PRIMO PERFECTO NO ERA PERFECTO. ERA HUMANO.

LA IMAGINACIÓN AL PODER

En esta foto pensante se lo ve en acción. Primo Perfecto se casó con 23 mujeres que trabajaban de modelos, y se divorció 24 veces. Tuvo 189 hijos, dio 3 veces la vuelta al mundo en un velero. Fue fotógrafo de guerra en Vietnam y en Afganistán, ahora en Irak. Trabajaba de asesor de la CIA, hasta que lo deportaron a Rusia, por espía. Primo Perfecto –se llamaba así -era pura imaginación. Todo eso lo imaginaba. En realidad trabajaba de mozo en un pequeño restaurante en el barrio de Constitución, en Buenos Aires. Tenía callos plantales, y pié plano, de tanto estar de pie, y eso lo volvía loco de dolor. Ahogaba sus penas, con cerveza, tan bien, que sumergidas en alcohol, quedaban ahogadas, pero siempre enteras, presentes. Llegaba a beber tanta cerveza, que a veces lo hacía en el baño, para poder evacuar esa cantidad de líquido de inmediato. Hasta 22 litros por día llegó a tomar. Pese a sus 152 centímetros de estatura, trataba de tener romances con mujeres muy altas, que trabajaban de modelos en el canal 13, que estaba cerca de su trabajo. Y fracasó siempre. Creía que al medir lo mismo que Napoleón, eso le daba fascinación, y que podría igualar los romances que tuvo Bonaparte. Se llegó a vestir como él, e iba con una mano atrás y otra adelante. Eso le dio cierto prestigio, mejor dicho, todos lo conocían y se c... de risa de él. Empecinado, se negaba a aceptar lo que yo le decía, que esas mujeres, son como máquinas tragamonedas...
-Funcionan cuando se les pone dinero le dije.
-¿Dónde? -me preguntó –En la ranura –contesté, imaginando que hablaba de las máquinas. Él ni sabía que eran, nunca había visto una máquina tragamonedas.
Ese mismo día, calentón como era, intentó ponerle una moneda en la boca, a una rubia tipo vikinga... bah’, se la puso, la mujer casi se ahoga... cuando se la sacó, lo reventó a golpes con los zapatos de taco aguja de 20 centímetros. Eso le gustó, porque tenía chichones tan grandes, que durante un tiempo, midió como 5 centímetros más de alto. La desilusión la tuvo cuando se enteró de que había sido un travesti.
Pero él nunca aflojaba en sus intentos de tener éxito. Tuvo muchos triunfos sexuales, por su culto fanático a San Onán, que siempre le concedió todos sus deseos. Y fracasos estruendosos, cuando muy borracho, se imaginó que era Superman, y se tiró de la ventana de su casa, queriendo volar, para ir a conquistar a Luisa Lane, su amor desde la infancia, cuando leyó a Superman. Estaba enloquecido con ella, a la que imaginaba real, porque la suponía la única mujer bonita y virgen del planeta. Por suerte vivía en un segundo piso, y cayó sobre una gorda infinita. Lo de fracaso “estruendoso”, lo dije por los insultos que le propinó la gorda, además de que se le tiró encima, para pegarle mejor, y le fracturó 3 costillas. No hay mal que por bien no venga, la gorda, Leticia, luego lo llevó al hospital, porque le dio lástima. Supuso que se había intentado suicidar, y ahí nació su amor. Amor absurdo en verdad, porque ella lo amaba, porque lo conoció siempre borracho. Y en su estado de embriaguez, era brillante. Hombre muy culto, filósofo genial si los hay, deslumbraba. La gorda Leticia era profesora de filosofía y manejaba 7 idiomas, y pocas veces vi. a una mujer tan enamorada, tan deslumbrada por la inteligencia de un hombre. Pero la verdad siempre triunfa –en las películas norteamericanas –y una noche lo encontró sin estar borracho. Ahí primo era un desastre. Le salía a la superficie su machismo, sus complejos de inferioridad, y su querer imaginar todo perfecto. Y para colmo, ahí la vio como era, entera, en sus 197 kilos de promedio, casi nunca llegó a 200, y su estatura de jugadora de básquet, 192 centímetros. Y primo la imaginaba 90-60-90. Ella, también muy imaginativa, lo había tomado como hijo. Me acuerdo cuando una vez llegué de sorpresa a la casa de primo Perfecto, y Leticia lo tenía en brazos y le cantaba el arrorró, para que duerma su borrachera tranquilo. Ahí, en la lucidez de primo, ambos comprendieron lo imposible de su amor, sin utilizar la imaginación, para creer ver lo inexistente. Se separaron, pero por corto tiempo. Ella, al mes lo vino a buscar para casarse, porque le dijo que estaba embarazada. Y se casaron nomás. Y lo casaron en silla de ruedas, porque de pié ni soñar. En la ceremonia, los dos testigos lo tenían agarrado de los brazos, para que no se bamboleara demasiado, en una de sus peores borracheras. Y fueron felices bastante tiempo, ocho meses. Porque lo del embarazo de ella, resultó un error. Con la separación se había consolado comiendo más que de costumbre. Y era de esas personas que se les acumula la gordura en la panza. Y cuando primo Perfecto, que ya había imaginado tener un hijo que jugara en la primera de San Lorenzo de Almagro, le había comprado la camisetita, de San Lorenzo, una pelota número 5, y hasta los pañales y la ropita interior con los colores de su equipo. Cuando se enteró de que no iba a ser padre, se agarró su mejor borrachera. Quedó en el libro Guinnes de los records mundiales, dos semanas seguidas. Porque en la tercera, le ganó Leticia, desconsolada de no ser madre, y de que Perfecto se fue de su vida...
Pero pronto volvió...
Se dio cuenta de lo bien que dormía en brazos de ella, cuado le cantaba el arroró...
Son ahora una de las parejas más felices que conocí. Todo gracias a que con ellos se cumplió el lema de Francia en los años 60’... “La imaginación al poder”. Viven borrachos, imaginando mundos perfectos.
Me gustan las historias con finales felices...
Amén y amen.

HOY INGENUOS HOY...¡ UFA...!

UN POCO DE INGENUIDAD NO VIENE MAL,
TODOS TENEMOS UN NIÑOS DENTRO,
APARTE DE LAS EMBARAZADAS.

