HOY LECCION DE RAZONAMIENTO HOY

sILOGISMOS

Estos silogismos son a pedido de los lectores de este blog, que quieren aprender a pensar con absoluta lógica, sobre los problemas existenciales. Esto es muy importante, para comprender como se elaboran los pensamientos de los avisos publicitarios, que tanto bien nos hacen para que nuestra sociedad consuma mucho de cualquier cosa. Pero no son un invento moderno, ya los Faraones, sacerdotes supremos del antiguo Egipto, descendientes del Sol, y todos los demás sacerdotes de las infinitas religiones verdaderas que existieron y existen, realizaban estos razonamientos, mejorados por los griegos, y llevados a la excelsitud por los políticos y sus sirvientes, los publicistas, en la actualidad.
Que les sean de provecho.

1
Las ratas son mamíferos.
A las ratas les gusta el queso.
Los políticos son mamíferos.
A los políticos les gusta el queso.
2
Todos los animales con alas, son aves o murciélagos.
Los cuervos tienen alas.
Los ángeles tienen alas.
Los ángeles son cuervos o vampiros.
3
Dios es bueno y todo lo puede.
Dios puede hacerme inmortal.
Yo le pedí que me haga inmortal.
Dios me hizo caso.
Ahora soy inmortal, nunca he muerto.
4
Las vacas son mamíferos.
Los hombres son mamíferos.
las vacas producen bosta.
La bosta produce metano.
El popó humano contiene metano.
Los hombres son vacas.
5
Todos somos hijos de Dios.
Dios es soltero, no tiene mujer.
Todos somos hijos de padre soltero.
6
El Universo es infinito.
Yo estoy en el Universo.
Yo soy infinito.
7
Ninguna madre es virgen.
Madre hay una sola.
Virgen hay una sola.
Mi madre es la Virgen.
Yo soy Dios.
8
Los hombres descendemos de los monos.
A los monos les gustan las bananas.
La banana tiene forma fálica,
A los hombres les gustan las bananas.
Yo soy hombre, entonces soy fálico.
A las mujeres les gustan los objetos fálicos.
Yo soy fálico o mujer.
¿Yo soy gay...?
9
Nací de un espermatozoide y de un óvulo.
Son mitad de hombre y mitad y mitad de mujer.
¡Soy travesti!
10
Soy trillones de células.
Las células son microscópicas.
Lo microscópico es invisible al ojo humano.
Soy en parte microscópico, y en parte invisible.
Soy invisible al ojo humano.
Soy el hombre invisible
11
El sol es nuestra fuente de vida.
Las plantas comen Sol.
Las vacas comen Sol, en forma de pasto.
Las vacas son mamíferos.
Los hombres somos mamíferos.
Los hombres comemos plantas y vacas.
¡Soy una vaca caníbal!
12
Los asesinos derraman sangre.
Bush tiene sangre.
Bush a veces se lastima y derrama sangre.
Bush es un asesino.
13
Los polos opuestos se atraen.
Yo varón, pobre viejo y feo.
Sharon Stone es lo opuesto a mí, es mujer, rica y bonita.
¡Los silogismos son una mentira, nunca la atraje a Sharon Stone!
14
Las almas son invisibles.
Nunca vi. un alma.
Eso prueba que existen.
15
Las mujeres no entienden a los hombres.
Los hombres no entienden a las mujeres.
A las mujeres les gustan los hombres.
A los hombres les gustan las mujeres.
Los hombres y las mujeres se gustan, porque no se entienden.

¿CUAL ES LA VERDAD´VERDADERA?

TARDE BUSCÓ LA VERDAD

La foto es de la etapa musulmana de mi prima Leticia, cuando creyó que inmolarse por la causa de los talibánes, era la verdad.

-¿La verdad, es una sola? - se preguntó mi prima Leticia, cuando ya era tarde.
A la pobre, desde que nació, le encajaron, a súperpresión, millones de verdades, como “Las nenas buenas siempre se portan bien, sino se van al infierno; la bombacha no se muestra; come con la boca cerrada; limpia tus dientes y báñate todos los días; no se contesta a los mayores; no te juntes con los varones; no corras, que te puedes caer, y eso es de machonas; debes comer toda la comida del plato; siempre debes dar las gracias y pedir por favor; nunca digas una mala palabra; eso se llama cotorra, y eso de los nenes, pito; a los nenes los trae la cigüeña de París, envueltos en un repollo; no juegues de manos; esas cosas no se preguntan -esto era por todo lo del sexo -; no te ensucies la ropa; no hables con desconocidos; debes estudiar mucho y jamás les contestes a la maestra; debes rezar todas las noches, antes de acostarte, Dios ve todo lo que haces; y si no lo haces, es pecado y te va a castigar; no tengas malos pensamientos; no dejes que los varones te toquen, y menos que te besen”. Hay mil verdades más... y a todas les hizo caso... Ahora tiene 43 años, se comió toda la comida del plato, para volverse sana y fuerte, ahora es obesa, y es muy fuerte, te pisa bastante fuerte, si tienes la desdicha de que te ponga sin querer su píe encima. Además es muy torpe de movimientos, porque nunca corrió, y se cae a cada rato, tiene más moretones que cabellos. Nunca habló con desconocidos, como no fuera por fuerza mayor, por lo tanto jamás tuvo novio. Nunca mostró la bombacha, ni dejó que la toque un varón, menos que la besaran –creo que nadie lo intentó -nació el 7 de septiembre, y es de Virgo por partida doble. Muchas veces tuvo malos pensamientos, pero por suerte, tenía la iglesia Corpus Dómine, en el barrio de Villa Luro, en Buenos Aires, a dos cuadras, y se iba a confesar todos los días, para que la perdonen. Nunca le contestó a las maestras, por eso la elegían abanderada, y todos los chicos la odiaban, por eso mismo. Nunca tuvo amigos ni amigas. Estudió mucho, pero como siempre fue obesa, nunca le daban trabajo en ningún lado, y pese a su título de experta en Relaciones Públicas, nunca pudo siquiera ser recepcionista de un pedicuro. Ahora cose para afuera, muñequitas de paño lenci, le pagan una miseria.
Tenía tantas verdades, mezcladas y opuestas, que no le servían para vivir, y menos para ser un poquitín feliz.
Entonces un día decidió buscar la verdad incuestionable. Se puso a estudiar toda la filosofía del mundo y a conocer todas las religiones.
–Tengo que encontrar la verdad absoluta, para que mi vida encuentre la felicidad, aunque sea un poquito. Porque hasta ahora no soy una fracasada, soy el arquetipo del fracaso – me dijo, en un mar de lágrimas. Leticia leyó entonces a los griegos antiguos, y supuso que la homosexualidad estaba bien. Le llevó una semana de rezar para expiar haber pensado eso. Creo que además hubo un detonante. Y pudo haber sido haber querido besar a mi prima Lidia en la boca, pero no lo puedo afirmar. Lo vi, medio de reojo en una fiesta familiar, pero por algo nunca más se hablaron.
Leyó Mein Kamp, de Hitler, y creyó que había que aniquilar a los judíos. Casi fue presa, cuando le pegó a un joyero judío, de la calle Libertad, porque creyó que le quiso cobrar de más un reloj.
Leyó el Corán y se compró un Burka y anduvo con él, bastante tiempo.
-Así no se me nota tanto la obesidad... y si miro a un hombre con lascivia, tampoco –me confesó un día, cuando dudé en decirle si tenía razón o no. Desde ese punto de vista, de la lujuria, ella tan casta, por obligación, tan religiosa, era razonable.
Le pasó lo mismo al leer sobre el judaísmo, y nunca más comió carne de cerdo, además de no querer trabajar los sábados. Por eso la echaron de varios trabajos con horarios rotativos.
Leyó el Libro Rojo de Mao, y quedó tan de acuerdo con la revolución cultural, que hasta pensó en matar a una profesora que la mandó a examen en matemáticas en cuarto año, de modo injusto, treinta años después. Anduvo buscándola por Internet. Una noche se arrepintió y al día siguiente se confesó a la mañana en Corpus Dómini, y luego a la tarde, en San Cayetano, que le quedaba cerca.
Leyó a Sartre, y pensó que la vida es una basura. Se hizo hippie, no se bañaba, olía espantoso. En esa etapa perdió varias amigas.
Como en paralelo estudió todas las religiones cristianas, se llenó tanto de culpas, que intentó suicidarse comiendo pizza de anchoas... ahí subió en una semana 32 kilos. Por suerte Martín, el chico del delivery de pizzas, que estaba en tercer año de psicología, la hizo comprender su error. Pero se enamoró de él, y siguió pidiendo pizzas para que viniera, pero le mandaban a una muchacha, Andrea, novia de Martín y compañera de la facultad, con la que se hizo muy amiga, y la ayudó a salir de esa situación. Pero se agregó un complejo de culpa más, por seguir deseando al novio de la amiga.
Leyó el Diario del Che, y estuvo por las sierras de Bolivia, estudiando el terreno, para una revolución, pero pronto desertó de eso, porque por las noches, también estaba leyendo La Cenicienta y otros cuentos infantiles, y decidió mejor volver al barrio, en busca de un príncipe azul. Claro, en Villa Luro no hay príncipes, y menos azules... Si habrá besado sapitos que veía cercanos al Riachuelo. Todo eso la descorazonó mucho. Viéndola tan decaída, le aconsejé que pruebe con el psicoanálisis. Cayó en manos de un freudiano hiperortodoxo, que le dijo que todos sus problemas provenían de la mala educación de que le endilgaron sus padres. Supongo que por eso tío Jeremías, el padre la desheredó, y la expulsó de la casa paterna. Les había hecho juicio a ellos, por la mala educación que había recibido y exigió que la indemnizaran. Aunque eso nunca lo pude probar. Daba para pensar eso, porque se fue a vivir sola a una pensión de mala muerte.
Cuando le dio por la antropología, fue duro... saberse descendientes de los chimpancés, ella que tenía complejos con su cuerpo, la llevó a una crisis de fe en la humanidad.
Pronto se hizo creacionista. Pero un día que se estaba mirando desnuda en el espejo, recordó que estaba hecha a imagen y semejanza de Dios, y le dio por negar a Dios.
-No puede ser que Dios sea tan feo como yo, si es verdad lo de imagen y semejanza. Y si es verdad, el tipo es cruel de no habernos hecho más atractivos... para eso ahora prefiero ser atea –me dijo, como siempre llorando como cataratas descontroladas por el calentamiento global.
Para experimentar el alejamiento de la sociedad de consumo, quiso ingresar como novicia en un convento de clausura, pero a los 7 días, la echaron, porque comía demasiado, incluso asaltaba la heladera del convento por las noches, y por si fuera poco, se la pasaba haciéndoles preguntas a las monjitas, sobre las verdades o mentiras de la Biblia, rompiendo el silencio de la clausura.
La idea de Nietzsche, del superhombre, la hizo pensar en que quizá fuera una súper mujer.
-Por algo soy tan alta, fuerte y gorda... Y además mi modestia no me impide reconocer mi coeficiente intelectual altísimo, de genio... Debo ser una variación genética, destinada a crear superhombres en mi vientre –me dijo, la última vez que estuvimos charlando. Y en verdad, todo eso que expresó es verdad, incluido lo de la inteligencia. Tenía memoria absoluta para todo, podía multiplicar cifras de 9 dígitos al instante, y le ganaba a las computadoras, al ajedrez, en la máxima categoría, de campeón mundial, aprendió 7 idiomas, incluidos algunos de sus dialectos, una voluntad de acero y una fuerza sobrehumana, ya no para una mujer, sino para un hombre...
Hace tiempo que no tengo noticias de ella. Espero que no se haya dedicado a buscar engendrar la raza de súper hombres... porque ella es una supermujer, sí... pero muy ingenua para captar las verdades de la vida, incluidas las psicológicas y las culturales. Por eso compró tantas verdades incluso opuestas. Y una raza a partir de ella, sería presa demasiado fácil para los publicistas, los políticos y los lavadores de mentes...
Aunque en realidad, la raza actual, es igual a ella, digo... no sé...
Es tan querible... Pobre Leticia...

