MI TIO CIRILO ES PODEROSO

LAS FOTOS DE LAS SEÑORITAS DE ARRIBA, SON ALGUNAS DE LAS SECRETARIAS DE MI TIO CIRILO

MI TIO CIRILO ES PODEROSO

Conté que somos una familia muy politizada… hablé de mi tío político anarquista, que en cualquier momento hace explotar el Vaticano… ya se van a enterar por los diarios… y hoy no voy a decir nada de otro tío que pertenece a una sociedad secreta… sería muy peligroso… es un club al que sólo se entra por invitación… y para entrar, al menos hay que ser muy, muy, muy poderoso… por lo menos ser algo así como un director del FMI, o Kisinger, o Soros, o tener más de 5.000 millones de dólares… por supuesto que todos van a pensar que es mi tío Cirilo, al cual odio, pero no es él… y no se los voy a decir… no soy lengua de trapo. Cuando él se junta con los, iba decir amigos, pero no, ahí nadie es amigo de nadie, son todos cómplices en las buenas, y rivales a muerte en las más… detentan todo el poder del planeta, nada más que eso… ellos se tiran un gas en el baño, y el precio del gas sube10 puntos en las bolsas del mundo. Si usted está orgulloso porque lo ascendieron a jefe de sección, o porque se compró un auto nuevo, bueno, imagine lo que son ellos… cuando necesitan autos nuevos, no se compran autos nuevos, se compran la producción de un año de Rolls Royce y los hacen blindar. Son todos unos viejos de m…, para decirlo con un muy suave eufemismo… Cuando usted quiere desahogar sus instintos agresivos, por ejemplo, porque ya Pedrito no le funciona como antes, y le hace pasar papelones muy seguido, se va al ordenador, y juega a un video juego de violencia, en lo preferente de guerra. Bueno, a ellos, cuando Pedrito les falla, y ya les falla muy seguido a todos, van y hacen una guerra nueva en los Balcanes, o en el medio oriente… digo, para dar ejemplos reales… Si usted, supongamos es de hacer orgías, se junta con 5 amigotes, y entre todos pagan a 3 señoritas de la calle, del barrio rojo, y a uno o dos travestis, y se mandan la chanchada, en la casa de uno que es soltero. Bueno, ellos para hacer eso, contratan a 100 conejitas de Playboy, a 100 fisicoculturistas y a 80 figuras de Hollywood, tipo Sharon Stone y Stallone, y se van a un castillo renacentista que tengan desocupado, invitan a sus conocidos, y se mandan la orgía… A ustedes, por la orgía que hicieron en la casa del que es soltero, los llevaron presos, porque hicieron mucho ruido y los denunciaron los vecinos. A ellos viene la CIA, el FBI, la KGB, Scotland Yard y la Sureté, y cuidan de que no se infiltre nadie, ni que salga ninguna información…
Usted tiene problemas para dormir, porque una patota de muchachos, hacen ruido bajo su ventana, y al otro día tiene que madrugar para ir a trabajar… por supuesto que la policía no viene, y se termina yendo al trabajo, sin dormir, y con el odio de su impotencia, clavado en el alma. Bueno si cerca de sus castillos, o mansiones, pasara volando un avión que se equivocó de ruta, a ellos se los eliminan con cohetes tierra-aire, los de los servicios secretos del país donde estén… muchos aviones se caen, y después culpan a Al Kaeda o a los programadores de vuelos, no… son los amigos de mi tío, el innombrable…
Usted, en uno de esos momentos idiotas que todos tenemos, un día se enamora de una mujer, y apretado por ella, termina casándose… por supuesto que uno no se casa con una mujer, sino con ella y la familia… Bueno, ellos son casi humanos y también se calientan y se suelen casar. Y si a usted su suegra o sus cuñado le rompen las p… a lo sumo va al psicoanalista y trata de asumirlos, y lo peor, hasta se divorcia… bueno, ellos no, agarran la chequera, les dan 100 millones a cada pariente, y los mandan a vivir en otro país, y por supuesto, sus equipos de vigilancia, ni un mensajito telefónico dejan entrar. Usted llegó a tocar fondo con su pareja, y se divorcia… le sale tres mil euros, pero se sacó a su mujer de encima, no a sus hijos, que los tiene que llevar al teatro los fines de semana, y pasarles unos pesos…
