TARZÁN EL HOMBRE MONO

Versión verídica de su biografía, obtenida de los archivos de National Geographic, que jamás se atrevieron a publicar. Todas las demás versiones, son falsas.

TARZÁN, EL REY DE LA SELVA

Fue huérfano al nacer. Su cuna fue un bosque de Ruanda. Lo amamantó una gorila llamada Grr. La leche de su madre adoptiva era mucho más rica en proteínas que la que le hubiera dado su madre natural... eso, y el tener que seguirla por las ramas de los árboles, le dio la fuerza y vitalidad que no hubiera obtenido de su pálida madre sajona. Pronto aprendió el idioma gorila... claro, es mucho más simple que el inglés... apenas unos pocos gruñidos, pero lo suyo fue duro... Los chicos gorilas de los árboles del bosque no lo miraban con simpatía. Por suerte para Tarzán, no lo golpeaban, porque su piel lampiña y su color claro, lo tomaban como una enfermedad, y evitan acercársele. Inteligente como era, él hacía lo mismo, porque no le gustaban los largos colmillos de sus hermanastros.
- Gorilas, negros de m... -hubiera sido su frase favorita, si hubiera sabido otro idioma, en gorila, esa frase no existe. Tan solo “grr”, que le era similar al nombre de su santa madrecita adoptiva. Lo repetía siempre, lo cual le dio fama de agresivo y dominante, por lo que además de temerle, acabaron por respetarlo.
- A los 13 años, edad en que alcanzó su adolescencia y en la que los machos comienzan a disputar al macho dominante, un “espalda plateada”, la posesión del harén de hembras, tuvo la suerte de ser, o al menos parecer, algo mariquita, por no demostrar interés en sus amiguitas. Fue una lástima, porque quizá hubiera sido el principio de una nueva clase de homínidos, mucho menos agresivos que los chimpancés, que le hubieran dado al mundo, un poco de la paz que se necesita.
- Mucho más liviano que los lomos plateados de 200 kilos, su estructura de homo sapiens, amamantado por Grr, le permitió una agilidad insuperable, no exenta de fuerza. Eso le ganó el respeto de sus coetáneos.
- -Al maricón no le gustarán las hembras, pero es más ágil que nosotros –pensaban en idioma gorila. Y no sólo era más ágil, su madre natural había sido trapecista, sino tanto, o más inteligente que su padre, un antropólogo con un coeficiente intelectual de genio. Esto le permitió en poco tiempo, ser el macho alfa, logrando sacarse de encima al anterior, mediante su astucia e inteligencia. Lo logró desafiándolo a tratar de subir más alto en un árbol, al que le había serruchado en parte, la rama más alta. ¿Qué como serruchó la rama? Muy simple, estaba el serrucho entre los restos del barco que naufragó, donde murieron sus padres que estaba en la orilla de un río. Y Tarzán, jugando con él, logró aprender a utilizarlo. Lo mismo pasó con una pistola Magnun 44, que aprendió a utilizar. Eso le ganó no sólo el respeto, sino la fama y el miedo de los demás espaldas plateadas de todo el bosque. De ahí a que lo nombraran Rey de los gorilas, hubo un paso. Pero a sus espaldas todos se reían y burlaban, cuando rechazaba, con suma indiferencia, a las hembras que le exigían que cumpliera sus deberes de macho alfa, que es como todos suponen, hacer más gorilitas. Esto fue motivo de gran preocupación de Grr, su madre. No sólo preocupación, sino culpa de peleas con otras gorilas, sobre todo las que estaban en edad de “merecer”. La