LAS MUJERES, CUANDO AMAN, LO HACEN CON TODO

EL AMOR FEMENINO
A las mujeres enamoradas, por enamorarse y a las desilusionadas también, con mi mayor cariño, y perdón si me equivoco…
A esta altura de mi vida, creo que algo viví, algo vi, y algo creo saber, sobre las mujeres y el amor femenino… Pero no quiero incluir mi experiencia personal, porque a lo mejor soy marciano, adoptado y no me lo dijeron nunca, y lo mío puede ser atípico. Voy al grano…
Leo poemas femeninos eróticos, incluyo desde Alfonsina Storni, a todas las que leí, y son muchas… pero las damas no le cantan al amor… le gritan, le aúllan, braman, maúllan, truenan, rugen, ansiosas, angustiadas, más que desesperadas, poseídas por mil demonios infernales especialistas en lubricidad, y mil dioses griegos del amor… y en esos poemas también incluyen la ingenuidad y pureza infinita de una niñita de 5 años…
Los nenes y las nenas, somos parte del mandato de reproducirnos, y somos un equipo, siempre digo, tuerca y tornillo. Pero tenemos distintas funciones… ustedes, son monas chimpancés bonomo al 99,4 %, pero tienen una diferencia con ellas, que entran en celo cuando su cría tiene cuatro años, y ustedes, la de uñas pintadas, están en celo los 365 días del año, y uno más los bisiestos… Pero esto no es una broma, es genética pura… y excluyo cuando les duele la cabeza… Ustedes no siempre se suelen dar cuenta de modo conciente, de lo que voy a decir… solo piensan en amor romántico y placer, pero necesitan un macho alfa al lado, para ser madres, y para luego defender a su cría, al menos 4 años… Lo pueden negar, pero es así… disculpen la sinceridad brutal, científica, y si quieren, estúpida mía.
Y nosotros, también monos, necesitamos tener un harén de hembras, para fecundarlas y reproducir al máximo posible nuestra genealogía…Y sí, también solemos querer cuidar a nuestras hembras, para que nadie las fecunde… y por lo tanto espantamos a los demás machos, que se quieren convertir en alfa -si hasta corremos a los novios de nuestras hermanas, sin darnos cuenta porqué, y sin saber que lo hacemos-. Eso de espantar competidores, es cuando podemos, porque el 25 % de los niños, no son del papá que le puso su apellido, y eso se sabe ahora, gracias al análisis de ADN. Incluso algunos, no todos, defienden a muerte a sus cachorros o a los que creen suyos… aunque ojos que no ven… Y algunos los cuidan y aman hasta en la sospecha, pero suelen ser muy buenos tipos… con esos la humanidad tiene porvenir… pero no son mayoría. Esto es genética pura, que les guste o no, domina al mundo animal homínido…Y realidad real, damas… el homo sapiens suele ser un homínido cornúpeto.
Voy al título del tema… los poemas masculinos, sobre el amor, suelen hasta ser ingenuos. Piensen en los boleros de Luis Miguel, o Julio Iglesias, o en lo que cantaron los Beatles. Se piensa en lo físico, sí, pero se trata de soslayarlo, de tocarlo con delicadeza, no sea que se lastime algún pudor femenino. Incluso, hoy, más abiertos, se usan eufemismos como el de “quisiera meter mi nariz en tu pecera”…
Eso sí, después en la realidad, somos una bestia lúbrica, que quiere satisfacer sus impulsos XXX. Y muchas más veces de lo deseable por ustedes, “adiós mariposa adiós”, diez segundos después del orgasmo final… del masculino, no el de femenil… si es que las ayudaron a lograrlo… Nosotros no leemos las notas sobre sexo de Cosmopolitan, por lo tanto ignoramos esos viejos mitos del punto G, y del clítoris… mis amigos de la barra brava de San Lorenzo, no creen que existan… dicen que es un invento de femenino, para hacernos sentir acomplejados, y que es un negocio para venderles a ustedes, libros, revistas y programas de TV.
O sea, en los poemas y en la realidad, somos, en promedio, unas bestias mentirosas y además estúpidas, ignorantes. Por desgracia, ustedes lo saben mejor que yo, porque al menos lo han sufrido una vez como mínimo… Pero como vienen desde bebotas, con La Cenicienta y el príncipe imbricado en cada una de las neuronas amatorias, sumado a Romeo y Julieta, que es la base del 90 por ciento de los guiones de cine y TV dedicados al sexo cachondo… el de ustedes, no se hagan las desentendidas… están potenciadas en el amor sexual ad infinitum. Y lo peor… todos los avisos de champú y desodorante que vieron, sin contar los de perfumes, que son un atropello a la realidad, las traen como aceleradas al infinito, en lo de desear ser amadas y amar. Y puedo incluir los de cerveza, gaseosas, cigarrillos, entre otros… porque todo se lo venden con respecto al sexo y al amor… No me crean, lean libros sobre publicidad subliminal… y miren bien los avisos, tratando de pensarlos como enemigos… Y eso mixturado con las telenovelas que vieron con mami y las abu, ya antes de entenderlas, pero no antes de intuir las imágenes de unos besos y unas caricias entre un hombre y una mujer joven…Y porque son más amantes que amadas, también aceleran el amor a niveles siderales…
