77 PRIMO JEORGE W.

-“De primo Jeorge W., nunca hablé… y no voy a hablar de él… es la vergüenza de la familia, una basura de tipo. Me moriría, si la gente se enterara que es mi primo. Yo lo ignoro, en mi familia, todos lo  matamos con la indeferencia. Primero, porque es millonario, hijo de millonario, el padre hizo muchos dólares con el petróleo y la política. Ese dinero está más negro y sucio que el petróleo. Y eso aparte de envidia, me produce odio… y sobre todo porque no presta nada, no hace favores, y de que te haga un regalo, ni que lo mates… Es más, si puede, viene de visita y te roba algo, aunque sea una escupidera, como se la robó a su tío José. Fue justo una noche de invierno, de mucho frío, estaba nevando, y José vivía en  una piecita en el fondo de la mansión 135 hectáreas de primo George W. José era un ayudante de los jardineros… Cuando George W. se fue, tío José, tuvo ganas de hacer sus necesidades, pero las de la gorda, y al no encontrar la escupidera, debió hacerlo al aire libre, en medio de la nevada… Cuando se recuperó de la pulmonía, quiso matarlo, pero los matones de George W. le dejaron peor que con la pulmonía y por suerte no denunció lo de la violación reiterada. Y además, lo echó del trabajo de jardinero… Le vino bien a tío José… ahora vende cocaína, que le compra a un socio de George W., y vive como rico… Necesita dinero, porque luego de las violaciones, dicen que cambió de gustos sexuales… y para eso se debe pagar… No lo afirmo, no tengo pruebas, salvo que antes coleccionaba bombachitas femeninas, y ahora borceguíes.

Según dicen, George W., es impotente,  y para excitarse hace juegos sádicos, con Laura,  la mujer, por supuesto que obligándola… Por suerte para ella, tiene bastante puntería, casi nunca falla. Y las cicatrices se las hace desaparecer con el mejor especialista de cirugía plástica del mundo, uno brasileño, que opera a las actrices famosas. Laura le pidió que la haga parecida a Nicole Kidman, y por más que el cirujano luchó, tras 129 operaciones, quedó lo que se ve en la foto,  igualita a la condesa Camilla, la mujer del príncipe Carlos de Inglaterra.… y eso que ella es fotogénica y sale favorecida. Esta foto parlante, con cámara oculta, permite revelar las oscuras inclinaciones sádicas de George W... Es muy bajito, apenas 1, 45, y eso lo acompleja mucho. Fue a un psicoanalista, y el profesional le dijo que lo suyo no era un complejo de inferioridad, que en realidad era muy inferior, más bien deleznable y repugnante. Lo encontraron flotando, 2 días después, en el río Miño… Eso habla del poderío de George W., porque al analista lo entrevistó en Chicago. Creo que es única cualidad que tiene… es muy prolijo para “limpiar” gente, y que nadie sospeche de él… Por eso es que no voy a hablar de la basura de George W., sobre todo, por prudencia… en el fondo le tengo algo de miedo… bueh’, le tengo pánico…

Me enteré de que anda en tratos con otro George W., uno muy poderoso, que trabaja de presidente de una empresa de demoliciones, con una sucursal en Irak y que allí demolió medio país. Pareciera que el nombre George W. tuviera como un estigma, de que sus dueños, se dedican a las demoliciones y a las limpiezas.