pobre Grr, humillada, hasta trató de enseñarle como se hacía eso, pero no hubo caso. Quizá fue el temor instintivo al incesto, lo que lo llevó a no aceptar ninguna clase de intentos de acercamientos del tercer tipo. No hubo feromonas femeninas que lo convencieran. Si hubo algunos problemas, con gorilas gay, que pensando que era del grupo, intentaron alguna maniobra afectiva. Su Mágnum 44, respondió por él. Y aquí sí, su título de Rey de la selva, llegó a todos los oídos de Ruanda, inclusive entre los nativos humanos. Como todo lo que se relata de modo oral, se grandifica, y esto permitió que su fama llegara a la epopeya, a la leyenda épica.
- Cuando vio a Jane, la que luego lo devuelve al mundo civilizado, sucedió en él algo inesperado. Surgiendo de sus fosas nasales, el olor de las feromonas de la elegante y atractiva rubia, provocó en él una explosión de testosterona, similar al volcán Etna. No teniendo experiencia, salvo la de “hacer la del mono”, como sus compañeros de selva, no sabía que hacer... pero lo hizo. Esto sorprendió, y de modo muy grato a la mujer. En la versión pacata de Edgar Rice Burroughs, fue eliminado, pero sucedió así. Tampoco mencionó el terror de Jane de que su embarazo, terminara logrando traer al mundo, un gorilita o un mulato, híbrido de hombre-gorila. Por suerte, o por desgracia, no hubo hijos entre ellos. Y no se debe confiar demasiado, en algunos historiadores que sí, como un tal Dan Brownin, en un libro, “El código Tarzán”, afirman que tuvo una hija, que luego fue a parar a un circo de fenómenos en Francia. Además de falso, está comprobado por la ciencia, que eso es imposible.
Para redondear, digamos que al pasar a Hollywood, su historia pase a ser historieta, payasada que el mismo Burroughs defenestró, cuando al ver al actor que representó al hombre mono dijo: -No puede ser que los pectorales del protagonista, sean más grandes que los de la protagonista.
Claro, estaba en contra de esos hiper desarrollados físicoculturistas, pareciendo amanerados, que transformaron al hirsuto hombre mono, de largos cabellos y luenga barba, en un rubio bien afeitado por Gillete, que terminó siendo tan culto como un ingeniero espacial, en su última versión en una serie de TV.
De su final se dijo poco y nada. Pero su vida tuvo una última etapa trágica. Luego del divorcio con Jane, por supuesto ocultado por la prensa, quiso volver a sus raíces, pero ya viejo, peinado a la gomina y de traje, con chaleco y corbata, además de zapatos de charol, primero fue desconocido por sus antiguos camaradas arborícolas. Y cuando se hizo reconocer, fue tan grande la explosión de risas gorilas, que los sismógrafos lo tomaron por un movimiento telúrico en la escala 3,7. Un pigmeo, al que conocí en un safari fotográfico para Animal Planet, cuenta de que oyó a sus mayores, de que se suicidó, arrojándose desde una alta catarata, y que en la caída imitó el grito de Jhonny Wueissmuller, su más famoso actor, ese de “Aaaaaoooaaaooooaaaa”, que lo hizo tan popular. Esto último no está corroborado por la historia, por ser tan solo una versión oral. De Jane, solo se supo que se cambió de nombre, y terminó sus días en un geriátrico Suizo, añorando a su brutal, pero varonil compañero. Todas las historias de amor son trágicas... siempre terminan con la muerte de sus protagonistas.