CREO EN TANTAS COSAS...

CREO EN TANTAS COSAS…

Creo en tantas cosas… pero por suerte o por desgracia, soy agnóstico… creo en todas las mentiras… en las que oigo o leo, en las que me dicen y en las que digo… pero siempre como agnóstico… Siempre sé que puede haber, un cerebro en donde eso sea verdad según su punto de vista...
-Atila era un buen hombre, igual que todos los guerreros conquistadores… -Si, puede ser, tal vez sean sólo un mandato del destino, para que el planeta no se infecte demasiado de homo sapiens sapiens. La física nos explica que todo tiende a ir al caos… Tal vez los conquistadores sean en un videojuego, en una súper computadora de lo que llamamos dioses, eso tan extraño, que utiliza a las galaxias, como los niños juegan creando castillitos de arena en las playas, que luego pisotean, o los olvidan y le dejan esa tarea al viento o a las olas, apenas un personaje que mata y mata enemigos y también mueren de los suyos.…
Creo en el amor, una de cuyas caras es la ilusión y otra el odio, esa extraña, absurda moneda de millones de fases, ese diamante frío y duro, que suele helar y luego cortar los corazones y algunos cuellos, para beber la sangre que manará, para calmar al sediento buscador de venganzas.
Creo en el placer… eso inasible, más que el aire enrarecido y pobre de la estratosfera, al cual tratamos de encerrar en una botella, para emborracharnos en él… pero es como nuestra imagen en el espejo, que sólo está, cuando lo miramos, y si le damos la espalda, o cerramos los ojos, desaparece. Desde niño, creí que si cierro los ojos, tal vez el mundo entero desaparece. Quedan sus ruidos, pero al menos se hace invisible como el alma… Y no lo tengo probado de que sea mentira, como cuando soñamos que soñamos y creemos que nos despertamos, pero es parte del sueño, y aun estamos soñando.
También creo en el alma… Como agnóstico, claro… Sería lindo tener una, y que mis seres queridos, tenga una, si es que vamos a pasar la eternidad en algún sitio, en un Universo infinito, aunque más no sea para charlar, ya que no tendremos cuerpo… ¿O tendremos otros? Porque este, ya no sirve, no creo que lo reciclen. ¿Y será igual a este?... Mmm… a la mayoría jamás le gustó demasiado su carcaza. ¿Habrá un servicio de cirugía estética para almas reencarnadas? Me parece poco probable, pero posible… todo lo posible es probable, pero a veces muy poco… Todas las religiones nos hablarían ad infinitum de eso, para entusiasmarnos, y nunca oí que lo pregonen… Sería una buena publicidad para atraer almas a su redil… Reencarnación, sí, ¿pero a que edad de nuestro cuerpo pasado…? ¿A los 2 años, una intermedia ideal, 25, 40, ó a los 89, si es que llegamos a tanto…?
Me imagino al jorobado de Notre Dame, Quasimodo, con sus formas espantosas volviendo a enamorarse de la gitanilla Esmeralda, y sufriendo horrores infernales, al no poder conquistarla… Sería una insufrible crueldad, incluso para ser nada más que un argumento de un libro de Víctor Hugo.
Creo en todas las religiones… No puede ser que todas sean falsas, alguna debe ser la verdadera… Sería para no creer en la inteligencia humana… Si hasta algunas de sus religiones, dicen que los homo sapiens sapiens, estamos hechos, a imagen y semejanza de Dios, eso intangible, inefable, absoluto, omnipotente, todo sabiduría y bondad absoluta... Sí, debe ser todopoderoso, como para crearse a si mismo, si no me equivoco demasiado, hazaña inconmensurable. Por supuesto, mucho mayor a crear el Universo, ya que no tenía antecedentes, ni experiencia, ni materiales, ni nadie que lo asesorara… ya el Universo le salió más fácil, ya había creado algo…ya tenía algo de oficio… Aunque a veces opino que así le salió…
También creo en las patrias, y sobre todo en los límites, en las fronteras… Estos permiten saber cuando uno va a una guerra, si está invadiendo, o siendo invadido, según de que lado de la frontera esté.
Si uno está invadiendo, siente que su patria es una maravilla de poderosa, llena de futuro y felicidad. todo lo contrario de cuando uno se siente invadido. Para eso también las banderas son muy útiles. Uno sabe cual es la bandera del enemigo y puede quemarla. Claro, ya dije que creo como los agnósticos… Quizá sea mejor que no haya patrias, límites y banderas… No habría necesidad de ir a invadir, ni de defenderse de los invasores, de odiar a nadie, ni quemarle la bandera… pero no estoy seguro de esto… Hay tanta gente que ama a su patria hasta morir y matar por ella… algo de razón deben de tener… Los humanos no somos idiotas… Si cientos de millones murieron y mataron en guerras, eso debe tal vez ser que está bien… Además esto se hace con el beneplácito, la bendición y el apoyo de sus dioses… Y los dioses no creo que se equivoquen, por algo son dioses… Así lo dicen sus supremos sacerdotes… Claro, parece que la mitad de los dioses, son unos perdedores, ya que la otra mitad de las deidadesles hacen ganar las guerras a sus soldados… Sobre todo cuando son más y están mejor armados, sobre todo ahora, cuando tienen mejor tecnología. Esto es muy posible, no conozco el ranking de los dioses, cuales están entre los top ten. Y tampoco sé si es un ranking retrospectivo, por orden de aparición como en el teatro, donde primero estarían los egipcios, los griegos, algunos pueblos de medio oriente, Atila, los romanos, y ahora Estados Unidos de América.
Y por supuesto que creo en los Reyes y en los grandes mandatarios… existen… Muchos dicen que por poder divino… pero también sé que muchos súbditos y ciudadanos, se lamentaron siempre de eso, hasta llegar a matarlos. Se ve que los dioses, no siempre están del lado de los Reyes.
Lo bueno de ser agnóstico, es creer en todo, pero no ser demasiado creyente, ni ingenuo, esto impide que se lo tome tanto a uno por tonto… Aunque nadie me felicita por mis creencias y sabiduría. Pero tampoco sé cuales son los márgenes para decidir si una persona es tonta o inteligente… son fronteras, a los cuales supongo imprecisas…
Creo en tantas cosas… Creí en que la cigüeña me trajo de París, en los Reyes Magos, en Santa Claus, en la guerra, como útil en ciertos casos… Claro, también siempre creí que morirse 55 millones de tipos, sin contar los heridos, y los traumatizados, en una guerra como la de 1938, por una idea, por un interés patriótico, o por un idealismo, es quizá algo demasiado exorbitante, digamos abusivo, por no decir estúpido, y no creo que ninguna persona sea estúpida… Si como dijimos, quizá estamos hechos a semejanza de Dios, tal vez, digo, debamos ser todos sabios como Dios… Y Él no debe ser demasiado tonto o cruel… bueno no sé… Son puntos de vista de un agnóstico… Y yo uso anteojos para ver de cerca y de lejos. Tan bien no debo ver…
Voy a seguir meditando en profundidad estos temas…Quizá encuentre la verdad, la única… Porque hasta ahora, leyendo mucho de historia, creo conocer unas 29.0459 millones, algunas más o menos, de verdades únicas… Voy a intentar idear algún programa de ordenador, que lo trate de aclarar… Al menos de un modo agnóstico.
Amén y amen.

