UM POCO MÁS DE KULTURRA, PARA DEZEMVURRAR JENTE

DICIONARIO ZOPENA ILLUZTRADO, LO DE ARRIBA ES UNA ILLUZTRASIÓN DE LA REALIDÁ.

AMIGA: Dícese de la mujer que
tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención
de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre
cuando se encuentran dos personas poco exigentes y
excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre
calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta
su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando
empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de
estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño...

CANDIDATO: Persona que obtiene
dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a
unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a
una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca
el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.


CURA: Persona al que todos lo
llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito
trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que
te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por
empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde
que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que
tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que
durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del
útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta
una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es
interpretada por el hombre como 'se está haciendo la
difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir
pagando los precios del año próximo con los sueldos del
año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de
pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una
erección que camina hacia una pared y con lo primero que la
toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos
degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es
perfecto sin decírselo a nadie.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un
hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo
que él.

PESIMISTA: Optimista con
experiencia.

SWETER: Prenda que usan los niños
cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que
todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de
echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira
el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como
si te lo hubiera chupado

Un beso en Cilencio, y como siempre, amen y amén.

CARNÉ DE CONDUCIR POR PUNTOS

CARNÉ DE CONDUCIR POR PUNTOS
Llegó el Apocalipsis en Argentina...
Ya los justos tendrán su castigo, y los perversos irán al paraíso... no lo dije al revés, es así, se están trastocando las leyes divinas. Estamos en un mundo superpoblado, donde este es uno de sus mayores problemas y el gobierno argentino, impide el justo y bendecido por el Señor, equilibrio ecológico. ¿Qué es eso de quitarte a un verdadero ecologista, su carné? Y menos por haber conducido el pobre hombre, luego de beber la sangre de Dios, o sea vino. Dios nunca se equivoca… Si cuando el planeta estaba empezando a poblarse demasiado, en el siglo XX, aparte de las dos ecologistas guerras mundiales -25 y 55 millones de muertitos cada una -nos envió luego el automóvil, por algo sería. Este maravilloso invento, ya se despachó para el cielo y el infierno, a unos 25 millones más de almas. En la actualidad, un milloncito por año de muertitos, poca cosa, por el placer de volar en un carro. Todos sabemos que en el cielo hay poca gente viviendo, bueno, hay pocas almas de muertos que moran allí, en parte porque el frío terrible, bajo cero, desalienta a las almas a portarse bien, y allí tratan de realizar alguna tropelía, con intenciones de ir al averno, mucho más cálido. Y además mucho más divertido, porque las mujeres que valen la pena, están allí, junto a Satanás, con los hombres que las hicieron divertirse. No está probado que allí sigan con su maravillosa lujuria, pero vale intentar ir allí, porque además de helado, el cielo es aburridísimo… De sexo, no hablar; drogas, ni en broma; fútbol, no, porque no hay césped, se hiela con el frío, y además cualquier persona viajada, sabe que allí no se puede correr, debido a la falta de oxígeno en las alturas. TV XXX ni la sueñes; revistas como Playboy o Cosmopolitan, vade retro Satán… Ni pienses en muñecas inflables o consoladores… Ni siquiera puedes rezarle a San Onán… eso es pecado mortal. Y como las almas son de personas muertas, vas al infierno, y si te portas demasiado mal, te reencarnan y te envían a Biafra o a Irak.
Y si te envían a otro lado, en a Irak, para que no extrañes el fuego, ya que allí lo hay a raudales, con la explosiones de suicidas o los bombarderos inteligentes, y sus muertitos productos de daños colaterales. Y si no llegas vivo, de nuevo al Cielo.
Y no hablemos de religión ni de superpoblación… Hablemos de diversión, ¿Ahora en este país donde uno vive atosigado por la hipoteca, la gripe, el no poder fumar donde le guste, uno no tiene derecho a tomarse unas copas, para olvidar todo, subir a su coche, y emular a los campeones de fórmula 1, aunque sea solo por diversión? Porque no pido estar atropellando señoras, niños, o ancianitos, que después de todo, pronto van a morir de cualquier otra cosa, como España, por algún explosivo de ETA, si no se los lleva algún descarrilamiento de los perfectos trenes superveloces europeos o japoneses, pero no súperinfalibles, para mantener estable a la población, impidiendo la súperpoblación que asola ya a China y a India, por ejemplo. Sólo pido que nos dejen divertirnos, y de paso mantener el equilibrio ecológico de la economía y de la ocupación, que no vienen en silla de oro, que digamos. Si no hubiera conductores que atropellan gente, quedarían sin empleo muchos sepultureros, abogados, fabricantes de ambulancias, farmacéuticos, médicos, enfermeras, empleados de compañías de seguros, entre muchos otros oficios.
Por Dios, dar a los atropelladores su merecido premio, y lo del carné de puntos que sea para las viejecitas que van a 20 por hora, a la iglesia, solo los domingos.
Un beso en Cilencio, y amen y amén.

