SABIDURIA ABSOLUTA, APROVECHE Y SEA SABIO...

LA FOTO DE ARRIBA, ES DE MI PRIMA LEONTINA, CUANDO SE MUDÓ AL DESIERTO, Y LE ORDENÓ A SU MUCAMA, QUE LE BARRA LA ARENA.

ESTO NO ES MIO, SON RAZONAMIENTOS DE LOS MAS GRANDES FILÓSOFOS DE LA HISTORIA... APRENDA NOMÁS...
1
Trabajar de general, por suerte para la humanidad, no es algo general.
2
Donde Colón tuvo frailes amigos, el famoso convento de la Rábida, no estaba vacunado.
3
Se descubrió que Colón, cuando murió, tenía tres calaveras, la Santa María, la Niña y la Pinta, por eso están dos de ellas en distintos cementerios, y la otra se perdió….
4
Se discute entre los científicos, si George W. Bush es el político más inteligente de la historia. Eso los divierte mucho y los distiende.
5
Los obispos mueren cada muerte de obispo, lo cual prueba la sabiduría para ordenar los hechos de la iglesia.
6
Si se pudiera reducir al planeta Tierra, al tamaño de una naranja, sería muy chiquito, y de ese modo, se acabaría la explosión demográfica.
7
Bill Gates es el nombre más rico de la Tierra. Pero los antiguos caníbales de África, consideraban mucho más ricos a los misioneros católicos gorditos.
8
Hasta que no se inventó el número cero, no se podía medir la inteligencia de la mayoría de los Reyes.
9
Los mejores físicos no son los expertos en física, sino los que se ven en las playas.
10
La belleza es un don subjetivo. Margaret Tatchert y Quiasimodo.
11
Beethoven, siendo sordo, fue el más grande compositor de música clásica… ¿si hubiera sido mudo, hubiera sido el mejor cantante?
12
Los científicos de Sony inventaron una computadora tan inteligente, que puede pensar por sí misma. Y por eso, decidió no trabajar más, pues no es ambiciosa.
13
La inteligencia artificial es más ligera que la humana, y por eso algunas personas no pueden alcanzar a entender a su ordenador.
14
La luz va a 300.000 kilómetros por segundo, pero estudios muy recientes de General Electric, demostraron que cuando está apagada, no supera los 2 centímetros por segundo.
15
El método más seguro para hacer crecer rápido el pelo, es colgarse cabeza abajo, para que la gravedad, lo atraiga.
16
Ya es histórico, que la mayoría de las mujeres son histéricas, y que la mayoría de los hombres históricos, son histéricos.
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Es injusto decir que el cigarrillo mata. Lo que mata es encenderlo y fumarlo.
18
Los papas deben ser de modo obligatorio, hombres; las papas, no.
19
El record mundial de comer hamburguesas, comiendo 457 en una hora, lo batió hace una hora, el finado Oto Schösz.
20
Cuando Bell inventó el teléfono, no le servía para nada, hasta que dos años después, se dio cuenta de que necesitaba dos.
21
Pese a su nombre, el potus, es una planta heterosexual.
22
George W. Bush, hizo un curso intensivo, para duplicar su coeficiente intelectual. Pero no le sirvió para nada, porque cero, más cero, sigue siendo cero.
23
Si las cucarachas tuvieran el tamaño de un hombre, correrían a unos 400 kilómetros por hora, y las mujeres entonces a 2.000, impulsadas por el terror.
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Cuando Bell inventó el teléfono, no le encontró ninguna utilidad, hasta que años más tarde,
descubrió que hacían falta dos.
25
La discriminación llegó a todos los ámbitos, todos atribuyen al corazón la capacidad de amar, y al pobre pene, y a la vulva, que hacen todo el trabajo, los tratan de degeneraditos.
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Nadie conoce a Dios… Nadie es el hombre más inteligente de la historia… Nadie es inmortal… Sin duda, Nadie es la persona más importante del mundo.
27
Oí decir que el mejor antipiojos que existe, es una navaja de afeitar. Intenté hacerlo, pero queriendo matar a los piojos con ella, me llené de tajos todo el cuero cabelludo.
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Lo bueno de ser muy estúpido, es que uno no lo sabe.
29
Nada mejor para la salud mental, que fumar, beber alcohol, tener sexo a lo bestia, comer todo lo que se nos antoje… es probable uno que muera joven, pero de divertido…
30
Lo bueno del fracaso, es que no causa adicción.

SI NO APRENDIÓ, USTED ES DE PIEDRA... SE LO ASEGURO...

EL AMOR ES PELIGROSO, CUIDESE...

