VERA HISTORIA DEL PATITO FEO

LA FOTO DE ARRIBA, ES DE MIS SECRETARIAS DE FEBRERO, QUE COMENZARÁN A TRABAJAR, EN LAZ VACACIONES DE LAS DEMÁS... NO SON GRAN COSA, E INEXPERTAS, PERO ME COBRAN POCO... Y EN NEGRO... SON PASANTES, COMO LA QUE TUVO BILL CLINTON... LAS MUESTRO PARA COMPENSAR LO DEL PATITO FEO, QUE ERA MUY FEO...

EL PATITO FEO

El patito feo es una adaptación ridícula, de un lejano primo de mi abuelo Eugenio, allá en el siglo XV, Victorio Cilento, en la ciudad San Mauro Cilento, en la Catania, en el sur de Italia. El pobre Victorio era hijo ilegítimo de un conde, Franco Cilento, con una condesa, Filomena M., soltera ella. La mujer, muy delicada y puritana, no lo quiso tener, ni reconocer, porque en esa época ser madre soltera no era un problema, era la suma de todas las tragedias griega y las de Shakespeare. El padre le donó el apellido, pero nada más. Y fue a parar de lástima, en la casa de una campesina, sierva del conde, que tenía 23 hijos, todos del conde. O al menos ella se lo hizo creer, para que no la hechara de sus tierras.
–Donde comen 23, comen 24 -dijo la mujer. Y sí, comen 24, pero un
4,37 % menos. Y puse los decimales, porque es lo que solo ingería el pobre Victorio. Los otros, malos como descendientes de Nerón, no le dejaban nada, tanto que tenía que comer lo que ellos dejaban. Para colmo era demasiado inteligente, y más para aquella época. Adelantándose a Darwin, por intuición, descubrió la teoría de la evolución, y dijo que éramos descendientes del chimpancé Bonomo, en un 99,4 %. Eso le trajo burlas y risas, que aún resuenan en toda la Catania. Y cuando, en secreto de confesión –tomaba la comunión todos los días, para comer la oblea y tener algo más en el estómago -le explicó al cura confesor, que creía que el Universo entero devenía de una quizá infinita concentración de energía, que luego explotó, lo que sería el actual Bigbang, y que el Universo entero estaba alejándose del centro, fue el acabose. El pobre hombre, salió corriendo a buscar un exorcista. Como Victorio, pese a sus 12 añitos, no era de aflojar jamás, insistía, y por supuesto, se pasó del exorcismo a las torturas. Como tampoco daban resultado, trajeron a un médico, para que lo curara, haciéndole salir el demonio del cuerpo. Y el galeno, hizo lo único que en esa época se hacía, le dio laxantes, y mandó hacerle sangrías con sangujuelas. Este cabeza dura, no aflojaba, y lo metieron en un galpón lleno de vampiros y mosquitos. Quedó tan flaco que pasó a ser una primera versión de las radiografías. Si tenía una luz atrás, se le veían todos los órganos, los huesos y las venitas. Ahí aflojó, sabiendo como Galileo Galilei, que de lo contrarío moría. Pero en su ingenuidad, le contó todo lo que sabía a un amigo. Pasó a ser el hazmerreír de toda la zona de Cilento. Por supuesto, obcecado como era, no aflojaba en sus concepciones. Luego intuyó que el inconsciente, era quien determinaba nuestras acciones, y que mediante asociaciones libres, se podían curar las neurosis, no porque ellas fueran cosas del Demonio. Ya eso también era sacrilegio, tanto que en un rapto de lucidez, se escapó del pueblo. Flaco como estaba, y como dije transparente, formó parte de un grupo circense. Como estaba transparente, le pegaban un par de alas y lo mostraban como un ángel. Eso le dio para comer, y engordó, como para ser casi normal, pero por eso lo echaron del circo. Allí comenzó su vida de escritor. Trabajaba en una carbonería muy grande, en Milán, y en sus ratos libres, escribió todo lo que había intuido, además de establecer muchos de los inventos que más tarde le plagiaría Leonardo Da Vinci, como el paracaídas y el submarino, entre otros. Se conocieron cuando entró de aprendiz, a los 17 años en el taller de Andrea del Verrocchio, donde también aprendió da Vinci. Llegó a pintar tan bien, que algunas de sus obras, las herejes, hoy serían consideradas pornográficas, están en el museo secreto del Vaticano. uno de ellos, copiado por mí, es el que figura en este spot. Y todo lo que escribió, está guardado en la caja fuerte de un banco de la zona de Cilento, porque todos los gobiernos italianos, azuzados por el Vaticano, opinan que darlos a conocer, aunque hubieran dejado muy bien parada la inteligencia de los italianos, sería otro papelón como lo de Galileo y la Santa inquisición o el apoyo a Hitler del Papa Pio XII.
Hans Christian Andersen, que tampoco era tonto, quiso escribir la biografía de mi pariente, pero se dio cuenta de que era muy arriesgado. Y la tradujo a lo que todos conocemos, el Patito feo, un cuento infantiloide, para demostrar que los muy inteligentes no son comprendidos en su época, y que pueden pasar de ser un vulgar pato, a cisnes, que se suponen más bonitos. Y de lindo Victorio no tenía nada, flaco, raquítico, narigón, petisito. Y a mí, un pato a la naranja, bien adobado, me parece mucho más lindo que un cisne.
Mi pariente terminó sus días muy joven, pero bien ubicado, siendo asesor del duque Ludovico Sforza, antes que Leonardo. Y allí se volvieron a encontrar y nació ahora si una gran amistad. Entre ellos hubo un gran... no, nada... de eso no voy a hablar...
Y otras de las teorías de Victorio, que no la dejó acabada, fue la fórmula E=mc2, que nadie pudo entender en esa época, y luego Einstein, que tuvo acceso a algunos de sus escritos, se hizo famoso con eso de la teoría de la relatividad. Como se ve, todo es relativo.
E insisto, mi pariente Victorio, sería un cisne, pero como cisne, también sería feo.
Y DISFRUTEN DEL VERANO, EN EL SUR, Y DEL INVIERNO EN EL NORTE... ESO SÍ, CUIDENSÉ DEL SOL, Y DE LOS RESBALONES EN LA NEIVE...