Bueno, ellos no, porque hicieron un contrato prematrimonial, como hizo Lady Dy, por 25 millones de dólares, y a otra cosa mariposa. Y la mujer ni chista, porque sino, vienen los “muchachos” de la mafia que ellos tienen, la “aconsejan de que no los moleste”… y si ella es medio sorda y no “oyó” los “consejitos”, OH casualidad, se va a morir en una sobredosis, como esta flaquita, Marilín Monroe, que chusmeando un poco, tan linda no era… tenía los tobillos algo gruesos… yo por eso nunca quise tener nada con ella… es más si hubiera querido, la hubiera tenido en mi cama… pero jamás ella quiso. Es más, ni me conoció. Y ellos a los hijos, los meten en una mansión, le dan 100 millones de euros a un administrador, y que les cuide ese dinerillo, sin que vaya para la mujer. Usted va muy orgulloso con su auto nuevo, por el que aun debe 45 cuotas, y un tarado se lo choca en la calle. Usted le dirige recuerdos para la mamá, y la hermana, y capaz que termina tomándose a golpes, y con un ojo negro, va a hacer la denuncia a la policía y al seguro. Bueno, ellos van en caravana de limusinas blindadas, junto a sus guardaespaldas, custodios y servicios secretos, y ya antes, como anunciaron por donde iban a pasar, la policía local interrumpió el tránsito por esas calles. Y si de casualidad atropellan a un ciclista desprevenido, y lo pisa uno de los autos, y uno de los rayos llegó a pinchar la goma de ese auto, lo agarran los custodios, y lo muelen a golpes, por considerarlo un atentado terrorista… y después lo investiga la CIA.
Como podrá ver, mi tío tiene mucho poder… No me pregunte si nunca me ayudó en algo… para a pedirle ayuda, al menos debería tener 1.000 millones de euros, y acceder a uno de sus bancos, y hablar con el gerente, y entonces este me podría llegar a remitir a uno de los directores generales de sus empresas más pequeñas, para que este a su vez haga llegar a sus secretarios el pedido… y lo más probable es que no le llegue, porque no van a importunarlo por un pobrete de 1.000 millones… Pero eso si, ellos no se pueden dar el lujo de ir al estadio de su equipo favorito, como hago yo, sacar una platea, y agitar la bandera de mi equipo, estando además vestido con la camiseta oficial… Bueno, mi tío, no le gusta mucho el fútbol, pero se compró un equipo muy importante, ganador de las copas más importantes, para darle un gusto al nieto, que quería que allí juegue… no, no puedo decir el nombre del futbolista… se sabría todo…
Bueno, pero yo me conformo, porque sé que el dinero no hace la felicidad… a él nadie lo quiere, como a mí me quisieron mi mamá, mi mujer, mi hijo, mis nietas, algunos amigos, hasta mis perros mis perros me amaron… a los perros que cuidan sus mansiones, ni los conoce… ellos quieren a los hombres que los entrenan y cuidan… y nadie me tiene envidia por mi fortuna… y nadie está esperando ansioso para que me muera, para heredar mis bienes, porque lo único que puedo legar son mis deudas…
Espero que no se me note la envidia y el resentimiento… porque ni siquiera me queda el consuelo de decir que yo no tengo problemas de conciencia, y el sí… porque él no tiene conciencia… gran ¡¡¡#7$%&€*69&!!!
Y sí lo digo… que coño me importa… es del Club Bilderger… y que me pase lo que sea...
Amén y amen.
Y como dice mi mujer, también se los van a comer los gusanos, si no los creman… jejeje…
Amén y amen, de nuevo…