EL AMOR
ESTA ES UNA CONSECUENCIA DEL AMOR, TENER NIETAS, BIANCA Y JULIANA, QUE LO HACEN A UNO, QUE ES UN NIÑO, ESTAR CASADO CON UNA ABUELA... SE LO DIJE, CUIDESE...
Quisiera hablar de algo muy importante... El amor. Sobre el romanticismo, la pareja, el sexo y todo eso. Pero no estoy seguro que decir. Voy a improvisar, o sea hacer algo sin tener un plan. Uno sólo tiene una vaga idea de como comenzar y de como debería seguirse. Eso es igual al amor.... Una improvisación. Una chavala ve a un chico y piensa: -¡Como me gusta ese potro...! Yo me lo llevo a a casa -Y se arregla el pelo, mira en el espejito su maquillaje, se tira para abajo un poco la mini, calcula mentalmente la mirada con la cual lo va a seducir, ni bien su supuesta víctima la mire. El potro la mira. Y la mirada serena, segura de si misma planeada por ella, sin querer se convierte en una sonrisa de oreja a oreja, desnudando su entusiasmo por el potro. Y el potro piensa: -¡Cómo me miró esa tonta...! Está enamorada de mi parecido a Banderas y debe ser fácil. Me la voy a follar.... Esta noche me la llevo a un hotel y después la dejo. Y le dice que la”ama”... Ella lo cree, lo acepta y piensa: -Si me fue tan fácil seducirlo, es porque se enamoró de mí. Mi nuevo perfume es infalible... valió la pena gastar tanto... A este si quiero, lo llevo al Civil-.
Esa noche él potro no la lleva al hotel. Se quedan en una mínima besuqueo, algún besito. Ella pensó: -Una no va a ser tan tonta de aflojarle demasiado rápido... Si los chicos te creen fácil, después te dejan.
Quiere llevarlo a la categoría de novio. Y el potro intuye mucha resistencia y no avanza mucho.
-Esta muchacha está buena y no la quise apurar de entrada -le comentó a un amigo. Nótese como ella pasa de “Esa tonta” cuando no la conocía, a “esta muchacha” después, porque ya le empezó a gustar. Esto, comenzó como improvisación: una chavala y un potro que se miraron y se gustaron y puede terminar en cualquier cosa. En un romance de poco días; en uno de meses; en ir a vivir juntos “porque nos amamos, pero no queremos presionarnos”; en un casamiento eterno o con divorcio, sin contar con todas las variantes de dramas, asesinatos y cualquiera de las salidas tan usadas en los argumentos del cine.
En cualquiera de los casos, jamás será tal cual habían pensado en como más o menos podía seguir o terminar. Este es uno de los aspectos del amor, esa, por lo general, gigantesca improvisación.
También está el amor “ajedrez”. Es una partida donde cada contrincante es experimentado y planea con enorme cuidado cada paso, desde el principio, tratando de adivinar los del otro y sorprenderlo y acorralarlo, para darle jaque mate. Por supuesto, tampoco resulta como ellos planean. El ajedrez será muy “juego ciencia”, pero es un juego de competición, donde uno gana y el otro pierde. A veces hay empate, pero no es lo planeado por los contendientes. Por lo general, si ella gana, se comienza a jugar en un Registro Civil y el partido dura mucho, hasta que la muerte o el divorcio lo termine. Si él gana, casi siempre se juega en hoteles y es de corta duración. Cuando es tablas, finaliza muchos años después, casi siempre previo nacimiento de hijos y hasta nietos. -Uno no ganó, pero hizo concesiones muy importantes, mucho más que el otro -es lo pensado por ambos contrincantes. -Pero valió la pena, porque nos amamos -declaran.
Hablo del amor como de un juego... Como son juegos las muñecas o el fútbol. Y lo es… misterioso, con reglas secretas y muchas parecen o son absurdas, como suele parecer y ser todo en la vida.
Cuando nos enamoramos, debería haber carteles para prevenirnos, más o menos así: “La vida no se hace responsable de las víctimas del juego del amor, habiendo otros juegos menos peligrosos, como el box, los toros, la lucha libre, el aladeltismo, el paracaidismo en caída libre o el automovilismo de la fórmula uno”. El amor tiene algo de estos deportes. Hay golpes como en el box; sangre y muerte como en los toros; tremendos caídas y apretujones, inclusive entre más de dos, como en la lucha libre -aquí entran suegros, cuñados, hijos y también amantes-. Está el riesgo de no saber donde aterrizar, dependiendo del viento, eso tan cambiante, como en el aladeltismo; la terrible incertidumbre de si nos responderá el paracaídas en la caída libre; y como en el automovilismo, uno puede darse la gran tunda.
Demasiado se habló sobre el amor. Pero mucho más fue actuado. La prueba son los 6.500 millones de personas que habitamos la Tierra, sin contar las que existieron y las que vendrán. Y todas son el resultado de un momento de amor. Incluidos el amor al amor, el amor a la lujuria, el amor al dinero o el amor a si mismo. Muchísimos deberían pensar mucho antes de “hacer el amor”. En esta categoría entran quienes no aman a los sistemas anticonceptivos, pero aman jugar a la ruleta rusa del amor. Esos dicen: -Total por una vez que lo hagamos, no vamos a tener tanta mala suerte de un embarazo -.
El tema del amor da para mucho. Cada época le cambia el nombre… “acostarse” es de siempre, antes “hacer la porquería; “follar”. En Argentina tienen un nombre sinónimo de “agarrar”, el cual es conocido por todos y en España no es mala palabra, que es cojer. Todos saben ponerle nombres. Pero pocos saben hacerlo bien. De lo contrario no habría el porcentaje de 50% de divorcios que existe en el mundo occidental.
Para finalizar, si quiere amar a alguien, diga como dicen los franceses cuando quieren hacerlo.”Ui...” quiere decir “si”... pero cuidado... luego aténgase a las consecuencias.... Peleas, crímenes pasionales, suicidios... y lo peor... casamientos, con su consecuente divorcio, que dura toda la vida, al contrario del casamiento... ¿O no...?

PASARON POR MI VIDA, MILES DE ROMANCES

LOS DIBUJOS DE ARRIBA SON DE DOS DE MIS AMORES, BIANCA Y JULIANA -6 Y 9 AÑITOS-MIS NIETITAS
Pasaron por mi vida, miles de romances…
Feraces, feroces, tórridos, con el color de mil dimensiones de las olas verdes, tonos siempre cambiantes, siempre eternos en su variedad erótica… Y fueron perfectos. Ninguna de ellas tenía padres, hermanos, familia, pasado, vicios, complejos, pecados, errores, neurosis, y mucho menos enfermedades. Todas tuvieron la perfección de ni siquiera conocer yo su voz, y vivieron sin otra pasión que amarme a mí…y la de entregarse a mi amor exaltado. Amores inéditos, conjeturados, verídicos, primitivos pero sofisticados…
Fueron todos con mujeres que vi pasar por este extraño mundo… y sólo las vi pasar. Digo “extraño mundo”, porque para mi es demasiado, de modo infinito, extraño, y no lo entiendo. Es una incalculable paradoja, donde todo lo que está, no estuvo y no estará. Y todo lo que estuvo, está de mil modos, estando y no estando. Y todo lo que no llegó, nunca sabrá nadie si estará, ni como será. Y todo es un caleidoscopio que muestra mil y un puntos de vista.
Vi un mapa del Universo. Y es casi como infinito. 70.0000 trillones de años luz (7x 10 potencia) de tamaño. Y un infinito demente, que se expande a 300.000 kilómetros por hora. No sé para que tanto, pero me siento orgulloso, en mi modestia humana, de ser parte de eso.
Pude no haber sido el espermatozoide que una vez ganó -¿o perdió? - la absurda lotería a 500 millones de colegas, y fecundó a un ovario, que quizá esperaba ansioso por él, y no por ningún otro. Eso sería si el destino está atado a nuestro cuello, prefigurado, escrito en algún átomo del Universo, por él misterioso dueño, el inventor del tiempo, del espacio, la materia y de si mismo, si es que todo eso es posible. O tal vez sea solo una posibilidad matemática de uno entre trillones de cuatrillones de posibilidades, pero aquí estoy, diciendo esto o creyendo que lo digo.
De mí, pronto, para los tiempos absolutos del Universo, tal vez sólo quedará el recuerdo de mi sombra, apenas evocada por ella misma... pero lo que conformaron mis átomos, todos los que pasaron por mí, o yo por ellos, estarán siempre en algún lugar, cambiantes claro, en esta quizá pesadilla alucinante, o sueño loco de algo gigante como infinitos infinitos. Algunos les dicen Dios… yo lo llamo “no sé nada”… Porque reducir tanta maravilla a un supuesto “dios”, a imagen y semejanza de nosotros, una raza mutante del chimpancé, me parece una ingenua grosería infantil.
No comprendo nada, ni siquiera la infinita complejidad de cada segundo de mi vida… Y eso no me apabulla, me divierte…juego a dilucidarlo, como una casi eterna partida simultánea de ajedrez, con billones de tableros, y trillones de piezas, que eso debe ser pensar, incluso cualquier pavada, como juega una niñita revolviendo las fichas en el tablero del papá.
Mi corazón sigue latiendo, sesenta veces por minuto… No sé si sabrá para que lo hace….Yo tampoco lo entiendo…
Y en mi agnosticismo, quizá las partes ínfimas de mis átomos, y hasta lo que creo mis pensamientos y recuerdos, sigan estando, cuatrillones de milenios más, en la tal vez mega memoria de quien sueña el universo, y acaso me hace creer que soy algo más que una colonia de bacterias que imaginan ser Eugenio Cilento, que es atravesada cada segundo por 100.000 millones de neutrinos, unas partículas tan pequeñas y abundantes, que pasan entre uno, sin darse cuenta de que uno es una persona, alguien que siente sufre y goza. Son unos desaprensivos, ni un saludo siquiera. Y mucho menos dejar un recuerdo, un regalo, ni soñarlo. ¿Descerebrados…? Sí… Aunque para ser sincero, yo tampoco los miro. Estúpidos neutrinos…los ignoro…
Y tal vez algo vivirá de verdad, de los romances que viví, con esas miles de mujeres que pasaron a mi lado, por las calles de Buenos Aires y unas cuanta ciudades más, y lo más probable, es que ni me hubieran visto. Las mozas por las calles, sólo ven las vidrieras que les interesan, a las otras mujeres y a algún mozo que les haga vibrar sus corpiños, sacudidos, ondulando por un latir más acelerado de su corazón. Y no a los viejos Eugenios Cilentos, que pasaron, inmutables en su aparente y muy falsa indiferencia, en realidad, montado en esa briosa euforia, esperanzada en vivir mil y una vidas, y un trillón más, que hace galopar a sus neuronas, en campos abiertos como los cielos nocturnos, y más allá, aún, paseando entre estrellas, viéndolas de lejos, para no quemar mis sueños con sus monstruosos fuegos mágicos…
Pasaron por mi vida, miles de romances…
Juro que no miento…

