SEPA TODA DA VERDAD DE UN FALSO ÍDOLO INFANTIL, EL PATO DONALD

LA FOTO DE ARRIBA ES DE MI PRIMO CRISTIAN CILENTO, EN UN MOMENTO DONDE NUNCA TRATÓ DE SER MÁS CREYENTE... AHORA SIGUE EN SU TRABAJO, PERO ES AGNÓSTICO INCONFESO.

BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA DE DONALD DUCK

Aviso a las personas impresionantes, que no deben leer esto, tampoco los analfabetos. Es una historia llena de aberraciones, que en los diarios amarillos, ni en la Biblia se atreverían a narrar. No me gusta criticar a nadie, porque cada uno tiene derecho de hacer de su c... un pito, pero por empezar, Donald me veo obligado a decir que es un exhibicionista que no usa pantalones y ni siquiera slip o calzoncillo, y por eso tuvo ya varios procesos judiciales y se salvó de i a la cárcel, por sus influencias en las altas esferas políticas. Entre bueyes, no hay cornadas.
Y antes que me olvide, no es un pato, es un cisne. Cualquiera que conozca la pornográfica historia de Leda y el cisne, entenderá de que estoy hablando. Los cisnes son los palmípedos más dotados. Y no me pregunten de que están dotados, investiguen sobre Leda y el cisne, y sabrán por qué ella estaba enamorada del ave. Y cuando comenzaron a narrar las aventuras de Donald, la empresa Disney, siempre pacata y obediente a la censura del macarthismo, lo convirtieron en pato, para que no se lo asociara con Leda.
Donald hace más de 60 años que tiene relaciones con una tal Margarita, que no es su verdadero nombre, porque el que usa en su oficio, el más antiguo del mundo, es Marguerite, y lo ejerce en los casinos de Las Vegas. Sus eternos “sobrinos”, son hijos de la pareja, no reconocidos por ninguno de los dos. Tampoco está probado, que sean hijos de él, porque siempre se negó al examen de ADN, como Maradona.Y los tres, con seguridad tienen también algún pacto con el Demonio, ya que no envejecen.
Quienes hayan leído la obra maestra de Oscar Wilde, “El retrato de Dorian Gray” sabrán que por un pacto similar, el protagonista no envejece, pero sí su retrato. Bueno, aquí es igual. Miren películas de Donald, y jamás verán que aparezca un retrato suyo pintado en ninguna escena porque se vería horrible, lleno de arrugas, sin plumas, con parkinson, o cosas peores.
Como solo hablo de lo que sé, diré que toda esta historia o historieta, está basada en la historia de un primo de mi abuelo paterno, Pepino Cilento, que tuvo 169 hijos, y por supuesto, no todos con su legítima esposa, y los que tuvo su esposa, no todos deberían llevar el apellido Cilento. Hombre muy católico, diría que fanático de esa religión, donde llegó a ocupar el segundo más alto puesto de su profesión. Incluso casi lo llegaron a nombrar Papa, pero perdió en la última votación por un voto. Fue cuando se supo que estaba casado y porque algunos de sus también siniestros hijos, lo denunciaron a la Alta Curia Romana, y tampoco pregunten la causa de tanto odio hacia el padre. Algunas de las razones, son evidentes y salen de lo que estoy relatando.
