CANTO AL VIAGRA

CANTO AL VIAGRA

Mejos debería decir “aullido” al Viagra. Erich Fromm, en el “Arte de amar”, dice que los hombres y las mujeres, somos iguales, salvo que ellas quieren tener un amor eterno, y nosotros una erección eterna… Bien, el Viagra lo logró. Al menos eso le pasó a mi primo Luis, que conoció a una dama, no muy dama, a quien quiso deslumbrar. Y por cierto la deslumbró. Y luego la aburrió. Y luego la agotó. Y luego la dejó dolorida. Y luego la pudrió. Y luego la avergonzó. Esto sucedió cuando debió acompañarlo al hospital, para que le bajen la erección, la cual no quería saber nada de aflojar. Luis, hombre muy culto, era de leer todo… y en verano, leía desnudo. Eso no es nada, y solía hacerlo en voz alta. Y su pene oyó ese párrafo del “El arte de amar de Amar”. Y formal como es, dándose cuenta de que es verdad, se lo tomó en serio. Y algunos penes son muy inteligentes. Mucho más que al hermano siamés al que están ligados. Muchos no lo saben, sobre todo las damas, pero el pene no es parte del cuerpo masculino. Es un ser independiente, con vida y voluntad propia, pero con limitaciones motrices. Mírenlo bien, y tiene cabeza. Si se tiene cabeza, se tiene cerebro. Hasta las lombrices tienen eso, miren si la Madre Naturaleza, va a dejar sin cerebro, al ser que maneja el planeta Tierra, el pene. La naturaleza sólo nos pide una cosa… que nos reproduzcamos. Todo lo demás no le importa. Y para eso está el pene. Si somos lindos, feos, inteligentes, idiotas, buenos, malos, claros o más oscuros, mientras cumplamos su mandato, o sea que un pene cumpla su misión, ella nos otorga el pase para la próxima generación. Que a decir verdad, en muchos casos es hasta la próxima degeneración. Si dudan, miren a los Bush. El primero, fue un presidente perfecto, según el estilo de los republicanos, porque no se le notaba tanto la estupidez. En George W., ya es muy notoria, y sus hijas ni para Presidente de EE.UU. sirven. No lo dude, la raza humana involuciona a pasos agigantados. Según mi tía Amalia, es por las bombas atómicas que hacen explotar, sumado al calentamiento global. Y justo lo del calentamiento es lo que hace mover al mundo. Vivimos gracias al Sol, somos polvo de estrellas, y gracias al polvo, existimos. Todos somos hijos de un polvo, creado con polvo de estrellas.Bueno, vuelvo al tema… aquella noche, primo Luis, en el hospital, aparte de avergonzarse, tuvo la suerte de conocer bien a Luis b, su pene, para ponerle un nombre, porque no sé bien como se llama. La doctora que lo atendió, logró convencer a Luis b, de que se duerma un rato. Para eso, le pidió a la dama no tan dama que lo acompañaba, que le cante canciones de cuna. La única que sabía era la clásica “Duérmete mi niño, duérmete mi sol…” Eso, además de darle el besito de las buenas noches, en infinitas reiteradas veces. Porque Luis b, no es muy despierto, pero con Viagra, se transformó, se puso grandote, enorme, como Hulk, el hombre que se pone verde cuando se enoja, aunque él no se pone verde. Se vuelve rojo, eso creo que todos lo saben.Decía que los penes manejan el mundo, pero está mal expresado. Todos tienen un pene o quieren a un pene. Eso los hace dominantes. Pero no dominan al mundo solos. Ellos tienen una amiga, una personita muy delicada, algunas muy abiertas, de dejar entrar a cualquiera en su casa, o al menos no a todos, aunque algunas son muy introvertidas y hasta autistas. No me acuerdo el nombre, pero sé que tienen un cerebro parecido al del pene, pero está escondido dentro de la casa, y es más chiquito, introvertido, solo asoma la cabecita, pero es muy grande, aunque no tanto como la del pene. Ahora se descubrió que es como diez veces más sensible, más inteligente, más de pensar, sobre todo cuando la visita algún amigo, incluso a veces vienen varios y hacen una fiestita. Bueno, la cosa es que entre los dos, suelen manejar al mundo. A veces domina uno, a veces el otro. Pero todos los penes del mundo, incluido el de mi primo Luis, Luis b, son muy histéricos. A veces no quieren salir a pasear, y a practicar su deporte favorito, el espeleologismo. Averigüé que quiere decir eso en el diccionario, sé que tiene relación con la naturaleza y visitar cavernas, pero no lo sé decir bien.Bueno, vuelvo a lo del aullido al Viagra… ahora primo Luis aprendió que tomar de golpe todo el frasco de pastillas, no era lo correcto. Aprendió a tomar una y no todos los días, porque es malo para la salud. Además de provocar situaciones muy ridículas y molestas.Luis b, ahora está tan feliz, de salir a pasear cuando primo Luis también quiera. Se hicieron muy amigos, no como antes, que primo Luis se enojaba con Luis b. A este, se le acabó la histeria de cuando a veces no quería levantarse a pasear. Y además sabe que el paseo no se va a terminar casi antes de empezar, ni nada de esas cosas. Y lo del aullido al Viagra, no solo lo aúllan los varones, millones de damas también lo aman, aunque ellas, por razones obvias, no lo usan, pero lo disfrutan.Y en realidad, si nos ponemos a pensar, el Viagra ya debería tener erigido un templo, para reverenciarlo, como hay templos a tantas pavadas.Porque no sería como un dios masculino, machista, que sólo ama a los hombres y les da alegría, sino uno que ama también a las féminas, y les da placeres, hasta esa maravillosa felicidad en la vida de una mujer, que es la posibilidad de la mágica maternidad. Incluso otorga la perspectiva de ganar dinero, como a las damas que viven de su… ¿cómo era que se llamaba…? Bueno, no importa, ya me voy a acordar… la cosa es que Viagra, es tambien benefactor y amigo de la… sigo sin acordarme el nombre, esa que prefiere más recibir que dar… Es algo egoista... digo, no sé... porque placer da...Los invito a todos, hombres y mujeres del mundo a cantarle al Viagra…
A propósito, ¿alguien no podría escribirle un salmo, una misa solemne, un Gloria, de tantos músicos que leen esto?Amén y amen.

