HOY SADOMASOQUISMO HOY

Hoy basta de inventar religiones, vamos a hablar de LA VIDA, así con mayúsculas.
Si el universo se expande a 300.000 kilómetros por hora, y ya tiene el tamaño de 14.000 millones años luz, cifra que los astrónomos pueden medir, pero no ola mente humana comprender… ¿cuántas veces más grande que mi casa es? Bueno esto fue más o menos en broma, es para demostrar que ni un grano de arena en una playa, es la tierra, y el hombre, ni un átomo de ese grano, comparado con el tamaño del Universo.
Si el universo es finito, ¿qué hay más allá del límite? ¿Cómo se puede entender que algo no tenga fin? Yo no puedo.
Lo que creó el universo, ¿como empezó?
¿Quién, quienes o que es?
¿Qué había antes de eso? Y no me vengan con que es masculino ni femenino, el sexo fue creado en la Tierra luego de millones de años de evolución de la vida. Apenas unos 1.000 millones de años. Es una creación muy reciente.
¿Y si no había nada, como se produjo el universo?
La teoría del big bang, es genial, y es muy creíble, basta con saber un poco de astronomía y de física, y la entiendes, aún siendo un burro como yo. O sea que toda la materia, todos los átomos que ahora existen, estaban súperhipermegacomprimidos en una sopa del tamaño de un átomo. Eso pesaba lo que pesa el universo entero, con sus estrellas, planetas y la materia oscura y los agujeros negros, que no son pozos ciegos, sino quizá miles de estrellas tan comprimidas, que tienen el tamaño de nuestra luna o mucho menos. Una cucharada de un agujero negro, pesa millones de toneladas. Y de golpe, eso tan comprimido, con una temperatura de miles de millones de grados, explotó. Y la explosión aún sigue… ¿Ahora quien pudo meter en algo del tamaño de un átomo, que por si fuera poco pesado, era caliente como millones de soles, a todo el universo, cuando a mí no me entran todos los libros, y dibujos que tengo en mi estudio, que es ¡mucho más grande que un átomo y cuando hace calor, no me alcanza el ventilador, para paliar una temperatura de 30 grados?
¿Y de donde sacó tanta materia? ¿Y donde estaba esa materia? ¿Y cuando no había materia, lo que creó al universo, que hacía, a qué se dedicaba?
Y no me vengan con que existió siempre, porque no puedo entenderlo, y menos me digan que es Dios y que es una cuestión de fe. Primero pregunto cual de los dioses que los hombres dicen que es el verdadero, desde Ra, el de los antiguos egipcios, hasta los actuales, como Jesús, Brama, Alá o la Pachamama. Yo les contestaré que me presten un millón de euros, que tengo garantías válidas y se los voy a devolver, y que me los den por una cuestión de fe. Ni locos me los prestaría nadie.
¿Y quién creó a eso creador…? ¿Tuvo un papá y una mamá , o se clonaba de otro, o era como las bacterias, que se duplican? ¿Nació de un huevo? ¿Quién puso el huevo? ¿Quién creó al que puso el huevo?
Y para que se entienda el tamaño de un átomo, en una gota de agua hay trillones de ellos. Y todos los átomos que existen en el universo, fueron creados de una manera mágica, si se quiere, pero cuidando de no salir de reglas físicas taxativas, inmutables y al mismo tiempo elásticas… Esto es para volver locos a los físicos y matemáticos que se dedican a entender y explicar el universo. ¿Y si el big bang fue el comienzo, como sé que no es todo el universo que vemos con los súper telescopios, apenas una gota de agua de otro universo mucho más infinito, si vale la frase de infinito mayor…? ¿Y puede ser que haya habido muchos big bang, y habrá muchos otros más?
Todo esto es una pavada, fácil de entender y de explicar, si tratamos de dilucidar como comenzó el tiempo, y cuando, y cuando se va a terminar. Y que va a pasar si se termina el tiempo, incluido con lo que lo creó. Y que va a pasar si se termina el tiempo, con toda la materia que hay en el universo, donde va a ir a parar. Y no creo que haya tachos de basura para universos. Porque hasta ahora, la materia nunca desaparece, se transforme en otra cosa, así como si un gato se come a un ratón, la materia del roedor, se transforma en energía para que el minino se coma más ratones. Una estrella supernova explota y sus átomos terminan siendo una nebulosa y acaban por fin en otra estrella, o en un planeta o en materia oscura, que no se sabe que es, pero es el 90 por ciento de la materia del universo.
Y quiero saber, si se acaba el tiempo, si puede volver, porque si apareció una vez, puede aparecer de nuevo.
Por dios, no caigan en el facilismo de que dios creó todo y él siempre existió. Entonces dios es huerfanito, y fue un chico muy triste y ahora un viejito muy solitario y debe estar muy amargado, y por eso el universo es tan terrible, donde todo nace, todo se devora a todo y todo muere y hay tanta crueldad… Si me van a decir eso, de tener fe, bárbaro, pero también explíquenme todas las preguntas que hice antes… Bueno, estos interrogantes son puro sadomasoquismo, porque yo me los hago desde niño, y observé que pocos se los hacen…Hay muchos más, esto es apenas la puntita de un iceberg, pero quiero que la mayor cantidad de gente posible, se rompa la cabeza, tratando de elucidar esto, y que alguien algún día me lo explique. Sé muy bien que no tienen explicación humana, por eso dije que lo mío es sadomasoquismo… Perdón…