Margarita, esto es obvio, coherente con su profesión, no usa polleras, bombachas, ni pantalones, todo esto para estar siempre presta a sus tareas, que le permiten vivir como una reina, aunque el 99, 999 % de sus ganancias, las debe “donar” a la empresa Disney. La muy astuta, para hacer posible que la censura de Hollywood no lo note, se tapa, igual que su pareja, con las plumas. Esto le ha hecho romper la cabeza a la gente de la CIA y el FBI, a quienes les parece sospechoso que una banda de patos hablen, se comuniquen por teléfonos y usen autos, por lo que los tienen muy vigilados, ante el temor de que sean terroristas suicidas. Sospechan que que hay una relación con Alkaeda y con Alkaselser, lo cual demuestra que son muy brutos, porque Alkaselser es un antiácido, no un grupo antinorteaméricano. De los supuestos “sobrinos”, no quiero extenderme mucho, una porque se supone que son menores de edad, y eso molestaría a gente muy pudorosa de los derechos del niño. Pero lean en Wikipedia, en Internet, sobre las redes de pedofilia en Europa, y van a encontrar sospechosas relaciones, muy simples de ver, para quienes saben leer entre líneas.
Entre las relaciones de Donald y su clan, está un muy famoso agente secreto de la CIA, Mickey Mouse. Este fue capaz de planear la invasión a Irak, pero al menos, es más decente, o más astuto, yusa pantalones. Y si creen que lo que digo es exagerado, miren sus manos, y siempre está con guantes blancos. Una, para no dejar sus impresiones digitales, y otra, porque es el rey de la delincuencia de “guante blanco”. ¿Como creen que un simple ratón, pueda estar vinculado a Disney, sin tener la protección de la seguridad norteamericana? Y lo de sus supuesta juventud, a pesar de tener ya más edad que la Reina de Inglaterra, que pueda estar sin las arrugas de la Coronada, es simple la razón. En realidad es un clon, mejor dicho, son varios, de su primer antecesor, hijo ilegítimo de Walt Disney, que no quiso darle el apellido, lo que le permite estar en tantas Disneylandias como está. Y si dudan, les voy a preguntar porqué Bush y el Papa, se oponen tanto a la clonación humana. Porque quieren tener la exclusividad, y evitar que otros lo clonen, para manejar ese gran imperio de películas de dibujos animados, canales de TV, marchandise, y tantas otras empresas del espectáculo, que les permite atontar y lavar los cerebros de los niños, y poder manejar, como vienen haciendo, el mundo de la farándula y los parque temáticos. Mickey y Donald, junto a sus cómplices, alejan a los niños de la política y de las ideas de izquierda, y del islamismo. Y me voy a meter en algo peligroso, pero para mí la información es un sacerdocio, pero Tío Rico, el multimillonario tío de Donald, no es más que un testaferro... No me pregunten tampoco, no voy a decir que de la Disney, ni que lo usan para lavar dinero de las Vegas, y nada de su conexión con las conejitas de Playboy. Será una tumba, debo cuidar mi pellejo.
Avisé de entrada, aquí hay demasiadas cosas sucias, no aptas para personas sensibles o puritanas... Y mucho menos para niños, que no deben perder la pureza de su inocencia, y déjenlos que sigan creyendo en estos dos animales, que eso es mejor que andar convirtiéndose al islamismo, y explotar dentro de un coche bomba. Y por favor, traten de no divulgar esta información, porque se pueden enterar los servicios secretos de EE.UU., porque me comprometen y me ponen en riesgo. Como los de los servicios son analfabetos, esto no lo pueden leer, solo actúan viendo cuando pasa un desastre, viendo sangre, como pasó el 11 S., o con el coreano que despanzurró a 33 estudiantes, cuando de tales sucesos, había ya mucha información escrita, y ellos ni se enteraron. Aquí me detengo... el resto es demasiado confidencial, y sin dudas, demasiado horripilante, y para brutalidades, ya están los noticieros de la TV, salvo el de la CNN, que nunca muestra sangre, apenas los fueguitos artificiales cuando bombardean Bagdad.
Viva la libertad de prensa...
Amen y amén.