Si se los alimenta con miel y azúcar, los canarios flautas, se transforman en flautas dulces.
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Un águila puede ver un poroto a 200 metros. En cambio un poroto, no puede ver a un águila ni a un metro.
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Los carpinteros, son los únicos hombres que aun tienen cola.
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En la baraja española, se repite una constante de la política. En la que un caballo vale casi tanto o igual que un rey.
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Los grabadores no son máquinas inteligentes. Repiten cualquier bobada que les digan.
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La OTAN aparte de los misiles inteligentes, tiene balas inteligentes. Aparte de silbar, saben tararear, cantar y tocar la flauta dulce.
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Era un boxeador tan torpe, que le dieron el premio Nobel de la paz. Jamás le pegó a nadie.
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La verdad es que EL PATITO FEO era un PATO. Pero se hizo cirugía plástica para parecer cisne.
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El pistolero más veloz del lejano Oeste, llegó a disparar antes de que se inventara el revólver.
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Empezar de abajo no es negocio. Y si no, miren a los enanos.
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Nadie tiene buena memoria. Quienes dicen tenerla, sólo se olvidan de olvidarse.
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El animal que paga más fuerte con la cola, no es el cocodrilo ni la ballena. Es el carpintero.
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Mi papá fabricaba cadenas y para que nunca le falte trabajo, quiso poner una fábrica de cadenas perpetuas.
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Le contaba a un amigo, que para el cumpleaños, le iba a regalar a mi suegra, una cadena y un collar. Y me preguntó:
-¿Y también el bozal?
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- Mi cuñado tiene la cabeza como bola de billar.
-¿Calva?
-No, dura y chiquita.
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PRIMO SIGMUND LÓPEZ, EL PSICOANALISTA DE BAÑERA

PRIMO SIGMUND
Ser psicoanalista era el sueño de tía Teresa. Le vino Porque se enamoró de una foto de Freud. Era de tener mal gusto para todo lo estético. Pero no pudo, sus padres eran muy pobres, y apenas llegó a maestra. Debió trabajar ya desde los 15 años, se enamoró de su psicólogo, bueno, se enamoraba de todos. Creo que tiene algo que ver con una cosa que ellos llaman “transferencia”. Para mí, ella era cachonda nada más, pero con pretensiones intelectuales, producto de negar a los padres, que eran verduleros. Este la sedujo fácil, porque ella lo idealizó, y la embarazó a los 16, lo tuvo a Sigmund a los 17. Y a los 18 decidió que su hijo sería psicólogo como su padre, que ya había abandonado a tía Teresa, desde que supo que estaba embarazada. Y para justificarse, dijo que el embarazo de ella, era psicosomático, que él no era corruptor de menores, y se fugó a Abisinia, para no ir preso.
Al Pobre Sigmund, tía Teresa lo alimentaba con una mamadera, donde estaba pegada la imagen de Freud.
-Eso le va a potenciar de modo subliminal su amor a la psicología -decía a quien la quisiera escuchar.
En vez de libros de cuentos, lo hacía dormir leyéndole las obras completas de Freud. Y gracias a eso, el pobre dormía como un bendito.
Decidió que no lo iba a enviar a la escuela.
-Allí le iban a enseñar pavadas como matemáticas, lógica, geografía, historia, química, que no sirven para la psicología –le comentaba a quien quisiera oírla. Y le funcionó. Por eso el pobre Sigmund, que aprendió a leer a los 3 años, ya decía palabras como inconsciente, ello, súper yo o Edipo, sin entender muy bien decían, y largaba largas parrafadas de memoria, sobre “envidia del pene” y cosas por el estilo. Eso hacía que todos en la familia y en el barrio, lo tomaran o por un genio, o por un idiota. Y los más extremistas, la mayoría gente de formación cristiana, creían que estaba endemoniado. Fueron varios los intentos por exorcizarlo, sobre todo, de tío Alberto. Era primo hermano de un párroco de la iglesia Corpus Dómine, que no voy a nombrar, allá en mi lejano barrio de Villa Luro, en Buenos Aires. Intentaron exorcizarlo a escondidas de la madre. Todo se complicó, porque en un momento que comenzaron el exorcismo, Sigmund, que estaba empachado, vomitó algo verde. Supongo que habría comido espinacas, porque al pobre niño le gustaba ver Popeye, el marino, y creía que comiendo muchas espinacas, podría sería súper fuerte y pegarle a todos los demás chicos del barrio, que se le burlaban por sus conocimientos de psicología. Porque ya a los 5, sabía de verdad. No solo podía discutir a Freud, sino a Erich Fromm, Alfred Adler, Piaget, Carl Jung o cualquier otro que se pudiera nombrar. Confundir el vómito verde, con una posesión de Satanás, fue una sola cosa. Como luego seguía hablando de psicología, intervino el Obispo Primado, de Buenos Aires, tratando de obligar a la madre a hacerlo exorcizar. Pero no hubo caso, tía Teresa, anarquista, atea y librepensadora, no lo permitió jamás. Como que no lo envió al colegio, para que no lo contaminaran, porque en esa época ensañaban -sí dije “ensañaban”, era lo que decía ella –enseñando religión. Porque opinaba que enseñar eso, era ensañarse con las criaturas. Ella misma, también culta e inteligente a nivel de genio, igual al hijo, lo preparó para que hiciera la escuela primaria, y la secundaria, cosa que hizo en dos años. A los 8 intentó hacerlo ingresar a la Facultad de Psicología, para que tuviera el título para ejercer, como tía quería. Pero no pudo ser. La burocracia le impidió cumplir su sueño de tener el diploma. Astuta y decidida como era, le hizo imprimir un diploma en una imprenta, y puso una chapa de bronce en puerta de la casa, anunciándolo como psicólogo. Como se había mudado a Villa Crespo, un barrio de Buenos Aires llamado también “Villa Freud”, porque muchísimos psicoanalistas trabajaban en la zona, entraba gente a psicoanalizarse. Como ven en la foto que puse, nunca tuvieron para un verdadero consultorio, porque vivían en un solo ambiente, y con 4 gatos. Los aspirantes a pacientes, cuando lo veían a primo Sigmund con sus ocho añitos, se creían que era una broma, y se retiraban algunos riendo, otros enojados. Pero algunos, por seguir lo que suponían una chanza, se quedaban para psicoanalizarse, y ya en la primera sesión, quedaban asombrados. Sigmund era en realidad genial. Lo que por su corta edad, le faltaba de vivencia, lo suplantaba con todo lo que había leído, no solo de psicología, sino también de filosofía, y de literatura. El “boca a boca”, logró que en un lapso muy breve, tuviera una clientela enorme. Y se produjo además, algo mágico, pasó a ser su psicoanálisis de bañera, todo un avance en la ciencia. Funcionaba mejor que el de diván. Pero lo de siempre, la envidia de sus colegas, fue tremenda. Pronto averiguaron que su diploma era falso, y lo denunciaron a las autoridades. Pero no le podían quitar el título que no tenía, y por sus 9 años, era inimputable para la ley. Todo quedó en la prohibición de trabajar en el futuro.
Tía Teresa se mudó a otro barrio, y de nuevo el éxito, y de nuevo la envidia y la denuncia, y volver a tener que mudarse y empezar de cero. Esto se repitió hasta que Sigmund cumplió 16 años, y se presentó a dar los exámenes correspondientes, que rindió en un año, con promedio de 10. Ahora era legal, y tío Alberto, creyente sí, en lo endiablado de la inteligencia de Sigmund, suponía un pacto con Belcebú, pero con su mentalidad de prestamista, le puso un consultorio en Barrio Norte, lo más exclusivo de Buenos Aires, con la santa y generosa condición de quedarse con el 80 % de las ganancias de Sigmund. Pero ahí fracasó. No estaba hecho para el diván y para estar bien trajeado y tener dos secretarias. Lo suyo era un baño de casa pobre, y él vestido con sus gastadas ropas de siempre. Y a eso debió volver.
Pero no se crean que en realidad ganaba muy poco. Todo lo contrario, sus clientes siempre fueron la crema de los funcionarios gubernamentales, y de los muy altos ejecutivos de las grandes multinacionales, que arrastraban sus tremendos complejos de culpa por el dinero que ganaban. Por lo que les cobra una fortuna.
Ahora tiene una mansión en la Avenida del Libertador, de más de mil metros cuadrados, a todo lujo, con pileta de natación de 25 metros, pero sigue atendiendo en una casa muy vieja, en un barrio pobre, en Barracas, donde sus clientes deben venir recomendados por otros dos de ellos.
Eso sí, jamás pudo convencer a las autoridades que dominan el mundo psicoanalítico, de que su método de bañera, era revolucionario y eficaz. El decía que los retrotraía a cuando jugaban de niños en la bañera, y eran felices, lo que les permitía recordar sus traumas iniciales.
Y todos los que se atrevieron a imitarlo, fracasaron de modo estrepitoso. No tuvieron el talento genial de primo Sigmund.
No todos en mi familia son perdedores...
Amén y amen.