Y para colmo, tienen mala suerte… si ponen en modo directo, en práctica, todo lo que sueñan, lo que aprendieron en Cosmopolitan, va a ser miradas por el correspondiente acompañante sexual, como que son unas… eso, ninfómanas, y el tipo conciente o no, querrá huir, tarde o temprano… no quiero decir que lo haga, pero si que se siente, digamos, inseguro.
Tengo suficientes testosteronas, para no ser imparcial, y por lo tanto, los hombres, suelen no gustarme, no hablo de amor sexual, sino de análisis psicológico imparcial. Y aquí me incluyo, aunque quizá sea marciano, somos demasiado agresivos, violentos… fiera pura… aunque muchos sean cagones, ya no cobardes y no se animan a ejercitarlo, pero ganas tienen… Eso es lo que me molesta, nuestra violencia, pero no lo podemos evitar… Siempre hablo de promedios, porque hay algunas féminas que manejan aviones de combate y arrojan bombas en Irak, y hay una Margaret Tatchert, que ordenó torpedear un barco argentino en la guerra de Malvinas, como hubo una Agripina, la envenenadora madre del “simpático” foguista Nerón… y muchos hombres solemos actuar con ternura, pero como a los leones amaestrados, no nos despierten el instinto animal… todos hemos jugado a la guerra, y a juegos violentos… y de las excepciones, ya se sabe su razón…
Pero los poemas femeninos sobre el amor, son poco creíbles… No imagino a ningún hombre normal, logrando darles todo lo que le ruegan las poetisas. Y no me vengan con “Yo no escribo poesías eróticas”, porque es lo mismo… las leen y se les cae la baba… y las denuncian las felicitaciones que se envían unas a otras en Internet…
Ahora hago una pregunta que no quiero que me la contesten, solo que la mastiquen un rato, pero para ustedes, amables amantes del amor… ¿Alguna vez alguien las amó así, como en los poemas volcánicos? Si es así, felicitaciones a esos hombres, y mi envidia más sana… Bueh’. Sana envidia un coño… pura maldita envidia…
¿Ahora, en realidad esperan todo eso de un hombre, o es como cuando nosotros, de niños, y ahora también de adultos, en los videos juegos, jugamos a los guerreros, y matamos miles de hombres o de ET, tan sólo fantasía ideal?
Si es esto último las aplaudo, siempre es mejor la víspera que la fiesta… la víspera es perfecta… la función hasta puede llegar a ser mejor, pero como no fue exacto como la planeamos, no lo vemos así…
Siempre digo que ustedes son más inteligentes que nosotros, para vivir, más pragmáticas, más profundas… tienen más conciencia de si mismas y de los demás… y poseen el instinto de amarnos, a nosotros, los nenes, y el de ser madres, el supremo don que les dieron los creadores del Universo…
Bueno, no digo más gilipolladas… las felicito, está bien… Disfruten a lo bestia esos poemas súperhipermegaeróticos… como nosotros gozamos para sentirnos más machos, las pelís XXX, o el fútbol y las películas de acción, de guerra, de violencia… que la vida es corta, y no siempre es dura, como les gustaría a ustedes… Eso sí, después de la fiesta, no nos miren como si fuéramos unos perdedores insufribles, pasto de mojarritas… ya no de tiburones… Uno hace todo lo que puede, y lo que no, ahora lo compra hecho, con una pastilla de Viagra… Debería haber delivery de Viagra, para casos impensados y de apuro… uno no va a parar las cosas, vestirse, y salir de noche, a buscar una farmacia de turno, para comprar Viagra… ya se hubiera ido el clima erótico-romántico al coño… No hablemos del papelón…
Tenemos tantos enemigos sexuales… que por ósmosis, son comunes con ustedes…También nos duele la cabeza, perdió nuestro equipo, existe la eyaculación precoz… por algo todos los días nos envían montones de span, que nos prometen aumentar de 5 a 10 centímetros a nuestro Pedrito, ese traidor, alcahuete, y al mismo tiempo, gran amigo íntimo, que sabe todo lo nuestro, y no lo divulga jamás. Aunque a veces sí lo hace delante de alguna dama, cuando no está siendo dama. Pero siempre queda el recurso remanido y poco creíble de decir:-Te juro que es la primera vez que me pasa.
Amén y amen… pero amen mucho… Dense el gustazo… Y si aprenden a no desilusionarse, la víspera es mil veces mejor… se los juro… por experiencia…

