POBRES LOS RICOS

POBRES LOS RICOS

“Antes entrará un camello por el ojo de una aguja, que un rico al reino de los cielos”, dice una mala traducción del arameo al griego de la frase bíblica… la verdad es que se trata de un camel, o sea soga, que se parece a la palabra camello. Pero con el error, quedó más explícito el espíritu de la frase. Jamás un rico puede entrar al reino de los cielos, por empezar porque el cielo no tiene puerta. Y además los ricos no van al cielo, porque se lo hacen traer a sus mansiones, o palacios, por el delivery. Es más, se hacen construir un cielo, con aire acondicionado, pileta climatizada, donde sus hijos puedan practicar surf, con olas como las de Australia, y casinos como en Las Vegas. Ningún rico iría a un lugar con 40 grados bajo cero, sin hoteles 5 estrellas, donde el champagne y la alta cocina no pueden estar, porque lo único que hay para comer son hostias… y menos cocina francesa, porque los franceses son los primeros que les quitaron sus fueros a la Iglesia romana, separándola del estado y hay resentimientos. Cualquiera que haya leído “La divina comedia”, de Dante, se puede dar cuenta de que el infierno, es un infierno dantesco, como dicen los malos periodistas… Que llamas que te queman, que lagos de hielo donde te enfrías, y eso que no habían descubierto en esa época, el helio líquido, que te enfría a 269 grados bajo cero, casi el cero absoluto… ahí te quedas duro como cristal, e igual de frágil…un golpecito y eres polvo. Bueno, en eso ya tenemos experiencia, porque hemos sido”polvo” en la tierra… antes durante y después. Y antes y durante, fue muy divertido… Después, ya no…
Decía, que el cielo, sin puertas, ni servicios de vigilancia, con 40 grados bajo cero, lleno de nubes que traen humedad, y es mala para los huesos y el pelo, y te arruinan la ropa de alta costura -son iguales a la neblina, como sabe cualquiera que haya viajado en avión entre nubes -no es lo que se dice “el cielo”, la felicidad absoluta. No hay cable, no hay Internet, ni hablar de canales como Discovery, o Natio, que hablan de la evolución de las especies… Libros, solo la Biblia, bibliotecas, solo las cristianas… ni se te ocurra leer al Marqués de Sade o a Marx, para divertirte o ampliar tu cultura, esos ni existen. Me imagino que no pensaron en sexo, porque allí ni los ángeles, que son de los privilegiados, no tienen sexo, mejor dicho, son asexuados… ni siquiera genitales tienen, pobres… Eso sí, medio como avergonzados, llevan unas túnicas para taparse lo que no pueden tener, y de paso para abrigarse un poco…para colmo, allí hay que tocar el arpa, y los que son brutos para los instrumentos musicales, como yo, deben matar de dolor a los que sí tienen buen oído y saben de música. Rock, ni en broma, apenas si vas a la parte protestante, algo de pop, pero con letras cristianas… Boleros, ni soñar, porque le cantan al amor sexual… Luis Miguel, ni soñar, porque es sex symbol, y eso excitan las neuronas de las almas femeninas… Sex Pistols Marilin Manson, ni nombrarlos… No quieras imaginar lo aburrido que debe ser charlar con los santos y las santas… son muy monotemáticos, te hablan de religión, de amor a Dios y solo eso… Es un poco divertido, cuando con los santos, y los católicos, se pelean los protestantes, porque ellos no los reverencian… Se suelen armar unas lindas riñas…pero eso sólo en las fronteras, porque no están juntos, están separados por unas alambradas electrificadas y un muro que ríete del de Berlín, y peor aun que el de EE.UU. separándolo de México. Después de todas las guerras que hubo entre protestantes y católicos, no es cuestión de seguirla en el Cielo, que si no se quedan sin gente, que bastante despoblado está… y tampoco se puede debatir en un juicio, porque en el cielo no hay abogados… No pregunten la causa. Entonces protestantes y católicos se arrojan epítetos hirientes, unos contra otros, pero es peligroso oírlos, porque es pecado, y allí no hay iglesias, y por lo tanto no hay confesionarios, y además, por datos que tengo, hay muy pocos curas… y de esos pocos, son esos curitas pobres, de pueblitos misérrimos, que casi ni iglesia tienen, algunas son ranchitos… Y poseen muy pocas influencias, y menos poder… por todo eso que me comentaron, confesarse, es casi imposible. Lo que nunca supe, es si hay Papas… por ejemplo, no está la Papisa Juana… No se la perdonaron los Papas en la Tierra, menos se la van perdonar en el Cielo, que siendo mujer, haya dirigido la Santa Machista Iglesia Romana. Sé que cardenales, ni en broma… demasiada internas entre ellos, y rencores, de cuando se tuvieron que elegir Papas, que todos quisieron serlo, y quedaron fobias… eso es pecado. El que no está es San Francisco de Asís, porque como no se quiere matar las pulgas y las chinches, no lo aceptaron, para que no contagie a todos con esos bichos inmundos… Y en el infierno lo tienen para que los que no se portaron muy mal, sean contagiados con chinches y piojos, como castigo menor.
Bueno, por suerte en el Cielo no hay ricos… porque me imagino lo que hubieran hecho tipos como Luis XVI, o Maria Antonieta, se hubieran llevado el palacio de Versalles para arriba, y adiós los que estamos aquí, no podríamos verlo. O Bush, buscando asesores para invadir la parte de los católicos, o Bill Gates, queriendo que los ángeles, tengan ordenador, para comunicarse con las personas, en vez de tener la gente visiones, como cuando creen ver a la Virgen, o a Jesús en una mancha de humedad de una pared… Además, cuado vayamos tipos como yo, uno va a tener envidia, viendo los Rolex que usan, o viajando en los jet personales, para no tener que estar aleteando con sus propias alas…
Aunque tengo información de fuentes muy confiables, de que algunos muy poderosos, pusieron muchos euros, y compraron nubes en el Cielo, pero de las grandes, las de tormenta, los cúmulo nimbos… Puede ser verdad… por algo esos nubarrones son tan negros…
Bueno, no hablo más del tema… lo importante es ir al infierno, que está calentito, nadie se enferma de nada, porque con el fuego, se mueren los microbios, nadie se resfría… y están las personas más divertidas, las más importantes, las mujeres y los tipos que disfrutaron de sus sexualidad a lo bestia, y suponiendo que no se pueda practicar eso, al menos se pueden oír anécdotas interesantes, porque estoy seguro, que en el Infierno, no hay censura, se puede decir lo que se quiera, no como en el Cielo, donde pobre de ti si dices una de las mal llamadas malas palabras… Allí al menos uno puede enviar a la p… madre que lo p…, si alguien le cae mal, y ya lo tenía entre ceja y ceja desde la Tierra. Que los gustos no sólo hay que dárselos en vida…
Por eso digo, pobres los ricos… por culpa de la publicidad de la Iglesia, algunos pagan por ir al Cielo, si es verdad lo que me comentaron… Y después que entraste, no te dejan salir… Cuando con ser como uno quiere ser, puede estar tranquilo, calentito en el averno, sin tener que pagar nada...
La vida y el Cielo, son duros…

EL ESPEJO MÁGICO O LAS ORGÍAS DE JULIETA

EL ESPEJO MÁGICO DE JULIETA.

Mi abuela Filomena, tuvo una abuela, Marieta, que a su vez tuvo una bisabuela, Julieta, que era condesa… lo explico así, porque ese grado de parentesco no tiene nombre… lo que no tiene nombre tampoco, era lo que le hacía Julieta al marido… bah’, si, tiene nombre, se llama incesto serial. Al marido, que era duque, le voy a poner un nombre, porque no quiero que se sepa quien era, digamos se llamaba León… digo León, porque estaba coronado, era el rey de los cornudos… Julieta, mujer muy culta ella, nunca se supo como, porque aún no se sabía nada de Egipto, pero sabía todo lo referente a la historia egipcia…qiuizá fuera maga. Y de eso, le encantaba la historia de Akenatón, el marido de Nefertitis… Nefertitis no es una inflamación del nefer… no es una enfermedad, es un nombre de una reina egipcia… Bueno… pero Julieta, en realidad ella era una enferma, desde el punto de vista de la cultura judeo-cristiana… era amante del incesto, tuvo seis hermanos, y con nueve de ellos, como mínimo, tuvo hijas, historia muy parecida a la de Akenatón… Sí, ya se que eran seis hermanos y puse nueve… también entraban los primos hermanos… Julieta, vaya a saber si era cierto, decía que tenía un espejo mágico… ella no dejaba que nadie lo mirara, y decía que en él, veía todo lo que hacían los demás. Como León, además de estar coronado, tenía un pequeño desliz desde el punto de vista judeo-cristiano, era amante del buen vino… sí, pero en compañía de otros mancebos… todo esto es un eufemismo para contar que era homosexual, que no tiene nada de malo, pero hay gente retrógrada que se asusta si uno dice gay, porque todos tienen derecho a hacer de su c… un pito. Bueno, la cosa es que se mandaban unas orgías que Calígula le hubiera tendido envidia… en cambio Julieta, era la otra cara de la moneda, para ella, lo importante era la fidelidad y la familia… le era fiel a los hermanos y a los primos hermanos… dicen que algunos tíos y tías estaban y en la cosa, pero no hay pruebas ciertas. Ella no permitía que nadie fuera de la familia, siquiera la mirara con codicia…. Porque realmente era voluptuosa, deseable, como Las tres gracias, de Rubens, regordeta, con mucho adelante y mucho más atrás, y carita estilo Marilín, Monroe, no Manson… lo sé porque vi las pinturas donde posa desnudita, no como Dios la trajo al mundo, o sea de bebita, sino como se desnudaba de grandecita, en las reuniones de amor familiar. En realidad, estaba casi todo el día desnudita…había muy buena calefacción en el palacio, sobre todo la interior de ella. Las pinturas están todas en la famosa colección del museo secreto del Vaticano… No pregunten para que las tienen… no quiero problemas con la gente muy religiosa… Bueno, viene lo del espejo mágico… Como León no quería que se supiese lo de su tendencia sexual, porque en esa época, venía la Santa inquisición y adiós placeres, adiós amor, adiós sexo, a Dios te mandaban a que te juzgue. Y Dios, como buen machista, no perdonaba el pecado de sodomía… bueno, al menos eso se creía, porque nunca nadie supo como les va en el Cielo, a los gay… Ahora también se suele creer eso, pero al menos ya nadie tiene miedo de que se destruya su ciudad, como le pasó a Sodoma y a Gomorra, por una “fiestita” con los amigos, o las amigas… bueno sí, los muy religiosos que viven en zonas como Japón o California, donde los terremotos son algo cotidiano… A lo sumo uno sabe que su ciudad va a ser destruida, si vive en Bagdad, pero allí el pecado es ser iraquí, no libertino. La cosa es que Julieta, que sabía lo del marido, con su espejo “mágico”, lo tenía asustado. Y entonces el tipo le dejaba gastar las fortunas en joyas y vestidos y fiestas “familiares”, que ella hacía, que ríase de María Antonieta… que eso como todo en la vida, tiene un lado malo…y fue que el pueblo muerto de hambre, al estilo de la revolución francesa, viendo como vivían ella y León, se sublevó, y los metieron presos en las mismas mazmorras de su castillo. Pero lo que no sabían, era que los calabozos del castillo tenían puertas secretas que se abrían para recorrer túneles que llevaban a los aposentos de Julieta, y de León. Porque los dos, cuando hacían alguna “fiestita” brava, la hacían allí mismo…. Lo de que estaba conectada a la Catedral, no pude probarlo del todo… pero al menos llegaba muy cerca… Hay que ver que mi familia era muy amante de la religión… entre otras cosas… Bueno esta es una historia con final feliz… se encontraron en los túneles secretos, Julieta y León, junto a los familiares de ella y a los amigos de León… hubo algunos tíos obispos, pero no está claro si venían de la Catedral o de otros lados. Ni idea tiene de lo que pasó ahí, cuando pusieron todos las cartas arriba de la mesa… mejor dicho arriba de las camas… y lo que pusieron ahí, no eran precisamente cartas… porque en los túneles había montones de camas… me imagino que no querrán saber los detalles segundo a segundo, ¿no…?¿Sí…? qué chismosos… ahora no les cuento nada… imagínenlo, pero se van a quedar cortos… fueron peor de lo que se imaginan, o mejor dicho mejor, más divertidos… Lean algo sobre el Marqués de Sade, les recomiendo “Filosofía en el tocador” y van a tener una idea aproximada, aunque leve. Y se las van a caer en las neuronas, un montón de ideas, que no se les habían ocurrido… o quizás si…
Amén y amen.
P. D. lo del espejo mágico no se los puedo contar… si hasta se rompió en la orgía.