VIVA EL AMOR Y EL SEXO, SOBRE TODO EL SEXO

Buenas noticias… Acabo de levantar la veda para el amor y el goce sexual… Todos pueden y deben, obligatoriamente, amar a su prójima o prójimo y tener sexo, todo lo que puedan, y más también… Siempre se puede dar un poco más… Eso sí, nada de métodos anticonceptivos, ni nada que se asemeje… La cosa es tener la mayor cantidad de hijos posibles… Aprendan de los hindúes, que ya son mil millones y en 20 años van a ser 1.200, y toda su cultura está al servicio de tener muchos hijos… No importa si después se mueren de hambre, total de alguna forma, todo el mundo se va a morir, antes o después… Sigan el ejemplo de estas dos señoras de las fotos que están arriba.
Dios, que es uno de mis asesores espirituales, charlando conmigo, me sugirió con mucha prudencia y respeto, que sin amor y sin sexo, pronto me quedaría sin acólitos, al disminuir la cantidad de gente del planeta… Y en vez de millones de templos, apenas tendría unos cuantos miserables, a los cuales sólo irían viejos jubilados, que como se sabe, la mayoría son pobres, salvo en Japón… Y eso redundaría en una apestosa caída de la recaudación, de mi peculio y en forma consecuente de lo que debo darle de dádiva a Él… En realidad Él no agarra los euros, sino sus representantes en la Tierra. ¿O se creen que el diezmo solo es para mí y mis amantes, cuando tenga mucho dinero y las tenga a ellas? Como ven, todo el cambio de rumbo, no es porque yo no sea infalible, lo soy, sino por un simple intercambio de opiniones con Dios… Él es uno de mis asesores, el otro es Bill Gates. Eso, sin contar a Rockefeller y a quienes asesoran a los que se reúnen en Dabos, para marcar el destino del planeta económico, digo espiritual, eso, espiritual …
Igual queda firme eso de que daré un sermón arriba de una montaña, preferible una bajita, porque me fatigo mucho al subir una alta, y porque abajo de la montaña podría estar demasiado cerca de alguna sucursal del infierno, y eso es peligroso, incluso para un Mesías como yo, pero sobre todo para ustedes, que son unos simples pecadores…
Nada más por hoy… Estén atentos a mis divinas instrucciones.
Amén y amen, amen, amen y sin cuidarse… Ojo, eh… que los estoy mirando con mi súper visión de rayos X.

BASTA DE SEXO, ABAJO EL AMOR... CARAMBA...

El mundo esta superpoblado -6.000 millones de personas – y va para mas, en 20 AÑOS seremos 7.000 millones y por eso, con justa razón, las autoridades religiosas están en contra de la anticoncepción, el aborto y el sexo fuera del matrimonio legal… Todo eso es pecado… El sexo, uno de los subproductos del amor, aunque algunos creen que el amor es uno de los subproductos del sexo, produce todos los males de la tierra… Y para evitar todos esos pecados, no hay que amar… Hitler fue un subproducto del amor de la mami y el papi de Adolfito… Y miren lo que pasó cuando él nació y luego creció… Y Gengis Kan, Atila, Torquemada, Stalin, Franco, el árbitro que le dio el penal a Alemania, en la final con Argentina y nos condenó a ser segundos, apenas subcampeones, cuando el único sentido de la vida es ser campeón, los ladrones, los violadores y criminales seriales… Todos producto del sexo, ese pecado original, y ahora el precio que pagamos, entre otros, en la actualidad de ahora, es tener que comprar cerraduras de seguridad para nuestros hogares, pagar el sueldo de la policía para que nos cuiden de ellos, y tener que comprar las mujeres, pastillas anticonceptivas… Que las lleva ipso facto al último piso, el noveno, el más terrible del fulguroso y sulfuroso averno, donde el castigo ya no es ver todo el tiempo un capítulo de una novela o un partido espantoso, sino apenas un minuto de esos espectáculos, por la TV, in eternum… Si no leyeron el post anterior háganlo y verán las espantosas consecuencias de vuestros pecados, hijos míos… Pero el hermano Cilencio, tiene la solución… Basta de amor, que lleva al sexo, como se ve en la foto que ilustra este sagrado spot… Porque todas las mujeres que están protestando ante la compañía Anticonceptivos Ecog S.A., son solteras, que ahora arrastrarán el producto de su pecado el resto de sus vidas y el resto de sus muertes… Y también de este modo, en un mundo sin amor y sin sexo, adiós divorcios, consejeros matrimoniales, programas de solos y solas, peleas de parejas, hijos abandonados, padres malvados, madres infieles, juicios por separación de bienes y tenencias de los hijos.…
Bueno, por ahora basta de sermón… Pronto tendrán noticias mías y desde una montaña, daré a conocer al mundo todo, el decálogo de mis leyes santas, y como deben hacer para depositar el diezmo de sus sueldos y ganancias en mi cuenta del Banco Nación…
Amén y no amen, ojo, no amen, que los estoy mirando… Tengo visión de rayos equis, como Superman…

EL INFIERNO EN LA ACTUALIDAD

El infierno no es como lo cuentan, sobre todo en “La divina comedia”… Es un lugar bajo la tierra, sí, muy caliente, como 80 grados, porque está debajo de un volcán, no sé si el Etna o el Vesubio… Esta foto, sacada por un famoso espeleólogo, cuyo nombre ocultaremos por razones de seguridad, con equipos de alta complejidad, de última degeneración… Si “degeneración”, porque se gastó una fortuna casi infinita en esta operación, para demostrar que el infierno existe, cosa que ya se sabía, y además como son los actuales métodos de tortura. Y eso no es el mejor modo de gastar dinero, que se podía haber utilizado para resolver problemas derivados del capitalismo feroz como la miseria… Como se verá, hace”una” calor, como dice mi tía Amalia, y por eso hay que estar desnudos, viéndose in eternum, atados con esa cadena al televisor. Pero las cadenas son tan cortas, que pese a que están en cueros, ni por casualidad pueden bajar la temperatura interior, teniendo alguna escena erótica entre ellos. Y el castigo es el más terrible que se puede imaginar… Ver TV de aire durante toda la eternidad… Y en blanco y negro. Y en lo que dice Dante Aliguieri, en La divina comedia, es que hay nueve círculos, cada vez más bajos y mas horrendos, donde el castigo es más feroz, digno de aniquilar a todo lo vivo, si los condenados estuvieran vivos, en castigo por sus pecados… y no es como el Dante dice, puro fuegoy también hielo... El castigo es ver TV... Lo único que pueden ver los hombres, son telenovelas, de esas que ven las mujeres. Y ellas, solo pueden ver fútbol. Si usted se cree que eso no es un gran castigo, piense un poquito… Imagine a los hombres de su familia, viendo sin parar “El amor tiene cara de mujer”, pero siempre el mismo capítulo, todo el día, 24 horas, porque en el averno no se duerme, ni se va al baño en los avisos, porque no hay avisos, ni baños, los 365 días del año, toda la eternidad entera… Y además piense en las mujeres de su familia, viendo en las mismas misma eternidad, Argentina 0 , Alemania 1, cuando nos ganaron la final del mundial, con un penal que el mismo alemán al que se lo hicieron, dijo que no fue penal… Y si piensa que no haya avisos es una ventaja, se equivocó de medio a medio… En los avisos la gente es feliz, en el fútbol y las telenovelas se sufre… Y para que tenga una idea del tamaño que tiene la eternidad, voy a usar unas palabras de un obispo, que allá por año 1900 la describió así, para asustar a la gente que pecaba… “Si una paloma, cada cien años pasara cerca de la tierra, y con su ala apenas rozara al planeta, y cuando debido al roce de su ala, la tierra desaparezca, ese día empezará la eternidad”.
Bueno ahora piense en esto, mire esta foto, y pórtese bien, caramba… Después no me venga con que no le avisé. Amén u amen.