CASO RARO DE AMOR ENTRE DIFERENTES...

¿QUÉ ES EL AMOR?
¿El amor es nada más que química? Eso se preguntan los científicos, psicólogos, psiquiatras, y los sexólogos.
Los enamorados no se preguntan un coño, se enamoran como camellos en celo, se acuestan y luego si lo averiguan, mejor y si no quien les quita lo gozado.
Está ya muy comprobado, que el amor a primera vista, es a primer olor…y depende de las mujeres… ¡Cuando no siendo la principal fuerza motora del mundo! Sí, se enamoran sin saberlo de un fluido que perciben con unos receptores que tienen en sus naricitas respingadas, de un macho que tenga el olor que hace juego con ellas. Es un simple juego de tuerca, atraída por un tornillo. Por eso conviene no bañarse, muchachos…porque bañados, pierden el fluido que los hará tener a sus pies, a la dama indicada, no a la histérica esa que los abandonó la semana, justo cuando se habían enamorado ustedes… Pero todo esto, ellas no lo saben… y después está lo de si es lindo, alto, y el tamaño…. Del auto, claro… y millonario o famoso… pero todo esto es más que nada cultural… lo importante es lo químico, como le pasó a mi primo Raúl. Se alucinó con mi prima segunda Anastasia, … pero si bien la química funcionó con ellos, había algunas diferencias que los separaban, como los meteorismos (flato), separan a una pareja a solas en un ascensor. A ella le pusieron Anastasia, porque cuando nació, parecía una princesita rusa…Cuando creció, parecía toda Rusia. Pero las diferencias de tamaño, no eran lo único… estaba la cultura… primo Raúl, era un poeta muy sutil, de cantarle al amor desesperado, de crear amores imposibles en el papel, y de hacer llorar a sus protagonistas océanos de sangre y sudor… y en realidad, eran autobiográficos… y ella en verdad, amaba más a la heladera y al televisor para mirar telenovelas, que a él. Raúl no conseguía novia, ni en sueños… y no porque no tuviera valores. Era inteligente, culto, tenía un buen empleo, muy varonil. Petiso, sí, pero de agallas, sobre todo con las damas. Pero, siempre hay un pero, se enamoraba siempre de la dama equivocada. Y sobre todo porque idealizaba demasiado. Cuando Anastasia lo atropelló, porque lo pisó bailando suelto en un boliche, pero no le pisó un pié, en la oscuridad, lo pisó como 2 minutos, todo un tema, sin darse cuenta… Anastasia creía que habían alfombrado el boliche. Primo Raúl no decía nada, ni gritaba, porque estaba logrando un orgasmo como nunca… porque los mejores, los había logrado orándole a San Onán Bendito, el santo de los enamorados solitarios. que siempre les da una mano, por lo general la derecha, Y el único de los santos que protegen a los enamorados solitarios, que jamás les falla. Y lograrlo un orgasmo con una rubia de piel muy blanca, no era cosa de depreciar por unas lesiones más o menos…Cuando ella se dio cuenta de que primo Raúl no era alfombra, lo levantó, le sintió el olor, y sus progesteronas, gritaron:
-¡Es tu hombre soñado! -Ahí mismo, se lo puso en el corpiño, y lo llevó al hospital Vélez Sarfield, que quedaba cerca del boliche, para que le hagan los primeros auxilios. Porque parecía que él no respiraba, pero era que estaba al final de sus orgasmos, eso que los franceses llaman la petit mort, la pequeña muerte. Claro, la sangre y los moretones impresionaban, cuando en la guardia del hospital, lo sacó del corpiño, y lo puso en una camilla, el haber estado entre sus hipersenos, le había provocado más orgasmos… El medico de guardia, muy jovencito, pobre, no entendía nada… no podía diagnosticar nada, sobre todo el porque de sus gemidos… Se limitó a curarle las heridas, y se lo dio a prima segunda Anastasia. Ella no sabía que hacer con él, porque todo vendado, daba como miedo ponérselo en el corpiño de nuevo, así que tomó un taxi, y se lo llevó a la casa, dentro de una bolsa de plástico que le dieron. Porque Raúl no hablaba… El pobre estaba tan agotado, que le llevó tres días volver a tener orgasmos… sí, porque Anastasia no lo quería dejar solo cuando salí a hacer las compras, lo volvía a poner en el corpiño… ya le estaba gustando mucho…funcionaba la química que hablábamos al principio…Me lo imagino, porque pocos deben haber estado en una cordillera de dos montañas, cálidas, blandas y con olor a feromonas femeninas… no es para despreciar…Y al principio, ni bien él se puso bien, el romance era más que tórrido… Dormía con ella, mejor dicho en ella… en el corpiño… ella hasta una almohadita le puso, para que a la noche estuviera más cómodo…
Pero el drama tenía que comenzar. Y tuvo principio, cuando Anastasia lo quiso presentar a los padres… era judía… y el padre rabino, de los híper ortodoxos… cuando supo que Raúl era cristiano, no quería saber nada… ante los ruegos de Anastasia, consintió en que si se circuncidaba, podía ser… Cualquiera que hubiera visto al rabino corriendo a primo Raúl para que el encargado de la circuncisión pudiera hacer lo suyo, se hubiera creído que estaba viendo una película del Correcaminos… pero lo atraparon y lo circuncidaron nomás. Mejor dicho, lo atrapó prima segunda, medio lo acorraló, y lo atontó de un pechazo… Tenga en cuenta, que un pechazo de ella, le pega a cualquiera en todo el cuerpo…y más a Raúl, que era chiquito… La cosa funcionó mucho tiempo… fue un casamiento medio como incestuoso, al menos así pensaba la gente, cuando los veían juntos… todos creían que él era el hijito de ella. Por eso primo se tuvo que dejar el bigote, para que la gente no pensara mal… Claro, Raúl la amaba mucho más a ella, que ella a él… porque para amarla a ella, se necesitaba mucho esfuerzo… sobre todo en la cama… y ella, mientras tuviera a la heladera llena, y la TV, se conformaba con un poquito… y fueron felices mucho tiempo. Ellos son otros de mi familia, a quienes les perdí el rastro…me contaron que fueron de segunda luna de miel a Amsterdam, y allí los contrató un club nocturno, de la zona roja, para realizar en vivo el acto sexual más impresionante de Europa y que ganaban fortunas… y si fuera así, no tiene nada de malo, porque son casados, salvo el detalle de que lo hacían en público, pero eso no es pecado, que yo sepa. Al menos no figura así ni en la Biblia, el Corán, ni en el Torá.
Es bueno que la gente se quiera, por encima de los prejuicios, y encima uno del otro… y que gracias a su amor, puedan vivir en abundancia…Y por abundancia, primo Raúl no se podría quejar… Anastasia se podría suponer que sí, pero es autosuficiente, tiene sus propias abundancias… no hay que ser tan ambiciosos… ellos son muy inteligentes… saben que eso de la felicidad es para muy pocos privilegiados, que hacen suyo el genial lema yoga: Para tener todo, no hay que desear nada. Y primo Raúl tenía todo… Prima segunda Anastasia, apenas casi nada…
Un beso en Cilencio y amen mucho...