LA ALDEA MÁS PEQUEÑA DEL MUNDO

CIEN PERSONAS

Esto lo leí en Internet, y es serio. No es nada inventado por mí, que soy bastante irónico. Es una extraña estadística, realizada con mucho ingenio, con lo que se prueba de modo fehaciente, que no es producto de mi única neurona. Y la cosa comienza así...

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, seria algo como esto:Habría 57 asiáticos, 21 personas del continente americano (incluyendo norte y sur), 14 europeos y 8 africanos. Hasta aquí, nada muy importante, bastante sabido e intrascendente. Seguimos.52 serían mujeres, pero no se hagan ilusiones señores, que la mayoría son niñas, y muchas son viejas, y otras histéricas y están las lesbianas, y seguro que una es mi consuegra... ajjj...48 hombres, pero las condiciones son parecidas, demasiados niños, pendejos muy gilipollas, ancianos que no se les... nada, eso... de gays ni hablar, algún travesti, y los tipos que valen la pena, son casados... después de todo, ser amante es bueno, no hay que lavar calzoncillos con palomitas... tiene los fines de semana libres para hacer conquistas...70 no serían blancos... ¿Y en la oscuridad, a quien le importa el color de la piel?... del dormitorio, digo...30 serían blancos, sí, pero hay cada blanco y blanquita más sucio que ni te cuento... Bush es blanco, Margaret Tatchert también, y mire, no se pierde nada...70 no cristianos. Uno no busca pareja para hablar de religión... ¿o me equivoco?30 cristianos, si usted es partidario del ateismo o del agnosticismo, o de cualquier otra religión, ¿qué quiere que le diga...? Peor es nada... cada uno tiene derecho de pensar lo que quiera, total la verdad no la sabremos en esta vida, si es que hay verdad...89 heterosexuales, pero ya lo dije antes, nunca se puede confiar en nadie... ni en uno mismo... un día nos invitan a una fiesta, cerveza va, cerveza viene, un whiskycito, que probar un poco de cocaína, está eso de probar a ver como es, que por hacer una experiencia, total si no me gusta, no me voy a morir por hacer eso, por más que sea pecado mortal... total después me arrepiento ante mi confesor y adiós problema... Y más de uno o una empezaron así... por algo no vuelven... Y lo mismo, todos tienen derecho de hacer de su c... un pito...11 homosexuales. Lo dicho, si usted no probó, no sabe si ellos y ellas son más felices, y si usted se está perdiendo la parte más divertida de la vida. Por algo hacen la marcha del orgullo gay... Y en cambio no hay ninguna marcha del orgullo heterosexual... por algo debe ser... No sé usted, pero yo no estoy orgulloso de ser heterosexual... es más, hasta que no me muera, nunca sabré del todo, si me estoy reprimiendo... Porque a uno le hablaron tanto de que los varones tenemos que ser bien machos, y que no debemos llorar y todo eso... Y a las nenas igual, que la bombacha no se muestra, que las visten de rosa, con corazoncitos y floritas, y pelito largo, y uñas pintadas, y después tacos altos, y minis... y que es pecado mortal... y las mujeres son mucho más reprimidas que los hombres... bueno, no siempre... digamos la mayoría, o bastantes...6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 serían norteamericanos... Aquí sí la estadística se pone fea, ¿pero que le vamos a hacer...? Uno ya está tan acostumbrado a no llegar a fin de mes, que ya casi le gusta. Es como una tradición, como la patria, la bandera y el himno nacional... Si es cristiano, se siente con más posibilidades de ir al Cielo, por eso de que los ricos no van a entrar. Y se cree más bueno que los muy ricos... Es como un orgullo. Además a los muy, muy ricos, también se los van a comer los gusanos, si no los creman, claro...De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas. Bueno, si usted está leyendo esto, no se haga problema, ninguno de esos pobres es usted, porque tiene computadora o está en un ciber, y tiene con que pagarlo. Eso quiere decir que comió, o va a comer, de lo contrario no estaría perdiendo tiempo en leer esta pelotudez.
Y 70 serían incapaces de leer. Tampoco es su caso, porque está leyendo esto. Si usted es de los ingenuos quijotes idealistas y líricos, que tiene ideas políticas, religiosas de avanzada, y de liberación, lo siento mucho, se pierde la oportunidad de ser feliz, siendo frío e insensible... Aprenda de los Reyes de Europa, que se visten ridículos, y ellos se creen que están elegantes, con sombreros de copa, y esos sombreros que usan las princesas en las fiestas, que parecen un paraguas grande.50 sufrirían de malnutrición. Y aquí, si no es anoréxica, no se preocupe. Y si lo es, después de todo, es una enfermedad que a lo sumo le ataca el cerebro, y en esta vida, el cerebro solo sirve para pensar, hacerse mala sangre, y si es mujer, cuando más tonta sea, más hombres querrán hacerle el amor... Y le juro que eso es divertido, y le va a gustar, si es que ya no lo sabe, claro... que es lo más probable.
Y si es hombre, eso de ser flaco, no está mal, los flacos son sexys. Y al menos, peor es eso de no poder verse el pito, porque la panza se lo tapa...1 persona estaría a punto de morir. No es su caso, no se preocupe, no estaría leyendo esto, porque en la terapia intensiva uno no lee nada, los médicos lo leen a uno, en los monitores a los que está conectado.
1 bebé estaría a punto de nacer, tampoco es su caso, aunque podría estar embarazada su pareja o usted misma, entonces si debe dejar de leer esta jilipollada y correr al sanatorio de su mutual, para que se produzca el parto.Solo 1 (si, solo 1) tendría educación universitaria. Yo no soy, así que a lo mejor es usted... si ese es su caso, felicitaciones, doctor, o doctora, licenciado o licenciada, o ingeniero o ingeniera... En esta aldea habría 1 persona con ordenador. Bueno, otro problema menos para usted, porque está leyendo esto en su ordenador, así que es usted el único beneficiario de este sistema...
Como habrá visto, esta extraña estadística, no es para nada deprimente ni nada menos... usted salió casi ileso, salvo que sea Bill Gates o Bin Laden.
Sea feliz... Amén y ame.
P.D.Me permito una pequeña consideración... ¿No le da vergüenza, vivir en una aldea tan pequeña y pobre, si usted es universitario, tiene ordenador y en una de esas es Bill Gates...?