LA MODA FEMENINA

LA MODA FEMENINA

Prima Ludovica fue modelo de alta costura…y ahora tiene una boutique donde vende ropa muy cara… y alquila modelos por hora, o fin de semana… no pregunten que hacen las modelos… La puso con todo lo que le entró cuándo era joven y modelo… y si le habrán entrado cosas, incluyendo dólares.
-Lo más importante del mundo, es estar a la moda… Si no estas a la moda, te sientes una basura –dice siempre. –Y gracias a eso, el mundo funciona… como funciona, para el coño, eso es otro tema –acota, con lucidez. Y sobre todo a nosotras, nos viven asustando, de que debemos ser muy distintas al otro sexo, hasta la ridiculez... que no otra cosa es una modelo de alta costura. Y las muchachas, se creen que imitándolas, van a lograr la felicidad…Lo que se puede lograr son euros, pero eso no se llama felicidad, se llama prostitución de alta escuela-me repite siempre.
Tengo un buen traje hace 19 años. Apenas lo uso. Los odio, porque me hacen acordar a los uniformes eclesiásticos y los militares. Pero a nadie se le ocurriría decir que no está a la moda, porque la masculina, en materia de trajes, no cambió casi nada, desde el principio del siglo XX. Como no cambiamos de costumbres sexuales… Aunque no todos tenemos las mismas… Si lo sabrán y sufrirán las mujeres heterosexuales… pero eso también sigue sin cambios desde que el mundo en mundo. Siguen siendo la corbata, fetiche fálico por antonomasia, y las solapas, las reinas. Pero si una mujer usa un vestido que usó el año pasado, puede morir por el dolor psíquico provocado por los aguijones venenosos de las críticas de sus conocidas. Los hombres no les criticamos eso… ni siquiera nos damos cuenta de que tienen ropa… solo vemos donde no hay tela, o donde la tela marca las formas que miramos, o sea apenas vemos las piernas, si están descubiertas, los glúteos, y las glándulas mamarias, aunque estén tapadas por un traje de astronauta, las buscamos y descubrimos eso y las evaluamos y las gozamos. El sexo femenino, cambió tanto de modas, como de costumbres sexuales… por suerte… suerte para ellas… y para nosotros… se sacaron tela de encima, como para fundir a la industria textil… Nuestros ojos agradecidos… y ni hablar de prejuicios… por algo hay muchos más infartos masculinos…
Los que nacieron de los ‘60 para acá, no saben lo que costaba tener un acercamiento sexual del primer tipo… y digo primer tipo y no tercer, porque el problema era que una muchacha, y no tan muchacha, quisiera, aceptara, se animara a comenzar su carrera hacia la búsqueda, en esa época, casi siempre inútil, del éxtasis total. Lograr ese delirio, que nos llevara a ambos al paraíso, en el vehículo volador más placentero del mundo, una cama, solía ser más difícil que ganar el premio Nobel por ser campeón mundial de ta-te-ti.
En los ’60, década paradisíaca, gloria y honor a los bioquímicos, que inventaron las pastillas anticonceptivas, estaba de moda tener sexo. Mejor dicho no estaba de moda, era obligatorio… No tener sexo, era pecado, vergüenza, deshonor,
humillante... Y no hablo de los varones, en nosotros nunca cambió, siempre queremos jugar al golf, y meterla en el hoyo con el palo… la virginidad era también humillante para las muchachas.
Sus abuelas y madres, habían debutado a los15, en su cumpleaños de 15. Pero debutaban en tener su primer baile… vigiladas por las mamás… Y las de los ‘60, solitas, en el placer sexual –bueno, lo de placer no siempre, muchas veces hay fracasos-. Creo que fue la mejor moda de la historia…y más que moda, una revolución… Claro, en toda revolución hay víctimas, y más de uno que ahora tiene más de 40, fue el resultado de un accidente… y voy a lo que quería decir, que siempre vuelo como paloma borracha, quiero ir para un lado, y voy para cualquier otro… la esclavitud a la moda, no es una gilipollada, sobre todo femenina… es un instinto… paloma que se diferencia o queda lejos de la bandada, se la comen los depredadores…
Los grandes malditos, por no decir h… de p…, que queda grosero, los tenderos, contratan a otros malditos, los publicistas, asesorados por genios de la psicología y la sociología, para aprovechar esa pulsión, y vender más…y toman como víctimas propiciatorias, sobre todo a ustedes, que tienen carácter más débil para todo…No sólo la carne femenina es mas tierna, débil, caliente, y sí, también más permisiva a la tentación de tentarse y tentar al placer del pecado a los hombres. Y si las católicas fervientes, no lo creen, cuenten cuantas veces debieron confesar, llenas de rubor, o no se atrevieron, pecados carnales…Y las no creyentes no se hagan las desentendidas… -A mí eso nunca me pasó por la cabeza”… -porque les va a crecer la nariz…Y como magia no se puede hacer con la ropa y el maquillaje, los tenderos cambian todos los días el color de moda, achican y agrandan la cantidad de tela –por suerte para nuestros ojos, cada vez menos tela, sobre todo en los lugares estratégicos- y los perfumistas venden los mismos aromas, pero cada vez con publicidades que les aseguran de que con este perfume, van a lograr hacer pecar a los varones que les gustan… Nosotros solo olemos feromonas… consigan un químico amigo que les de un frasco de feromonas, para bañarse en ellas… verán la de conquistas que hacen… Eso sí, tomen la pastilla, colóquense el diafragma, y lleven condones…Y por las dudas, siempre lleven en la cartera, al menos una para el día después. A ustedes con las modas, las engañan tan fácil los publicitarios, como a niños que les hacen creer en Santa Claus o los Reyes Magos. Y por si todo eso fuera poco, ustedes luchan por ser hembra alfa, o sea compiten como leonas por ser la mejor, tanto en una fiesta, como en la oficina o en el barrio, se matan por estar primeras en el primer grito de la moda… tanto luchan por eso, que algunas están en el primer alarido de la moda… Exageran todo, desde el maquillaje, hasta el peinado la ropa y los zapatos. Y se visten imitando a las modelos profesionales en los desfiles, esas que parecen payasas con problemas de articulación en las caderas, por la forma de caminar cruzando los pies. Y también muchas se creen que si se visten y maquillan como las profesionales del sexo, van a conseguir seducir al caballero que las vuelve locas. Pero sucede al revés. El caballero las toma por “locas”, y no va a ser caballero. Y es así, porque los hombres se enamoran, pero son como los autos de carreras…para que funcionen bien, y que no tengan accidentes, hay que aceitarlos bien, ponerle los cambios sin apuro, manejarlos lo más despacio posible, y no dejarlos tomar demasiado las curvas. Y eso sí, cuiden que tengan siempre el motor caliente pero no recalentado. Y jamás se deben enterar que ustedes ya corrieron muchas carreras… y que de allí sacan la gran capacidad para el manejo…
Pero no… no me hagan caso, yo soy un gilipollas, soy varón y no entiendo a las mujeres. Sigan todas las modas… gasten fortunas en ropa, maquillaje, perfumes y accesorios. Sean bien desinhibidas. Y lean Cosmopolitan, y sigan sus consejos al pié de la letra… Y seguirán siendo una más en el promedio de fracasos sentimentales… Es lindo formar parte de las grandes multitudes…Es como ser fanática del club de fútbol más importante del país… total la vida no da para demasiados fracasos… es tan corta.
Amén y amen…

HOY PICADILLO DE CEREBRO HOY

HOY PICADILLO DE CEREBRO HOY
110
Dios es amor… ¿Y entonces quien inventó el Infierno?

111
Dios es omnipotente…Cuándo crea a tipos como Stalin, Bush, Atila, Nerón, Napoleón, Franco, ¿que problema tiene, se olvidará de tomar la medicación?

112
Todo el mundo debería casarse a los 15 años, con su primer amor y tener al menos 3 hijos… así luego se dejarían de lloriquear con eso de que el primer amor es inolvidable.…

113
Mejor una mujer con historia en la mano, que cien historiadores volando.

114
La palabra más alegre del mundo, es alegre.

115
Las mujeres se enamoran y después se calientan. los hombres se calientan, y después se enamoran

116
El hombre desciende del mono, menos Bush, que todavía está descendiendo.

117
Hay miles de políticos que jamás robaron nada… pero ya algún día van a conseguir algún cargo...

118
Si los Papas son infalibles, deberían jugar en la selección de fútbol de su país, de arqueros… siempre terminarían con el arco invicto.

119
Alguien debería sacarme la incógnita, de saber quien gana, organizando una pelea entre Trazan y Batman…

120
¿Cuándo Superman va a dejar de pelear contra ladrones de bancos, y le va a dar una patada en el culo a los políticos corruptos?

121
¿Alguien sabe de que murieron Adán y Eva?

122
Adán y Eva eran huerfanitos.
123

A los masoquistas buenos, Dios los envía al infierno, pero a los malos, Dios los deja en el Cielo.

124
Al que madruga Dios lo ayuda, pero al que se queda en la cama con su pareja, Satán lo ayuda mucho más.

125
Cuando Adán y Eva, iban al colegio, en el Paraíso, las materias más fáciles eran historia y geografía.

126
Los árabes inventaron el número cero, y luego los ministros de economía, lo explotaron, tratando de que sea el sueldo de los pobres.

127
Si la risa es salud, ¿cómo no hacen reír a los recién operados?

128

Los hombres y las mujeres, no hacen fuego, hacen fuego.

129
¿Los negros, cuando se quieren reír del dolor, hacen humor blanco?

130
Si el Universo es infinito, yo soy parte del Universo, por lo tanto soy infinito… ¿Y entonces por qué no soy más alto?