¿ESTOY LOCO DE REMATE?

¿LOS PIOJOS DE ARRIBA ESTÁN DESNUDOS, ESO ES PORNOGRAFÍA?
¿ESTA PINTURA DE RUBENS ES PORNOGRAFÍA?

Este post está dedicado a mi colega y amigo Fabián Mezquita, para que algún día terminaremos una discusión bizantina, sobre si la gente es buena o mala, y animal o humana, si progresamos como especie o si nos estancamos o retrocedimos. Y es una continuación de post,“Canto al cuerpo desnudo”.

Hay gente maravillosa, no me incluyo, pero es más… estoy convencido de que la mayoría de las personas son buenas y además quieren ser muy buenas, y lo logran, o no, en la medida de sus circunstancias, que son infinitas y mucha veces terribles, y correspondiendo a sus patrones culturales… Y todos tienen capacidad intelectual y emocional para llegar a ser algo maravilloso, y en muchísimos casos lo logran. Pero opino que en montones de aspectos, poniendo por ejemplo burdo, teniendo el invento de la navaja, para afeitarnos, nos hemos cortado, la cara, o un dedo, incluso nos degollamos o degollamos al vecino... otra que mono con navaja… y todo porque no tenemos, ni jamás la tuvimos, a la ciencia, la psicología, la cultura, la filosofía y la educación actuales, al servicio total del hombre, sino al servicio del capital. Y el capital no es más que la ambición loca de quienes consiguen dominar al mundo a cualquier costo, por el puro placer de pisar cabezas. ¿Cómo diez mil millones de euros, en el bolsillo de un multimillonario, pueden valer más que la vida de un solo niño argentino, que está muriendo de hambre, y de sus padres, que se quedan sin trabajo, porque las máquinas hipertecnológicas los reemplazaron? Y ni uno de esos euros, se mueve un centímetro para solucionar siquiera en parte, la vida de ese niño. Estamos en la prehistoria de la historia. Pero no somos el lobo del hombre, aunque hayamos actuado tantas veces como depredadores. Y que haya Cristos, Ghandis, Freuds, Mozarts, Favaloros, bomberos, médicos, enfermeras, no cambia nada, porque el problema, desde mi punto de vista, es que las masas, se dejan dominar. O al menos son impotentes para superar el lavado de cerebro, es más, la lobotomía, estilo Matrix, que han realizado desde los religiosos de todas las épocas y sus religiones, y sus jefes políticos, hasta los militares, que pueden llevar a un pueblo culto, del siglo XX, como el alemán, a una guerra mundial, o los ingleses que van a la guerra, a eso tan espantoso de matar o a ir a morir, gritando “Por la Reina y por la patria” siendo la Reina una vieja h… de p… con 50.000 millones de €, que dentro de sus infinitos lujosos castillos, y debajo de sus espantosos sombreros, se caga en el país y en el mundo. O los norteamericanos, donde una gran cantidad, acepta que miles de compatriotas mueran y maten a 650.000 civiles, en ingenuos, casuales y simples “daños colaterales”, y destruyendo países como Irak, o Afganistán, dudando aun de que si la guerra es buena, o mala, o necesaria… y si sus soldados deben seguir o no, matando y muriendo. Y mucha gente, idiotizada, acepta que los usen como abono para la tierra haciéndose militar.
Y ahora tenemos a la muy moderna publicidad científica, ya no intuitiva, que mediante avisos de TV, vía pública, cine, radios, diarios y revistas, consigue que todos seamos consumistas, votantes o soldados para liberar a occidente de os musulmanes. O a los musulmanes, que se suiciden, para liberarse de los occidentales, o entre facciones musulmanas como chitas y sunitas. Yendo contentos y felices, tantos pueblos a guerras santas, cuando la guerra, es la máxima estupidez del hombre, locura llevada al infinito.
Que para muestra de idiotez humana, basta un botón, yo solo hablé en otro post, de algo insignificante, del tabú al cuerpo humano, desnudo… Quisiera que alguien muy lúcido me explique porqué es pecado estar desnudo delante de otra persona, sino estamos casados por la iglesia, o al menos por civil. Y porqué un bebé puede ser maravilloso desnudito, pero ya más grande, su cuerpo sin ropas, se convierte en pornografía. O en como con las modernas mallas femeninas, en una playa, se puede mostrar las muy atractivas nalgas femeninas, “tapadas” con un hilito, como el colaless, pero si eso se hiciera, a doscientos metros de la playa, es un delito federal, incitación a la pornografía, y que se yo cuantas porquerías legales más… En como el pezón de una mujer, mágico elemento al nacer todos nosotros, que nos nutre y nos da la vida, puede ser pornografía en la tapa de Playboy. En como el cuerpo humano, quizá la creación más maravillosa del Universo, el resultado de 14.00 millones de años de evolución, polvo de estrellas, y estrella diminuta misma, debe ser tapado, no para cubrirlo del frío o del sol quemante, sino porque no se puede ver, es pecado y tabú. Y el ejemplo máximo no son tan solo los talibanes, obligando a sus mujeres, para que ningún otro hombre las vea, a usar esa cárcel de trapo del burka, sino, para quienes quieren ser memoriosos, los camisones que usaban nuestros abuelos cristianos, con sendos tajitos, para reproducirse en una cama, sin llegar a verse desnudos, siendo casados por la iglesia, como Dios manda, por supuesto…
