AMAR ES ENTRE DOS, AMOR LO MISMO.

AMAR ES ENTRE DOS
Anticipo que esto no lo deben leer quienes escriben poemas al amor no correspondido, porque les va a caer como una patada en el hígado…Les avisé, y si siguen, no es mi responsabilidad, tengo derecho a decir todas las pelotudeces que desee decir…
Basta de masoquismo. Masoch al paredón.
Desearía que la gente no llore por los amores que no son amores, porque el amor es un juego quizá maldito, que se juega entre dos. Y no con más participantes, como tres o cuatro. Eso se llama orgía y dura muy poquito.
Tampoco se juega con uno que se caga de risa de quien está enamorado, o peor, lo ignora. Por eso no me gustan los tangos como “El día que me quieras”, los boleros y las poesías que le cantan a quien no se interesa por ellos. Por favor, busquen otro amor, uno verdadero, que los quiera, aunque no parezca tan brillante como el llorado. O quédense solos, hasta aparezca algo que sea amor recíproco, el único que existe. Y aunque este sea pequeñín, ya lo verán crecer, si todos los días lo riegan y se riegan ustedes mismos, para mejorar. Y si le quitan los pulgones, como El Principito se los sacaba a su rosa. Como decía mi madre, “Siempre habrá un roto para un descosido”. El otro amor se llama masoquismo. También se le puede decir histerismo. O si se quiere, gataflorismo, el de la gata que cuando se la ponen grita, y cuando se la sacan llora. Ojo, eso no es exclusivo femenino, es humano, no tiene sexo. Ese falso amor, es un modo de decirse, engañándose… “Tuve mala suerte en el amor, cuando quise, no me quisieron”, que es una manera perfecta de no inmiscuirse en el terrible dilema paradójico, que es amar y ser amado. Porque amar, siendo amado, significa comprometerse, arriesgar, sacrificarse, luchar por el otro y por uno, para darle lo mejor de sí al otro. Es tener miedo en forma constante, conciente e inconsciente, de que a la persona amada le ocurra algo feo, desde algo pequeñín, hasta la muerte. Y juro que no es fácil. Uno algunas veces hociquea, o meta el pata en una vizcachera, y se cae, como cae un caballo, cuando corre con alma y vida, como corren los sentimientos, cuando se ama a muerte. Y digo “a muerte”, porque si no es así, no es amor, es un sustituto, “hasta que aparezca algo”, o “peor es nada”. Eso tampoco es amor.
No dije que esto del amor fuera fácil… Uno ve millones de parejas que se crean de la nada, y como pompas de jabón duran lo que ellas. Pero eso no es culpa del amor, sino de pedirle al amor, lo que el amor no da. Pero lo que mata al amor, es el síndrome “La Cenicienta”, o sea la búsqueda de la compañía perfecta. No existe la persona perfecta. Amar es querer al otro no pese a sus defectos, sino también por sus defectos. Porque esas insuficiencias, convierten a esa persona en vulnerable, y va a necesitar de nosotros, para ser un poco más fuerte. Y el maldito síndrome, hace que las personas inventen Cenicientas y Príncipes Azules, para amarlos. Ven a alguien más o menos agradable, lo compran, lo envuelven, lo ponen en un estuche muy lujoso, dorado, y muy apurados, ese mismo día, a veces, se los llevan a la casa, cundo no a su cama. Y luego, cuando abren el estuche, con el tiempo, se creen que los engañaron, que alguien puso ahí, algo que ellos no eligieron. Y no, se estafaron a sí mismos. La traidora ilusión, hija de la esperanza, es una timadora profesional.
Después de todo, el amor no tiene por qué durar para siempre, porque la vida no dura para siempre. Pero tratemos de que dure lo más posible.
Por eso me gustan los poemas que le cantan a un momento de placer, de amor, incluso de lujuria. Acepto las poesías y canciones que recuerdan un amor ya pasado, con nostalgia, que es el placer de estar triste, y gozar el estar triste, por algo que existió y ya no está más, pero que se puede resistir, sin quebrarse. Esto se puede hacer, cuando pasó el tiempo, y ya no se puede remontar el río de las pasiones, pero queda el bote mojado de besos, que ya no están, pero se ven con el alma, la de querer.
El amor no se consigue pidiéndolo, y menos rogándolo… Te quieren o no… Nadie te ama porque deseas que te ame.
Y también están quienes aman a alguien que ni los tiene en cuenta, y siguen muriendo por ellos. Aquí incluyo a los fan de los famosos, que darían la vida por una noche de sexo con ellos e incluso desprecian a su pareja, porque la comparan con el afiche del famoso. Y aquí suelen ser peores las damas que los caballeros. Que incluso pueden amar, por idealizarlos, y por ignorancia de la realidad, a muchos caballeros que en el fondo, son damas.
Asumí de entrada, que me voy a hacer odiar por decir todo esto, pero es mi verdad, y tengo ganas de decirla, no de prepotente, sino, porque creo que quizá, salve a alguien, de rodar, cuando están cabalgando en las frágiles alas de mariposa, de lo que se suele creer “amor”.
Amen y amén, que quiere decir “así sea”.
Y un gran beso en Cilencio a todos.