VA UN POCO DE HUMOR INGENUO.

HUMOR INGENUO, JUNTO A LA FOTO DE EINSTEIN, QUE CREÍA QUE TODO ES RELATIVO, CUANDO ESO ES MUY RELATIVO.

Nunca vayas a parar donde veas perros flacos. -Una pulga-
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El gallo se cree muy machito, pero la gallina pone más huevos.
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Aunque parezca mentira, los protestantes jamás cantan canciones de protesta.
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Para nadie fué más fácil estudiar historia, que para Adán y Eva.
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Si Napoleón hubiera nacido en Japón, les hubiera parecido alto y hubiera terminado siendo jugador de basquet.
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Era un violinista tan malo, que para tener una excusa, tocaba con guantes de box.
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Tuve una novia más aburrida, que jugar al basquet con una canasta con fondo.
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Caperucita Roja quedó muchas veces embarazada, porque cada vez que iba a visitar a la abuelita, le llenaban la canasta.
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El sonso se hacía sandwiches de pan francés, con una feta de pan casero en el medio.
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Los nenes buenos toman la sopa, pero los nenes muy buenos, le regalan la sopa a los nenes muy pobres.
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El partido de fútbol entre los tártaros y los bárbaros, ganaron los primeros por un mogol.
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Siempre fuí un hombre de muchos principios, lástima que jamás termino nada.
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Los chaparrones aislados, lloran por estar muy solos.
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Era un tipo de tan mala suerte, que la única vez que ganó a algo, fué en la ruleta rusa.
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Quienes pierden en la ruleta rusa, son siempre buenos perdedores.
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Todos quieren jugar al tenis conmigo porque soy buen perdedor. Pierdo siempre.
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La Televisión, más que el octavo arte, es el octavo pecado capital.
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Durante los seis años fué todos los días a la facultad, no repitió ningún año, tuvo muy buena conducta y era muy
aplicado y sin embargo no le quisieron dar el título de médico, al portero.
+++
Los ángulos hierven a 100º.
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En las batallas antiguas, era muy peligros ser el tambor. Era siempre el primero que sonaba.
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En las carreras de galgos, el último siempre es “cola de Perro”.
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Contradicción: Para ser un buen físco,no se precisa tener un buen físico.
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El escritor Nicolás Gogol, jugaba muy bien al futfutbol.
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Se dice que Ricardo Corazón de Leon, nunca pudo terminar las Cruzadas. Le faltaba la 3 vertical.
+++
Cuando los rusos se ahogan, le gusta que les hagan respiración vodka a vodka.

TR3S TRIST3S PO3MAS TRIST3S TR3S

NO SIGA LEYENDO, ESTO NO ES HUMOR, SON SOLO POEMAS Y ENCIMA TRISTES.LE DIJE QUE NO LO LEA, LE AVISÉ, NO SE QUEJE SI SIGUE LEYENDO.

Esto lo escribí en uno de mis largos momentos muy duros, consuelo tonto, jugando a asumir verdades.
Lo expongo aquí, con premeditación tonta quizá, para hacerle saber a quien quiera, que y quien soy, apenas un humorista, un ser humano, un jugador,
con imágenes dibujadas o hechas palabras, para reír. Pero no solo juego, también venganza contra todo...
Que todo duele en la vida, hasta lo muy hermoso.
Y para que nadie crea, que un humorista de raza,
Es nada más que un pequeño payaso divertido,
con un cascabel y una pandereta de cerebro.