HOY CHISTES PURO, CASTOS, SANOS HOY.

GRANDES CAMBIOS GRANDES

Desde que me deshice de mis ideas agnósticas, ahora soy religioso… me convertí en cristiano católico, luterano, calvinista, protestante, budista, hinduista, talibán, sintoísta, al animismo, al babismo, al druidismo, al judaísmo, al brahmanismo, al adventismo, y al vedismo. Y a todas las que permitan la poligamia. Y por eso, ahora sólo haré chistes ingenuos, porque mis religiones me impiden todo contacto con lo impuro… y eso sí, seguiré siendo fanático de San Lorenzo de Almagro, y a su santo fundamental, Sanfilippo.
Aquí van, hermanos…

1
Los relojes son unos perdedores, tienen muchos segundos, pero ningún primero. National Geographic.
2
Científicos de la NASA, lograron la hazaña científica más difícil del mundo, le hicieron un agujero a un agujero.
3
Ironía: para hacerse el burro hay que ser inteligente. Ahora, ¿cómo lo logra Bush?
4
La manera más segura de sostener tus principios, es agacharte y sostener tus pies. Academia de las ciencias de Madrid.
5
Anécdota de mi vida privada, narrada por The History Channel.
Yo:-No consigo que me cambien estos cien dólares.
Cajero:-Pero son falsos.
Yo:-Ya lo sé, si fueran buenos, ¿para que querría cambiarlos?
6
June Smith, actriz porno y ex conejita Playboy, está tan enamorada de su flamante esposo, Joe Frank, famoso cantante de rock, que declaró a la prensa: -Todos mis próximos maridos, serán cantantes de rock.
7
Los hindúes inventaron un líquido ecológico que respeta la vida de los mosquitos, pero evita que piquen. No los mata, pero los hace engordar tanto, que no pueden volar más.
8
Hay guardabosques demasiado piadosos, como mi primo Alberto, que lo echaron, porque a cada árbol que moría, le daba cristiana sepultura.
9
El gobierno de Bush, para evitar los ruidos estridentes y molestos de la ciudad Bagdad, debidos a los suicidas cuando explotan, proyecta una bocina gigante, que tapará todos los ruidos.
El plan B, como es una ciudad histórica, quieren conservarla, y consiste en una bomba de cobalto, que mata a todo, pero deja a los edificios intactos… bueh’, a los pocos que quedan intactos.
10
Como no me gusta estar sin hacer nada, me paso el día durmiendo. De mi diario íntimo.
11
Arqueólogos de National Geographyc, encontraron el esqueleto de Atila, cuando era niño.
12
Los mudos jamás se callan. National Geographyc.
13
No es para nada peligroso ir a 350 por hora en auto. Lo peligroso es chocar a esa velocidad. Discovery Channel.
14
Sucio chisme literario: Incluso los más grandes y famosos escritores, como Borges y Poe, fueron analfabetos al nacer.
15
¿Cómo al nacer, los pájaros no saben volar, la mayoría de los mamíferos no saben caminar bien y si en cambio, los peces saben nadar?
Ni los de Discovery lo saben…
16
La ciencia no es infalible. Por más que se intentó en España, aún no se pudo inventar un procesador de textos para analfabetos. Revista Muy Interesante, edición española.
17
Los japoneses viven tan acelerados, que usan horas de cuarenta minutos. National Geographyc.
18
Curiosidad. Un caldo de tortuga, se puede preparar en el mismo tiempo que uno de liebre. National Geographyc.

19
Para ver la expresión que tienen uno cuando duerme, lo mejor es mirarse en un espejo, con los ojos cerrados.
National Geographyc.

20
Sucio chisme familiar. Mi primo Alberto, es tan abstemio, que ni siquiera toma fotos.

BURRODICCIONARIO ANALFABESTIA II

EL DIBUJO EXPRESA COMO LE VA A UN PARTIDO POLÍTICO ARGENTINO, QUE FIGURA EN ESTE BURRODICIONARIO.
SI USTED NO ES ANALFABESTIA, LEA CON ATENCIÓN CADA PALABRA… PUEDE HABER CAMBIOS CON LOS ANALFABESTIAS DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA.
YA LE AVISÉ, DESPUÉS NO SE QUEJE DE QUE NO ENTENDIÓ NADA.


Radichota. Planta de gusto amargo, como el símbolo en la actualidad de la UCR. –Partido político de Argentina-.

Chiquero. Persona y lugar donde se cuidan chicos, como en los jardines de infantes, pero en medio de una mugre espantosa.

Progracama. Intentar tener con una mujer una relación amorosa, con la única finalidad de llevarla a la cama.

Cráputa. Mujer de mala entraña, dedicada a la prostitución, o que merecería vivir de eso.

Calculeadora. Mujer que utiliza sus nalgas, como una máquina, donde sumar cantidades de dinero. Vulgo: ramera

Formisable. Espadachín muy dotado genitalmente.

Sensiobrero. Trabajador muy sensible que llora cuando ve su sueldo.

Amor. Enfermedad temporaria curable mediante el casamiento.

Amor pasión. Enfermedad hormonal, donde no encontró cura la ciencia, pero si el Dios Cronos, el del tiempo, al permitir que la gente viva lapsos largos junta.

Adicción al trabajo. Miedo de los casados a volver a casa.

Casamiento. Despertador no mecánico, de sueños ilusorios.

Transgenético. Todos los seres humanos lo son, ya que vienen de la cruza de dos razas genéticas diferentes: hombre y mujer.

Lentrina. Baño muy deficiente, donde el olor se retira muy lento.

Espeviejo. Cristal donde se reflejan las personas ancianas.

Despejo. Cristal donde se refleja gente cuando se despierta y se ve
como un despojo humano.

Despechojo. Espejo para mirarse quien tiene senos pequeños y por eso se siente despechada.

Esopo. Célebre fabulista griego e inventor de la fábula donde hizo hablar a los animales. Esto se lo plagió luego la Televisión y la política.

Matresmonio. Casamiento de tres, muy común, el tercero puede un amante, o una suegra.

Maticidio. Asesinar a la madre, por un mate mal cebado.

Enciclopedo. Libro de gran volumen, donde se definen todas las clases de gases existentes.

Paztor. Pastor amante de la paz; pasivo.

Gayo. Macho de la gallina, gay.

Ajitarse. Agitarse por haber comido ají, el de la mala palabra..

Prospetuta. Ramera que prospera en su oficio.

Degeneral. Militar de la más alta graduación, de costumbres poco morales.

Filosofonar. Filosofar por teléfono con algún amigo.

Pajerero. Onanista que se excita pensando en aves.

Onaanista. Quien se masturba pensando en anos.

Cagaminante. Viajero apurado en busca de un baño.

BURRODICCIONARIO ANALFABESTIA

ESTE ES PARTE DE UN BURRODICCIONARIO.
SI USTED NO ES ANALFABESTIA, LEA CON ATENCIÓN CADA PALABRA… PUEDE HABER CAMBIOS CON LOS ANALFABESTIAS DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA.

YA LE AVISÉ, DESPUÉS NO SE QUEJE DE QUE NO ENTENDIÓ NADA.

lA SEÑORITA DE LA FOTO, NORA M. FUE MI PROFESORA DE LENGUA...POR ESO ESCRIBÍA ASÍ, DE MIRARLA A ELLA DURANTE LAS CLASES, DEPUÉS ME DEJÓ, Y ALGO APRENDÍ.

Perrimido. Neogilismo por perimido, fuera de uso, que ya no lo usan ni los perros.
Mataburros. Llamado por el vulgo Diccionario, palabra que no explica la verdadera función que cumplen estos libros.
Encristadorras. Quien utiliza reglas encriptadoras, vaya a saber con que intenciones, para que no lo comprenda ni Cristo.
Perrorata. Quien habla mucho, para explicar cualquier cosa, pero se hace entender peor que un perro furioso ladrando o una rata chillando.
Cacademia. Lugar donde se enseña para el traste y llenan de excrementos al alumno.
Porquerrías. Hechos muy, pero muy puercos, tipo lo que hacen los mafiosos, gobernantes y otras clases de delincuentes.
Neogilismo. Termino que por influencia del pueblo, cambia de forma, por lo general con mala fortuna, y queda hecho una gilada.
Taralevisión. El que debería ser verdadero nombre de la televisión que se pasa para conseguir gran audiencia.
Pornolítico. Quien ejerce la política, como la ejercen el 99 % de los políticos.
Añorexia. Mujer gorda, que añora su silueta cuando era anoréxica,- o “elegante”, según su punto de vista.
Anorexia. Transtorno del ano, que se vuelve muy delgado, a consecuencia de usarlo poco, al hacer regímenes de adelgazar demasiado estrictos.
Cacanorexia. Imposibilidad de evacuar el vientre, debido a no comer casi nada y sufrir de anorexia.
Cañorexia. Por culpa de la anorexia “Irse a los caños”.
Muelestia. Miedo que nos da estar en la sala de espera del dentista. Dentirror. Sentarse en el sillón del dentista, cuando agarra el torno.
Sexóputo. Gay demasiado, demasiado promiscuo, que ya es mucho decir.
Lumbrerante. Tipo que se jacta de ser una lumbrera, siendo un ignorante.
Lúmpanar. Prostíbulo de muy baja extracción social, donde tanto las pupilas como los clientes, son lúmpenes.
Lúmpenes. Miebros viriles muy, muy pobres, pequeñísimos y sin vigor, muertos de hambre y aburrimiento, por no recordar ya cuando tuvieron una noche de fiesta.
Luciérnacaga. Insecto que produce su propia luz eléctrica, para avisar que defeca.
Perventual. Hecho perverso, que puede o no producirse. Ejem. : transarse a la vecina del tercero quince. O al vecino de octavo treinta; esto según sexo y o preferencias.
Defecar. Evacuar en el inodoro del café.
Gaylarín. Artista de la danza clásica, normal.