NATIONAL GEOGRAPHIC # 3

ESTO ES A PEDIDO DE LOS LECTORES DEL BLOG, QUE QUIEREN DEJAR DE SER BURROS, EN UN INÚTIL INTENTO DE DESEMBURRARLOS.
QUE LES SEA LEVE.
Y LA PUSE A GINA, PORQUE FUIMOS AMANTES Y ME GUSTA RECORDARLA.

El único animal que se casa, es el homo sapiens, por eso se supone que es el más animal de todos, viendo como se llevan los cónyuges.

Colón fue la única persona que tenía tres calaveras, La Niña, de niño, de adolescente La Pinta, y de viejo La Santa María.

Se comprobó que los pieles rojas están casi en extinción, porque mueren por el vicio de fumar.

En Japón, lograron vacas que se ordeñen solas, injertándole genes de chimpancé.

La vaca, es el único animal que entiende de religiones, a occidente le da la leche, y a los hindúes, la bosta.

Las langostas comen todo lo verde, menos los loros, los paños de billar y a los “viejos verdes”.

Los insectos son insectuosos, tienen sexo sin fijarse si son de la familia.

Las leyes de la naturaleza, sin más sabias que las de los hombres, cuando las abejas asesinas pican a alguien, mueren, porque se les desgarra el abdomen, al no poder sacar su aguijón de su víctima.

Cuando Adán supo que Eva era una costilla suya, casi se muere, queriéndose sacar las demás costillas para hacerse un harén.

Aún la ciencia no pudo saber como si la vaca come pasto, lo transforma en leche y bosta.

Los japoneses son tan formales, que a los perros de policía, le ponen uniforme.

Desde que se comenzó a miniaturizar todo, como los teléfonos celulares, ahora hasta se hacen átomos microscópicos, que se fabrican con nanotecnología.

Newton, habrá sido el más grande científico de la historia, pero su invento de la gravedad, provocó miles de muertos, como por ejemplos los pasajeros de los aviones.

Las bacterias son sexópatas, se la pasan reproduciéndose cada veinte segundos, y no paran jamás en la vida.

Colón no descubrió América, porque no supo que eso donde llegó se llamaba América, pero es muy irónico que los indígenas tampoco supieran que vivían en América.

Napoleón es el único caso de persona que se creía Napoleón, y no estaba loco.