Una vieja frase humorística dice que una mujer mal llamada blanca, caucásica, con sus pechos al aire, es pornografía, y que una mal llamada negra, con sus glándulas mamarias al aire, es cultura, una nota de National Geographic. Y coño, eso no es chiste, es verdad…
Resumo, no sé si progresamos, si retrocedimos, si nos estancamos, o si vamos a progresar, y finalmente, si no nos estamos yendo al mismísimo carajo, gracias al calentamiento global, al capitalismo salvaje, a las guerras étnicas, religiosas y económicas…¿estoy muy equivocado?¿La desnudez humana es pornográfica...?

¿AMISTAD VERDADERA ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER?

¿AMISTAD VERDADERA ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER?
No se apure en contestar... mire a esta señorita. Ahora suponga que si usted dama, es ella, y si usted es caballero, que ella es su compañera de trabajo, o su vecina. Olvídese de su estado civil... puede estar en pareja o sin ella. Ahora imagine que ella está frente a él... Ambos son heterosexuales. ¿Cuál cree que será el estado mental del caballero? ¿Frío, aburrido, indiferente, sereno, nervioso, excitado, enamorado, caliente como un gallo ante 57 gallinas? Suponga que ella no lo tiene a él como lo que desea para el resto de su vida. ¿Cree que pueden ser amigos, es más, amigos del alma? Error, ni en broma. El pobre tipo vivirá desesperado, pensando en ella todos los días, y todas las noches soñará con ella, desde que la posee en forma reiterada ad infinitum, hasta que él está en el infierno y su castigo es mirarla a ella, ad eternum. Ahora demos vuelta la tortilla. En vez de esta mujer, el que está en el dibujo es un tipo parecido al galán que más le gusta a ella. Piense todo tal cual antes, y dígame invirtiendo los sexos, cual es el estado de la dama en cuestión. ¿Fría, aburrido, ligeramente interesada, cachonda como una gata en celo? Bueno, si no es una negadora profesional, o una mentirosa absoluta, deberá reconocerme que usted estaría gastando lo que tiene y lo que no tiene, en comprar ropa interior sexy, además de ropa exterior más sexy, con el fin de seducirlo, o al menos, de acostarse con él unas cuantas veces, diciéndose que la vida es corta y las oportunidades hay que aprovecharlas.
Todo esto lo digo con un fin preciso. La amistad entre el hombre y la mujer heterosexuales, sólo puede existir, si ambos se son totalmente indiferentes en el aspecto erótico. Y aún no probé nada... Supongamos que los dos son el tipo de persona que no son considerados socialmente, sexualmente muy apetecibles. Porque la belleza no existe, es sólo un valor cultural, impuesto por las razas y las sociedades de turno. Ambos son normales o subnormales en eso mal llamado belleza. Tienen, como dijimos antes, contacto por trabajo, vecindad, estudio... Se van a hacer amigos, y la amistad, quiera que no, está tan emparentada con el cariño, que son hermanos. Y el cariño y el instinto sexual, no digamos que son hermanos, digamos, a ser sinceros, que uno es hijo del otro. O sea, el cariño es la madre del instinto sexual. Uno se siente seguro, protegido, considerado por el otro, y termina queriéndolo mucho. Y ya está... El cariño quedó preñado por el deseo... Acaba de nacer un amor. Ya sé, me va a decir que tiene varios amigos o amigas, y que yo estoy diciendo pelotudeces... Tiene razón, no me haga caso, soy un idiota... Pero mañana, en la tranquilidad y la inteligencia que da haber dormido, y charlado con su almohada, dígame si no tiene o tuvo un amigo o amiga, a quien le hubiera gustado o le gustaría hacerle saltar los tapones, o en verdad, le hubiera hecho algún favor especial. Y dígame, en el supuesto caso de que estuvieran una semana en una isla desierta, como la de los chistes, si cree que usted no hubiera sucumbido ante las flechas de Cupido, o ante los placeres que suele regalar Eros. La Termino... ¿usted cree que su inconsciente, le es totalmente sincero a su conciente? Si usted cree eso, con seguridad también debe Cree en Papá Noel, que la cigüeña trae a los niños y en que los galanes de la TV y el cine, son tan machos como los papeles que representan. Y por supuesto, que yo soy un tarado, que dice cosas que no son verdad, porque soy un obseso sexual. Y tal vez, tenga razón... Digo... No sé.