TÍO PANCHO, EL GALLEGO, ESTUVO EN TITÁN

TÍO PANCHO, EL GALLEGO, ESTUVO EN TITÁN 

Nadie me lo quiere creer, pero tío Pancho, estuvo en Titán, la luna más grande de Saturno. Lo raptaron unos ET, que llegaron en un plato volador a pedal, y se lo llevaron allá. Porque ellos no tienen una tecnología muy avanzada. Y lo torturaron para que cuente los secretos tecnológicos de nuestra civilización. Valiente como es, no les reveló nada, y se aguantó la tortura hasta lo indecible. Pero nada dijo, ni siquiera como se hacen las paellas, y eso que es un especialista en comida española. Y mucho menos nada de cibernética, electrónica, rayos láser, genética, ni medicina. De energía atómica ni que lo soñaran. En realidad de lo único que entiende es de paellas, y eso no le preguntaron. Claro, estoy oyendo que me dice usted que Titán no tiene vida inteligente. ¿Y quien dijo que tienen vida Inteligente? Si vinieron en un plato a pedal, como le dije antes, los tetánicos..Si, dije “tetánicos” y no titánicos. Y el patronímico les viene por sus mujeres…usan corpiños medida 300. Cuando se convencieron que no revelaría nada de la tecnología terrestre, le dijeron que estaba bien, que en premio a su valentía, lo dejaban libre. Y se quedó allá nomás… Se casó con una tetánica. A él siempre le gustaron las mujeres que cuando vienen, uno se de cuenta de que es una mujer a 200 metros, aunque tenga una campera inflada. Allá es sexsymbol. Como nunca se baña, tiene un olor a hombre que mata. Y eso activa las feromonas y la progesteronas de la tetánicas, hasta convertirlas en un volcán flamígeros. La primera mujer era muy celosa y se divorció. Le pasó lo mismo con las 7 siguientes. Hasta que se le ocurrió una idea genial, impuso la religión musulmana, y ahora no tiene que estar divorciándose. Va acumulando mujeres, y ellas lo aceptan, por estar a su lado. Todo esto lo sé, porque cuando lo raptaron, tenía el celular, y siempre me envía mensajitos. Porque eso sí, los tetánicos tienen telefonía celular, aunque lo hombres no la usan, porque están siempre ocupados, ya que todas las mujeres se la pasan hablando entre ellas. Tiene ganas de volver, porque dice que se traería a sus tetánicas, que harían furor en la TV terrestre, y en el negocio de la pornografía. Pero no creo que venga. Es muy haragán, y no cualquiera se pedalea desde Titán hasta la Tierra, y encima trayendo un montón de tetánicas. Son flacas, pero muy pesadas, a causa de los que las hace tan singulares, como para que el sexo de ellas, sea denominado tetánico. Si llega a venir, ya hay varios interesados en negociar con él. Sobre todo las grandes marcas de fabricantes de corpiños. Ojalá vuelva… Va a ser una fuente de mano de obra. Un beso en Cilencio y feliz día del amigo.

EL MIDOME DA MIEDO.

EL MIEDO

 OJO, LA SEÑORITA DE ARRIBA, MI SECRETARIA PARA IR A COMPRAR BIZCOCHITOS DE GRASA, LUMIDLA, NO ME DA MIEDO...