EL CÓDIGO SUPERMAN

SUPERMAN, VERA HISTORIA NO AUTORIZADA

Murió Superman, hace unos 5 años. Eso lo sabemos todos... Con la historia de su muerte, se vendieron millones de revistas, y se volvieron a vender trillones de revistas. Y luego volvió a renacer. También lo sabemos. ¿Eso con quien lo compara al hombre ET de acero? Lo lamento por los cristianos ortodoxos, que van a considerar lo que voy decir como herejía, pero la verdad es que con Cristo.
Y no es su única similitud... También según la Biblia ortodoxa, no tuvo mujer, aunque sí millones de enamoradas. Y todos, todos esos amores fueron platónicos. Pero en algo sí Superman es distinto a Dios, y es en que jamás le vio la cara a Dios. Pero este es un detalle sin importancia, al menos desde mi posición y punto de vista, porque el que sufre la calentura es él, pobre... Y si es súper fuerte, no tienen idea de lo fuerte que es en una parte... y nada de VIAGRA. Si tomara la dichosa –dichosa porque provoca dicha a dos puntas -pastillita azul, podría provocar una explosión en cadena, que ríase de la explosión de una estrella supernova. Y hablando de física, pienso en química, ya sus enemigos están dejando de atacarlo con kriptonita verde, que le quita la fuerza, y han tratado, por distintos medios hacer que tome la pastillita azul. Pero la kriptonita, él la usa cuando piensa en Luisa Lane, y está solito, en su cama. Porque es el único sistema que le permite no rendirle un exagerado culto a San Onán Bendito, el santo de los solitarios a la fuerza, y único santo al cual le rinde culto, pese a su carácter de ET.
Mucha gente, me incluyo cuando era adolescente, cree que sería feliz teniendo sus poderes, pero él no es ni un poquito así feliz. Todas sus cualidades, se le vuelven desventajas. La visión de rayos X, le permite ver a las mujeres desnudas, estén donde estén. Y piensen los varoncitos, lo terrible que sería para su espíritu, los pelos que les crecerían en las palmas de las manos, ver todo el tiempo, a todas las mujeres bonitas desnudas. Y eso no es lo peor, también verás a las viejas desnudas...
La súper velocidad, se le transmuta en eyaculación precoz. ¿Qué como lo sé, si no tuvo nunca una relación? Pero es simple, yo hablé de San Onán.
Y eso lo tiene trastornado, porque esa es la causa de que no quiere tener acercamiento de tercer tipo con Luisa Lane. El infeliz sabe que sería un fracaso. Lo de que no se pone de novio con ella, para que no lo chantajeen raptándola a ella, son mentiras de los guionistas que les escriben sus historietas. Y además cualquiera sabe como en USA, la censura es terrible, sobre todo para las historietas que van a los jóvenes. Y está muy bien, nada de sexo. Eso sí, muertes, sangre, explosiones sí, porque eso no es pecado. Pecado es solo el sexo. Tuiti, el dulce canarito que vuelve loco a Silvestre, el voraz gato que se lo quiere comer, cuando apareció en las pantallas era rosa, y la censura, obligó a eliminarlo, porque estaba desnudo y encima rosa. Y esto no es un chiste mío, es verdadera historia de la censura de la época negra del mackartismo, luego lo pusieron amarillo y no molestó.
Y lo de la súper fuerza, es terrible... le trae más problemas que ventajas. No voy a hablar de cuando va al baño. Gasta fortunas en inodoros. Probó de acero con titanio, todo. Hasta en la NASA trataron de ayudarlo, pero no hubo caso...creo que lo piensan enviar a Irán, para no gastar en armas, cundo la invadan. Y tengo información de buena fuente, que está haciendo un dieta con porotos.
Y por suerte él no acaricia a una mujer, porque es medio bruto, no siempre controla sus súper poderes. Imagínelo en un momento de explosiva pasión con una señorita. Solo Superchica podría soportarlo, pero parece que no le gustan los hombres. Bueno, al menos eso aparenta, porque nunca se le conoció ningún romance. Pero esto también puede ser producto la censura del FBI.
Ni mujer Maravilla pudo tener nada con él, porque la abrazó un día, cuando a ella se le acabaron los poderes, creo que estaba en un día femenino, y le dejó unos moretones, que la pobre tuvo que dejar de luchar contra el mal por bastante tiempo. Y ni hablar de filmar la serie, porque eran moretones, que ni con kilos de maquillaje salían.
Inteligente sí es, pero como no tiene tiempo, porque se la pasa salvando los dineros de los banqueros, y los millonarios, duerme muy poco. Y para leer, ni tiempo tiene. Es muy ignorante. Para colmo, para darles el gusto a los conservadores, porque vota a los republicanos, ahora no quiere creer en la evolución de las especies. Y cree en la creación divina. Pero en su intimidad, se está por convertir al ateismo.
-¡La #$&%? que los @?&!, justo a mí, al que todos envidian sus poderes, me has dejado convertirme en el hazmerreír de los humoristas, y que todos me tomen por gay, al no poder tener nada con Luisa! –grita todas las noches, incluso en sueños. Esto me lo han contado sus vecinos.
Su visión láser, la tuvo que anular. Como dijimos, el hombre está más excitado que... que... bueno, que él mismo, porque siendo Superhombre, nadie puede estar más cachondo. Y cuando mira el escote de una señorita... no salió en los diarios, pero unas cuantas debieron hacerse cirugía en los pechos, de las cicatrices que les dejó su visión láser. Gastó fortunas en indemnizaciones, sobornos a jueces y fiscales. Incluso a los de FBI, para que frenaran a los diarios, para que no divulguen la noticia. Verán, no todo lo que brilla es oro. Y en este caso es acero, pero herrumbrado en una parte... Bueno, no herrumbrado, porque San Onán Bendito le da siempre “una mano”. ¿Les conté lo que gasta en depilarse las manos? Las palmas, lógico...y para terminar, les digo que no me simpatiza... Solo se preocupa por defender a los millonarios, nunca en una calle del Bronx, luchando contra los pandilleros que le roban las zapatillas a un chico negro. Y ni hablar de luchar contra los senadores que mandan a la gente a las guerras, y se llenan los bolsillos, con los sobornos por hacer la vista gorda con los reyes de la droga, o el tráfico de armas.
Y bueh’... eso es la vida, ni los ET los salvan a los pobres. Tendrán que seguir soportando a los malos.
Ya vendrá algún día un Papa que regale todos los bienes de la Iglesia, para acabar con la pobreza...
Amén y amen.