VIVA EL MACHISMO

VIVA EL MACHISMO

Dios es macho… hizo el mundo solo, y no tuvo madre. Y menos abuelitas, sin siquiera para que lo mimen y lo halaguen… y nunca se casó. Es tan macho, que él inventó el refrán “Dime con quien te juntas y te diré quien eres”, y para demostrar lo macho que es, no se juntó con ninguna mujer jamás… Y a su hijo Dios, Jesús, no lo dejó tener esposa, hijos y ni siquiera una simpatía… Todo ese asunto con Magdalena, de que se casó y tuvo una hija, puras mentiras para vender libros, programas y películas…Si cuando creó a un animal superior, sólo se le ocurrió hacer a un macho, Adán…ya de aburrido, y sin querer, un día que estaba jugando al cirujano, le sacó una costilla, y sin querer se le transformó en mujer… Como tiene mucha magia en los dedos, se le escapó… pero fue un accidente, Dios también se equivoca, es humano… si a nosotros nos hizo a su imagen y semejanza… Es más ahora, el Dios cristiano, es tres hombres, padre, hijo y espíritu santo, en uno solo, cosa que nadie entiende, yo tampoco, pero esa tripersonalidad, confirma su machismo… y si metieran a alguna mujer, sería un espanto… ¿tres hombres y una sola mujer…? Mmmm… Si uno entiende algo de psicología, sería desastroso, pero por suerte, no, solo son tres machos, que es menos peor –ya sé que no se dice “menos peor”, pero aquí cabe perfecto -y ni loco hubiera metido tres mujeres también… sería un Dios bisexual, seis personas, un caos… un dios, una diosa, un dios hijo, una diosa hija, un espíritu santo y una espíritu santa… si con tres no lo entiende nadie, imagine ahora con seis… Sigo… Jesús es tan macho, que ni novia tuvo. Ni siquiera una simpatía… 33 años sin nada, lo hace sin dudas de puro machismo. Como casi todos los Papas… Y es como que están casados con Dios, que es macho… Si eso no es machismo, yo soy Marilín Manson, digo Marilín Monroe… Si hasta más o menos el año 1.000, las mujeres no tenían alma… eran sólo tentación diabólica, y no cambiaron mucho. Es más, si Dios no hubiera por error, inventado a las mujeres, uno viviría tranquilo, sin andar caliente como gallo en gallinero, sin tener suegra, cuñadas, sin gastar plata en ropa, para no andar desnudo por la calle, porque si no las mujeres -y no creo que sea verdad- pueden ser ofendidas en su pudor, no seríamos jamás cornúpetos y que al final, todo lo que hacemos, es para seducir a las mujeres, porque ellas, demonios con corpiño, nos tientan… no sé si los curas dijeron que las mujeres tienen alma, para conseguir más clientela, porque son las que más van a la iglesia… perdón, no se dice clientela, sino creyentes…
Los griegos, los creadores de la cultura occidental, bien machistas, inventaron la democracia, pero las mujeres no votaban. Y sus diosas, una más promiscua que la otra, por no decir una palabra como ninfómanas, que es fuerte… también hay otra, muy apropiada, que empieza con p, pero no la voy a decir, por respeto a las mujeres, que son seres inferiores, y de esas cosas con ellas no se habla, hay que respetarlas.
De los musulmanes muy ortodoxos, como los talibanes, no se puede hablar con absoluta seguridad de que sean machistas, porque no se sabe que persona esconden detrás del burka, a eso que ellos dicen que son sus mujeres…yo solo creo en lo que puedo ver, tocar, oler, pesar, medir, o sea comprobar. Y no te dejan ver si tienen una mujer o lo que sea, debajo del burka.
Los judíos son machistas. No hay rabinas… todos rabinos…Los budistas tienen sacerdotes todos machos… el descendiente de Buda, macho… no entremos a preguntar porque viven sin mujeres…bueno…macho es una definición de género, no de tendencias sexuales. Y viven todos juntitos, y por algo Kun Fu, el de la Serie de TV, se fue del templo Shaolín, para recorrer el mundo. Porque yo vi el primer capítulo, que lo eliminaron los de la censura de Hollywood… fue a recorrer prostíbulos… desesperado estaba… con semejante estado físico, semejante atleta, y ni una teta, valga la rima fácil…
Los aztecas, machistas, las mujeres sólo servían para sacrificarlas, y las sacrificaban vírgenes… eso sí, un desperdicio, pero machismo a la enésima potencia…Los pieles rojas, machistas, las tribus sudamericanas, machistas, las africanas machistas, las culturas de Oceanía, machistas… Se salen de la regla los hindúes, pero esos… mejor no hablar, si hasta se creen que las vacas son sagradas…Si habláramos de los toros, más o menos está bien… pero las vacas son hembras…
O sea, que las religiones, y las culturas, por lo general, digamos 999,999 %, son machistas.
¿Qué es un hombre…? Un homínido descendiente de los chimpancés bonomo, al 99,4 %. ¿Qué son los chimpancés…? Machistas… Solo el macho más fuerte, bravo, agresivo, el alfa, tiene derecho de acoplarse con las hembras… los otros mojan la galletita, a escondidas, cuando el alfa no mira, y las hembras hacen la vista gorda… porque son machistas… les gustan los machos…
Pero, OH, horror… alguien inventó el feminismo, a fines del siglo XVIII, cuando la gente comenzó a percibir que las mujeres también se pueden considerar personas. Claro, sin derecho al voto. Porque no pueden pensar. ¿Qué pasó con las primeras feministas? Las trataron de idiotas, marimachos, locas y unas cuantas verdades más. Usted dirá:-Los hombres, claro… -no las demás mujeres. Los hombres se mataban de risa de semejante ingenuidad…-Me contaron un chiste genial… una mujer cree valer igual a un hombre, y tener los mismos derechos –era el chiste más contado entre los varones machistas. Porque feministas no había, si hubiera asomado la nariz alguno, lo hubieran tratado de gay… y eso era bravo antes. Incluso cárcel, de mínima. Y los derechos de la mujer aparecieron en algunas culturas, sobre todo en la musulmana… gracias a los talibanes, tienen derecho a no estudiar, que es aburrido, a no trabajar, que es peor, a no tener que ir de shopping, que sale caro, a no tomar decisiones, que trae responsabilidades… o sea gracias al machismo, viven un mundo feliz. Ni siquiera tienen que ir a la guerra.
Resumo… el machismo es perfecto… Las mujeres son solo seres inferiores, que sirven para procrear, para goce de los machos, para cuidad la casa y los niños, y para trabajar cobrando menos que un hombre, y así permitir el crecimiento económico de las empresas y del sistema económico mundial, machista.
Y si duda, lea toda la Biblia, el Corán y el Tora, y trate de encontrar un parrafito siquiera, que diga que ellas tiene los mismos derechos que nosotros…Y son los libros sagrados más importantes del mundo.
O sea el machismo puro, inmaculado, acendrado, es perfecto, justo, natural y sagrado…
Claro… pero a veces me queda un poquito de duda, porque los hombres somos los reyes de la creación, pero salimos de adentro de una mujer… o sea que somos como si fuéramos un producto de una fábrica… Y eso me provoca una pregunta… ¿Puede un producto de una fábrica, ser mucho mejor que toda la fábrica, y valer más que la fábrica misma…? Voy a dar un ejemplo… La fábrica Fiat, que de paso, es del Vaticano, y que vale miles de millones de euros, fabrica trenes, locomotoras, aviones, barcos… ¿vale menos que un simple Fiat 600, o menos, que un Fiat Topolino, un auto mínimo antiguo, insignificante…? Pero no… Esto es una pavada, eso lo decía mi madre… y era una mujer… Las mujeres son seres inferiores… Por algo la Santa Iglesia Católica no deja que ellas bauticen, confiesen o casen a la gente, aunque sean monjas… tampoco pueden ser cardenales, para elegir que Papa quieren… Y ni hablemos de ser Papa… Ellas están solo para rezar… Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo, que todos juntos son un hombre, saben lo que hacen. Viva el machismo…
Amén y amen.

PRIMO PEDRITO, EL NIÑO MÁS PRECOZ DEL MUNDO

PRIMO PEDRITO

Niños prodigio hubo muchos… Mozart, Maradona, por citar a dos… pero Mozart nunca jugó bien al fútbol, que ni estaba inventado, ni Maradona puede componer una sinfonía, cuando ni siquiera sabe leer música, aunque sí sabe firmar contratos millonarios. Pero primo Pedrito fue prodigio en todo…Leía a los 2 años en alemán, griego y latín, además de castellano, al fútbol jugaba mejor que Maradona, hasta los 7 años, pero dejó porque se enamoró de la música, y en 30 días tocaba el violín mejor que Paganini, y abandonó porque se enamoró de… bueno, no la voy a nombrar, porque ella era una mujer muy famosa en el cine, y lo que tuvieron con Pedrito hasta sus 8 años, es corrupción de menores para la ley… Y ella casi se suicida, cuando él la dejó por su maestra de cuarto grado… Y ahí también la cosa terminó mal, porque el marido de la maestra, lo quiso matar y primo Pedrito tuvo que emigrar a Suecia. En las dos fotos que puse de él se lo ve cuando en primer grado, apasionado de Picazzo y el cubismo, se había dedicado al desnudo femenino, y cuando sintió que llegaba la maestra, transformó en segundos, una obra de arte cubista, en una fórmula matemática de física cuántica, que lo hubiera llevado al premio Nobel, si no fuera porque no creyeron que la teoría que inventó así de apuro, fuera de él, de un infante. Y luego se la plagió un famoso matemático, que ahora enseña en Oxford, que era el marido de la maestra de la foto… Le sirvió como tesis, para ingresar en esa prestigiosa Universidad…Y en su exilio en Suecia le fue bastante bien…le escribió los guiones a Igmar Bergman, de todas sus películas, que el sueco las firmó, y a Pedrito le pagó unas pocas coronas, y no se crean que los escribió año a año, como luego salían las películas del sueco… no las escribió en tres meses, el creía que eran composiciones escolares. Porque terminó la primaria y la secundaria en Suecia a los 9 años, y en sueco, claro. Y por si fuera poco, Bergman lo tenía amenazado con denunciarlo, por estar con el pasaporte adulterado, que de paso, el mismo lo había falsificado, aprovechando sus dotes como pintor. En Europa aprendió todos los idiomas del continente, y se ganó la vida escribiendo para casi todos los grandes directores de cine, siempre trabajando en negro, por su edad y por su carácter de escapado de la justicia… los romances que tuvo con las protagonistas de las películas que escribió, no se pueden narrar, porque eso sería pornografía XXX, pero sé que a los 12 años, ya la lista de sus hijos era extensa…también la de suicidios que dejaba su paso, incluso entre la nobleza europea. Los que más se suicidaron, no fueron mujeres, sino sus maridos, humillados por haberse convertido en cornúpetos por un niñito prodigio. Yo los comprendo, es realmente humillante. Leyendo sobre Leonardo Da Vinci, quiso ser más que él, y pintó una copia de la Gioconda, que es la que ahora está en el Louvre…el original lo robó, y lo tenía en su baño… no pregunten que hacía con eso en el baño… es obvio… esa sonrisa es muy sexy.
Como todos los genios que quemaron etapas, lo pagó caro, quizá demasiado, a los 14 se había recibido de médico, de químico, de abogado y tenía un doctorado en filosofía y letras, de físico, y con la tesis “como se creó el tiempo, el espacio y la materia”, donde había resuelto todo ese enigma, y luego, manos católicas, dignas de Torquemada, lo quemaron, porque degradaba la teoría de la creación de Dios. Por eso debió huir a Canadá, donde vivió con otra personalidad cambiada. Ese fue el comienzo del fin…Comenzó a extrañar a la mamá, tía abuela María… Y se volvió a la Argentina, para vivir con ella. Y pasó algo extraño. Ni bien pisó la casa natal, sintió el olor a su madre, y algo explotó en su inconsciente… y una regresión imparable, le hizo olvidar todo lo que sabía… En realidad nunca había sido niño… nunca un autito, un osito de juguete, unos soldaditos de plomo, un trencito… Cuando jugó al fútbol, a los 7, ya entrenaba con los titulares de un club de primera, donde no lo ponían en el equipo, porque los reglamentos prohíben el profesionalismo a esa edad, y por lo tanto no era para él un juego, sino una profesión, y así se lo tomaba, como todo, con seriedad de adulto serio, formal. Comenzó a jugar con bolitas, y claro, genial como era, les ganaba a los demás chicos, y ellos se enojaban, y le hicieron el vacío. Eso lo introvertió, y se dedicaba a jugar solito con autitos de plástico y soldaditos de plomo. Le regalaron un juego de ladrillitos de plástico, de esos que se imbrican y reconstruyó la ciudad de Jerusalén, y la quemó, para jugar las cruzadas… y luego le agarró lo de coleccionar avioncitos de la segunda guerra mundial, que luego también incendiaba, para jugar a la guerra. Y leyó toda la colección de cuentos infantiles, Caperucita Roja, El patito feo, que había ignorado… poco a poco, siendo en lo mental y emocional, cada vea más niño, volvió a salir a la calle, para tomarse a golpes de puño con los chicos más pequeños que él, lo que le valió recibir palizas tremendas de los padres y de los hermanos mayores, y pasar por correccionales … Y se agarró el vicio del chupete… tía María no sabía ya como sacárselo, pero si se lo tiraba a la basura, lloraba toda la noche, y la pobre debía salir de urgencia a buscar una farmacia de turno, para comprarle uno, y poder conciliar el sueño. Poco a poco dejó de comer alimentos sólidos, y solo quería papillas… y la situación se agravó, cuando la mamadera con leche, fue su único alimento… eso no fue el final, porque su lenguaje también comenzó a involucionar, y hablaba a media lengua como un niño normal de un año y medio. Poco a poco, su única frase fue “Quedo teta”… tía María, además de no poder alimentarlo así, no pudo contratar un ama de leche, porque ninguna mujer quiso creer que era un caso de involución emocional, y lo suponían un adolescente degenerado.
Fue la confirmación de que los refranes no siempre son verdad, o que en el mejor de los casos, se contradicen… en este caso “Al que madruga Dios lo ayuda”, que lo llevó tan alto en todo, entró en conflicto con “No por mucho madrugar, amanece más temprano”.
Murió de inanición…
Quizá ahora esté en el limbo, junto a las almas de los niños sin bautizar.
Amén y amen.