LA VIDA ES LA GRAN HUMORISTA, UNO SOLO COPIA LO QUE ELLA REALIZA

LA FOTO DE LA SEÑORITA DE ARRIBA, ES LILITH, MI ÚLTIMA SECRETARIA,NÍÑA PÚDICA SIN PARANGÓN.

LOS DESACIERTOS DE LA VIDA
-...Y cuando Dios no sabía más como hacer, decepcionado porque con los tiranosaurios rex había creído llegar a la perfección de la violencia, y no los podía superar, se puso a jugar con barro y le salió el hombre.
-Ahora tengo que darle alguna condición distinta a los demás animales- y le dio un cerebro mucho más inteligente. Tanto que sus descendientes hasta llegaron a inventar una cosa llamada Bomba Atómica.
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-Acaba de tener una cariñosa y suave mujercita-, dijo emocionado el obstetra a la feliz madre.
-Se va a llamar Margaret- respondió esta-
-La felicito, señora Thatcher.
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-Me gané unos pesos y quiero disfrutar de la vida y de la adrenalina corriendo por mi cuerpo. Me voy a comprar una moto de mil de cilindrada
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-Estoy pasando la época más feliz de mi vida. Hasta conocí a la mujer más maravillosa del mundo, tanto que me voy a casar. Que haya tenido 7 matrimonios y enviudado 7 veces, es pura casualidad…
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-¿Mamá, qué es ser feliz?
-Es tener todo.
-Entonces la abuela es feliz... Dice que tiene de todo... melancolía, tristeza, amargura, aburrimiento, nostalgia, bronca y cansancio.
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-Querida... tengo dos noticias, una mala y otra buena...
-¿Cuál es la mala?
-Quebré, no tenemos ni un peso.
-¿Y la buena?
-Ya no podemos empeorar.
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-Mamá, ¿como nací?
-Te traje de París.
-¿Entonces soy francesa?
-No, pero el que me violó en París era francés.
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-...Y entonces el presidente, que tanto había prometido al país entero en su campaña electoral, asumió el poder...
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-... Y el hijo del pintor de letras le dijo a su papá: -Cuando sea grande, voy a ser pintor de letras como vos-.
-Y estudió y practicó hasta ser un gran pintor de letras. Y se inventaron la computadoras personales y las impresoras.
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-La princesa más fea y tonta del mundo se preparó para su boda... sólo le faltaba un elemento... Conseguir un novio que la amara por sus valores, pero el Rey, su padre quiso que los candidatos pasaran por el polígrafo, el detector de mentiras....
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-El Rey león estaba desconcertado como nunca... Acaba de nacer su heredero... Un precioso cachorro de tigre de Bengala. No sabía si hablar con sus abogados o hacerse el tonto, para disimular el papelón.
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-El Rey vio el informe sobre estadísticas de estudios genéticos de paternidad. Cuando leyó que el cuarenta por ciento de los niños no son hijos del padre que figuraba en la teoría, comenzó a pensar que ese hijo tan parecido a Brad Pitt que tuvo con la Reina, no se parecía tanto a él, como ella decía. El Rey es morocho y bajito.
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-Rogelio había leído que las prostitutas cuando se regeneran, son las mejores esposas, las más fieles. Entonces decidió casarse con la hermosísima Samantha. Ahora se multiplicó el número de amigos que tiene.
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TODAS ESTAS HISTORIAS SON REALES, SOLO QUE NO SE OMITIÓ EL NOMBRE DE ALGUNO DE SUS PROTAGONISTAS, PARA QUE SE VEAN MÁS CREIBLES.
Y APROVECHEN EL VERANO, QUE EXCITA A LAS FEROMONAS Y GOCEN EL AMOR A LO LOCO... ESO SÍ, USEN PROTECCIÓN SOLAR.

DISCUSIONES EN EL BAR ASTURIAS, DE VILLA LURO, BUENOS AIRES, DONDE VIVÍ 28 AÑOS, ME CASÉ, FUI PADRE, JUGAMOS AL FÚTBOL INCLUSO CON MI HIJO,

LA FOTO DE ARRIBA ES DEL BAR ASTURIAS, DONDE LA CARNE ERA MUY RICA... NUNCA SE SUPO DE DONDE LA TRAÍA EL DUEÑO, LO DEL TACHO DE BASURA QUE SE VE, ERA TÍPICO, PERO JAMÁS HUBO PRUEBAS COMO PARA INCRIMINARLO A MANUEL, EL DUEÑO... ESTÁ UBICADO EN RIVADAVIA Y SAENZ VALIENTE, EN VILLA LURO, BUENOS AIRES...