PRIMO PEDRO VIVÍA SÚPER APRESURADO

LAS FOTOS DE ARRIBA, MUESTRAN A ZORAIDA, VESTIDA Y DESNUDA... Y COMO EN REALIDAD ERA SU CARÁCTER... YA ENTENDERÁN DE QUIEN SE TRATA, LEYENDO ESTO,

PRIMO PEDRO VIVÍA SÚPER APRESURADO
Primo Pedro era hijo de un filósofo, hombre muy sabio, pero de los que veía el lado vacío del vaso medio lleno, tío Empedocles Cilento, que le había enseñado mucha de esa nefasta filosofía. Y primo Pedro estaba convencido de que la vida es la sombra demasiado breve, de la sombra leve y transparente de un sueño escrito por una multitud de demonios híper malditos, sádicos hasta el aquelarre, que te dan maravillosos momentos de felicidad, pero muy, demasiado efímeros, para que luego sufras cuando se acaban y los añoras, dudando de si se repetirán, y si la vida no se acabaría un minuto después, en un accidente. Por el contrario, para él, los momentos de dolor eran todos, salvo cuando uno está drogado por las endorfinas que dan los momentos maravillosos, cuando no por el alcohol, la cocaína y todas las demás drogas, incluida la morfina... dije que vivía súper apurado, y no le quería dar ni un milisegundo a la vida, queriendo aprovechar cada uno de ellos, en un estado de felicidad absoluta.
-Gozar es sufrir porque sabes que eso acabará- decía, mientras para consolarse, se comía en 15 minutos tres pizzas de roquefort regadas con hectolitros de cerveza Quilmes, y se hacía acariciar y otras cosas, por dos o tres señoritas muy gordas, le encantaban los pechos y las nalgas voluminosos y firmes... y como era muy rico, y por demás atractivo, y por si fuera poco, tenía mucho dinero, y todo esto lo hacía seductor al máximo, sobre todo lo de sus infinitas tarjetas de crédito doradas. Porque además era generoso, culto, inteligente y muy varonil. Y debido a eso, trató ya casi desde su más tierna infancia, vivir todas las experiencias que todos consideraban maravillosas, que a los 3 añitos, consistían en tragar toda la comida sabrosa que caía en su mano, hacer rabiar a sus padres, jugar a todo lo que pudiera, y en hacer todas las travesuras posibles, cuando más gordas mejor, como romper las ventanas de los vecinos, pegarles a los demás chicos, no estudiar casi nada, salvo filosofía, porque eso le gustaba, y mas tarde, llegó al placer sexual, 11 añitos, con las primas Rosario y Purificación, que pese a sus nombres, eran lo más pecadoras que podían ser dos niñas de familia ultra religiosa. Como eran mayores que él, lo aprovechaban porque suponían que no las podía embarazar, además de estar demasiado dotado, para no ya su tierna edad, sino para un adulto... Error, porque ya eyaculaba, y dejó un tendal de hijos. Pero jamás se enteró, ni tampoco las primas, porque siendo muy promiscuas, pensaban que eran de los otros novios que tenían, todos al mismo tiempo. Ya lo dije muchas veces, nuestra familia siempre tuvo una libido infinita, eso hizo que fuéramos tantos, por algo hay cinco ciudades que se denominan Cilento, en la Catania, en Italia... ponga “Cilento” en Internet, y asómbrese de cuantos aparecen.
Primo pedro, pese a su apuro para los goces sensuales, no era de ir ligero en sus limousines blindadas Rolls-Royce.
-Morir vamos a morir todos, pero no me gustaría quedar lisiado, por ir ligero en un auto –me dijo una vez, pero la verdad era que en sus autos, siempre llevaba algunas de sus chicas, y ahí no perdía el tiempo... y no me pregunte que hacía allí con ellas, mientras otra de ellas manejaba, esto pueden estar leyéndolo niñitas...
En realidad, primo Pedro, huyendo del terror a la muerte, y al dolor, realizaba a lo bestia, todos los placeres que de verdad dan placer, pasando desde el sexo, al sexo, o al sexo, o a la comida, y a la comida, y a la comida, y a las drogas que dan momentos falsos de felicidad... y dije “realizaba” y no dije gozaba, porque vivía pensando que eso tal vez era la última vez que lo disfrutaba. Como dice el viejo refrán, “Dios le da pan, a quien no tienen dientes”. No le voy a decir envidiaba sus posibilidades un poco, no, en realidad lo envidiaba de modo fatal... tanto, que cuando yo obtenía algo de felicidad, siempre sufría, pensando que él podría ser más feliz que yo, si tuviera una inteligencia emocional en verdad inteligente, porque en realidad yo, como todos, no quiero ser solo feliz, sino mucho más feliz que los demás, aunque la mayoría lo ignore, y lo niegue. O sea que en lo emocional, soy tan idiota como él... y no se burle... ¿acaso usted no es así, por ejemplo quiere que su equipo salga siempre campeón invicto, con la valla invicta y ganando por goleada... o si es del otro género, quisiera tener siempre la mejor ropa y alhajas que todas, además de ser todo lo atractiva y deseada que usted pueda imaginar?
Un día, paseando por Arabia, se enamoró de Zoraida, una gordita preciosa, y dulce como suelen ser las mujeres de esa creencia súper machista.
Pero su secretario y asesor, le dijo que perdería la libertad, y entonces, terco como era, se compró un harén entero, de gorditas maravillosas en lo sensual, y con una lívido similar a la suya, 600 mujeres, igual al que tuvo el ex Rey Faruk, se convirtió al Islán, y se casó con todas al mismo tiempo...
-Ahora tendré libertad, y podré ser feliz, y estaré casado con mi amor, Zoraida, porque si me acuesto con otras, es legal, y ella no podrá enojarse, ni hacerme problemas –me dijo en un meil que me envió.
Pero perdió la apuesta, la felicidad nunca se la puede atrapar entre los dedos, es como las sombras de la niebla... Su lascivia lo perdió, lo enterraron al mes de casado...
Y no me pregunte a que se debió... eso sí, le cuento que salió en la Guía Guinness de los Récords mundiales, en la sección “hombres con mayor cantidad de eyaculaciones, en 30 días”•
La vida es dura, pero a veces, querer tenerla demasiado dura, puede ablandarnos...
Amen y amén.

FELIZ PRIMAVERA A TODAS LAS MUJERES, QUE TODAS SON BELLAS, PORQUE LA BELLEZA NO ES MAS QUE UN CONCEPTO ABSTRACTO Y CULTURAL.