PRIMO FILISTEO, EL "TURISTA" BIEN DOTADO

PRIMO FILISTEO, EL TURISTA

Era millonario a lo bestia, había heredado más dólares, libras y euros que nadie que yo sepa, primo Filisteo. Claro, muchos en la familia, creen que no era casualidad. Bajito y narigón como era, tenía un poder de seducción para las mujeres, magnético. Sobre todo cuando ya había intimado con ellas. Le hacía honor a eso de que los petisos y narigones, están muy bien dotados, y no pregunten de que cosa estaba dotado. Ya son grandes y tienen que darse cuenta. Y astuto como era, buscaba mujeres maduras, viudas, con mucho dinero, y sin herederos. Eso lo hacía en sus viajes en los cruceros de placer por mar, en esos paquebotes de lujo, tipo Titanic. Y lo de que no eran casualidad sus herencias, lo hace suponer todo lo que sabía de química. Y además todo lo que estudió de brujería negra, vudú, maleficios, alquimia y otras porquerías más. Una cosa que sindicó como sospechosas sus herencias, eran la previa muerte de su última compañera de turno, por lo general, a los tres o cuatro meses de casados, por extrañas enfermedades. Y todo esto pasaba desapercibido por las autoridades policiales, porque tenía la sabia costumbre de casarse siempre en distintos países. Y lo suyo, aunque se lo puede acusar de avariento, o ambicioso en demasía, no lo era tanto, por su desmedida pasión por el juego y su infinita habilidad para perder. No había cosa al cual no apostara, desde el casino, el póquer, los caballos, hasta poner bombas de tiempo en los aviones, y acertar el número de víctimas. Esto tampoco se le pudo probar, pero mi prima Celestina, que vivió un tiempo a su lado, la ninfómana, que le hacía de secretaria en sus viajes, y algunos favores más, supo observar, que cuando caía a tierra un avión, solía amargarse, al leer en los diarios, la cantidad de muertos y oírle, frases como:-“Pero carajo, solo 123 muertos, perdí por dos”. Porque primo Filisteo, pese a sus conocimientos de magia, siempre perdía, en el juego. Ya lo dice el refrán, “afortunado en el amor, desafortunado en el juego”, aunque creo que el refrán es al revés, pero no está mal, porque el amor es una ruleta, y por lo general, rusa.
La principal ley de Murphy, dice “no hay nada que esté tan mal, que no pueda empeorar”. Bueno, primo Filisteo, llegó a perder una cantidad tan enorme en los casinos de Las Vegas, que al final necesitó casarse con varias millonarias al mismo tiempo, y con una, en su desesperación, cometió el error de no tomar en cuenta de que tenía herederos. Y justo estos eran capos mafia de Las Vegas, dueños de uno de los casinos donde debía dinero. Y estos no perdonan. Investigaron y descubrieron que estaba siendo ya no bígamo, sino trígamo. Primo no lo sabía, y había comenzado su último viaje en un crucero, para buscar la cuatrigamía, para saldar sus deudas. Y este fue el comienzo del fin. Allí conoció a la señora de la foto que se ve en este texto, luego de haber naufragado, y quedar a solas con ella. Ella parecía adinerada, tanto como espantosa su figura, y si bien primo Filisteo tenía cierto punto, de digamos buen gusto estético, para casarse con millonarias, ella superaba todos los cánones posibles, pero en su desesperación, y estando tres meses en esa mínima islita, se enamoró de ella, porque además de calentón, se sumó que era ella ninfómana. Lo violó, y a él le gustó. La hago corta... se casaron cuando los rescataron, y ella resultó no ser adinerada, sino su contrapartida femenina, si es que a ella se le puede decir “femenina”, y tenía el mismo modus vivendis de él, de hacerse pasar por millonaria, en cruceros de lujo, para saciar su sed de apostar dinero en Las Vegas. Lo fundió, y al conocer su historia, luego lo entregó, por dinero, a los capos mafia de los casino donde debía dinero él. Como no pudo pagar, tuvo el destino que creo merecía, los “muchachos” lo llevaron a dar un “paseo”.
Un beso en Cilencio, y amen y amén, que quiere decir “así sea”.

¿PARAISO?

HOY RELIGION HOY

HOY RELIGION HOY

No lea esto, solo hay anécdotas de mi vida,es plomo, si lo lee, no me critique, yo avisé.