Amo muchas cosas… y a mucha gente… por ejemplo, amo a estos dos dibujos… el de los militares, porque es de lo mejor que hice en mi vida, y porque representó mucho para mí… fue uno de mis pequeños granitos de arena para tratar de que vuelva la democracia… y porque me jugué mucho haciéndolo… nada menos que la vida de mi familia y la mía… esta democracia está llena de defectos, pero al menos uno vota y cambia algo… siempre es un paso adelante… el país esta creciendo, no como uno quiere, pero hay diferencias entre crecer, mal o bien, o irse por un camino de mierda, hacia el infierno, como nos venía pasando… es mi opinión, y nada es perfecto… es el sistema del universo…
El dibujo del payaso, es una réplica muy abocetada del que me permitió ganar la medalla de oro del salón de la Asociación de Dibujantes, cuando eran los años más largos que ahora… en la actualidad vuelan… no sé que carajo pasa con los relojes y los almanaques… el original me lo robó un h. de p. , de un cajón en el diario El Mundo.
Y para ejemplo de quienes se asustan porque tienen 21 ó 31 Años y se sienten ya gerontes, les muestro a dos de las mujeres que más amo… las famosas pintoras Bianca Agostina y Juliana Martina, ambas Cilento… son el premio por haber vivido mucho, se pone viejo y entonces uno tiene nietos… y por si fuera poco, uno está casado con una abuela, une gran mère, como dicen los franceses…una gran madre, dos veces madre… no es poco premio, sobre todo cuando hay un amor furibundo y recíproco… Ojalá esto del amor que digo, sirva para algo a alguien. Al menos sé que me sirve a mí… No tengan miedo de vivir mucho, duele, pero si se sabe verlo y apreciarlo, hay muchas rosas en los jardines, aunque estén abonados con mierda…
Pero no me crean… Sólo digo boludeces…

Todas sueñan con un príncipe azul… Este, el príncipe Carlitos, es el más importante del mundo y es de verdad… Su familia, acumula una fortuna de 50.000 millones de dólares… Es una de las diez más importantes del mundo… Conociendo su inteligencia, se supone que era un sapito, hasta que lady Di lo besó y tomó la forma actual… Luego ella se encargó de que en realidad pareciera un sapo toro, porque le puso unos cuernos enormes… Él no se preocupó mucho por eso, porque andaba con eso que tiene de mujer ahora, mezcla rara de de no sé que diablos, pero con sombreros ridículos, como todas las integrantes de las familias reales europeas…
Este spot es una encuesta para damas y damitas socioculturalpsicológicayalgomás…
Todo eso junto…
Las preguntas son las siguientes:
a- ¿Se casaría usted con esto, pero nada de separarse, debiendo vivir con él el resto de su vida, hasta que la muerte los separe? Debe tener en cuenta que es un príncipe azul de verdad, con lo cual si realizara sus esponsales con eso, usted sería una princesa igual a la Cenicienta.
b- ¿Prefiere besar sapos toda su vida, hasta que encuentre a un príncipe azul mejor que este?
c- ¿Prefiere casarse con un sapo de verdad, que no sea príncipe ni nada, sólo sapo, antes que a este?
d- ¿Prefiere morir virgen, antes optar por alguna de las opciones anteriores?
e- ¿ Prefiere el suicidio antes de casarse con un príncipe como Carlitos?
f- ¿Prefiere a un tipo como el que tiene más o menos a su lado, digamos novio, pareja o peor es nada?
Se debe contestar sin apuro el cuestionario, y luego, si su respuesta fue la primera, háblelo con sus psicoanalistas y psiquiatras de cabecera, y si no tiene un buen equipo de psicoanalistas y psiquíatras, trate de conseguirlos. Los necesita con urgencia. No prometo resultados positivos, las posibilidades matemáticas están en su contra de un modo irreducible.
Las respuestas restantes indican cada una, un grado más alto del peligroso síndrome Cenicienta, hágase tratar al menos por un buen psiquiatra… En unos cuantos años, puede llegar a un relativo status de salud mental, más o menos aceptable.
La única respuesta que habla bien de su inteligencia emocional, es la f.
Por hoy basta de cultura psicoanalítica… En los próximos días, tendrán los varones un cuestionario similar, si tengo ganas…

MI PRIMO ALBERTO AHORA ES GENERAL

Mi primo alberto ahora es general. Esta foto es de mi primo Alberto, ahora que es general… Esto es de cuando estuvo en la guerra del
Líbano … Bueno, la historia es simple… Uno de los bisabuelos franceses de mi primo Alberto, Eugene Gallinacés Dindon, general de caballería… En las campañas de Napoleón, incluso estuvo en la batalla de Moscú… Y digo “estuvo”, porque no puedo decir peleó, porque se cag… digo, esteee … Eso… Bueno, ustedes me entienden… Dijo que como era muy sensible, no quiso lastimar a ningún pobre ruso, y y por eso se escondió en un sótano de un castillo que había por ahí cerca, junto a tres rudos sargentos de la caballería francesa, que tenían unos sables enormes… Había terminado la batalla, y ellos seguían ahí, dándole a los sables… Hombres rudos, los cuatro… - Siempre me pregunté, como llegó a general de Bonaparte, si era un hombre tan dulce –decía la mamá de Alberto, Leoní, que era muy intuitiva, medio como que sospechaba que el abuelo de ella era muy… ¿Cómo puedo decirlo, sin usar la palabra homos…digo, esteee… Los franceceses dicen -Lui est douce -. Eso hace subir a muchos en la escala social, teniendo un mecenas que lo apoye, en todos los sentidos de la palabra… ¿Me explico, no? Bueno, la cosa que la mamá no recordaba como, pero recibió el uniforme de combate de su bisabuelo, y se lo dejó luego a mí primo. Él a veces se lo ponía para carnaval, pero ahora que nadie se disfraza, lo está usando para ganarse la vida. Ni se pueden imaginar lo que la gente respeta a un uniforme de general… Y es muy lindo, lleno de condecoraciones… Con una larga espada curva, que impone respeto… Muchas damas creen que hay una relación directamente proporcional entre un hombre en uniforme de general y su espada y el tamaño… De eso que las mujeres suelen decir que el tamaño es lo de menos, que lo importante es la manera de utilizarlo… Y no saben lo que se puede conseguir, con las señoras esposas de gente con mucho poder, de esos que viven obsesionados por el esfuerzo en su trabajo, para obtener más y más poder… Ellas suelen tener el síndrome de malco… Eso y además que ahora no paga nada para entrar al teatro Colon, lo dejan pasar como si nada en la Casa Rosada, donde se hizo amigos muy influyentes… Alberto no dice que es él, se presenta como el general Marcel Chochón Petit de la Penis… Y ya consiguió concesiones para muchos de mis amigos influyentes… Incluso logro para una nueva amiga mía, que le dejen enviar de contrabando, no sé que cosa en containeres, viene en bolsitas de un kilo, muy parecida al azúcar … Es más, está ganando tanto dinero con su uniforme de general, que no da abasto, y piensa dedicarse a alquilarlo… Ya mi primo Alberto, p me nombró su representante para RR.PP. y puso una oficina para escuchar ofertas… No es barato, pero ojo, hay que tener acento francés y al menos saber algunas palabras en ese idioma, sino se pierde la magia de la seducción…Para hablar con Alberto, contáctense conmigo y

