinuante de la locutora que dejó el mensaje en el grabador... Mi primo Alberto es un tipo muy cálido... mejor diría caliente... para no decir "calentón insoportable", como le dicen sus compañeras de trabajo, cuando se le suele escapar la mano en alguna parte baja de las espaldas femeninas... A instancias mia, quiere abrir un templo religioso, que le rinda culto a su ídolo, sin dudas herético, San Onam. Considera que son tantos sus creyentes devotos, que es una verdadera herejía, que no tenga su templo sagrado. El problema que se le plantea, es como será la imagen del santo... Cuando habló del tema con algunos de los apóstoles que lo rodean, todos quisieron prestarse para dar sus rasgos al artista que lo deberá realizar... Yo le propuse usar este blog como medio de publicitar un remate, quién más dinero ofrezca, dará sus rasgos a la imágen, quizá sagrada, pero seguro muy venerada... Creo que va a ganar Bill Gates... Digo no sé... Pero si se ofrece, nadie le puede ganar, por el poderío económico del hombre más rico del globo. Y no creo que alguien tan ocupado en ganar dinero, sea en realidad un tipo muy bueno para satisfacer damas en una cama, o donde sea... Ahora si él gana, cuantos se van a quedar con una envidia furiosa, de que sea santo, quien más dinero posee. Si Alberto se le da lo del templo, va a tener mñás dinero que Bill... Con la cantidad de fieles que va a concentrar... Ojalá se le dé, pobre Alberto... Ah, buenas noticias para él, aun no se enteró de lo de Rosita, la que encontró en Palermo y lo hizo feliz. Eso que conté en el post anterior. Si se hace lo del templo, tengan confianza en mi, que les diré la dirección.

¿FINALFELIZ?

Mi primo Alberto, como siempre dije, tuvo una vida sexual y romántica pésima. Ahora, según esta foto que le sacaron hace poco en los bosques de Palermo, en Buenos Aires, embocó una... Los detalles me los contó el hermano, Eleuterio, que es su confidente... Resulta que Alberto conoció a Rosita, caminando por el bosque a la noche, la vió y ella lo encaró, de modo muy deshinbido, tipo las películas nortamericanas...-"¿En tu casa o en la mia? - pero con otras palabras, que no me atrevo a decirlas...Alberto vive con la mamá, así que en la de él no podía ser, y ella le dijo que también vivía con su mamá... Ya les conté de las disfunciones sexuales del pobre Alberto... Ese día había cobrado el sueldo, y lo llevaba encima... Ni bien Rosita le declaró su pasión sexual, mi primo tuvo una agradable sensación, en una parte íntima, que comenzó a abultársele... El sabía que eso no le dura mucho... Pero a veces los dioses de los hombres enamorados del amor sexual, son benébolos... En ese momento, pasó justo delante de los tortolitos, un vehículo de un servicio especial , creado por mi tio Raúl, que era como se ve en la foto, un hotel ambulante de urgencia, al servicio de personas como Alberto. Bueno, subieron, y mi primo, que venía de candidato a aparecer en la Guía Guinnes de los récords , en este caso en dos categorías, como servidor de San Onán, y como abstinente sexual involuntario, tuvo suerte y perdió la posibilidad de uno de los récords. El de abstinente sexual involuntario.Le costó algo caro, porque ni bien bajó del vehículo, se dió cuenta de que no tenía la billetera con su sueldo, se dió vuelta para entrar a buscarla, pero vio con sorpresa , que Rosita no bajó del mismo, y el automotor picó como si fuera una Ferrari, con rumbo desconocido. Desconocido para él... Porque Rosita y el chofer sí lo conocían... Les cuento el final, que me lo narró Eleuterio, que es muy amigo de Raúl... Rosita no figura en sus documentos con ese nombre. Es Crístobal Lopez... Si lo llegan a ver a mi primo Alberto, no le cuenten esto que les dije, por favor... Es de grandes, no desilucionar a los sufrientes ilusos. Amén. Y amen.

ESTOY VIVO PARA SIEMPRE...

Ya tengo el resfrío controlado... Magia de los antihistamínicos... Me encanta para darles rabia a quienes no me aprecian... Conmigo hay opciones divididas, están quienes no me quieren, y la docena de los que me aceptan, condicionando eso, claro, a que yo los quiera... Y hoy en casa tuvimos con Betty, mi compañera de tranvia, a las famosas pintoras Cilento, nietas de Eugenio Cilento, un pintamonas que se dice mi álter ego, Bianca Agostina -5 años- y Juliana Martina -2 años- en casa, pintando sus obras maestras... Era un domingo perfecto, hasta que me enteré que perdimos 7 a 1, de pura mala suerte... La mala suerte de que soy fanático de San Lorenzo, y no lo puedo evitar... Cambiemos de tema... Voy a mostrar una foto parlante de mi prima Nelly, que era considerada muy hermosa por todos los poetas románticos del país, justo cuando dos de ellos, discuten lo relativo de su belleza. La belleza es lo más subjetivo que hay... Es apenas una convención cultural, que cambia según la época, la moda, el país y la raza... Bueno eso es lo que solemos decir los que no entramos en los cánones de moda sobre lo que es hermosura. Pero a mí, que me gusta la poesía de las emociones ardientes, me gusta mucho... Y eso pese a que nunca me la pude.... esteee... digo que la quiero mucho... que hayan pasado un feliz domingo. Amén. y amen.

PÉSIMAS NOTICIAS... SOBREVIVO...