TR3S PO3MAS TRIT3S

Nada, Nadie…

No había nadie ante mi vista agotada.
Ni la imagen del espejo me observaba.
Me aturdía el inmenso vacío, la nada.
Mil veces mil ignoraron mi ignorancia.
Luces brillantes alumbraban silencios.
Todos podían estar...Todos faltaban...
El silencio tapaba los sonidos vanos.
misterios ocultaban pensamientos,
trampas, avaricias, vanidades, gulas
de todo lo imaginable y más aún...
La vulgaridad espantaba, la rutina
Agobiaba, como su sombra gris rata.
Entre multitudes aullaba mi soledad,
Era tan gris como cien mil muertes,
espadas oxidadas ya por la sangre,
fuego negro, sucia tumba olvidada,
big bang alejando todo de mi vida.
La estupidez más perfecta, la extraña,
y la atroz, la peor, mía, ahogándome,
más soledad aún, alguien me llama,
para sacarme, para pedirme favores.
Y el Apocalipsis, doy, sabiendo eso,
ingenua búsqueda de alivio al dolor.
Consuelo vil... todos somos un trasto,
una chusma infinita de desesperados,
de despenados, de ciegos mirando
el espanto de la indiferencia total.
No te amas si no te aman todo, todos.
Somos toscas sombras vagabundas,
junto a un cuerpo que nos adoptó.
Y sabernos apenas prestados por él,
nuestro cruel padrastro pronto muerto.
eso es la vida, apenas vacío hueco,
llenado con ilusiones tontas, locas.
Adiós vida cruel, ya me despido,
jamás estuve pleno en tu frío seno,
no me tendrás tuyo para siempre,
la huesuda me llevará algún día,
y estaremos, sí, juntos siempre...



NOCHE VIOLENTA


La noche me atrapa en su violento estruendo de sentimientos,
un falso silencio aturde mis emociones cansadas, entregadas
Escucho a mis torturados pensamientos gritar su miedo atroz,
pánico ya legendario en mí, sin saber si sólo temo al terror,
ese espeluznante habitante de mi alma, maldito camarada de ruta,
cuerpo de témpano de sulfuro, alma de guillotina, roja, ensangrentada,
amigo en noches heladas, de soledad agigantada por la nada.
Recorro crueles navajas, por su parte más peligrosa; me hieren
con la ferocidad del más atroz de los monstruos... el temor...
Ese letal, sanguinolento vampiro de corazones, ajados, golpeados...
Y aun vivos, pese a su absurdo latir para huir del espanto diario,
ese explotador de la inefable, pero infinita felicidad buscada,
jamás encontrada, salvo cuando creo en estrellas fugaces huyendo.
Corro desesperado delante de mis grises fantasmas casi reales.
Eso creo, pero en realidad escapo por cruel paradoja, hacia atrás.
Me hablan las voces de los muertos y de los pocos vivos amados.
Estos hieren mi piel mucho más, hasta el hueso blanco, sangrante.
Siempre fui esclavo de presentir el futuro, pese a no existir...
apenas es un pasado adelante, creador de la ingenua esperanza.
O de su cómplice, la incertidumbre, maldito fuego rojo y negro,
Viejo legado cuando se perdió el paraíso, el de la niñez, claro...
Otro no existió ni aparecerá, aunque mucho desesperes buscándolo.
Queda un Edén en la Tierra. Está en tu vaso de vino, en tu cama,
en las risas, en ver volar una gaviota, en los besos, en luchar,
en la palabra mamá, en comer con alguien querido, en un paseo,
en tu hijo, en una pelota, en el mar mirado por tus ojos, en el Sol.
Por fortuna, casi lo olvido, la luz y la mañana nueva me rescatan.
Por unas horas, soy casi muy feliz, querubín inocente...
¡Vivo...!


ETERNIDAD EFIMERA

Soy arena, parte de una duna movediza, loca inconstante, fugaz,
grano errante de instantes breves, eso y no otra cosa es mi vida.
Milagro genial y absurdo de algún Dios, desconocido como mi muerte,
o como mi suerte, espantando día a día a mis pobres ilusiones,
creyendo ver en el mañana, toda la dicha negada en el hoy.
Montones fugaces de recuerdos, recorren, locas, mis memorias,
tontas imaginativas, creadoras de mis mil distintas historias.
Eso soy, leyenda ya pasada, irreconocible gris sucio porvenir.
Cadena de segundos feroces, fugitivos de la realidad, absurda,
de la conciencia, del dolor, del miedo a cuando llegará el fin.
Si el continuar más allá, es como seguir más acá, adiós, gracias...
Bebí bastante de la breve copa, quiero descansar de esta burla,
de vivir y morir en cada instante... Eso es pasar por aquí,
lo llamado vida, hermana gemela de la cruel, paradójica, muerte.
Te cubre con ilusiones, con fe, todo vano imposible, inútil,
y te engaña con falsos espejismos de felicidades
inasibles…
de mentirosas, burlonas, malvadas, ingenuas realidades viles…
de sueños creados por mis multitudes, consolados por fantasías.
Padecí miles muertes únicas, algunas enormes, como mi padre,
repetida gota a gota de sangre; otras mínimas, como cada día.
Trago una inmunda sopa caótica, mezcladas apenas con nadas,
mentiras creídas, con mentidas verdades para mi atroz desconsuelo.
Se unen en mí, furias, amores, adioses, besos, espinas, odios.
Seré recuerdo vago de algunos, viento, casi sombra de arena fina,
persistencia cada vez más leve en quienes amé y me amaron...
Sutil, casi soñado beso, habiendo pasado en un triste suspiro,
grité mi existencia, agonía trágica, queriendo aprender y enseñar,
como vivir es denodado mar, ola breve, mortal eternidad efímera...