VIDAS PARALELAS DE JOSÉ Y CRISTIAN

Esto le pasó a mi primo Cristian, que el padre tiene varias estancias por todo el país, y se la pasa viajando por todos lados… De ir al cielo, ni hablar, como no se pague un viaje con el trasbordador espacial… Y el otro es mi primo José, que por falta de trabajo, se enganchó en la policía… La maravillosa tecnología actual, hizo que millones de peones de campo, que vivían mal allí, pero tenían algún trabajo, ahora vivan en la ciudad, para vivir mal en ellas. Las ciencias aplicadas, como las computadoras, desplazaron con su progreso exponencial, al servicio del capital, no del hombre, a millones de peones de campo -ahora un tractor manejado por computadora, hace el trabajo de mil hombres - pero de esto no quiero hablar, este es un blog divertido, humorístico. Hablemos de chimentos de familia, que eso le gusta a la gente, sobre todo a las del sexo enamoradizo de los príncipes azules, que se terminan poniendo en pareja con sapitos, de tanto besarlos, para ver si se convierten en príncipes azules… Y eso pasa, entre otras razones, porque a veces algunos sapitos , entre beso y beso, las dejan embarazadas… Además, entre adorar a San Onán, y estar con un sapito… peor es nada… Bueno, me estoy yendo por la ranas… Sí las “ranas”, como decía un sapito muy picaflor él… Si se habrá curtido ranitas… Fue el precursor de transgenización sapo-rana… Bueno de nuevo… Cristian y José ni sabían que eran primos… Cristian ni se hubiera dado por enterado que tenía un primo pobre como José, y José, no podía enterarse que Cristian era su primo rico, porque estaba demasiado ocupado en sobrevivir. De pura casualidad pasaba yo con mi cámara digital, de última degeneración –está bien escrito, “degeneración” – porque la gente la usa para sacar porquerías, por ejemplo ahora medio mundo saca fotos de la novia desnuda, cuando están haciendo “la porquería”, como decía mi tía abuela Purificación, y después las exponen en los fotoblogs y los blogs y toda esa porquería, como este blog. Y como decía, saqué las fotos, y las publiqué aquí, porque tenía una secuencia de los dos, y de ped… digo de casualidad, los vi cuando José le hizo la boleta a Cristian… ¿No es verdad que es divertido?... ¿O no…? ¿ O es triste, como traste tipo trasto? Bueno, sigo siendo sabio en ignorancias, que peor es creerse sabio en verdades…Digo, no sé…

EVA ARRUINÓ TODO

Adán, fue el tipo más sufrido de la historia, el más pecador, encima tuvo una familia que te la voglio a dire… Que los hijos se casaron entre ellos, y los nietos lo mismo, que uno mató al otro, que no tuvo mamá, ni papá, para poder tener un ejemplo de virilidad, de hombría… Se las tuvo que arreglar solito, pobre infeliz…
Vivió mucho tiempo sin compañera… Y pobre el tipo no conocía a la mujer, ni la presentía, pero ya estaba hecho como se precisa para amar… Tenía, según la Biblia, todo el organismo terminado, incluso una costilla demás, que luego sirvió para crear a Eva… Porque en ningún párrafo, y yo la leí 14 veces, dicen que sus órganos reproductores no estaban creados… Si usted es varoncito, como yo, sabe que sobre todo cuando hace calor, y el Edén era todo de verano, porque yo nieve no vi en ninguna de las fotos que hay en todas las iglesias y mire que vi muchas, eh… Bueno, uno sin querer queriendo, se comienza a rascar, y cuando menos se dio cuenta, zápate… se acaricia esa parte, esa que crece muy rápido, todos la conocen, de verla, desearla o de tenerla. No la quiero nombrar, porque me algunos dicen que es mala palabra. Bueno, el pobre Adán, que ni apellido tenía, era un precursor, estaba anticipando a Onán, y entonces un ángel, buen tipo él, le quiso hacer un favor, para que no sea tan aburrido, tan solitaria su diversión, y le inventó algo parecido a Eva, lo que se ve en la foto, pero comprado en el lejano oriente… Porque era aburrida la diversión de Adán, como no tenía modelos, salvo los de los monos, ni siquiera podía imaginar que estaba por ejemplo, con la prima, o la vecina de enfrente de mí departamento, que tiene un cuerpo que produce emociones difíciles de controlar… A mí me es difícil de controlarlas… A ella no sé… Igual que los soldados de Korea y de Vietnam, me imagino que también los de Irak y Afganistán, hablo de los americanos, de los otros no sé, la pasó bastante divertido con su Eva de látex… Bueno, la historia es larga, después vinieron los moralistas del Cielo, que eso estaba mal, que era perversión, derramar la simiente en el suelo… Y la cosa es que El Creador tuvo que hacer eso de la costilla, para inventar a Eva… Que le digo, no era necesaria…Y por si fuera poco, mire el lío que armó ella, con lo de la manzana… Ahora existen los divorcios, los cuernos, los boleros de amores desesperantes, los tangos llorones, esos en que la mina lo dejó con el mejor amigo… Y las poesías eróticas, donde la gente desea desesperada el amor de otro que ni lo mira… Una de tragedias espantosas… Mire Romeo y Julieta… Todo eso se podía haber evitado, si no hubiera aparecido Eva…
Sabe lo bien que nos llevamos los varones, si no hay mujeres… Porque todo lo que hacemos, es para conseguir mujeres, nos hacemos guerreros islámicos y nos sacrificamos en la batalla, para tener mujeres setenta huríes en el Cielo, compramos coches que después te matan con las cuotas, estudiamos odontología como estúpidos, para ganar poder, todo para conseguir enamorar mujeres… Y lo peor de todo… A mí me gustan demasiado… Y me enamoro hasta de las que no vi nunca… Las imagino t¡y las amo… La vida es dura… Bueno, amén y amen…