Gracias a la ciencia de la salud actual, ocurren hechos luctuosos para la humanidad, como la explosión demográfica en los países del séptimo mundo... Dirán que se dice del tercer mundo, pero es del séptimo, porque todo el mundo sabe que al siete se lo relaciona con la parte posterior del cuerpo humano, para ser más preciso, con la parte baja de la espalda, esa que está entre las nalgas, y para ser más preciso aun, la zona carnosa que rodea al ano... Bueno, todos los países mal llamados del tercer mundo, son en realidad países del mundo culo.
Ahora esa misma ciencia de la salud, consigue que tipos execrables como yo, sobrevivan a un simple resfrío, y sigan haciendo y diciendo pavadas... Estoy casi bien, pero no pierdan las esperanzas... Y para redondear esto, les muestro una foto de mi primo Alberto cuando quiso ser pintor, y dedicarse al desnudo femenino. Consiguió que mi prima Josefina pose para él, pero el cuadro nunca fue terminado... Dirán que Alberto no se ve, pero si se fijan bien, verán sus ropas por el suelo... Tampoco se la ve a Josefina... Pasa que la cámara oculta, no llegaba al dormitorio.Pero lo de ellos fué un romance tipo rayo... Duró lo que dura un rayo... Mi primo Alberto luego debió consultar a un especialista en disfunciones sexuales... Tiene una vida dura... Lo único que tiene duro.... Pobre Alberto...

MALAS NOTICIAS...VOY A SOBREVIVIR

Ya estoy mejor... Estoy probando de modo fehaciente que soy inmortal... No me morí. Y para festejarlo, hoy pongo tres fotos. Una es de mi prima Lidia, cuando ganaba mucho dinero. Otra de mi primo Osvaldo, cuando estaba casado... Le duró poco... La palomita se le volaba con un picaflor, y también, por qué no decirlo, con varios buitres... Y otra es de mi primo Narciso, cuando de puro vanidoso, quiso ser torero, pero tarde se enteró de que los toros son unos brutos analfabetos... El velorio estuvo muy espectacular, vinieron muchos toreros, todos con sus bonitos trajes de luces, que al reflejarse con la luz de las velas del cajón, parecía un boliche bailable, con luces estroboscópicas... Trajeron música y todos se pusieron a bailar... Nunca más tuvimos en la famila un velorio tan bonito y divertido en la familia, salvo es de mi primo Daniel, que era payaso del circo Sarrasani...
Como no tenían plata para una mortaja, los velaron con la ropa y el maquillaje del trabajo. Fué un éxito... Los concurrentes pieron varios bises, cuando cerraban el cajón... Es más, hubo que hacer tres funciones más, porque seguí viniendo público... Se recaudó bastante, como para que la viuda, se compre un auto nuevo... Bueno, no los aburro más, con estas estupideces de familia. Que les sea leve. Amén. Amen.

BUENAS NOTICIAS... AHORA TENGO FIEBRE

Siempre se dijo de mí, que soy un calentón, tanto para insultar a quien me haga algo malo, como para agarrarme a golpes con la misma persona... Y es verdad.... Las varias cicatrices que en mi cara -si se le puede llamar cara -dan fe de mis palabras. Otras malas lenguas, utilizan el adjetivo lunfardiano calentón, para indicar como me gustan las mujeres... Y es verdad, me gustan... No es mi culpa... Es la genética que me tocó en suerte... Y que jamás maldije... Lo triste sería que no me gustaran, con lo maravillosas que suelen ser muchas, no todas -idiota no soy -empezando por mi compañera de tranvía, Betty, mi mujer, que me soporta de hace varios siglos, sumando el tiempo en las horas extras en que hice estupideces al por mayor, y siempre se quedó a mi lado... bueno, basta de hablar de mí... Estos dos dibujos románticos que pongo hoy, son tan solo una versión mía en prospectiva, si es que llego... Ah... Casi me olvido, lo de calentón, sí es también verdad, en que hoy es6toy caliente... Tengo fiebre... Esto suele ser dos veces al año, resultado de las malditas gripes que me atacan. Bueno, el 99 por ciento de los que leen esto, son jóvenes, y estos dibujos les causarán tal vez gracia... Disfrútenlos... porque cuando tengan mi edad, lo van a considerar humor negro de pésimo gusto... Adiós...

HOY ESTOY MUY RESFRIADO

Tenía ganas de seguir la serie romántica, pero estoy en cama con una alguien muy dominante, egoista, absorvente... Ella quiere que sólo piense y me dedique a ella, llamada Rinorrea... Y encima me duele la parte esa del cuerpo donde debería tener un cerebro para pensar... Y los dibujos románticos los quiero colorear, y para eso hay que ser lúcido, entender algo de pintura y todo eso, y como cualquiera se dará cuenta, si tuviera esas capacidades, no estarían en su mejor momento, cuando Rinorrea se enamoró de mí, y no me deja ni a sol ni a sombra y me pide absoluta entrega... Se los debo... Aquí pongo algo que ocurrrió en un campo de batalla, una de las mejores fotos de guerra que vi en mi vida. Bah... Eso creo yo, pero mi enamorada Rinorrea, dice que es una basura... Y como yo nunca discuto, mejor le doy la razón... Adiós, si sobrevivo, la seguimos, si no, no... Ahora se va a saber si soy inmortal como siempre creí, basándome en que nunca me morí...