NO TE DES POR VENCIDO, NI AUN VENCIDO...

...QUE MUERDA Y VOCIFERE VENGADORA,
YA RODANDO EN EL POLVO, TU CABEZA.

¿QUE HAS HECHO HOY POR LA PAZ Y LA INTELIGENCIA...?

LA PUSE A ELLA, PERQUE ME PIACE....

Y NO PREGUNTEN PORQUE PUSE ESTE DIBUJO

1
Dicen que el guiso de conejo es muy rico, pero jamás pude probarlo. No encontré jamás ningún conejo que sepa hacer guisos.
2
A los mudos se les nota su problema, por suerte, sólo cuando hablan. Empédocles, filósofo griego.
3
Para los caníbales seriales, como Annibal, la guía de teléfonos viene a ser el menú. Wikipedia.
4
Inventé una cortadora automática de césped para quintas, que no necesita electricidad, ni nafta ni mantenimiento. Se llama oveja. Y además abona la tierra. Pero no la pude patentar, porque me la comí a la parrilla. Mi historia personal.
5
Los gauchos, hombres de a caballo, llevan a sus mujeres en ancas de sus caballos. En cambio ellas, llevan a sus gauchos en sus ancas. National Geographic.
6
Ya se venden, para personas amantes de la tranquilidad, silencios de goma, que no se rompen con ningún ruido. National Geographic.

7
Martín Fierro nunca aprendió a nadar, porque cuando lo intentó, se oxidó. History Chanel.
8
Era tan vanidoso mi abuelo Eugenio, que se creía más que Cristo, porque había vivido más años que él.
9
Todos opinaban que El Patito Feo era feo, porque lo creían un pato, cuando en realidad era un cisne. Pero como pato, seguía siendo feo. y como cisne, también. Animal Planet.
10
Para tener violines, hay que hacer que se acoplen un violonchelo y una viola, sin ninguna clase de protección. Alexandra Rampallo –sexóloga-.
11
De todos los sentidos, el más divertido es el sentido del humor, y el más triste es el “Sentido pésame”. Empédocles.
12
Mi primo Alberto, es plomero y ama a las pérdidas, porque le dan ganancias. Historia de mi familia.
13
Por ser desenvuelto, me echaron de la sección empaque de Carterpiller. Nunca pude aprender a envolver un tractor para regalo.
14
Los gobiernos militares, incrementan el Producto Bruto. History Chanel.
15
Mi primo Alberto, como poeta era tan malo, que fue preso por malversación.
16
Un mártir es un héroe con mala suerte. Empédocles.
17
La foca de dos pelos, está preocupada, porque se le cayó uno. Animal Planet. -No sean brutos, la foca de “dos pelos” es una especie de foca, que se llama así, porque tiene pelos de dos colores, bueno eso creí entender yo.
18
Los tintoreros son muy valientes. Nunca “arrugan”. Y sus mujeres nunca van a bailar, porque siempre “planchan”. Arrugar: acobardarse. Planchar: no ser invita a bailar en un baile; argentinismos.
19
En Japón se encontró un pozo de petróleo tan profundo, que también lo encontraron en Argentina. National Geographic.
20
Se calcula que sobre un kilómetro cuadrado de campo, vuelan unos dos millones de insectos. Salvo que uno esté ahí de picnic, donde entonces estarían sólo sobre nuestras cabezas. Wikipedia.
21
Lo bueno de morirse, es que uno no se extraña ni se lamenta. Empédocles.
22
Empédocles fue el filósofo más amargado y peleador de la historia, porque se tomaba a golpes con quienes le hacían bromas por el apellido. “En pedo” es un argentinismo sinónimo de beodo. Real academia del Lunfardo.

¿LA ETERNIDAD ES DEMASIADO?

¿LA ETERNIDAD ES UNA
PORQUERÍA...?
Este es un dibujo que hice de mi prima Lidia, la úncia vez que p0só para mí... Esto le hará comprender mejor esta parte de mi sufrida vida...
Mi prima Lidia es una enamoradiza de aquellas
–digo enamoradiza, pero usted sabe a que me refiero-. Está mal que lo diga aquí, pero a su lado Madona es la Madre Teresa de Calcuta. Y además todos lo saben. Después de todo no tiene nada de malo, no engaña a nadie, porque es soltera… Bueno, casi soltera… Sí, porque el marido que tiene, Jerónimo M., millonario él, con sus 79 años, ella tiene 33, no es para andar cantando lo feliz que es en el amor… Bueno, la pobre no puede con sus instintos y pulsiones, y todas las semanas se confiesa en una iglesia distinta, porque le da vergüenza confesar siempre lo mismo a un mismo sacerdote. Bueh’, siempre lo mismo no… por lo general se supera y bate records que da gusto… Retroceder jamás… su lema es una mínima variante del de los Tres Mosqueteros: “Una para todos y todos para una”. Y tiene otro, también una variante del Che… “Hasta el multiorgasmo siempre”.
Los de la Guía Guinnes de Récords Mundiales, la vienen buscando para que narre sus hazañas, pero ella es muy recatada, muy tímida para esas cosas, no es de hablar y menos de vanagloriarse. Ha llegado a tomar aviones, para llegar a iglesias a más de 1.000 kilómetros, porque le contaron que allí hay un padrecito muy benévolo con las penitencias. Ha alcanzado a 14.987 Padrenuestros y 23.983 Avemarías por una sola confesión. No exagero, fue ante escribano público. Y hace tiempo que no me cuenta nada… No sé a cuales
cifras habrá llegado. Aunque hace poco me han contado que la vieron vestida con burka, esa túnica que usan las musulmanas, con una tela gruesa con agujeritos que también tapan los ojos, entrando a la iglesia de su barrio, en Once. Quien la vio, la reconoció por el perfume Kenzo, que se lo pone con cucharón… Lo que es tener un marido millonario… Supongo que es para no tener que pasar vergüenza, más que ahora la confesión es cara a cara. Creo que con eso, simulando distintas voces, es cantante de ópera, contralto, para ella es fácil simular ser distintas mujeres musulmanas, que se vuelcan al catolicismo. No es broma…Y debe ser verdad, porque también me contaron que el padre de esa iglesia, está feliz como nunca, de la cantidad asombrosa de musulmanas que se están convirtiendo al catolicismo y todas en su iglesia. Piensa que hasta que no lo nombren santo por sus conversiones milagrosas, no para…
Prima Lidia gasta un rosario por mes, de tanto usarlo para contar… Porque más devota que ella, ni la santa más santa de la historia. Incluso reza en todos lados… No solo como castigo de la confesión, lo hace antes y después de… bueno, usted me entiende… Y a veces durante…
Tía Amalia, la madre es peor, pero ella es atea, y no tiene problemas… Prima Lidia le tiene envidia, por esa ventaja filosófica, pero no puede con su religiosidad ortodoxa… Tuvo etapas de cambiar a otras religiones, donde el pecado no sea castigado con la eternidad, pero no pudo, su fe es inquebrantable, como su libido… Es como cuando los hombres somos fanáticos de un equipo de fútbol, y por más que sea una banda de troncos, y desciendan a la cuarta división, uno los sigue amando… Eso es porque para los varones, el equipo de fútbol, es parte de la historia de los hombres que hemos querido, nuestro padre, los amigos, el barrio. Bueno, para ella, la religión cristiana es porque el padre, tío Juan, era muy católico, muy fanático, demasiado, diría. Tanto que hasta alguna vez quiso dejar los hábitos, para casarse con la madre de prima Lidia, tía Amalia, pero su vocación sacerdotal fue más fuerte. Es más, lo pensó siempre cada vez que nacieron cada uno de los 22 hermanos y hermanas de prima Lidia… Bueno, la palabra exacta es hermanastros, porque todos fueron con distintas mujeres…
A prima Lidia la atormentaba la idea del la eternidad en el infierno. Ella opinaba que era demasiado castigo, eso del tiempo infinito sufriendo, sólo por hacer algo que no podía evitar… -Y es tan lindo , y además Dios me hizo hermosa, para que haga felices a los hombres –me decía y me empezaba a contar los detalles de su última experiencia, segundo a segundo. Y es tan expresiva, con gestos, movimientos pélvicos, gemidos… No sabe lo que sufría yo… porque como era varios años mayor que yo, me había visto nacer y me tuvo en brazos, yo para ella soy como un hijo… pero uno siempre fue medio edípico… No sólo con mi mamá…
Bueno, voy a dejar de contarle esto, no quiero meterme en los detalles escabrosos… uno tiene sus pudores, y usted también los debe tener… Lástima que ella, tan buena como es, por su demasiada acendrada religiosidad, no es feliz… la atormentan sus pulsiones y el temor a la eternidad en el infierno…Que hablando entre nosotros, eso de la eternidad, me parece demasiado… al menos media eternidad, quizá sería más justo… digo, no sé… Ojalá se salve…
Amén y amen.

EN MI FAMILIA HAY GENTE DE PRO... TODO LO HACEN EN PRO DE ELLOS.