CRONICA DE UN AMOR ANUNCIADO

AMORES SECRETOS SOSPECHADOS

Mi Prima Lucrecia y tío Fernando, eran amantes... no, no eran padre e hija, sino prima de la rama de mi madre, y tío de la de mi padre.
Nunca se supo la verdad, pero se sospechaba. En las reuniones familiares, se la pasaban hablando muy mal, uno del otro. Y en realidad, ambos eran tan buenas personas, y reconocidos como tales, que se hacía dudoso. Por aquello de que “del amor al odio, hay un solo paso”. Ambos eran casados, con hijos, religiosos de ir a misa y comulgar todos los domingos. Claro, tenían mucho que confesar, pero no creo que eso lo confesaran, eran muy celosos de su secreto. El marido de Lucrecia era capo mafia, en Sicilia, y tío Fernando estaba casado con la hija de otro capo mafia, pero calabrés. Con eso no se juega, ni se arriesga. Las trampas que hacían para encontrarse, son inimaginables. Ella logró ser azafata de avión, por las influencias de su papi, pese a que era gordita, petisa y más bien se parecía a Homero Simpsons, y él se incorporó a la marina mercante de Uganda, para encontrarse en lugares extraños, lejos de miradas curiosas. Esto le trajo a él, momentos muy escabrosos, que no narraré, en medio de mares enloquecidos por el viento, con enloquecidos por otra cosa, marineros ugandeses, que a veces pasaban un mes sin pisar tierra. Y ahí se animaban a pisar a cualquier cosa que tuviera orificios.
De más esta decir, entre Lucrecia y Fernando, que sus encuentros eran muy esporádicos. Esto era lo mejor de la relación. Todos sabemos que lo mucho harta, y lo poco provoca hambre. Ellos estaban muertos de hambre, famélicos...
En realidad se habrán encontrado unas 40 veces, como por ejemplo en una mezquita de Irak, donde él fue disfrazado de mujer, con share, para encontrarse con ella sin hacerse notar. Esa fue impresionante, porque tuvieron relaciones en el share de él, que era de goma. Esto le permitía estirarse y entrar ambos en el mismo. Lo incómodo lograba que cuando se agachaban para poner la frente en el suelo, no tuviera tío uno de sus más graves inconvenientes, la eyaculación precoz. Bah, también era inconveniente para prima Lucrecia, incluso mucho más.
Tanta era la desesperación que tenían por comunicarse su infinito amor, que hicieron mil y un cursos para aprender telepatía sin hilos. No hubo caso, les faltaba concentración mental, es que el apasionamiento que tenían, para no decir calentura, que queda feo, desmoronaba cualquier intento de penetración mental. Porque de la otra hubo y bastante.
Se hicieron adeptos de la Escuela Científica Basilio, esos que los médium hablan con las almas de los muertos. Pensaron que así se comunicarían sus almas, pero eso no les funcionó, porque para ser efectivo, uno de los dos tenía que estar muerto.
Otra peripecia frustrante que les ocurrió, se ve en la foto parlante que ilustra esto, pero que al menos le permitió a tío Fernando, un estado físico muy bueno, y luego superó su eyaculación precoz.
También se encontraron en una isla del Pacífico sur, gracias a que prima Lucrecia, hizo aterrizar el avión donde trabajaba, convenciendo al resto de la tripulación que había una bomba en el portaequipajes. Ese contacto fue paradisíaco, porque lo hicieron con un traje especial de buzo de las profundidades, donde la presión del agua, permitió que la penetración fuera realmente como celestial, o infernal, según le parezca más erótico. Y esto, pese a que debieron detenerla, por culpa de un enorme tiburón blanco, que intentó devorarle a tío... nada, nada, eso no es interesante... Sigo...
La vez que se encontraron en la cima, de un volcán de Sudamérica, no voy a decir cual, durante una de las erupciones, eso sí fue calentura... les caían cenizas al rojo vivo, y ellos ni las sentían, pensaban que habían encontrado el lugar para lograr el éxtasis ideal para sus encuentros amorosos. Estuvieron un año en distintos sanatorios para quemados, con quemaduras de segundo y tercer grado. Pero eso los excitaba más, pues el dolor les hacía rememorar ese momento infinito, mágico, sí infernal. El encuentro en el desierto del Sahara, fue bastante frustrante, pero el amor siempre triunfa... fue durante una tormenta de arena, y es terrible hacerlo con arena en el... bueno, ahí, pero eso sí, fue una experiencia única, muy ardorosa... sobre todo eso, muy ardorosa.
Lo que hicieron, en el carnaval de Venecia, disfrazados de caballo, él iba atrás, fue una experiencia única. Allí conocieron como es que los caballos hacen el amor, y son tan fogosos...la de la chimenea en una fábrica de Notario, fue de las más arriesgadas y duras... porque entre que estaba nevando, y la chimenea estaba muy sucia, fue como un parto de nalgas... pero eso no es todo. Cuando estaban por salir de ahí, encendieron la caldera, y la chimenea se puso más caliente que ellos. Ni se imagina como subieron por la chimenea. Ahí les sirvió de mucho la experiencia que habían hecho cuando lo hacían arriba de las montañas...Y no les faltó la experiencia espeleológica... en una caverna de México, fue, no sé como calificarlo, gótico... porque es alucinante hacerlo donde están volando miles de murciélagos, y el piso lleno de extraños insectos, que los picaban. Ellos ni se daban cuenta, y le sumaban al ardor de las picaduras el de ellos. Y ahí si llegaron al éxtasis total...
Hace tiempo que no sé nada de ellos. Y no me pregunte como sé tanto... mi profesión de psicólogo, me impide revelar secretos...
¿Y sabe una cosa? Siempre se sospechó lo de ellos, y todos le tuvieron siempre envidia... No hay amor más maravilloso que el prohibido... Los únicos que jamás se enteraron, fueron sus parejas legales... Bah’, creo que sí, que sabían todo, pero eran amantes...
Entre bueyes no hay cornadas...
No hay nada mejor que la familia unida.
Amén y amen...