LA BELLEZXA NO EXISTE, ES SOLO UN INVENTO CULTURAL, COMO INFINITO O PERFECCION

Existe la palabra "belleza", pero ella no existe, como felicidad, o perfección, o infinito... es un tonto concepto inventado por el homo sapiens más o menos mas civilizado que las demás civilizaciones.
¿quien es más bello, un cocodrilo o un caballo? ¿una mujer caucásica, rubia, o una japonesa, o una africana pura? ¿Mi mamá o la tuya? ¿Mis nietitas o tus hijos? cuando tengas una respuesta científica a eso, te juro que te propongo para los premios Nobel de medicina, física y química juntos... y lo ganás sin contra...
aparte de ser un concepto moderno, jamás nuestros primos lejanos los chimpancés, dijeron:-Que bonita es esta mona.- era una mona y basta. ningún bebé ve bella a la mamá, la ama y nada más... cuando se creó esa tan tonta palabra, como concepto absoluto, dependió de las culturas, las épocas y las necesidades de los poderosos, como ahora, que depende de los modistos, que buscan mujeres muy altas y delgadas, caminando ridículo cruzando los pies, para que se luzca el vestido y no l a mujer que lleva sus modelos de alta costura... los reyes de Hollywood, esa fábrica de avisos subliminales de vender ropa, cremas, dentífricos , aparte de violencia, para que las guerras sean divertidas, heroicas y necesarias, para que los tontos vayan orgullosos a ella, y vuelvan, los que vuelven, locos, despreciados por la sociedad y algunos con algunas partes menos, crearon un tipo de belleza femenina de nariz pequeñísima, como si una grande transformara a una mujer apetecible desde el punto de vista heterosexual, en un monstruo, y la TV necesita boca, pecho y nalgas con kilos de siliconas... los pueblos antiguos, y los de muchas civilizaciones actuales, como los árabes, prefieren a las mujeres con buenas redondeces en los lugares apropiados, y tirando a gorditas, amo a las mujeres de Rubens, lo que según la costumbre occidental actual, son vacas... ahora, los científicos, con la ayuda de los modernos estudios del cerebro y su modo de pensar, con tomografías computadas y toda esa parafernalia, que están al servicio de los publicitarios, que están al servicio del capital, determinaron que se considera “bello” lo simétrico en un rostro, símbolo de buen desarrollo genético y salud, -esto no lo saben los cobayos – y según su sexo y apetencias sexuales, lo que es muy femenino o muy masculino... y sí, la forma de guitarra en el género femenino, y los hombros anchos y caderas pequeñas, y altos, es símbolo de masculinidad, como el busto lo es de feminidad. Pero todo esto no es ni lindo ni feo, es lo que mandan nuestros genes, para cumplir la única función que traemos todos los seres vivos, animales o vegetales, reproducir nuestros genes en quien nos de mayor probabilidad de tener éxito en la empresa, y estos atributos marcan probable buena salud...
Amen y amén, a lo qe les guste, y guste de ustedes...

LAS HADAS EXISTEN, AUNQUE NO ME LO CREA

LA FOTO DE ARRIBA, ES DE UNA DE LAS HADAS QUE CONOZCO, QUE AÚN ES MUY NIÑA, 9 AÑITOS, Y SE LLAMA, OH CASUALIDAD, BIANCA, COMO MI NIETITA MAYOR.

LAS HADAS EXISTEN
Hay muchos seres, que son imaginarios, los dioses, los demonios, los ángeles, las brujas, las almas, los dragones, salvo el de Komodo, los unicornios, los ogros, que son todos inventos de la imaginación homo sapiens, con distintos fines, la mayoría para dominar a los tontos e incrédulos...
Pero las hadas existen... yo conocí muchas... y son seres de género femenino, con alas imperceptibles, que les permiten volar, cuando nadie las ve, y ellas son invisibles, cuando quieren hacer un acto sobrenatural, mágico, sin que nadie se de cuenta, porque entonces mucha gente querría atraparlas, para su uso y beneficio, y se les acabaría la magia.
Esta facultad maravillosa, solo les funciona cuando realizan actos por su propia voluntad, que está basada en su infinita capacidad de amar, aunque nadie se lo retribuya. Es más, suelen ser más mágicas, cuando no son reconocidos sus actos de sortilegio. Por desgracia, muchas de ellas son atrapadas, cuando se enamoran de un homo sapiens, de esos que para decirlo con un eufemismo son unos H de P, y estos las maltratan. También pueden perder su magia cuando no las quieren, ya desde niñitas, y sufren castigos y abusos de su entorno, que por lo general son sus propios padres, y sus familiares muy cercanos. Porque ellas no nacen hijas de otras hadas, sino que por un hechizo no comprendido por los mortales, les adjudican los seres invisibles benéficos, que viven en las sombras, para no ser quemados por brujos, o brujas, como pasó durante la Inquisición, y ellas se mutan en hadas.
Voy a cometer una infidencia quizá estúpida, pero yo me casé con una de ellas. Pero ya no hay problema de que pierda sus artes sobrenaturales, porque tantos años en el ejercicio de sus poderes de bondad, la convirtieron en vitalicia, y entró al Parnaso de las hadas, donde reinan las musas de la poesía y de las artes, junto a muchos otros seres invisibles, que ni siquiera yo, que soy muy entendido en los seres sobrenaturales, los conozco, y además tengo prohibido, como mortal, en siquiera intentar averiguar nada.
Como decía, conozco a muchas, y la mayoría para disimular su condición infrahumana, se convierten en madres, maestras de colegios rurales, en enfermeras y médicas de hospitales de lugares donde asisten a gente paupérrima, algunas son profesoras de esas que enseñan para que uno crezca en lo emocional, más que en lo intelectual, incluso hay científicas, como madame Curie y su hija, que murieron en su afán de ayudar a investigar en medicina, para limitar el dolor de las enfermedades. Y algunas no son más que campesinas o trabajadoras, pero con sus varitas mágicas invisibles, vuelan de un lado a otro, ayudando a los vecinos, a su familia o en algún comedor para niños desnutridos...
Una cosa me extraña mucho, ninguna de las hadas, trabaja en televisión, tiene mucho dinero, fue canonizada, ni la muestran a menudo en los medios de comunicación, ni les donan dinero en sus fundaciones, para lavar el mal habido, y luego reenviarlo a los grandes centros religiosos... nunca pude entender las causas... debo ser demasiado tonto, mucho más de lo que supongo, como cuando escribo cosas como esta, revelando secretos, que debería guardar en la caja fuerte de la discreción, cosa que nunca poseí... soy apenas un homo sapiens, que tuvo la suerte de casarse con una de las tantas hadas que existen, y que a la enorme mayoría ni conozco...
Bueno no hablo más de las hadas, me voy a comer unos ravioles que preparó la que tiene la benevolencia de adoptarme como compañero de tranvía, como hace casi todos los domingos... esta además de todo, cocina como las hadas...
Un beso en Cilencio, a quien me haya leído.