LOS 10 MANDAMIENTOS

-Los 10 mandamientos son un aquelarre de vanidad de Dios -me dijo mi primo Eustaquio. Es tan anticlerical, que odia a Pelé, porque jugó en El Santos. De San Lorenzo de Almagro, de Argentina, ni hablarle. Le gusta Independiente, porque le dicen los Diablos rojos, en alusión a su camiseta de ese color.
-“Amarás a Dios por sobre todas las cosas”, es el mandamiento de alguien muy inseguro, que quieren que lo amen a cualquier costo –continuó diciendo un día que charlábamos de religión, en el café Asturias.
-No puedes obligar a nadie a que te ame. Yo, de chico, quise que mi prima Alcira me amara, y le toqué la cola, porque mi hermano, Carlos, me dijo que eso a las mujeres les gusta. Me dio tal patada en los testículos, que aún hoy me duele -continuó diciendo, haciendo un gesto de dolor, que logró hacer estremecer de dolor a los míos.
-Para que te quieran, primero tienes que hacer que te quieran... Por ejemplo siéndole simpático, haciendo favores y cosas por el estilo. ¿Cómo corno puede querer a Dios, un tipo que nació en una favela de Río de Janeiro, y que la madre es prostituta, y lo abandonó, y el padre está preso por asesinato y vender droga, y lo cuidan el abuelo, que abusa de él, y tiene que vender droga para poder comer? –siguió diciendo con cada vez más sus pupilas empequeñecidas por la furia.
-Bueno, sí, esas cosas ocurren, pero la Iglesia dice que tenemos libre albedrío, y que con eso, podemos superar todas las trampas que nos pone Satanás, y ser personas de bien –le contestó mi amigo Felipe, mientras bebía el quinto tequila, para darse ánimo. Si, porque él se da ánimo, siendo muy religioso, para poder emborracharse, ya que sabe que eso es pecado.
La explosión de denuestos, imprecaciones blasfemias, e insultos insultantes –aquí la redundancia esta bien, porque pocas veces oí insultos tan imaginativos. Es que mi primo Eustaquio es marinero, y recorrió el mundo entero, sobre todo los puertos, y los prostíbulos de esos puertos. Amén de todos los bares de esos que salen en las películas, donde el más bueno tiene siete condenas a muerte y tres a perpetuidad, y por supuesto, está fugado. Incluso se dice en la familia, que su mal carácter sobrevino cuando en el barrio se enteraron de que se llamaba Eustaquio Manfloro, y debío pelear todos los días, para vengarse de las chanzas soeces que le prodigaban los atorrantes del barrio. Es más, ya de grande les hizo juicio a los padres, por el nombre que le pusieron. Casi lo gana, pero en la apelación, perdió en fallo dividido.
-Lo de Eustaquio, pasa, pero lo de Manfloro, no se lo perdono a mi viejo... el muy idiota creía que me ponía Florencio, pero se equivocó, y como en Uruguay, donde nací, cualquier nombre es válido, me lo pusieron nomás. Y como es analfabeto, nunca se enteró, hasta que le hice el juicio. Porque él nunca me llamaba por mi nombre. Siempre me decía “Pelotudo”, porque como éramos 23 hermanos, jamás se acordaba de nuestros nombres. Y mamá era buena, y sabía leer, pero nunca le dijo nada a papá. Reconozco que era para que no le pegara, porque vivía con el cinturón en la mano, para pegarle al que estuviera más cerca, incluso mamá. Pero igual no la perdoné... una madre debe jugarse por sus hijos. A ella la acusé por complicidad –siguió contando ese día, después de la ginebra número 23, que las tomó en homenaje a todos sus hermanos, incluido él.
A todo esto, Felipe estaba bajo la mesa, durmiendo la mona, quizá soñando con que estaba en el Paraíso, bebiendo tequila, porque ya había dejado de ser pecado. Digo esto, porque era un sueño recurrente de Felipe. Yo no venía muy bien, porque como el que pagaba las rondas de copas era Eustaquio, y no se le podía decir que no, porque se daba por ofendido, pero recuerdo muy bien lo que hablamos esa noche, en el “Asturias”, allá en mi lejano Villa Luro, en Buenos Aires.
Justo en ese momento, se sentó con nosotros, corriendo con el pie más debajo de la mesa a Felipe, para que no molestara, porque era muy gordo, José Conde, un amigo que de chico había sido monaguillo en la iglesia del barrio, la Corpus Dómine. Este, fanático religioso, Hincha sí de San Lorenzo, solo por el nombre, preguntó de que hablábamos, y yo cometí el error de explicárselo. José Conde, muy monaguillo, pero había llegado a cinturón negro de karate.
El viaje a la comisaría 44 fue corto, porque en esa época, estaba a una cuadra. El de primo Eustaquio y el mío. Yo de testigo, primo detenido. El de José Conde fue al hospital Santojani, con heridas múltiples y fracturas expuestas. Ahí fue cuando me enteré de que un sillazo en la cabeza, aplicado con suficiente fuerza y por sorpresa, supera a cualquier tipo de arte marcial. Y mucho más, cuando luego se usa luego una botella de tequila, asida por el pico, y con la parte de atrás rota, sobre alguien atontado, y que previo al entrevero, se había bebido media botella de ginebra.
¿De que hablaba...? Ah, de los 10 mandamientos...
bueno, yo, como agnóstico que soy, no me meto en esas cosas... por suerte, porque si fuera muy religioso, me sentiría muy mal, por todo lo que le mentí a la policía, para salvar a primo Eustaquio Manfloro. No es que me cayera demasiado simpático... es que en realidad, soy muy cobarde... y él es muy vengativo...
Otro día la sigo con esto de los 10 mandamientos...es un tema que da para mucho.
Amén y amen... Ah, y primo Eustaquio Manfloro, salió en libertad... El comisario también le tenía miedo. Primo mide 2 metros cuadrados... Sí, a lo alto y a lo ancho, y vivía a media cuadra del comisario.

ESPERO QUE ESTAS DISCUSIONES SOBRE FILOSOFIA, TEOSÓFIA Y NOSEFIA, NO LAS TOME COMO EJEMPLO PARA CULTIVAR SU ESPÍRITU, PORQUE DE VERDAD, LO ÚNICO IMPORTANTE EN LA VIDA, ES SABER HACER BUENAS PIZZAS DE ROCKEFORT... SE LE PUEDE AGREGAR FETAS DE ALGÚN BUEN SALAME MUY PICANTE, Y REGADO CON BUENAA CERVEZA QUILMES.
UN BESO EN CILENCIO.

LEYES DE CILENCIO, ESTILO MURPHY SOBRE EL AMOR

LA FOTO DE ARRIBA ES GRACIA, MI NUEVA SECRETARIA, PERO LA VOY A ECHAR, NO ESCRIBE BIEN A MÁQUINA...
LEYES DE MURPHY SOBRE EL AMOR.