PERDÓN Y VA UN BESO EN CILENCIO... AMEN Y AMÉN...

CUENTOS BREVES, NO SON CAMPAÑAS ELECTORALES.

TODOS ESTOS HECHOS OCURRIERON, DOY FE

EL POETA ENAMORADO
-Era una vez un poeta maravilloso. Hacía las rimas más ingeniosas y bellas del mundo. Hasta que se enamoró de ella, la mujer más maravillosa del mundo. Era bonita, amorosa, inteligente, delicada y tenía todas las prendas hermosas que nunca tuvo jamás mujer alguna. Por eso él enloqueció. Quiso escribirle un poema digno de su talento y de la maravilla de ella, donde la halagara, deslumbrándola, para enamorarla. Y no encontró una rima que no fuera usada antes por otros poetas, para decirle hermosa. Estuvo tres meses escribiéndolo. Cuando se lo entregó era tarde. Ahora ella vivía con un apolíneo striper analfabeto, que le pegaba todos los días con la toalla mojada, para calmar el masoquismo de ella.

LA MUJER GENIAL
-Tenía el coeficiente intelectual más grande del mundo. Para ella no había problema imposible de solucionar o comprender. Nada tenía secretos. Un día quiso formar su propia familia. Buscó un hombre enamorado no por su belleza, ni por su bondad y simpatía, todas cualidades en ella muy grandes. Deseaba ser amada por su inteligencia. Cualquiera conocedor de la personalidad de los hombres, sabe como terminó. Soltera hasta el fin de sus días.

EL HOMBRE DEMASIADO INTELIGENTE
-Hace muchísimos años, tantos que ya nadie puede recordar cuantos, había un hombre tan inteligente, pero tanto, como para comprender por sí solo, todos los misterios que los demás hombres a veces ni siquiera se daban cuenta de que existían. Quiso develar estos secretos a los demás hombres. Y como ellos no lo comprendían, lo tomaron por loco y lo encerraron en un manicomio y le hicieron electro shok y una lobotomía, para curarlo de lo que creían su locura.
EL ADIVINADOR FRUSTRADO
-Era el oráculo más famoso del país. Todos los días millones de personas escuchaban sus predicciones por la radio, la televisión o la leían en el diario más importante. Su vaticinio de lo que le esperaba a todos, según su signo del horóscopo, se consideraba infalible.
Ganaba fortunas publicando libros con sus predicciones para el mes entero, e incluso para todo el año.
Pero nadie se dio cuenta de un pequeño detalle. A él le faltaban ambas piernas, un brazo, un ojo, y tenía cicatrices por todo el cuerpo. Esto era porque nadie lo vio, pues escondía su persona como un secreto de estado. Todo esto era el resultado de accidentes que solía tener, pues nunca acertaba a adivinar los accidentes que le ocurrían, con el gas, con la electricidad, los autos que lo atropellaban, las cornisas y balcones que se le caían encima, los perros que lo mordían por las calles y los ascensores que se caían cuando él subía.

LA BORDADORA MÁGICA
-Era una bordadora con una aguja mágica. Todos sus bordados eran perfectos, maravillosos y con una cualidad única. Si bordaba algo deseado, eso se obtendría para siempre. Podía ser el rostro de la persona amada, y esta nos amaría toda la eternidad. Podía ser dinero, y seríamos la persona más rica del mundo. Pero ella tenía un problema. Lo que bordaba para su propio uso, era todo lo contrario. Jamás podría obtener en la realidad, lo que representara con su aguja y sus hilos de colores. Hasta que se le ocurrió dar una gran vuelta de tuerca… se hizo un bordado donde ella era pobre, vieja y sola. Y fue el único que se cumplió.

El PESCADOR DE ILUSIONES
-Érase una vez un pescador de ilusiones. Pescaba ilusiones tan grandes y bonitas, como para hacer feliz a cualquiera. Y todos querían comprárselas. Y él no las vendía, porque prefería sus ilusiones, al dinero. Pero unos señores del gobierno se enteraron de lo que pescaba nuestro pescador, y le mandaron un grupo de los servicios secretos, con la orden estricta de que le vendiera las ilusiones tan bonitas al señor Presidente de la Nación. El pescador quiso oponerse, pero antes las amenazas de muerte, debió ceder. Hoy ocupa un alto cargo en el gabinete. Es el ministro de Propaganda, y le escribe los discursos al señor candidato a Presidente de La Nación.