Lo que jamás contaría de primo George W., es lo estúpido que es… su fortuna la hizo el padre, él solo la heredó, y la maneja tan mal, que una de las empresas, la de limpieza que heredó del padre, está perdiendo popularidad en todo el mundo… es más, casi todo el mundo la odia… pero igual sigue limpiando gente en muchos países…y lo mismo la de demoliciones… sigue demoliendo ciudades en varios países, pero está perdiendo prestigio en todo el mundo. Pero él no se inmuta… -Tengo tanta gente por  limpiar, y ciudades y países por demoler, que me voy a estar preocupando porque en algunos países mis empresas sean mal vistas…con ese concepto, Satanás ya debería haberse retirado, de lo mal que habla la gente de él –me dijo un día, que lo fui a visitar para pedirle trabajo. Yo en esa época no tenía tantas informaciones sobre él… y lo admiraba. Como soy publicista, me ofreció prepararle una campaña para candidatearse para intendente o para presidente del país. Le da igual, porque en realidad no sabe diferenciar una cosa de otra, de idiota nomás. Supuso que en esos puestos, le iban a hacer muchos reportajes, y saldría salir en TV, que podría manejar el contrabando, el petróleo, y la droga. Además de rodearse de modelos famosas, para disimular sus verdaderas apetencias sexuales, que en realidad nadie las conoce, pero que muchos las sospechan. Y George W. quiere esos puestos, porque en realidad lo rechazaron del Rotary Club, ya que no tiene ningún oficio y por estúpido. Ni bien lo rechazaron, quiso comprarlo, pero era algo tan imbécil, que las carcajadas de los socios, movieron los sismógrafos, como si fuera un terremoto de nivel 7. Y ya se compró un club de fútbol, el más popular de su país, y se puso de presidente, justo él, que lo único que pateó, fue traseros de empleados de sus compañías. Cree que eso elevará su popularidad, al salir todos los días en los diarios y la TV, haciendo declaraciones de porqué ganaron. Que todos lo saben, ganan porque sus matones asustan a los rivales y a los árbitros. Y a los periodistas, para que lo elogien a él. Que basura de tipo… cuando le escribo las declaraciones para la prensa, me siento muy mal, me dan ganas de vomitar… Pero por suerte se me pasan, cuando veo los cheques con los que me paga, llenos de ceros… a veces pienso en que ser h… de p… es contagioso…y que el mejor remedio para los problemas de salud, son los euros…Y eso de que el dinero no hace la felicidad, lo dicen los ricos, para que no los asalten… El dinero no da la felicidad, pero compra unas imitaciones geniales, y sí no, alquila unas muy buenas… otro día, te voy a contar lo mío con Nicole Kidman, hoy tengo una fiestita en mi mansión, con algunas de las chicas de Playboy… ah, y te voy a seguir contando la basura que es mi primo George W.”

Todo eso me hizo escuchar de una grabación secreta que le hizo a George W., mi primo segundo Adolfo, que  antes parecía buen tipo y ahora trabaja para George W.

 Él confirma que el dinero no cambia a la gente, sino que demuestra como en realidad es. Y lo peor, nunca me invita a sus “fiestitas…” Basura de tipo…