Y NO SE OLVIDEN QUE ESOY DIBUJANDO CARICATURAS A PEDIDO Y SON MUY BARATAS...

LOS 10 MANDAMIENTOS EN EL BAR ASTURIAS

LOS 10 MANDAMIENTOS

Los 10 mandamientos son un aquelarre de vanidad de Dios -me dijo mi primo Eustaquio. Es tan anticlerical, que odia a Pelé, porque jugó en El Santos. De San Lorenzo de Almagro, de Argentina, ni hablarle. Le gusta Independiente, porque le dicen los Diablos rojos, en alusión a su camiseta de ese color.-“Amarás a Dios por sobre todas las cosas”, es el mandamiento de alguien muy inseguro, que quieren que lo amen a cualquier costo –continuó diciendo un día que charlábamos de religión, en el café Asturias.-No puedes obligar a nadie a que te ame. Yo, de chico, quise que mi prima Alcira me amara, y le toqué la cola, porque mi hermano, Carlos, me dijo que eso a las mujeres les gusta. Me dio tal patada en los testículos, que aún hoy me duele -continuó diciendo, haciendo un gesto de dolor, que logró hacer estremecer de dolor a los míos.-Para que te quieran, primero tienes que hacer que te quieran... Por ejemplo siéndole simpático, haciendo favores y cosas por el estilo. ¿Cómo corno puede querer a Dios, un tipo que nació en una favela de Río de Janeiro, y que la madre es prostituta, y lo abandonó, y el padre está preso por asesinato y vender droga, y lo cuidan el abuelo, que abusa de él, y tiene que vender droga para poder comer? –siguió diciendo con cada vez más sus pupilas empequeñecidas por la furia.-Bueno, sí, esas cosas ocurren, pero la Iglesia dice que tenemos libre albedrío, y que con eso, podemos superar todas las trampas que nos pone Satanás, y ser personas de bien –le contestó mi amigo Felipe, mientras bebía el quinto tequila, para darse ánimo. Si, porque él se da ánimo, siendo muy religioso, para poder emborracharse, ya que sabe que eso es pecado.La explosión de denuestos, imprecaciones blasfemias, e insultos insultantes –aquí la redundancia esta bien, porque pocas veces oí insultos tan imaginativos. Es que mi primo Eustaquio es marinero, y recorrió el mundo entero, sobre todo los puertos, y los prostíbulos de esos puertos. Amén de todos los bares de esos que salen en las películas, donde el más bueno tiene siete condenas a muerte y tres a perpetuidad, y por supuesto, está fugado. Incluso se dice en la familia, que su mal carácter sobrevino cuando en el barrio se enteraron de que se llamaba Eustaquio Manfloro, y debío pelear todos los días, para vengarse de las chanzas soeces que le prodigaban los atorrantes del barrio. Es más, ya de grande les hizo juicio a los padres, por el nombre que le pusieron. Casi lo gana, pero en la apelación, perdió en fallo dividido.