TIA AMALIA, LA MAS DULCE MUJER

A tía que más quiero, Amalia, le pasó esto... Era tan femenina, tan seductora, que cuando en sus almácigos de cumpleaños fue cosechando arrugas, y perdió la lubricación, y la celulitis le llenó de pozos el alma, decidió darle lucha a Cronos, el dios del tiempo. Hacía rato que había descubierto todo eso que las mujeres actuales saben y nuestras abuelas ignoraron casi todas, como que existían el orgasmo, el clítoris, el punto G y que tener relaciones muy íntimas con un hombre, si el tipo vale la pena, claro, y que pueden producirles mucho placer, sirve para algo más que para darle hijos al muy cabrón del marido, fue a un ginecólogo que le recomendaron. Este le prometió rejuvenecerla, con un tratamiento de feromonas de beba de canguro de última generación. Pero resultó de última degeneración... Y le produjo estos efectos colaterales, a ella que era parecida a Kim Bassingger, parecerse a lo que es ahora, el aparente señor de la foto, que le saqué, con cámara oculta, para ganarle el juicio al ginecólogo… Tres millones de euros consiguió... Con eso me pagó los arreglos que le hice a mi ordenador actual... Nunca fue demasiado generosa, pero al menos fue la única que me regaló algo... Bueno, después del desastre, el torpe del médico, le propuso hacerle un nuevo tratamiento, ahora con feromonas de gacela adulta y adúltera, para revertir el proceso... Pero tía Amalia no quiso... Ya había descubierto que su nueva personalidad, incluido en eso, un desmedido crecimiento del clítoris, le agradaba. Se había producido un vuelco espectacular en su vida sexual. Y porqué no revelarlo, a su vida económica... Siguió el ejemplo de Florencia de la Verga, el famoso travesti argentino, figura femenina de la TV y ternada como revelación femenina por el diario Clarín, pero invirtió los roles, Amalia ahora gana fortunas, enamorando grandes señores feudales, senadores, políticos, conocidos industriales mediáticos, deportistas y personajes de la farándula vernácula... Es lo que ya sabían nuestras abuelas... No hay mal que por bien no venga... Y no hablemos de todas las damas, todas de alta alcurnia y poderosas tarjetas de crédito doradas y de platino, que ahora logró seducir... De esas no voy a nombrar a ninguna, soy muy recatado con intimidad de femenina... Si alguien quiere conocer a tía Amalia, ahora se llama Rolando Amor, y mi primo Alberto es su representante... Desde que debutó, viene agrandado… Y no voy a mentirles de que son módicos para cobrar servicios y mediaciones... La vida es dura, y hay que defenderse como se pueda... Es ley de la vida... Bah', de la selva... Amén y amen...

HOY MATABURROS MODERNO

SIGO CON PROBLEMAS CON LAS IMÁGINES...POR ESO PONGO HOY ALGO DE MI PROPIO DICCIONANARIO ANALFABÉTICO. SON TODOS NEOLOGISMOS DE LA ANTIGUEDAD DE AHORA. YO ME ENTIENDO. LEAN Y NO ANDEN CRITICANDO, QUE TANTO...

Perrimido. Neogilismo por perimido, fuera de uso, que ya no lo usan ni los perros.
Mataburros. Llamado por el vulgo Diccionario, palabra que no explica el verdadero sentido que cumplen estos libros.
Encristadoras. Quien utiliza reglas encriptadoras, , vaya a saber con que intenciones, para que no lo comprenda ni Cristo.
Perrorata. Quien habla mucho, para explicar cualquier cosa, pero se hace entender peor que un perro furioso ladrando.
Cacademia. Lugar donde se enseña para el traste.
Porquerrías. Hechos muy, pero muy puercos, tipo lo que hacen los mafiosos, gobernantes y otras clase de delincuentes.
Neogilismo. Termino que por influencia del pueblo, cambia de forma, por lo general con mala fortuna, y queda hecho una gilada.
Taralevisión. El que debería ser verdadero nombre de la televisión que se pasa para conseguir gran audiencia.
Pornolítico. Quien ejerce la política, como la ejercen el 99,99 % de los políticos.
Añorexia. Mujer gorda, que añora su silueta cuando era anoréxica y “elegante”, según su punto de vista.
Anorexia. Transtorno del ano, que se vuelve muy delgado, a consecuencia de usarlo poco, al hacer regímenes de adelgazar demasiado estrictos.
Cacanorexia. Imposibilidad de evacuar el vientre, debido a no comer casi nada y sufrir de anorexia.
Cañorexia. Por culpa de la anorexia “Irse a los caños”.
Muelestia. Miedo que nos da estar en la sala de espera del dentista. Dentirror. Sentarse en el sillón del dentista, cuando agarra el torno.
Alumbral. Dar a luz en un umbral.
Lumbrerante. Tipo que se jacta de ser una lumbrera, siendo un ignorante.
Lúmpanar. Prostíbulo de muy baja extracción social, donde tanto las pupilas como los clientes y las tarifas, son lúmpenes.
Lúmpenes. Miebros viriles muy, muy pobres, pequeñísimos y sin vigor, muertos de hambre, por no recordar ya cuando tuvo una noche de fiesta.
Luciérnacaga. Insecto que produce su propia luz eléctrica, para avisar que defeca.
Defecar. Evacuar en el inodoro, el café.
Gaylarín. Artista de la danza clásica, normal.
Progracama. Intentar tener con una mujer una relación amorosa, con

HOY AFORISMOS... QUE CAGADA

HOY PONGO ESTO, PORQUE DESDE ANOCHE NO PUEDO PONER IMÁGENES... SI ALGUIEN ME PUEDE AYUDAR, Y DESEMBURRARME PARA SEGUIR CON MIS GARABATOS HABITUALES, LE DARÉ LAS GRACIAS...