EL PATITO FEO, LA VERSIÓN VERDADERA

EL PATITO FEO

El patito feo es una adaptación ridícula, de un lejano primo de mi abuelo Eugenio, allá en el siglo XV, Victorio Cilento, en la ciudad San Mauro Cilento, en la Catania, en el sur de Italia. El pobre Victorio era hijo ilegítimo de un conde, Franco Cilento, con una condesa, Filomena M., soltera ella. La mujer, muy delicada y puritana, no lo quiso tener, ni reconocer, porque en esa época ser madre soltera no era un problema, era la suma de todas las tragedias griega y las de Shakespeare. El padre le donó el apellido, pero nada más. Y fue a parar de lástima, en la casa de una campesina, sierva del conde, que tenía 23 hijos, todos del conde. O al menos ella se lo hizo creer, para que no la hechara de sus tierras.
–Donde comen 23, comen 24 -dijo la mujer. Y sí, comen 24, pero un

4,37 % menos. Y puse los decimales, porque es lo que solo ingería el pobre Victorio. Los otros, malos como descendientes de Nerón, no le dejaban nada, tanto que tenía que comer lo que ellos dejaban. Para colmo era demasiado inteligente, y más para aquella época. Adelantándose a Darwin, por intuición, descubrió la teoría de la evolución, y dijo que éramos descendientes del chimpancé Bonomo, en un 99,4 %. Eso le trajo burlas y risas, que aún resuenan en toda la Catania. Y cuando, en secreto de confesión –tomaba la comunión todos los días, para comer la oblea y tener algo más en el estómago -le explicó al cura confesor, que creía que el Universo entero devenía de una quizá infinita concentración de energía, que luego explotó, lo que sería el actual Bigbang, y que el Universo entero estaba alejándose del centro, fue el acabose. El pobre hombre, salió corriendo a buscar un exorcista. Como Victorio, pese a sus 12 añitos, no era de aflojar jamás, insistía, y por supuesto, se pasó del exorcismo a las torturas. Como tampoco daban resultado, trajeron a un médico, para que lo curara, haciéndole salir el demonio del cuerpo. Y el galeno, hizo lo único que en esa época se hacía, le dio laxantes, y mandó hacerle sangrías con sangujuelas. Este cabeza dura, no aflojaba, y lo metieron en un galpón lleno de vampiros y mosquitos. Quedó tan flaco que pasó a ser una primera versión de las radiografías. Si tenía una luz atrás, se le veían todos los órganos, los huesos y las venitas. Ahí aflojó, sabiendo como Galileo Galilei, que de lo contrarío moría. Pero en su ingenuidad, le contó todo lo que sabía a un amigo. Pasó a ser el hazmerreír de toda la zona de Cilento. Por supuesto, obcecado como era, no aflojaba en sus concepciones. Luego intuyó que el inconsciente, era quien determinaba nuestras acciones, y que mediante asociaciones libres, se podían curar las neurosis, no porque ellas fueran cosas del Demonio. Ya eso también era sacrilegio, tanto que en un rapto de lucidez, se escapó del pueblo. Flaco como estaba, y como dije transparente, formó parte de un grupo circense. Como estaba transparente, le pegaban un par de alas y lo mostraban como un ángel. Eso le dio para comer, y engordó, como para ser casi normal, pero por eso lo echaron del circo. Allí comenzó su vida de escritor. Trabajaba en una carbonería muy grande, en Milán, y en sus ratos libres, escribió todo lo que había intuido, además de establecer muchos de los inventos que más tarde le plagiaría Leonardo Da Vinci, como el paracaídas y el submarino, entre otros. Se conocieron cuando entró de aprendiz, a los 17 años en el taller de Andrea del Verrocchio, donde también aprendió da Vinci. Llegó a pintar tan bien, que algunas de sus obras, las herejes, hoy serían consideradas pornográficas, están en el museo secreto del Vaticano. uno de ellos, copiado por mí, es el que figura en este spot. Y todo lo que escribió, está guardado en la caja fuerte de un banco de la zona de Cilento, porque todos los gobiernos italianos, azuzados por el Vaticano, opinan que darlos a conocer, aunque hubieran dejado muy bien parada la inteligencia de los italianos, sería otro papelón como lo de Galileo y la Santa inquisición o el apoyo a Hitler del Papa Pio XII.
Hans Christian Andersen, que tampoco era tonto, quiso escribir la biografía de mi pariente, pero se dio cuenta de que era muy arriesgado. Y la tradujo a lo que todos conocemos, el Patito feo, un cuento infantiloide, para demostrar que los muy inteligentes no son comprendidos en su época, y que pueden pasar de ser un vulgar pato, a cisnes, que se suponen más bonitos. Y de lindo Victorio no tenía nada, flaco, raquítico, narigón, petisito. Y a mí, un pato a la naranja, bien adobado, me parece mucho más lindo que un cisne.
Mi pariente terminó sus días muy joven, pero bien ubicado, siendo asesor del duque Ludovico Sforza, antes que Leonardo. Y allí se volvieron a encontrar y nació ahora si una gran amistad. Entre ellos hubo un gran... no, nada... de eso no voy a hablar...
Y otras de las teorías de Victorio, que no la dejó acabada, fue la fórmula E=mc2, que nadie pudo entender en esa época, y luego Einstein, que tuvo acceso a algunos de sus escritos, se hizo famoso con eso de la teoría de la relatividad. Como se ve, todo es relativo.