Si te ama demasiado alguien maravilloso, ten por seguro que no te conoce a fondo.
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Si tienes dudas del amor de tu amante, ten seguridad que estás en lo cierto.
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Cuando estés al borde del suicidio porque te dejaron de amar, si no mueres, ten por seguro que luego lo lamentarás.
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Si sufres por no ser el amor de alguien que consideras una maravilla, comienza a evaluar tu capacidad de evaluar a los demás.
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Siempre hay un roto para un descosido, en el amor… pero no deja de ser un roto.
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Cuando el amor te impulse con desesperación a amar a alguien, ten la seguridad de que te estás equivocando.
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Si las personas que decides amar, vinieran con prospectos de indicaciones para lograr su amor incondicional, ten la seguridad de que no lo leerás, en tu obnubilación, y si lo leyeras, lo comprenderás mal.
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Si tienes la seguridad absoluta de que esa persona es el amor de tu vida, ella no lo estará.
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Si persigues alguien, para que te ame, huirá de ti… si pese a eso logras atraparlo, se sentirá acorralado, y se te escapará.
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Jamás serás el sueño dorado de alguien, sino lo mejor que pudo conseguir.
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Jamás lograrás que te ame tu sueño dorado, pero lo que consigas, lo pintarás de dorado, hasta lo conservarás hasta que se desgaste la pintura.
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Si hubiera una compañía que decidiera indemnizar a los amores contrariados, pronto quebrará.
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Cuando más necesites que te amen, más amarás a la persona equivocada.
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Si quien te ama, es demasiado maravilloso contigo, te envanecerás y buscarás algo mejor.
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Si quien te ama, es demasiado maravilloso contigo, dudarás de su raciocinio, y lo peor, tendrás razón.
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Si te aceptó demasiado rápido, es que tiene demasiado apuro.
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La probabilidad de que te abandone tu amor idolatrado, es directamente proporcional a lo maravilloso que lo consideres.
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Si dos personas maravillosas te aman de modo loco, será al mismo tiempo, y elijas la que elijas, siempre te arrepentirás.
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Si debes elegir entre alguien muy inteligente, o muy bello, optarás por lo más bello. Eso ha provocado millones de suicidios.
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Si crees que amas a tu amor, más de lo que te ama, estarás en lo cierto, pero tu amor pensará igual.

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La belleza se pierde con el tiempo, si eliges a alguien de gran belleza, la perderás en las manos de otra persona.
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Cuando más tiempo pase de que hayas despreciado a alguien que te amaba con un amor puro, por no ser tener belleza, más te arrepentirás.
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Si amas demasiado, los pequeños defectos de tu amor, los verás como cualidades, y los grandes, insalvable, no los verás.
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Un gran amor es como una planta, debes regarla cada día, pero si la riegas demasiado, se pudrirá.
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No te tomes tan en serio el amor, al fin y al cabo, las probabilidades de éxito permanente, son demasiado remotas.
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Si lo piensas bien, es mejor tener cien amores cortos, y posibles, que uno largo y poco probable.
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El amor se hace con el esfuerzo titánico de las personas amables, y la disfrutan las vampiresas y los Casanovas.
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Si las cosas están demasiado mal en tu pareja, alégrate, pronto tendrás una nueva.
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Las mujeres puras aman a los seductores, y las vampiresas, a los ingenuos. Solo las vampiresas tienen éxito.
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El amor no solo es más azaroso de lo que imaginamos, sino mucho más de lo que podemos imaginar.

SE ACEPTAN DISCUSIONES SOBRE LA VERDAD DE ALGUNA DE ESTAS LEYES... PERO LES VA A COSTAR TRABAJO ENCONTRAR PROFUNDAS RAZONES.
UN BESO ENI CILENCIO, Y AMEN, QUE ES MEJOR PERDER, QUE NO HABER JUGADO NUNCA...

LA SOBERBIA ... ¿PECADO DIVERTIDO...?

¿LA SOBERBIA ES UN PECADO ?


EL BOCETO DE ARRIBA ES DE MI PRIMA ÁNGELITA, QUE LO HICE EN UN MOMENTO DE ALTERACIÓN MENTAL... HASTA LA FIMA TIENE UN TRAZO TEMBLOROSO... ¿QUE QUIERE QUE LES DIGA...? LA DESEO... PERO PARA MI ES IMPOSIBLE, NO SOY UN PRÍNCIPE AZUL, NI SIQUIERA VERDE SAPO...

LA SOBERBIA... QUIZA ES UN PECADO DIVERTIDO...