LA ASTROLOGIA ES LA CIENCIA SUPREMA

VIVAN LOS HORÓSCOPOS

La vida es una pesadilla soñada por un loco idiota y muy ignorante, pero por suerte, las cartas natales y el horóscopo, permiten planificar todo día a día, y ser siempre feliz e inmortal.
Me gusta hablar sin grandilocuencia… con frases simples, como esta, que está basada en otra de Guillermito Chespir, el guionista de Romeo y Julieta y Hamlet, dos películas bastante conocidas… Me considero un tipo muy inteligente, culto, por no decir genial, que me parecería algo presuntuoso, aunque es verdad , porque sobre todo soy muy modesto … Pero no soy adivino… pero gracias al horóscopo, uno puede planificar su vida de modo perfecto… es más… Nadie se muere si sigue las indicaciones del horóscopo, porque jamás vi. que le diga a un signo “hoy los de Aries se van a morir”… Al contrario, siempre te vaticinan amores y negocios maravillosos, sobre todo si tienes paciencia… yo estoy esperando los que me corresponden… porque supongo que van a venir todos juntos, como los colectivos, cuando vienen atrasados, porque a mí los amores y los negocios, me vienen atrasados… Espero que no tarden demasiado, porque ya no soy un jovencito… todo lo contrario… Yo creo en el horóscopo, de manera fanática… Soy de Virgo, aunque a esta altura, ya muy poco, solo una parte de mi anatomía, y todos los días me hago hacer una carta astral, para saber que me va a pasar. Y acierta siempre… por ejemplo, hoy me dijo que después del martes, va a ser miércoles y acertó… y el horóscopo me da buenos consejos, por ejemplo que me cuide en las comidas, y entonces me puse a hacer régimen para adelgazar. Y lo hago muy estricto, antes, durante y después de las comidas… seis veces al día… Mi horóscopo le pronosticó a mi mamá que yo sería alto, espigado, rubio, de ojos verdes y aún estoy esperando que todo eso se cumpla… porque le tengo fe, ya que jamás falla. Con esto del calentamiento global, de seguro que habrá una evolución humana, y según mi carta natal, yo voy a ser privilegiado. Y ya algo se cumple, porque estoy perdiéndole cabello, y con el calentamiento, eso es una ventaja, para tener menos calor… Eso sí, el calentamiento hace que las mujeres este verano, vayan con unos escotes, que… con unos escotes que… con unos escotes… con unos escotes que me estoy poniendo neurótico. Y las ganas que tengo de meterles las manos ahí, y de bajarles de golpe esos pantalones tan bajos, a la altura de la raya, justo ahí donde tienen los tatuajes que señalan la raya que… la raya que… la raya que me raya… mi dios…
Me imagino lo que deben sufrir los casados que son de Tauro y Capricornio… Porque se está usando mucho llevar cuernos…
Viendo como se desvisten las mujeres por las calles, dan ganas de ser de Escorpio, y picarlas e inyectarles… nada, nada…mejor cambio de signo… y uno las ve caminar y siente que lindo sería hacerlas Gemir, digo Géminis… cuando se ve en la calle entre tantas juntas, uno quisiera ser de Leo, que los leones, lo vi, en Animal Planet, se acoplan como 50 veces por día, muchos días… claro que no me gustaría hacerlo igual a ellos, ni con una leona, sino con una mujer, pero además no como lo hacen ellos, que son tan rápidos como los gorriones… sería lindo durar como en las películas XXX… pero debes ser algo incómodo, rodeado de ls técnicos, los maquilladores, el directos, los cámaras, el sonidista… a mí creo que no lograría la erección… no sé… tendría que practicar.. voy a averiguar si ha escuelas de eso, de actor porno…
Los de Libra son gente equilibrada, sobre todo las mujeres… Uno ve esos escotes tan bien armaditos, con cada uno de los receptáculos igualito al otro, lo mismo que los jeans tan ceñidos, esos de calce profundo y equilibran cada paso, clac, clac, clac, clac, clac, clac, marcando el ritmo que uno va detrás de uno de esos pantalones, clac, clac, clac, clac y no la quiere pasar, para seguir gozando el espectáculoculoculo…
Acuario y Piscis siempre los confundo, sé que son de agua, sobre todo Piscis, que es el de hacer pis… Y Acuario, es el de mi prima Ágata, que parece una ballena, como vi una vez en un acuario en Animal Planet…
Un signo que me gusta es Cáncer, porque el dibujito es un 69 en posición horizontal… jejeje… somos grandes y nos entendemos… ¿No…?
Y Aries y Sagitario también me gustan sobre todo en verano, en la playa, porque son signos de fuego… ¿Vio cuanto fuego hay en las playas, cuando se viene la noche, y uno ve bultos horizontales que se mueven de modo rítmico, y con música de fondo que parecen quejidos? Y creo que son quejidos… ¿Se imagina si se juntan un Aries y una Sagitario, como se van a sagitar, digo a agitar? Porque creo que los de Sagitarios se agitan demasiado… Es tan lindo que la gente se ame… por eso me gustan los horóscopos… uno sabe con quien se debe enamorar, según el signo… porque esas piedras gigantes, sin vida, que son los planetas, saben mucho de amor… se la pasan estudiando la vida de cada uno de nosotros, día a día, minuto a minuto, según nuestros signos… y por suerte, hay unas personas que nos enseñan a entender toda esa sabiduría de un cacho de roca… porque mire que deben ser inteligentes los planetas, para saber todo sobre mí, por ejemplo, con lo lejos que están… deben tener unos telescopios terribles… otra que el Hubble, el espacial… porque una cosa es ver a una galaxia, que es casi infinita, y otra ver a un Cilencio, que es chiquito, apenas 69 kilos, mi número favorito, ¿les dije, no? Y que capaz que estoy en mi piso, y no se me puede ver fácil, pero los planetas deben poder ver a través de las paredes… deben usar neutrinos, que pueden atravesar todo, hasta el plomo.
Como podrán ver, sé mucho de horóscopos… son lo más avanzado de la ciencia… el 99 % de la gente lee el horóscopo en el diario… y gracias a eso, nadie tiene sorpresas desagradables… y se puede planificar todo muy bien… como por ejemplo los iraquíes, gracias a los horóscopos, saben cuando va a explotar un suicida, junto a un supermercado o una comisaría, y no van a ese lugar… Los que se mueren, son tontos que no leyeron su horóscopo… Hay gente muy descuidada…
A mi hoy me pronosticaron una sorpresa en el amor… ¿Será mi soñada Kim Basingger…? Ojalá…
Amén y amen.

MUJERES LIBERADAS

PRIMA LEOCADIA, LA LIBERADA.

Mujeres liberadas, hubo y habrá siempre… Desde Eva, que no se casó, ni por iglesia, ni por civil con Adán. Bueno, tampoco sus hijas, ni sus nietas. Liberadas y pecadoras todas. De ahí arranca la casta… Entre las muy famosas, están Jeorge Sand, Virginia Wolf, las sufragistas, Madona, Marilín Monroe, Marilín Manson, Michael Jackson –a estos los pongo, por las dudas, porque no sé bien que son y en una de esas, a alguien le cae mal que no los incluya –hasta Yoko Ono, que tampoco se bien que es, y también la pongo. Y nombro a Simone de Beauboir, para meter a una muy intelectual. Casi todas me fueron simpáticas. Incluso me los son las mal llamadas “mujeres de la noche”, porque trabajan a todas horas… Pero como mi prima Leocadia… mmm… difícil una que la supere. Aprendió a leer a los 3 añitos, y se leyó El Kamasutra, que llevó como libro de lectura a la salita roja del Jardín. La expulsaron el primer día. El Decamerón, de Boccaccio, lo consideraba un cuento para niñitas ingenuas, ya a los 4 añitos…
Ya de grandecita, casi 6 años, Las Mil y una noches, lo leyó en una versión ilustrada XXX, y las partes chanchas, se las contaba a la hermanita menor, Lidia, para que se duerma. Con esas lecturas, logró hacerla casi tan liberal como ella.
Y eso que nació en el prostíbulo de mayor lujo de Europa, y eran solo 3 las nenas que vivían ahí y ningún varoncito… Que si se hubiera criado en un barrio lleno de nenas y nenes, mi dios, todas las mentes que habría liberado con su cultura y su emancipación… Eso sí, tía Amalia, la madre, también mujer muy culta, era la dueña del instituto de menores… bah’, el prostíbulo… con el que se ganaba muy bien la vida… Digo “de menores”, porque las pupilas eran todas menores de edad…ya desde muy joven, aleccionaba a prima Leocadia para que se cultivara…
-Con lo hermosa que vas a ser, si eres muy culta, puedes llegar a muy alto en las finanzas, y sobre todo en la política… incluso en la diplomacia -le repetía siempre -Ya tienes la base… no tienes pudor, y sabes toda la técnica para triunfar en el mundo masculino de las altas esferas, o sea hacerte la rubia tonta enamorada.
Y tía Amalia sabía demasiado de la vida. Manejaba 5 idiomas, era psicóloga y psicopedagoga… todo eso lo empleaba en la seducción de sus clientes, porque tenía clientela internacional, que le enviaba el embajador en París. Ella jamás había sido ramera, solo aprovechó, hermosísima como era, el metejón de un Presidente de la Nación, del que fue amante fiel, para que le ponga el negocio ese, del burdel de lujo y muy solemne… No pagaba impuestos, porque estaba inscripto como centro cultural religioso, lo cual era cierto… allí todos aprendían como era el cielo, el de verdad, no el aburrido que prometen en las nubes, mirando a Dios y tocando el arpa… y para colmo sin vino, droga, mujeres, comidas ricas y ni hablar de orgías… eso no sería tan grave si fuera por 70, 80 años, pero toda la eternidad… por favor… Por eso los pudientes, iban a cultivarse allí… Dije que no pagaba impuestos, pero eso sí, de las ganancias, el 20 por ciento, era para el Presidente. Generoso, pero Presidente al fin. Prima Leocadia, no salió tan linda como la madre… de cuerpo sí, era espectacular, y sin siliconas… y el rostro era bonito, pero tenía un defecto, su boca era demasiado grandes, parecía un depósito de colágeno, pero era natural… Ansiosa como era, y como se ve en la foto que puse de ella, se fumaba de a tres cigarrillos al mismo tiempo… hay otra cosa que podía hacer también de tres al mismo tiempo, con la boca, pero no lo voy a decir… Me da como vergüenza… Eso sí, ya de niña tuvo clara la vocación... quería ser meretriz, pero de altas esferas. Igual que en la película de Louis Malle, Pretty Baby, donde Brooke Shields, con sus 12 añitos, sin ser mujer aun, hace de hija de una cortesana que vive en un lupanar de súper lujo. La secuencia de cómo fue rematada entre los clientes más adinerados, para tener el privilegio de iniciarla en el sexo, prima Leocadia la sabía de memoria, la vio infinidad de veces… y soñaba con repetirla. Prima Leocadia hizo fortunas con su virginidad… la habrá vendido 680 veces… después de la primera, ya no en remates, la vendía como privilegio en secreto… si habrán pasado gobernadores, cardenales, ministros y senadores… no voy a hacer nombres, pero usted leyó sus apellidos en los diarios… hombres serios, de familia, probos… De esos, varios van a estar en las enciclopedias, como prohombres de la historia… Ya más grande, lo más cotizado de Leocadia, era eso que podía hacer con tres, con la boca… por lo general, se juntaban incluso algún general, y un ministro de guerra, con algún inversor de aquellos… de esos que no solo invierten en grandes empresas, sino que también se invierten ellos…
Buena mujer Leocadia… liberal, pero en el buen sentido de la palabra… con lo que le entraba, mejor dicho con el dinero de sus entradas, y eran muchas, solventaba varios institutos para niños pobres, donde los alimentaban, les daban cultura… Porque le hizo caso a la madre, estudió y se recibió de abogada, y de psicóloga… quería llegar lejos en política… y llegó lejos… No le voy a decir el país, pero muy pocas mujeres llegaron tan alto en política como ella… Y empezando de abajo… porque le gustaba estar abajo… Más que haragana era astuta para eso…
-Así me canso menos y puedo atender más clientes –me dijo un día-. Pero eso sólo fue una etapa corta de su vida… Después, en la política, ya todo era más fácil… Porque sus “amigos” eran gente mayor… Y se cansaban rápido… La molestó algo el Viagra. Pero después comprendió que con eso, si bien molestaban un rato más largo, tenía así más clientes, que de otro modo, no podrían acceder a sus favores. Pero no se crean que era sólo liberal para el amor… no, para todo… Creía en la libertad absoluta, y es una gran defensora de los derechos de la mujer, sin llegar a ser feminista… Ahora, como la política le lleva demasiado tiempo, está retirada de su anterior profesión…
-Yo debería ser ahorrativa y no lo soy… es un error, porque ya para trabajar como cuando empecé, no estoy… y la política es traidora… Mira como terminaron Maria Antonieta o Juana de Arco -me repitió muchas veces. –Pero no hay caso, dono demasiado dinero, y gasto en ropas y en el juego fortunas… estoy viviendo casi al día -suele decir, cuando se pone pesimista.
Pero por ahora sé que le va bien… y que lo disfrute… que la vida es corta… todos deberían seguir su lema de cabecera…”mejor pájaro en… -iba a decir mano, pero ella no dice mano- que ciento volando.
Y otro de sus lemas es “Libertad para ser libertina”… No les cuento más nada, porque estoy dando demasiados datos…
Amén y amen.