MI ENTREVISTA TELEFÓNICA CON ONÁN

LA FOTO DE ARRIBA ES DE UN PRIMO LEJANO DE ONÁN, QUE FUE AL CIELO, PERO EN REALIDAD NO SE LO MERECÍA, ERA UN REPRIMIDO DE AQUELLOS...

ONAN Y YO, LA CHARLA

ONÁN Y YO.
Onán es un personaje que aparece en la Biblia, en el libro del Génesis. Era el segundo hijo de Judá. Su nombre es el origen del término sexual onanismo (que se usa como sinónimo de masturbación),
Después de que su hermano mayor falleciera, Onán debía casarse con su viuda Tamar, tal y como dictaba la Ley judía. Según la Biblia, cada vez que tenía una relación sexual con su cuñada, eyaculaba sobre la tierra.
Según la ley de su tiempo, un hijo tenido con Tamar no sería considerado suyo, sino un niño tardo de su hermano. Este hijo tardo heredaría los derechos de la primogenitura (por ser considerado hijo de Er, el hermano mayor), desplazando a un segundo lugar a Onán. Como respuesta a este acto, Dios mató a Onán.
Esto es lo que cuenta la historia, y a mí siempre me pareció un acto injusto, o al menos apresurado de Dios… ya les narré que conseguí el teléfono celular de Luzbel que me lo dio el Papa, que recibe instrucciones para su reinado terrenal…
Y les paso a transcribir la desgravación fiel de mi charla con Onán…
Riiiiinnn , riiiinnn, riiiinnn…
-Hola, aquí Onán… ¿quien habla?
-Yo, Cilencio, un humorista algo agnóstico, que siempre pensé que con usted se realizó una gran injusticia…
-Y sí… con ese criterio, todos los adolescentes del mundo, tendrían que haber sido condenados a muerte, y ni hablemos de gente grande, en todas las épocas… los que están presos, los feos sin pareja, los marineros en alta mar…
-Eso es lo que siempre pensé… además, en muchos casos, la masturbación puede ser mucho más agradable que un mal coito… y por si eso fuera poco, fue una ley sagrada, sin sentido de prospectiva… por culpa de eso, ahora tenemos una imparable explosión demográfica, y ya somos 6.500 millones y crece de modo exponencial, que hace tambalear a la ecología, con guerras por el espacio, la tala de bosques, para sembrar, y provoca una desocupación espantosa, esto agravado por la tecnología que produce robots, que hacen el trabajo de miles de hombres, todo al servicio del capital, sin importar que la gente se muera de hambre.
-Okey, y con ese criterio que me castigaron a mí, medio mundo debería ser condenado a muerte y al infierno, los fabricantes de preservativos, de pastillas anticonceptivas, los gobiernos de USA, que les dan a sus soldados cuando están en la guerra, esas horribles muñecas de plástico inflables, para que se desahoguen en su sexualidad, como pasaba en Vietnam… ahora no sé, porque ya no leo más los diarios, estoy muy viejo y tengo mala vista, y aquí en el infierno, la obra social no te paga los anteojos…
-Las cosas siguen igual, Onán… ahora incluso hay una muñecas que valen más de 5.000 dólares, que son iguales a una mujer, con la textura de la carne, tibias, bellísimas… y hasta gimen y uno las pone en la posición que quiera... y no le hablo de lo que pasa en Internet, que la mayoría de las páginas son de pornografía totalmente explícita, y pueden acceder a eso hasta los niños, porque los padres mucho no se preocupan, están demasiado atentos a ganar dinero, para consumir más y más, o a mirar ellos mismos esas páginas…
-Señor Cilencio, ¿Y que se debe que quiso charlar conmigo?
-Es muy simple, yo tengo un blog en Internet, y quería hacer justicia, desmitificando su castigo, que me pareció impropio de un Dios bueno… y además poco comprensivo de la naturaleza de su creación, el homo sapiens, que es descendiente hasta el 99,4 por ciento de los chimpancés, y esos sí que se masturban, como todos los monos, y no por eso se los castiga con la muerte… la masturbación, el onanismo, cuando no es el único recurso, es un recurso maravilloso, para complementar una relación sexual, o para recordarla cuando no se puede volver a realizar, por mil distintos motivos…
-Y sí, don Cilencio… aquí, en el infierno, por suerte no está prohibida, al contrario, se la fomenta, porque sino el crecimiento de diablos sería exponencial, y ya casi no cabemos… piense en a lo largo de la historia cuantos estamos en el infierno, otra que los 6.500 millones vivos en la Tierra… ya se perdió la cuenta, pero igual mucho no se realiza, porque aquí tener sexo sin estar casados, no es pecado, ni está prohibido, y con el calor que hace, es la única manera de enfriarnos un poco… bueno, lo dejo, tengo que ir a una orgía, y no quiero llegar tarde, que después las mujeres ya se prendieron con otros… hasta luego y gracias, si es que va a hablar bien de mí, don Cilencio.
-Vaya nomás, Onán, y gracias por la entrevista… Hasta cualquier día.
Hasta aquí, la entrevista textual, con Onán… espero no haberlo aburrido…
Amen y amén.