Hasta los 7 años, creí ser religioso, aunque ya no creía en los Reyes Magos, y antes supe que a los chicos pobres no les traía nada, y eso me jodió mucho. Además que me enteré que había montones de religiones, y entonces opiné que Dios era malo, por no avisar que había otras, y que eso era pecado y te ibas al infierno. Y que había que rezar, pero por más que pidieras algo, Dios te lo iba a dar si él quería. Dejé de rezar, por supuesto, no me gusta hacer cosas al pedo.
Ahora soy agnóstico, o sea que no sé que carajo es el Universo, ni como puede existir el tiempo, el espacio, que parecen infinitos, ni la materia, que tampoco entiendo de donde carajo apareció, Big Bang aparte, ni para que sirve, ni que sentido tiene la vida, y menos entiendo a la muerte.
Respeto a quienes son religiosos o ateos. No a quienes viven a costillas de los demás, inventando religiones, usufructuando de la ingenuidad de la gente, ante el gran dolor homo sapiens, saber que todos morimos. Cada uno tiene derecho a pensar lo que sus neuronas le dictan, aunque ellas son unas neuroníticas (sic) y se basan en la emoción, área del cerebro mamífero que tenemos. Es una animalada. No sé nada de la vida, ni de su comienzo, ni siquiera estuve presente el día que nací, o al menos no recuerdo nada, ni de su fin, y no pienso estar presente el día que me muera, porque me daría mucha impresión. Tampoco sé para que nací, ni que carajo tengo que hacer, ni su sentido, si es que tiene alguno, en un planta que va a desaparecer dentro de 4.500 millones de años, apenas atino a atropellar a los segundos, creyendo hacer cosas, que mientras las estoy haciendo, ya pasaron. Jamás pude detener un segundo, para disfrutar un momento genial, como cuando hice mi primer gol en un partido en cancha grande, o cuando besé a Betty, mi compañera de tranvía, por primera vez, que me asusté mucho… Había dado un paso muy jodido… Ahora tenía que bancar a toda esa mujer, y quererla para siempre, al menos eso sentí. Pero en general no me divierto nada, ya que no creo que sea demasiado interesante eso de vivir, salvo algunos momentos, como jugar, dormir, follar, dibujar, escribir, comer, leer, ver cine, charlar (con un amigo@). Todos verbos, que ni siquiera supe siempre conjugarlos bien. Amo ir al baño tantas veces, porque ahí me cultivo, leyendo libros inteligentes, que no los suelo comprender. Odio viajar en vehículos, que es tiempo muerto; hacer trámites, que es peor; estar enfermo en cama, que tiene su lado bueno, si no estás muy mal, podés ver TV sin sentirte idiota o culpable. Me gusta mi trabajo, pero no me gusta trabajar. Odio las obligaciones. Me estoy yendo por las rameras, como decía mi tío Juan, amigo de las damas de la noche, aunque también trabajan de tarde.
El tema era la religión... Bueno, voy a resumir, no creo en ellas, son una invención humana, para encontrarle una salida a esa estupidez de morirse, que encima es caro, por lo que cuestan los entierros, con el cajón y los velatorios. Puro negocio. Por eso no pienso morirme, al menos hasta que no sea millonario, para que no me importe el costo. Creería en alguna religión, si hubiera sido la primera, y su Dios o dioses, hubieran sido vistos por todos, y sus milagros claros e indudables. Por ejemplo, borrar una ciudad, sin ayuda de volcanes, como en Pompeya o con una inundación absurda, y un arca ridícula, como la de Noé. Y sino hubiera dolor, violencia, estupidez como la mía... llegué a creer en cada pelotudez, hasta en los Reyes magos, la cigüeña y el alma, que aún no ví ninguna. Por suerte, no creí en ningún dirigente político, y siempre que voté, lo hice para luchar contra el más malo, cosa inútil, porque siempre son todos más malos. Eso sí, creo en los Papas y en todos los libros sagrados. Existen. Los vi. Hablar bien o mal de la religión, queriendo argumentar de modo científico, es como querer argumentar de modo científico que los ángeles tienen o no sexo, y si lo tienen, para que lo usan. Así que me callo, y si quieren, hables ustedes. Se aceptan insultos.
Amen, y amén.
Y mi mejor beso en Cilencio.

NATIONAL GEOGRAPHIC 2 CIENCIA PURA

ESTO ES UNA MODESTA CONTRIBUCIÓN A LA CULTURA DE LOS PUEBLOS, QUE SON DEMASIADO ANALFABESTIAS.

En Japón, la mayoría de los abuelos, son huérfanos.

La naturaleza es sabia, y les da ventaja a los locos, que no saben que son locos y viven felices, no como los sanos, que se vuelven locos pensando que están locos, por algún problema que puedan tener.

Un equipo de científicos de la universidad de Harvard, comprobó que para evitar la epidemia de divorcios de la sociedad actual, se deberían prohibir los casamientos.

El cerebro humano está compuesto de tres partes, sexo, dinero y estupidez.

La inteligencia de las mujeres, es inversamente proporcional a su éxito en ser atractivas para los hombres.

La belleza en las mujeres, es inversamente proporcional a la opinión que tienen de ellas sus congéneres.

Los unicornios son caballos casados con yeguas de poca moral.