E insisto, mi pariente Victorio, sería un cisne, pero como cisne, también sería feo.

HOY INGENUOS HOY

UN POCO DE INGENUIDAD NO VIENE MAL, EN ESTE MUNDO DE POPÓ... BAH, DE MIERDA...

TODAS ESTAS INFORMACIONES SON DEBIDAS NATIONAL GEOGRAPHIC, A QUIEN AGRADECEMOS SU COLABORACIÓN DESINTERESADA.

1
El caballo es una gran curiosidad animal, pues su hembra es un pez, la caballa.
2
La gente del campo debe ser muy tonta. ¿Cómo es que a veces el ganado, esté perdido?
3
Pintar el célebre cuadro de Leonardo la Gioconda, es fácil. Se agarra un pincel con pintura, y se le pasa encima a la Gioconda.
3
Los ríos no saben nadar en agua salada. Mueren siempre en los mares.
4
Pese a su humildad, todas las hormigas y las abejas, son princesas, porque son hijas de una reina.
5
Poniéndole lentes verdes, las vacas pueden comer papel de diario, en ves de pasto. Eso sí, luego en vez de leche, dan noticias.
6
Mis platos predilectos son los llenos de comida.
7
Mi primo Alberto era un poeta tan malo, que en vez de MUSA inspiradora, tiene MUFA inspiradora. En Argentina se dice “mufa “ a lo que trae mala suerte--
7
Para ayudar a la paz, la fábrica de cañones Suiza, los vende sin agujero.
8
¿Con qué estaba América cubierta, cuando Colón la descubrió?
9
El pistolero más veloz del lejano oeste, hacía los cien metros llanos en diez segundo una décima.
10
Napoleón estaba muy loco. Se creía Jean Richard, un empleado de oficina.
11
El dueño de la tabacalera Malboro, confesó que hizo su fortuna a fuerza de pulmón... por supuesto.... ajeno.
12
El río Amazonas, no sabe andar a caballo.
13
Quien roba un cocodrilo, es un cacodrilo.
14
Lo malo de ser campeón mundial de billar, es que te acusan de ganar por carambola.
15
Hay aves que tienen hobbies, como el pájaro carpintero y el martín pescador.
16
Las babosas no se juntan con los caracoles, porque les tienen bronca a los mochileros.
17
La guerra de los 100 años, en realidad duró 65. A esa edad, los soldados se jubilaron.
18
Los burros son burros, porque sabiendo que son burros, no hacen nada para evitarlo ni mejorar.
19
No todos los burros son tan burros, algunos llegan a presidentes de su nación, como Bush, Fox o Menem.

LEYES DE MUYRPHY PARA VARONES

VARIANTES DE LA LEY DE MURPHY SOBRE EL AMOR

Murphy, dijo algo que en la realidad es ley universal: Si algo puede fallar, fallará.
Estas son algunas de las variantes posibles, creadas por mí.

LEYES DEL AMOR PARA VARONES.