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PRIMO OSVALDO, EL ESCULTOR

Fue un predestinado a ser genio… siendo bebé, un día que tía Teresa no le puso los pañales y tras haber hecho popó, en el comedor, palpando con su dedito índice, tomo conciencia de que era en tres dimensiones… fue su descubrimiento de la tridimensionalidad de la materia… y también el primer escándalo grande de su vida… Tía lo retó a lo bruta, tan castradora como siempre… Si en vez de aceite para la colita, le ponía aceite para autos, marca Castrol… Pero los genios no se amilanan, tienen esa dosis infinita de vocación fanática, y siguió haciendo popó, en todos los lados, y luego admiraba su obra tridimensional, con la arrobación que Miguel Ángel, miro a su David. Se bajaba los pañales y creaba arte, casi siempre en el comedor… Tenía el toque, el ángel de los dioses de los escultures… No hacía ni bolitas, ni cilindros largos… no… le salían siempre formas, al principio no muy pulidas, pero ya figurativas. Podía ser un caracol, una serpiente, una tortuguita, un pececito, una cinta de Moebius… y cuando no era perfecto, con sus manitos de ángel, lo moldeaba, mejorándolo… Si habrá gastado jabón, lavandina, y detergente tía Teresa. Primo Osvaldo tenía las manitos casi sin piel, de tanto que tía se las fregaba, pobre infeliz…
Con el paso del tiempo, su arte evolucionó a formas más complejas, como equinos, elefantes y toros…o cucarachas, los días que estaba constreñido, y la materia era escasa.… Tía sería castradora pero no idiota, pronto se dio cuenta de que hijo había parido, y le puso un famoso profesor de escultura. Ahí comenzó con materiales más nobles, aunque le costó dejar la materia inicial de su carrera, la extrañaba. En la última de sus creaciones, volvió a la materia primigenia de su carrera, pero fue un fracaso, todo dijeron que era una cagada… a partir de ahí, se dedico a la pintura… pero allí no tuvo el mismo éxito… intentó ir a estilos muy avanzados, pintando con la materia que utilizaba en sus comienzos, pero no tenía aceptación… no encontró el método para desodorizar las telas.
A medida que iba dejando la niñez, comenzó a sistematizar sus creaciones, volcándose de modo absoluto al desnudo femenino… fue una época de pocas creaciones, porque estaba muy flaco, ojeroso y cansado. Y el dinero que tenía para comprar materiales para tallar, se lo gastaba en revistas como Playboy, o videos XXX, que según él, eran para inspirarse. Y debía ser verdad, porque se encerraba en el baño con las fotos, y salía cansado, pero feliz, y luego creaba con cualquier material, como las patas de las camas o un adoquín, unas señoritas desnudas que excitaban a un muerto…
Ser ya un gran artista, no lo libraba de la castración de tía Teresa… Cuando cumplió 18 años, lo obligó a casarse con la hija de un comisario, hombre de mucho dinero. Ella era muy parecida al padre… hasta el mismo bigote tenía e igual de peluda… quería juntar la fortuna que heredaría la muchacha, con lo que estaba ganando ya primo Osvaldo… y Primo Osvaldo la aceptó, porque para él, la palabra de la madre era sagrada. Y por suerte para él, ella era igual a la madre, en cuanto a castradora… si hasta para preparar ensaladas, ponía aceite Castrol… lo tenía más dominado que Maradona a la pelota… hacía lo que quería con él, incluso a las patadas, como Maradona a la pelota… pero él vivía en su mundo creativo, y no le importaba, hasta supongo que le agradaba… Mi prima Felisa, la psicóloga, decía que era una relación sadomasoquista… el resto de la familia, que él era un pelotud… digo, opinaban que era algo débil de carácter… y que ella era un sargento… ahí estaban todos de acuerdo. Nadie supo bien la causa de que muchas de sus esculturas de señoritas desnudas, en poses muy insinuantes, las ponía en el amplio baño que tenía… la familia decía que era adorador se San Onán Bendito… nunca supe de ese santo, así que eso no lo discuto…
Las primeras esculturas de señoritas, eran pequeñas, y representaban a mujercitas muy delgadas, pero poco a poco fue evolucionando hacia el estilo de Botero, y llegó a crear estatuas gigantescas, de mujeres con monumentales caderas y bustos… que eso es lo que muestra la foto, cundo tuvo aquel terrible accidente. Fue culpa de la mala calidad del mármol de Carrara que compró, que tenía una grieta, y cansado como solía venir del baño, cuando se inspiraba, no la previó, y ocurrió esa desgracia espantosa. De “Nariz de formón”, como le decían los amigos, pasaron a llamarlo “Ñato cornudo”. Lo de cornudo, porque Leticia, la mujer, se traía todos los días a un striper distinto, con la excusa de que los utilizaba para aprender anatomía, y debía aprender mucho, porque se quedaba en el dormitorio, toda la noche con cada uno… Lo que nunca le vi, fue una escultura. Claro, quizá era muy estricta en su aprendizaje, y quería seguir aprendiendo anatomía, hasta llegar a dominar cada músculo del cuerpo masculino, de los hercúleos stripers que traía. Primo Osvaldo no se hacía problemas, porque él dormía en el taller, abstraído como estaba con su arte… fue uno de los matrimonios más largos que conocí y más tranquilos, nunca una pelea… Claro, todo lo que empieza termina… Leticia se fugó con uno de los modelos que se traía… también se fugó con todos los bienes de primo Osvaldo… un día le hizo firmar un papel, donde le transfería todos sus bienes a ella… abstraído como estaba siempre, se dejó engañar… hasta la casa le vendió… Primo se tuvo que ir a vivir a un hotelucho de mala muerte. Ahora pinta muros, no murales, muros, paredes… no quiere saber más nada con el arte…le trae recuerdos feos dice… porque el abandono de la mujer, lo indispuso con Tía Teresa, en su primer acto de rebeldía, la acusó de arruinarle la vida…Y para colmo de decadencia, se droga tomando aceite Castrol… Con eso, compensa el no tener a la madre y a la mujer a su lado. La vida es dura y larga… como le gustaba a Leticia, la mujer de primo Osvaldo.
Que les sea leve. Amen y amén.

¿ES MEJOR SER MUJER QUE VARÓN?

SER MUJER NO ES VENTAJOSO, SALVO CADA CASO...