NO CREO QUE ME PUEDAN REFUTAR...OJO, HABLO EN PROMEDIO

Mujeres cachondas

Las mujeres creen que somos unos calentones, que somos pensamos en eso. Pero lo lamento, y me voy a hacer odiar por los seres que más amo, desde que aprendí a amarlas, comenzando por las tres primeras novias que tuve, y con las cuales jamás llegué a nada serio. Bueno, debo reconocer, que de puro histérico, nunca intenté llegar a fondo. Tuve una novia que se llamaba Fany, judía ella, era rubia como el sol del verano, delgada, ingenua, más alta y de más edad que yo. Luego otra que era bellísima, de bucles en tirabuzón, negros como el tiempo que no volverá, y de tez blanca, como su pureza de alma y un rostro perfecto, como nunca lo tuvo otra novia mía. Pasando por la primera mujer a la que le prometí casamiento, y a ella no se lo cumplí.
Fany tenía tres años, yo dos y medio,
De la otra, no recuerdo el nombre, pero éramos muy jóvenes, fue en primer grado inferior, seis años cada uno, y la muy tonta, nunca se enteró de que era mi novia, porque nunca se lo dije, claro. Histérica, como todas las mujeres muy jóvenes. Y la tercera a la que no le cumplí mi promesa de casamiento, Leoní, mi mamá… se lo aseguré a los cinco años, y después la vida me llevó por caminos llenos de vericuetos, por ríos plagados de meandros, y en la juventud se olvida todo demasiado fácil, ante el deslumbramiento de sucesos y emociones nuevos, como jugar todo el día a la pelota, leer todos los libros que me cayeron en las manos, que estaban en mi casa y eran muchos y en la librería de mis tíos, Muchadaâ hnos., en Rivadavia y Boedo, y todas las historietas que me dejaba leer Manolo, el diariero de la esquina de Miralla y Rivadavia, frente a la plaza Ejército de los Andes, en un mundo mítico, que se llamaba Villa Luro, que ya no existe, donde después conocí a mi compañera de tranvía, Betty -a esa si le cumplí lo de casarnos -y donde se crió también Alejandro, mi hijo.
Vuelvo al tema, ustedes viven diciendo que somos unos sexópatas, y con esa fama, para disimular, tratamos de acostarnos con todas. Y si lo conseguimos y formamos pareja, adiós, ya no hace falta demostrar más nada, y entonces ustedes son las que quieren guerra todo el tiempo, y nosotros ver fútbol por el cable. Sepan señoras y señoritas, que el Príncipe de la Cenicienta, cuando se casaron, fueron felices, porque el tipo no trabajaba, el que reinaba era el padre, y él se la pasaba panza arriba, en la cama, y la que se le tiraba encima era ella. El tipo nunca pagó un pagaré, ni se quedó sin trabajo, porque no tuvo nunca ninguno, era príncipe, y para colmo de cuento de hadas. En la vida ustedes tienen un tema sólo, el amor, la pareja, hasta que les vienen los hijos, y entonces les empieza el “hoy no querido, me duele la cabeza”. Pero además quien quiere tener un coito, con un señor que no se bañó, ni se afeitó, que está estresado por la economía, y porque ve mujeres increíbles por la calle y ni una es de él. Y el pobre infeliz está casado con una pobre mujer que lo aguanta a él, porque ya invirtió demasiado esfuerzo y tiempo en estar juntos, y con dos hijos, embocar a otro, que valga la pena, va a ser más difícil que ganar la lotería. Pero eso sí, algunas compran Cosmopólitan y siguen buscando guerra. Pero esas son todas separadas. Ya me hice un lío, pero pongo un solo ejemplo y me voy a trabajar. Ya lo dije y todos los saben. El clítoris tiene como diez veces más terminaciones nerviosas que el hermano mellizo, el pene, y ustedes cuando besan cierran los ojos, porque vuelan, nosotros no.
Chau, un beso enorme... las quiero, pero se los dije y se los repito… Somos menos cachondos que ustedes.