CILENCIO ES ROMÁNTICO

Esto va para quienes puedan opinar que soy un humorista sólo preocupado por lo social, amargado y pornógrafo... Si no lo desmentí con Alejo, intentaré hacerlo con estos dibujos, que los publiqué en la Rico Tipo de Divito, hace muuuuchoooo tiempo, cuando yo era aún un bebe de pecho... Bueno no cambié mucho, sigo siendo una criatura de pecho, o sea que soy tan tonto e incrédulo como antes... Digamos el mismo bobo de siempre... Demasiado joven para ser serio... Digo, bah... ¿O no...?

ESTOY RESFRIADO

Siendo lunes, el peor día de la semana, tengo pocas ganas de nada, ni siquiera de descansar... El resfrío me tiene mal, por lo tanto, que trabajen mis nietas, y pongo dos dibujos de ellas. El de Bianca, es un característico autorretrato, siguiendo el ejmplo de los autorretratos de Rembrandt... Y el de Juliana, como está estudiando zoología, para dar el ingreso a salita rosa de 3 años, se mandó una garrapata muy colorida. Bah, me da vergüenza que expongan ellas solas... Ahí va uno mío sobre medicina, sin ninguna racionalización sobre ética, política ni nada... Después de todo el único medio de ser feliz, es ser idiota... Debe haber una cantidad enorme de mandatarios en todo el mundo, muy felices... Digo, no sé... Yo también soy bastante feliz...

ESTA ILUSTRACION VA CON EL SPOT DE ABAJO

¿LOS PODEROSOS SON AGNÓSTICOS?

Esto lo dice un agnóstico que no es poderoso... Viendo lo que es el Universo, creo que si en realidad hay dioses y demonios, estos deben actuar más o menos como los de mi ilustración... Siendo cada mínima circunstancia tan infinita -no se dice "tan infinita" es una figura retórica -en sus posibilidades, por ejemplo una gota de agua tiene trillones de átomos, y nadie puede calcular los próximos 10 segundos, con absoluta precisión, creo que ellos, desde que se creo el Universo que conocemos, son unos bromistas terribles, con muuuucha paciencia... Se pueden llevar eones para mejorar algo, y de golpe crear algo como el autodenominado homo sapiens sapiens, a partir de un chimpancé...
Y pueden tardar otros cuantos millones de siglos más en hacer de la Tierra, un paraíso... Por ahora, un agnóstico que yo me sé, opina que van en el sentido contrario... A lo mejor el pobre tipo está errado... Bah, no sé, la gente dice tantas pavadas... ¿O no?

fe de ratas o fe de erratas, no sé bien como se escribe

En el post anterior, el nombre de mis nietas es Bianca Agustina y Juliana Martina, pero es difícil para un abuelo enamorado, escribir bien, con una Juliana en las rodillas.

HOY ACTUALIDAD HOY

Esta es una época, como todas, de crisis terribles... Y estas fotos, las saqué en muchos años atrás, cuando ilustraba las contratapas de HUMOR REGISTRADO... Como verán, el tiempo pasa, pero la cosecha de problemas, nunca se acaba... Esto parece fotografiado ahora... por eso que siempre apuesto al humor, lo único que te salva, reirte de todo.Y no me pidan mucho más, porque hoy las famosas pintoras Cilento, Bianca Agostina Salita -celeste de 5 -y Julian MartinaBianca que esta rindiendo materias para ingresar en salita de 3 años están en mi casa, y todo lo demás, es nada.

ALEJO TIENE UN PADRE TONTO

Estas tiras de ALEJO van porque tres de las que acabo de poner, me equivoqué en la medida, de pura mala suerte... Justo a mí me toco ser como soy yo...Y van dos más de yapa...Perdón, dioses de los humoristas atolondrados...

Ya dije que Alejo nació hace 25 años, en la revista FLASH, y despues paseó por varias redacciones de diarios del interior, uno de Uruguay y estuvo hasta hace 10 años en DIARIO POPULAR. Alejo no es un niño prodigio, es tan solo un niño con la inteligencia que todos traemos desde la cuna, y millones de personas se encargan de modo denodado y endemoniado, en cuartarla. -De eso no se habla, esto sos demasiado chiquito para verlo, aquello no, porque a mí no me gusta -es lo que se oye a los 5 años. En paralelo, tenemos a la TV destruyendo con bombas inteligentes cada una de las neuronas infantiles y no tan infantiles, tienen efecto radioactivo, y nos atacan hasta el último día... No hablemos de instituciones represivas, como la escuela, con planes de estudio anacrónicos... Bueno, para resumir, Alejo todavía logró esquivar todos los misiles inteligentes que le tiraron, y por eso tiene un coeficiente intelectual, puro, sin las infecciones de la cultura. Al menos eso creo yo...

TRES DE AMOR

Para el amor viven las mujeres, y los hombres hasta mueren por una mujer... Miren al pobre Romeo... Todo lo que hacemos es por el amor... Hablo del amor entre un hombre y una mujer, porque de los otros estilos, necesitaría una enciclopedia de 69 tomos para tocar el tema con profundidad, que justo el amor se trata de eso, de tocar con profundidad. En dos de estas fotos, el protagonista visible es mi primo Alberto... Anduvo muy enamorado el hombre, de mi prima Lidia... Le escribía poemas muy, muy, muy largos, y hablaba en ellos de temas muy profundos. Y un día fueron pareja, y todo se fué al demonio, lo que se ve en una de las fotos... Y en la foto donde se ve a mi tia Amalia y a su hija Nilda, que trabajaban en un hotel para parejas, se las ve en el momento preciso que Lidia y Alberto, se conocieron en profundidad... Estas historias familiares son muy sabrosas...Mucho más que comer chocolate... Bueno, que las disfruten... Amén. Y amen...