Mi querida y femenina Violeta, me habló de las ventajas de ser mujer, y aquí va mi tierna, aunque pueda parecer ríspida, contrarréplica.
Violeta puso en el tapete, un cúmulo de supuestas ventajas que tiene ser mujer, al que creo le faltan bases de sustentación firmes…
Sin excepción afirmo que sin ser machista ni feminista, tan solo varón, me agradan más las mujeres, suponiendo que la atracción y el placer sexual no existieran… Me refiero a la pura calidad humana femenina, muy superior a la masculina, siempre hablando en promedios… y les alcanza para ganarnos por lejos, con un solo ítem… las niñas juegan con muñecas, nosotros con armas… Ustedes apuestan al amor, nosotros, por lo general a la violencia…
Van los chistes de Violeta, y mi réplica, llena de ternura… puedo estar equivocado un 100 por ciento… pero creo que no… ojalá que no…
Una de las supuestas ventajas para querer ser mujer, es que las féminas no se quedan calvas, no tiene ninguna ventaja para ustedes, porque viven obsesionadas en su pelo, y es más un dolor que un placer, y para un hombre, a pesar de que la mayoría lo vive como castración, es eso tonto, porque ahora con la genial moda de afeitarse la cabeza, adiós problema, y además, parecen mil veces más viriles, y con eso les va muy bien en el juego del amor. Veo calvos rapados con cada mujer, como para morir de envidia…y Kim Basingger calva total, sigue siendo tan deseable, como con pelo como el tío Cosa, el de los Locos Adams.
Saber que el hijo es de uno, es historia antigua, ahora con el examen de ADN, ya no es problema masculino, y además, ojos que no ven, corazón que no siente… ¿y quien quiere averiguarlo, cuando ya le puso el apellido? y si uno pagó el parto, el hijo es de uno.
Lo de que tienen prioridad en los naufragios, que se lo cuenten a Magoya… en los naufragios, cada cual se salva como puede, y las mujeres llegan últimas, por razones obvias de menor velocidad, fuerza y agresividad.
Las huelgas de sexo, sirven para cuando el tipo está enamorado, pero es muy contraproducente si anda con otra. Es más, le permite al tipo, realizar mejores performances con la otra, al estar mas descansado. No den ventajas, niñas…
Esto es cruel… La edad no disminuye el desempeño sexual femenino, pero sí disminuye el interés masculino por el desempeño sexual de las mujeres demasiado maduras.
No veo el mérito femenino de excitarse sin que se note, y en cambio a nosotros se nos nota, y eso excita más a las féminas ya excitadas.
Pueden las mujeres hacer el amor cuantas veces por día quieran, verdad… pero no creo que nadie quiera hacer eso muchas veces por día, salvo que se llame Mesalina… y además les dolería bastante… aunque el dolor y el placer se reciben con las mismas terminales nerviosas… Sí, sobre gustos no hay nada escrito… pero para eso necesitarían varios hombres… y no quiero ni enterarme de cómo quedaría sucio de fango, el nombre y la conciencia de las maratonistas que se atrevan a eso. Las profesionales de ese “arte” tienen muchas denominaciones, 126, en mi diccionario de sinónimos…y como curiosidad, les digo que ningún nombre hay para sus clientes… sucio machismo puro…
Si son traicionadas, sí, son víctimas… y lloran como cataratas, que a nadie le gusta. Es más, viven llorando, aunque no tengan motivos, por celosas e inseguras, escribiendo poemas de amor para que él vuelva, y oyen canciones de Julio Iglesias y ven películas de amores frustrados, donde siguen llorando…
Si nos traicionan, sí, somos cornudos, pero ojos que no ven…Y a muchos que lo saben, les gusta, es una forma del homosexualismo… es largo de explicar y escabroso… prefiero no hacerlo… pero pueden leer libros sobre homosexualidad masculina.