PRIMO PROSÉLITO, EL CONSUMISTA A FULL

LOS DIBUJOS DE ARRIBA, SIENDO ESTA NOTA MUY NEGRA Y DRAMÁTICA, SON ILUSTRADOS POR DOS OBRAS DE MIS NIETITAS BIANCA Y JULIANA, -6 Y 9 AÑITOS - PARA DESDRAMATIZAR

PRIMO PROSÉLITO ES CONSUMISTA.

Estamos en la era del consumismo, o sea que todos queremos consumir de todo, autos, ropa, comida, cine, libros, pornografía, bebida, cigarrillos, drogas, alcohol, viajes, lujos, mansiones… pero primo Prosélito, solo tiene una idea fija de consumismo… tener sexo con las actrices famosas… y es petiso, gordo, calvo, un poco rengo, de una paliza que recibió de los guardaespaldas de Brad Pitt, por tocarle las nalgas a Angeline Jolie, cuando se disfrazó de botones de un hotel en Hollywood, donde se enteró que iban a estar una semana. Pero ser petiso, gordo, calvo, un poco rengo, no son los relativos defectos de primo Prosélito…esas son sus cualidades, si fueran cualidades… él es jorobado, tuvo viruela, y su cara parece la luna, cuando se ven los cráteres que le dejaron los asteroides, su nariz enorme, que parece un pepino con granos, además de su labio leporino, y su barba de varios días, que le crece por una extraña casualidad, como si fuera un tablero de ajedrez, en cuadrados más o menos regulares, y todo eso no sería grave, si su lengua incontrolable, no la tuviera fuera de la boca, y arrojara saliva como una catarata… Bueno no exageremos, salvo eso, el tipo es normal, incluso es muy simpático y querible, diría amoroso. Y en general tiene muchos amigos, la mayoría personas muy cortas de vista o ciegos, que gracias a no verlo bien, se prendan de su facilidad de palabra, de su voz de bajo, muy impostada, de su cultura enciclopédica, que por modestia no hace gala, pero la pone al servicio de quien necesite un consejo. Es psicólogo, y su clientela, no nota sus defectillos, porque tuvo la inteligencia de inventar el psicoanálisis a contraluz, donde una potente lámpara a su espalda, impide al paciente verle la cara, y él si verlo, mientras está de espaldas en el diván… Ejerce en Los Ángeles, más bien en Hollywood, y su clientela, tan solo femenina, se compone de figuras como Sharon Stone, Kim Bassinger, Nicole Kidman o Madonna, y otras veteranas divas de la pantalla grande, multimillonarias, que se terminan enamorando, por transferencia, de él, sobre todo por su bien ejercido misterio sobre su figura, que procura no revelarla nunca, además de dar una apariencia virtual de hombre protector, de padre si se lo desea, hasta que consigue llevarlas a su cama. Allí supera más aún el misterio, realizando el amor a oscuras, lo cual es bienvenido por las veteranas divas, que aceptan de buen grado esto, porque evitan así mostrar sus várices, celulitis, las cicatrices de operaciones de cirugía plástica mal realizadas y otras fallas que su vanidad de estrellas, soporta con resignación, y que el público no ve, gracias a la magia del cine, de los maquillajes, las luces especiales y cuando no, hasta dobles de nalgas o pechos, para parecer más maravillosas en las escenas de alto contenido erótico.
Muchas de ellas quisieron llevarlo al altar, aún sin haberlo visto a la luz, ayudado en gran parte por su muy bien dotado aparato genital, y su capacidad cuasi infinita de de resistencia amatoria, sin ayuda de Viagra, como suele ser común hoy en día…Su negativa a dar ese paso, exacerba más a las famosas féminas, que no comprenden como puede negarse a ellas, que también favorecidas por la oscuridad, se desinhibiden, y dan el 1.000 por ciento de se potencial erótico-lúbrico, dejando más que satisfecho a primo Prosélito.
Pero dijimos que es consumista a full, y eso le trae cada vez más problemas… su éxito con tantas divas, es elogiado ad infinitun por todas, lo que lleva a que su clientela creciera, que aunque no hablan de sus habilidades amatorias, ellas, mujeres al fin, lo intuyen de las palabras de sus congéneres, que solo lo elogian como profesional del psicoanálisis. Y es sabido que no hay nada más sexi, que un varón amado por otra mujer, y si es bonita, mucho más. Pero, siempre hay un pero, es sabido que la fortuna humana tiene un límite, y que no se puede abusar de ella…y primo Prosélito, había tenido demasiadas buenas, para que no le cayera una mala.
Y esto comenzó a ocurrir, cuando su prestigio, el amatorio, le llegó a la esposa del presidente de USA…pidió una cita con primo, de modo muy discreto, pero ella sabiendo que la CIA y el FBI, la custodian de modo total, quiso burlarlos, pero lo investigaron a fondo, y pronto se dieron cuenta, que su prestigio no era por sus cualidades psicoanalíticas, sino por el uso inapropiado que le daba al diván, muy poco científico y sí demasiado erótico… el problema era si decirle o no al presidente. Y optaron por serle fiel a la primera dama, por sobre todo, para no caer en un escándalo nacional, que involucraría al ya desgastado prestigio del presidente, y su pésimo gobierno, al servicio de los grandes capitales, y sus guerras invasivas. Bien, ella, por un atentado terrorista musulmán, que pincharon los preservativos de primo, quedó embarazada…y una mujer afroamericana, teniendo un bebé muy similar a primo Prosélito, que era además muy rubio, era algo inocultable a la opinión pública… Resumo, primo está en una cárcel de máxima seguridad, en Irak, aislado de todo contacto humano, inclusive casi en la oscuridad, para que nadie pueda verlo, junto al bebé de la primera dama, al que cuida de modo muy maternal, siendo un tipo sensible como es… y porque ella ama a su bebé, llora mares, por no poder tenerlo a su lado y él la ama, por ser la madre de su hijo.
Ya sé que esto tiene un final terrorífico, inhumano, pero no más que lo que pasa en cualquier lugar, donde la CIA, pone la mano.
Aclaro, el nombre de Prosélito es falso, para que la CIA no me involucre como terrorista.
Amen y amén.