EDUCACIÓNSEXUAL II

A sabiendas de que tendremos amargas, duras, quejumbrosas y lloriqueantes quejas, de las hembras homo sapiesn sapiens que no son hembras alfa. Hoy, nuestro apostolado en favor de la educación sexual, ya no tan solo en las escuelas, sino también en los adultos, instruiremos a las infinitas manadas de machos no alfa que existen. Ellos también tienen derecho a gozar del placer del sexo, sin nada de eso tan sofisticado que algunos llaman amor o alambicadamente, "hacer el amor". Las mujeres no alfa, opinarán que esta lección, inhibirá a los machos no alfa, a intentar a convertirlas a ellas, a ser al menos un poquitito, una hembra alfa. Lo lamento, ese es trabajo de ustedes, damas no alfa... Los dioses del apareamiento, suelen ser muy crueles, y no me toca a mí, humilde mortal, contradecirlos. Siguiendo lo que hicimos ayer, de mostrar con una imagen, que vale por mil palabras, hoy mostramos con una foto de mi primo Alberto, el momento culminante de su encuentro con la sexualidad adulta. Y aunque en la imágen, parece bastaaaanteeeee crecidito, hablo de sexualidad adulta,porque en su adolescencia, adolecía de dinero para comprar una compañía femenina de látex made in japan de calidad, y menos aun podría haberla llevado a un hotel, para hacer la fiesta inolvidable, que no es lo mismo en el baño de su casa. Bueno, varones no alfa, agranden la imágen y lean con atención los detalles de las instrucciones, que no son para nada fáciles. Están en inglés . Esto le provocó problemas al pobre primo Alberto, que no domina ese idioma. Supe atando cabos, que nunca llegó a entender bien donde estaba el punto G de las muñecas de látex. También le costó llegar al climax en el mismo instante que la muñeca, la pobrecita Lilí. En realidad, jamás lo logró. Ella nunca tuvo un orgasmo... Buena imitación de gran cantidad de féminas de carne y sexo, que tampoco lo suelen lograr... La industria japonesa es genial imitando cualquier cosa. Bien... a aprender. Amén. Amen.

HOY: EDUCACION SEXUAL

Esto no es sólo para el lobotomizado de Tarzán, que se hasta que apareció Jane en su vida, se la pasó conviviendo con la mona Chita... Es para todos los varones de este planeta... Las mujeres se vienen quejando de que los hombres no saben nada de la fisiología, ni de la anatomía sexual femenina, y que no las comprenden en sus necesidades eróticas... Y esto es terrible, porque para poder seguir festejando todos los años El día del Niño, tiene que haber niños... Y si no hay educación sexual, esto se va al tacho. Ya hay millones de erotólogas, que se la pasan como la gordita hermosa de la TV, explicando como rezarle a San Onam, con vibradores y genitles femeninos de paño lenci... y que como se debe poner el globito ese, y de cuantos gustos viene y de que colores... pero de como tener niños, ni jota... Bien, aquí estoy yo, junto a Jane, enseñándoles a mis cofrades de sexo, como , que y para que sirve una mujer... Y como una imágen sirve por mil palabras, bueno, aquí tienen una imagen, manada de lobos analfabetos... Aprendan a ser lobos alfa, que son los únicos que la ponen, junto a la loba alfa. Los demás, nada... Por algo hay tanta pornografía por todos lados, para que se dediquen prenderle velas a San Onam.Cambiando de tema, el negocio del futuro, es poner peluquerías para depilar las palmas de las manos... Yo sé lo que les digo... Tengo experiencia en el tema...

EN EL DIA DEL NIÑO, FUI NIÑO...

Y jugué toda la tarde con ya dos célebres pintoras, Bianca Agustina Cilento, salita Celeste de 5 años y Juliana Martina Cilento, que el año que viene ingresará a salita verde de 3, años ambas nietas de un tal Eugenio Cilento, que me permitió el infinito goce, de compartir su tiempo con elllas. Fue un buen día del niño, aunque a mí no me regalaron ningún juguete...
Para complementarlo, les mostraré unas tiras de ALEJO, que nació hace 25 años en la revista FLASH, y luego varios años en DIARIO POPULAR, entre otros medios del país y de Uruguay.

DIA MAS O MENOS INGENUO

El pistolero más veloz del lejano oeste, hacía los cien metros llanos en diez segundo una décima.
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Napoleón estaba muy loco. Se creía Jean Richard, un empleado de oficina.
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El dueño de la famosa tabacalera, confesó que hizo su fortuna a fuerza de pulmón.
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El rio Amazonas, no sabe andar a caballo.
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Quien roba un cocodrilo, es un cacodrilo.
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lo malo de ser campeón mundial de billar, es que te acusan de ganar por carambola.
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Hay aves que tienen hobbies, como el pájaro carpintero y el martín pescador.
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las babosas no se juntan con los caracoles, porque les tienen bronca a los mochileros.
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La guerra de los 100 años, en realidad duró 65. A esa edad, los soldados se jubilaron.
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Si se los alimenta con miel y azucar, los canarios flautas, se transforman en flautas dulces.
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Un águiila puede ver un poroto a 200 metros. En cambio un poroto, no puede ver a un águila ni a un metro.
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Los carpinteros, son los únicos hombres que aun tienen cola.
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En la baraja española, se repite una constante de la política. En la que un caballo vale casi tanto o igual que un rey.