LAS SOCIEDADES SECRETAS

LAS SOCIEDADES SECRETAS

Conté que somos una familia muy politizada… hablé de mi tío político anarquista, que en cualquier momento hace explotar el Vaticano… ya se van a enterar por los diarios… y hoy no voy a decir nada de otro tío que pertenece a una sociedad secreta… sería muy peligroso… es un club al que sólo se entra por invitación… y para entrar, al menos hay que ser muy, muy, muy poderoso… por lo menos ser algo así como un director del FMI, o Kisinger, o Soros, o tener más de 5.000 millones de dólares… por supuesto que todos van a pensar que es mi tío Cirilo, al cual odio, pero no es él… y no se los voy a decir… no soy lengua de trapo. Cuando él se junta con los, iba decir amigos, pero no, ahí nadie es amigo de nadie, son todos cómplices en las buenas, y rivales a muerte en las más… detentan todo el poder del planeta, nada más que eso… ellos se tiran un gas en el baño, y el precio del gas sube10 puntos en las bolsas del mundo. Si usted está orgulloso porque lo ascendieron a jefe de sección, o porque se compró un auto nuevo, bueno, imagine lo que son ellos… cuando necesitan autos nuevos, no se compran autos nuevos, se compran la producción de un año de Rolls Royce y los hacen blindar. Son todos unos viejos de m…, para decirlo con un muy suave eufemismo… Cuando usted quiere desahogar sus instintos agresivos, por ejemplo, porque ya Pedrito no le funciona como antes, y le hace pasar papelones muy seguido, se va al ordenador, y juega a un video juego de violencia, en lo preferente de guerra. Bueno, a ellos, cuando Pedrito les falla, y ya les falla muy seguido a todos, van y hacen una guerra nueva en los Balcanes, o en el medio oriente… digo, para dar ejemplos reales… Si usted, supongamos es de hacer orgías, se junta con 5 amigotes, y entre todos pagan a 3 señoritas de la calle, del barrio rojo, y a uno o dos travestis, y se mandan la chanchada, en la casa de uno que es soltero. Bueno, ellos para hacer eso, contratan a 100 conejitas de Playboy, a 100 fisicoculturistas y a 80 figuras de Hollywood, tipo Sharon Stone y Stallone, y se van a un castillo renacentista que tengan desocupado, invitan a sus conocidos, y se mandan la orgía… A ustedes, por la orgía que hicieron en la casa del que es soltero, los llevaron presos, porque hicieron mucho ruido y los denunciaron los vecinos. A ellos viene la CIA, el FBI, la KGB, Scotland Yard y la Sureté, y cuidan de que no se infiltre nadie, ni que salga ninguna información…
Usted tiene problemas para dormir, porque una patota de muchachos, hacen ruido bajo su ventana, y al otro día tiene que madrugar para ir a trabajar… por supuesto que la policía no viene, y se termina yendo al trabajo, sin dormir, y con el odio de su impotencia, clavado en el alma. Bueno si cerca de sus castillos, o mansiones, pasara volando un avión que se equivocó de ruta, a ellos se los eliminan con cohetes tierra-aire, los de los servicios secretos del país donde estén… muchos aviones se caen, y después culpan a Al Kaeda o a los programadores de vuelos, no… son los amigos de mi tío, el innombrable…
Usted, en uno de esos momentos idiotas que todos tenemos, un día se enamora de una mujer, y apretado por ella, termina casándose… por supuesto que uno no se casa con una mujer, sino con ella y la familia… Bueno, ellos son casi humanos y también se calientan y se suelen casar. Y si a usted su suegra o sus cuñado le rompen las p… a lo sumo va al psicoanalista y trata de asumirlos, y lo peor, hasta se divorcia… bueno, ellos no, agarran la chequera, les dan 100 millones a cada pariente, y los mandan a vivir en otro país, y por supuesto, sus equipos de vigilancia, ni un mensajito telefónico dejan entrar. Usted llegó a tocar fondo con su pareja, y se divorcia… le sale tres mil euros, pero se sacó a su mujer de encima, no a sus hijos, que los tiene que llevar al teatro los fines de semana, y pasarles unos pesos…
Bueno, ellos no, porque hicieron un contrato prematrimonial, como hizo Lady Dy, por 25 millones de dólares, y a otra cosa mariposa. Y la mujer ni chista, porque sino, vienen los “muchachos” de la mafia que ellos tienen, la “aconsejan de que no los moleste”… y si ella es medio sorda y no “oyó” los “consejitos”, OH casualidad, se va a morir en una sobredosis, como esta flaquita, Marilín Monroe, que chusmeando un poco, tan linda no era… tenía los tobillos algo gruesos… yo por eso nunca quise tener nada con ella… es más si hubiera querido, la hubiera tenido en mi cama… pero jamás ella quiso. Es más, ni me conoció. Y ellos a los hijos, los meten en una mansión, le dan 100 millones de euros a un administrador, y que les cuide ese dinerillo, sin que vaya para la mujer. Usted va muy orgulloso con su auto nuevo, por el que aun debe 45 cuotas, y un tarado se lo choca en la calle. Usted le dirige recuerdos para la mamá, y la hermana, y capaz que termina tomándose a golpes, y con un ojo negro, va a hacer la denuncia a la policía y al seguro. Bueno, ellos van en caravana de limusinas blindadas, junto a sus guardaespaldas, custodios y servicios secretos, y ya antes, como anunciaron por donde iban a pasar, la policía local interrumpió el tránsito por esas calles. Y si de casualidad atropellan a un ciclista desprevenido, y lo pisa uno de los autos, y uno de los rayos llegó a pinchar la goma de ese auto, lo agarran los custodios, y lo muelen a golpes, por considerarlo un atentado terrorista… y después lo investiga la CIA.
Como podrá ver, mi tío tiene mucho poder… No me pregunte si nunca me ayudó en algo… para a pedirle ayuda, al menos debería tener 1.000 millones de euros, y acceder a uno de sus bancos, y hablar con el gerente, y entonces este me podría llegar a remitir a uno de los directores generales de sus empresas más pequeñas, para que este a su vez haga llegar a sus secretarios el pedido… y lo más probable es que no le llegue, porque no van a importunarlo por un pobrete de 1.000 millones… Pero eso si, ellos no se pueden dar el lujo de ir al estadio de su equipo favorito, como hago yo, sacar una platea, y agitar la bandera de mi equipo, estando además vestido con la camiseta oficial… Bueno, mi tío, no le gusta mucho el fútbol, pero se compró un equipo muy importante, ganador de las copas más importantes, para darle un gusto al nieto, que quería que allí juegue… no, no puedo decir el nombre del futbolista… se sabría todo…
Bueno, pero yo me conformo, porque sé que el dinero no hace la felicidad… a él nadie lo quiere, como a mí me quisieron mi mamá, mi mujer, mi hijo, mis nietas, algunos amigos, hasta mis perros mis perros me amaron… a los perros que cuidan sus mansiones, ni los conoce… ellos quieren a los hombres que los entrenan y cuidan… y nadie me tiene envidia por mi fortuna… y nadie está esperando ansioso para que me muera, para heredar mis bienes, porque lo único que puedo legar son mis deudas…
Espero que no se me note la envidia y el resentimiento… porque ni siquiera me queda el consuelo de decir que yo no tengo problemas de conciencia, y el sí… porque él no tiene conciencia… gran ¡¡¡#7$%&€*69&!!!
Y sí lo digo… que coño me importa… es del Club Bilderger… y que me pase lo que sea...
Amén y amen.
Y como dice mi mujer, también se los van a comer los gusanos, si no los creman… jejeje…
Amén y amen, de nuevo…

MI ÁRBOL GENEALÓGICO

MI FAMILIA
Mi árbol genealógico muy largo, tanto que mis más antiguos antecesores están en la historia… en la Biblia… Adán y Eva… es lo único que tengo largo… bueno, aparte del currículum… y sí, del prontuario…
Todas esas pavadas de la evolución y de que descendemos del mono, son absurdas… eso viene por una mala traducción de la palabra onanismo, del arameo al griego y de ahí al sánscrito, donde se habla que Onán se hacía la del mono… o sea que se masturbaba como cualquiera puede ver en el zoológico, viendo los monos… Si fuéramos mono, seríamos todo pelo y tendríamos cola colorada y vistosa como los mandriles, no chimpancés, como se dice que dijo Darwin… él dijo mandriles, y también lo tradujeron mal. Aunque algunos creen que les miramos tanto la cola a las mujeres –que algunas son vistosas y excitantes en demasía –porque es un atavismo ancestral de cuando sus colas eran llamativas como la de los mandriles, pero no debiera ser así… lo primero que les deberíamos mirar a las damas son las intenciones, hacia nosotros claro… por no observar eso, a mi primo Roberto, una muchacha, que lo vio en la barra de un bar, y le dio un beso en la boca. Y al mismo tiempo le robó un celular muy caro. Antes de eso, creía en al amor a primera vista… ahora cree en el amor a primera vista de las mujeres a los celulares caros de él. Vuelvo a mi familia, eso de que Eva vivió a costillas de Adán, es falso, porque Eva, después que la expulsaron del Edén, entró a trabajar de repositora en Carrefour, y era la encargada de las manzanas… pero no le fue bien, porque como todavía no se había inventado el público, el mercado quebró, y la echaron… la indemnizaron con una caja de preservativos, y por eso creció la familia… estaban todos pinchados… No como los que había en el Edén, que por eso allí no tuvieron hijos mis parientes. Si no hubiera sido por eso, quizá se hubiera acabado la raza humana. Los de Carrefour no eran tontos… sabían que vendiendo preservativos pinchados, comenzarían la explosión demográfica, y pronto tendrían clientes a montones. Por eso la Iglesia aprendió y ahora prohíbe el preservativo… claro, sino se quedan en poco tiempo sin clientes, digo fieles…
Aclaro esto, porque siempre se dice que Dios creó a Adán y luego de una costilla a Eva, pero nadie habló de cómo nacieron Abel y Caincito, el niño bueno… porque el malo era Abel, siempre le sacaba la pelota que le habían traído los Reyes Magos al hermanito. Caincito como para jugar no tenía la pelota, quiso inventar jugar a la guerra, y ahí mismo inventó la ley del garrote, esa que usan los gobiernos imperialistas, y con un hueso le rompió la cabeza… pero no lo quiso matar… solo jugaba, pero así fue el predecesor de los revolucionarios antimonárquicos y antiimperialistas. Pero como los de la Biblia son muy conservadores, eso de que se hubiera inventado a Robespierre, no le gustó y le echaron la culpa… Así se escribe la historia, todas mentiras…
Otra cosa obviada por la Biblia, es que hacía con su libido Adán, antes de Eva. Aquí los historiadores revisionistas, hablan de la invención de la palabra Onanismo… que luego por extensión se le aplicó el nombre de Onán a Onán… uno de sus mejores discípulos… aunque hay muchos buenos, hoy mismo… ponga en Internet la palabra sexo, y va a ver la cantidad de oferta que hay, y para los dos sexos… De lo que tampoco hablan, es de cuanto tardó Adán en entender para que servía Eva, aparte de para hablar todo el tiempo de las vecinas y las amigas, y de moda, y querer ir a mirar vidrieras y de shopping, y más cuando todo eso aún no se había inventado… fue duro… mejor dicho, se puso dura la cosa, pero no pasaba nada… porque ella, que todavía no compraba Cosmopolitan, y del punto G y del clítoris, ni idea tenía… Eso sí, quería regalos para el día de la madre, pero hasta que Adán no aprendió lo de “creced y multiplicaos”, no hubo caso, y eso fue después de lo de Carrefour. Eso sí, la pobre siempre vivó acomplejada por no haberse casado de blanco… fiestas sí, tuvo muchas… todas detrás de la iglesia… por suerte que nunca debió confesarse, porque no se habían inventado las iglesias, ni los confesionarios, ni tampoco los curas… Sino mi Dios, la de perdones que debía haber tramitado… porque hasta lo de que Adán leyó el libro que le dio la Víbora, “Todo lo que siempre quiso saber sobre sexo y no se animó a preguntar”, la vida de ella era aburrida, pero su libido era el planeta Venus con todos sus volcanes en actividad… y que actividad… Onán, un aprendiz a su lado… por eso me molesta cuando dicen”estar en el paraíso”, como si ero fuera la felicidad… fue duro, y encima después el desarraigo… lo único bueno, pero paradójico, era que no había TV por cable, y de noche, había una sola cosas para divertirse. Aunque como no se había inventado el alcohol, Adán era un poco tímido, falto de experiencia, hubiera necesitado unas cervezas para tomar la iniciativa, pero ella lo alentaba mucho… fue la inventora de las danzarinas árabes, las de la danza del vientre… que él no bebiera, tenía su lado bueno, porque el alcohol es vasoconstrictor, y si bien desinhibe, luego hace que Pedrito se arrugue. Adán era fanático por mirar fútbol por TV, comer papas fritas y beber cerveza sobre todo los fines de semana… ya sé que aún eso no existía, pero lo imaginaba… y se sentaba en una piedra, delante del mar y se imaginaba todo…. tenía suerte, porque así, su equipo siempre salía campeón invicto y con el arco invicto. ¿O de donde se creen que los varones de hoy en día tienen esa misma costumbre, si no fuera porque es ancestral? Y Eva dale con las telenovelas… a la tarde pasaba horas viendo a los monos, haciendo su vida… Y a la noche, con los reality show… por suerte no se había inventado el control remoto, sino hubiera habido peleas como para acabar con la raza humana… pero Dios es sabio, fue haciendo inventar las cosas de a poco…
Y les voy a contar un chisme de familia… los hijos de Adán y Eva, fueron todos unos incestuosos… se “casaban” entre ellos, sin pasar por la iglesia… en realidad, como dice mi tía Teresa, la vergüenza de la familia… y sí, arrancamos mal… por eso después vinieron… no, no… nada... mejor me callo… no voy a hablar de los que llegaron a Papas y a Presidentes…
Después de Todo Adán y Eva, fueron todo amor, y el primer amor del mundo… y el primer amor es inolvidable… voy a respetar a la familia… Amén, y amen.