Jamás tengo miedo. Pero pavor, terror, cagazo, pánico, espanto, susto, sí, he tenido. Y no le tengo miedo a nada, a todo, sí. De niñito, 4 añitos, le tenía miedo a un hombre que trabajaba al lado de mi casa, alto, mal llamado de color, porque de color somos todos, somos marrones muy claros, mal llamados blancos y marrón muy oscuro, mal denominados negros. Bueno, ese negro de mierda, me veía aparecer en la puerta y amagaba correrme, y digo amagaba, porque yo me metía adentro a una velocidad tal, que jamás me hubiera alcanzado. Siempre fui muy rápido, para tener miedo. Aunque  en realidad, no soy de quedar paralizado frente al peligro. Al contrario, parezco James Bond, en las películas. Eso sí, con algo menos de garbo. Mi cerebro funciona tan rápido, que pareciera que la realidad, se moviera en cámara lenta, como los resultados de mis ilusiones. Es un beneficio que me dieron los dioses de los humoristas que quieren sobrevivir, pese a que es una estupidez. Porque a lo que más se teme es a la muerte, y eso, a la corta o a la larga, me va a pasar.  Es como querer correr rápido, para dejar atrás a tu propia sombra. Ya cometí una de las irresponsabilidades más grandes, que se puedan realizar… Vivir mucho. Eso  suele ser mortal. Me asaltaron unas cuantas veces; me vi frente a pistolas, de las que tiran balas, no se crean otra cosa, en otras  ocasiones, y siempre actué genial, yo mismo me asombro. Es más, me mataron varias oportunidades y no me asusté… (Creo que se me está yendo la mano exagerando mi heroísmo…) Pero en realidad no soy cobarde, porque ante el peligro, muy cagado, por usar uno de mis típicos eufemismos, actúo y enfrento lo que haya que hacer. Que por lo general es darle la espalda al problema y salir corriendo. Mis padres, eran muy valientes, demasiado. Y los muy malditos, me transmitieron por sus genes, esa gansada. Los cobardes viven más, mas sanitos, sin cicatrices, no se meten en problemas, ni pelean con cualquiera, como hice demasiadas veces. Mi cara, si se le puede llamar así, tiene unas cuantas cicatrices por ese tipo de deficiencia mental.  Por suerte, en ella, cicatriz más o menos no se nota, y hasta puede que me haga más atractivo, porque nada me puede hacer más feo. Y pese a mis miedos, por momentos soy temerario, como por ejemplo haber tenido moto. Temerario y gilipollas, son sinónimos. Me salvé 3 veces de ver crecer el pasto por debajo, porque los dioses quieren que siga teniendo miedo, para torturarme. Ahora tengo miedo a que me asalten, pero eso es típico, de esta era pos últimos gobiernos, y pre fin de la mal denominada civilización judeo cristiana, a la que se les puede agregar, la musulmana, la norcoreana, iraquí, india, etc. Capitalismo salvaje, que  le dicen. Temo a morir y dejar todo lo que tengo, esposa, hijo, nietas, algunos amigos, o sea los que creo que van a tener algunas lágrimas cuando sea pasto de fuego en el infierno. Me porto mal, a propósito, porque al cielo no quiero ir, a eso le temo, porque con mis bronquitis y el frío que hace arriba, seguro que me vuelvo a morir. Y cuando uno se muere en el cielo, vuelve a la tierra. A eso lo llaman resurrección. Yo lo llamo sadismo de los dioses. Porque vivir es lindo, hay amor, flores, sexo, niños, besos, sexo, madres, perros, sexo, comida rica, paisajes, sexo, y montones de cosas mejores que esa basura, inmundicia del sexo, pero que aún nadie las descubrió. Y si alguien las descubre, lo matan. Porque además es una mega industria. Pero en realidad, por lo general, la vida es… bueno, digamos que no es un jardín del Edén…  es una… una… una… debo encontrar un  mejor adjetivo… no se me ocurre otra palabra, pero no me sale otra…  no quiero decir mierda…

Bueno, no hablo más del miedo, porque me da miedo pensar en el miedo, me recuerda a todas las cosas que le temo. Y no quiero que en mi diccionario, exista la palabra miedo. Por eso arranqué la hoja. Y por las dudas, tiré el diccionario.

Para paliar el temor, amen, aunque duele y da miedo. Pero por suerte, es imposible de evitar. Es locura pura y eso nos hizo la especie animal de mayor éxito. Somos tan exitosos, que hasta inventamos las bombas nucleares… Ingeniosos  y astutos… A eso no le tememos… al “progreso”.

un beso en Cilencio.

¿SOÑAR ES MÁS LINDO QUE ESTAR DESPIERTO?