1
Ninguna chica “fácil” es tan fácil como te parece.
2
Cuando más “fácil” sea, más te complicará la vida.
3
Si es demasiado “fácil”, no te agradará haberla obtenido.
4
Ninguna difícil es tan difícil como crees, será mucho más difícil.
5
Cuando por casualidad, logres el asentimiento de una muy difícil, te parecerá una”facil” disfrazada de difícil.
6
Todas las difíciles, cuando más valores tengan, más las considerarás muy histéricas.
7
Si una considerada difícil por los demás hombres, se te entrega, automáticamente la considerarás “fácil”.
8
Todas las que consigues llevarlas a la cama te parecerán “fáciles”, así sean monjas de clausura.
9
Todas las mujeres que te superen en inteligencia, cultura y posición social, son histéricas, aun en el muy hipotético caso de que se enamoren de ti.
10
Si hay 44 mujeres que te agradan mucho, te aceptará la última de tu ranking.
11
Si en vez de buscar pareja, cansado de fracasos, dejas que ellas se te acerquen, se te alejarán más.
12
Cuando cansados de estar sin pareja, ni bien, aceptas a una “peor es nada”, la que te gustaba por sobre todas las cosas, y no te miraba mal, te verá con ella y te despreciará para siempre.
13
Nada hay más atractivo que un gran escote, en una mujer muy pechugona, si no es tu pareja.
14
Cada “conquista” de una mujer valiosa, la considerarás una derrota tuya al poco tiempo. Tendrás miedo de perderla y te pondrás celoso.
15
Cuando más tonta es una mujer hermosa, menos posibilidades tienes que se enamore de ti.
16
Cuando más buena y dulce es una mujer que te vuelve loco, se enamorará en forma total de tu mejor amigo. Y él la despreciará.
Y tú morirás de dolor.
17
Disfruta al máximo de tus parejas, mañana ella o tú mirarán a otra persona.
18
Si buscas una virgen, de más de 25, la encontrarás en una demasiado histérica que nadie antes quiso.
20
Si crees que ella te puede llegar a ser infiel, ya es tarde, ella ya te fue infiel.
21
Si conquistas a una que no te interesa ni un poco, por un accidente, ella quedará embarazada de ti.
22
La chica maravillosa, que siempre soñaste existe, es la mujer de tu mejor amigo.
23
La chica maravillosa, que siempre soñaste existe, es la mujer de tu mejor amigo. Y ella se enamorará de ti, y tú no te animarás a avanzar.
24
La chica maravillosa, que siempre soñaste existe, es la mujer de tu mejor amigo, y luego de que tú la rechazaste, ellos se separarán.
25
La chica maravillosa, que siempre soñaste existe, es la mujer de tu mejor amigo, y se insinuará a ti. Y luego de que tú la rechazaste, ellos se separarán, y al mes siguiente, ella estará en los brazos del tipo más infame que conoces.
26
La mujer perfecta existe, pero no te puedes casar con ella, es delito el incesto con tu madre.
27
Hay 3 clases de mujeres, las muy hermosas, que te vuelven loco, las normales, y las que te toca a ti, que te vuelven loco.
28
El alcohol te permite ser audaz, y seducir mujeres por encima de tu nivel. El efecto del alcohol pasa rápido.
29
Ellas siempre te eligen, porque no pudieron conseguir a otro mucho mejor.
30
Las mujeres tontas no te convienen. A las muy inteligentes, no les convienes tú.
31
No importa como sea tu compañera, a tu madre no le gustará, y eso será recíproco.
32
Si encuentras a la mujer de tus sueños, al despertarte, desaparecerá.
33
Si las persigues, se escapan, si escapas no te persiguen, te piensan gay.
34
Nunca podrás entender a las mujeres, son emocionalmente mutantes.
35
El amor de una mujer es permanente, mientras dura.

BLANCANIEVES NO FUE TAN "BLANCA"

VERA HISTORIA DE BLANCANIEVES

Este es el único retrato de Blancanieves, conservado como siempre, en el museo secreto del Vaticano. Viendo esta acuarela, comprenderán el porque de los hechos de esta historia real.