El ojo del amo, cuando se muere, engorda a los buitres.

En astronomía, los agujeros negros están llenos de estrellas, en el campo, de materia fecal.

El caballo para orinar, tiene un pene telescópico, muy largo.

Los caballos muy altos, se llaman jirafas.

El Sol nunca sale de noche, porque le debe dinero a la Luna.

Si no existiera el Sol, las compañías de energía eléctrica ganarían millones de veces más dinero que ahora.

Los murciélagos, ven con las orejas.

Hay seis sentidos, la vista, el oído, el tacto, el gusto, el olfato y el sentido pésame.

Los ciegos, cuando leen en Braille, ven con los dedos.

Los ciegos suelen tener muy mal carácter, son de ver mal a todo el mundo.

La segunda ley de termodinámica, explica que todo termina yéndose al carajo.

Los virus embarazan a las células, penetrándolas, y tienen montones de hijitos con ellas.

Que todo se transforma, queda demostrado en los inodoros.

Músculos hay muchos, pero los más músculos de todos, son los del culo.

Los virus son tan chiquitos, que ni ellos mismos se ven.

El corazón es un baterista frustrado, motemático y monocorde.

El intestino grueso, es un cochino.

Los primeros homo sapiens, vivían en terrenos baldíos.

Contrasentido, los fisicoculturistas, suelen se incultos.

El pulpo es el animal que mejor se masturba, con sus 8 brazos llenos de ventosas.

Cuando nadie los mira, los elefantes africanos vuelan con sus grandes orejas. Los asiáticos, de orejas más pequeñas, solo saben planear.

Los pulpos son los animales más amables, cuando se encuentran dos de ellos, no se detienen hasta que no se estrecharon sus 8 brazos.

El animal más feroz del mundo es la gallina, según opinan las lombrices.

La creencia popular de que la vaca nos da la leche, es una falacia, se la sacamos a la fuerza.

Si bien las aves voladoras como la paloma, descienden de los dinosaurios, es muy afortunado el hecho de que los grandes dinosaurios se hayan extinguido, porque de lo contrario seria espantoso caminar por donde volaran, suponiendo que sus excrementos fueran proporcionales a los de las palomas.

En la universidad de Harvard, se descubrió que las vacas se alimentan mejor, dándoles chicles con sabor a pasto.

Por suerte el homo sapiens desciende del chimpancé, porque si fuera de la vaca, las mujeres tendrían un solo pecho, y muy poco atractivo.

Las estrellas más lejanas, están a miles de kilómetros de la Tierra, porque si estuvieran todas tan cerca como el Sol, la vida sería imposible.

Espero que les sirva de algo, porque no se puede ser un burro toda la vida.

Un beso en Cilencio.

Y amen y amén.

NATIONAL GOGRAPHIC

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CIENCIA PURA

El átomo es una cosa como la bomba atómica, si cae encima de tu cabeza explota, y se mueren todos.

Las moléculas son tan pequeñas, que hay que mirarlas con telescopio.

Todo está hecho con átomos comunes, la gente, el agua, incluso los átomos, menos las almas, los ángeles, los dioses y los demonios, que se hacen con átomos invisibles.

Si no fuera por el invento del Sol, nunca habría sombra para descansar a la sombra, cuando hace calor.

El Sol es mucho más grande que la cancha de River o el Maracaná, pero como está lejos, se ve chiquito.

En el país de los tuertos, todo sale muy caro y por eso nadie compra nada, porque todo sale un ojo de la cara.

Si uno se come un chancho entero, puede tener gripe porcina, salvo que sea un chancho limpio que son flaquitos, porque no engordan.

La boca sirve para muchas cosas, como para comer, beber, gritar, escupir y chupar caramelos, y para chupar... bueno, eso no lo voy a poner...

Los dientes caninos, sirven para defenderse cuando un perro nos ataca.

Esto no deberíamos publicarlo, pero el ano también es el culo.

Tenemos muchos góbulos rojos, como un millón, que sirven para saber donde uno se lastimó, al ver correr la sangre.

La sangre se sabe de memoria el recorrido por el cuerpo, y siempre hace el mismo camino.

En el microscopio electrónico, se pueden ver los glóbulos blancos, uno por uno, y hasta se les pueden ver los dientes, con los que muerden a los virus.