Lo de que pueden dormir con una amiga sin que las llamen lesbianas… mmm… ¿qué autoridad me asegura eso? En mi edificio hay dos chicas que viven juntas, y sin ninguna prueba, todos las denominan “las lesbianas”, bah’, dicen otra palabra, gastronómica, que tiene que ver con un plato que se revolea en una sartén, y se hace con huevos…
Si, las damas pueden hablar y escuchar al mismo tiempo, usan ambos hemisferios cerebrales, mejor conectados por el cuerpo calloso… yo también tengo esa ventaja, y no soy mujer… Y no soy marciano ni gay… debe haber muchos que podemos hacerlo, no es exclusivo femenino… Eso hacía mi madre y sus amigas… pero les sirve para charlar entre amigas, como cotorras, sin profundizar en temas realmente importantes… porque ahí esa capacidad no tiene valor… el cerebro se hizo para hacer una cosa por vez, y ahí su rendimiento es de 74, no me acuerdo que palabra, pero al hacer dos al mismo tiempo, baja a 20 y 20.
Sí, a la mujer del embajador, se le dice embajadora… no lo es, no se hereda el puesto, y tienen tanto poder, como cualquier otra mujer casada con un poderoso pollerudo… como suelen serlo los tipos que buscan mucho poder, para compensar su pollerudez. Y ella debe vivir, la mayoría de las veces en un país de mierda, lejos de sus raíces. Hay más de 200 países, y la mayoría o son africanos, o muy fríos, o muy calientes, o están en guerra…
Ahora sí, él esposo de la embajadora no es un coño, pero vive a costillas de ella, es su mantenido, y es muy probable que la odie, por ser ella superior en rango social a él, que es varón y quiere ser dominante… mal negocio para los dos.
Mujer del presidente, sí, primera dama… todo igual a mujer del embajador, y es un trabajo muy imbécil, solo hay que saber saludar con la mano, como la mujer de Bush, en aeropuertos vacíos, para simular que los aclaman, y decir tonteras, que le escriben los asesores de imagen… mucho viajar, aguantar ceremonias y entrevistas de mierda, con gente de mierda, como son los políticos en general…y para colmo, sonriéndoles. Y es ella tan importante, como ya lo dije, como cualquier mujer que tenga un marido pollerudo, para compensar su pollerudez. Por ejemplo, la Jhonson, el presidente que sucedió a Kennedy, era la que mandaba, él era una pantalla. Marido de Presidenta… iguales razones que para marido de embajadora.
Si deciden hacer trabajo de hombres, sí, son pioneras, al principio, pero siempre simples tontas, como las boxeadoras o las pilotos de jet de combate, como en EE.UU., porque ir a matar o morir en Irak o Afganistán, no le veo las ventajas… Ojo, no es trabajo de hombre, por ejemplo ser cirujana, chofer, pilotear aviones civiles… eso no tiene sexo, aunque hasta hace muy poco tiempo, era exclusivo terreno masculino.
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón, de acuerdo, pero ellos están muy contentos de serlo… y no le molesta a nadie que no sea un dinosaurio, que en el fondo, sublima así su homosexualidad. Y ustedes, por lo general, prefieren a los modistos y peluqueros, antes que a sus congéneres.
Y lo de que pueden hacer todo lo que hace un hombre, pero con tacones altos… hay al menos una excepción, que la dije, hacer pis de pié… se ensuciarían sus bonitos y caros zapatos… ni hablo de jugar al fútbol, con zapatos de tacón aguja… pobres sus tobillos, llenos de esguinces.
Perdón si hice enojar a algunas… ojalá las convenza de que somos distintos, pero casi iguales, complementarios… como tuerca y tornillo…Ya lo dijo Erich Fromm… “tenemos más en común, que de distintos, solo que ustedes quieren ser amadas para siempre y nosotros queremos tener una erección eterna”…
Un tierno y casto beso en Cilencio, para todas…
Amen y amén.