Y va un beso en Cilencio para todos, y amen y amén, que quiere decir "así sea".

NATIONAL GEOGRAPHIC 4 CIENCIA PURA

ESTO ES A PEDIDO DE LECTORES ANALFABESTIAS, QUE QUIEREN CULTIVARSE, Y ESTÁ BIEN, LES HACE FALTA.
Los presidentes como Bush, demuestran claro, que el hombre desciende del chimpancé.

La NASA comprobó, que leyendo la historia del hombre y sus guerras, la inteligencia humana es más pequeña que la de un átomo de hidrógeno, el más pequeño que existe.

En realidad, la Tierra es plana, como dice la Biblia. Pero algunos científicos dicen que es esférica, sobornados, por los vendedores de globos terráqueos, que dejan una gran ganancia.

Los habitantes originarios de Tierra del Fuego, los indios ona, eran llamados así, porque eran onanistas. Y por eso se extinguieron.

Los mellizos univitelinos, no son dos, sino uno, con personalidad múltiple, pero muy acendrada, hasta el punto de parecer 2 personas.

Según estudios muy recientes de la clínica Mayo, en USA., la clave para llegar a muy viejo, con muy buena salud y lucidez, y sentirse feliz, es tener una suerte infinita.

La Real Sociedad de Psicólogos de Londres, comprobó que la cara de la Reina Isabel II, de Inglaterra, no es un truco de Photoshop, sino que es así nomás, horrorosa.

La Real Sociedad de Psicólogos de Londres, comprobó que si la Reina Isabel II de Inglaterra, tuviera una expresión cien veces menos idiota, sería siendo una expresión muy idiota.

Se comprobó en Oxford, que con una mano normal femenina, se pueden agarrar unos 20 millones de granos de arena, pero una sola banana grande, y esto suele ser mucho más agradable.

Para llegar a la estrella más cercana, luego del Sol, Alfa Centaury, se necesitan 4,2 años luz, pero en auto, se tarda mucho más.

El delfín duerme con la mitad del cerebro despierto, y Bush está en vigilia con todo el cerebro dormido.

El Sol es un millón de veces más grande que la Tierra, pero no hay vida inteligente, esto lo hace tan tonto como Bush.

Cuando las estrellas mueren, los dioses no las entierran, por no haber cementerios acordes a su tamaño.

Mucha gente come bichos, como gusanos y otras porquerías, en venganza a que los bichos, al final de su vida, se los van comer a ellos.

La Luna, cuando no crece, es porque está menguando.

En la vida, todo es mutante, menos la palabra “mutante”.

El griego Tales de Mileto, en el año 600 AC, mostró su grandeza humana, cuando inventó la electricidad y no la quiso patentar, para que todos la puedan usar.

Onanismo no es lo mismo que el anonismo.

El onanismo, suele ser anónimo.

En USA, para humanizar la condena a la silla eléctrica, van a utilizar sillones mullidos eléctricos.

Aunque parezca mentira, las velas cuando se encienden, utilizan energía eléctrica.

Por suerte en el Universo hay energía y materia oscura, sino mirar el cielo sería demasiado deslumbrante.

La ciencia sigue sin averiguar como las gallinas negras pueden poner huevos blancos, pero las blancas no pueden poner huevos negros.


Y VA UN BESO EN CILENCIO, Y A VER SI APRENDEN ALGO...