BREVES INSTRUCCIONES PARA SER FELIZ DE MODO TOTAL

FELICIDAD,
COMO LOGRARLA
EL BOCETO DE ARRIBA, DE UNA SEÑORITA, MARÍA ROSA, SERÍA UNO DE LOS MODOS DE LOGRAR LA FELICIDAD, EN MI CASO, SI HUBIERA YO CONCRETADO LO QUE MI INCOSNSCIENTE DESEABA CON ELLA. SI USTED ES MUJER, LO LAMENTO, NO...
¿Ser feliz es posible..? ¿Y por cuanto tiempo? ¿Para siempre o por momentos? ¿Pese a cualquier contratiempo, o sólo sin ellos? ¿Es una utopía o un camino real?
A todas estas preguntas y muchas otras, que usted quiso saber y jamás se atrevió a preguntar, con respecto a la tan deseada y esquiva felicidad, le daré respuesta. Primero es posible. Segundo, para siempre. Tercero, pese a todo. Cuarto es un camino real. Pero, siempre hay un pero, hay una condición imprescindible. Usted debe ser una ameba. Si no cumple esa condición básica, lo lamento, pero es imposible. Y aun cumpliendo esta premisa, deben darse condiciones básicas, como ser humedad, alimento abundante, y no ser devorado usted por ningún depredador de las amebas. O ser aniquilado por las infinitas situaciones en que puede desaparecer estos inteligentes bichitos, como bombas atómicas, pisotones de un elefante, planes económicos modernos, etc.
Se me dirá "Este es un planteo pesimista". Lo niego. Es apenas realista. Ahora si a usted le interesa teorizar sobre la felicidad en las personas, le diré mi opinión. Es posible, en algunos aspectos para siempre, y en otros de a ratitos. Si aceptamos las circunstancias de nuestra vida, como algo natural, incluidas enfermedades, dramas, soledades, traiciones, errores nuestros y de los demás y todo lo feo posible en el universo, y buscamos en cada dolor, lo positivo, es posible para siempre. Siempre y cuando usted viva muy poquitito, pero muy, muy poquitito. De lo contrario debe tratar de gozar al máximo los pequeños y abundantes, los pocas veces grandes bienes posibles en nuestro destino. Puede ser un gol de su equipo - no exija campeonatos - una taza de café caliente, si es compartida con alguien querido, mejor; ver salir el Sol, aceptando con serenidad y gracia la existencia de días nublados, con neblina, lluviosos ventiscas y nevadas; haber tenido una madre y un padre - en esto todos podemos sentirnos satisfechos, pues es un bien universal - y quererlos, aunque no estén a nuestro lado o no hayan sido lo ideal, desde nuestro punto de vista. No olvide como gracias a un momento de la felicidad de ellos, usted puede tener la posibilidad de tener sus momentos propios de dicha. Y hasta de dárselos a su pareja o grupo de placer sexual, grande, pequeño o unipersonal.
Si usted adopta un lema de la filosofía de los yogas, "Para tener todo no hay que desear nada", tiene otra posibilidad de gozar de ventura eterna. Y aquí esto sería posible, aunque usted llegara a la inmortalidad.
Se puede opinar sobre si la buena estrella es un camino real o una tonta utopía. Y se puede decir cualquier pavada, se han dicho tantas, no veo nada malo en agregar yo algunas más. Aquí viene una más... Ser feliz es una vocación. Como toda vocación, exige disciplina, voluntad y dedicación total. Va un ejemplito. A su equipo le meten una tremenda goleada. Con disciplina, usted no se pone a llorar ni a insultar a cuanto ser pueda tener alguna influencia en esta trágica catástrofe. Luego con voluntad, comience a razonar el lado bueno del 9 a 0. Usted pensará en lo bueno. Ahora quizás echen al DT. Con el nuevo técnico, quizás no le vuelvan a hacer una goleada similar. Luego, los jugadores de su equipo, van a tener más experiencia. Y esto no los hará ser Maradona de la noche a la mañana, pero ya cuando les hagan otros nueve goles, por lo menos, tendrán experiencia. Sabrán que se siente. Otra ventaja... la desilusión de las grandes masas, poco inteligentes por lo general, ante el resultado catastrófico, le harán ir menos a ver al equipo y usted gozará el enorme placer de elegir el lugar de la tribuna a piacere, sin estar aguantando gritos ni apretujones. Y la ventaja suprema... Usted tendrá la casi absoluta seguridad, de saber lo poco posible ya de sufrir algo peor. Y si sucediera, ya está su ánimo templado en la dura fragua de la adversidad. Tendrá de antemano, la convicción de poder soportar con dignidad y entereza eso. Y quizás, hasta goleadas peores.
No intente discutirme si el fútbol es importante o no en su vida. Es sólo algo para ejemplificar cómo se pueden aceptar los avatares del destino, en provecho propio, para ser abrazado por la frívola e inconstante y felicidad. Y si bien la acusación de frívola le cae de maravillas, porque le regala sus favores a cualquiera, sin pensar si lo merece o no, pero en compensación, no es promiscua, pues a muy pocos los convierte en sus amantes, aunque algunos la acusan de prostituida -por ir con quiénes tienen mucha plata- Como podrá comprender, esta charla se puso interesante, pues terminamos chusmeando sobre la vida íntima de una casquivana damisela, pretendida por todos, y esposa de muy pocos, como la Liz Taylor, ¿vio?
No sé si para usted, fui lo suficiente claro sobre las posibilidades de ser feliz y el mejor sistema para lograrlo. No se confunda, lo de ser hincha de equipos perdedores por absurdas goleadas, no es imprescindible para alcanzar el poder mágico de la dicha. Eso fue tan sólo un pequeño ejemplo... Y aquí puedo clarificarle el panorama, un viejo refrán, producto de la sabiduría popular. “Es mejor ser joven, sano, lindo, inteligente y rico, que viejo, enfermo, feo y tonto y pobre". Doy fe. *