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¿PRÍNCIPE AZUL?

ELLA ES LA PROTAGONISTA DE ESTE RELATO, DE MI LIBRO "AMORES LOCOS Y DIABÓLICOS".

EL AZUL, CONTIENE CIANURO

Oí decir que el amor no es buen marino. Es verdad. La distancia aplaca los ardores de la pasión erótica. Pero por una de las tantas ironías de la vida, tampoco es bueno enamorarse de un marino, por más bueno que este parezca o incluso lo sea.
Eso lo sabe ahora Martina, la muchacha más dulce que conocí¬ en mi vida, y es probable que en la de muchos.
Los pueblos muy machistas, producen, por venganza, mujeres muy castradoras, pero este no es el caso.
También producen por contraste, mujeres como Martina. Lo ví en Chile, México, Paraguay, y en casi toda América latina y también en Italia, España y aquí en Argentina, sobre todo en la provincia de Corrientes.
Como todas las muy sensibles, era por lógica, también muy romántica. Soñaba con aquel príncipe azul del cuento que más daño les hizo a las mujeres, sobre todo a las humildes, La Cenicienta. Les hizo creer ya desde niñitas, que el amor y la felicidad, es un tonto príncipe muy bonito, con todo su poder heredado de su papi, pero no creado por sus manos ni por su sudor. O sea un pavote sin calle, que vivió encerrado y protegido por los papis y el poder económico de su entorno, sin calle ni dolor. Y para mayor daño de las febriles e ingenuas mentes femenina, ese maldito cuento se reproduce su estructura Muchacha buena- chico rico y lindo-amor-matrimonio-felicidad eterna, en una inmensa cantidad de telenovelas, películas, novelas y otras porquerías románticoides destinadas a las del género amoroso y enamoradizo. Cuando uno de estos bellos seres encuentra a un ser del género masculino con estas aparentes cualidades, ellas suelen arremeter como lebreles famélicos, persiguiendo a una liebre.
Esto le pasó a Martina. Fue de vacaciones con su amiga Aldana a Mar del Plata. Entre las mujeres, los pares suelen atraerse. Si no cree esto, trate de recordar a dos amigas que sean muy disímiles, sobre todo en lo corporal. Martina y su amiga eran muy parecidas, tanto en lo físico como en su personalidad. Paseando por el puerto, en busca de mariscos para almorzar, conocieron gracias a la influencia en sus destinos del Anticristo, a un muy bonito muchacho. Supieron por boca del bonito Príncipe Azul, que era dueño de un aun más bonito yate, de unos treinta metros de popa a proa, al cual se hubieran almorzado con mucho gusto. Hablo del muchacho, no del yate. Este blondo príncipe azul, era brasileño, y andaba a la caza de piezas femeninas, distintas a las de su país. Sus armas eran su presencia digna de un galán de telenovelas, su yate y una facilidad de palabra en portugués y castellano, digna de un poeta.
Tanto Martina como Aldana, ante la invitación del príncipe azul a navegar una mañana en su yate real, tardaron tanto en aceptar, como una golondrina tarda en divisar un insecto mientras vuela y devorarlo.
La competencia entre ambas por seducirlo durante el viaje, fue intensa hasta lo increíble. Tanto como para convertir una larga amistad desde el jardín de infantes, en algo símil a un guiñapo sangriento, resto de una víctima de una guerra nuclear.
Ambas creyeron haber triunfado. Pues recibieron, en secreto, a solas y como si la otra quedara excluida, la invitación para ir a la noche siguiente a realizar un crucero hasta el Delta del Paraná.
Ambas aceptaron, aunque con algo de culpa, pero no demasiado, porque deberían dejar sola a su amiga del alma.
Al llegar al barco, las dos resultaron muy sorprendidas al enterarse de que para el viaje maravilloso, en compañía del rubio Príncipe Azul, ellas dos eran “la única” elegida. Al verse ahí, quedaron defraudadas y con los típicos sentimientos de culpa femeninos.
Pero un Príncipe Azul no se encuentra todos los días a la vuelta de todas las esquinas. Martina y Aldana decidieron, de común acuerdo, realizar el crucero, aunque hubieran perdido la maravillosa exclusividad que creían tener.
No eran bobas ni valientes y sabían que podía haber gato encerrado en el convite, pero decidieron ya que estaban en el baile, arriesgarse. La inteligencia, queda anulada ante el enamoramiento, usan ambos la misma parte del cerebro... Por eso siempre se dijo que el amor es loco y tonto.
-Un Príncipe Azul con un yate tan grande, aparte de no conseguirse muy seguido, menos se lo voy a dejar a ella –pensaron palabra más o menos, Martina y Aldana. Si no hubiera mujeres que hagan estas estupideces de arriesgarse, y decidan ser valientes y confiadas, no existirían las películas de suspenso donde las pasan muy mal. Lo malo es ver como también hacen eso en la realidad. Siempre digo que para vivir, las mujeres son mucho más prácticas, pragmáticas e inteligentes que los hombres. Salvo cuando se enamoran. Sobre todo cuando se idiotizan por un tipo cuando lo consideran demasiado hermoso. Y eso debe ser obra de Belcebú, el especialista en humor negro más ingenioso del Universo. Este fue el caso de Martina y Aldana.
En el crucero, pronto se dieron cuenta de que aparte del Príncipe Azul, y la tripulación, habían sido invitados otros Príncipes Azules más, todos brasileros y amigos del príncipe dueño de la nave.
Muchísimas personas ni siquiera saben que es una orgía; muchísimas más, lo saben, pero nunca participaron en una. De quienes saben como son, por el cine o los libros, muchas quisieran haber estado o llegar a estar en una. En realidad, muy pocas llegan siquiera a presenciar una. Bien, Martina y Aldana, estuvieron en una, siendo las invitadas principales. Y con el privilegio de ser las únicas damas.
Esto me lo contó Martina, llorando a moco tendido. Y ella no llevó la peor parte. Aldana se llevó nueve meses después, un recuerdo al cual bautizó Juan Pablo.
No voy a decir que ahora Martina es una monja de clausura, porque exageraría. Pero sus costumbres ante el sexo muy opuesto, cambiaron muchísimo. Ahora además sabe que los Príncipes Azules, sólo existen en los cuentos de hadas. Ya a las mujeres de Afganistán, no cree que fueron víctimas del fundamentalismo talibán. Ellas que cuando salían a la calle, además de muy tapadas con el share, lo hacían siempre acompañadas y protegidas por un varón de la familia.
-Eran unas minas prudentes, dignas de imitar –opina ahora ella. Aldana opina.
Y medio en broma, medio en serio, pensaron muchas veces en usar el share, ese manto-capucha con la especie de reja que impiden verles los ojos a las musulmanas. De paso ocultarían bajo de la prenda, una ametralladora, para evitar problemas si se encuentran con alguien capaz de aspirar con ellas, a ser un maldito Príncipe Azul. *

CONSEJOS PARA EL GÉNERO QUE ME GUSTA

EN PROMEDIO, ME GUSTAN MIL VECES MÁS LAS DE GÉNERO FEMENINO, SALVO MUCHAS, COMO MI CONSUEGRA... Y ESTO VA DEDICADO A ELLAS, QUE SON MUY IGENUOTAS Y SE ENAMORAN DE CUALQUIER COSA QUE PAREZCA MASCULINA... LAS HORMONAS LAS TRAICIONAN... ASÍ LES VA...