PRIMO ALBERTO RESUCITÓ

PRIMO ALBERTO, VOLVIÓ DE LA MUERTE.

Estaba mirando viejas fotos de mi primo Alberto, y estas me hicieron recordar cuando Prima Alicia, lo dejó por primo Roberto.Y no sé la causa, pero quiero contarle un secreto de familia, que jamás lo supo nadie.
Esto se lo narro a usted, pero que quede entre los dos... ya se va a dar cuenta de la causa.
A primo Alberto lo atropelló un camión de basura. Y lógico, se murió. El conductor paró, lo supusieron finiquitado y lo tiraron dentro del camión, para evitarle problemas a los bomberos y a la policía.
De entrada, no sintió nada, porque el cerebro tarda en morirse. En realidad estaba vivo aún, pero presionado en el camión, junto a la basura, en pocos minutos, se fue. Primero vio algo blanco, supuso que era Dios o los ángeles que venían a recibirlo, pero no, era un sachet de leche vacío, que se le pegó en la cara, justo delante de los ojos... todo esto lo supo después, cuando volvió, porque se lo contaron los ángeles y los demonios, que saben todo. Porque con eso de que volvió el Infierno, y que era para siempre, él justo falleció pocas horas antes de que Benedicto XVI decretara que ahora había Infierno y era para siempre. Primo Alberto sabe mucho de leyes, casi se recibe de abogado, pero dejó, cuando supo que la mayoría de los políticos son abogados, y le dio vergüenza. Es muy pudoroso... más papista que el Papa. Pero en esta situación no... Le cuento... salió volando para el Cielo, pero le dijeron que no, que una vez había deseado a la mujer de primo Hipólito, cuando la vio en una bikini mínima, y que no se había arrepentido de eso, y que le correspondía el infierno. Y le discutió a San Pedro.
-Ya no hay más Infierno, dijo Juan Pablo II... y por lo tanto yo me quedo aquí, sino no tengo donde ir... No voy a estar paseando por las mansiones abandonadas, como los fantasmas de Hollywood –dijo primo Alberto, y como tenía razón, lo dejaron.
Pero ya habían nombrado a Benedicto XVI, y a los pocos días, decretó que ahora volvía a haber Infierno, y de una patada, sin darle tiempo a discutir, lo mandaron al Infierno. La patada se la dio un ángel muy grandote, que juega de defensor en la selección de fútbol del Cielo, para los católicos, que siempre juegan contra los protestantes. Juegan sin árbitro, porque ninguno de ellos jamás fue al Cielo.
Cae el pobre en el Infierno, que estaba con la puerta abierta, porque hasta ese momento, todos los condenados se habían ido, y hacían cola para entrar al Cielo. Un amontonamiento que ni le cuento.
La recepcionista le quiere tomar los datos, y él exige que venga su abogado, primo Francisco. En ese momento no estaba, porque era de los que se habían ido cuando decretó Juan Pablo II, que no había más infierno.
-No me pueden tener aquí, porque lo de que vuelve el Infierno, es por un decreto posterior a mi muerte –afirmó con absoluta seguridad. Vino Belcebú, que andaba aburrido, viendo un video porno que ya había visto millones de veces, porque allí el tiempo corre a mucha más velocidad que en la Tierra, y como es infinito, las cosas se repiten de modo infinito.
-Este alma tiene razón, tenemos que dejarlo ir –dijo, el capi di tuti li capi del chelo, porque Belcebú es un tipo muy justo. Y de nuevo se fue al Cielo, pero allí San Pedro, burócrata como es, no lo quería dejar entrar. Fue porque entonces debería hacerle todos los papeles de ingreso a mano, ya que se habían quedado sin sistema de Internet, por un corte de luz, que se había producido por un musulmán que se inmoló en Irak, en una base de USA.
Y que sí, que no, discutieron tanto, que se fueron a as manos. Los ángeles que como no tiene sexo, son medio como los Castratti, tienen voz chillona, despertaron a Dios con sus grititos de susto por la pelea. Dios, que de justo no tiene mucho, y vino con mal humor, porque lo despertaron de la siesta, trató de hacer un fallo salomónico. Tiró una moneda al aire.
-Cara te quedas, seca, vuelves a la Tierra- dictaminó. Salió Seca. Y le ordenó que volviera a la Tierra. Claro, entre el golpe del camión y que adentro lo apretujaron mucho, daba asco verlo.
-Si voy con la cara hecha puré, todas las costillas rotas, voy a vivir poco y nada, me muero de nuevo, y de vuelta a discutir aquí –dijo primo Alberto, que para las cosas límites es muy inteligente.
-Tienes razón, ya mismo hago un milagro y te dejo sano –dijo Dios, hizo unos pases con las manos, y nada, seguía igual de deformado.
-Es que hace tanto que no hago milagros, que me olvidé, mejor te hago operar. Aquí tenemos algunos buenos cirujanos -dijo Dios. Y lo operaron nomás. Lo bueno que en el Cielo, no te duele nada. Tardó como un año en quedar sanito, eso sí, se aburrió mucho, porque no le gusta la música de arpa... Y los ángeles solo saben el Ave María de Schubert, que es divino, sí, pero escúchelo sin parar un año, y que es muy breve.
Y se vino para la Tierra, nomás, acompañado por sus ángeles de la Guardia. Porque le asignaron tres. Es que lo mandaron a San Pablo, que es una ciudad muy peligrosa.
-No te podemos devolver en Argentina, porque ahí te conocen, alguien va a reconocerte, y van a creer que eres un resucitado, y te van a nombrar santo o algo así, y no sería verdad, porque yo no te pude resucitar -dijo el viejo, digo Dios, que es honesto, aunque distraído, casi sordo y muy corto de vista, y con alzheimer, por la edad. Por eso se olvida de todo y no ve lo que pasa aquí, ni suele oír los ruegos.
Y aquí está de nuevo, eso sí tuvo que cambiarse de nombre, le dieron papeles muy bien falsificados. Cuando vino el Papa San Pablo, le pidió permiso para ir a Río de Janeiro, porque le gusta mucho la playa, y el bueno de Benedicto XVI le dio permiso. Y desde allá me envía meils, que son por supuesto secretos... Y ni loco lo voy a traicionar, diciendo que nombre tiene ahora. Porque aquí había dejado un tendal de deudas. Como no se verificó su fallecimiento, si saben que está vivo, debería pagar una fortuna por todas las cuentas que no pagó en estos tres años, y un préstamo para comprarse una casa, desde que volvió.
Bueno, como verá, ya no soy más agnóstico. Ahora tengo la seguridad de que el Cielo y el Infierno son reales. Ojalá que los dos no sean para siempre, porque el Cielo es aburrido, y frío, y en el Averno, hay gente divertida, pero uno tiene cada vecino de pozo de lava hirviente, que ni le cuento. Hitler, Atila, Franco, Calígula. Y los que van a venir... Condolezza , la Tatchert, Bush, Y sé que algún día va a estar mi consuegra... y no quiero encontrarme toda la eternidad con ella.
De todo esto que le conté, no diga nada a nadie... es un secreto... Si se supiera se armaría un desastre en el mundo, los ateos querrían matarme, por decir que Dios existe, los agnósticos no lo creerían y se burlarían de mí... Vivir y dejar vivir.
Amén y ame.