SOÑADOR SOY

Los muy jóvenes, como mis nietas, no creen que uno alguna vez, fue un niñito, y menos, imaginarlo a uno cuando era un espermatozoide de papi, en un óvulo de mami, en la infinita y mágica catedral que es un útero… Es una tarea muy difícil, pero poniendo la imaginación que poníamos de niños, para jugar a las mamís o a los guerreros ninjas, se puede. En ese crucial y mágico instante de la concepción, era distinto a lo que soy ahora, no tan narigón, y pelado, gordito y chiquito, ya un perfecto Eugenito, que le ganó a los demás tontos que llegaron antes… Je, je… Ya antes de bebé, para algunas cosas, fui un winner… Y después soñaba con llegar a ser un bebé, ahí triunfé, aunque era analfabeto y no sabía dibujar, o sea que algo evolucioné… Mi infancia posterior, fue un fracaso… soñaba jugar de 2, en San Lorenzo…Fallé…y soñaba ser piloto de avión caza, de los de la segunda guerra mundial, esos que hacían peleas de perro… Fallé. También soñé ser piloto de F1… Fallé… Soñé casarme con mi mamá… Fallé. Y fui novio de una nena que ni me acuerdo como se llamaba, de bucles negros y piel muy blanca, que yo sabía que era mi novia, dulcísima, ya tenía buen gusto para las mujeres, pero ella nunca se enteró de mi sueño de noviazgo… y eso que ya éramos grandes, como de 6 años. De eso nunca supe por que fallé…Fui de familia muy rica, y gracias a mi papá, que era jugador, tuve una vida donde no me faltó nada… de muy niño, viajé mucho, de conventillo en conventillo, y tuve toda la pobreza que quería. Y pese a eso, era muy feliz, porque no sabía que era pobre. En casa no se hablaba de dinero, sí de arte, de pintura, de ópera, y de música de la buena…ya sé que es subjetivo… pero la subjetividad también es subjetiva. Por lo tanto, esa música que escuchábamos en radio Nacional, era buena. Sí tenía como 500 libros de mi padre, y los leía a la hora de la siesta, como descanso de jugar a la pelota, agarrarme a piñas, y poner grasa de carro, con mis amigos Josechu y el Chiche de la fonda, en las manijas de las puertas del barrio, al anochecer… también llegamos a poner otros materiales, orgánicos. Y no era sueño… Ahí no fallábamos… y soñábamos que no nos agarrara nadie, y no fallamos… Lo de tirar tomates podridos desde los puentes de la General Paz, por las ventanillas de los ómnibus que pasaban abajo, lo voy a negar, era un sueño, porque van a pensar mal de mí… pero era divertido… También soñábamos que nunca nos agarraran. Ahí ganamos. En esa época soñaba con llegar a ser dibujante de historietas serias. Fallé…fui dibujante humorístico y guionista de humor… es más divertido… Mi vida estuvo llena de sueños, como por ejemplo, que el país siempre iba a ir para adelante… y se cumplió, si es que caerse por un precipicio, fue ir para adelante. También soñaba con ser inteligente, porque creía en la posibilidad del alma, y no me quería morir, siendo tan gilipollas, porque entonces la iba a pasar mal en el otro mundo. Fallé… bueno, al menos aún no me he muerto… en eso triunfé… Y si vivo unos 200 ó 300 años más, sueño hacerme tan inteligente, como para ser capo, si hay algo más allá…Entre cielo y averno, ya lo dije, sueño con el infierno, que es más calentito, por mi bronquitis… Sueño con no fallar, al menos hago méritos…Sueño que nadie se entere, sobre todo Betty, mi mujer… Si soñar deseando a la mujer del prójimo es pecado, mis sueños están llenos de pecado, aún los de ahora… En esos sueños, fui muy precoz…Por ejemplo con la profesora de canto, que vivía a la vuelta de casa y el marido era comisario. Buen tipo, parábamos de jugar a la pelota, cuando él pasaba… venía de uniforme y con la espada, y nos sonreía. Por él único que parábamos de jugar… También llegué a soñar ser campeón mundial de box, a los 17 años. Fallé… Por suerte, porque, no me dediqué a eso, que duele mucho… tendría la cara peor que ahora…

La vida es sueño y los sueños, sueños son… frase gilipolla, pedorra, del Calderón de la Barca ese… Sueño con no escribir taradeces así, pero no soy tan inteligente... Sueño con ver crecer felices a mis nietas… Y que no se enteren de todos los sueños que tuve… sería como caer una estatua de su pedestal, haciéndose trizas… Y sueño con quedarme para siempre, en ese pedestal de ellas. Sigo teniendo sueños, por ejemplo ahora tengo sueño y me voy a ir a la cama, a soñar…

Amen, y amén, y sueñen, y sin pudores...

Un beso en Cilencio.

TARZAN, TODA LA REALIDAD SIEMPRE OCULTA

TARZÁN

Versión verídica de su biografía, obtenida de los archivos de National Geographic, que jamás se atrevieron a publicar. Todas las demás versiones, son falsas.

Fue huérfano al nacer. Su cuna fue un bosque de Ruanda. Lo amamantó una gorila llamada Grr. La leche de su madre adoptiva era mucho más rica en proteínas que la que le hubiera dado su madre natural... eso, y el tener que seguirla por las ramas de los árboles, le dio la fuerza y vitalidad que no hubiera obtenido de su pálida madre sajona. Pronto aprendió el idioma gorila... claro, es mucho más simple que el inglés... apenas unos pocos gruñidos, pero lo suyo fue duro... Los chicos gorilas de los árboles del bosque no lo miraban con simpatía. Por suerte para Tarzán, no lo golpeaban, porque su piel lampiña y su color claro, lo tomaban como una enfermedad, y evitan acercársele.  Inteligente como era, él hacía lo mismo, porque no le gustaban los largos colmillos de sus hermanastros.

-        Gorilas, negros de m... -hubiera sido su frase favorita, si hubiera sabido otro idioma, en gorila, esa frase no existe. Tan solo “grr”, que le era similar al nombre de su santa madrecita adoptiva. Lo repetía siempre, lo cual le dio fama de agresivo y dominante, por lo que además de temerle, acabaron por respetarlo.

-        A los 13 años, edad en que alcanzó su adolescencia y en la que los machos comienzan a disputar al macho dominante, un “espalda plateada”, la posesión del harén de hembras, tuvo la suerte de ser, o al menos parecer, algo mariquita, por no demostrar interés en sus amiguitas. Fue una lástima, porque quizá hubiera sido el principio de una nueva clase de homínidos, mucho menos agresivos que los chimpancés, que le hubieran dado al mundo, un poco de la paz que se necesita.