Se debería prohibir respirar, porque por el aire entran montones de microbios y pestes.

En el cuerpo hay una pila de huesos, que sirven para que tengan trabajo los traumatólogos.

En la cabeza hay sexos, que sirven para tener sexo.

El cerebro es tan inconsciente, que no se acuerda de nada de lo que hacemos mal, y nos deja equivocarnos a cada rato.

La ciencia aún no pudo encontrar la razón de cómo los elefantes son tan grandes, solo comiendo hojas y pasto.

Tampoco la ciencia puede aún explicarse como las moscas son tantas y tan saludables, cuando comen excrementos.

El átomo es una cosa como la bomba atómica, si cae encima de tu cabeza explota, y se mueren todos.

Las moléculas son tan pequeñas, que hay que mirarlas con telescopio espacial Hooble.

Todo está hecho con átomos comunes, la gente, el agua, incluso los átomos, menos las almas, los ángeles, los dioses y los demonios, que se hacen con átomos invisibles.

Si no fuera por el invento del Sol, nunca habría sombra para descansar a la sombra, cuando hace calor.

El Sol es mucho más grande que una la cancha de River o el Maracaná, pero como está lejos, se ve chiquito.

En el país de los tuertos, todo sale muy caro y por eso nadie compra nada, todo sale un ojo de la cara.

Si uno se come un chancho entero, puede tener gripe porcina, salvo que sea un chancho limpio, que son flaquitos, porque no engordan.

La boca sirve para muchas cosas, como para comer, beber, gritar, escupir y chupar caramelos, y para chupar... bueno, eso no lo voy a poner...

Los dientes caninos, sirven para defenderse cuando un perro nos ataca.

Esto no deberíamos publicarlo, pero el ano también es el culo.

Tenemos muchos góbulos rojos, como un millón, que sirven para saber donde uno se lastimó, al ver correr la sangre.

La sangre se sabe de memoria el recorrido por el cuerpo, y siempre hace el mismo camino.

En el microscopio electrónico, se pueden ver los glóbulos blancos, uno por uno, y hasta se les pueden ver los dientes, con los que muerden a los virus.

Se debería prohibir respirar, porque por el aire entran montones de microbios y pestes.

En el cuerpo hay una pila de huesos, que sirven para que tengan trabajo los traumatólogos.

En la cabeza hay sexos, que sirven paratener sexo.

El cerebro es tan inconsciente, que no se acuerda de nada de lo que hacemos mal, y nos deja equivocarnos a cada rato.

La ciencia aún no pudo encontrar la razón de cómo los elefantes son tan grandes, solo comiendo hojas y pasto.

Tampoco la ciencia puede aún explicarse como las moscas son tantas y tan saludables, cuando comen excrementos.

Espero que les haya servido para cultivarse y volverse cultos como yo.

Un beso en Cilencio a todos.

Y amen y amén.

SIGO DIBUJANDO CARICATURAS A PEDIDO

NO SE OLVIDEN QUE SIGO DIBUJANDO CARICATURAS A PEDIDO.

Y LAS ENVIO LUEGO POR CORREO, O POR INTERNET, PARA IMPRIMIR EN ALTA RESOLUCIÓN.

SOLO TIENEN QUE ENVIAR ALGUNAS FOTOS, SI ES POSIBLE DE FRENTE, DE PERFIL Y DE 3/4.

Y COBRO DEMASIADO BARATO. DEPENDE DEL TAMAÑO, SI ES EN COLOR O EN BLANCO Y NEGRO, A LÁPIZ.

TAMBIÉN VENDO LOS ORIGINALES QUE SE VEN EN ESTE BLOG Y EN EL OTRO MÍO "CILENCIO MUESTRA DIBUJOS".

SOY UN PAN DE DIOS.

UN BESO EN CILENCIO.

HOY TENGO GANAS DE TENER GANAS, NO ME PREGUNTEN DE QUE...

AQUÍ VA UN POCO DE FILOSOFÍA
QUE PRETENDE SER HUMORÍSTICA

Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.

Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.

El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.

Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en febrero de 1964 y terminaron en mayo del 73.

Habiendo otros blogs, no me hago responsable de que este no les guste o les provoque dolor de cabeza.

Un beso en Cilencio a todos, y amen y amén.