PRIMO HORACIO, MILITAR Y DEVOTO

Mi primo Horacio era militar. Oficial de alto rango. El orgullo de la familia… de la familia militar claro…de la nuestra no. Peleó para defender los sagrados intereses de una de las tantas dictaduras militares, que hicieron de América Latina, un paraíso. O sea como era el Edén, luego de que fueron expulsados Adán y Eva… solo quedó la víbora, y algunos árboles, y los animalitos mal llamados inferiores, pero que según mi abuelita Filomena, son superiores, porque entre ellos no hay sacerdotes, militares, ni políticos corruptos, ni capitalismo salvaje, ni burocracia, ni idiotas útiles que los apoyan. Tuvo una mente muy activa… objeto que no fuera suyo, activaba sus neuronas para apropiárselo, sea como sea…Y siempre era como sea… Como sería eso, que hasta lo echaron de la fuerza militar donde se servía, por ladrón. Había olvidado eso de que “entre bomberos, no hay que pisarse la manguera”, y él “expropió” bienes de sus compañeros.
Pero igual llegó muy lejos… y se hizo millonario… cuando se casó con mi prima Leontina, con la fortuna de ella. Eso sí, era muy devoto… muy creyente…adoraba al dinero. Veía un billete de 100 dólares, y se persignaba. Ni le digo lo que hacía cuando pasaba frente a un banco. Si estaba abierto, entraba para ver que podía robar, sin que nadie se diera cuenta. Y de cualquier modo, allí siempre se rezaba algunos Padrenuestros, por eso de “perdona nuestras deudas, como nosotros NO perdonamos a nuestros deudores”. Sí, ya sé que es “como nosotros perdonamos a nuestros deudores”. Pero primo Horacio no perdonaba sus deudores. Se hizo prestamista, pera tener un hobby. Cobraba el cien por ciento de interés mensual, y si no le pagaban, les mandaba a los “muchachos”, para que se cobren como sea. Y era “como sea”, también en esto…Pero tenía buen corazón… Siempre que veía a un pobre, pidiendo limosna, jamás le robó nada. Y una vez le dio una moneda a una viejita ciega con muletas, que pedía en la puerta de su templo favorito, el Banco de la Nación. Es más, se la puso en el tachito, y cuando se dio cuenta de lo que había hecho, se la sacó y salió corriendo, porque la viejita creyó que le había robado las demás monedas. Ese día decidió ir a un psicólogo, porque creyó que se había vuelto loco.
-¿Tendré doble personalidad, licenciado… hoy casi doy una limosna?
–le preguntó, mientras se metía la lapicera Parker de oro del profesional en un bolsillo del uniforme. Tuvo suerte de que el psicólogo, muy astuto, y para prevenir represalias, le dijo que no era un ladrón. Lo llegó a convencer de que sólo era un cleptómano, pero mayorista, y que eso no era pecado, tan solo una manía típica de quienes no habían tenido amor paterno. Cosa que era verdad, porque era huérfano. Las malas lenguas de mi familia, dicen que el padre se suicidó cuando le leyeron una carta natal del hijo, donde predecían todo lo que iba a ser. Pero no lo creo mucho… todos en mi familia están resentidos con él, de envidia, porque les robó más bienes, que lo que ellos le pudieron robar a él. Tengo una familia de resentidos, no saben perder. Y eso que están acostumbrados, porque todos somos fanáticos de la libertad política y económica del país. Y siendo todos sudamericanos, ya deberíamos saber que el destino del hombre es ser expoliado.
En sus últimos tiempos, su misticismo se expandió a nuevos planos. Se dio cuenta de que las iglesias católicas, hacían vibrar a su alma creyente…. Creyente en que los objetos de oro, se pueden vender muy bien. Se hizo proveedor de las mejores santerías del continente, vendiendo cálices y candelabros de oro, obtenidos mediante su devoción por la cleptomanía. Su uniforme militar, imponía respeto, y no es que no dudaran de él, pero lo respetaban porque temían sus represalias, y su ya bien ganada fama…no me pregunte de qué… pero era una fama impresionante…daba miedo, más bien terror…
Hace tiempo que no tengo noticias de él. Mi prima Leontina, la esposa, dice que está de gira, pero 15 años, me parece un tiempo demasiado largo para una gira… Hay rumores de se estableció en Arizona… no sé bien el nombre de la cárcel… lo que no sé, tampoco, es si está como director o como pensionado…De cualquier modo, es un lugar tranquilo, de recogimiento espiritual. Porque a primo Horacio, le gustaba lo del recogimiento, me acuerdo cuando entró en un convento dominico… Y allí se recogió todo lo que pudo, se lo llevó en un camión con acoplado… hasta las camas recogió…Ojalá siga de gira… Así uno puede dormir más tranquilo aquí.
Amén y amen.

NATIONAL DESEMBURRANTE

NATIONAL GEOGRAPHYC BRUTOSKY

En homenaje a César Bruto –Carlos Warnes - y a National Geographic, mi canal favorito, y en beneficio a mi pereza, y a mi falta de ganas de luchar con planteos largos, en temas densos. Se aceptan quejas. Además tengo querellas legales de varios de mis parientes, por divulgar sus vidas íntimas, sin autorización.

Los textos, por desgracia para los lectores, son míos.

107
“Agítese al usarlo”, es el lema de un muy buen colchón, el “69”, que se promociona como regalo para los recién casados.
108
Ironía: si alguien que tiene grandes prendas morales, sale a la calle vestido sólo con ellas, dejaría de tener prendas morales y sería llevado preso por inmoral por no usar prendas.
109
El general Joe Smith, es tan bestia, que recién cuando le aseguraron que los libros no muerden, a uno que le regalaron, le sacó el bozal.
110
Para evitar que se piquen los dientes de leche, no es necesario hervirlos, alcanza con lavarse los dientes con dentífrico.
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La doctora Anne Kruegger, tiene tan buen pulso, que podía vacunar lombrices con manguera de bomberos.
112
No hay palabra más fea que “fea”. Proverbio popular entre las modelos de alta costura.
113
Mi primo Ernesto Onto, pésimo falsificador de billetes, quedó libre, cuando su abogado adujo que después de todo, los billetes legítimos, sólo son una imitación de los otros originales y amenazó con hacerle juicio al estado por falsificación.
114
Luego de eso, el muy bestia, fue desinado nuevo encargado de la represa, y dejó las compuertas abiertas, provocando una gran inundación. Interrogado por la causa de tan extraño proceder, dijo:- Me enseñaron desde niño, que “agua que no has de beber, déjala correr”.
115
Quien quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
116
Los pieles rojas, cuando quisieron adaptarse a la civilización invasora, fracasaron como peluqueros, por la mala costumbre de arrancar el cuero cabelludo.
117
Anoche en el pub de la esquina de mi casa, pedí algo para acompañar a mi scotch, y me trajeron una gaita.
118
En el país de los ciegos, el pobre tuerto se la pasa leyéndole el diario a todo el mundo.
119
Se descubrió con el telescopio espacial, la estrella más lejana. Está a 100.000 millones de años sombra. Si, sombra, porque es tan lejana, que ya la luz no llega ahí.
120
Que el fósforo no es bueno para la cabeza, lo prueban los fósforos, que teniendo la cabeza de fósforo, cuando la quieren usar, se les quema.
121
Un banco es un lugar donde los pobres esperan sentados que les presten dinero.
122
Mentiras que le movimiento perpetuo no es posible. Miren a cualquier madre con varios chicos, separada y con dos trabajos.
123
Los canguros fueron a la huelga, cansados de vivir a los saltos.
124
El pan no engorda, siempre pesa igual.
125
Por suerte, los niños crecen para arriba, porque si lo hicieran para abajo, se enterrarían.
126
En la guerra de Secesión, Norte contra Sur, las brújulas apoyaron siempre al Sur. Apuntaban siempre contra el Norte.
127
Durante la recesión, se puso de moda, el puchero de minifalda.
128
El baile flamenco, pese a su nombre, no consiste en bailar parado en una sola pierna.
129
Cuando Adán llegó a viejo, fue el primer hombre que dijo, “la juventud de ahora está perdida, hombres éramos los de antes”.
130
Fracasé como torero. Nadie me quería contratar. Mataba a los toros con la indiferencia

OY UN KACHO DE KULTURA, KE NO MUERDE

NATIONAL GEOGRAPHIC INFANTOJUVENIL.