-        Mucho más liviano que los lomos plateados de 200 kilos, su estructura de homo sapiens, amamantado por Grr,  le permitió una agilidad insuperable, no exenta de fuerza. Eso le ganó el respeto de sus coetáneos.

-Al maricón no le gustarán las hembras, pero es más ágil que  nosotros –pensaban en idioma gorila. Y no sólo era más ágil, su madre natural había sido trapecista, sino tanto, o más inteligente que su padre, un antropólogo con un coeficiente intelectual de genio. Esto le permitió en poco tiempo, ser el macho alfa, logrando sacarse de encima al anterior, mediante su astucia e inteligencia. Lo logró desafiándolo a tratar de subir más alto en un árbol, al que le había serruchado en parte, la rama más alta. ¿Qué como serruchó la rama? Muy simple, estaba el serrucho entre los restos del barco que naufragó, donde murieron sus padres que estaba en la orilla de un río. Y Tarzán, jugando con él, logró aprender a utilizarlo. Lo mismo pasó con una pistola Magnun 44, que aprendió a utilizar. Eso le ganó no sólo el respeto, sino la fama y el miedo de  los demás espaldas plateadas de todo el bosque. De ahí a que lo nombraran Rey de los gorilas, hubo un paso. Pero a sus espaldas todos se reían y burlaban, cuando rechazaba, con suma indiferencia, a las hembras que le exigían que cumpliera sus deberes de macho alfa, que es como todos suponen, hacer más gorilitas. Esto fue motivo de gran preocupación de Grr, su madre. No sólo preocupación, sino culpa de peleas con otras gorilas, sobre todo las que estaban en edad de “merecer”. La pobre Grr, humillada, hasta trató de enseñarle como se hacía eso, pero no hubo caso. Quizá fue el temor instintivo al incesto, lo que lo llevó a no aceptar ninguna clase de intentos de acercamientos del tercer tipo. No hubo feromonas femeninas que lo convencieran. Si hubo algunos problemas, con gorilas gay, que pensando que era del grupo, intentaron alguna maniobra afectiva. Su Mágnum 44, respondió por él. Y aquí sí, su título de Rey de la selva, llegó a todos los oídos de Ruanda, inclusive entre los nativos humanos. Como todo lo que se relata de modo oral, se grandifica, y esto permitió que su fama llegara a la epopeya, a la leyenda épica.

-        Cuando vio a Jane, la que luego lo devuelve al mundo civilizado, sucedió en él algo inesperado. Surgiendo de sus fosas nasales, el olor de las feromonas de la elegante y atractiva rubia, provocó en él una explosión de testosterona, similar al volcán Etna. No teniendo experiencia, salvo la de “hacer la del mono”, como sus compañeros de selva, no sabía que hacer... pero lo hizo. Esto sorprendió, y de modo muy grato a la mujer. En la versión pacata de Edgar Rice Burroughs, fue eliminado, pero sucedió así. Tampoco mencionó el terror de Jane de que su embarazo, terminara logrando traer al mundo, un gorilita o un mulato, híbrido de hombre-gorila. Por suerte, o por desgracia, no hubo hijos entre ellos. Y no se debe confiar demasiado, en algunos historiadores que sí, como un tal Dan Brownin, en un libro, “El código Tarzán”, afirman que tuvo una hija, que luego fue a parar a un circo de fenómenos en Francia. Además de falso, está comprobado por la ciencia, que eso es imposible.

Para redondear, digamos que al pasar a Hollywood, su historia pase a ser historieta, payasada que el mismo Burroughs defenestró, cuando al ver al actor que representó al hombre mono dijo: -No puede ser que los pectorales del protagonista, sean más grandes que los de la protagonista.

Claro, estaba en contra de esos hiper desarrollados físicoculturistas, pareciendo amanerados, que transformaron al hirsuto hombre mono, de largos cabellos y luenga barba, en un rubio bien afeitado por Gillete, que terminó siendo tan culto como un ingeniero espacial, en su última versión en una serie de TV.  

De su final se dijo poco y nada. Pero su vida tuvo una última etapa trágica. Luego del divorcio  con Jane, por supuesto ocultado por la prensa, quiso volver a sus raíces, pero ya viejo, peinado a  la gomina y de traje, con chaleco y corbata, además de zapatos de charol, primero fue desconocido por sus antiguos camaradas arborícolas. Y   cuando se hizo reconocer, fue tan grande la explosión de risas gorilas, que los sismógrafos lo tomaron por un movimiento telúrico en la escala 3,7. Un pigmeo, al que conocí en un safari fotográfico para Animal Planet, cuenta de que oyó a sus mayores, de que se suicidó, arrojándose desde una alta catarata, y que en la caída imitó el grito de Jhonny Wueissmuller, su más famoso  actor, ese de “Aaaaaoooaaaooooaaaa”, que lo hizo tan popular. Esto último no está corroborado por la historia, por ser tan solo una versión oral. De Jane, solo se supo que se cambió de nombre, y terminó sus días en un geriátrico Suizo, añorando a su brutal, pero varonil compañero. Todas las historias de amor son trágicas... siempre terminan con la muerte de sus protagonistas.