Si la soberbia es un pecado, Dios arranca mal, cuando dice como mandamiento “Amarás a Dios por sobre todas las cosas”. Eso es soberbia, orgullo y vanidad juntas.
Pero por suerte, yo soy agnóstico, y eso dudo de que sea un pecado. Si uno se mandó un gol como el de Maradona contra los ingleses, ¿cómo demonios hace para no estar orgulloso? El tipo que sale con Angelina Jolie, como hace para ser reservado? O las que anduvieron con Brad Pitt, ¿pueden ser modestitas?
No creo en la modestia. Si hasta Bush debe de estar orgulloso, porque no sabe lo que en realidad es.
Pero si tengo que hablar de alguien soberbio, mi prima segunda Ángelita. Como el padre Cirilo, es multimillonario en euros, le da todos los gustos.
Ya en jardín de infantes, salita Rosa, sobornaba a los compañeritos, para que la elijan mejor compañera. En realidad todos los compañeros la odiaban, pero mil euros por elegirla, es más de lo que cada niño normal puede rechazar, por ir contra sus gustos. En invierno, muchos se ponían un gorrito para no tener frío, bueno ella bajaba de la limousine en que la llevaba el chofer, junto a su institutriz, con una corona de princesa. Ya en la primaria, jamás estudiaba, porque además de soberbia, es perezosa, tenía siempre la mejor nota de la clase y era la abanderada. Nunca supe cuanto le pagaba a las maestras y a la directora, para que realizaran esta discriminación, pero sé que era mucho más de lo que ellas ganaban en diez años. Para que se den cuenta de lo odiada que era, iba al colegio con dos guardaespaldas. Por eso jamás fue golpeada. Si insultada en todas las formas posibles, como cartas insultantes y amenazantes anónimas.
Su secundario fue peor. Iba por supuesto, no lo voy a nombrar, al colegio más exclusivo de su ciudad, que tampoco quiero nombrar, para no caer en pleitos, donde yo perdería. Resumo, se recibió con diez de promedio, y en el camino, echaron a 3 directoras, por dejarse sobornar. Esos sí, consiguió un montón de novios, que soñaban con casarse con sus millones. Y si no quedó jamás embarazada, fue porque sus guardaespaldas lo impidieron siempre. Es más, hubo que ponerle guardaespaldas femeninas, que la cuidaran de los guardaespaldas masculinos, porque más de uno, quiso repetir lo que logró el que se casó con una de las princesas de Mónaco. Era muy cuidada, por las hercúleas guardaespaldas femeninas, pero una de ellas, la que la cuidaba incluso en su dormitorio, no era ella, era un travesti, con el que logró el primer embarazo. Nunca se supo que hizo tío Cirilo, pero el “hombre” jamás fue visto por nadie, como si se hubiese evaporado. Y algo de eso debió haber, porque tío tenía una fundición de acero. Las malas lenguas imaginaron cosas feas. Ella lo lamentó mucho, pero se consoló con algunas de sus guardaespaldas femeninas, las que ahora, eran revisadas en su genitalidad, como lo son los papas, cuando deben asumir su papado.
Ya mayor de edad, Ángela jamás fue a una fiesta con el mismo vestido dos veces. Es más, se cambiaba tres o cuatro por fiesta. Algunos manchados por el... no, no voy a hablar de eso, queda feo... pero era producido por algo de los que la llevaban a los jardines o a algún dormitorio de las mansiones donde asistía a fiestas...
Finalmente se casó. Su marido, Horacio, era muy hermoso. Una especie de príncipe azul, si no fuera porque era más pobre que una rata pobre. Es que fue el único que quiso aceptarla, pese a sus siete hijos de diferentes padres incluso de diferentes colores. Se habló de su romance con un basquebolista de la NBA, afroamericano el hombre. El bebé, al nacer, media 1,20 metros. Algo de verdad, debía haber del rumor.
Con su legítimo esposo, se supone que tuvo otros siete niños. Y digo que se supone, porque eran todos muy distintos entre sí, de pelo lacio, enrulado, rubios, pelirrojos, cuando su legítimo esposo, era morocho, alto, delgado y de ojos verdes. Y ninguno se pareció a él. Aquí estoy hablando de supuesta lujuria. Bueno, esa era su mejor cualidad... hablaba de su soberbia... Todos sus niños tenían su propia institutriz, con sus propios guardaespaldas y su propia limousine. Y ella tenía sus propios amantes. Todos debían firmar un contrato de exclusividad. Y todos lo cumplieron, salvo uno, que también parece que desapareció en el aire, como su primer guardaespaldas travesti. Porque siempre lo añoró, y conseguía siempre alguno nuevo. Y en la familia, siempre se habló de que un muy famoso club de strippers, era de ella, y que su amiga, Alcira, era su testaferro... nunca nadie lo pudo probar, pero yo no creo en las casualidades, porque los vi, ya que soy muy buen fisonomista, muchas veces, saliendo con anteojos oscuros, y disfrazados con bigotes o barbas postizas, de algunas de sus mansiones. Y buhe’, cada uno tiene derecho de hacer de su c... un
pito. Y volviendo a la soberbia, su inodoro era en realidad un trono, todo de oro macizo, y los demás inodoros de las mansiones, solo de plata.
Ustedes se preguntarán como sé tanto de ella. Soy su agente de relaciones públicas. Está buscando un príncipe para casarse y ser princesa de verdad.
Si alguien tiene noticias de alguno que acepte casarse con ella, pese a todo lo que se dijo aquí, será muy bien recompensado. Si lo desean, un cheque en blanco.
Y debo reconocerlo, me da demasiada vergüenza ser su agente de RRPP, ¿pero sino como mantengo mi magestuso sistema de vida...? lo de humorista y dibujante, solo es una pantalla, por los impuestos...
un beso en Cilencio...

BIOGRAFIA AUTORIZADA DE CILENCIO

BIOGRAFÍA DE CILENCIO
ESTE QUE SE VE EN LA FOTO, POR DESGRACIA SOY YO, Y POR SUERTE, QUIENES ME ACOMPAÑAN, SON ALGUNAS DE MIS SECRETARIAS...