MUY INGENUOS, MÁS O MENOS CHISTES

MUY INGENUOS, MÁS O MENOS CHISTES

El número cero no tiene ningún valor, salvo cuando se lo ponen a uno en el boletin de calificaciones.
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Nadie más racista que los músicos, que afirman que una blanca, vale por dos negras.
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Si Beethoven, el más grande músico fue sordo, no entiendo como como no son campeones de atletismo los paralíticos, pintores los ciegos y cantantes los mudos.
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Pese a que no son culpables de nada, todo el mundo tienen entre ojos a los anteojos.
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El refrán dice "El buey solo bien se lame", pero queda un asco de baboseado.
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Para divertir a los niños con pompas de jabón y les duren mucho, conviene hacerlas con cemento.
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Drácula no era egoista, con la sangre que el no llegaba a chupar, criaba mosquitos.
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Drácula tuvo una época muy haragana. Amaestraba mosquitos para que piquen a la gente, y luego se los comía.
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Cuando el cine era mudo, pedía limosna en la puerta de las iglesias.
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Antes del que se inventara el teléfono, la gente igual se comunicaba a la distancia, pero se quedaba afónica de tanto gritar.
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A las plantas carnívoras conviene regarlas con chimichurri.
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El animal más lento del mundo es el burócrata.
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Los animales ma´s valientes son los peces. Tienen muchas agallas.
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El refrán favorito de los caballos es"errar es humnano".
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El ajedrez es un juego que le da falsas expectativas a los pobres, pues enseña que un peon, se puede comer a un rey y a una reina.
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Hubo una epidemia de ictericia en Japón, que pasó inadvertida.
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Por interpretar mal el manual de primeros auxilios, mi hermano mató a la suegra. Cuando la picó una vívora en el cuello, le aplicó un torniquete ahí.
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Nadie más veloz que un lápiz bien afilado. ÇSiempre van en punta.
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El box es un deporte donde pese a las opiniones en su contraa, se usa más la cabeza que los puños. La cabeza se usa para recibir los golpes.
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Hubo un campeón de salto en alto, tan fuerte de piernas, que no saltaba, empujaba la tierra con violencia para abajo.
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El más grande de los buitres no es el cóndor, sino el abogado.
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Se comprobó que en la más remota antigüedad, no había antigüedad. O sea que esta es un invento moderno.
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De acuerdo, la Tierra da una vuelta al Sol cada 365 días... ¿pero que hace los otros 364?
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Fue un criminal serial tan malo, que lo condenaron a cadena perpetua de silla eléctrica.
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En un laboratorio japones inventaron una computadora tan chiquitita, que no la pudieron aun poner en venta, hace tres meses que se les cayó al suelo y la estan buscando.
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CANTO A LAS MUJERES "FÁCILES"

ESTO YA LO PUBLIQUÉ HACE TIEMPO, PERO ME GUSTA TANTO, QUE LO REPUBLICO.

CANTO A LAS MUJERES "FÁCILES"

Millones de poemas amando al amor y a ellas nada… millones de poemas amando al erotismo, y a ellas nada… millones de poemas amando a las mujeres muy hermosas, esas que hacen creer que se las debe amar, porque se supone que son ángeles, por sólo el mágico hecho de suponerlas bellas… y es mentira… los ángeles no tienen porqué ser bellos, la beldad muy subjetiva, y ligada a culturas, muchas veces idiotas, como la actual, no es más bella una japonesa, que una africana, o una caucásica rubia, porque son incomparables, como todas las mujeres de la historia. Y a ellas nada. Y millones de hombres no supieron que debían honrar y agradecerles a los dioses de la felicidad y el placer, el haberlas creado… Y a ellas nada…
Nadie le cantó a las mujeres fáciles, a las ninfómanas, las lúbricas, las livianas, las lujuriosas, las cachondas, a las calentonas, a las reventadas, a las mal consideradas putas, cuando ellas no cobran nada a nadie… sólo se entregan casi a la menor insinuación…. y por el puro placer de entregarse y de ser solicitadas. Les canto a las que se mueren por los hombres, las que se dan sin pensarlo, porque pierden la cabeza de sólo ver un rostro masculino…y dan placer y lo reciben, pero no son tontas… Y esas pueden ser tan buenas o más como las consideradas las mejores mujeres, por lo general las muy recatadas, cuando no apenas histéricas, o peor, calculadoras, simuladoras de castidad, tan solo con fines comerciales, en busca de una libreta de casamiento, que justifique el sacrificio de la castidad soportada… Si no fuéramos tan imbéciles de creer que las féminas son propiedad nuestra, y por eso nos deben ser fieles, aceptaríamos los meritos de las “fáciles”… Yo mismo alguna vez dije “mi mujer”… y es eso falso de toda falsedad… nuestra compañera de viaje, ni es “nuestra mujer”, ni somos de ella… nadie es de nadie, ni siquiera el esclavo del amo… porque el esclavo odia al amo, y cuando puede se libera…
Gracias a las mujeres fáciles, más de uno, logró el ansiado debut de jugar en “primera”, o sea pasa a ser “Hombre”, medio con mayúscula. Porque pasados los 14 años, si uno no se adentró en un “paraíso femenino”, uno mismo no se considera un hombre, sino un gilipollas, un perdedor, un nada…
Uno quiere que su madre haya sido virgen, hasta cuando se casó con papá, ese degenerado que se acuesta con ella, sin pensar que es nuestra madre. Y que su hija se case virgen. Uno no acepta que el cuñado, tenga sexo con nuestra hermana… pero uno sí quiere acostarse con la madre del otro, con la hija del otro, y con la hermana del otro… y si esas mujeres son fáciles, mucho mejor, porque uno goza y es feliz con ellas, pero no se enamora de ellas y así no sufre si las deja de ver... y no hay peligro de que te abandonen, y llores por ellas…
Uno le aconseja a las hijas, que jamás se acuesten con un muchacho en la primeras citas, y hoy en día, asumidas muchas cosas que deploramos, que al menos no lo hagan hasta estar muy seguras de su afecto, pasado el tiempo más largo posible… lo ideal, cien años… Pero uno se tira de cabeza sobre las mujeres que considera fáciles, y es feliz a lo bestia, el breve lapso que disfrute de ellas y disfruta el disfrute de ellas con nosotros, como si fuera una hazaña, como hacer un gol como el de Maradona contra los ingleses. Uno quiere que la fácil, como con las prostitutas, que ella goce con uno, y como no gozó con ninguno, sabedor de su infinita experiencia. Porque aunque sea con la fácil, uno quiere ser ganador… pura testosterona con vocación de macho alfa. Y luego uno desprecia a la fácil, no se casaría con ella ni muerto. Y también se burla y menosprecia, al que se llegó a casar con ella, sabiendo o no su pasado. Y además, ahora quiere acostarse con ella, ya casada, para probarse que uno es el favorito de cualquier mujer con mucha experiencia. Porque para los machos, no lo neguemos, el sexo tiene como todo lo demás en la vida, la apariencia de un campeonato, si es posible mundial, aunque no sea más que nacional, o al menos barrial… lo reitero, tenemos vocación de machos alfa… Es culpa de los instintos…
Y vuelvo a mi loa a la mujer fácil… suele ser una muchacha, con muy baja autoestima, no por fea, sino por circunstancias espantosas de su vida o que ella las consideró así. Y habiendo descubierto la miel del sexo, y ella, la ahora fácil, se desprende de la capa mágica con la que las mayoría de sus congéneres adornan una buena revolcada, llamándola “hacer el amor”, y disfrazándolo de pasión amorosa, cuando muchas veces no es más que calentura, excitación hormonal, simple y natural, tan solo el regalo que los dioses de la creación y la procreación, nos dieron para que gocemos, y eso, nos reproduzcamos, que ya en sí, es hermoso y mágico.
Conocí a varias consideradas “fáciles”. Y eran buenas mujeres, porque no siempre son muchachas… muchas son ya maduras… y como llegaron a perder la ilusión del príncipe azul, se conforman con disfrutar el placer. Y lo adornan, sí, con un leve tul, por lo general de modo inconsciente, de que ese sea, ya no un príncipe azul, sino al menos, un compañero para un largo trecho, del recorrido tan breve de la vida, valga la paradoja. Y no creamos que todas sean mujeres de muy baja condición social o cultural… Conocí muchachitas muy cultas, y mujeres separadas, que ya en el comienzo del declinar de la juventud, calculando que la ley de probabilidades está en su contra, no esperan acertar el premio mayor en la lotería de las parejas formales, sino que se conforman con sacar terminación, aunque sea una pocas noches… ¿Y sabe una cosa? No son estúpidas… se ahorran el miedo y el dolor de la separación, porque la dan por descontada, y muchas otras cosas… lavar calzoncillos con palomitas, aguantar suegras, cuñadas y parentelas. Y palizas, como las que se le suelen dar a las compañeras oficiales. También la lucha inefable de criar hijos, donde se ganan millones de afectos mágicos, pero se gastan fortunas en miedos, dolores y también decepciones. Usted me va a decir que se sienten solas, que nadie las va a acompañar en la vejez… me resulta tan ingenuo ese planteo, tan rosa…
Sí, se sienten solas, pero no más que una esposa abandonada con tres hijitos. Y que nadie las va a acompañar en la vejez, verdad… pero ¿quién en la vida le asegura a una mujer, que va a llegar a la vejez, o lo llegará su compañero?
Ellas, las fáciles, hacen suyo el vivir cada instante, quizá como si fuera el último, en un presente eterno, vedado a quienes deben planear día a día la estrategia para un hogar con hijos y marido, para los próximos diez, quince años futuros…
Y sí, no son felices… ahora tranquilo, saque la cuenta, con papel y lápiz… cuente con frialdad de ajedrecista, cuantas personas a quienes les conozca bastante su intimidad, considera felices de verdad. No mire la pintura exterior, mire en la cocina, en el dormitorio, y también en la letrina… mmm… ¿Le sobró papel, verdad…? La vida no es fácil para nadie. Cuanto más se tiene, más se puede perder, y más se teme perder. Quien no tiene casi nada, puede perder muy poco, transita en la carretera de la vida, con la mochila más liviana de sobresaltos y pavores.
Ojo, no estoy diciendo que para ser feliz, se haga mujer fácil, si no lo es… no, ni borracho aconsejaría eso, ni nada parecido a nadie… Cada uno debe equivocarse solito… como solitos vivimos en el mundo, salvo algunas excepciones, menos de las que creemos… y eso, suponiendo que ser mujer fácil, es tan equivocado, siendo todo subjetivo al infinito.
Vuelvo a cantar mi loa a las mujeres “fáciles”… suelen ser amor puro, adornado con resignación, algo de filosofía, y mucho de aceptación de su realidad, de lo que ellas creen su realidad, porque esta tiene mil y un rostros…
Y si tú eres varoncito, y te encuentras con una de ellas, disfrútala, si les placeR a ambos… pero respétala… Es mucho más de lo que crees.
Amen y amén, pero usen protección.

