EVA ARRUINÓ TODO

Adán, fue el tipo más sufrido de la historia, el más pecador, encima tuvo una familia que te la voglio a dire… Que los hijos se casaron entre ellos, y los nietos lo mismo, que uno mató al otro, que no tuvo mamá, ni papá, para poder tener un ejemplo de virilidad, de hombría… Se las tuvo que arreglar solito, pobre infeliz…
Vivió mucho tiempo sin compañera… Y pobre el tipo no conocía a la mujer, ni la presentía, pero ya estaba hecho como se precisa para amar… Tenía, según la Biblia, todo el organismo terminado, incluso una costilla demás, que luego sirvió para crear a Eva… Porque en ningún párrafo, y yo la leí 14 veces, dicen que sus órganos reproductores no estaban creados… Si usted es varoncito, como yo, sabe que sobre todo cuando hace calor, y el Edén era todo de verano, porque yo nieve no vi en ninguna de las fotos que hay en todas las iglesias y mire que vi muchas, eh… Bueno, uno sin querer queriendo, se comienza a rascar, y cuando menos se dio cuenta, zápate… se acaricia esa parte, esa que crece muy rápido, todos la conocen, de verla, desearla o de tenerla. No la quiero nombrar, porque me algunos dicen que es mala palabra. Bueno, el pobre Adán, que ni apellido tenía, era un precursor, estaba anticipando a Onán, y entonces un ángel, buen tipo él, le quiso hacer un favor, para que no sea tan aburrido, tan solitaria su diversión, y le inventó algo parecido a Eva, lo que se ve en la foto, pero comprado en el lejano oriente… Porque era aburrida la diversión de Adán, como no tenía modelos, salvo los de los monos, ni siquiera podía imaginar que estaba por ejemplo, con la prima, o la vecina de enfrente de mí departamento, que tiene un cuerpo que produce emociones difíciles de controlar… A mí me es difícil de controlarlas… A ella no sé… Igual que los soldados de Korea y de Vietnam, me imagino que también los de Irak y Afganistán, hablo de los americanos, de los otros no sé, la pasó bastante divertido con su Eva de látex… Bueno, la historia es larga, después vinieron los moralistas del Cielo, que eso estaba mal, que era perversión, derramar la simiente en el suelo… Y la cosa es que El Creador tuvo que hacer eso de la costilla, para inventar a Eva… Que le digo, no era necesaria…Y por si fuera poco, mire el lío que armó ella, con lo de la manzana… Ahora existen los divorcios, los cuernos, los boleros de amores desesperantes, los tangos llorones, esos en que la mina lo dejó con el mejor amigo… Y las poesías eróticas, donde la gente desea desesperada el amor de otro que ni lo mira… Una de tragedias espantosas… Mire Romeo y Julieta… Todo eso se podía haber evitado, si no hubiera aparecido Eva…
Sabe lo bien que nos llevamos los varones, si no hay mujeres… Porque todo lo que hacemos, es para conseguir mujeres, nos hacemos guerreros islámicos y nos sacrificamos en la batalla, para tener mujeres setenta huríes en el Cielo, compramos coches que después te matan con las cuotas, estudiamos odontología como estúpidos, para ganar poder, todo para conseguir enamorar mujeres… Y lo peor de todo… A mí me gustan demasiado… Y me enamoro hasta de las que no vi nunca… Las imagino t¡y las amo… La vida es dura… Bueno, amén y amen…