MI NOCHE TRISTE

ESTO ILUSTRA EL TEXTO DE ABAJO.

VIVA LA DIFERENCIA

Muchas mujeres quieren ser iguales a los hombres. Muchos hombres adoptan costumbres femeninas. A las primeras les dicen feministas. A los segundos los llaman de formas poco afectivas, como gay, maricas, travestis.
Feminista no es un adjetivo que en boca masculina, sea laudatorio. Se lo dice como una especie de insulto. Roza, cuando no forma parte, de la palabra lesbiana. Torti, entre otros términos agresivos, para el vulgo.
Las mujeres no comprenden a los hombres. Estos ni idea tienen de cómo son las mujeres. Los sexos no se comprenden ni un poquito así. Pero ambos se ufanan de saber bien como son sus rivales. Porque en realidad, son rivales. Y mucho. Se viene combatiendo en una guerra cruel -estúpida como todas-, desde cuando hubo un hombre y una mujer en el planeta Tierra. Hasta aquí es un empate. Aunque en ambos bandos, casi todos creen estar perdiendo.
Ellas dicen ser discriminadas, traicionadas, golpeadas, dominadas, incomprendidas.
Ellos afirman que el enemigo es falso, estúpido, taimado, histérico, infiel, demasiado astuto, incomprensible, sofisticado, entre otros términos poco elogiosos, y al mismo tiempo, contradictorios.
Ellas afirman hacer el amor, y no la guerra. Pero se enamoran de los chicos malos. Del guerrero, del campeón de box, del torero. Sobre todo de quien no corre detrás de ellas y las patea. A quien las persigue, le dicen baboso, entre otros epítetos degradantes.
Ellos dicen que ellas sólo sirven para la cama y la cocina, pero viven pensando como seducirlas. Trabajan como burros de carga, para tener el auto más caro y la mejor casa posible; van al gimnasio para tener músculos fuertes, y pelean a golpes con otros rivales por el amor de una de ellas, como si esta fuera la única mujer del planeta valiosa, aparte de la mamá de él, claro. Hasta van a la guerra, aunque muertos de miedo, para que ninguna mujer los crea cobardes.
Las féminas abominan de los hombres como especie. –Salvo mi papá, todos son iguales, unos tal por cual- suelen decir en público, pero viven preparándose desde casi la cuna, para amar y ser amada por uno para toda la vida. Se visten, se peinan, se maquillan, se llenan de adornos, van al cirujano plástico y hacen dieta hasta llegar a la anorexia, para conquistar al Príncipe azul, soñado desde el primer cuento de hadas que les leyó mamá o la abuela.
Ellos suelen opinar que ellas son demasiado promiscuas, sensuales, provocativas. Y afirman su preferencia por las serias. Pero las Pamela Anderson, entre otras profesionales del sexo, los vuelven locos. Tanto como para gastar lo que tienen y lo que no tienen, para comprar -mejor dicho alquilar-, sus favores. Mientras tanto las chicas inteligentes y serias, ni son miradas, salvo si adoptan las costumbres y el aspecto de las mujeres alegres y tontas.
Una vez cruzada la línea inteligente-seria - prosti-taradita, ellos ya no las dejan volver, por considerarlas unas p... de m..., unas taradas y reventadas. Esto es considerado así, aunque ellos hubieran hecho esfuerzos terribles para que crucen la frontera.
Las mal llamadas sexo débil –viven más y son más sanas que sus rivales-, opinan que ellos son un mal necesario, porque peor es nada. -No saben tener ni querer ninguna responsabilidad, que cuando se separan, no pasan dinero para los hijos y que "sólo piensan en eso"- afirman convencidas
Luego de prepararse toda su juventud para casarse, previo conquistar tras seria y dura lucha contra sus colegas de sexo, a un candidato -peor es nada-, lo primero que hacen es comenzar a verle los defectos no vistos en la etapa del enamoramiento –no hay peor ciego que quien no quiere ver-.Una vez logrado esto, comienzan los planes para el divorcio. ¿Y si no de que vivirían los abogados que no pudieron ingresar en la política?
Pasada esta tan terrible prueba -el casamiento y su posterior divorcio-, dicen -Voy a recomenzar mi vida-. O sea, van a hacer todo igual a la etapa anterior, pero queriendo tomar precauciones.
-Voy a buscar a alguien con los pies sobre la tierra, seguro, maduro-. Acaban atrapando a uno víctima también de pasar similares problemas, con dos hijos que mantener de la anterior pareja.
Si el nuevo candidato fuera como ella espera, ¿por qué diablos se separó de la otra? Mejor dicho... ¿por qué diablos la otra se separó de él?
Pero ella decide que este ya maduró y si le falta algún retoque, ella lo va a hacer cambiar, para transformarlo ahora sí, en el tan soñado príncipe azul.
El príncipe azul -se había prometido no reincidir en formar pareja-, termina cediendo ante la inconmensurable presión de ella y vuelve a cometer el mismo error.
-Es una mujer que sufrió mucho, y su ex no supo apreciarla–le cuenta a un amigo, que lo escucha con una sonrisa irónica, diciéndose -A mí estas cosas no me van a pasar-.
Al año siguiente el otro, le sale de testigo de casamiento. Dos años después, de testigo para el divorcio. Pasados otros dos años, el segundo le presta plata al primero, para tramitar el divorcio nuevo, y alquilar un departamento de un ambiente.
¿Qué hace ella luego de la segunda debacle? Frena, a veces para siempre, sus ansias de pareja permanente. Se dedica a los hijos y a los dos trabajos para poder mantenerlos.
-Entre mis dos ex, no aportan casi nada para los chicos- le cuentan a quien quiera oírlas, para desahogar su angustia y odio antihombres. Aunque sin saberlo de manera conciente, no cejan de dejar un lugarcito en su ilusión, herida, pero no muerta, de "rehacer mi vida de nuevo".
¿Qué hacen ellos luego del segundo derrumbe? -A mí no me agarran más, son todas iguales, interesadas, histéricas, astutas-le cuentan a su mejor amigo-. Y esta vez suelen decir una verdad. Se dedican a "reventar" todo lo del sexo opuesto que puedan lograr". Claro, siempre y cuando no aparezca otra capaz de hacerles decir
"-Esta vez sí voy a rehacer mi vida, pero poniendo sobre la mesa todo lo que aprendí sobre los hombres"-, y él termine diciendo " -La tercera tiene que ser la vencida... Voy a probar de nuevo". Digo, no sé... De estas cosas entiendo poco...