PRIMO JOSÉ Y PRIMA AMALIA, GENIOS DEL KAMASUTRA

PRIMO JOSÉ Y PRIMA AMALIA

Los nombres son falsos, lo que narro es verdadero. Tampoco digo en que país están viviendo. No quiero que la familia se enoje por contar sus intimidades más calientes.
Ellos dos son los únicos de la familia que llegaron al nirvana. Es más, se puede decir que viven en estado de nirvana. Este es el estado que se logra mediante la meditación y la iluminación. Ambos, como todos saben, son de familia de clase acomodada... Nuestra familia se acomoda a lo que venga, siempre que sea, divertido, erótico e ilegal. Porque para lo legal ya todos tienen sus respectivos cónyuges, unidos por ceremonia civil y eclesiástica. Somos una familia muy religiosa. Adoramos el placer, sobre todo cuando es mucho y prohibido. Y además orgiástico. Y lo prohibido potencia el placer ad infinitum.
Primos José y Amalia meditan mucho, fumando un cigarrillo, sobre todo después. No me pregunte después de que... ¿Acaso no se nota en la foto que ilustra la nota esta? Prosigo... Meditan en como hacer que el nirvana dure más tiempo. Y mire que lo hacen durar. No solo han leído el Kamasutra, el libro árabe que enseña como hacer el amor, ellos son sexólogos muy renombrados. Porque pese a que están en la clandestinidad, los renombran sus pacientes, sobre todo por las enseñanzas que les dan a personas con problemas sexuales, o falta de cultura en esa materia. Lo que les da tanto renombre, son las clases prácticas. A los hombres se las da prima Amalia; a las damas, primo José. Que ya cuando salen del consultorio, no son para nada damas. Cuando es terapia de pareja, hay que pedir fecha con mucha antelación, porque hasta que no se llena el cupo de 100 pacientes, mitad damas, mitad caballeros, mitad travestis, mitad gay y mitad lesbianas, no realizan nada. Usted me dirá que son cinco mitades, y que mitades hay solo dos. Tiene razón. Pero es que ellos planificaban todo, de modo que cada uno de los pacientes, tenga varias tendencias. Eso es la sal de sus reuniones de iluminación. Que entre paréntesis, se hacen a oscuras. Usted va, y lo que le toque, le toca y a llorar a la iglesia. Y por lo general, le tocan distintas variantes.
Ni idea se da de lo experimentado que se sale de allí. Es más, a muchos se les hace hábito. Y pese a que a los consuetudinarios les cobran cada vez el doble de la sesión anterior –que es la base de la fortuna que han amasado – a la mayoría se les hace vicio. Y son tan astutos mis primos, que como a muchos eso les resulta demasiado oneroso, quieren salir del círculo vicioso, que más que círculo es un espiral depravada exponencial, y para que se aplaquen, ellos mismo crearon una especie de “Alcohólicos anónimos”, que se denomina “Kamasutrenses anónimos”. Y estas reuniones tiene mucho éxito, porque pese a ser menos onerosas que las que las reuniones para parejas, también acaban en francachelas, lo que hace que jamás puedan salir los pobres infelices de sus adicciones sexuales.
Como en los negocios, la creatividad es lo primordial, mis primos tomaron contacto con las autoridades eclesiásticas.
Con esto lograron clientes de alto poderío económico y sobre todo, de muy importantes influencias políticas. Esto hace que no tengan sanciones legales de ninguna clase. Ningún juez va a meter su nariz, en un lugar donde hay desde presidentes de la nación, a cardenales. Papas nunca tuvieron, pero no pierden las esperanzas. Sería una muy buena publicidad para el negocio. Por lo tanto, en los mejores hoteles de una gran cadena hotelera, muy conocida, hay días que el piso presidencial, es solo para ellos. Y no deben pagar los destrozos que suelen acaecer en el mobiliario, debido a algunos excesos. Sobre todo por la muy creativa idea de prima Amalia, que se le ocurrió también invitar a personajes de mucha cultura... no intelectual, sino etílica. Todos sabemos que después de tres copas de algo fuerte, los prejuicios se van por el excusado. Y que los borrachines de ambos sexos, se ponen muy alegres, y que la alegría es contagiosa. Se la hago corta. Imagine a más de cien personas de múltiple personalidad sexual, alcoholizados, en un lujoso ambiente, y con luces casi inexistentes –solo quedan los carteles que dicen “Salida”, por si hay un incendio. ¿Vio que no puede imaginarlo? Es como tratar de entender la idea de infinito. Hay que estar ahí, para tener una mínima noción de lo que es eso. Y otra fuente de ingresos, son los CD que venden de las reuniones. No hay DVD, porque en la oscuridad no se ve nada, pero el sonido, grabado con 69 canales, donde usted de repente conoce su voz o sus aullidos o jadeos, o la de sus partenaires ocasionales, es tan erotizante, que ríase de las películas XXX.
No le cuento nada más. Le estoy dando demasiados datos, y eso puede perjudicar a mis primos. Los pueden localizar, o peor, les pueden plagiar la idea y arruinar el negocio, compitiéndoles. Porque es un negocio con límites, solo se publicita con el “voz a voz”. No se puede publicitar en los medios. Y yo adoro a mis primos José y Amalia. A veces me... No... no... Nada... olvídelo...
No crea nada de lo que dije aquí, es solo una broma, eso, nada más que una broma...
Amén y amen.