MICHARLA CON EVA, LA DE LA BIBLIA...

LA FOTO DE ARRIBA ES DE EVA, EN EL AVERNO,DONDE POR CULPA DEL FUEGO, TODO VIRA AL ROJO, PERO SE ESTÁ CALENTITO.

MI CHARLA CON EVA.
Mis profundas conexiones con Satán o Luzbel, al que estimo no como el autor del mal en la Tierra, del cual no tiene la culpa que le atribuyen, porque el mal es, si no me equivoco demasiado, culpa de Jehová, que pudiendo evitarlo, no lo hace, ya que siendo omnipotente como dicen, podría hacerlo y no lo realiza… o si lo es, es él el malo, y no el pobre Satán, que es una víctima de un error de vanidad, de haber sido un ángel que quiso superarse, y por eso fue castigado para toda la eternidad, castigo que sin lugar a dudas, considero exagerado ad infinitum, impropio de un dios, omnipotente o malo…
Y no me vengan con eso de que Jehová da “el libre albedrío”, que eso es como dejar que un bebé de un año haga lo que quiera, sin vigilarlo, y si rompe un jarrón, se lo castiga en la cárcel con cadena perpetua…
Bueno la cosa es que conseguí el teléfono digital de Eva, que la pobre lo pasa muy bien en el averno, calentita, con sus amigas y amigos, que son personas de lo más divertidas, y no como esos santurrones de los Papas, cardenales y obispos, que están todos en el cielo, muriéndose de frío, y no porque sean buenos, sino porque en el infierno no los quiere nadie, y los mataron siempre con la indiferencia…
-Ellos son los peores de todos, porque al menos nosotros pecamos, pero no andamos diciendo que no hay que pecar, como dicen ellos, y peor, porque el trabajo de ellos es dar el ejemplo de lo que pregonan –dicen todos los que habiendo llevado una vida divertida, al menos no andaban jactándose de ser santos… y asumen el calor del fuego, con dignidad, que en última instancia, es peor que tener la sangre helada en el cielo, que vive allí de pulmonía en pulmonía, y más aburrido que ostra en el desierto, con gente más aburrida y fría una que otra…
Bueno, paso a mi charla textual, grabada con Eva…
Riiiinnnnn…. Riiiinnnn…. Riiiiinnnn.
-¿Hola quien habla?
-Yo, Eva, Cilencio, un humorista argentino, que siempre fui fanático tuyo, pero no por los chismes maliciosos que cuentan en la Biblia, que son tan ridículos, sino por comprender que te castigaron de modo injusto… Comer una manzana, para querer ser más inteligente, aparte de machismo exagerado hasta el infinito, es como prohibir todas las escuelas, las universidades, para que la gente sea ignorante y poder manipularla a gusto de los poderosos… Además, justo yo, que me gustan tanto las mujeres, las que me gustan, claro, las amables, maternales, cariñosas y comprensivas, no las otras, como mi consuegra, que me vengan a querer hacer creer que naciste de una costilla del pelotudo de Adán, me causa mucha risa… por empezar, el género femenino, es anterior al masculino, como se comprobó que la gallina es anterior al huevo… bueno, querría preguntarte como la pasás en el Infierno, y si es verdad que la gente de verdad divertida, está allí, y se la pasan “pecando”, que no creo en el pecado, pero uso ese término, para no ahondar en detalles…
-Si querido, esto es todo calor… y vos debés saber que el calor a las mujeres nos pone cachondas, y si estamos calientes, no hay hombre heterosexual que no se vuelva loco… además andamos todo el día desnudas, y como la libido no se pierde jamás con la edad, y además aquí no corren las modas de que se debe tener 90-60-90, una Barbie, la pasamos genial… eso sí, transpiramos a lo locas, pero tampoco nadie se preocupa con esa pelotudez de que si el desodorante te abandona, y además aquí no hay antitranspirante, y nuestros olores excitan más a los hombres… como sabrás, la atracción sexual depende casi todo de las feromonas y de un cuerpo femenino desnudo… esto es genial… no te lo pierdas cundo te toque elegir entre Cielo o Infierno…
-Ya estaba casi seguro de antes, gracias por aclarármelo… te querría pedir un favor, si me podes contactar con algunas mujeres interesantes, que además de sexuales, sean también inteligentes y buenas tipas, para tratar de llegar cunado me toque, ya con buenas conexiones…
-Pero no te hagas problemas… aquí hay tantas mujeres, que vas a encontrar por millones así… no te olvides que están el 99 por ciento de la gente que hubo en la Tierra… y como somos muchas más que los hombres, la pasan genial ustedes… y para mejor, aquí no hay problemas de quedar embarazada, ni de enfermarse, así que no se utiliza ni preservativo, ni nadie se cree dueño de nadie, ya que no hay casamiento, ni dinero, ni compromisos… todos somos libres, y para toda la eternidad…
-Gracias Eva… me tranquilizás mucho… ¿Te puedo volver a llamar otra vez, para charlar nada más? Parecés tan inteligente, tan librepensadora…
-Cuando quieras Cilencio… vos también parecés librepensador e inteligente… quizá cuando vengas, avisame y vamos a tener una buena “conexión”… jijiji…Un beso enorme, divino…
-Otro igual, Eva…chau, hasta la próxima…
Esta fue, palabra por palabra, mi charla con Eva, la mal denominada “la primera mujer”, aunque mejor dicho la primera fue Lilith, pero esa vive en el Cielo, contratada por Dios, para divertirse con ellos, porque de monjas, santas y aburridas, están llenos, y no las soportan ni borrachos… Y si no estuviera ella, los Papas, y santos y demás santurrones, se volverían locos… la eternidad en el Cielo, es trillones de veces mas larga, con el frío y la gente aburrida, que en el infierno.
Espero que esto les haya sido interesante…
Amen y amén.