ESTOY A COSTADO CON UNA GRIEGA QUE ME DEJO MUY CALIENTE, ES CONOCIDA: ESCHERICHIA COLI...39,3

POR ESO NO LE DOY BOLA A NADIE... Y DEJO DIBUS DE MIS NIETITAS, QUE SE CREEN QUE EL ABUELO ES UN TIPO NORMAL... JE JE JE.... Y NO ME PIDAN BESOS... SON TODOS PARA ELLAS...Y PARA QUE VEAN LO CALIENTE QUE ESTO, VOY A DECIR UN CHITE... MACRI VA GANAR EN ARGENITA, EL EL 2011., CON EL 100% DE LOS VOTOS, Y LA CARRIO DE VICE TRAIDORA, SUPLANTADO A COBOS.

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MI CHARLA CON DIOS

VERSIÓN COMPLETA DE MI CHARLA TELEFÓNICA CON DIOS...
Riiinnn... riiinnn... riiinnn... ri.
-Cielo Sociedad Anónima, buenas noches....
-Buenas noches señorita... San Pedro me había prometido tratar de conseguirme una entrevista con Dios...
-Este es el departamento comercial... para hablar con San Pedro, tiene que marcar el directo de él.
-Pero con este mismo número, que me lo dio Benedicto XVI, hablé con él... Yo no tengo el de San Pedro. ¿Usted no me puede pasar la comunicación, por favor?
-Le voy a dar con el secretario... ¿De parte de quien?
-El ya me conoce, ya hablamos... soy Eugenio Cilento, un humorista agnóstico.
-Bien, le paso...
-Gracias.
Rin... Rin... ri.
-Hola, buenas noches señor, no sé si la chica del departamento comercial, le avisó que quiero hablar con San Pedro... Soy Eugenio Cilento, hablo de parte del Papa.
-Le comunicaré su pedido. Dígame su número y lo llamaremos, si el jefe decide atenderlo.
-Mire, estoy podrido de la burocracia, déme con él, o no llamo más, porque yo no soy creyente, soy agnóstico, y lo llamaba para que me saque dudas y así salvar mi alma, si es que es posible. Porque si hay alma e Infierno, yo estoy primero en la cola... Y si no hablo con Dios, se pierden un alma, que no creo que tengan demasiadas... que tienen mucha competencia con el Islam y con los protestantes, que dicen que hacen más milagros que ustedes...
-Está bien, señor, no se ponga así... tiene razón, lo suyo sería un desperdicio, pero no le diga al jefe que yo dije esto... le paso con San Pedro.
-Gracias.
Riiinnn... Riiinnn... Rii.
-Hola, amigo Cilento... Pero mire estos inútiles, no sirven para nada... Casi perdemos su alma... Y eso no tendría justificación... Hablé con Dios de su inquietud de hacerle algunas preguntas... Justo ahora está desocupado, terminamos de jugar al truco, y nos dieron una paliza a mí y a Cristo, Él y el Espíritu Santo, que ni le cuento... Como aprendió a mentir el hombre...Vio que el truco es un juego de saber mentir... No sé como hizo, pero nos engañó todo el tiempo... Se debe haber acordado de cuando era joven, y había prometido que ustedes, los humanos, iban a vivir en el Paraíso, y después les hizo trampa, y lo mandó a Satán, para que disfrazado de serpiente, la engañe a la ingenuota de Eva... Claro, el hombre es muy de hacer bromas... El otro día me contaba lo de Sodoma y Gomorra, como les hizo creer que ellos tenían piedra libre para pecar... Y El Espíritu Santo, me dijo que no paraba de reírse cuando los veía asarse en los ríos de lava y la ceniza caliente de los volcanes... Está bien, aquí, en la eternidad, si uno no se distrae un poco, es inacabable... Algo hay que hacer... Le paso con el Jefe, háblele fuerte, que está bastante sordo... mejor grítele, pero no diga que yo le dije eso... Es muy coqueto y no quiere que se le noten los años... Buena suerte, señor Cilento...
-Gracias, San Pedro, adiós...
-Hola Cilento... Mucho gusto en conocerlo... Soy yo, Dios... Estuve viendo su blog, muy bueno... me hizo reír mucho... Usted se las sabe todas... No como esos tontos que se creen cualquier cosa que les digan los curas... ¿Qué me quiere preguntar?
-(gritando)-Mucho gusto, Don Dios... Yo le quería preguntar sobre los niños que se mueren de hambre, de las guerras, de la imbecilidad humana, incluida la mía, de las enfermedades, de los poderosos que pisan cabezas por el puro gusto de pisarlas, de los religiosos que están de acuerdo con las guerras, de para donde mira usted cuando un cura abusa a un niño, de por que razón usted, que dicen que es amor, y siendo omnipotente, no hace algo para evitar todo eso...
-Hola, hable más fuerte, no le oigo.... Hola, hola...
-(gritando lo más fuerte posible)- Le quería preguntar sobre los niños que se mueren de hambre, de las guerras, de la imbecilidad humana, incluida la mía, de las enfermedades, de los poderosos que pisan cabezas por el puro gusto de pisarlas, de los religiosos que están de acuerdo con las guerras, de para donde mira usted cuando un cura abusa de un niño, de por que razón usted, que dicen que es amor, y siendo omnipotente, no hace algo para evitar todo eso...
-Le escucho mal... pero si lo suyo es una queja, ya mismo le doy órdenes a todos los santos y a los ángeles de que traten de corregir su asunto... Y no se haga problemas, ya mismo le firmo un decreto para que cuando se muera, venga nomás al Cielo... Eso sí, va a tener que prometerme, ante escribano público, que no va a andar hablando mal de mí... Solo eso, después, peque todo lo que quiera, mujeres, comida, mentir, no ir a misa, no se preocupe... Me interesan los tipos como usted, inteligentes, lúcidos que no se creen todo eso de los que escriben y rescriben la Biblia, y de los Papas, que me cambian las órdenes todo el tiempo, y no sé que hacer... Ahora me sacaron el limbo, que era tan divertido... Me gustan tanto los niños... los tenía ahí todos juntos... Ahora están mezclados con todos los demás, no es lo mismo... Aprenden cosas malas... Porque no se crea, esto es el Cielo, pero no todos están limpitos... Y voy a tener que estar mandando gente al Infierno de nuevo... Mucho trabajo... Usted no sabe lo que es esto de la eternidad... Y eso que soy jubilado, pero tengo que trabajar lo mismo, porque sino no me alcanza el sueldo... No sé si le contó San Pedro que me jubilé en la Argentina, en una compañía privada, y me estafaron... Cobro una miseria. Bueno, lo dejo, y saludos a su señora... un abrazo... Chau.
-Má sí... Chau...
-Clink