Blancanieves es uno de los casos de falacias más horrendas que han leído mis oídos... si, leído mis oídos, porque la primera vez, me lo leyó mi mamá.
Es otro típico caso de censura de los grandes bloqueadores de historias verdaderas, a favor de los grandes grupos religiosos ultra ortodoxos, y ultra puritanos, que se desentienden y tapan los grandes escándalos en las cabezas coronadas cristianas. Disney ofreció hace 69 años -1937 -una versión tan falsa, como las promesas de Bush.
Por empezar, que no eran siete enanos, sino 7 gigantescos jugadores de básquet, de los muy morochos Harlen Globetrotters, que ya antes de esa fecha estaban de gira en Europa. Cenicienta, como todas las pobres princesitas huerfanitas, tuvo dos desgracias, ser demasiado bella, y demasiado ingenua. El planeta está muy poblado por esa conjunción fatal, donde doncellas son engañadas y arrastradas al pecado carnal. Y esa tontera del espejo mágico, es demasiado estúpida, infantil y absurda. Quien informaba y la aconsejaba a la Reina madrastra, era su asesor de imagen, un señor de apellido Espejo, mal tipo como pocos. Para colmo estaba súper excitado con Blancanieves, que jamás, ni siquiera le brindó una mirada, del asco que le tenía. Y tengo en mi poder documentos donde prueban que con la Reina tenía relaciones aberrantes. Y para colmo, Blancanieves llegó a conocer esos acoples, una vez que sin querer oyó quejidos tremendos de la Reina, en sus aposentos reales. La niña, creyendo en su dulce y bondadosa ingenuidad, que la estaban matando, entró en el lugar. No voy a entrar en detalles escabrosos, pero los 7 Globetrotters estaban ahí, y no jugando al básquet, pero sí embocando. Bien, entre la envida de la Reina, y los celos llenos de rencor de Espejo, la divina princesita, fue condenada a muerte. Se le pagó a un viejo colaborador de la CIA, muy conocido, sus iniciales en E. H., ya desaparecido, para que haga fenecer a la dulce doncella. Y para eso la llevó a la parte más oscura del bosque. Pero cuando estaba a punto de cumplir con su siniestra misión, los Globetrotters, que los habían seguido con el mayor Sigilo –era un mayor de apellido Sigilo, muy amigo de los jugadores, también demasiado enamorado de Blancanieves, que era jefe de la seguridad en el palacio, sorprendieron al maldito E.H., justo cuando con su pistola 9 mm., estaba por gatillar en la dulce nuca, blanca como la nieve pura. Ahí corrió sangre, la de E.H., y la del mayor Sigilo, porque los embocadotes se lo quisieron sacar de encima. Para ellos era un maldito blanquito, que se creía superior, por su estúpida palidez cutánea. Y no tenían ganas de compartir la exquisitez que pensaban degustar. Volvió a correr algo de sangre, pero poco, no pregunten de quien, y fueron felices y comieron perdices, en un hotel de la cadena Hilton, donde estuvieron mucho tiempo. Y eso fue el error de los gigantes embocadores. En el hotel se hospedó un príncipe, muy atractivo desde el punto de vista femenino, y la dulce princesita, que como todas las tiernas adolescentes princesitas, no se conforman con nada y son más caprichosas que el destino, se prendó del aspirante al trono de su país –el de él-. Este dato, el de la identidad del hombre, es secreto, porque no quiero entrar en conflictos legales con sus descendientes. El asunto fue que les fue infiel a los gigantones morochos, y se escapó a la Riviera, con este seductor príncipe.
De ahí que los Globetrotters siguen siempre de gira, porque aún están buscando encontrar a Blancanieves, y al príncipe. Y no es que sean estúpidos, pero todos saben que cuando estamos muy “acalorados” en lo sexual, el cerebro lógico no funciona. Y más, los de ahora, son los nietos de los otros basquebolistas, que siguen enamorados de ella, por los relatos y las fotos que les mostraban sus ancestros. A nadie se le ocurre en ese estado de ilucidez, pensar que ya la Princesita Blancanieves, si aún existiera, debería tenar más de 90 años... Pero el amor y la excitación combinados, son explosivos... Eso todos lo hemos sufrido. Bien, espero que esto no lo divulguen, porque son datos muy secretos que yo, por caballerosidad no debería haber contado... Pero es que estoy en contra de las familias coronadas...
De la madrastra, la Reina, que también era muy sexy, se sabe que la depresión de perder a los Globetrotters, la hundió en un abatimiento, que la llevó a la locura. Terminó, en su sed de venganza, teniendo relaciones sólo con jockeys, debido a la fama que tienen los petisos, de... bueno, mejor no explico... sigamos... no encontrando en ellos, lo que había encontrado en los 7 gigantes, el exotismo de las pieles oscuras, y la sensación de masculinidad que dan hombres de más de 2 metros, y atléticos, malabaristas en muchas artes, incluidas la amatorias.
Y colorín colorado, este cuento real, se ha acabado. Y todos comieron perdices, pero a mí no me dieron, porque no quisieron.

HOY AMAR AMOR HOY

LEYES DE MURPHY SOBRE EL AMOR

MURPHY, dijo algo que en la realidad es ley universal:
Si algo puede fallar, fallará.
De esta frase, tan cruda, si se quiere pesimista, pero demasiado realista, se han hecho muchas variantes, sobre distintos aspectos de la vida.
Estas son algunas variantes más, creadas por mí, específicas para féminas.
Pero algunas sirven para caballeros.
MAÑANA PONDREMOS LAS DE CABALLEROS