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Si Dios nos hizo a su imagen y semejanza, viendo la imagen de la mayoría de los gobernantes, se conformaba con poco, ¿no?
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Amárguese un poco... trate de conjeturar el futuro de la humanidad, viendo los canales de videos clip que hacen para los jóvenes.
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La felicidad está al alcance de cualquiera... lástima que uno va a pie y ella en una Ferrari fórmula uno.
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-Schwarzenegger lo tiene muy grande, Michael Fox muy chiquito, Madona no tiene, el Papa no lo usa, pero Clinton lo usa todo el tiempo... ¿qué es?
-El apellido.
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-Peor que los que guardan rencor, son quienes lo ponen a plazo fijo.
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Cuando uno se pone a escribir aforismos, es porque está envejeciendo.
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Si el infierno es peor que la villa 31, por las dudas, ya mismo me hago monje de retiro.
Nacer es mortal. Uno debería poder hacer juicio a los padres por habernos puesto en semejante riesgo.
¡SOCOROOOO... NACÍ!!!!
¿Como es que media media, no es un cuarto de media?
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La vejez, siempre a la larga se cura, la adolescencia es lo grave, no se pasa nunca, -de la emocional hablo, claro-.
Los hombres no comprenden a las mujeres, las mujeres no comprenden a los hombres. Si no fuera por eso, el amor no existiría.
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Si como dicen, Dios nos hizo a su imagen y semejanza, después de ver a Pinochet, yo me hice agnóstico.
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Madre hay una sola, por suerte. -Edipo-.

La felicidad está al alcance de cualquiera... lástima que uno va a pie y ella en una Ferrari fórmula uno.
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Dicen que el amor es ciego. Pero por suerte al poco tiempo suele ser tuerto, y termina teniendo vista de águila. -Un abogado especialista en divorcios-.
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La mayor locura del ser humano, es creer que no está loco.
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La mayor estupidez del hombre, es creer que es inteligente.
La paciencia es la madre de la sabiduría. Lástima que el padre también tuvo hijos con la inmadurez, la impaciencia, la furia y la violencia.
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Las mujeres viven esperando el gran amor de su vida, pero de mientras, para pasar el rato, se casan.
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El primer hombre que comparó a una mujer hermosa con una rosa, fue un poeta. La primera mujer que se lo creyó, ¿lo habrá hecho reconociendo que las rosas tienen terribles espinas? Quienes dicen que el amor podría salvar al mundo, se olvidan que el amor es ciego y por lo general, loco.
Lo bueno del capitalismo salvaje, es que le da oportunidades a todos... a unos de ser millonarios como Bill Gates, a otros de ser millones de hambrientos y hasta a los más tontos, de llegar a ser dirigentes de las naciones.
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¿Por qué hay que estar orgulloso de ser de una determinada nacionalidad, raza o religión? ¿Acaso los otros no piensan lo mismo? ¿Cuándo la aldea global, será en relación de ser todos tan solo personas?
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Lo de la ALDEA GLOBAL, es porque nos están pinchando como a un globo.
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Consuelo para la mayoría de los hombres... la mayoría de los sex simbol del cine, fueron o son gay. Consuelo para la mayoría de las mujeres: quienes dijeron salir con esos galanes, se aburrieron bastante.
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Las mujeres buscan con desesperación al AMOR, así, escrito con mayúsculas. Pero por desgracia para ellas, el AMOR es analfabeto.
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Cupido, el Dios del amor, es un niño travieso, que sólo sabe arrojar flechas de dos clases, las de oro, con las que provoca el amor, y las de plomo con las cuales siembra el odio. Y por supuesto, viéndolo como vive, desnudo y sin trabajo, se cae de maduro que flechas de oro tiene pocas y de plomo montañas, para beneplácito de los abogados especialistas en divorcios.
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Si tienes ganas de hacer un pecado gordo, hazlo con todo... no olvides que medio pecado, es también un pecado; por cualquiera de los dos vas a ir al infierno... al menos date el gusto de poder decir ”lo hice con todo”.

TE COMERIA TODA...

TE COMERIA TODA...

-Te comería toda -le dijo mi primo Alberto, a la simpática señorita que se ve en la foto, tomada desde la ventana de mi casa -él trabaja en el restaurate de enfrente -gracias a que me compré una cámara digital, para fotografiar la mayor cantidad de estupideces posibles, y luego abrumar -sadismo puro -a los amigos, parientes y conocidos, mostrándoles una infinita cantidad de fotos, en el ordenador, como la llaman a la computadora los españoles.... Bueno, en realidad no lo dijo, porque es muy tímido, muy inglés de antes, cuando no se le podía hablar a una dama si no se era presentado por alguien que conociera a ambos... Mi primo en realidad lo pensó, pero yo sé que lo pensó así, lo conozco demasido bien. Ahora esta trabajando de cocinero, como se ve en la foto... El es muy comilón -no en el sentido que la dan los argentinos, que es sinónimo de gay -y acepto ese trabajo, para comer todo lo posible, sin gastar una moneda, y que además le paguen... Esto es el sueño de la mayoría de los habitantes del mundo, digamos el 60 por ciento -ver estadisticas del hambre en el tercer mundo -. Alberto cocina muy bien, su especialidad sería hacer niños envueltos, pero teme las consecuencias penales... Eso se le ocurrió luego de leer la Pequeña proposición, de Jonatan Swift, el autor tambien de las dos historias de Gulliver, en el país de los enanos y el de los gigantes... En la Pequeña Proposición, libro que todos debieran leer, Swift -oh casualidad, tiene nombre de frigorífico inglés -propone que habiendo en esa época tanta miseria en Irlanda, que siendo además lo único que tenía la gente misérrima, eran muchos hijos -porque allí no había ni píldora anticonceptiva, ni del día después ni pensar en que un irlandés pobre, y medio mamado, para olvidar su situación paupérrima,se pondría preservativos -que se usara a los niños pequeños como comestible. Incluso da recetas de como adobarlos y cocinarlos. Y la idea no es mala, porque acabaría ahora con la súperpoblación del tercer mundo, habría más alimentos, y para muchos, incluso divisas fuertes, provenientes del primer mundo, donde si se come carne de canguro, ballena, cocodrilo y caballo, no veo la causa para no comer carne de niño indú o africano. Haciéndole buena publicidad sería muy factible. ¿Acaso darles a esos niños indeseados, un destino útil, como alimento, no es mejor que dejarlo morir de hambre por millones y luego que se los coman las moscas y los gusanos? Después de todo, cualquier animal comestible por el hombre, es tan hijo de Dios, como lo son los niños del submundo pobre... ¿O estoy diciendo pavadas? No sé... Creo que todo esto se me ocurrió pensarlo porque mi primo Alberto me convidó a comer niños envueltos, regados con un muy buen vino tinto... Estaban muy ricos... No hablo más... Amen...