EVA, BIOGRAFÍA VERDADERA

EVA.
Biografía no autorizada

Adán venía de fracasar con Lilith, su primera mujer... Era tan gilipollas el hombre, que se creyó que porque era más grande en tamaño, también era más grande en inteligencia y en fuerza... Y si fuera por tamaño, la ballena azul, y el tiranosario Rex serían más que Leonardo y Einstein en sabiduría. Y si fuera en fuerza, el mosquito Anophles mata 3 millones de personas por año. Y Lilith le pasó por arriba. Además de no colocarse debajo de él. Aunque hay versiones que sí, que una vez se puso abajo, pero no boca arriba. Esto lo desconcertó tanto a Adán, virgen de todos lados, que se asustó y salió corriendo. Fue el Océano Pacífico que desbordó el vaso. Ella se fue a vivir la vida, que en esa época era inmortal... Y vaya si la vivió y se divirtió. Y como luego de eso, en su soledad, las palmas de las manos del hombre se comenzaron a parecer a la piel de un conejito, a Dios le dio lástima y le sacó una costilla, y le hizo una mujer nueva, Eva. Y lo de la costilla no es casual, Dios será medio sordo, pero es ingenioso. La sacó de una parte que no le asegurara demasiada inteligencia, pero también le salió mal... Sobre todo en lo de la inteligencia emocional. A Lilith la había sacado, por clonación, en una mezcla de progesterona y algo de testosterona de Adán. Es decir, era como mi madre, una mujer hecha y derecha, que cuando había que ser hembra, era muy hembra, pero cuando había que poner coraje, era muy macho... Y para aceptar a una mujer así, hay que ser muy macho... Y Adán, que me perdone el Creador, le salió bastante flojito. Era un prototipo. Falta de Experiencia de Dios, que es humano como todos, por algo nos hizo a su imagen y semejanza. Después le salieron muchos hombres en serio, pero no suelen ser famosos... La mayoría son padres de familia que se rompen el lomo, trabajando por un Euro la hora, para sostener a la familia y educar a los hijos...
Bueno, pero estamos hablando de Eva... También sin experiencia, ella vio algo de forma fálica, como es una víbora, y le creyó todo. No se burlen que ustedes son iguales, señoras. También inexperta, no supo criar a los hijos, por eso Caíncito le salió bravo... Y después debe haber tenido varias hijas, seguimos con la inexperiencia maternal, no las supo educar, y que aún no había Biblia, le salieron incestuosas. “Creced y multiplicaos”, lo hicieron bien... No había preservativos, ni píldora, así que progresamos en cantidad como especie. Pero claro, la falla está en la novatada... han salido cada descendientes, como los faraones, que eran incestuosos, con la excusa de ser hijos del Sol, y que solo podían procrear entre ellos. Y no hablemos de los griegos y los romanos, que puede haber niños leyendo esto. Alejandro Magno y Julio César, son una muestra... Viajaban con su novio, conquistando tierras y mancebos... Sigo con Eva... Era curiosa, como todas sus congéneres... No había TV, revistas del corazón, novelas románticas, radio, diarios, ¿qué mejor que comer el fruto de la sabiduría? Porque un mundo sin vecinas, sin amigas, sin nadie a quien sacarle el cuero charlando, sin saber chismes del barrio, para una mujer es más aburrido que chupar un calvo... Eso puede ser lindo... quise decir chupar un clavo... pero en su descargo, debemos decir que sufrió y mucho... imaginen lo que habrá sido sus partos, sin ninguna experiencia, sin partera, ni ecografía, llenos de suspenso para saber el sexo del ser que llevaba en su entrañas. Y como de escuela ni hablar, los educó ella, porque Adán, no era de estar con los chicos, ayudando. Él se iba a cazar, y volvía a la noche, cansado... era muy machista, como todos los tipos de antes. Eso sí, le fue fiel, claro, no había otras, aunque siempre añoraba a Lilith. Tanto es así, que a los varones nos quedó el síndrome “Buscar una Lilith, pelirroja o rubia”, para divertirnos, y casarnos luego con una castaña, seriecita. Esas cosas se heredan... genética pura. Y la pobre Eva, sin lavarropas, ni supermercado, sin comidas prehechas, sin heladera, ni delivery que al menos los domingos trajeran unas pizzas, para descansar, criando a varios hijos, no tenía tiempo para enseñarles nada. De lavarropas, ni soñar. Imaginen el resto, su vida fue un drama. Por si fuera poco el padre de Adán, Dios, que venía a ser el suegro, diciéndole que todo lo rico era pecado, o engordaba. Lo único bueno, que no tuvo suegra, ni cuñadas molestas. Pero tampoco una mamá que le cuidara los chicos, para estar un ratito juntos los esposos. Bueno, esposos no eran, porque no había curas ni registro civil para casarlos. Vivió en pecado, gorda, cansada, ni jubilación como ama de casa... una vida de m... para decirlo con un eufemismo.
Y nunca leyó la revista Cosmopólitan, que te enseña 10 trucos por número, de cómo excitar a tu pareja, y los últimos gritos de la lencería, y los últimos secretos para tener un orgasmo, con aullidos, luego de enseñarte para que sirve y donde están el clítoris y el punto G. Y no la leyó, porque además de no existir esa revista en su época, ella era analfabeta, igual que Adán. Por eso tampoco leyó libros de autoayuda, y menos pudo hablar con un consejero matrimonial. Si, queridas féminas, cuando se quejen de su vida, piensen en su primera madre, y dense por satisfechas, de todas las ventajas que ahora tienen, como darse un baño de espuma, relajarse y ponerse cremas de belleza y champúes, y poder teñirse las canas, o cambiar de color de pelo, depilarse, aunque duela, y maquillarse y tacos altos, para sentirse más sexis. Y por si fuera poco, se fue al Infierno, por el mínimo pecado de haberse comido una manzana, y convidarlo al compañero. Compañero que por otra parte no eligió, no había para elegir, así que ni noviecitos anteriores, para irse conociendo y poder seleccionar lo mejor. Claro, que el pobre Adán, tampoco gozó de ni siquiera flirtear con algunas chicas... Eso sí, fue el único hombre de la historia, que estuvo seguro de que sus hijos, eran suyos, porque no había otros hombres. Y en mérito de Eva, fue la única mujer fiel en su totalidad, porque ni con el pensamiento, deseó al hombre de otra. Y nunca hubo en la pareja de concubinos –no estaban casados –un gesto de celos. Pese a todo, la severidad de Dios, los envió al Infierno... Y allí en venganza rebelde, y al mismo tiempo en castigo, solo se alimentan con manzanas.
Esto es una biografía que muestra la mentira de que “en tiempo pasado, todo fue mejor”. Eso son pavadas que dicen los viejos, cuando no pueden dar malos ejemplos y entonces quieren dar buenos consejos.
Espero que les haya servido par mejorar su cultura. Amén y amen.