TÍA MARIA AMELÍ,MONJA DE CLAUSURA

LA FOTO DE ARRIBA ES DE TÍA MARÍA AMELÍ, CON EL UNIFORME DE MONJA DE CLAUSURA QUE SOLÍA USAR LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO.

Tía Maria Amelí fue la única monja de la familia, y eso que tenía sangre francesa, como yo.
Lo de francesa le venía del padre, Anatole F. Oriundo de París, que por supuesto, no era el ingenuo que la anotó como su hija, abuelo Miguel, oriundo de Sicilia.
Tuvo ella en su juventud una vida llena de dones. Belleza, padre muy adinerado, del corazón, claro, sin saberlo, sirvientes, institutrices, maestros de música, vivir en mansiones, y todo lo que da el dinero. Lo que no tuvo fue libre albedrío, hasta sus 18 años. Abuelo Miguel, no dejaba que sus hijas pensaran siquiera en amores. Era el típico padre mafio... digo típico de sangre siciliana, que no quiere que las mujeres de su vida, tengan siquiera idea del sexo, que debían ser vírgenes in eternum. Esto incluía sus abuelas, madre, hermanas, su mujer, sus hijas y sus nietas. Más no, porque en esa época se morían jóvenes. Prima María Amelí, se llamaba con nombre francés, pese a que como dije antes, su supuesto padre y madre eran de sangre italiana, porque la abuela Filomena, convenció al Abuelo miguel de que los nombres franceses traían suerte. Pero en realidad, era porque seguía enamorada del padre verdadero de María Amelí, y quiso al menos, que su hija se llamara como su suegra, mejor dicho como su casi suegra. Prima se había enamorado de su hermano mayor, Francisco, hombre atractivo para el otro sexo, como pocos... Bueno, a decir verdad, también atraía a otro sexo más, pero no voy a decir cual, porque no quiero revelar sordos entretelones familiares. Pero esto mismo impedía que ese amor se concretara. Esto desesperó a María Amelí, y la llevó a la absurda idea de convertirse en monja. En realidad no era tan absurda, porque que la impulsó a eso, fue la fama que tenían los monjes y las monjas, cuando por ejemplo había un convento de monjes, cerca de otro de monjas. Tío Miguel, se puso muy feliz, porque supuso que su hija iba a ampliar sus contactos con la curia romana. Y por sobre todas las cosas, porque supuso que su supuesta hija, sería eternamente virgen. Esto último era más expresión de deseos, que conocimiento de la realidad, porque era un hombre de mucho mundo, y sabía casi todo de todo, sobre todo de las pasiones humanas. Pero no hay peor sordo como el que no desea oír.
De lo que narraré a continuación, no puedo aseverar nada, sólo son referencias, de comentarios, y de leyendas. Hablé de la belleza de prima María Amelí, y del poder de su padre. Desde el primer día, con sus frescos 18 años, fue nombrada madre superiora. No hay pruebas de que el suicidio de la anterior madre superiora, no haya sido real. Aunque siempre resultó sospechoso, que lo haya hecho con una ráfaga de ametralladora, y sobre todo, porque los proyectiles, entraron por la espalda. Pero el forense dictaminó eso, y nadie se atrevió a discutirlo.
De una mujer retraída, muy histérica, como siempre había sido prima, pasó en unas semanas a ser la mujer más feliz del mundo. Y se dice que los monjes de clausura del monasterio vecino, también pasaron por un proceso similar. Algunos murmuradores referían que se oía gritos femeninos, jadeos impresionantes, aullidos lobeznos, de voces de ambos sexos, y griteríos que hicieron suponer que en ambos monasterios, estaban poseídos por Belcebú. Tanto fue así, que el obispo de esa zona, decidió ir con su equipo de sacerdotes exorcistas a eliminar al Maldito, pero un extraño accidente en el vehículo en el cual se dirigían para cumplir esa sagrada y santa función, tuvo un accidente motriz. Explotó el motor a mitad de camino. Eso no hubiera sido inconveniente, sino que también explotaron sus 9 ocupantes. Bueno, se suponen que explotaron, porque apenas se encontraron algunos restos de sangre y de sotanas. Y en un pueblo vecino, cayó del cielo un crucifijo, que golpeó en la cabeza al sacristán de la iglesia. Esto le trajo grandes beneficios a la comunidad entera, pues el sacristán, Benvenuto Cellini, fue con esa señal milagrosa del crucifijo, tenido como bendecido por el Señor, y adquirió fama de sacristán curador. Esto atrajo multitudes al pueblo, de gente ansiosa por curarse de toda clase de dolencias. Pero no todo el dinero recaudado en ofrendas al curador, fue para él. Se repartió entre la Santa Iglesia Romana, y el padre de prima María Amelí, por partes iguales. O sea, 49,5 para cada parte. Y el 1 % para el sacristán curador. Y a partir de estos hechos, a ningún prohombre de la Iglesia, se le ocurrió ir a exorcizar al monasterio de prima, ni al cercano, el de los monjes de clausura.
Y a partir de estos hechos, nadie más oyó gritos, aullidos ni nada parecido brotando de esos lugares sagrados. Esto fue porque todas las casas de los alrededores, y el pueblo cercano entero, pasaron a ser propiedad de la Santa Iglesia, y se dice que con participación del padre de María Amelí, y fue designado parque nacional, para que las perdices y los faisanes vivieran felices.
Se dice que existe un diario íntimo, de prima, donde relata los hechos más salientes de su vida. Las malas lenguas opinan que de allí se copió el Marqués de Sade, para algunos de sus libros. No doy fe. Y en todo caso, el estilo de Sade, debió ser más florido que el de prima, que apenas terminó segundo grado. Esto fue porque la sacó el padre, cuando la acusaron de pervertir a los niños más grandes y a algunos maestros. Puede haber algo de verdad en esto, si se piensa que todos los acusados, tuvieron finales abruptos, muy violentos, y se musitó, en voz muy queda, que fueron partidos por la mitad, por ráfagas de ametralladoras. Pero no doy fe de ello, porque todos fueron velados a cajón cerrado, según me contaron.
Y el final de prima, no pudo ser más beatífico. La encontraron dormidita, desnudita, en su cama, ya de edad avanzada, con una sonrisa tan grande, que no hubo caso de cerrarle la boca para el velatorio. Todo lo contrario a los monjes del convento vecino, que se hicieron famosos, por el llanto desmedido que tuvieron todos, tras el fallecimiento de prima. Esto les valió el aura de santos... Bueh’, todos no... Algunos lo festejaron. Pero siempre se rumoreó que eran adictos a ciertas prácticas muy censuradas por la Santa Iglesia Romana, costumbres muy típicas y socialmente aceptadas entre los antiguos griegos.
Bueno, en la familia siempre quedó la costumbre de orarle a Prima María Amelí, pidiéndole milagros, porque se la consideró santa. Dicen que algunos los realizó. No doy fe, como dije antes, de lo ocurrido desde que prima se hizo monja de clausura. Desde ahí, clausuré mis opiniones...
Amen y amén.