-Lo de Eustaquio, pasa, pero lo de Manfloro, no se lo perdono a mi viejo... el muy idiota creía que me ponía Florencio, pero se equivocó, y como en Uruguay, donde nací, cualquier nombre es válido, me lo pusieron nomás. Y como es analfabeto, nunca se enteró, hasta que le hice el juicio. Porque él nunca me llamaba por mi nombre. Siempre me decía “Pelotudo”, porque como éramos 23 hermanos, jamás se acordaba de nuestros nombres. Y mamá era buena, y sabía leer, pero nunca le dijo nada a papá. Reconozco que era para que no le pegara, porque vivía con el cinturón en la mano, para pegarle al que estuviera más cerca, incluso mamá. Pero igual no la perdoné... una madre debe jugarse por sus hijos. A ella la acusé por complicidad –siguió contando ese día, después de la ginebra número 23, que las tomó en homenaje a todos sus hermanos, incluido él.A todo esto, Felipe estaba bajo la mesa, durmiendo la mona, quizá soñando con que estaba en el Paraíso, bebiendo tequila, porque ya había dejado de ser pecado. Digo esto, porque era un sueño recurrente de Felipe. Yo no venía muy bien, porque como el que pagaba las rondas de copas era Eustaquio, y no se le podía decir que no, porque se daba por ofendido, pero recuerdo muy bien lo que hablamos esa noche, en el “Asturias”, allá en mi lejano Villa Luro, en Buenos Aires.Justo en ese momento, se sentó con nosotros, corriendo con el pie más debajo de la mesa a Felipe, para que no molestara, porque era muy gordo, José Conde, un amigo que de chico había sido monaguillo en la iglesia del barrio, la Corpus Dómine. Este, fanático religioso, Hincha sí de San Lorenzo, solo por el nombre, preguntó de que hablábamos, y yo cometí el error de explicárselo. José Conde, muy monaguillo, pero había llegado a cinturón negro de karate.El viaje a la comisaría 44 fue corto, porque en esa época, estaba a una cuadra. El de primo Eustaquio y el mío. Yo de testigo, primo detenido. El de José Conde fue al hospital Santojani, con heridas múltiples y fracturas expuestas. Ahí fue cuando me enteré de que un sillazo en la cabeza, aplicado con suficiente fuerza y por sorpresa, supera a cualquier tipo de arte marcial. Y mucho más, cuando luego se usa luego una botella de tequila, asida por el pico, y con la parte de atrás rota, sobre alguien atontado, y que previo al entrevero, se había bebido media botella de ginebra.¿De que hablaba...? Ah, de los 10 mandamientos...bueno, yo, como agnóstico que soy, no me meto en esas cosas... por suerte, porque si fuera muy religioso, me sentiría muy mal, por todo lo que le mentí a la policía, para salvar a primo Eustaquio Manfloro. No es que me cayera demasiado simpático... es que en realidad, soy muy cobarde... y él es muy vengativo...Otro día la sigo con esto de los 10 mandamientos...es un tema que da para mucho.Amén y amen... Ah, y primo Eustaquio Manfloro, salió en libertad... El comisario también le tenía miedo. Primo mide 2 metros cuadrados... Sí, a lo alto y a lo ancho, y vivía a media cuadra del comisario.

Amén y amen.

Y sigo dibujando caricaturas a pedido...manden fotos a cilencio@speedy.com.ar

CHISTES HOY CHISTES TONTOS

INGENUOS, MÁS O MENOS CHISTES

El número cero no tiene ningún valor, salvo cuando se lo ponen a uno en el boletin de calificaciones.