LOGRÉ HABLAR CON EL JEFE DEL AVERNO

VERSIÓN GRABADA DE MI CHARLA CON LUZBEL. Y LA FOTO AUTOGRAFIADA QUE ME ENVIÓ LUEGO, LA PUBLICO PARA PROBAR EL HECHO.

Riiinnn... riiinnn... riiinnn... riii.
-Malditos días, Infierno, casa central, si llama aquí, usted es un idiota infernal... ¿Qué diablos quiere?
-Hola, soy Eugenio Cilento, un humorista que antes era agnóstico, ahora no sé que demonios soy... Necesito aclarar dudas... ¿Podría hablar con el jefe máximo, con Luzbel?
-¿Cómo consiguió este maldito teléfono rojo...?
-Me lo dio un amigo de ustedes, trabaja de Papa... un tal Benedicto XVI, no sé si lo conoce... Quiere que no sea más agnóstico...
-¿Cómo no lo vamos a conocer? Es un amigazo... Y además es socio, y lo están por ascender a presidente honorario del directorio. Ahora nos manda a todos para aquí, decretó que existiéramos y que el Infierno va a ser para siempre... Ojalá Jehová le dé larga vida... Eso sí, antes estábamos como vacaciones, sin hacer nada, porque el Papa anterior, nos había cerrado el negocio, de puro demagogo. Ahora volvimos a trabajar y vamos a tener que sudar mucho. Usted no sabe lo que es estar todo el tiempo cocinando almas en el fuego y el azufre... Un calor infernal, no hay desodorante que aguante... Y siempre hay problemas, más ahora que el gas y el azufre están muy caros, porque los malditos comerciantes, los subieron de precio, al saber que hay Infierno para siempre y que lo vamos a necesitar... “Siempre”, aquí significa la eternidad... pero la vida es así, es mejor trabajar, que estar sin hacer nada, sobre todo aquí, que ya llevamos millones de años en este oficio, y uno se encariña.
-Me gusta la gente luchadora y optimista... bueno, ¿Puedo hablar con Luzbel o no?
-No es fácil, no habla con religiosos, que lo quieren convertir... Él sabe que este es su destino, y lo asume, incluso con orgullo. Y aquí están sus amigos, todos gente divertida y gente importante, todos los reyes, los presidentes, los máximos jefes de todas las religiones...Uno tiene con quien charlar de cosas trascendentes. Además, se lo digo entre nosotros, después de estar un tiempito, digamos, mil años en el fuego, ya no le importa... Uno está tan acostumbrado al dolor, que se lo termina tomando en broma. ¿Vio como los muy pobres, en la tierra, que viven en un lugar miserable, muertos de hambre, y si consiguen trabajo, les pagan una miseria y están contentos de tener ese trabajo? ¿Y si su equipo de fútbol gana un partido, el lunes están felices? Bueno, esto es igual... de golpe, un día el gas viene medio flojo, y los tipos lo celebran como un gol de su equipo... ¿Usted es un maldito religioso?
-¿Es sordo usted? Le dije que antes era agnóstico y ahora no lo sé... Sólo quiero saber algunas cosas, para saber como comportarme en la vida. Déme con el maldito Luzbel, así se ganan un alma, la mía, porque creo que no tengo salvación, si es que hay alma.
-Jajajaja... Qué ingenuo, tenemos almas de sobra, es más, hay tanta superpoblación, que ya hay que venir recomendado... Tenemos miles de Reyes, políticos, mafiosos, guerreros sádicos, las amantes de todo el mundo, cónyuges infieles... Mire que a Saddam no lo dejamos entrar, tiene que hacer la cola... Ni damos fecha, porque ya sólo si se reencarna alguno, se puede entrar... Y en reencarnaciones no andamos muy bien... Hay todo un tironeo de negociación con el Cielo... Porque tenemos cuotas... por cada bueno que reencarnan, nosotros podemos mandar 1.000... Pero ellos tienen pocos tipos buenos... Saddam se tuvo que ir al limbo, y ahora que lo cerraron, anda por ahí sin tener un hogar, porque al Cielo no puede, por ser musulmán... Pobre tipo... y el Mismo Bush, y Condolezza Rice, ya están haciendo los trámites, para cuando emigren de la Tierra. Pero por más dinero que paguen, si no hicieron suficientes méritos, no entran... es más Bush está haciendo planes para invadir Irán, para mejorar su posición.
Tenemos tantos, que ya hay que ser demasiado malo... porque antes incluso entraban los que no eran cristianos, ahora a esos no los queremos, porque por ejemplo, los chiitas vienen llenos de explosivos y suicidan sus almas, para matarnos a nosotros. Por eso ya no aceptamos creyentes del Islam. Tenemos demasiados y se pelean sobre todo con los cristianos. Y el viejo, Luzbel, ya no está para aguantar explosiones y quiere calma... Trabajó muchos años, como jefe del equipo de demonios que tentaban a la gente, pero es como todos los trabajos de vendedor, llega un momento en que uno se siente como si fuera un disco rayado, siempre repitiendo lo mismo... Y de comprar almas, ni en broma, porque ahora los impuestos son muy altos, y la gente es muy ambiciosa, piden mucho por su alma... ¿Usted que maldad grande ha hecho, como para entrar aquí?