LA PEREZA NO ES PECADO, ES UN PRIVILEGIO DE LOS ELEGIDOS

LA PEREZA

La pereza es un mérito. Aquí disiento con Dios y con quien sea. Nomás el Papa, no trabaja de nada, no hace nada útil, y es Papa. Vive en el palacio más maravilloso de la Tierra, y como un rey. Igual a los reyes de Europa, que se toman vacaciones para descansar de las vacaciones, y de nuevo vacacionasn de las vacaciones, para descansar de las vacaciones, ad infinitum...
Y en cambio, tipos que se les da por ser muy activos, como Atila, Alejandro Magno, Gengis Kan, Napoleón, los Bush, ahora Obama, no fueron holgazanes y mataron a millones y destrozaron países enteros. Son una plaga. En cambio mi primo Eugenio, que casualidad, se llama igual que yo, es más haragán que yo, y no molesta a nadie. Tiene un puesto en la municipalidad de su ciudad, al que no va casi nunca, porque se inventó una enfermedad psicosomática, y dice que le duele la cabeza. Resulta que una vez se cayó al suelo, justamente trabajando. Y como los médicos no pueden probar que no te duele, si afirmas lo contrario, le dan el permiso para faltar. Eso sí, siempre se le cura el dolor, los día de cobro.
Cuando no va al trabajo, vive solo, en la casa que le dejaron los padres, se levanta al mediodía, se lava un poquito la cara, se toma unos mates, se hace unos emparedados de banana, porque le da pereza cocinar, y abrir una banana es su máxima proeza culinaria. Todo mientras escucha la radio. No tiene TV, porque le parece mucho esfuerzo oír y ver al mismo tiempo.
Termina de comer y se va a dormir una siesta. Se despierta como a las 5, se levanta, va al baño, no me pregunten que hace, nunca estuve con él dentro, a veces va al súper, hace las compras, bananas, pan, leche, yerba para el mate, azúcar, a veces un jabón, y como eso lo cansa mucho, se tira un rato en la cama, a fumar un cigarrillo, porque fumar y estar de pie o sentado, para él es mucho esfuerzo.
Novia jamás tuvo.
-Me daría pereza eso de ir a visitarlas -me decía, acostado en la cama, cuando fui para festejarle el cumpleaños.
-Y eso del sexo debe ser muy cansador, porque por algo dicen los médicos que es bueno para la salud, como hacer deporte. Y no voy a ser tan tonto de correr como un loco detrás de una pelota, disputándola con otros tipos, pudiendo si me interesara el fútbol, comprarme una y tenerla en casa. Por algo los ricos no trabajan –es su discurso a quienes le reprochan su ociosidad.
-Y teniendo novia, después tienes hijos y hay que mantenerlos, cuidarlos, llevarlos al colegio, educarlos... No, paso... ya bastante trabajo tengo con ir a cobrar a la municipalidad todos los meses.
Usted se preguntará si no tiene deseos sexuales. No sé, pero siempre me llamaron la atención las manos peludas que tiene, sobre todo en las palmas.
Amigos tampoco le conozco.
-Tuve amigos, de muy joven, pero siempre lo mismo, me invitaban a jugar a la pelota, a ir al cine, a bailar. Y eso me cansaba mucho. Y los que tenían hermanas, me querían hacer gancho con ellas. –Eres el tipo que quiero como cuñado, porque tú sé que jamás te vas a propasar –me decían-. -Es más, en el fondo todos sabían que conmigo, ellas iba a ser siempre vírgenes, que es lo que quieren todos los varones, que sus mamá, sus hermanas y sus hijas, sean vírgenes hasta la eternidad... Es un problema de celos machistas.
Y la famita siempre lo hizo a un lado. Primo Eugenio no va a las fiestas, para no cansarse, y entonces ellos no vienen a su casa, por venganza. Pero los pocos que alguna vez lo visitaron, se contagiaron de pereza, y terminaron siendo vagabundos, viviendo de lo que encuentran en los tachos de basura, y de limosnas.
Primo Pancracio, que es médico, dice que quizá tenga malaria, y que eso le quita la voluntad, pero no estoy seguro, porque Eugenio nunca visitó un país donde existiera esa plaga del mosquito anopheles. Y además no tiene los síntomas como fiebre, dolores musculares y tos. Aunque quizá el dolor eterno de cabeza sea por la malaria. Vaya uno a saberlo.
-Estoy esperando ansioso tener edad para jubilarme, para dedicarme a descansar –me dice siempre que lo visito. Me va a preguntar porqué lo visito, porque heredó del padre una biblioteca de 40.000 libros. Era tío Miguel, un hombre muy culto, dueño de un importante editorial. Y siempre mi primo me deja llevarme unos cuantos. Algunos los leo, otros los vendo. Como es tan haragán, nunca se dio cuenta que de de 40.000 que tenía, con suerte le quedan 10.000. Él nunca lee ninguno.
­- Probé leer en la cama, pero ni bien leo tres líneas, me duermo. Porque leer debe ser agotador, eso lo prueba –me dijo una vez.
Bueno, no les cuento más nada de mi primo, esto de estar hablando de él, por alguna razón que no comprendo, me causa cansancio... Me voy a dormir una siesta. ¿Será verdad que su pereza es contagiosa?
Aaaaahhhaaauuuaaa... me dio por bostezar...
Hasta lue...