Nadie más racista que los músicos, que afirman que una blanca, vale por dos negras.

Si Beethoven, el más grande músico fue sordo, no entiendo como como no son campeones de atletismo los paralíticos, pintores los ciegos y cantantes los mudos.

Pese a que no son culpables de nada, todo el mundo tienen entre ojos a los anteojos.

El refrán dice "El buey solo bien se lame", pero queda un asco de baboseado.

Para divertir a los niños con pompas de jabón y les duren mucho, conviene hacerlas con cemento.

Drácula no era egoista, con la sangre que el no llegaba a chupar, criaba mosquitos.

Drácula tuvo una época muy haragana. Amaestraba mosquitos para que piquen a la gente, y luego se los comía.

Antes del que se inventara el teléfono, la gente igual se comunicaba a la distancia, pero se quedaba afónica de tanto gritar.

A las plantas carnívoras conviene regarlas con mostaza.

El animal más lento del mundo es el burrócrata.

Los animales mas valientes son los peces. Tienen muchas agallas.

El refrán favorito de los caballos es"errar es humnano".

El ajedrez es un juego que le da falsas expectativas a los pobres, pues enseña que un peon, se puede comer a un rey y a una reina.

Hubo una epidemia de ictericia en Japón, que pasó inadvertida.

Por interpretar mal el manual de primeros auxilios, mi hermano mató a la suegra. Cuando la picó una vívora en el cuello, le aplicó un torniquete ahí.

Nadie más veloz que un lápiz bien afilado. Siempre van en punta.

El box es un deporte donde pese a las opiniones en su contra, se usa más la cabeza que los puños. La cabeza se usa para recibir los golpes.

Hubo un campeón de salto en alto, tan fuerte de piernas, que no saltaba, empujaba la tierra con violencia para abajo.

El más grande de los buitres no es el cóndor, sino el abogado.

Se comprobó que en la más remota antigüedad, no había antigüedad. O sea que esta es un invento moderno.

De acuerdo, la Tierra da una vuelta al Sol cada 365 días... ¿pero que hace los otros 364?

Fue un criminal serial tan malo, que lo condenaron a cadena perpetua de silla eléctrica.

En un laboratorio japones inventaron una computadora tan chiquitita, que no la pudieron aun poner en venta, hace tres meses que se les cayó al suelo y la estan buscando.

y NO SE OLVIDEN QUE SIGO DIBUJANDO CARICATURAS A PEDIDO Y QUE SOY BARATO, AUNQUE MALO.

¿EL ONANISMO ES MÁS SANO QUE EL SEXO?

MI PRIMO ALBERTO, Y SU RACHA ONANISTA

Esta es una de lás pésimas experiencias de mi primo Alberto... Cuando viajó a Suecia, porque había visto una película de Igmar Bergman, y pensó que allí era más fácil probar alguna vez las brevas del amor erótico... Suponía que las suecas eran una cachondas de campeonato... Y fué a Suecia, y se enteró de varias verdades... El frío del invierno sueco, es tan gélido, diríamos infernal, dantesco, que hace, como es lógico, achicar todo... Y allí se le achicaba el... No, no... no voy a contar esto... Pero analicen que si un varón tiene una parte de su cuerpo, fundamental ella, algo más bien tirando a chiquitititiñíta, que le puede ocurrir cuando tiene frío...Y lo de que las damas suecas son ardientes, eso es potencial, porque a los varones suecos, teambién se les achica el... Bueno, de nuevo caigo en lo mismo... Las pobres pasan necesidades, pese al alto nivel económico del país... Creo ahora haber explicado porqué los suecos tienen fama de fríos... Y la mujeres, cuando van a los países más cálidos, como España o Italia, con el sol meridional, en las playas, se ponen... Bueno, tampoco esto hace falta aclararlo. Concluyendo... En el viaje de vuelta, el pobre primo Alberto naufragó... Un año tardaron en rescatarlo... Allí él primero que yó, debo reconocerlo, pensó en lo del templo a San Onán... Pero, claro... No lo llevó a cabo, porque está con el cerebro en otra parte... No me pregunten cual...

Y NO SE OLVIDEN QUE SIGO DIBUJANDO CARICATURAS A PEDIDO, Y SOY BARATO, AUNQUE PÉSIMO.