Esta biografía es autorizada, por Cilencio.
Nací en 1914 y mucho más adelante, no en dos veces, sí en dos mitades... una desde la fábrica de espermatozoides de papá, en el siglo XX, y otra un óvulo, de mamá, en 1917, más o menos en esas dos fechas… lo demás se concretó mucho después, pero no sé la fecha exacta, porque yo no estaba en ese instante mágico... fue justo cuando mis dos mitades se unieron para siempre, hasta que la muerte nos separe... Por lo tanto, no sé bien quien soy, ni mi verdadera fecha de nacimiento.
Ya desde muy joven, mi enorme atractivo despertó pasiones femeninas y quien se adjudicó el título de mi mamá, me amó de modo absoluto, total, fatal... También mi libido despertó muy pronto y me enamoré de quien se dijo era mi mamá... tampoco doy fe, en esa época no había examen de ADN... fue un amor correspondido, que duró mucho más allá de cuando la muerte nos separó... Después dicen que el amor no perdura…
fui un niño demasiado bello… bueno, eso decía mi mamá… tampoco doy fe, porque eso es muy subjetivo...
No sé si esto es realidad, pero se dijo que no creé la teoría de la relatividad, ya se me habría adelantado Einstein, ni pinté la Capilla Sixtina, que se la atribuyen a Miguel Ángel, tampoco doy fe, al no saber en realidad, como expliqué antes, que no se quien soy, ni mi verdadera edad.
Tuve un muy fogoso romance con Kim Basingger, pese a que no trascendió en ningún medio, ya que ambos estábamos comprometidos... no sé muy bien la fecha exacta, lo tengo algo olvidado, quizá haya sido un sueño, pero como dijo Calderón de la Barca, la vida es sueño, por lo cual, cualquiera de las dos circunstancias, avalan la realidad del hecho.
Según mi madre, tuve tres hermanos gemelos, pero papá dijo, que ya con uno como yo, era una aberración de la naturaleza, por lo que decidió vender a mis tres hermanos a un gitano de Hungría, Ladislao Kubala, con la condición de que los regalaran en tres países distintos, para evitar que por deber sobrellevar la carga de que tres iguales a mí juntos, Europa desapareciera... con lo que le pagaron por mis réplicas, papá se compró un atado de cigarrillos Fontanares fuertes... ni él ni el gitano, creían que ese trío tuviera más valor... no creo que el maldito magiar, cumpliera su palabra, el advenimiento de la segunda guerra mundial, y sus trágicas consecuencias, me hace sospechar, con fundamentos, de eso.
Mi capacidad para la literatura, a los 5 años me permitió escribir el Ulises, luego atribuido a Joyce. el ser un niño de jardín de infantes, hace muy creíble mi autoría, porque es un libro más aburrido que Critica de la Razón pura, de Kant. Algunos críticos literarios, dan fe de esto, pero lo callan, por no parecer ignorantes frente la esnobismo de su gremio, que ni bien aparece un libro insoportable e inefable, asaz de plomizo, al no comprenderlo, lo elogian a rajatabla... total, en realidad nadie los lee enteros, ni siquiera superan la diez primeras páginas, y cobran los dinerillos que les pasan los editores de ese tipo de obras. Y la gente los compra, para perecer cultos, mostrándolos en la biblioteca.
Ya en mi muy tierna edad, un nefasto suceso, me convirtió en el ser amargo, resentido, pesimista, desconsolado con la vida que soy... me convertí en fanático de San Lorenzo de Almagro, club de fútbol argentino, seudo grande, y por el cual moriré esperando que gane la Copa de Campeones del mundo, y me porto mal, para seguirlo esperando en el Infierno, por que trato de creer en que existe, para ser inmortal y poder llegar alguna vez, a darme ese gusto, aunque sea en medio de los fuegos y el azufre del averno, y sus supuestos espantosos dolores. También podría elegir ser bueno e ir al Cielo, pero mi bronquitis crónica, me hace huir del frío de la estratósfera... y también porque las mujeres más atractivas y divertidas, están junto a Satanás... Ya tengo una cita con Marilín Monroe.
Hay sucesos poco importantes en mi vida, me casé, tuve un hijo, dos nietas, me hice humorista, guionista, dibujante, ilustrador, algunas novias, -demasiadas para mi cara -, varios autos, una moto Gilera 125, dos bicicletas de carrera, dos esguinces de tobillo, jugando al fútbol, comí una pizza de roquefort sensacional, cerca del Museo de la Caricatura, donde doy clases de dibujo y pintura, vi mucho cine del bueno, como La balada del Narayama, todo Chaplin, Kurosawa, El submarino amarillo, leí muchos libros, sobre todo El Principito, y El castillo, de Kafka, mucho humor, mucho, amo al Pato Donald, que no lo dibujó ni creó Disney, sino un dibujante y guionista que no recuerdo ahora su nombre, pero que figura como del criofilizado; soy un socialista anárquico, siempre voto en contra del que considero menos espantoso. Bueno, tengo un puñado de amigos... me llevo bien con el género femenino, menos con mi consuegra, y algunas otras... Me aburren los hombres, nunca entendí como le gustan a las féminas... Ni siquiera yo me gusto, y desconfío de la salud mental de las damas que me miran con cariño... Incluyo a Betty, mi compañera de tranvía.
Como verán, nadie escribió antes mi biografía, porque no descubrí ningún continente, ni arrasé, ninguná zona de ese continente, como Pizarro, no gané ninguna guerra comandando el ejército invasor, odio la guerra, la máxima estupidez y locura humana, y amo a los perros, sobre todo a Tomás y Guita, los dos más inteligentes que tuve... Más que yo, bueno, eso no es hazaña... Y sobre todo, porque no soy asesino serial, ni obispo abusador de niños, ni delincuencial ministro de economía, ni nada de eso que lo convierte a uno, en importante noticia para los medios.
Me gusta dormir... sobre todo después de... no pregunten de que, ustedes saben... eso es todo... que les haya sido leve... Peor es leer los poemas de Baudelaire.
Un beso en Cilencio, y amen y amén, que la vida es corta, pero muy dura, lo que la hace parecer muy larga, como le gusta a algunas muje... no... nada... nada...