PRIMO RIGOBERTO, EL INCORFOMISTA MÁXIMO

PRIMO RIGOBERTO, INCONFORMISTA 100 %
CUESTIÓN DE PESO

Jamás nada lo conformó. Primo Rigoberto es el tipo más inconformista que conocí... Le ofrecieron ser candidato a presidente de la Nación, y no aceptó, quería que lo nombraran Rey. Cuando accedieron, dijo que no, que Emperador o nada. Se casó con una Miss Universo, y la dejó por fea, aunque más bien por flaca.
-De lo máximo, o todo, o nada –era su lema de cabecera. Nació en cuna de oro. Y oro de verdad. El padre, capo mafia en Sicilia, le daba todos los gustos. Era el único varón entre 22 hermanas. Y el último hijo... Mire si habrá buscado el varón su papi... quería que heredara el imperio de la familia, con todos sus asuntos de droga, trata de blancas, contrabando de armas... y que fuera un tipo duro, al estilo de “el Padrino”, la película de Cóppola. Pero entre 22 mujeres, arrancó con todo en contra, pobre. Para nada tenía tendencias homosexuales, pero como no salía a la calle, por el miedo del padre, de que lo raptaran las “familias” rivales, se crió siempre entre las hermanas. Y uno es 80 % genético, y el resto cultural. El padre lo llenó de juguetes como pistolas, ametralladoras, granadas, pero él, híperceloso como era, otro de sus defectos, le robaba los juguetes a las hermanas más chicas. Las muñecas, los jueguitos de cocina, y los zapatos de tacos altos a las más grandes... Hablaba a los grititos, como hacen las nenas. Se llegó un día a pintar las uñas... Cuando lo vio el padre, 3 infartos tuvo, en menos de una hora. Comenzó a enviarlo con “los muchachos”, ya desde los 5 años, a que viera las matanzas que hacían. Pero acostumbrado a ver las películas de amor, junto a las hermanas, no le gustaba ver correr sangre. Además tenía oído absoluto, y de una agudeza digna de un murciélago. Y el ruido de las balas, lo atontaba. El padre lo obligó a ver todo los días “El Padrino” y sus dos secuelas. Pero pronto se dio cuenta de que iba a ser un fracaso como capomafia, y lo dejó hacer su vida. Primo Rigoberto se dedicó a las mujeres. Exagerado como era, le gustaban las muy gordas. Pero él era muy chiquito, y además le gustan muy altas, como a primo Perfecto. Debe ser un síndrome familiar... a mí también me gustan las rellenas... Pero ellas no gustaban de él. Toda mujer, desea ser protegida por un hombre, y si mides 1,80, y pesas 180 kilos, no sientes que un hombre como primo Rigoberto te protege, bajito y esmirriado como es. Para colmo, él no decía que era hijo del “Padrino”. Y como se ve en esta foto, que le sacó el padre, para saber en que andaba, pronto cayó en el... ¿como llamarlo...? ¿Vicio, pecado...? Bueno, le gustaban las mujeres de látex. Y las inflaba como se ve en la foto. Tuvo más de un disgusto. Algunas le explotaron, y al caer al suelo desde arriba de ellas, le quedó de recuerdo más de una quebradura. Eso era bueno para él, porque luego le mentía al padre, diciendo que había peleado con unos matones. Y pobre tío, le creía, para sentir que su hijo era de su raza... Mejor dicho, en realidad trataba de creerle, pero le costaba. Esta foto que muestro, no la vio nunca... hubiera sido fatal para el viejo. De exagerado nomás, compró una limusina, pero le pareció corta, y le agregó 10 metros más de auto, y tuvo que hacerle poner bisagras para doblar en las esquinas. Y eso también le pareció poco, exagerado como era, y le agregó 16 metros más de auto. Pero con esta tuvo problemas, no podía doblar, solo podía ir en línea recta. Y cabeza dura, la usaba igual, y terminó casi con su vida, porque la hizo llevar al desierto del Sahara, para poder usarla. Era muy sensible al calor, y se deshidrató. Estuvo grave, porque luego, para que lo hidraten, nada de un poco de agua para él. Exigió que lo llevaran al río Nilo, en helicóptero. Allí casi lo come un cocodrilo... Pero estar en Egipto, fue lo mejor que le pasó en la vida. Conoció a un sultán, muy viejo ya, que tenía 666 mujeres, entre esposas, esclavas y concubinas. Era un harén casi sin uso... Como lo del cuento de la viejita, que vende un coche que sólo usaba para ir a misa los domingos. Se lo compró. Cuando las vio desnudas, algunas eran de su gusto, pero la mayoría eran de peso normal. Bueno, hizo venir al especialista más famoso en nutrición de la Argentina, que tiene un programa en la TV, para que la gente adelgace, pero le pidió que las haga engordar. Tuvo que comprar una cadena de supermercados, para alimentarlas. Eso le gustó al padre, porque como perdía plata, lo usó tío para lavar dinero de la cocaína. Eso lo reconcilió con tío. Sintió que su hijo, algo de sangre mafiosa tenía. Eso sí, cuando las tuvo a todas bien cebadas, muy súper gordas, las pudo disfrutar poco... Las mujeres se le quejaban de que no había ropa para ellas en las tiendas. Porque no usaban burka, iban por las calles, en El Cairo, vestidas como las mujeres occidentales.
Aquí debió intervenir de nuevo el padre, y le envió un grupo de sus “Muchachos”, para que obligaran a los industriales a que fabricaran ropa para talles súper grandes... Hubo un incidente internacional, entre los mafiosos y los fabricantes de ropa femenina del Cairo. No se hizo público, pero se tuvo que ir de Egipto. Y se tuvo que llevar todo el harén a otro país... Eligió USA. Allí hay tanta gente obesa, que ni se notan sus mujeres. Mejor dicho no se notaban, pero se le fueron escapando una a una, porque las fueron convenciendo unos evangelistas, de que la poligamia era pecado. Se quedó solo. Pobre primo Rigoberto, al principio le dolió mucho. Por eso volvió a las muñecas de látex. Ahora tiene un harén de ellas.
-No te discuten nada, no tienen “días femeninos”, no tienen parientes, no pelean entre ellas, no hablan, no les “duele la cabeza”... son perfectas -me dijo un día, que hablamos por teléfono. Es más, ahora puso una fábrica de muñecas de látex, pero modelo súper grande, exageradas, como le gusta a él. Se esta haciendo más millonario que el padre, y tranquilo, sin problemas legales, porque es un negocio lícito. Porque en el fondo a muchos hombres les encantan las mujeres con inmensos pechos y nalgas gigantes. Pero por razones de prestigio social, se meten con delgadas, para evitar ser objeto de burlas. Y esas de látex, las llevas en el baúl del auto, te metes en un motel con ellas, y a gozar el placer prohibido.
Que en el fondo, exagerados somos todos, pero no nos animamos a darnos los gustos, por pudor, por vergüenza, por no pecar, o porque no podemos, por falta de medios. Primo Rigoberto, nació en cuna de oro, y ahora vive en cama de oro.
Lo envidio, por supuesto de modo sano... Y es más, me regaló uno de sus muñ... No nada, nada, no me regaló nada, fue un lapsus... Eso, un error de tipeado. Olvídenlo.
En mi familia hay muchos más ganadores de los que se sospechan. Eso sí, a primo Rigoberto, eso no lo conforma.
Amen y amén... pero cuidensé...