Esta es la versión grabada de mi charla con Dios. No se omitió ni una coma...
Ahora no soy agnóstico... Pero quisiera ser ateo y tener razón.
Amen y amén.

VOLVÍ A HABLAR CON EL CIELO... HOY CON LILITH

LA FOTO DE ARRIBA ES DE LILITH, LA PRIMERA MUJER DE ADÁN...

AQUÍ VA TEXTUAL LO QUE HABLAMOS, QUE LO TENGO GRABADO...
Riiinnn... riiinnn...riiinnn... ri...
Holaaa... Aquí Paraíso, buenas noches...
-Hola... Buenas noches, señorita... quedé en llamar a San Pedro... ¿Está él?
-Aaay, no sé... estará jugando al truco con esos de la Trinidad, Dios padre, Hijo y espíritu Santo... No lo veo por aquí...
-¿Al truco... en el Paraíso...? Es un juego de cartas donde hay que mentir... ¿Eso no es pecado? ¿No jugaban al bridge?
-Hay querido, si todo lo que es pecado, no se va a hacer porque es pecado, mejor estar en el Infierno... Ayer se cansaron del bridge, y decidieron cambiar, por un tipo que habló desde la tierra... 2.000 años jugando a eso... Aaaay, que aburrido... ¿Para que quiere hablar con San Pedro?
-Le explico señorita, yo soy Eugenio Cilento, un humorista agnóstico, y San Pedro me dijo que a lo mejor me conseguía una entrevista con Dios, porque tengo preguntas que deseo hacerle.
-Mira muñeco, pregúntame a mí, que yo se todo... para eso soy mujer...
-Perdón... ¿como es su nombre?
-Lilith... soy la primera mujer de Adán... ¿No oíste hablar de mi, tesoro?
-¿Usted no tendría que estar en el infierno?
-Aaaay, bebé... Eres más ingenuo que los santos que están aquí... Dios será viejo, pero está vivo... y dicen que es omnipotente... Pero no impotente... Y me quiso aquí... Tuvimos una agarrada por culpa del machista infeliz de Adán, que quería que yo yaciera bajo de él, y fuera sumisa, pero eso fue hace tanto, que ni Dios Padre se acuerda... ¿Sabes lo que sería estar aquí arriba, con el frío que hace, sin alguien como yo? Esto está lleno de monjitas, santitos, santitas, ingenuos... Yo tuve calle, nene, conocí el Infierno, y cosas peores, y de tonta no tengo nada... y soy más seductora y atractiva que la bobita sometida de Eva, que se dejó echar por comer una manzanita... Otra que manzanitas me comí yo... Y para colmo debe estar en el infierno, porque por aquí jamás la vi... Bueno... ¿que deseas preguntarle a Dios?
-Tengo varias preguntas... Yo, como agnóstico, dudo de todo, pero si me demuestran las razones de algo y su certeza, sí creo... Por empezar quería preguntarle a Dios quienes fueron sus padres.
-Querido, no sé, pero creo que es huerfanito, pobre... Yo, en chismes de familia, nunca me meto. Y para colmo, no sé quien es mi mamá... Sé que mi papá es Dios, pero de mis abuelos, no sé nada.
-Está bien, la comprendo, también quisiera preguntarle como fue su infancia, si fue un niño muy poco querido, porque desde mi punto de vista, lo considero muy cruel... Porque eso de inventar la miseria, el dolor, la muerte... mmm...
-Mira, bebé, Él hace lo que puede... Nadie es perfecto... ¿O te crees que si lo fuera, dejaría de Papa a tipos como Benedicto, o hubiera permitido a Torquemada...? Yo, al lado de ellos, soy el Arcángel Gabriel... Y eso de que maté niños, no lo creas... eso lo inventaron los machistas recalcitrantes, para hacerme quedar mal. Quieren mujeres sumisas, que sean tontas y rubias... O monjitas de clausura, para... no, no... Déjalo ahí...Y por eso, a una pelirroja seductora como yo, que es librepensadora, ni en broma la nombran en los últimos tiempos... Eso sí, tuve niños... Antes no existían los preservativos... Después no, me hice unir las trompas...
-Claro, ahora comprendo muchas cosas... En el fondo es un buen tipo...Y debe ser como me decía San Pedro, está muy viejo el pobre... y nada es fácil...
-Claro, y además no es fácil conseguir gente para que lo ayuden a gobernar todo un Universo... es demasiado grande...
-Me imagino... 70.000 trillones de años luz de tamaño y está en expansión...
-Claro querido, Él es como nosotros, si estamos hechos a su imagen y semejanza... Él crea por acierto error, va aprendiendo... Y hay mucha casualidad... Fíjate que se necesita un solo óvulo, de los 600.000 que tenemos, y de 500 millones de espermatozoides, uno solo, para que haga a una persona... Y a nosotros, le llevó 3.500 millones de años crearnos, según dicen esos que ahora hablan de la evolución. Pero para mi eso es una pavada... Mira si por ejemplo Bush, Saddan o Hitler, van a ser el resultado de una evolución. Son una involución. A esos los creó el Demonio, para molestar. Es tan idiota... Son las únicas bromas que sabe hacer, aprovechando que Dios está jubilado.
-¿Jubilado...? No sabía... con razón nunca contesta cuando uno le habla.
-Y sí, pobre... Y cobra una miseria, porque se jubiló en La Argentina... Cuando no se la pasa durmiendo la siesta, está jugando con el hijo, el Espíritu Santo y San Pedro a las cartas... Porque esto es lo más aburrido del mundo... No tienes idea de lo que es la eternidad... Imagina vivir cien años, más... vivir mil años, agrega cien mil años, o vivir un millón de años... y ahora piensa en un trillón de años ... ¿Te imaginas toda esa vida eterna? Es una maldición... Terminas deseando la muerte y la muerte ya no existe. Es entonces cuando piensas en el infierno, cuando veas todo, conozcas todo, y diariamente hagas lo mismo durante una eternidad, con las mismas personas, con los mismos lugares visitados miles de miles de veces, porque cada hecho, cada instante en la eternidad, es infinito, se repite infinitas veces... y tú ya sabes que va a ocurrir por anticipado...
-Mí Dios... Visto así es horrible... Me sacó un montón de dudas... Pero le voy a pedir un favor, San Pedro me dijo que me podría llegar a conseguir una entrevista con Dios... ¿No se lo podría recordar? Yo llamaría mañana... Para alguien tan curioso como yo, sería maravilloso... Incluso podría escribir un libro contándolo y me haría millonario...
-Bueno bebé... Voy a intentarlo, cuando lo vea le digo... Llámame mañana... Pero te doy una idea, escribí un libro sobre lo que has hablado conmigo, y las feministas te lo sacan de las manos como pan caliente...
-Buena idea, gracias, Lilith... Bueno, no la molesto más...La llamo mañana, adiós.
-Adiós, bebé.
Klick...

ESO ES TODO... VEREMOS SI ME CONSIGUE LOA ENTREVISTA CON DIOS...

LAS PINTURAS DE ARRIBA, SON DE LAS PINTORAS BIANCA AGOSTINA, Y JULIANA MARTINA, GENIALES YNO POR CASUALIDAD, SON MIS NIETITAS DE 9 Y 6 AÑITOS...

ME ESTOY JUNTANDO CON LAS ALTAS ESFERAS...

Esto es la versión textual de uno de los momentos más importantes de mi vida como periodista humorístico... no falta ni una coma.