85
Si las herraduras de verdad dieran suerte, teniendo cuatro, jamás los caballos de carrera perderían una carrera.
86
Se comprobó tras largos experimentos, que la leche de ballena es mil veces más nutritiva que la de vaca, lo cual serviría para salvar de la desnutrición a muchos niños pobres. Ahora el problema es conseguir un tambero que se anime a ordeñarla debajo del agua.
87
Una conocida actriz de la TV, Susana G., quiso imitar a Popea, y para embellecer su piel, decidió tomar baños con leche de burra y está muy optimista. El cutis, por ahora lo tiene igual que antes, pero ya rebuzna muy bien y al publico le agrada..
88
El tren misil Japonés, es tan veloz, que llega antes de haber salido. Esto le produce pérdidas, debe viajar siempre vacío, porque los pasajeros no tienen tiempo de subir a él.
89
El rey LUIS Felipe, de chico se llamaba LUISITO MIÑÓN.
90
Cuando un nudista se pone un sobretodo, este se llama SOBRENADA.
91
Todos los gordos son buenos. -Un caníbal-
92
Siempre hubo grupos que dominaron a otros. Por ejemplo, los ingleses dominaron a los yanquis y cuando estos se liberaron de los ingleses, fueron dominados por sus mujeres.
93
Se acaba de descubrir una nueva especie de camaleón, que no adopta el color del lugar donde está, pero en cambio pinta de su color, el lugar con aerosol.
94
¿En que se parece Jorge W, BusH a una ciempiés? En que se la pasan metiendo la pata en todos lados.
95
La máxima autoridad del Pentágono, siempre dice que es tan inteligente, que nunca tuvo necesidad de pensar.
96
En el ejército de EE.UU. había un burro tan inteligente, que el mismo se daba cuenta de que era burro, cosa que jamás logró James Mac’Mickey, el sargento que estaba a su cargo.
97
Volta se hizo famoso por una sola cosa, aunque inventó una pila.
98
Si Colón hubiera hecho el experimento de parar el huevo 21 días después, hubiera parado un pollito
99
Mi equipo contrató a un jugador que tiene un sexto sentido para hacer goles. Lástima que le fallan los otros cinco sentidos.
100
Comprobó el famoso científico George W Pérez, que ciertas supersticiones no lo son, sobre todo la de que derramar sal trae mala suerte, cuando se le cayó el contenedor de sal, arriba de su auto.
101
Para evitar problemas de salud, el último viaje del trasbordador espacial, llevó un médico. El médico tenía gripe y contagió a todos.
102
Es inútil querer vengarse de Pepe. Todo lo que se le haga, se hace al pepe. -Pepe, eufemismo de pedo en Argentina-
103
En Sudáfrica, cansados de ser oprimidos, se rebelaron los timbres.
104
Una sola vez en la historia, la TV de aire mostró un gran número.
Fué el 69.969.696.969.696.969.696.969.

HOY INGENUOS HOY, QUE ES BUENO VOLVER A SER NIÑO

NATIONAL GEOGRAPHIC INFANTOJUVENIL.
63
Los monos capuchinos se alimentan sólo con leche y café en un vaso.
64
Metiendo una pierna en un agujero, la Torre Inclinada de Pisa, se ve derecha.
65
Cuando Pepa puso la papa en la popa, el papá, le hizo pupa con la pipa.
66
Confesión para los niños: es verdad, la cigüeña trae los bebés… de las cigüeñas.
67
Peter Pan ahora es más apreciado por los niños, desde que se convirtió en Peter Pan con manteca.
68
Era un actor tan excelente, que se murió y todos creían que estaba actuando para promocionarse.
69
Por la absoluta falta de seriedad de los profesores y los alumnos, fue clausurada por las autoridades, la Escuela nacional de Payasos.
70
Era un militar tan bestia, que creía que la Universidad de Salamanca era manca.
71
Mentiras que el frío achica las cosas. Los resfríos son más grandes.
72
El guanaco se reproduce poco, porque nadie lo quiere, es muy grosero, se la pasa escupiendo.
73
Los pájaros no vuelan porque tienen alas, sino porque tienen ganas.
74
Noé era muy precavido, siempre que anunciaban lluvia, llevaba paraguas, botas, piloto y arca.
75
Este año se propuso darle el Nobel de química a la vaca. Convierte un fardo de cinco kilos, en un litro de leche y un kilo de abono.
76
Se inventó al fin algo para la calvicie. Es una pomada que no hace crecer el cabello, pero achica el cráneo y pareciera que tiene más pelo.
77
Esta comprobado de cada un millón de habitantes, uno es loco. Y el resto canta las canciones que compone el loco.
78
Tengo tan poco pelo que no lo peino, lo cuento.
79
A mi abuelita paterna, Filomena, cuando era joven, le decían “camiseta corta”, porque a cada rato se le escababa a mi abuelito.
Y a mi abuelita materna, María, le decían “camiseta larga”, porque se la pasaba tocándole los genitales.
80
Me vendieron unos anteojos tan malos, que son antiojos.
81
Las mujeres tienenel cerebro más pequeño que los hombres, pero si el tamaño de la cabeza indicara inteligencia, el más sabio de sería el zapallo.
82
Los camaleones mueren en el esfuerzo de cambiar de colores, cuando se los pone junto a un caleidoscopio.
83
Mellizo y gemelo, aunque son iguales, no se escriben igual.

SI TODO ES RELATIVO, ESTO EN BUENÍSIMO.

LO MALO SIE BREVE, LA MITAD DE MALO

175
Todo lo lindo es feo, todo lo feo es lindo. Proverbio de Histéricos Anónimos Chinos.
176
Lo bueno de los criminales seriales, si la policía agarra apresa a uno, descubre un motón de crímenes al mismo tiempo. Proverbio nacido en Scotland Yard, siglo XIX.
177
Lo malo de ser culto, es tener que leer gilipollladas como esta. Proverbio atribuido a Cilencio, supuesto filósofo filipino, del siglo XXIX, AC.

178
Lo bueno de ser fanático religioso, es lo que te ahorra en tener que pensar. Proverbio gnóstico anglosajón protestante.
179

Hay dos sexos que duelen mucho… el anal y el anual. Grafitti en el baño del Hospital Francés, al lado de la sala de proctología.
180
Lo mejor de ser niño, es que aun uno no conoce mucho como son los adultos. Proverbio escrito en El Limbo.
181
La letra con sangre entra. Antiquísimo proverbio inglés, falsamente atribuido a Blear y a Bush.
182
El mejor niño, es el niño dormido en su camita, a las 10 de la noche. Proverbio del siglo 20 AC, atribuido a la primera madre que supo escribir.
183
Lo peor que tienen los hijos, es que hay que educarlos con el ejemplo. Proverbio español, atribuido a Torquemada.
184
Lo bueno de ser adulto, es que ya no se puede ser niño de nuevo, y tampoco adolescente y tener que trabajar 18 horas por día, los 7 días de la semana. Proverbio ingles, del principio de la era industrial.
185
Los niños son como las estrellas, siempre uno está lejos cuando rompen algo. Proverbio anónimo leído en un kindergarten.
186
El destino baraja las cartas, y siempre hace trampa. Proverbio mafioso leído en el baño de un casino de las Vegas.
187
Aprende a amar a la muerte, estarás más tiempo así, que vivo. Proverbio egipcio, siglo XXXIX AC.
188
Lo bueno de saberse odiado, es que nadie te va a desilusionar. Proverbio atribuido a Atila.
189
Nunca temas al temor, teme a la valentía. Epitafio en la tumba de un kamikaze.
190
Para tener todo, no hay que desear nada. Y
para tener poco, hay que trabajar por un sueldo normal.
191
Alguien debería crear una organización de “Anónimos Anónimos”, para esa gente que no tiene nombre lo que hace, como Bush.
192
Carl Sagán, el famoso astrónomo, creía que si todos los chinos volaran a la Luna, sería para siempre LUNA LLENA.
193
LA hija de ALVAR NUÑEZ CABEZA DE VACA, se llamó ALVAR NUÑEZ CABEZA DE TERNERA.
194
Se creó una nueva asociación de autoayuda: Enanistas anónimos… Dije “enanistas”, no onanistas. Es para auxiliar a quienes se enamoran de los enanos.
195
Por suerte, la mayoría de la gente se conforma con poco… sino se hubiera acabado costumbre humana de tener sexo. Proverbio hindú, escrito en el baño para mujeres de la estación de
Bombay.