PRIMO LEON, EL BOTICARIO SEX SYMBOL

PRIMO LEON, EL BOTICARIO SEX SIMBOL
OJO,LA FOTO DE LA NIÑA, NO TIENE NADA QUE VER CON ESTA HISTORIA, PERO ME GUSTA A MI.
Eráse mi primo León un boticario muy especial. Gordito, de anteojos, calvo, petisito, tartamudo, algo tonto, ingenuo, tirando a muy cobarde, obsecuente de cualquiera con más poder de cualquier tipo que el suyo –casi todo el mundo-, sumiso, y por todo esto, tímido hasta el infinito. Pero esto no es lo que lo hacía peculiar, porque personas así, hay millones en el planeta. Era el esposo de Eva, la mujer más hermosa del pueblo. También la de mayor salero, y la más simpática que conocí en mi vida. Tampoco esto lo hacía a primo León demasiado diferente. Usted pensará que ella estaba a su lado por su fortuna. No. La fortuna la y farmacia eran de ella. Tampoco le era infiel, ni se burlaba de él. Lo respetaba como a un príncipe. Dirá usted que ella era algo lela. Para nada. Era una de las mujeres más lúcidas y cultivadas, que se han conocido en esta tierra. Tampoco se podía decir que se aburría como una almeja a su lado. No, cuando estaban juntos, ella era unas castañuelas repicando, reía y mostraba una euforia incontenible. –Claro, en la cama, el pobre primo León era un ratoncito -, diciendo esto me tratará de adivinar la razón por la que estaban juntos. Para nada. Tenían nueve hijos, uno detrás del otro, todos igualitos como clones al padre, con todos sus defectos, lo cual garantizaba la fidelidad, por lo menos en un aspecto.
Si usted conoce el carácter femenino, sabrá como se desviven por competir entre ellas. Además basta que una muy hermosa acepte o demuestre amor por un hombre, todas quieren probar ese manjar prohibido, para conocer lo mágico capaz de hacer que esa mujer lo ame. Y ahora sí viene la razón de lo exclusivo de nuestro primo boticario. Todas
-solteras, casadas, viudas, jóvenes, maduras o viejas-, andaban detrás de él, intentando seducirlo. Dije que era tímido hasta el infinito. Y no me desmiento. Pero era terrible el acoso sexual padecido por León, como el un ratón de campo, en un mitín de gatos monteses. Huía, se escondía, daba cualquier excusa, hacía lo imposible para no acceder a los requerimientos de las féminas excitadas en su lívido, por la curiosidad morbosa provocada por el farmacéutico. Eran tan premeditados, alevosos y obsesivos los requerimientos sexuales de las “damas” del pueblo a su persona, como para provocar una paradoja muy peculiar. Pero su mismo apocamiento, le hacía escapar de ellas, y al mismo tiempo, no le permitía rechazarlas. Por lo tanto la vida sexual de primo León, el boticario insignificante, era increíble. Pasaba por las camas de todo el pueblo, donde hubiera una hembra, incluida su esposa, como ya dijimos.
Usted seguirá pensando: -¿Pero si era tan insignificante, como es que las mujeres no se cansaban de acosarlo? ¿Acaso era un superdotado en sus genitales?- No lo era. Si usted conoce la mente de las mujeres, sabrá que son esclavas de la moda. Si una más hermosa que el resto se viste de buzo, todas seguirán esa moda. En eso están basadas las campañas publicitarias de los modistos, capaces de pagarles fortunas absurdas, a una Claudia Schiffer. Todas la pasaban bastante mal con León. Pero creían que estuvo en un mal día, o que no supieron excitarlo, pues todas las mujeres se sienten culpables cuando un hombre no goza con ellas. Piensan que no son lo suficiente hermosas y experimentadas, pero que quizás la próxima vez, llegarán al cielo del orgasmo, en sus brazos. Y como se turnaban, pues todas conseguían acostarse con él, ninguna llegó a repetir la prueba, ya que no le quedó más remedio que dar números, como en su farmacia.
Dije al principio “Erase un boticario muy especial”. Y lo era, porque su tímidísimo corazón, no aguantó más ese ritmo de ruptura de su timidez, y murió de un infarto.
-¿Y porqué su propia mujer se casó con él, y vivió tanto tiempo a su lado?-, preguntará usted. Porque era mujer, y se casó con él, por despecho. Y no lo abandonó para evitar que nadie supiera su triste verdad. Estaba enamorada del buen mozo, potro o como quiera llamarlo, más lindo del pueblo. Y este la miraba con cariño. Y ella, como suele pasarle a las mujeres, nunca se dio cuenta de esto. No, a ella no la miraba con cariño, usted sabe a que se refiere uno cuando dice que un hombre “la mira con cariño”. A eso que tenemos los varones, y las nenas no.
Y el buen mozo, amaba a primo León, que en su timidez, pese a estar también enamorado de él, nunca se atrevió a amarlo, por eso del”que dirán”...

Amen y amén, que quiere decir "así sea".
Y mi mejor besoen Cilencio a todos.