Riiin...riiin... Riiin... rii...
-Holaaa...
-Hola, quisiera hablar con Dios.
-¿De parte de quien?
-Eugenio Cilento, soy un humorista agnóstico y quisiera hacerle unas preguntas.
-Él no contesta preguntas directas de mortales. ¿Y quien le dio el número de aquí?
- El Papa Benedicto XVI... Me lo dio para que deje de joder con mi agnosticismo... Pero no soy mortal, nunca me morí.
-Pero va a morir.
-¿Como lo sabe... quien es usted?
-Soy San pedro, el portero del Paraíso Celestial.
-Mucho gusto... siempre creí que usted era un mito... es un gusto... ¿Pagan bien por trabajar de portero, porque en la Tierra es un buen trabajo...?
-Usted es una bestia... Lo de portero es un modo alegórico de hablar... Yo fui apóstol de Dios, y me necesitan para jugar al bridge, por eso estoy aquí.
-¿Quienes lo necesitan?
-Dios, el Espíritu Santo y Jesús... el bridge se juega en parejas... jugamos Jesús y yo contra Dios y El Espíritu Santo... Les damos cada paliza... tenemos más mundo, más calle, ellos nunca vinieron a la Tierra. Nosotros nos hemos juntado con cada delincuente, hasta con ladrones... Jejeje... que quede entre nosotros... Jejeje...
-Los felicito... pero no me dijo como es eso de que me voy a morir...
-Todos los que nacieron de madre, mueren.
-¿Y por qué?
-¿Qué sé yo...? Es una ley que impuso Dios desde el principio de la vida.
-Muy sádica... ¿No le parece...?
-Y mirándolo así, sí... no se me había ocurrido nunca.
-Bueno a lo mío... ¿Como puedo hablar con Dios o hacerle preguntas?
-Le dije que no contesta a mortales... pero usted me cae simpático... le voy a tratar de hacer una cita con María Magdalena, la secretaria de Jesús... Ella tiene mucha influencia... sería bueno que hablando con Él, haya un agnóstico menos... Los últimos tiempos, con eso de que avanzó tanto la ciencia, vienen poca gente mortal por aquí... El Darwin ese nos cagó la vida... ¡Perdón por el exabrupto...!
-Por mí, no se haga problema, yo también soy de decir groserías... Cada vez que me equivoco, me digo “qué boludo”... y mire que me equivoco a cada rato.
-Es el problema de los agnósticos...Como quieren pensar por sí mismos, dudan y se equivocan... En cambio los creyentes, como tienen el casete con las instrucciones puesto, no tienen que pensar y tienen todo claro... Pero no se crea que por eso vienen todos para aquí solo por creer... Se tientan mucho, por el pecado.
-Y sí... es difícil no pecar... sobre todo eso de “no desear la mujer del prójimo”... Uno ve cada mujer... Y ellas están tan lanzadas en los últimos tiempos... Los publicistas las excitan en lo sexual, para que luego se frustren y compren, para compensar la falta de amor de los hombres... porque en realidad, son muy cachondos... bueno todos, me incluyo... y no hablemos de lo gilipollas que somos.
-Trate de moderar su lenguaje, mire que si no, no va a venir aquí.
-¿Y que tal son las mujeres allí arriba? ¿Son muy bonitas? Me imagino que Dios allí las embellece, ¿no...?
-La mayoría son monjas...
-Entiendo, entiendo... ¿Y que hay para pasar la eternidad? ¿Tienen TV por cable, bibliotecas, videos games, Internet, fútbol? Porque es muy larga la eternidad...
-Dígamelo a mí... hace apenas dos milenios, y en realidad, que quede también entre nosotros, ya estoy medio podrido del bridge... Es un juego muy difícil, hay que pensar mucho... se habló de jugar también ajedrez, pero el Espíritu Santo no quiere saber nada... Dice que es muy intelectual, que eso de la guerra es feo entre las piezas. Y además eso de que aquí, en el Paraíso, un peón se coma a una dama... mmm... ¿Me explico, no?
-Sí, claro... Vuelvo a lo mío... ¿Tendré que escribir las preguntas para Él las lea y me conteste por escrito, como es eso...?
-No, si le da la entrevista, hablará cara a cara, pero no puede usar grabador... Porque después los Papas, le cambian las reglas, y Él queda como un tonto... Mire lo que pasó, que ahora Benedicto le volvió a poner el Infierno de moda, y para siempre... Para mí es un error, pero órdenes son órdenes... Y donde manda Capitán, no manda marinero...
-¿Pero quien manda a quien...? ¿El Papa o Dios?
-Y sí, Benedicto es el encargado... Delegó todo en él... Dios está muy viejito, pobre... se cansa mucho, se manda siestas de un siglo, como usted o yo, de cinco horas... que yo sepa, que lo vi en Discovery, tiene más de 14.000 millones de años... Y vaya a saber si no estuvo mucho más tiempo antes, juntando la materia para el Bing Bang, y pensado como hacer la Tierra y todo eso... Porque Él de esas cosas no habla... No es cuestión de cómo dice La Biblia, de que lo hizo todo en seis días y luego descansó... le llevó millones de años... No... Lo que habrá pensado nomás en como comprimir todos los átomos en el tamaño de uno... Se le escaparían por todos los lados... sobre todo los electrones, que son muy rápidos...
-Me imagino... ¿Y ahora como hago, llamo yo o me llaman ustedes, para ver si me da una entrevista?
-¿Para que medio es? ¿No será para el Pravda, que son zurditos...?
-No, es para mí, algo personal... capaz que luego lo pongo en mi blog, “Cilencio no se calla...” ¿Nunca lo vio?
-No tenemos Internet... está prohibido, porque después, las almas puras y castas, que vivieron aburridas por eso, para venir aquí, en una de esas abren una página porno, y se va todo al Demonio... Nos quedamos los pocos que cumplimos siempre con los preceptos de la Iglesia... llámeme cuando quiera, y voy a ver si tengo respuesta... porque ahora está durmiendo la siesta, y no se lo puede despertar...
-¿No dijo que pueden duran quinientos años...? Si soy mortal, no puedo esperar tanto... pero charlar con usted, me demolió bastante el agnosticismo... Lo puedo llamar mañana, por las dudas, digo...
-Y bueh’, llame... pero no le prometo nada.
-Gracias, hasta mañana, que tenga buen día, suerte.
-Aquí los días son todos buenos, estamos arriba de las nubes, y nunca llueve... hasta mañana, suerte también para usted.
VERÉ SI ESTO PUEDE SEGUIR... SI LO LOGRO, ME GANO EL PREMIO PULITZERAL MÁS GRANDIOSO REPORTAJE...