ESTO VAN CON LO ASCRITO ANTERIOR

Me sigue dallando el bloger... No es mi culpa, no manda todo junto, texto y dibujos.

HOY ESTOY MELANCÓLICO

La melancolía es el placer de estar triste... Quiero mostrar un dibujo de mi padre, que se fue a las estrellas, cuando yo tenía 14 años, sin que nos hayamos dicho nunca, "Te quiero", y sin embargo nos queríamos y yo no lo sabía. Para compensar, voy a poner un dibujo de alguien Cilento, de la ya consagrada Juliana Martina Cilento, 31 meses, en su segunda presentación en esta galería de arte... Como verán los dos están sin firmar, uno porque es un bocetito de mi viejo, que siendo músico, a los 42 años se enteró que era un pìntor de la gran puta, pero todos sus cuadros terminaron en manos ajenas, mediante su venta por el Banco de Préstamos, con firmas de otros pintores, todos más o menos en la línea de Rembrandt, el que soltaba el pincel. Mi viejo los vendía así, y los expertos no notaban las falsificaciones. Hay que pintar mejor que el original, para hacerle creer a un experto, que eso es legítimo. Fué uno de sus métodos de parar la hoya, durante su muy larga agonía de 12 años, gracias al cigarrillo, que le había cortado la carrera de cantante de ópera. Y el de Juliana Martina, porque su enorme modestia, dede sus 31 meses, le impide firmar obras consideradas por ella, menores. Mentiras, no sabe escribir, como es lógico. Y para redondear esto nostálgico, para mí mucho... van algunas historias con final incierto. Que les sean leves.
1
-Había una vez un nene que quería un tren eléctrico. Vivía en la villa 31.
2
-Qué lindo muchacho tu novio. Me encantan sus tatuajes, sus aritos y sus collares. ¿Así que se van a casar?
3
-Le voy a hacer un regalo a mi hijo por terminar con buenas notas el secundario. Sé que él quiere esa moto grandota.
4
-Voy a votarlo. Me encantan las promesas que hizo para mejorar al país.
5
-Me voy a casar. El es jugador, alcohólico y drogadicto, pero me prometió cambiar, porque me ama.
6
-Estoy segura de que él me ama... Porque yo lo amo mucho.
7
-No voy a permitir que se propasen con mi novia, por más que ellos sean barras bravas de Chacarita.
8
-Me voy con ella, porque no me importan los prejuicios de la gente. Que haya sido prostituta, fue un accidente de su vida, porque la obligaba la pobreza.
9
-Mi mujer me es fiel. Yo pongo las manos en el fuego por ella. Que sea 35 años más joven, no es un motivo para engañarme.
10
-Con el Viagra, yo puedo hacer las mismas cosas que hacía a los 20 años. Vas a ver, querida, como bato mi propio récord de erecciones en una noche.
11
-¿Cómo no le voy a salir de fiador? Que haya sido un muchacho jugador, no quiere decir que no sea muy responsable con sus compromisos.
12
-Ella me juró que nunca tuvo relaciones con nadie... ¿Por qué tengo necesidad de usar preservativo, para evitar algún posible contagio?
13
-Soy cinturón marrón de Karate. Yo por las calles de la villa 31, paseo sin temerle a nadie.
14
-Mi hija no es ninguna tilinguita, de esas que se ponen de novia con esos taraditos llenos de tatuajes, collarcitos y que se drogan. Que le guste la música Havy Metal, no indica nada.
15
-Tranquila, no vas a quedar embarazada... Voy a eyacular afuera.
16
-No voy a tener problemas cuando nos casemos. La madre de ella es una señora muy simpática.
17
¿-¿Cómo alguien de mi sangre me puede traicionar? Yo confío plenamente en él.
18
-Leer todo el contrato me parece una pérdida de tiempo, además, yo mucho de eso no entiendo. ¿Mira si no voy a estar segura de este abogado, que me lo recomendó mi cuñada?
19
-Cuando nos casemos, no te queden dudas querido, que vos vas a ser quien de las órdenes en casa.
20
-No te preocupes, si hay alguien que sepa manejar explosivos, soy yo... ¿Cómo no voy a saber manipular estas bombas de estruendo?
21
-El gobierno Norteamericano prometió cumplir con todos los puntos de este tratado de paz y de no-ingerencia en nuestros asuntos nacionales.
22
-Que la secretaria sea tan bonita no indica nada. Es una chica muy seria y eficiente. Mirá si voy a desconfiar del amor de mi esposo.
23
-Yo voy a probar, total es una sola vez y me la regalan... ¿Qué me puede hacer un poco de cocaína? No me voy a hacer adicto por una sola vez.
24
-Me dijo que los hombres si no tienen relaciones sexuales muchas veces, se enferman y se pueden morir... Y yo no quiero que le pase eso a mi novio... Además, me prometió que si llego a quedar embarazada, se va a casar conmigo.
25
-¡Dale... pegame... pegame nomás! ¿Te creés que te tengo miedo? ¡Si sos tan hombre como decís siempre, a una mujer no te vas a atrever a tocarla!
26
-Yo me juego y abro el negocio, pese a la recesión... el gobierno prometió que va a mejorar la economía un seis por ciento.
27
-Parece gente muy seria... fijate que bien educados son sus once hijos... Yo le alquilo el departamento, me lo van a cuidar.
28
-No te preocupes mamí... Ahora está sin trabajo, pero me prometió que cuando nazca nuestro hijo, nos vamos a casar sí o sí.
29
-La fallita de los frenos es una pavada...ya mañana lo llevo al mecánico... Subí que te llevo a tu casa.
30
-Yo voy a meter con la bicicleta por la autopista, porque así puedo ir a toda velocidad. 31
-Juro cumplir con mi mandato, y si no que Dios y la Patria me lo demanden.
32
-Te conté este secreto, tan importante para mi seguridad, porque tenía que desahogarme contándoselo a alguien. Pero sé que de nosotras no va a salir.
33
-¡Pero viejo... Tenés que tener confianza en tu hija, en como la educamos! Dejala ir sola a esa fiesta, con el novio.
34
-La modista me prometió que el vestido de novia iba a estar listo una semana antes del casamiento, que no iba a pasar ningún sofocón el día de la boda.
35
-Es un recomendado de mi cuñado... Lo voy a emplear... No creo que meta la mano en la caja.
36
-Tranquilo, tienen cara de buenos muchachos... No hay que ser paranoico... No todos los jóvenes son asaltantes.
37
-La madre parece una señora muy seria, y el papá también. No creo que el nene se ensarte casándose con esa chica y menos que ella lo haga porque somos ricos.
38
-¿Pero vos creés en lo que dicen todos los carteles? Lo de la fecha de vencimiento, la ponen por cumplir con reglamentos protocolares muy estrictos, no porque haya peligro en tomar un remedio por esa pavada.

