PRIMO JOSÉ Y PRIMA AMALIA, GENIOS DEL KAMASUTRA

PRIMO JOSÉ Y PRIMA AMALIA

Los nombres son falsos, lo que narro es verdadero. Tampoco digo en que país están viviendo. No quiero que la familia se enoje por contar sus intimidades más calientes.
Ellos dos son los únicos de la familia que llegaron al nirvana. Es más, se puede decir que viven en estado de nirvana. Este es el estado que se logra mediante la meditación y la iluminación. Ambos, como todos saben, son de familia de clase acomodada... Nuestra familia se acomoda a lo que venga, siempre que sea, divertido, erótico e ilegal. Porque para lo legal ya todos tienen sus respectivos cónyuges, unidos por ceremonia civil y eclesiástica. Somos una familia muy religiosa. Adoramos el placer, sobre todo cuando es mucho y prohibido. Y además orgiástico. Y lo prohibido potencia el placer ad infinitum.
Primos José y Amalia meditan mucho, fumando un cigarrillo, sobre todo después. No me pregunte después de que... ¿Acaso no se nota en la foto que ilustra la nota esta? Prosigo... Meditan en como hacer que el nirvana dure más tiempo. Y mire que lo hacen durar. No solo han leído el Kamasutra, el libro árabe que enseña como hacer el amor, ellos son sexólogos muy renombrados. Porque pese a que están en la clandestinidad, los renombran sus pacientes, sobre todo por las enseñanzas que les dan a personas con problemas sexuales, o falta de cultura en esa materia. Lo que les da tanto renombre, son las clases prácticas. A los hombres se las da prima Amalia; a las damas, primo José. Que ya cuando salen del consultorio, no son para nada damas. Cuando es terapia de pareja, hay que pedir fecha con mucha antelación, porque hasta que no se llena el cupo de 100 pacientes, mitad damas, mitad caballeros, mitad travestis, mitad gay y mitad lesbianas, no realizan nada. Usted me dirá que son cinco mitades, y que mitades hay solo dos. Tiene razón. Pero es que ellos planificaban todo, de modo que cada uno de los pacientes, tenga varias tendencias. Eso es la sal de sus reuniones de iluminación. Que entre paréntesis, se hacen a oscuras. Usted va, y lo que le toque, le toca y a llorar a la iglesia. Y por lo general, le tocan distintas variantes.
Ni idea se da de lo experimentado que se sale de allí. Es más, a muchos se les hace hábito. Y pese a que a los consuetudinarios les cobran cada vez el doble de la sesión anterior –que es la base de la fortuna que han amasado – a la mayoría se les hace vicio. Y son tan astutos mis primos, que como a muchos eso les resulta demasiado oneroso, quieren salir del círculo vicioso, que más que círculo es un espiral depravada exponencial, y para que se aplaquen, ellos mismo crearon una especie de “Alcohólicos anónimos”, que se denomina “Kamasutrenses anónimos”. Y estas reuniones tiene mucho éxito, porque pese a ser menos onerosas que las que las reuniones para parejas, también acaban en francachelas, lo que hace que jamás puedan salir los pobres infelices de sus adicciones sexuales.
Como en los negocios, la creatividad es lo primordial, mis primos tomaron contacto con las autoridades eclesiásticas.
Con esto lograron clientes de alto poderío económico y sobre todo, de muy importantes influencias políticas. Esto hace que no tengan sanciones legales de ninguna clase. Ningún juez va a meter su nariz, en un lugar donde hay desde presidentes de la nación, a cardenales. Papas nunca tuvieron, pero no pierden las esperanzas. Sería una muy buena publicidad para el negocio. Por lo tanto, en los mejores hoteles de una gran cadena hotelera, muy conocida, hay días que el piso presidencial, es solo para ellos. Y no deben pagar los destrozos que suelen acaecer en el mobiliario, debido a algunos excesos. Sobre todo por la muy creativa idea de prima Amalia, que se le ocurrió también invitar a personajes de mucha cultura... no intelectual, sino etílica. Todos sabemos que después de tres copas de algo fuerte, los prejuicios se van por el excusado. Y que los borrachines de ambos sexos, se ponen muy alegres, y que la alegría es contagiosa. Se la hago corta. Imagine a más de cien personas de múltiple personalidad sexual, alcoholizados, en un lujoso ambiente, y con luces casi inexistentes –solo quedan los carteles que dicen “Salida”, por si hay un incendio. ¿Vio que no puede imaginarlo? Es como tratar de entender la idea de infinito. Hay que estar ahí, para tener una mínima noción de lo que es eso. Y otra fuente de ingresos, son los CD que venden de las reuniones. No hay DVD, porque en la oscuridad no se ve nada, pero el sonido, grabado con 69 canales, donde usted de repente conoce su voz o sus aullidos o jadeos, o la de sus partenaires ocasionales, es tan erotizante, que ríase de las películas XXX.
No le cuento nada más. Le estoy dando demasiados datos, y eso puede perjudicar a mis primos. Los pueden localizar, o peor, les pueden plagiar la idea y arruinar el negocio, compitiéndoles. Porque es un negocio con límites, solo se publicita con el “voz a voz”. No se puede publicitar en los medios. Y yo adoro a mis primos José y Amalia. A veces me... No... no... Nada... olvídelo...
No crea nada de lo que dije aquí, es solo una broma, eso, nada más que una broma...
Amén y amen.