Todas estas pavadas, son consejos para las damas y soy el culpable de lo que está escrito. Varones abstenerse de leerlo, porque soy un traidor a mi género. Siempre voy a ser hincha de ellas. Y no lo lamento… ¿Qué hay, que mirás…? Te voy a reventá’, te voy… Paparulo… gilipollas, hijo de padre soltero...

Para los hombres heterosexuales, las mejores mujeres son las esquizofrénicas, aquellas con muchas personalidades. O sea que sean una buena amiga; en otros momentos, una buena amante; en otros unas buena ama de casa. Y cuando haga falta una madre comprensiva, capaz de aceptarlos cuando fallan, y que los ayude a sufrir un poco menos el dolor de vivir. Entonces mujer, trata de ser una perfecta esquizofrénica, cualquier mal psicoanalista te ayudará a lograrla, si es que deseas tener pareja estable heterosexual.

Lo peor que te pueda pasar en el amor, no es enamorarte del hombre que siempre soñaste. Sino que él se enamore de ti. Ahora vivirás en el temor de perderlo.

Si tienes mucho de algo considerado una cualidad por las demás mujeres, como belleza, glamour, inteligencia, simpatía, tienes un gran problema; por comenzar, deberás soportar la envidia. Y detrás de ella viene la ponzoña.

Si tienes mucho de algo considerado un defecto, puedes transformarlo en una ventaja, usando un buen argumento dialéctico. Eso lo hacen los publicitarios. Ejemplo, si tienes pechos pequeños, nunca te van a llegar hasta el ombligo, si eres muy crédula, vas conseguir tener mucho sexo con distintos varones, sin tener que pasar por los problemas del matrimonio, eso sí, cuídate, porque tener hijos de soltera, no es muy conveniente. Si eres demasiado alta para tu género, podrás salir con tipos muy altos, que tienen más éxito con las demás damas, sobre todo las no tan damas... Eso te aliviará el trabajo de aguantarlo mucho tiempo, cuando ya pasan los años y el atractivo.

No lo sabemos, pero mamá nos educó y es Dios. Nunca lograrás superarla en como cocinaba ella.

Para nosotros, casarnos es haber aflojado. Por eso el novio en la iglesia, tiene cara de condenado a muerte.

Los hombres no hablan de sus defectos, porque los ignoran, a nivel consciente.
Y si los conocen, menos que menos hablarán de ellos.

Los hombres consideran a sus genitales, sobre todo el pene, como algo independiente de ellos. Y en realidad lo es, pues muchas veces son dominados o ignorados por él.

Cuidado con lo que buscas, lo puedes encontrar. Y ahora debes hacerte cargo de sostenerlo en tu poder.

La libertad que los hombres buscan de estar solteros, en realidad es un trabajo abrumador, y demasiado a menudo, muy frustrante. Pero en muchos, los solterones, si lo hicieron durante mucho tiempo, ya suele ser vicio. Esos jamás se casarán con vos ni con nadie...en todo c aso, úsalos y tíralos... un poco de sexo informal, no mata a nadie, si tomas la píldora, lo obligas a usar preservativo siempre, pero ojo siempre...

CHARLY GARCIA

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CANTO A LA MENTIRA

LA FOTO DE ARRIBA ES UNA DE MIS SECRETARIAS, ABRIL, Y ES EL EJEMPLO DE COMO ME GUSTARÍA QUE FUERAN LAS HURÍES DEL CIELO DE LOS MUSULMANES QUE MUEREN DE MODO HEROICO, EN LA GUERRA...