-Nooo, soy buen tipo, me mandé mis buenas cagadas, como todo el mundo, pero le fallé a los 7 pecados capitales... Y a los 10 mandamientos, ni bola les di... Pero guerras no hice, hasta ahora no maté a nadie, salvo cucarachas, caracoles, hormigas... Una vez una gallina... después me arrepentí... ¿Pero que estoy diciendo? Yo no quiero entrar ahí, solo quiero hablar con Luzbel, para hacerle unas preguntas.
-Y lo veo venir, a usted le interesa Lilith, la pelirroja esa, la primera mujer de Adán... Mucha mujer para ese pobre tipo... No vendemos videos de ella, ni fotos porno... Además está en el Cielo... ¿Sabe como la extrañamos?
-No... que Lilith... En realidad solo quiero saber si el jefe existe, y cuales son las ventajas de ir al Infierno o al Cielo, porque el Cielo no me convence, y tampoco el averno, y como soy agnóstico, nunca estuve seguro de que existieran, y si me habla su jefe, sabré a que atenerme en lo que me queda de vida, porque si existe, voy con ustedes, yo tengo bronquitis crónica, y el frío del cielo no me hace bien, y prefiero el calor del infierno...
-Si es por eso, venga nomás cuando quiera... pero no le veo calidad para entrar aquí... Mire, para reírme un rato, le voy a dar con el viejo... Hable con él y sáquese ese ingenuo agnosticismo de intelectualito... ¡Jefe, aquí un buenazo quiere hablar con usted! ¿Lo quiere atender...? Dijo que si... lo dejo y que tenga una maldita suerte...
-Gracias...
-(voz muy ronca) -Hola... ¿Quien es el maldito que habla?
-Hola, ¿Usted es Luzbel?
-No sí voy a ser la Madre Teresa de Calcuta... ¿Qué coño quieres saber, maldito?
-¿Y como puedo estar seguro que no es un portero, o el que limpia los baños? ¿No puede darme una prueba? –le dije, y de repente todo mi cuerpo se puso caliente, como si tuviera delante de mí a Kim Bassinger desnuda, pero como cuando era joven ella, y yo también, pero mucho más... Me asusté. Lo consideré una prueba, porque de calentarme así, ya ni me acordaba, y jamás con tanta intensidad y menos hablando por teléfono con Luzbel.
-Está bien, le creo... ¿ahora, el Infierno va a ser siempre para siempre?
-¿Cómo quieres que lo sepa? No soy el Papa... Este se llega a morir, y de golpe aparece uno como Juan Pablo I, o el II y todo se va al demonio... Capaz que vuelven a eliminarnos, y vuelta a tener vacaciones, este es un maldito trabajo muy duro, insalubre, y además inseguro –me dijo, con su aguardentosa voz de fumador y borrachín...
-Está bien, lo entiendo Don Luzbel... No se ponga nervioso... le creo... ¿Le puedo pedir que me saque esta calentura que me puso para probarme su existencia? Porque a mi edad, me puede hacer mal...
-Ya se te va a pasar... Aprovéchala, te va a durar unos días... Que tengas un maldito día y no creo que nos veamos nunca las caras... Eres poca cosa para aquí, te falta currículum... Vete al Demonio –me dijo, antes de cortarme.
Ahora creo que ya mi agnosticismo, está superado... Creo en Dios y en Luzbel, en el Cielo y el Infierno. Y ya no sé como manejar mi vida... Pero no creo que a mi edad, cambie mis costumbres... Pero me quedó la duda que será de mí, cuando deje de respirar. ¿A donde iré? ¿Me quedaré andando por ahí, trabajando de fantasma, asustando a las viejas, en las mansiones muy antiguas? Sería divertido, capaz que Discovery hace una película conmigo y me hago famoso...
Para el Infierno me falta prestigio, y el Cielo, no me gusta... Limbo no hay, y ya no tengo edad... Y el Purgatorio no me gusta... hay un olor espantoso... Ojalá el Papa invente algo para los tipos como yo, ex agnósticos, rebeldes y llenos de dudas, pero no tan malos tipos, porque al lado de los que me nombró el telefonista del averno, sí, la Madre Teresa de Calcuta soy yo... ¿O no...?
Amen y pórtense mal.

CONSEGUí EL NUMERO DE SATÁN

No me pierdan pisada, voy a tratar de hablar con él...

Le tengo preparada una batería de preguntas, que se va a quedar mansito... total, yo estoy jugado... Al Cielo, pese a que Dios me dio pase libre, no quiero ir... Antes por aburrido y frío, ahora porque me Él desilusinó. Porque además me perdería de estar con mis amigos de toda la vida, con la gente inteligente, la divertida y la que sufre... que los pobres ya bastante sufrieron aquí, imagínense lo que es ahora el Infierno, porque Benedicto XVI decretó que existe y es para siempre... en una de esas incluso usando dialéctica, lo convenzo de hacer algo como Las Vegas, donde perdés siempre en los casinos, pero al menos te divertiste y conocés gente...

Adiós a todos, besos y abrazos. Amén y amen, y pórtense mal.

SPEEDY, O SEA TELEFÓNICA ME ODIA

Anduve muy atareado, según otros, muy tarado, pero además Speedy me tira en contra, y no me anduvo en una semana la banda chancha, y ya sé quien tiene la culpa, porque oh, casualidad, justo cuando pido para ahora sí, hablar con Dios, pasa eso, y yo no creo en casualidades. Gracias todos los que me vinieron a ver, pero voy a conseguir esa comunicación, aunque tenga que morirme siendo bueno, y creyente, para así ir al Cielo. Besos y abrazos para todos, y los quiero...