TODA LA VERDAD SOBRE DONALD DUCK

BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA DE DONALD DUCK


BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA DE DONALD DUCK

Aviso a las personas impresionantes, que no deben leer esto, tampoco los analfabetos. Es una historia llena de aberraciones, que en los diarios amarillos, ni en la Biblia se atreverían a narrar. No me gusta criticar a nadie, porque cada uno tiene derecho de hacer de su c... un pito, pero por empezar, Donald me veo obligado a decir que es un exhibicionista que no usa pantalones y ni siquiera slip o calzoncillo, y por eso tuvo ya varios procesos judiciales y se salvó de i a la cárcel, por sus influencias en las altas esferas políticas. Entre bueyes, no hay cornadas.
Y antes que me olvide, no es un pato, es un cisne. Cualquiera que conozca la pornográfica historia de Leda y el cisne, entenderá de que estoy hablando. Los cisnes son los palmípedos más dotados. Y no me pregunten de que están dotados, investiguen sobre Leda y el cisne, y sabrán por qué ella estaba enamorada del ave. Y cuando comenzaron a narrar las aventuras de Donald, la empresa Disney, siempre pacata y obediente a la censura del macarthismo, lo convirtieron en pato, para que no se lo asociara con Leda.
Donald hace más de 60 años que tiene relaciones con una tal Margarita, que no es su verdadero nombre, porque el que usa en su oficio, el más antiguo del mundo, es Marguerite, y lo ejerce en los casinos de Las Vegas.
Sus eternos “sobrinos”, son hijos de la pareja, no reconocidos por ninguno de los dos. Tampoco está probado, que sean hijos de él, porque siempre se negó al examen de ADN, como todos los culpables de paternidades verdaderas.Y los tres, con seguridad tienen también algún pacto con el Demonio, ya que no envejecen.
Quienes hayan leído la obra maestra de Oscar Wilde, “El retrato de Dorian Gray” sabrán que por un pacto similar, el protagonista no envejece, pero sí su retrato. Bueno, aquí es igual. Miren películas de Donald, y jamás verán que aparezca un retrato suyo pintado en ninguna escena porque se vería horrible, lleno de arrugas, sin plumas, con parkinson, o cosas peores.
Como sólo hablo de lo que sé, diré que toda esta historia o historieta, está basada en la historia de un primo de mi abuelo paterno, Pepino Cilento, que tuvo 169 hijos, y por supuesto, no todos con su legítima esposa, y los que tuvo su esposa, no todos deberían llevar el apellido Cilento. Hombre muy católico, diría que fanático de esa religión, donde llegó a ocupar el segundo más alto puesto de su profesión. Incluso casi lo llegaron a nombrar Papa, pero perdió en la última votación por un voto. Fue cuando se supo que estaba casado y porque algunos de sus también siniestros hijos, lo denunciaron a la Alta Curia Romana, y tampoco pregunten la causa de tanto odio hacia el padre. Algunas de las razones, son evidentes y salen de lo que estoy relatando.
Margarita, esto es obvio, coherente con su profesión, no usa polleras, bombachas, ni pantalones, todo esto para estar siempre presta a sus tareas, que le permiten vivir como una reina, aunque el 99, 999 % de sus ganancias, las debe “donar” a la empresa Disney. La muy astuta, para hacer posible que la censura de Hollywood no lo note, se tapa, igual que su pareja, con las plumas. Esto le ha hecho romper la cabeza a la gente de la CIA y el FBI, a quienes les parece sospechoso que una banda de patos hablen, se comuniquen por teléfonos y usen autos muy antigüos, por lo que los tienen muy vigilados, ante el temor de que sean terroristas suicidas. Sospechan que que hay una relación con Alkaeda y con Alkaselser, lo cual demuestra que son muy brutos, porque Alkaselser es un antiácido, no un grupo antinorteaméricano. De los supuestos “sobrinos”, no quiero extenderme mucho, una porque se supone que son menores de edad, y eso molestaría a gente muy pudorosa de los derechos del niño. Pero lean en Wikipedia, en Internet, sobre las redes de pedofilia en Europa, y van a encontrar sospechosas relaciones, muy simples de ver, para quienes saben leer entre líneas.
Entre las relaciones de Donald y su clan, está un muy famoso agente secreto de la CIA, Mickey Mouse. Este fue capaz de planear la invasión a Irak, pero al menos, es más decente, o más astuto, yusa pantalones. Y si creen que lo que digo es exagerado, miren sus manos, y siempre está con guantes blancos. Una, para no dejar sus impresiones digitales, y otra, porque es el rey de la delincuencia de “guante blanco”. ¿Como creen que un simple ratón, pueda estar vinculado a Disney, sin tener la protección de la seguridad norteamericana? Y lo de sus supuesta juventud, a pesar de tener ya más edad que la Reina de Inglaterra, que pueda estar sin las arrugas de la Coronada, es simple la razón. En realidad es un clon, mejor dicho, son varios, de su primer antecesor, hijo ilegítimo de Walt Disney, que no quiso darle el apellido, lo que le permite estar en tantas Disneylandias como está. Y si dudan, les voy a preguntar porqué Bush y el Papa, se oponen tanto a la clonación humana. Porque quieren tener la exclusividad, y evitar que otros se clonen, para manejar ese gran imperio de películas de dibujos animados, canales de TV, marchandise, y tantas otras empresas del espectáculo, que les permite atontar y lavar los cerebros de los niños, y poder manejar, como vienen haciendo, el mundo de la farándula y los parque temáticos.
Mickey y Donald, junto a sus cómplices, alejan a los niños de la política y de las ideas de izquierda, y del islamismo.
Y me voy a meter en algo peligroso, pero para mí la información es un sacerdocio, pero Tío Rico, el multimillonario tío de Donald, no es más que un testaferro... No me pregunten tampoco, no voy a decir que de la Disney, ni que lo usan para lavar dinero de las Vegas, y nada de su conexión con las conejitas de Playboy. Seré una tumba, debo cuidar mi pellejo.
Avisé de entrada, aquí hay demasiadas cosas sucias, no aptas para personas sensibles o puritanas... Y mucho menos para niños, que no deben perder la pureza de su inocencia, y déjenlos que sigan creyendo en estos dos animales, que eso es mejor que andar convirtiéndose al islamismo, y explotar dentro de un coche bomba. Y por favor, traten de no divulgar esta información, porque se pueden enterar los servicios secretos de EE.UU., porque me comprometen y me ponen en riesgo. Como los de los servicios son analfabetos, esto no lo pueden leer, solo actúan viendo cuando pasa un desastre, viendo sangre, como pasó el 11 S., o con el coreano que despanzurró a 33 estudiantes, cuando de tales sucesos, había ya mucha información escrita, y ellos ni se enteraron.
Aquí me detengo... el resto es demasiado confidencial, y sin dudas, demasiado horripilante, y para brutalidades, ya están los noticieros de la TV, salvo el de la CNN, que nunca muestra sangre, apenas los fueguitos artificiales cuando bombardean Bagdad.
Viva la libertad de prensa...
Y disfruten el 2010, que en el 2012 se acaba el mundo... bueno, eso dicen algunos, yo no lo creo, pero por las dudas, edstoy comiendo y emborrachándome a lo loco...