CANTO A LA MENTIRA

Voy a decir una gran verdad… lo mejor que hay en el mundo, es la mentira… Sin la mentira, millones de personas, morirían de hambre, tristeza, y el homo sapiens hubiera ya desaparecido del planetita azul…
Arranquemos con las pequeñas mentiritas… las que decíamos de niños, para por ejemplo, una de mi primo Alberto, de que había roto el vidrio del televisor, jugando con su hermanito, a la pelota, Y para evitar que el papá los castigara, y mintiendo, le echó la culpa a su hermana Marisa, que a sus 15 años, había estado en la casa con el novio, cuando los padres habían salido, haciendo lo que todos queremos hacer a esa edad, y mis primos la habían espiado por el ojo de la cerradura de su cuarto, asustados de los quejidos que salían de su habitación, y ella no podía desmentirlos, porque sino le contaban la verdad al padre de lo que había hecho ella, y decir que se le rompió la TV, con la escoba, era menos grave. Una muy chiquita, cuando decimos “mucho gusto”, cuando nos presentan a un tipo abominable, y lo peor, seguro que él, piensa lo mismo de nosotros. Y no hablemos de las de medio pelo, porque todos los matrimonios se hubieran roto, si se contaban las mutuas aventuras extramatrimoniales.
Sigamos con las grandes... por ejemplo las primeras grandes que se dijeron, que según la historia, comenzaron en el antiguo Egipto, el de los faraones, que se decían dioses, e inventaron los sacerdotes muchísimos dioses más, todo para engañar a los ingenuos analfabetos de la época, haciéndoles creer que los dioses existen, y eran ellos... y que gracias a eso, estos tontos eran explotados hasta la esclavitud, por sus faraones-dioses, y por sus sacerdotes y por los embalsamadores, que les cobraban a en oro a los ingenuos que creían que existe la inmortalidad...
De allí nacieron las grandes religiones, el negocio más productivo, después de la guerra, pero mucho menos peligroso y tranquilo... la prueba es que los sacerdotes tienen el más alto promedio de vida, y eso que suelen ser gordos... y lo de los dioses, se inventaron quizá miles y miles, me temo que es mentira, porque todos dicen ser el verdadero. Y si uno solo lo fuera, no creo que quien creó el universo, quizá infinito, necesite que lo adoren, dándoles bienes a sus sacerdotes, para que sí ellos vivan como dioses...
Y digo que me temo que es mentira, y si no me cree, dígame cuantas veces su dios le habló, y lo vio, como no sea en sueños o en una película, o una estatua o pintura... y lo de la inmortalidad del alma, también me temo que es una falacia, y de lo contrario muéstreme al menos alguna foto creíble, o filmación de un alma, y por supuesto, no hablemos de verlas en sueños... Mi primo Alberto, si cree en el Espíritu Santo, y que no solo embarazó a María, sino a Estela, su mujer, porque después de que estuvo dos años en la Antártida, cuando llegó conoció a su hijo de un año, Julianito... bueno, me temo que como Estela le dijo que la embarazó el Espíritu Santo, Alberto prefirió creer que su mujer es una santa, antes de aceptar que él es un cornudo...
Y de las mentiras gordas, ni hablemos de los avisos, tipo, “con Coca-Cola todo va mejor”, o esos desodorantes masculinos que sirven para que las mujeres lo persigan a uno como si fuera Brad Pitt. Yo compraba siempre el más famoso, y ni me miraban las mujeres, y luego fui cambiando por todos los demás, y nada... solo me aguanta mi mujer, porque ya sabe que algo mucho mejor no va a conseguir, y los que son mejores que yo, o menos peores, ya están con otras...
De las mentira viven los jueces, los abogados, los estafadores, los políticos, los reyes, como por ejemplo la reina de Inglaterra, que tiene tan engañados a sus idit, digo súbditos, que el juramento de guerra es “por la reina y por la Patria” y los gilipollas van a morir y a matar por una vieja de mierda, con un poder omnímodo y unos 50.000 millones de €, que vive de palacio en palacio, cagándose de risa de los que dan la vida por ella -si se tienen dudas, leer sobre el grupo Bilderberg, o el libro “Nadie vio Matrix”, del economista Walter Graziano, están ambos en Internet. Bueno, gracias a la mentira, la gente es más feliz, porque todos prefieren creer que su hija de 16 es virgen, que el hermano no se droga, o que la historia sexual de nuestra novia, no tiene muchos más nombres que la guía telefónica. O que el próximo dignatario que votamos, va a cumplir sus promesas electorales, o que en realidad somos una porquería en la tierra, pero si damos dinero en el templo de nuestra religión, vamos a ser inmortales y felices en algún cielo... a propósito el mejor es el musulmán, porque si un muere de modo valiente en la guerra, o se inmola, va “vivir” en el paraíso, con 70 muchachas vírgenes para siempre... tanto decirlo, me acabo de convencer, me hago musulmán ya mismo, y voy a ofrecerme para inmolarme, en USA, total ya soy viejo, ya viví casi todo, y en una de esas es verdad, y paso la inmortalidad genial... porque el cielo de los cristianos no me gusta, eso de estar en el frío del cielo, entre las nubes, y para colmo yo tengo vértigo, me asustan las alturas, mirando al dios cristiano, sin TV, Internet, sexo, fútbol, pizza de roquefort, ni tallarines, es más aburrido que bailar con la hermana de uno...
¿O dije muchas estupideces...? Me temo que sí...