HOY PAVADAS HOY

LO LAMENTO, PERO LA VIDA ES DURA, SOPORTE ESTO.
80
las mariposas son lo más bello que hizo Dios, cuando las sientes en la barriga.

81
¿cómo era eso… los Papas son infalibles o inflables o inflan…?

82
los Papas son infalibles, y los muy tontos no juegan a la quiniela… podrían donar sus ganancias a los pobres.

83
el dinero no hace la felicidad… la compra hecha.

84
las prostitutas no se venden, se alquilan…
las que se venden son algunas esposas…

85
la comida entra por los ojos, el sexo no.

87
a Bush le dicen bota de montar, porque una vez que mete la pata, le cuesta demasiado sacarla.

88
malas noticias y buenas … las malas… las cucarachas y las hormigas heredarán la Tierra, cuando el hombre se autodestruya… las buenas, será un mundo primitivo, pero sin idiotas como Bush.

89
las ninfómanas son las mejores esposas… de los demás…
90
en el lejano oeste, en un duelo, ser el de la pistola más veloz, era un merito terrible, en una cama, no.

91
si supiera que el mundo se termina mañana, me iría a un supermercado y moriría de indigestión….

92
cuando a uno lo sorprenden en eso de la masturbación, provoca más turbación…

93
el hombre invisible tiene problemas de pareja y familiares… es tan antipático, tanto, que ni la madre, ni la mujer, ni los hijos lo pueden ver.

94
siempre pensé que las mujeres, en su mayoría, son lo mejor de la creación, pero a veces dudo, viendo lo que ellas, que se conocen muy bien, opinan de las demás.
95
como cambian los tiempos, la virginidad de las mujeres solteras, pasó de ser pecado perderla, a convertirse en pecado conservarla.

96
las madres, hijas, y hermanas, deberían ser eternamente vírgenes, salvo las de los demás. todos los varones del mundo.

97
hay dos clases de mujeres, las histéricas y las que me aceptan.

98
las películas de amor de hollywood son muy reales… son una real pavada

99
siempre se discrimina… si hay campeonato mundial de fútbol para ciegos, ¿por qué no lo hay para hombres sin piernas?

100
el hombre invisible es muy alegre, porque al no verse en el espejo, no se deprime al ir envejeciendo.

101
siempre se habla del hombre invisible, al que nadie vio, y no de la mujer invisible… yo la conozco, es muy bonita, pero pega unos cachetazos terribles cuando la toco para reconocerla.

102
…y a la larga, con la mujer invisible recibí cachetazos, pero tuve una revolcada… aunque a veces lo dudo, porque ese día yo estaba borracho…

103
la virginidad femenina adolescente, tiene dos puntos de vista opuestos… la de la muchachita y la del papá.

104
-mi mamá me mima, como me mima mi mamá, yo quiero a mi mamá. –del cuaderno de clase, a los 6 años, de Edipo.

105
la verdad no es triste… suele ser espantosa…

106
estuve viento un globo terráqueo, y descubrí que los japoneses son una raza maravillosa, pese a vivir cabeza abajo, tienen una civilización muy avanzada.

107
.tengo un teléfono celular que tiene filmadora, fax, internet, DVD, TV, radio AM y FM, cafetera, brújula, microscopio, telescopio y ordenador, entre otros miles de servicios… pero lo mejor de todo, viene con una especialista 95-60-95, que lo sabe usar.

108
cuando en tu vida se cierra una puerta, trata de que al menos, no te agarre los dedos. Proverbio chino

109
la inteligencia humana, es lo más maravilloso de los 14.000m millones de años de la creación… claro, si no pensamos en los tantos, tantos Bush.

LAS MUJERES SI SABEN AMAR

EL AMOR FEMENINO
A las mujeres enamoradas, por enamorarse y a las desilusionadas también, con mi mayor cariño, y perdón si me equivoco…
A esta altura de mi vida, creo que algo viví, algo vi, y algo creo saber, sobre las mujeres y el amor femenino… Pero no quiero incluir mi experiencia personal, porque a lo mejor soy marciano, adoptado y no me lo dijeron nunca, y lo mío puede ser atípico. Voy al grano…
Leo poemas femeninos eróticos, incluyo desde Alfonsina Storni, a todas las que leí, y son muchas… pero las damas no le cantan al amor… le gritan, le aúllan, braman, maúllan, truenan, rugen, ansiosas, angustiadas, más que desesperadas, poseídas por mil demonios infernales especialistas en lubricidad, y mil dioses griegos del amor… y en esos poemas también incluyen la ingenuidad y pureza infinita de una niñita de 5 años…
Los nenes y las nenas, somos parte del mandato de reproducirnos, y somos un equipo, siempre digo, tuerca y tornillo. Pero tenemos distintas funciones… ustedes, son monas chimpancés bonomo al 99,4 %, pero tienen una diferencia con ellas, que entran en celo cuando su cría tiene cuatro años, y ustedes, la de uñas pintadas, están en celo los 365 días del año, y uno más los bisiestos… Pero esto no es una broma, es genética pura… y excluyo cuando les duele la cabeza… Ustedes no siempre se suelen dar cuenta de modo conciente, de lo que voy a decir… solo piensan en amor romántico y placer, pero necesitan un macho alfa al lado, para ser madres, y para luego defender a su cría, al menos 4 años… Lo pueden negar, pero es así… disculpen la sinceridad brutal, científica, y si quieren, estúpida mía.
Y nosotros, también monos, necesitamos tener un harén de hembras, para fecundarlas y reproducir al máximo posible nuestra genealogía…Y sí, también solemos querer cuidar a nuestras hembras, para que nadie las fecunde… y por lo tanto espantamos a los demás machos, que se quieren convertir en alfa -si hasta corremos a los novios de nuestras hermanas, sin darnos cuenta porqué, y sin saber que lo hacemos-. Eso de espantar competidores, es cuando podemos, porque el 25 % de los niños, no son del papá que le puso su apellido, y eso se sabe ahora, gracias al análisis de ADN. Incluso algunos, no todos, defienden a muerte a sus cachorros o a los que creen suyos… aunque ojos que no ven… Y algunos los cuidan y aman hasta en la sospecha, pero suelen ser muy buenos tipos… con esos la humanidad tiene porvenir… pero no son mayoría. Esto es genética pura, que les guste o no, domina al mundo animal homínido…Y realidad real, damas… el homo sapiens suele ser un homínido cornúpeto.
Voy al título del tema… los poemas masculinos, sobre el amor, suelen hasta ser ingenuos. Piensen en los boleros de Luis Miguel, o Julio Iglesias, o en lo que cantaron los Beatles. Se piensa en lo físico, sí, pero se trata de soslayarlo, de tocarlo con delicadeza, no sea que se lastime algún pudor femenino. Incluso, hoy, más abiertos, se usan eufemismos como el de “quisiera meter mi nariz en tu pecera”…
Eso sí, después en la realidad, somos una bestia lúbrica, que quiere satisfacer sus impulsos XXX. Y muchas más veces de lo deseable por ustedes, “adiós mariposa adiós”, diez segundos después del orgasmo final… del masculino, no el de femenil… si es que las ayudaron a lograrlo… Nosotros no leemos las notas sobre sexo de Cosmopolitan, por lo tanto ignoramos esos viejos mitos del punto G, y del clítoris… mis amigos de la barra brava de San Lorenzo, no creen que existan… dicen que es un invento de femenino, para hacernos sentir acomplejados, y que es un negocio para venderles a ustedes, libros, revistas y programas de TV.
O sea, en los poemas y en la realidad, somos, en promedio, unas bestias mentirosas y además estúpidas, ignorantes. Por desgracia, ustedes lo saben mejor que yo, porque al menos lo han sufrido una vez como mínimo… Pero como vienen desde bebotas, con La Cenicienta y el príncipe imbricado en cada una de las neuronas amatorias, sumado a Romeo y Julieta, que es la base del 90 por ciento de los guiones de cine y TV dedicados al sexo cachondo… el de ustedes, no se hagan las desentendidas… están potenciadas en el amor sexual ad infinitum. Y lo peor… todos los avisos de champú y desodorante que vieron, sin contar los de perfumes, que son un atropello a la realidad, las traen como aceleradas al infinito, en lo de desear ser amadas y amar. Y puedo incluir los de cerveza, gaseosas, cigarrillos, entre otros… porque todo se lo venden con respecto al sexo y al amor… No me crean, lean libros sobre publicidad subliminal… y miren bien los avisos, tratando de pensarlos como enemigos… Y eso mixturado con las telenovelas que vieron con mami y las abu, ya antes de entenderlas, pero no antes de intuir las imágenes de unos besos y unas caricias entre un hombre y una mujer joven…Y porque son más amantes que amadas, también aceleran el amor a niveles siderales…
Y para colmo, tienen mala suerte… si ponen en modo directo, en práctica, todo lo que sueñan, lo que aprendieron en Cosmopolitan, va a ser miradas por el correspondiente acompañante sexual, como que son unas… eso, ninfómanas, y el tipo conciente o no, querrá huir, tarde o temprano… no quiero decir que lo haga, pero si que se siente, digamos, inseguro.
Tengo suficientes testosteronas, para no ser imparcial, y por lo tanto, los hombres, suelen no gustarme, no hablo de amor sexual, sino de análisis psicológico imparcial. Y aquí me incluyo, aunque quizá sea marciano, somos demasiado agresivos, violentos… fiera pura… aunque muchos sean cagones, ya no cobardes y no se animan a ejercitarlo, pero ganas tienen… Eso es lo que me molesta, nuestra violencia, pero no lo podemos evitar… Siempre hablo de promedios, porque hay algunas féminas que manejan aviones de combate y arrojan bombas en Irak, y hay una Margaret Tatchert, que ordenó torpedear un barco argentino en la guerra de Malvinas, como hubo una Agripina, la envenenadora madre del “simpático” foguista Nerón… y muchos hombres solemos actuar con ternura, pero como a los leones amaestrados, no nos despierten el instinto animal… todos hemos jugado a la guerra, y a juegos violentos… y de las excepciones, ya se sabe su razón…
Pero los poemas femeninos sobre el amor, son poco creíbles… No imagino a ningún hombre normal, logrando darles todo lo que le ruegan las poetisas. Y no me vengan con “Yo no escribo poesías eróticas”, porque es lo mismo… las leen y se les cae la baba… y las denuncian las felicitaciones que se envían unas a otras en Internet…
Ahora hago una pregunta que no quiero que me la contesten, solo que la mastiquen un rato, pero para ustedes, amables amantes del amor… ¿Alguna vez alguien las amó así, como en los poemas volcánicos? Si es así, felicitaciones a esos hombres, y mi envidia más sana… Bueh’. Sana envidia un coño… pura maldita envidia…
¿Ahora, en realidad esperan todo eso de un hombre, o es como cuando nosotros, de niños, y ahora también de adultos, en los videos juegos, jugamos a los guerreros, y matamos miles de hombres o de ET, tan sólo fantasía ideal?
Si es esto último las aplaudo, siempre es mejor la víspera que la fiesta… la víspera es perfecta… la función hasta puede llegar a ser mejor, pero como no fue exacto como la planeamos, no lo vemos así…
Siempre digo que ustedes son más inteligentes que nosotros, para vivir, más pragmáticas, más profundas… tienen más conciencia de si mismas y de los demás… y poseen el instinto de amarnos, a nosotros, los nenes, y el de ser madres, el supremo don que les dieron los creadores del Universo…
Bueno, no digo más gilipolladas… las felicito, está bien… Disfruten a lo bestia esos poemas súperhipermegaeróticos… como nosotros gozamos para sentirnos más machos, las pelís XXX, o el fútbol y las películas de acción, de guerra, de violencia… que la vida es corta, y no siempre es dura, como les gustaría a ustedes… Eso sí, después de la fiesta, no nos miren como si fuéramos unos perdedores insufribles, pasto de mojarritas… ya no de tiburones… Uno hace todo lo que puede, y lo que no, ahora lo compra hecho, con una pastilla de Viagra… Debería haber delivery de Viagra, para casos impensados y de apuro… uno no va a parar las cosas, vestirse, y salir de noche, a buscar una farmacia de turno, para comprar Viagra… ya se hubiera ido el clima erótico-romántico al coño… No hablemos del papelón…
Tenemos tantos enemigos sexuales… que por ósmosis, son comunes con ustedes…También nos duele la cabeza, perdió nuestro equipo, existe la eyaculación precoz… por algo todos los días nos envían montones de span, que nos prometen aumentar de 5 a 10 centímetros a nuestro Pedrito, ese traidor, alcahuete, y al mismo tiempo, gran amigo íntimo, que sabe todo lo nuestro, y no lo divulga jamás. Aunque a veces sí lo hace delante de alguna dama, cuando no está siendo dama. Pero siempre queda el recurso remanido y poco creíble de decir:-Te juro que es la primera vez que me pasa.
Amén y amen… pero amen mucho… Dense el gustazo… Y si aprenden a no desilusionarse, la víspera es mil veces mejor… se los juro… por experiencia…