UN POCO DE HUMOR NEGRO,, EL VERDADERO, EL QUE SE RIE DEL DOLOR

lA FOTO PARLANTE DE DE MI PRIMO EULOGIO

HUMOR NEGRO
-Había una vez un nene que quería un tren eléctrico. Vivía en la villa 31.
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-Qué lindo muchacho tu novio. Me encantan sus tatuajes, sus aritos y sus collares. ¿Así que se van a casar?
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-Le voy a hacer un regalo a mi hijo por terminar con buenas notas el secundario. Sé que él quiere esa moto grandota.
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-Voy a votarlo. Me encantan las promesas que hizo para mejorar al país.
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-Me voy a casar. El es jugador, alcohólico y drogadicto, pero me prometió cambiar, porque me ama.
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-Estoy segura de que él me ama... Porque yo lo amo mucho.
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-No voy a permitir que se propasen con mi novia, por más que ellos sean barras bravas de Chacarita.
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-Me voy con ella, porque no me importan los prejuicios de la gente. Que haya sido prostituta, fue un accidente de su vida, porque la obligaba la pobreza.
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-Mi mujer me es fiel. Yo pongo las manos en el fuego por ella. Que sea 35 años más joven, no es un motivo para engañarme.
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-Con el Viagra, yo puedo hacer las mismas cosas que hacía a los 20 años. Vas a ver, querida, como bato mi propio récord de erecciones en una noche.
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-¿Cómo no le voy a salir de fiador? Que haya sido un muchacho jugador, no quiere decir que no sea muy responsable con sus compromisos.
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-Ella me juró que nunca tuvo relaciones con nadie... ¿Por qué tengo necesidad de usar preservativo, para evitar algún posible contagio?
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-Soy cinturón marrón de Karate. Yo por las calles de la villa 31, paseo sin temerle a nadie.
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-Mi hija no es ninguna tilinguita, de esas que se ponen de novia con esos taraditos llenos de tatuajes, collarcitos y que se drogan. Que le guste la música Havy Metal, no indica nada.
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-Tranquila, no vas a quedar embarazada... Voy a eyacular afuera.
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-No voy a tener problemas cuando nos casemos. La madre de ella es una señora muy simpática.
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-Tiene cara de buen chico, pese a que pasó su adolescencia detenido por diversas causas de robo. Él dice que era inocente, que “se comió garrones”. Nunca me equivoco cuando juzgo a una persona... Lo voy a poner de gerente en mi negocio.
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-¿Cómo alguien de mi sangre me puede traicionar? Yo confío plenamente en mi primo.
---
-Leer todo el contrato me parece una pérdida de tiempo, además, yo mucho de eso no entiendo. ¿Mirá si no voy a estar segura de este abogado, que me lo recomendó mi cuñada?
---
-Cuando nos casemos, no te queden dudas querido, que vos vas a ser quien de las órdenes en casa.
Y VA MI MEJOR BESO EN CILENCIO. Y AMEN Y AMÉN, QUE QUIERE DECIER "ASÍ SEA"