HOY DECIDÍ SER SERIO, LO LAMENTO

¿Quieres leer mi pequeña contribución al conocimiento sobre la evolución, que no es una teoría, sino una ley, más que comprobada?

Un día Juan, un chimpancé, pudo ser Juana, es mucho más probable, por un error genético, salió un poco menos chimpancé, más inteligente. Tuvo hijitos y ellos se parecían a él o ella, pero pasaron miles de años, y otro descendiente de él o ella, tuvo otro hijo o hija, que salió más inteligente que Juan o Juana, los primeros de la historia. También, poco a poco, miles y miles de años y generaciones, tuvieron pequeños cambios en su cuerpo, como caminar en 2 piernas, o que se le cambiaran las cuerdas vocales y por eso ahora podemos hablar y que cada vez fuera más oponible el pulgar... Y por vivir las hembras en las orillas de los ríos, se les fue achicando la pelambre, pese a que tenemos las misma cantidad de pelos que los chimpancés, solo que la mayoría son solo vellos y muy finitos... Así pasaron millones de años, a cada rato, mejoraban en inteligencia y en las demás cosas, porque de cuando en cuando salían descendientes de aquel Juan o Juana, por errores o mejorías genéticas adaptativas, y en unos 20 millones de años, un día apareció un homo sapiens, casi igual a ustedes y a mí... Pero los otros chimpancés seguían siendo chimpancés... Y al mismo tiempo de todo esto, poco a poco, cada vez salieron por eso de los cambios, mutando, evolucionando, razas de homínidos, que ya eran mucho más inteligentes que chimpancés, pero aún no homo sapiens, y otros que eran hombres, pero no tan inteligentes como nosotros... y esos, por mala suerte o porque no se adaptaron a los cambios del planeta, se murieron todos... pero sigue habiendo chimpancés, porque ellos tienen suerte y se adaptaron a todos los cambios, y no necesitaron mutar; y ahora hay chimpancés y hombres... Es simple, que hasta un idiota como yo puede entenderlo... eso se llama EVOLUCIÓN POR MUTACIÓN GENÉTICA, Y POR ADAPTACIÓN AL AMBIENTE, Y POR TENER MUCHA SUERTE. Y esto le cabe todas las especies, que además todas las terrestres, evolucionaron de seres acuáticos, pero eso no se produce por puro gusto, sino por pura casualidad, y causalidades, entre trillones y trillones de cambios genéticos en 3.500 millones de años... Va un ejemplo: la cola del chimpancé, la tiene donde la tenemos nosotros, se llama coxis, y es un hueso atrofiado, al final de la espina dorsal, escondido en el cuerpo. Otro, hoy el virus de la gripe muta todos los años, y se debe mejorar la vacuna, según su mutación. Y si no, pregúntenle a los virus de la gripe porcina, o de la aviar, que les da por mutar a cada rato.El primer chimpancé evolucionó del lémur, pero no de un día para otro, hubo unos 300 millones de añitos... y el lémur de otros mamíferos. Mira los canales Animal Planet, Nnational Geographic, Discovery, lee la revista "Muy interesante”, o pon "evolución", o "paleontología", en Internet, y lee todo lo que puedas sobre el tema. Verás que no digo pavadas, como suele ser mi costumbre. Por favor, y que nadie más pregunte porque los chimpancés no se hacen hombres... Y no digan que los varones fuimos creados del barro, que no somos ladrillos, aunque algunos no somos más inteligente que eso, o de una costilla de un hombre, la primera mujer, que son mucho más bellas que una costilla masculina.
Y esto va para cualquier otra especie, lo de la evolución, que por algo, parte de nuestro cerebro, tiene elementos de saurio, pero aún ninguna otra especie tuvo una explosión intelectual como nosotros.
Muchas gracias por aguantar mi charla, y perdón a los dioses de la evolución.
Un beso en Cilencio a todos.
Y amen y amén.