CANTO A LA CUCARACHA

CANTO A LA CUCARACHA

Ya hay una muy vieja canción a la cucaracha, la de “la cucaracha ya no pude caminar, porque no tiene, porque le faltan, las dos patitas de atrás”, pero esto es otra cosa…
Todo lo que sé de cucarachas, es gracias a mi primo Inocencio, que es un asesino profesional, o sea cucarachicida de profesión.
–No hay animal más inteligente que la cucaracha, como será que se la pasa haciendo el amor y teniendo hijitos, y a sus hijitos no tiene que estar cuidándolos, ni atendiéndolos… ya desde la cuna, es una manera de decir, desde el huevo, se las arreglan solitos para buscar comida…Los padres no tienen que despertarse de noche porque lloran de hambre, ni se portan mal, ni hay que comprarles ropa, ni mandarlas a la facultad… Ojalá la gente tuviera hijos así –me explicaba el otro día, justo él que tiene un hijo drogadicto, dos presos por asalto a mano armada y a otro en la facultad de medicina… le están haciendo la autopsia, porque lo baleó la policía, durante un asalto a un banco. Ah, y las hijas son modelos profesionales, y viven muy bien…no sea ingenuo, las modelos viven, en sus salidas nocturnas, de sus entradas… somos grandes y nos entendemos…
-Son tan simpáticas… gracias las cucarachas, vivo bastante bien, junto a mi mujer –suele decir con orgullo.
-Si las cucarachas tuvieran el tamaño de un hombre, correrían a 400 kilómetros por hora…Y si tuvieran ese tamaño, las mujeres hubieran desaparecido como raza, por el terror que les tienen –me explicaba una vez.
Sabe todo sobre las cucarachas. Es muy astuto, el vende cucarachicida en aerosol, que las mata, pero la mitad de la producción, es un aerosol afrodisíaco para los bichitos, y un complejo vitamínico. Vende los dos juntos, y aconseja primero usar el afrodisíaco, con lo que logra una gran población de insectos, y luego se debe usar el otro, que los mata…Eso le da un prestigio inmenso a su producto. Inocencio me explicó todo sobre ellas…Él no tiene problemas en que desaparezcan, porque las cucarachas, ríanse de los hindúes, viven haciendo el amor. Y no necesitan películas XXX, ni usan juguetes eróticos, para excitarse… viven cachondas. Ni entre ellas hay hembras histéricas, ni machos que calientan la pava y luego no sirven un te…
Ni hablar de que necesiten Viagra para satisfacer a nadie, lo que hace que entre ellas, la producción de hijos, es infinita… llevan 200 millones de años en el planeta, y nos van a sobrevivir, incluso si hubiera una guerra mundial. Yo por eso, las trato con respeto. Cuando veo una en mi casa, le tiro un zapatazo, pero si le llego a pegar, le pido disculpas. Y sí, rocío todo con el cucarachicida asesino que vende mi primo, pero también rocío con el afrodisíaco… uno no sabe si ellas, como los indígenas americanos, que ya estaban en América antes de la llegada de los europeos, tienen tanto o más derecho a vivir que nosotros, que en la Tierra somos unos advenedizos, de apenas a lo sumo, 200.000 años. Y tampoco sabe si tantas como son, de golpe, gracias a los cucarachicidas, las mejores mutan y son más fuertes y grandes que nosotros en pocos años, y al diablo la raza humana. Recuerde lo que contó Kafka, del tipo que de golpe se hizo cucaracha.
-Voy a contar algo que en realidad me duele –me confesó una vez. Yo todas las noches rezo por ellas… por un lado, quiero que vivan, porque de ellas vivo, y por el otro, me siento una basura…porque como ellas no saben escribir, no pudieron inventar una Biblia, donde digan que son la raza preferida de Dios, como hicimos los hombres… y si tuviera que apostar, apuesto que más preferidas son ellas. Tiene más antigüedad… no tienen problemas de consumismo, con un poco de comida y agua, son felices. Nosotros, hasta muchos tenemos que pagar para hacer el amor… ellas lo hacen con gusto y sin prejuicios, sin sentimientos de culpa –todo esto lo explica siempre a quien lo quiera oír…y suele agregar -¿Quién vio a una cucaracha pagando impuestos, yendo a la guerra, o psicoanalizándose porque lo dejó su pareja…? Nadie… Si deben ser la raza elegida… -suele confirmarse él mismo sus razonamientos…y a veces, pienso que tiene algo de razón…
-Nunca se supo de cucarachas como Calígula, o Hitler, o Bush, que enviaran a su gente a las guerras por vanidad de ser poderosos, ni que entren en negociados turbios, para ganar euros, ni que se maltraten entre suegra y nuera…¿Alguna vez vio alguien a una cucaracha macho con cuernos?... no… se supone que se son fieles. Y si en el peor de los casos fueran promiscuas, nadie le reprocha nada a nadie, nadie es el dueño de la vida y los placeres del otro, entre ellas –dice primo Inocencio. Es más, creo que es en realidad un filósofo, aparte de un naturalista nato, como los de Animal Planet…
Es un gran devoto de San Francisco de Asís, ese monje santo, que no se mataba las pulgas, para no molestarlas. Por eso cuida el equilibrio ecológico entre las cucarachas, matándolas, sí, pero también alimentándolas y excitándolas en su sexualidad. Ah, y siempre colabora con Greenpeace…
Gran tipo primo Inocencio…como será, que se ganó el respeto de sus enemigas, y pese a su lucha a muerte contra ellas… Es más, se tratan de usted, cosa que no se lo ganarán ni en broma, tipos como… bueno, usted sabe de quienes hablamos, que ni como cucarachas merecerían ser tratados…