EL CASADIVORCIO

-La mayor aventura no es viajar a países exóticos, ni cazar animales feroces, ni escalar montañas sin oxígeno, no es matar o morir en la guerra... No... es casarse- me decía Ofidio Vuayer, un asesor de desencuentros matrimoniales, al cual conocí en mi anteúltima crisis matrimonial.
-Y de ahí la fortuna que amasé yo, tratando inutilmente de unir parejas desavenidas- agregó.
-¿Y si su trabajo es inútil, como es que ganó una fortuna? -pregunté.
-Simple... recibí inmensas coimas de ambos contendientes, para aconsejar mal al otro, de manera que los errores del cónyuge, le permitan sacar provecho en el juicio de divorcio.
Y agregó: -Casarse es vivir con un ser extraño, al que se cree amar, por su apariencia física; por querer tener relaciones sexuales legales; por huir de la soledad o de nuestros padres y el resto de nuestra familia, por creer en nuestra ingenuidad, que el dinero de la otra parte, nos hará felices. Y por pensar que vamos a transformar esas abominables costumbres que tiene el otro, hasta conseguir el modelo ideal que soñamos siempre, y muchísimas pavadas más.
- ¿Y usted no previene a la gente de eso?
.-No puedo, cuando vienen a mí, es tarde. A nadie se le ocurre ir a un asesor matrimonial antes de cometer el error de casarse. Es más, propuse al ministro de Educación, un plan de estudios para el secundario, donde se le explicaría todo esto a los adolescentes. Así si se decidían arrojarse en la caída sin paracaídas que es el matrimonio, al menos lo hicieran conscientes de los riesgos, pero el ministro adujo que la idea era genial, pero que la Iglesia no lo iba a permitir. Pero me di cuenta de su deseo de dejar que otros cayeran en el mismo abismo que él, por puro sadismo.
-¿Cree que sólo debería haber amor libre?
-Eso asolaría a toda la humanidad... ¿De que viviríamos los asesores matrimoniales, los abogados especialistas en divorcios, los teatros infantiles a donde son llevados los niños de padres separados los fines de semana, los jugueteros, las agencia de solos y solas, los psicoanalistas y tantos otros? Todos nosotros vivimos de la ilusión que es solucionar todos los problemas y ser feliz mediante el casamiento. Habría una recesión feroz, se caería toda la economía del país.
Pagué la consulta, salimos cabizbajos con mi media, iba a decir naranja, pero más exacto sería decir granada. Nos fuimos a nuestro ex nidito de amor, para seguir peleando, hasta que el divorcio nos separe. Amén.

ESTOS DIBUJOS VA CON LO ESCRITO ANTES.

Como dijo Kabra, el blooger anada como la m....