SOFIA LOREN Y YO, (TIEMPO PASADO)

SOFÍA LOREN Y YO

Aviso de entrada, no lea esto. No es apto para menores, puritanos, religiosos de cualquier confesión, gente honesta y pudorosa, aunque sea de modo mínimo.
Es una historia demasiado tórrida, que comenzó varias décadas atrás.
Yo estaba en Italia, tratando de hacer carrera como guionista de películas neorrealistas. Lo mío era un fracaso, porque no hablo casi nada en la lengua de Dante, y todos querían que estuvieran escritas en italiano.
Entonces tomé una decisión quizá trágica, tal vez mágica. Escribí guiones para películas triple XXX. Tengo una mente muy visual, como dibujante y pintor que soy, y los diálogos eran muy simples, solo consistían en que las protagonistas femeninas, gritaran “¡¡¡AAA... AAAA, CARO MÍO... AAA!!!”. La primera un éxito. La protagonista, fue una jovencita muy pulposa, era muy parecida a Sofía Loren, casi un clon, llamada Amalia Tortoni, de la cual me enamoré de modo infinito. Aún la Loren no era actriz, ni la conocía, así que me enamoré, como habran imaginado de sus dotes intelectuales, o sea de que gemía como nadie. Se podía oir a 300 metros.Por supuesto, yo firmé el guión con un seudónimo, Carlo Ponti, sin conocer para nada, que había un productor del mismo nombre y apellido. Los malditos de la producción, no me avisaron nada, porque querían que Carlo Ponti lo supiera, me hiciera juicio, y con eso publicitar la película, mediante el escándalo que produciría, el que yo fuera preso.
Y pasó eso. Ya en la cárcel, mi foto salió en todos los diarios de la península, y en ese tiempo, una ignota napolitana, bellísima ella, se apiadó de mí y me fue a visitar a la cárcel. Era idéntica a Amalia Tortoni, a la cual dejé de ver, porque se terminó casando, bueno, es una manera de decir con un cardenal del vaticano.Y sí, esta era la legítima Sofía Loren. Éramos jóvenes, con sangre del sur de Italia ambos, y el romance, por usar un eufemismo, fue instantáneo, y no tumultuoso, porque en esa cárcel no había visitas “sanitarias” para los presos. Es más, me tenía que cuidar en forma desesperada, de que los demás presos, no realizaran la “visita sanitaria” conmigo. Por suerte, con unos cuantos dientes menos y varias cicatrices, salí invicto. La hago corta, los ojos de Sofía, combinados con su sonrisa, logran lo que quieran en cualquier italiano heterosexual, y consiguió que el director de la cárcel me dejara fugar. Si les digo que nos fuimos a vivir juntos, no me lo van a creer, así, que no lo voy a decir. Es más tampoco yo mismo aún no me lo creo. Nunca sabré si fue un sueño, un delirio o una borrachera de las grandes. Quizá fue verdad. Pero al menos creo que la foto de Sofía salió en los diarios, de ahí la conoció Carlo Ponti, y lo demás entre ellos, es historia archiconocida. Lo que no es muy conocido, lo que narro aquí, salvo por mí, y por todos los psiquíatras a los que se lo conté. Lo hacía para desentrañar si fue un sueño o que, los malditos todos se rieron a carcajadas, salvo uno, hombre muy serio, que se asustó mucho de mí, por mi relato, y me denunció al 911, (esto fue en Nueva York, donde me fui a vivir, con pasaporte falso, y no me extraditan a Italia), donde me llevaron al manicomio. Del neuropsiquiatrico salí enseguida, porque le dije al director, que el que había inventado toda esa historia sobre mí, era el psiquiatra, y él quedó internado bastante tiempo. El pobre ya tenía antecedentes de contar cosas absurdas, como mi historia.
Lo que dije al comienzo de que avisaba de entrada, no leer esto, porque no es apto para menores, puritanos, religiosos de cualquier confesión, gente honesta y pudorosa, aunque sea de modo mínimo, me arrepentí, decidí no decir una sola palabra. Pero si se quieren dar una idea, piensen en todas las películas XXX que vieron en su vida, poténcienlas al infinito, y sabrán que pasaba entre la Loren y yo, mientras la cosa duró. Y si son tan pudorosos, o temen al infierno, piensen en todo lo que imaginaron ustedes, cuando adoraron a San Onán, el santo que siempre le da una mano a las almas ardientes y solitarias.
Y ya sé que no me van a creer. Es más, yo tampoco me lo creo.
Amen y amén. Y va un gran beso en Cilencio para todos.
Otro para la Sofia, que creo me recuerda con cariño. Solo quizá amó igual a Marcello Mastroiani.
Un beso en Cilencio.