Un beso en Cilencio.

ELOGIO DE LA LOCURA

ELOGIO DE LA LOCURA

El título se lo robé a Erasmo de Rótterdam, que con inmenso espíritu crítico, elogia a una de los mayores tabúes de nuestra ¿civilización?, que es la locura. Nadie quiere ser loco, ni que lo sean sus seres queridos. Prefieren cualquier eufemismo, como malo, tonto, rebelde, pero loco, ni locos lo dicen.  Todos creen que los locos, son los demás. Como todo es paradojal, los locos no saben que lo son, porque de saberlo, no serían locos. Bueno, yo estoy loco, porque no sé que estoy loco. Es más, me creo inteligente, y todos los tontos se creen muy sabios, por lo tonto, digo tanto, soy tonto.

Todo el mundo hace locuras, como querer vivir, que se sabe que es la principal causa de muerte, y que tener hijos, produce tipos como Calígula, Obama,  Hitler o Bush, y quiere amar, que empieza siendo mágico y termina siendo muy doloroso, porque, o nos aceptaron, o NO nos aceptaron. Esta última situación duele, pero es la mejor. Uno se cura la herida -un clavo saca a otro clavo -con otro amor. Pero si lo aceptaron, comienza a pagar primero las entrada al hotel, para conocerse mejor, los regalos a la novia o al novio, luego, las cuotas de la fiesta de casamiento, del viaje de luna de miel, soporta a los suegros, a los cuñados, paga el freezer, el televisor de plasma, los muebles, él consigue dos garantes para alquilar  la casa, los preservativos, que al principio son muchos, y de los importados, porque uno no va a arruinar la primera etapa de su matrimonio, teniendo niños que separan, y además hay que pagar primero las cuotas del auto.

Hay muchas locuras más, como salir de fiador al cuñado, comprarse una moto, ser hincha de Gimnasia y Esgrima de la Plata, y vivir en La Plata, que está llena de fanáticos de Estudiantes, y lo cargan a uno por el descenzo. Hay otras locuras que son en verdad graves, por ejemplo, cuidarse la salud, no arriesgar el pellejo en nada, y ser buena persona con todo el mundo, que produce, en conjunto, un espantoso avance en el ser considerado idiota, por no poner pelotudo, que queda feo, aunque sea más explícito, y lo peor, acercarse cada vez más a la vejez. Viejo y bueno, quiere decir viejo de mierda, pelotudo y pobre. Que lo peor es ser pobre. Lo de pelotudo, uno, de loco que es, lo ignora, y se lo quita de encima, diciendo que se tuvo mala suerte en la vida. Lo de viejo de mierda, igual que la niñez, dura poco, no me pregunten la causa, es evidente. En cambio, siendo pobre, ya alcanza para sentirse viejo de mierda y pelotudo, aunque se tenga 18 años.

Pero la locura es lo mejor que los dioses nos dieron. Sin locura no hubiera habido Leonardo, Maradona, Mozart, Chaplin, Igmar Bergman, Woody Allen, bomba atómica –que redujo la población de Japón, permitiendo que las islas no estén ahora demasiado superpobladas, que es uno de los mayores problemas de los nipones-, automóviles que van a 450 Km. por ahora, también controlando la superpoblación mundial, matando a un millón por año, para contraponerse a los hindúes que tienen más hijos que la arañas, y a Benedicto, que quiere que el capitalismo tenga muchísimos consumidores, prohibiendo la planificación familiar, y así se fortalece la libre empresa, y hay trabajo para más desocupados, Bush, que permitió que ahora Irak sea un paraíso, sin Sadam… Sí es un paraíso, sobre todo para los suicidas diarios, que van al famoso cielo lleno  70 huríes –tengo ganas de convertirme al islamismo, pero no sé si es válido a partir del astimagtismo, digo agnosticismo.

Y sin oratismo, -de orate, loco -que no es oralismo, ni onanismo, no habría amores desesperados, Julio Iglesias, Manzanero, los Panchos, Neruda y 20 poemas de amor… 

Y gracias a la locura, yo puedo ejercer mi vocación sobre el humorismo, porque sin locos, no hay humor posible, e incluso una de las formas de la locura, es trabajar de humorista, cuando se puede ser inspector de frigoríficos y vivir de las coimas, o cantante de rock, que la única dificultad es hacerse el loco drogadicto, para parecer rebelde, y se ganan fortunas incalculables.

Pocas cosas son tan tabú y tan subjetivas como la locura, porque es en parte cultural, e inefable y porque la vida es loca, lo es el universo, sus leyes -el 99,99 por ciento de las especies que se crearon, ya murieron, y todo, hasta las galaxias, nacen para morir, y la muerte es locura pura. Al menos desde mi punto de vista humano. Siendo locura, una palabra que tiene mil y un rostros, pareciendo locura, lo que pasa en los sueños nocturnos, que puede ser tan absurdo como el tamaño y la complejidad del universo que conocemos.

Locura es un concepto ya poco usado en psiquiatría, así que se queden tranquilos quienes creen ser locos, que es bueno, es apenas ser un espíritu que quiere ser libre, en medio de una sociedad atada a prejuicios.

Bueno, paro, porque pensar en la locura, me enloquece.

Un beso en Cilencio.