¿SI CREES QUE ERES EL ARTÍFICE DE TU VIDA, LEE ESTO, Y LO DISCUTIMOS...

LA FOTO DE ARRIBA ES LA DE UN HOMBRE FELIZ, NO TIENE NADA... SALVO CARENCIAS ABSOLUTAS...

ESTA ES MI VERSIÓN DEL MAL DENOMINADO DESTINO...
unos científicos dijeron que el hombre más feliz del mundo, es un monje budista, recluido en una habitación, sin ninguna clase de actividad, en la más absoluta pobreza, viviendo cerca del Dalai Lama…
esto opino yo… las circunstancias de la vida, son tantas, casi infinitas e inmanejables, en su totalidad aleatorias, casuales y causales, segundo a segundo... nos tocan como las gotas de lluvia o los rayos de sol... no las podemos manejar todas, solo a veces un puñadito de ellas…
incluye a la herencia genética, la cultural, el país, la época, la gente que nos rodea, aún aislados en el desierto, o en una cueva submarina... siguiendo ese ejemplo de este hombre, mucho más feliz es la ostra, y llegando a extremos aún mayores, la felicidad es estar muerto.
como homo sapiens, tenemos una sola función, como todo ser vivo, vegetal o animal, reproducirnos para pasar nuestros genes en la próxima generación, todo lo demás es invento cultural, y me temo que la felicidad, una palabra tan falsa y subjetiva como belleza, no existe, porque si creemos haberla logrado, ahora tememos perderla, y como dijo Descartes, el hombre es un animal enfermo de muerte, es el único animal que sabe que va a morir, y eso nos compaña en nuestro inconsciente tanto, que moldea nuestro carácter y no lleva a accionar previéndolo, y tratando de amortiguar sus efectos, cuando no al suicidio, directo o indirecto, como fumar de modo desmedido, o no cuidar nuestra salud, o forjando una muy falsa inmortalidad, mediante las religiones, cumpliendo sus preceptos a rajatablas, hacer templos o pirámides, en nuestro honor, escribiendo libros, pintando cuadros, siendo guerrilleros, popes religiosos, presidentes, multimillonarios, reyes, o conquistando imperios.
No somos lo que creemos ser, porque forjamos cada uno de nuestros ítems, sino porque ellos nos forjaron. Y como de ilusiones se vive, lo hacemos en un Matrix perfecto, lleno de mentiras, drogas, lujos, bienes innecesarios, viviendo en películas, libros y otras miles de fantasías, y adornado de rosa, todo lo que tenemos delante, aunque esté podrido. A nadie ese le miente y engaña tanto como a uno mismo, para hacer perfecta nuestra vida, mejor dicho lo que creemos que debería serlo.
ahora, ya que no creo en la felicidad perfecta, prefiero usar mi vida, en hacer algo por mi entorno, para que este planetita, sea algo mejor del que recibí, aunque me duela todo, prefiero irme habiendo luchado por eso, que quedarme encerrado, buscando la comodidad mortuoria.... creo en la gloria de la acción positiva...