CANTO AL VIAGRA

CANTO AL VIAGRA

Mejos debería decir “aullido” al Viagra. Erich Fromm, en el “Arte de amar”, dice que los hombres y las mujeres, somos iguales, salvo que ellas quieren tener un amor eterno, y nosotros una erección eterna… Bien, el Viagra lo logró. Al menos eso le pasó a mi primo Luis, que conoció a una dama, no muy dama, a quien quiso deslumbrar. Y por cierto la deslumbró. Y luego la aburrió. Y luego la agotó. Y luego la dejó dolorida. Y luego la pudrió. Y luego la avergonzó. Esto sucedió cuando debió acompañarlo al hospital, para que le bajen la erección, la cual no quería saber nada de aflojar. Luis, hombre muy culto, era de leer todo… y en verano, leía desnudo. Eso no es nada, y solía hacerlo en voz alta. Y su pene oyó ese párrafo del “El arte de amar de Amar”. Y formal como es, dándose cuenta de que es verdad, se lo tomó en serio. Y algunos penes son muy inteligentes. Mucho más que al hermano siamés al que están ligados. Muchos no lo saben, sobre todo las damas, pero el pene no es parte del cuerpo masculino. Es un ser independiente, con vida y voluntad propia, pero con limitaciones motrices. Mírenlo bien, y tiene cabeza. Si se tiene cabeza, se tiene cerebro. Hasta las lombrices tienen eso, miren si la Madre Naturaleza, va a dejar sin cerebro, al ser que maneja el planeta Tierra, el pene. La naturaleza sólo nos pide una cosa… que nos reproduzcamos. Todo lo demás no le importa. Y para eso está el pene. Si somos lindos, feos, inteligentes, idiotas, buenos, malos, claros o más oscuros, mientras cumplamos su mandato, o sea que un pene cumpla su misión, ella nos otorga el pase para la próxima generación. Que a decir verdad, en muchos casos es hasta la próxima degeneración. Si dudan, miren a los Bush. El primero, fue un presidente perfecto, según el estilo de los republicanos, porque no se le notaba tanto la estupidez. En George W., ya es muy notoria, y sus hijas ni para Presidente de EE.UU. sirven. No lo dude, la raza humana involuciona a pasos agigantados. Según mi tía Amalia, es por las bombas atómicas que hacen explotar, sumado al calentamiento global. Y justo lo del calentamiento es lo que hace mover al mundo. Vivimos gracias al Sol, somos polvo de estrellas, y gracias al polvo, existimos. Todos somos hijos de un polvo, creado con polvo de estrellas.
Bueno, vuelvo al tema… aquella noche, primo Luis, en el hospital, aparte de avergonzarse, tuvo la suerte de conocer bien a Luis b, su pene, para ponerle un nombre, porque no sé bien como se llama. La doctora que lo atendió, logró convencer a Luis b, de que se duerma un rato. Para eso, le pidió a la dama no tan dama que lo acompañaba, que le cante canciones de cuna. La única que sabía era la clásica “Duérmete mi niño, duérmete mi sol…” Eso, además de darle el besito de las buenas noches, en infinitas reiteradas veces. Porque Luis b, no es muy despierto, pero con Viagra, se transformó, se puso grandote, enorme, como Hulk, el hombre que se pone verde cuando se enoja, aunque él no se pone verde. Se vuelve rojo, eso creo que todos lo saben.
Decía que los penes manejan el mundo, pero está mal expresado. Todos tienen un pene o quieren a un pene. Eso los hace dominantes. Pero no dominan al mundo solos. Ellos tienen una amiga, una personita muy delicada, algunas muy abiertas, de dejar entrar a cualquiera en su casa, o al menos no a todos, aunque algunas son muy introvertidas y hasta autistas. No me acuerdo el nombre, pero sé que tienen un cerebro parecido al del pene, pero está escondido dentro de la casa, y es más chiquito, introvertido, solo asoma la cabecita, pero es muy grande, aunque no tanto como la del pene. Ahora se descubrió que es como diez veces más sensible, más inteligente, más de pensar, sobre todo cuando la visita algún amigo, incluso a veces vienen varios y hacen una fiestita. Bueno, la cosa es que entre los dos, suelen manejar al mundo. A veces domina uno, a veces el otro. Pero todos los penes del mundo, incluido el de mi primo Luis, Luis b, son muy histéricos. A veces no quieren salir a pasear, y a practicar su deporte favorito, el espeleologismo. Averigüé que quiere decir eso en el diccionario, sé que tiene relación con la naturaleza y visitar cavernas, pero no lo sé decir bien.
Bueno, vuelvo a lo del aullido al Viagra… ahora primo Luis aprendió que tomar de golpe todo el frasco de pastillas, no era lo correcto. Aprendió a tomar una y no todos los días, porque es malo para la salud. Además de provocar situaciones muy ridículas y molestas.
Luis b, ahora está tan feliz, de salir a pasear cuando primo Luis también quiera. Se hicieron muy amigos, no como antes, que primo Luis se enojaba con Luis b. A este, se le acabó la histeria de cuando a veces no quería levantarse a pasear. Y además sabe que el paseo no se va a terminar casi antes de empezar, ni nada de esas cosas. Y lo del aullido al Viagra, no solo lo aúllan los varones, millones de damas también lo aman, aunque ellas, por razones obvias, no lo usan, pero lo disfrutan.
Y en realidad, si nos ponemos a pensar, el Viagra ya debería tener erigido un templo, para reverenciarlo, como hay templos a tantas pavadas.
Porque no sería como un dios masculino, machista, que sólo ama a los hombres y les da alegría, sino uno que ama también a las féminas, y les da placeres, hasta esa maravillosa felicidad en la vida de una mujer, que es la posibilidad de la mágica maternidad. Incluso otorga la perspectiva de ganar dinero, como a las damas que viven de su… ¿cómo era que se llamaba…? Bueno, no importa, ya me voy a acordar… la cosa es que Viagra, es tambien benefactor y amigo de la… sigo sin acordarme el nombre, esa que prefiere más recibir que dar… Es algo egoista... digo, no sé... porque placer da...
Los invito a todos, hombres y mujeres del mundo a cantarle al Viagra…

A propósito, ¿alguien no podría escribirle un salmo, una misa solemne, un Gloria, de tantos músicos que leen esto?
Amén y amen.

PERDÓN, LA FIEBRE ES CULPABLE, HABIENDO OTROS BLOGS, EL PROPIETARIO NO SE RESP0NSABILIZA POR LOS DAÑOS PRODUCIDOS EN LA VISIÓN DE ESTE.

HOY GILIPOLLADAS HOY

154
"No hagas a los otros lo que no te gustaría que te hicieran a ti", dijo Confucio, y si uno hiciera eso, jamás una mujer tendría sexo.
155
"La vida es breve, el arte largo, la ocasión fugaz, el experimento peligroso, el juicio difícil." dijo Hipócrates de Quios, que era un pesimista insoportable. Murió virgen.

156
El ojo del amo, engorda al ganado, pero este se queda tuerto. Proverbio italiano.
157
"Todos los hombres que conozco son superiores a mí en algún sentido" Ralp W. Emerson.
“Todos los hombres que conozco son superiores a mí en todo sentido". George W. Bush.
158
Lo peor que hacen los malos es obligarnos a dudar de los buenos" dijo Jacinto Benavente, y por eso se ponía dos condones juntos.
159
Agua que no has de beber, déjala correr. Graffiti en los camarotes más bajos de Titanic.
160
"Los inteligentes queremos trabajar, los bobos tienen que trabajar y los muy inteligentes y malos, se llevan el 80 %".Proverbio suizo.

161
Los peores desastres ecológicos, son los escrotológicos. Proverbio atribuido al karateca cinturón negro Phe Lo Thudo coreano, al que le patearon un escroto.
162
Los peores desastres ecológicos, son los escatológicos, o sea lo que le hacemos al Ganges, evacuando en sus aguas, los desechos cloacales. Proverbio hindú.
163
Lo malo de ganar tiempo, es que no lo puedes guardar, ni rinde intereses. Epitafio en la tumba de un banquero muerto por infarto.
164
Un bueno, es un malo, sin oportunidades de portarse mal. Proverbio griego, atribuido a Séneca.
165
Si un hombre te rompe el corazón, según la gravedad del caso, conviene ir a un cardiólogo, pero mejor busca a otro hombre que te lo haga latir de nuevo. Proverbio turkestaní.
166
La paciencia es amarga, pero su fruto es dulce, salvo cuando sembramos radicheta. Proverbio de la zona de Cilento, en Salerno, Italia.
167
Sólo sé que hay una libertad, la del pensamiento. Proverbio francés, escrito en muchas tumbas de revolucionarios que expresaron su pensamiento.
168
Madre hay una sola, y eso es bueno… lo malo es tener más de un padre, que se atribuyan nuestra paternidad. Proverbio nacido en Sodoma y Gomorra.
169
La felicidad es aceptar la realidad. Proverbio Irakí actual.
170
Se están patentando los genes humanos, eso es muy grave, pero preocúpate recién cuando patenten genes de los genitales. Proverbio nacido en Oxford.
171
Lo bueno de los malditos, es que uno puede odiarlos sin culpa. Proverbio lama.
172
El odio lastima a quien lo lleva en su corazón, pero un balazo en el corazón, va a lastimar más al odiado. Proverbio siciliano.
173
En los sueños somos libres, no en la pesadilla de vivir. Proverbio carcelario.
174
Qué suerte tuvo Colón, de que la tierra no era cuadrada. Proverbio español del siglo XV.

LOS VIRUS SON INGENUOS COMO YO, SE CREN BRAVOS.

HOY TODO ES INGENUO, COMO LO SOY CUANDO ESTOY EN GUERA CONTRA LOS VIRUS
133
Cuándo tienen relaciones sexuales los insectos, son insectuosos. Proverbio bíblico.

134
Los Faraones, eran descendientes del Sol…de ahí que en los documentales, cuando muestran a sus momias, se les ve la piel hecha un asco, porque no habían inventado las cremas protectoras solares. Proverbio cedido por Dermaglós, fabricante de cremas.

135
Al principio, el invento de la locomotora fue un fracaso, hasta que no inventaron los vagones. Proverbio ferroviario.
136
Los misiles tienen forma de supositorio, porque a alguien le dan por c… Proverbio de Bush.
137
El inventor del supositorio es un degenerado. Proverbio machista universal.
138
Para placer, al pelota al incesto. Proverbio egipcio, proveniente de la costumbres de sus faraones de ejercitar dicha costumbre, de modo religioso.
139
Si te ofenden, siempre debes poner la otra mejilla, ahora si te pegan, sal corriendo. Proverbio chino, que son prudentes.
140
Nadie más modesto que los alcohólicos anónimos. Proverbio de Tomás Elvino Blanco, filósofo etnólogo.
141
Se tendría que hacer una campaña para concientizar a los automovilistas alcoholistas, a manejar borrachos…en poco tiempo habría muchos menos. Proverbio racional del Automóvil Club.
142
"No estés triste porque terminó, sé feliz porque sucedió. Pero ve al proctólogo. Proverbio atribuido al Marques de Sade.
143"Si eres paciente en un momento de ira, no te romperán los dientes a trompadas". Proverbio chino.
144
El pez grande se come al chico, engorda y entonces se lo come un pescador. Proverbio japonés.145
"El comienzo de la sabiduría es conocer las cosas por su nombre, por ejemplo, eso que tienen los varones entre las piernas, no es un helado de crema". Proverbio inglés, que las madres les enseñan a sus hijas.146
Cuando más sabio es un hombre, más sabe que es un idiota cuando se enamora. Proverbio turco.
147
"La rabia daña el hígado, la calma favorece al estómago y las mujeres atractivas enloquecen al…”no, nada… nada... pero es un proverbio chino muy sabio.
148
“ojo por ojo, diente por diente, lengua por lengua…” es más largo, pero es un proverbio del Kamasutra.
149
"El olvido es la única venganza y el único perdón", dijo Jorge Luis Borges, proverbio que escribió en su único libro inédito, “Memorias de un amnésico”.
150
Los problemas son como las mujeres fáciles… no hay que buscarlos, ellos vienen solos, y encima eso cuesta dinero. Proverbio marinero turco.
151
Uno puede acabar con un matrimonio, nunca con un divorcio. Proverbio del colegio de abogados.
152
Mejor revólver en mano, si hay cien palomas volando.