ELLOS Y ELLA

Estas son dos historias... Una es la victoria pírrica del gobierno, para obtener los súper poderes sobre el presupuesto. Ganaron, pero dejaron parte del prestigio en el camino... Prestigio que podrán recuperar, si ese manejo del presupuesto, lo hacen bien... El tiempo lo dirá. Porque súper poderes con el dinero, lo tuvieron todos los gobiernos de la historia, y sin leyes ni un carajo... De puro machos nomás... Y así está el país... Así que no critiquemos antes de tiempo... Y la otra es una historia de amor... Igual a la anterior, hay un ganador y no soy yo... Creía que la había olvidado, que ya era una etapa superada... que millones de eones habían suplantado mi pasión por ella, pero eran engaños de mi inconsciente, ese enorme y genial mentiroso... Las tres principales funciones del cerebro son primero olvidar, segundo recordar, y tercero distorsionar los recuerdos. Así uno puede en primera instancia, eliminar los 100.00 bits de información que recibimos por segundo, que no sean importantes. Por ejemplo, no recordar todas las hojas de un bosque y cada uno de los pastitos donde estamos. Luego tratamos de recordar cada uno de los detalles de la señorita, señora o señor que está con nosotros, según nuestras apetencias sexuales, tirados en el pastito, debajo de un roble, acariciándonos. Y luego distorsionamos, tratando de creer que esa otra persona y el momento vivido, fué una maravilla única del placer y el amor en la historia de la humanidad. Mentira y distorsión tan grande como el Aconcagua... Bueno... A ella nunca la puedo olvidar, ni siquiera con la distancia infinta del tiempo y del espacio que nos separa... Y sin darme cuenta, mientras hablaba por teléfono, con un lápiz, la dibujé, en un papel que no servía para nada, viejo y sucio... Y la ví en colores. Y este dibujo es en blanco y negro, pero yo lo veo en colores, porque allí, está representada ella... Por eso les digo que el cerebro distorsiona... Pero debería ser optimista... A lo mejor lo pinté... Qué sé yo... Todo es tan hermoso cuando la recuerdo...

SABADO, DIA INGENUO

ESTOS DIBUJOS CORRESPONDEN A LO QUE ESTÁ ESCRITO ABAJO, MI SERVIDOR ANDA PARA EL CARAJO, Y ME REBOTA TODO.

Hoy es la noche en que millones de parejas van a bailar, a cenar, al cine, al teatro, y después van a ...van a... No me acuerdo, pero van si no son casados a... no me acuero... pero me dijeron que es divertido... Por eso, sólo voy a mostrar 3 dibujitos simples, sin conflicto y algunos chistes para lavarsepara lavarse el cerebro, ingenuos. Y quiero críticas negativas, porque para quererme, me quiero yo, que me creo lindo, alto, inteligente, simpático, seductor,bueno y ni me acuerdo cuantas cualidades más.
CHISTES INGENUOS
-Los adivinos nunca pueden tener hijos, porque tienen bolas de cristal.
+Era vago y cínico, decía que no trabajaba, para juntar energía para el día en que tuviera ganas de trabajar.
+El cianuro tiene un gusto exquisito, al menos quienes lo bebieron, jamás dijeron lo contrario.
+Me dicen que soy distraído, pero no es mi culpa. Un día preste toda mi atención a un tipo, y todavía no me la devolvió.
+Una pulga es como un lunar a resorte.
+La vaca es un animal todo forrado en cuero legítimo, con cuatro patas que le llegan hasta el suelo y con cuatro canillas abajo, que largan leche caliente. Raulito, 5 años, salita verde.
+El panadero cansado de que no le paguen, puso un cartel: "El pan es de Dios, pero páguemelo a mí".
+Menos que nada es na.
+¿Como hace el Sol para encontrar el camino para venir todas las mañanas a alumbrar a la Tierra, si tienen que venir por la oscuridad de la noche?
+La diferencia entre un cobarde y un valiente, es que el cobarde está siempre más sanito.
+Decía que era un solista de piano, porque cuando tocaba, siempre lo dejaban solo.
+Siempre se habla de que los ancianos suelen estar enfermos, pero el promedio de vida de los ancianos, es muchísimo más alto que el de los jóvenes.
+Nada nos une tanto a los argentinos, como viajar en subte a las seis de la tarde en la semana.
+¿Sabe cual es el colmo del distraido? Es... es... este... esteeee... es...
+Con necesidad o no, yo mi baño anual me lo doy.

¿EL CUARTO MUNDO ES EL INFIERNO?

Lo bueno de la mayoría de quienes viven en el tercer mundo, es que ellos no lo saben. Antes a esa gente se le decían pobres, despues mejoraron bastante su situación, pasaron a ser denominados carenciados. Como antes había paises subdesarrollados, y ahora también mejoraron mucho. Se los denomina países en vías de desarrollo. Porque no es lo mismo decir mierda que excremento. Lo importante es la semántica... No los fondos, sino las formas... Por suerte para ellos, los carenciados no son el último orejón del tarro... Para eso están los indigentes... Esos no sufren por no tener un carajo de nada... Están acostumbrados a ser indigentes. Así opinaba mi tía política Sara. Ella siempre decía que si venía el comunismo, se iba a vivir a la estancia. Bueno, así esta hecho el mundo, y por suerte, los carenciados, nunca van a ser los últimos de la pirámide social... Siempre van a estar los indigentes... Ahora me queda una duda,y me gustaría que alguno me la aclare... Los que viven en países como los africanos que están en aldeas, o en los campamentos de refugiados de muchos lados, en las villas miserias de Sudamérica, ¿que son, indigentes, miserables, pauperrimos, menesterosos? Porque a mí, lo que me molesta es no estar al día con la semántica... Me gusta hablar bien, usar la palabra adecuada.