MI MEJOR REPORTAJE, CON LILITH, LA MUJER QUE TODOS LOS MACHOS DE VERDAD, DESEAMOS, NO LA PAVOTA DE EVA, QUE SE DEJÓ ENGAÑAR POR UN VÍVORA CON PATAS

LA SEÑORITA DE LA FOTO ES LILITH, Y ESTA ES LA VERSIÓN TEXTUAL DE LA GRABACIÓN QUE HICE, CUANDO HABLÉ POR TELÉFONO CON EL CIELO.
Riiinnn... riiinnn...riiinnn... ri...
-Holaaa... Aquí Paraíso, buenas noches...
-Hola... Buenas noches, señorita... quedé en llamar a San Pedro... ¿Está él?
-Aaay, no sé... estará jugando al truco con esos de la Trinidad, Dios padre, Hijo y espíritu Santo... No lo veo por aquí...
-¿Al truco... en el Paraíso...? Es un juego de cartas donde hay que mentir... ¿Eso no es pecado? ¿No jugaban al bridge?
-Hay querido, si todo lo que es pecado, no se va a hacer porque es pecado, mejor estar en el Infierno... Ayer se cansaron del bridge, y decidieron cambiar, por un tipo que habló desde la tierra... 2.000 años jugando a eso... Aaaay, que aburrido... ¿Para que quiere hablar con San Pedro?
-Le explico señorita, yo soy Eugenio Cilento, un humorista agnóstico, y San Pedro me dijo que a lo mejor me conseguía una entrevista con Dios, porque tengo preguntas que deseo hacerle.
-Mira muñeco, pregúntame a mí, que yo se todo... para eso soy mujer...
-Perdón... ¿como es su nombre?
-Lilith... soy la primera mujer de Adán... ¿No oíste hablar de mi, tesoro?
-¿Usted no tendría que estar en el infierno?
-Aaaay, bebé... Eres más ingenuo que los santos que están aquí... Dios será viejo, pero está vivo... y dicen que es omnipotente... Pero no impotente... Y me quiso aquí... Tuvimos una agarrada por culpa del machista infeliz de Adán, que quería que yo yaciera bajo de él, y fuera sumisa, pero eso fue hace tanto, que ni Dios Padre se acuerda... ¿Sabes lo que sería estar aquí arriba, con el frío que hace, sin alguien como yo? Esto está lleno de monjitas, santitos, santitas, ingenuos... Yo tuve calle, nene, conocí el Infierno, y cosas peores, y de tonta no tengo nada... y soy más seductora y atractiva que la bobita sometida de Eva, que se dejó echar por comer una manzanita... Otra que manzanitas me comí yo... Y para colmo debe estar en el infierno, porque por aquí jamás la vi... Bueno... ¿que deseas preguntarle a Dios?
-Tengo varias preguntas... Yo, como agnóstico, dudo de todo, pero si me demuestran las razones de algo y su certeza, sí creo... Por empezar quería preguntarle a Dios quienes fueron sus padres.
-Querido, no sé, pero creo que es huerfanito, pobre... Yo, en chismes de familia, nunca me meto. Y para colmo, no sé quien es mi mamá... Sé que mi papá es Dios, pero de mis abuelos, no sé nada.
-Está bien, la comprendo, también quisiera preguntarle como fue su infancia, si fue un niño muy poco querido, porque desde mi punto de vista, lo considero muy cruel... Porque eso de inventar la miseria, el dolor, la muerte... mmm...
-Mira, bebé, Él hace lo que puede... Nadie es perfecto... ¿O te crees que si lo fuera, dejaría de Papa a tipos como Benedicto, o hubiera permitido a Torquemada...? Yo, al lado de ellos, soy el Arcángel Gabriel... Y eso de que maté niños, no lo creas... eso lo inventaron los machistas recalcitrantes, para hacerme quedar mal. Quieren mujeres sumisas, que sean tontas y rubias... O monjitas de clausura, para... no, no... Déjalo ahí...Y por eso, a una pelirroja seductora como yo, que es librepensadora, ni en broma la nombran en los últimos tiempos... Eso sí, tuve niños... Antes no existían los preservativos... Después no, me hice unir las trompas...
-Claro, ahora comprendo muchas cosas... En el fondo es un buen tipo...Y debe ser como me decía San Pedro, está muy viejo el pobre... y nada es fácil...
-Claro, y además no es fácil conseguir gente para que lo ayuden a gobernar todo un Universo... es demasiado grande...
-Me imagino... 30.000 trillones de años luz de tamaño y está en expansión...
-Claro querido, Él es como nosotros, si estamos hechos a su imagen y semejanza... Él crea por acierto error, va aprendiendo... Y hay mucha casualidad... Fíjate que se necesita un solo óvulo, de los 600.000 que tenemos, y de 500 millones de espermatozoides, uno solo, para que haga a una persona... Y a nosotros, le llevó 3.500 millones de años crearnos, según dicen esos que ahora hablan de la evolución. Pero para mi eso es una pavada... Mira si por ejemplo Bush, Saddan o Hitler, van a ser el resultado de una evolución. Son una involución. A esos los creó el Demonio, para molestar. Es tan idiota... Son las únicas bromas que sabe hacer, aprovechando que Dios está jubilado.
-¿Jubilado...? No sabía... con razón nunca contesta cuando uno le habla.
-Y sí, pobre... Y cobra una miseria, porque se jubiló en La Argentina... Cuando no se la pasa durmiendo la siesta, está jugando con el hijo, el Espíritu Santo y San Pedro a las cartas... Porque esto es lo más aburrido del mundo... No tienes idea de lo que es la eternidad... Imagina vivir cien años, más... vivir mil años, agrega cien mil años, o vivir un millón de años... y ahora piensa en un trillón de años ... ¿Te imaginas toda esa vida eterna? Es una maldición... Terminas deseando la muerte y la muerte ya no existe. Es entonces cuando piensas en el infierno, cuando veas todo, conozcas todo, y diariamente hagas lo mismo durante una eternidad, con las mismas personas, con los mismos lugares visitados miles de miles de veces, porque cada hecho, cada instante en la eternidad, es infinito, se repite infinitas veces... y tú ya sabes que va a ocurrir por anticipado...
-Mí Dios... Visto así es horrible... Me sacó un montón de dudas... Pero le voy a pedir un favor, San Pedro me dijo que me podría llegar a conseguir una entrevista con Dios... ¿No se lo podría recordar? Yo llamaría mañana... Para alguien tan curioso como yo, sería maravilloso... Incluso podría escribir un libro contándolo y me haría millonario...
-Bueno bebé... Voy a intentarlo, cuando lo vea le digo... Llámame mañana... Pero te doy una idea, escribí un libro sobre lo que has hablado conmigo, y las feministas te lo sacan de las manos como pan caliente...
-Buena idea, gracias, Lilith... Bueno, no la molesto más...La llamo mañana, adiós.
-Adiós, bebé.
Klick...