CANTO AL HOMBRE DESNUDO

ESTOS DOS NO ERAN LOS PROTAGONISTAS DE MI NOTA, PERO COMO NO TENGO FOTOS DE ELLOS, PUSE UNA PRESTADA DE MIGUEL ÁNGEL

CANTO AL HOMBRE DESNUDO
Había una vez, un señor muy inteligente… tanto, que no buscaba con desesperación la felicidad, aunque tampoco era infeliz. No iba al psicólogo, porque no tenía complejos de inferioridad, ni de superioridad, no se hacía problemas si alguna hembra no lo amaba, ni menos le escribía boleros o tangos llorones por el amor perdido… Es más, le gustaban todas, no las dividía en lindas o feas…. No miraba televisión, y menos avisos, no era consumista, le importaba un coño la moda, ninguna moda, no fumaba, ni tomaba bebidas alcohólicas, no comía comida chatarra, no se la pasaba horas y horas con la computadora… no usaba reloj ni teléfono celular. No tenía coche ni le importaba tenerlo, no era adepto al turismo, y menos al de aventura, porque amaba al lugar donde vivía, y conocía cada rinconcito, como a la palma de su mano. No le rendía culto a ningún sacerdote, ni le besaba la mano a ningún Sumo Sacerdote, ni le rogaba tampoco a ningún Dios, ni creía en ninguna religión. No se preocupaba por adivinar el futuro mediante el horóscopo… No se obsesionaba por el paso del tiempo, ni por envejecer, ni siquiera festejaba sus cumpleaños, y mucho menos lo deprimían… No era nostálgico del pasado, vivía cada instante como si fuera él único, y no pensando que era el final… se limitaba a vivirlo y a gozarlo, o a temerle, cuando en ese segundo, corría algún peligro. Por eso mismo, no pensaba en el futuro, y menos en el posiblemente lejano… Era amigo de sus amigos, y enemigo de sus enemigos. Como dije era, a su modo, feliz, pero no sabía que era feliz, porque no pensaba en la felicidad. Y pese a que no buscaba el éxito, porque no era elitista, tuvo mucho éxito… Este gran logro consistió en tener hijos, y que los hijos se parecieran bastante a él, y que esa cadena siguiera teniendo eslabones, hasta formar una tribu, que luego se reprodujeron en muchas otras tribus… No sé su nombre, ni siquiera apostaría a que tuvo algún nombre…
Era el primer homo sapiens sapiens de la historia… porque hubo uno que fue el primero, uno que superó el precipicio infinito, dramático, que había entre tener de genes e inteligencia de chimpancé, es muy probable que fuera descendiente del bonobo, y genes e intelecto de homínido… Este ser humano, tenía una compañera muy similar a él, y juntos, fueron nuestros primeros tatarabuelos. Ahora fíjese una cosa… ¿Que cosa…? Maravillosa… ¿De que color…? Bueno, era marrón muy oscuro, lo que ahora se dice raza negra, en contraposición a las mal llamadas raza blanca, amarilla, o roja, que no tienen esos colores, son todas variantes del marrón, con matices, muy claro en los caucásicos, y más oscuro en las otras…Y no eran Adán y Eva… eran ellos… los primeros… Y aquí viene lo interesante… Relea toda la descripción que hice al principio de mi relato, de cómo era este señor, y que no hacía y que no le preocupaba… Si analiza un poquitín, era mil veces más inteligente que usted y yo… aunque él no lo sabía, ni le preocupaba que eso fuera así. Nosotros sí tenemos toda esa lista en contra… Pasaron más de 80.000 años, algunos estudios marcan 200.000, pero da lo mismo. Retrocedimos de modo exponencial. Aquel, pese a los dibujos gilipollas que muestran al hombre primitivo, vestido con ropas que tapaban sus genitales, y a las hembras también las tetas, iba desnudo, porque vivía en África, y allí hace mucho calor. Aun, el señor, no se cubría con un taparrabo los genitales, para protegerlos… la hembra tampoco, era feliz con sus tetas tan mágicas, que hacían vivir a sus hijos, desde el primer instante. Y también aceptaba sin pudor, sin vergüenza, a su vulva mágica, milagrosa, asombrosa, que daba placer y regalaba luego la maravilla de un bebé, además de sus nalgas generosas, incluso para el amor… o para el sexo, si quiere ser más preciso… Juro que ninguna se preocupó por tener las tetas caídas, ni pensó siquiera en hacerse implantar siliconas, para alardear de tenerlas grandes, y suponerse así más seductora, y por eso ser más amada por los machos de su tribu. Es más, ninguno de los machos de su tribu, se enamoró de ella, porque las tenía muy grandes o no gustó de ella, porque las tuviera pequeñas… Tampoco se enamoró nadie de ella. Tan solo la conocían y la querían y la deseaban y ella deseaba a ellos… Era tan simple la vida. Y no es que fuera fácil… estaba llena de problemas, como leopardos, cocodrilos, leones, hienas, espinas, víboras venenosas, mosquitos, virus, sequías, inundaciones… y no había farmacias, ni antibióticos, ni médicos, ni escuelas y menos libros para aprender, había que aprender todo de acierto-error. Y era infinitamente más fácil equivocarse que acertar.
Y para mí, es muy discutible, sí, lo más importante… ese señor y su compañera, nuestros tatarabuelos básicos, iban desnudos, no tenían pudor de su maravilloso cuerpo, tan fuerte y perfecto, que nos legaron sus genes, y los usamos y todavía seguimos siendo maravillosos. De cuando en cuando sale un Maradona, un Mozart, Magic Jhonson, una María Callas, que pueden hacer maravillas con esos genes que heredaron de ese señor, el primero… y de su mujer, claro. Nunca él fue preso por mostrarle los genitales a una dama, porque eso de verlos era tan natural, que a nadie podía llamarle la atención. Y ninguna de las mujeres de su tribu, jamás trabajó haciendo de desnudista en una barra de un club para hombres, y menos de prostituta, porque eso ni les cabía en sus pensamientos. Su mujer jamás fue considerada una perdida, por mostrarse desnuda, delante de otros hombres… Eran felices y no lo sabían… Y no pecaban, porque nadie aún había creado el pecado… Eran puros como Juliana, (3 años) mi nieta menor… Cuanto terrenos perdimos… Pero ahora que lo pienso, no sé, a lo mejor en ese sentido, ganamos… Digo… estoy confundiéndome… ¿Usted que opina? Desnude su pensamiento, y muéstreselo sin tapujos… bah’, si quiere…
Va un beso en Cilencio, y amen y amén, que quiere decir “así sea”