ALELUYA, MI PRIMO ALBERTO DEBUTÓ

No todo son rachas malas en la vida... Mi primo Alberto pudo concretar el sueño de toda su vida... Debutó... Se sintió tan bien, que no se quería ir... Me confesó, luego, de que el mismo puso cámaras en la habitación de la hetaira que lo hizo salir de perdedor, porque sentía que si se llegaba a realizar el hecho, ni el mismo lo creería... Una vida de perdedor, se puede compensar con un éxito. Éxito pírrico, si se quiere, porque le costó 23.896, 89 dólares... Lucía,la profesional, sólo le cobró mil dólares. Y debió pagar tanto y esperar tanto, porque cuando las demás "señoritas de la noche", lo veían desnudo, y observaban sus partes pudendas, era tal el ataque de risa que les provocaba, que lograban que su manicito se achicara más aún, siendo esto catastrófico, y todo quedaba en cero... Y de nuevo ahorrar para pagarle a otra, y de nuevo la misma hiatoria. Esto le ocurrió 23 veces, lo que da 23.000 dólares. Los 896, con 89 centavos que nombré antes, fueron para una le que hizo precio, tras un feroz regateo que duró 7 horas, porque él sólo tenía esa suma. Y lo de regatear tanto, fue un error, porque luego, no pudo concretar nada, ya que estaba agotado, mitad por el esfuerzo, mitad por la ansiedad de concretar la hazaña de una buena vez... Y Lucía, le permitió llegar a "conocerla" en el sentido bíblico, porque no se rió al verlo desnudo. Eso fué muy bueno para ambos, sobre todo para ella, que pudo venderle en 20.000 dólares a National Geografhic el video del hecho, ya que a ellos les interesó mucho el hecho de que una verdadera profesional, no se riera a carcajadas de verlo desnudo, y de que hubiera homo sapiens sapiens con aparatos sexuales, en apariencia creado con nanotecnología, que es esa porquería que hacen con cosas de la mil millonésima parte de algo... Pero no, era un efecto óptico, provocado por las lágrimas de quienes lo ven desnudo, cuando se rien de modo desaforado... En realidad el de él, es de tamaño normal... Claro, si Alberto midiera 56 centíemtro de alto...Todo él... Bueno, basta de chimentos, pobre mi primo, que está festejando con Chandón, su feliz debut... No siempre la vida es dura... A veces es dura, pero muy pequeña... Amen...ojo, va sin acento...

ESTO VA CON LO DE ABAJO

¿LA TERAPIA DE GRUPO ES "GRUPO"?

¿Hay que estar muy loco para psicoanalizarse? No creo que sea así, porque los locos no saben que son locos... Quienes se ofrecen de carne de diván, lo suelen hacer, para convencerse de que están tan bien, que ir a analizarse, es una locura... Esta foto muestra a mi primo Alberto, en lo del analista, después de que se había afeitado el bigote... Todos le decían que el bigote lo hacía parecer un viejo... Preocupado como está siempre por debutar, se lo afeitó... Cuando lo vieron sin esos pelitos debajo de la nariz, ahora todos le decían que ahora no parecía un viejo... Que ahora parecía una vieja... Y por eso se dejó uno igual Hitler... Decía que lo hací parecer a Hitler y eso le daba carácter... Pero todos lo veían con A Carlitos Chaplín... Hizo feliz a tanta gente...Todos los que lo veían se meaban de risa... Bueno, la cosa es que cuando hizo terapia de grupo, se puso contento... Le hizo mucho bien... Viendo a sus compañeros de terapia, se dio cuenta de que eran todos estúpidos... Que además todos los demás estaban locos... Y que el único inteligente y sano en lo mental, era él... De lo que nunca se enteró, de que cada uno de sus colegas de terapia, pensaban igual... Me explico mejor, cada uno creía que los demás eran idiotas y locos, y cada uno creía que era la única persona sana del grupo... En realidad todos pensamos así... Bueno, yo no... Antes de analizarme, era muy vanidoso... Y ahora soy casi perfecto... Mis únicos defectos son que soy demasiado inteligente y por eso nadie me comprende, y tan sincero, que sólo miento cuando hablo o escribo...Pero lo bueno de psicoanalizarse en grupo, es que uno puede mentir todo lo que quiera, y nadie lo contradice ni se lo hecha en cara, porque todos temen que si el grupo se sincera de verdad, van a tener que contar todos sus defectos, culpas, maldades, excentricidades, estupideces, pensamientos y acciones morbosas y toda esa roña que todos tienen menos yo... Mi primo Alberto se reía, de que todos en su grupo se creían Napoleón, y que por eso estaban vestidos con el gorro de Bonaparte...-No puede ser que ellos sean Bonaparte, porque yo no tengo ningún hermano, y el único Napoléon Bonaparte que conozco es mi mama -me contaba....Mi tia Leontina, la madre de Alberto, era una mujer muy importante... Invadió Rusia, pero después perdió ymurió en la isla Santa Elena... Eso me lo cuenta ella... Pero a vecess creo que miente, porque no se murió... ¿No estará desvariando un poco...? Hay tanta gente loca... Mi Dios...Ah... Y como corolario, les muestro un pequeño poema de Almafuerte, también llamado Pedro B. Palacios, que a mí me sirvió, desde mi niñez, cuando lo leí por primera vez, de lema de vida... Ojalá les sea útil, como lo fue para mí. Amén y amen.

HE VOLVIDO

Hola a todos... Gracias por hacerme el aguante... Amo a todos quienes me dejaron mensajes de apoyo... En algún momento me quebré, cuando leí todo lo que me pusieron... "Cilencio no se calla", es más que el título de un blog, que se le ocurrió a Marcelo Niño... Es mi lema de vida, así que ajo y agua... A joderese y aguantarse, si alguien quiere seguir visitando mi casa virtual...
De a apoco iré entrando en todos los demás blogs, y diré las estupideces que me caracterizan... Y "volvido" está bien así, porque reniego de los verbos irregulares, que son una consecuencia del hablar erróneo de los pueblos, y de los idiotas de la Real Academia Española que los avalan... Ahora, hasta el presente, tengo un ordenador a lo bestia, y espero que me dure...
Ando con trabajo atrasado, que deberé entregar, caiga quien caiga... Y ese seré yo... Hoy va una secuencia fotográfia de algo que le pasó a mi prima Lidia. Las sacó mi primo Alberto, que como le tiene ganas, pero muchas, le saca fotos de todas las formas posibles... Gastó fortunas en equipos para espiarla. Y siempre le resultó... De ahí que va a ser difícil quitarle el puesto de Sumo Sacerdote del templo de San Onán...
También está por poner una empresa de venta de fotos y videos XXX, todos con imágines de Lidia... Ella tiene una vida erótica muy interesante, y digo interesante, porque decir que es una reventada de campeonato mundial, queda feo... Un caballero como yo, no habla de la vida privada de una dama... Alberto no lo hace por un espíritu fenicio, sino obligado, para paliar los gastos que le cuesta espiarla... No critiquen... Quién esté libre de toda culpa, que arroje el primer adjetivo impreporioso, valga el neologismo...
Los dejo, va una bran beso y abrazo en Cilencio a todos juntos, independiente del sexo...