Proverbio mexicano.
153hay casamiento por iglesia, por civil, por preservativo pinchado y por idiota. Proverbio alemán.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE

PUDE ESCRIBIR NADA, PORQUE ESTUVE CALENTE

Nunca nada es casual… un grupo de inadaptados h… de p… me atacó el sábado, e invadió mis aposentos privados, dejándome de cama, no habiendo testigos del caso, las autoridades pertinentes intervinieron en el caso, afirmaron que son desconocidos, pero no, porque entre ellos se conocen… me hicieron calentar tanto, que el único momento en que me levanté, fue para comer algo, y para ver por TV, el resumen del fútbol de la noche para ver la venganza, que siempre es dulce, como le ganamos a Boca 3 a 0, pero fue un partido parejo, donde ellos tuvieron como 4 oportunidades claras… pero el balompié es así, un 70 % de azar. Esto lo digo por el hippie viejo y por Marcelo Niño, que sepan que soy un gentleman, no como niño que me cargó la otra vez, la del 7 a 1, donde el Ciclón fue a menos, por dinerillos que dio Macri, que cree que si Boca es multicampeón de todo, él será presidente de la nación. Bueno la cosa es que ahora estoy mejor, y los virus esos, que están siendo reprimidos por mis defensas, están perdiendo batallas y perderán la guerra. Hasta la victoria siempre.
El inmortal.
Amén y amen.

LA VERDADERA HISTORIA DE MI PARIENTA CAPERUCITA ROJA

LA VERDADERA HISTORIA DE MI PARIENTA, CAPERUCITA ROJA

Está en mi árbol genealógico… fue no sé que cosa de mi bisabuela materna María Amelí. La versión que todos conocen, es apócrifa… Charles Perrault, solo recopiló anécdotas, y los hermanos Grimm, luego las adaptaron para niños ingenuos, que se creen lo que les cuentan sus abuelas, para que se duerman y no molesten más. En realidad, la madre de Caperucita, Lucrecia, tenía un prostíbulo, y no en el bosque, sino en las afueras de París. Era uno de muy mala fama, no por la clientela, sino por lo que se contaba que sucedía allí, donde dicen hasta participaban lobos. Lo de los burros, nunca estuvo probado. Y Lucrecia lo había heredado de la madre, Josefina, ya retirada de la profesión, mujer que a su edad, aún tenía sus demasiados encantos, sumados a su infinita habilidad en el arte de hacer llegar a la estratosfera del placer, a los hombres. Y todo eso, sin siliconas. Y no era una viejecita, ni siquiera vieja, apenas 45 años. Pero sí muy haragana y mala ama de casa, y nunca supo cocinar. Por eso, Caperucita, su nombre era Margot, le llevaba siempre la comida, que cocinaban las pupilas de la madre. Porque aparte de burdel, regenteaba una casa de comidas, que estaba en el frente, donde hacían comida de tal calidad, que luego Maxím’s, el famoso restaurante de París, le copio sus recetas culinarias. El chef, Edgard B., hombre gigantesco, sumaba sus ganancias con la cocina, realizando un número de stripper, que no es invento moderno… nada que sea pecado, es moderno. El pecado y el placer del pecado, son anteriores al hombre. Ya los chimpancés que no son alfa, se acoplan a las hembras, cuando no mira el macho alfa, y a ambos les potencia el placer, la infidelidad y el pecado. Caperucita, o sea Margot, que ya tenía 13 años, y aún era virgen, porque la madre no quería que siguiera su profesión y la de su abuela. La mujer había leído una antigua tradición oral, donde una tal Cenicienta, se casaba con un Príncipe, y quería ese destino para su hija… Suponía que con la belleza de la niña, iba a hacerla entrar en la corte, mediante sus relaciones con algunos de sus clientes, sobre todo un obispo llamado Michel M. El prelado era muy afecto también a las delicias de Claude B., el chef. Hablo de las dos clases de delicias que prodigaba el hombre. No pregunten que… imaginen.
En realidad la abuela, Josefina era lesbiana, y los hombres le repugnaban. Bah’, no sé si decir lesbiana es adecuado, porque en realidad, creo que tan solo odiaba a los hombres, de resultas de soportarlos a lo largo de su carrera profesional. Pero eso no era óbice para que de cuando en cuando, hiciera algún trabajito extra, sobre todo con los altos dignatarios de la realeza y de la Iglesia. Pero, aunque uno diga “prostituta”, no está diciendo “falta de pudores”. Josefina los tenía, sobre todo con Caperucita. En ella había sublimado los deseos que tuvo siempre de ser una mujer de las mal llamadas “decentes” -como si la decencia femenina sólo pasara por sus genitales y sus costumbres sexuales-. Y por lo tanto, le ocultaba su pasado, y sus pequeños “presentes”. Y un día, de aquí surge la anécdota del cuento, por un error de cálculo, llegó demasiado temprano su nieta, cuando estaba con uno de sus clientes, que se estaba “retrasando” demasiado. Eso tiene un nombre en medicina, pero no lo voy a decir… En realidad era un cardenal, que como él avecilla, estaba con una de sus cabezas, roja, y su típico atuendo del color de los cardenales, encarnado. Y la ingenua Margot, los sorprendió en plena tarea de pecar ella por la paga, y pagando él por pecar. La casa no tenía timbre, aun no se había inventado el uso de la electricidad, y la puerta había quedado entreabierta, por el apuro espiritual-físico-sexual-religioso del hombre en verle la cara a dios… Al ver la escena, Caperucita, no entendió nada y se asustó, al ver una situación tan insólita para ella. Y Josefina, con esa rapidez mental de las mujeres vividas, le gritó al sacerdote:-¡Fuera lobo, fuera…te mataré, maldito animal! –y el hombre, muy inteligente, que por algo había llegado tan alto en su trabajo, comprendió todo, y se puso en cuatro patas y comenzó a gruñir y aullar como un lobo, teniendo aún sus ropas rojas puestas… Tanto esto asustó a Caperucita, que salió corriendo de la casa, porque jamás había visto a un lobo, y tampoco a un cardenal. Sus gritos de auxilio y sus sollozos, fueron oídos por un leñador, que detuvo a la niña, y le preguntó la causa de sus lágrimas y temblores. Esta le explicó lo que acontecía, diciendo que un lobo encarnado estaba atacando a su abuelita. Y el leñador que conocía a Josefina, de inmediato comprendió todo, y le dijo de ir a la casa de la abuela, para matar al lobo. En realidad, lo que quería era reírse un rato, y ver Josefina, que como dije estaba muy bonita, en sus 45, tipo mi adorada Kim Basingger, pero con más pechuga y cola. Al llegar a la casa de la abuela, ya el “lobo” había vuelto a “atacarla”. Bueno, los detalles no los tengo muy claros, pero el cardenal, al ver al leñador, se puso como loco, porque le interrumpían por segunda vez su visión de la cara de dios, y porque estaba desacralizando su investidura sacerdotal. Y por si fuera poco, poniendo en peligro su buen nombre y honor. Y el sacerdote, robusto que era, 169 kilos, atacó al leñador con un estilete que llevaba siempre encima. Este, que tenía el hacha en su mano, tras una breve lucha, despanzurró al prelado. Caperucita horrorizada, se lloró aterrorizada, y su abuela la supo calamar. Le dijo que todo eso que estaba viendo, no debía contárselo a nadie, porque ya Greenpeace estaba haciendo campaña para salvar a los lobos de Francia, y que si se sabía que el leñador había matado a uno, iría preso, y sus hijos morirían de hambre. Juzgaba que el crimen quedaría impune, porque jamás la Iglesia admitiría que uno de sus cardenales tuvo alguna relación con ella, así que fue a la catedral de Notre Dame, a contar lo que aconteció, para que se llevaran los despojos, y le dieran cristiana sepultura. Suceso que acaeció, con todos los honores que se le deben a tan alto mandatario de la Iglesia. Fueron unos funerales muy bonitos, con todos esos uniformes tan vistosos que usaban los colegas del infortunado cliente de Josefina. Y por supuesto, Caperucita nunca supo la verdad, porque en realidad, era bastante tonta… Después se casó con el leñador, un tal Eugene Delacroix, igual que el pintor. Porque sería tonta, pero era muy bonita… llegó a ser casi tan linda como la abuela.
Claro, después vino Perrault, y desmembró la historia, poniendo a un lobo de verdad en la narración y haciéndola sangrienta, con el lobo que se come a la abuela y todo eso. Incluso luego los hermanos Grimm, la edulcoraron, salvando a la abuela… pero la verdadera historia es la que acabo de narrar… es más, si alguien tiene dudas, tengo documentos que atestiguan todo esto.
Ah… y no se crean que Caperucita se casó con un pobre leñador pelagatos. Fue muy rico, porque le pagaron muy buen dinero, para que no cuente la verdad…
Claro, en esto incidieron las enormes influencias de Josefina y Lucrecia, a quienes muchos en la aristocracia y el clero respetaban y apreciaban, por la calidad de sus servicios profesionales. Esa es una historia familiar que me encanta, por el final feliz… ya sé, me va a decir que hubo un occiso… bueno, pero sólo fue un daño colateral.
Amen y amén.