MATAR A DIOS

MATAR A DIOS
Mi familia es muy politizada. Hay comunistas, etarras, socialistas, trotskistas, maoístas, conservadores y clericales, sin contar a tío Bienvenido, que es realista, hincha del Real Madrid. Y tía Juliana, que es fanática del Che. En realidad no sabe quien fue, pero como lo ve tan buen mozo, tiene la casa llena de posters de él. Bueh’, no es la única… Pero el más politizado, es mi tío político Hipólito. En realidad es hermano de papá, pero quiere que le diga tío político, para sentirse más importante. Y por contrasentido, es anarquista a muerte. Estuvo en una organización para eliminar a todos los presidentes y reyes del mundo… y sus miembros no pudieron matar a ningún gobernante, porque eran tan puros, tan éticos, que ni bien se organizaron, nombraron a un presidente, y como se habían juramentado en matar a todos los presidentes del mundo, segundos después, lo volaron con una carga de dinamita. Por lógica, quedó como presidente el vice, y corrió la misma suerte… tío Hipólito se salvó por dos razones, era el cadete, el encargado de comprar fósforos para las mechas de las bombas y esas pavadas, y por eso, el último de la lista, y además se había acabado la dinamita… Tiempo después, avergonzado del fracaso, en un momento de desesperación, intentó suicidarse, arrojándose por la ventana, pero por suerte, vivía en la planta baja. Se sintió muy frustrado, pero se dio cuenta de que debía actuar en solitario, porque de lo contrario, todos los integrantes de cualquier grupo, iban a morir como el anterior. Lógico como era, analizó la realidad, y asumió que no podía matar a todos los jefes supremos de los gobiernos. Y como sin ayuda, era demasiado difícil, planeó como realizarlo solo. Se dio cuenta, con gran orgullo, que era perfecto como anarquista, porque no era gobernado por nadie, ni mandaba a nadie. Eso le levantó su autoestima, y pergeñó una idea genial…
-Para eliminar a todos los gobiernos dominantes, que poco más o menos son teocráticos, menos los comunistas, decidí que debía matar a Dios. Así, caerán por efecto dominó, casi todos los gobernantes principales, y después veré que hago con los comunistas -me dijo. Quise secundarlo, pero como me apreciaba mucho, no me dejó participar en su proyecto. Primero me sentí despreciado, pero luego me di cuenta de cuanto me estimaba, y que por eso no quería incorporarme a su grupo de un integrante, donde yo luego hubiera debido eliminarlo a el, por ser el jefe. Y además por orgullo, no quiso que yo fuera su jefe. Organizado como era, además de agnóstico, comenzó a analizar a cual Dios debía eliminar.
-Debe ser uno solo, los demás son inventos de los sacerdotes y chamanes –me dijo. Inició entonces un largo viaje, por todos los lugares donde residían los principales popes de todas las religiones. Hasta en el Amazonas estuvo, con chamanes caníbales, donde perdió una parte de su anatomía. Y por si eso fuera poco –no me pregunte que parte su anatomía, no lo diré -debió hacer terribles experiencias con drogas alucinógenas desconocidas, para acercarse a los distintos dioses de estas tribus. Y de paso, para consolarse de la pérdida anatómica. Y no, no voy a decir que parte, piensen la que quieran, incluso esa-.
De las grandes religiones, para entenderlas, no debió molestarse en viajar, porque con la abundante literatura que existe sobre ellas, se podía afirmar que sabía todo. Y sobre todo de las infinitas contradicciones de ellas, además de las más infinitas aún, si cabe la expresión, fallas morales de sus dirigentes. Miento, de la musulmana hizo un excepción, viendo la cantidad de creyentes suicidas, inmolados en nombre de su Dios. Le pareció la más cercana a Dios, como para que tantos hombres y mujeres, dieran la vida por ella. Pero los anarquistas son de matar, pero no de inmolarse.
-Si me inmolo para eliminar Dios, y ese no es, hubiera sido inútil, y por lo tanto debo sobrevivir, para intentarlo de nuevo con el que fuera –me dijo, pero en el fondo, creo que era un gran cobarde. Me acuerdo cuando le picó un mosquito, y casi se desmaya. Y eso no fue lo peor, al sentir el pinchazo, le tiró un manotón al bicho, y lo despanzurró, y al verlo destrozado, gritó desesperado: -¡Asesiné a un ser vivo, mi dios, que hice…! – estuvo tres años psicoanalizándose, para curarse ese trauma. Con eso me demostró como entre sus intenciones expresadas y hasta creídas, y su carácter íntimo, existía un abismo. Pese a eso, concibió un plan maestro. Decidió infiltrarse en el Vaticano. Inteligente como era, poco le costó hacer hacerse pasar por cardenal. El plan consistía en convencer al Papa, de hacer un congreso de integración y conocimiento mutuo, entre todas las religiones, incluidas las muy pequeñas. Y cuando estuvieran todos juntos, hacer volar el edificio donde estuvieran, con todos dentro. Y si alguno se salvaba, ese era el representante del Dios verdadero, del único y por eso Dios lo habría preservado.
-Después me queda solo acercarme a Dios, mejor dicho, que el se me acerque y ya veré como matarlo. O quizá pueda engañarlo o persuadirlo de que me explique cómo matarlo. Y por qué no, si consigo hablar con él, explicarle todas las porquerías que hizo en la Tierra, por acción, omisión o negligencia, y tal vez consiga hacerlo sentirse culpable, y que se suicide por ese sentimiento
–me dijo.
Su dialéctica brillante, omnipotente, maravillosa, su poder de persuasión, dio resultado. El Papa accedió y envió a sus sacerdotes diplomáticos a todos los rincones del mundo, donde hubiera un jefe religioso, por más insignificante que fuera. Todos aceptaron asistir al congreso. Faltaba fijar la fecha, y algunos detalles protocolares. Y sería en San Pedro, lo cual era más que perfecto, dado que volar un monumento tan famoso e imponente, sería un golpe publicitario ideal para su causa… Pero había un problema… aún no había logrado el explosivo apropiado. Trató de comprar una bomba atómica de pequeño alcance, a unos ex agentes de la KGB, pero no se la quisieron vender, ni bien se enteraron de que la quería hacer explotar.
-Las vendemos para que las tengan como amenaza, para hacer que la paz sea posible, pero si las hacen explotar, nos quedamos enseguida sin clientes, en la medida de que se maten unos a otros -fue la inteligente respuesta de los ahora mafiosos, pero no por eso belicistas. Como no es de darse por vencido jamás, logró infiltrarse en la CIA, y logró que le den para eliminar a Bin Laden, una bomba neutrónica, que explotan dejando una gran radioactividad, que mata todo lo vivo, pero se disipa muy rápido, dejando los edificios intactos. Dijo que era para pacificar Irak.
-No es lo ideal, porque quisiera eliminar el Vaticano, pero, debo ser realista y aceptar que en la vida, nada es perfecto – me contó algo desilusionado.
Bien, no cuento más nada, porque el plan de Tío Hipólito está en camino de ejecución. Y no quiero que falle, y menos por mi culpa… Su dialéctica impecable, me convenció de lo maravilloso que sería un Universo sin Dios, sin leyes inmutables. Leyes que hasta el momento, solo trajeron, sí, vida, pero con la consiguiente degradación de todo, y luego la muerte de todo, tras un periplo de dolor, lucha, canibalismo brutal entre especies, desde las galaxias, hasta nosotros, los autodenominados seres humanos y cosas peores… Y en este momento de degradación planetaria por el calentamiento global, superoblación paupérrima y capitalismo salvaje, su máximo productor de estas desgracias, la muerte de Dios, sería tal vez, el único camino a la felicidad global… Y además sin gobernantes, que son todos corruptos, salvo mínimas excepciones.
-No lo sé a ciencia cierta, pero tengo la sospecha de que Dios apoya a todos los grandes dirigentes humanos, como Atila, Stalin, Blear, Franco, Bush, Pinochet, que la pasan genial, mueren felices, y al mismo tiempo permite que los Ghandi, Luther King, Jesús, sean asesinados como ratas, por basuras – lo expresó más de una vez.
En estos días, puede haber novedades… Ojalá… Dios lo ayude… OH… lo que dije… bueh’… que sea lo que Dios quiera…
Amén… y amen…

CANTO A LA ESTUPIDEZ

CANTO A LA ESTUPIDEZ

Solo los muy inteligentes, saben que para ser feliz hay que ser estúpido… pero por desgracia para ellos, no se pueden convertir en idiotas, y deben afrontar su lucidez. Y los estúpidos, como no saben que son estúpidos, tratan de parecer inteligentes, y tampoco logran la felicidad, porque lo que tocan, lo cag… Ya me contradije… que estúpido… Mejor voy a dar un ejemplo… mi primo Félix… el padre, tío Miguel, muy castrador, le puso ese nombre, para que sea muy feliz. Y se lo decía siempre… era un mandato y el pobre Félix, desde que tuvo algo de conciencia, trataba de obedecerlo, y aunque tuviera un dolor de muelas como para morirse, trataba de ser feliz, y no le salía. Trataba todo el tiempo de poner cara de sonreír, y le salía una mueca espantosa. En esta foto, se la saqué cuando conoció a la esposa, que la eligió porque se llamaba Felisa. Pensó que Félix más Felisa, tenía que dar felicidad…. En su desesperada búsqueda de la felicidad, leyó mucha filosofía y tomó como propio el lema yoga, “para tener todo, no hay que desear nada”. Como se ve en la foto, ni primo Félix, ni Felisa, son lo que se dice sex symbols. Y él no fue a esa agencia matrimonial, porque anduviera mal de euros, todo lo contrario. Era muy rico. Había heredado del padre, una famosa firma de lencería muy fina, donde trabajaban muchísimas mujeres, y tenía contacto con las modelos que mostraban su ropa en los desfiles. Y pese a su aspecto exterior, era un tipo muy atractivo, claro, primero por sus tarjetas de platino, y luego por sus tarjetas doradas… y también su espíritu amable, comprensivo y generoso.
Pero “lo que natura non da Salamanca non presta”… tenía cultura, pero no la sabía digerir… la solía tomar al pie de la letra. En un libro leyó que para ser feliz, hay que ser idiota. Y trataba de realizar actos idiotas. Fumaba cigarros y le arrojaba el humo en la cara a la gente, cuando estaba sólo con otra persona, expelía en los ascensores, ventosidades muy ruidosas y olorosas, le tocaba el trasero a las viejecitas en medio de la misa, en las reuniones, le volcaba vino en el vestido a las damas, usaba ropa muy antigua, iba con la bragueta abierta todo el tiempo… Y claro, tanto tratando de parecer idiota, llegó a un nivel bastante elevado de estupidez. Su libido, al contrario de él, era muy alta, pero no quería enamorarse de las mujeres hermosas que lo perseguían, porque suponía que ellas no pueden hacer feliz a nadie, por aquello de que “para tener todo, no hay que desear nada”. Y como vivir sin amor es fácil, pero espantoso, comenzó a buscar mujeres que nadie deseara, para con ellas sentirse feliz. Recorrió neuropsquiátricos, cárceles de mujeres, las fabelas de Río de Janeiro, conoció mujeres sin techo, pero ninguna le parecía lo suficiente indeseable, como para que con ella, sintiera que no tenía nada y ser feliz. Era un callejón sin salida. Estuvo de novio con muchas de esas mujeres, y su vida fue un infierno, pese a su sonrisa forzada. Llegó a dejarse la barba, para que no se le viera la boca, porque a veces quería llorar, y no quería que se le note. Ellas lo asaltaron, le contagiaron, piojos, pulgas, ladillas, pero Félix no se daba por vencido, ni aun vencido. Y un día cayó en la peor agencia matrimonial de España. No tuvo que pagar por Felisa, el dueño de la agencia, le pagó a él para que se la llevara. Le espantaba a la clientela. Felisa era buena, pero como se ve en la foto, tan poco agraciada, que había ganado varios concursos de caretas de carnaval feas, con el simple truco de ponerse un hilito de oreja a oreja, y mostrando su cara al natural. Fue uno de los pocos “éxitos” que tuvo en su vida. Para colmo, era muy inteligente, era traductora de 7 idiomas, licenciada en filosofía y letras, abogada y psicóloga… Por todo eso, tenía plena conciencia de su falta natural de glamour. Y como le dijeron que nadie quiere a las mujeres muy cultas e inteligentes, se hacía pasar por idiota. Resumo, Félix era tonto, y se hacía pasar por más tonto, ella era inteligente, y también simulaba tontera… fue trágico… Cuando se casaron, en la ceremonia civil, cometieron tantas gilipolladas, que la filmación, salió en la TV. Se comieron el arroz que les tiraron, él se negaba a cerrarse la bragueta frente a la funcionaria que los debía casar, ella simuló que era analfabeta y firmó con una cruz, entre las idioteces más pequeñas que realizaron. Para la ceremonia religiosa, realizada en la Catedral, vinieron todos los canales de TV que estaban avisados, hasta Animal Planet vino, porque una de las modelos de Félix, les vendió la primicia a todos… Woody Allen, quiso los derechos, para filmar la ceremonia, y pasarla como película, pero primo Félix no quiso… tuvo miedo de que eso le trajera éxito, y le bloquearía el camino a la felicidad, que tanto buscaba, y no encontraba. Felisa, dije que también era abogada, hizo muy buenos euros, haciendo juicios a los canales, por pasar la ceremonia sin tener los derechos. Y lo hizo sin que el marido lo supiera… fue una victoria pírrica, pero victoria al fin… Luego, con ese dinero, pudo pagar los gastos del divorcio, y la partición de bienes. Y más tarde, con tarjetas de platino y doradas, se hizo rehacer toda, por el mejor cirujano plástico del mundo, y ahora no es sex symbol, pero al menos los stripers que le cobran por hacerle el amor, no la miran como la hubieran mirado antes, que hubiera sido muy deprimente… Pero no se crean que el matrimonio no funcionó… Felisa se divorció, solo porque después de tres meses, no aguantaba tener que hacer de tonta, y además se dio cuenta de que primo Félix, aparte de tonto, simulaba serlo más, pero en la cama, la enloquecía, era el típico caso de los que hacían meritos para la leyenda de que los petisos, son muy dotados… Es más, ella lo añoraba… pero no era de dar marcha atrás… bueno, a veces sí, pero con lo stripers. Hace tiempo que no sé nada de primo Félix… Me contaron que estaba por Uganda, tratando de conseguir nueva consorte, entra una tribu de pigmeos…. Ojalá le haya ido bien… Se lo merece, porque es muy buen tipo… pero lo han estafado tantos… la de travestis feos, que quisieron llevarlo al altar… por suerte, de eso, se daba cuenta siempre… no sé si antes o después de que… nada, nada… se daba cuenta… eso… yo me entiendo. Si alguno lo conoce y lo ve, mándenle mis saludos… ah, y no les conté que cuado se leyó el cuento ese de que el hombre feliz no tenía camisa, se quiso casar en cueros… Otro día les voy a contar más… Tiene tantas anécdotas…