ESTAMOS EN PROBLEMAS

Por mal funcionamiento de aparato de muchas perillitas pláticas denomimado teclado, como dice mi primo Alberto, tendremos que suspender una entrada hasta nuevo aviso.
Disculpas y gracias por visitarme.
Claro, ustedes se preguntaran como hice para subir esta entrada, bueno, le pedía mi primo Matildo.
Vieron que después de todo no es tan malo tener una familia numerosa????

MI PRIMO MATILDO Y "MI NOCHE TRISTE"

• El muy famoso tango "Mi noche triste", es el resultado del relato de su vida a Pascual Contursi, el autor, de mi primo Matildo... Mi primo andaba con la única mujer que le dió algo de amor en su vida... Para él, eso fue tanto, que se enamoró a lo bestia... Ella tambien estaba enamorada a lo bruto de él... y de algunos otros... Se los puedo nombrar a todos... Alfredo, Alcides, Abelardo, Armando, Agustín, Antenor, Arcángel... No no se los voy a nombrar a todos... Recién voy por el principio de la letra A, y algunos nombres los tenía repetidos ella... Sería muy aburrido... Matildo hasta ahora nunca salió de su sopor y ostracismo... Para que tengan una idea, los que no conocen el tango, tiene una frase que lo resume... "de noche cuando me acuesto, no puedo cerrar la puerta, porque dejándola abierta, me hago la ilusión que volvés"... Yo, hace bastante que no tengo noticias de él, pero supe por amigos, que le iba mal, porque con la puerta abierta, le robaron todo lo poco que tenía... Y para colmo, se le metieron cinco familias de esas indocumentadas, todas de distintas nacionalidades... Se armaban cada pelea por los límites del bulincito, que debía intervenir la gendarmería... No quiero contar más nada de lo que sé... No me gusta andar con chismes... Si alguno lo conoce y lo llega a ver, pregúntenle cuando me va a pagar los 135 pesos que me debe, del colchón que le vendí, porque se pensaba mudar abajo de la autopista 25 de Mayo... La vida es dura...

ESTO ILUSTRA EL SPOT DE ABAJO

HOY TRES DE AMOR HOY - DIA DE DAMAS

Esto es como sueñan las del sexo enamoradizo, sensible y afectivo, la vida, con su instinto del amor, del nido y de los hijitos... Ya sé que me van a decir que esto es una gansada... -Yo no soy así... Soy muy moderna... Quiero divertirme, pasarla bien, tener muchas relaciones, realizar mi vocación, que es ser -aquí poner cualquier profesión, desde bailarina clásica a obstetra - y los hombres de ahora son unos flojos, no son como mi papá... Y casarse ata, los maridos atan, los hijos atan y dan demasiado trabajo, y además separan a la pareja... Yo no quiero ser una frustrada como mi mamá y mi abuela, que dieron todo por el matrimonio, y así les fue... -Y todo esto que dirán, es verdad, en sus concientes... Pero se olvidan que tienen un inconsciente que maneja todos, todos, todos sus pensamientos y sus actos... Y que mamá naturaleza, no sé por orden de quién, viene desde hace 2.400 millones de años, transmitiéndoles unos genes, que tienen una sola orden... Retransmitirse a la generación siguiente... Y que esos genes no se pueden modificar a voluntad... Y para colmo, todas oyeron, leyeron o vieron la La Cenicienta... Y además todas vieron TV... Y vieron muchos avisos publicitarios... Allí unos señores que saben esto como que dos y dos son cuatro, aprovechan todos estos conocimientos, para que el señor Palmolive y otros tenderos, se llenen de euros y dólares, haciéndoles entrar en sus bonitas cabecitas con el pelo lavado con el champú de las mujeres que son amadas y que si no lo usan, mueren vírgenes, unos brutos subliminales, que hacen que compren todo lo que ellos quieren desde tampones hasta calzoncillos para su hombre... De acuerdo, no se enojen, todo esto que dije es una tremenda burrada... Apenas una broma de mal gusto... Y por si fuera poco, me creo que por ser viejo, me sé todo, y no entiendo nada de las mujeres, y de su psicología, porque además soy varón y los varones no entienden a las mujercitas... Somos todos unos gilipollas... Perdón, tienen razón... Pero igual les voy a dejar estos tres dibujos... Y las seguiré amando...

¿EL AMOR ES COMO LA RULETA RUSA?

En esta foto, sacada con cámara infrarroja, se ven dos momentos culminantes de la vida de mi primo Eulogio, el hermano mayo de Alberto... No es por criticar, pero la mujer de Eulogio es de lo peor que hay... Es amarga como el abandono, dulce como el primer beso, tonta como una mujer enamorada, inteligente como un premio nobel, avara como una reina europea, manirrota como un jugador empedernido, histérica como la gata Flora, la que cuando se la ponen grita, y cuando se la sacan llora... serena como un verdugo bajando la palanca de la silla eléctrica, fría como la traición, ardiente como hacer el amor en el horno de una panadería... Ya sé, me va a decir que me contradigo, pero es así... Por ejemplo ella es helada con Eulogio, un volcán en erupción con todos los demás hombres que se le pusieran a tiro, y tuviera el mal gusto de poseerla... Menos con mi primo Alberto... Fué el único del barrio, que no pudo acceder a sus caricias... Bueh', lo de caricias es un eufemismo... ... Creo que es en lo único que Alberto tuvo suerte... Pero el tonto insiste en enamorarla... Bueno, ahora piense en lo que es la actual vida de mi primo Eulogio, con un montón de mujeres iguales a la primera... la vida es dura... Si lo sabrán mis primos...