LEYES DEL AMOR PARA DAMAS

1
Si ese vecino que te vuelve loca, es muy hermoso, muy amable, soltero y tiene dinero, es gay.
2
Los hombres no son todos iguales, algunos son peores.
3
Si te vistes muy seria, nadie querrá salir contigo, todos te tomarán por histérica.
4
Si te vistes muy sexi, todos te querrán solo para la cama.
5
Si te vistes en un punto intermedio entre seria y sexi, los que te quieren para la cama, no te lo pedirán, por miedo a entablar una relación seria.
Los que gustan de ti bien, tendrán dudas y no te propondrán nada.
6
Ser mujer y conseguir una buena pareja no es difícil, es imposible, salvo milagros. Y los milagros salen en los diarios o están en la Biblia.
7
Todo lo que gastes en ropa para ponerte bonita, él no lo verá, seguirá pensando en verte desnuda.
8
Si está demasiado enamorado de ti, no te ilusiones, ya se le pasará.
9
Si esperas que un tímido avance, quizás mueras virgen. Si avanzas tú, también, te tomará por una fácil.
10
Siempre hay un modo rápido de conseguir novio y quedar embarazada.
11
Si en tu pareja ya todo es insoportable, ten calma. La necesitarás, porque pronto todo empeorará.
12
Hay dos clases de hombres, los flojos, pegajosos, babosos e insoportables, y los que solo te quieren para la cama.
13
Si un sábado a la noche, un hombre que te gusta muchísimo, te llama para salir, es porque todas las otras citas posibles, le fallaron.
14
Siempre saldrás no con quien te gusta más, sino con quien de los que lograste, el que te desagrade menos.
15
Si pones a tu pareja en un pedestal, el pedestal se te caerá encima, y te lastimarás mucho. Él saldrá indemne.
16
Cuando más atractivo sea tu pareja, más sufrirás de celos.
17
Si aceptas uno insignificante, para no celarlo, y vivir sin celos, te será infiel para probarse que puede hacerse desear por otras mujeres además de ti.
18
Si uno maravilloso está detrás de ti, o lo dejó la que él amaba, y quiere consolarse con todas las que encuentre, o es un solterón empedernido.
19
El hombre perfecto existe. Es tu cuñado.
20
Los consejeros matrimoniales son útiles, una amiga mía se casó con uno.
21
Guiarse por el horóscopo para saber el tipo de hombre ideal a tu signo, no es mala idea, mejor dicho es tan mala como cualquier otra.
22
No creas en los milagros, como encontrar a alguien maravilloso, con todo lo que ni te atreviste a soñar, pero para lograr eso dependes de los milagros.
23
De acuerdo, una noche de placeres locos, sin protección, ¿quien te la quita...? Pero el embarazo, y el HIV, ¿quién te los quita?
24
Una vez que comenzaste mal una relación, puedes intentar mejorarla, pero sólo la empeorarás.
25
Si tienes dudas de que él pueda ser gay, no tengas dudas, es gay, o al menos una muy buena imitación.
26
Si tienes varios pretendientes y eliges a uno, cuando más tiempo pase, más te arrepentirás de tu elección.
27
Cuando más persigas a un hombre, más se escapará, cuando para seducirlo, simules escapar de él, no te seguirá.
28
Si parece muy enamorado de ti, no está enamorado.
Si parece asustado de ti, está asustado.
Si escapa de ti, quiere escapar.
Si por casualidad lo atrapas, ya se las arreglará para huir.
29
Hay recetas muy sabias para conseguir al hombre ideal, pero el hombre ideal no existe.
30
Si tratas de que mejore un hombre adicto a cualquier cosa no lo lograrás, y menos que sea adicto a ti. Ya vienen con las adicciones de fábrica, y no incorporan otras.
31
El 98% de los hombres, no sirven para nada. Esos son los que conseguirás. El 2% restante, pasa de mano en mano.
32
Si tu papá fue una maravilla, no encontrarás otro como él. Si fue una basura, los que encuentres serán su réplica.
33
Cuando más maravilloso es un hombre, menos posibilidades tienes de encontrarlo. Si lo encuentras, ya otra lo atrapó.
34
Los príncipes azules existen, hay 23. Y 3.000 millones de mujeres.
35
Todos los defectos terribles de un hombre, los que trata de ocultar, los descubres 5 minutos después de la noche de bodas.

VERDADERA HISTORIA DE LA CENICIENTA

LA CENICIENTA

Todos conocemos la historia de la Cenicienta, esa pobre huerfanita, hermosa como ninguna. Y también víctima de su madrastra y sus espantosas hermanastras, que tanto sufrió, por culpa de un padre estúpido, pollerudo y castrado, que ni siquiera tenía buen gusto para elegir una nueva mujer atractiva.
Todas las mujeres del mundo más o menos occidental, no solo conocen el cuento, sino las 1.001 versiones que se hicieron con esta maravillosa historia de amor mágico, infinito, de una de las pocas plebeyas que lograron pasar a princesa, al casarse con un príncipe azul de verdad. En el cine –Mujer Bonita – en el 99 % de las telenovelas y en infinitos libros escrito para las dulces féminas, como las colecciones de Delly, CorínTellado, etc., que leyeron nuestras abuelas, que formaron a nuestras madres. Y no se burlen de ellas, que quieran o no las liberadas actuales, también mamaron eso, de modo indirecto, aunque ahora mamen de otras fuentes, literarias, claro.
Todo lo que referiré ahora, está sacado de los archivos generales del reino del marido de la Cenicienta, que están en el mismísimo Vaticano, y ni siquiera diré su nombre, como no lo nombran en el cuento. Tuve acceso, a estos registros, de modo muy inmoral, pero valía la pena. Mi investigación, fue con la sacrosanta idea de lograr que las mujeres dejen de querer imitar a la ingenua Cindirella, tal es su verdadero nombre, porque era italiana. Pero que si lo hacen, sepan toda la verdad verdadera, valga la redundancia.
Comienzo... La noche de bodas fue trágica, por la inexperiencia de la virginal neoprincesita, aparte de problemas de vaginismo, que hubieran pasado sin pena ni gloria, si no fuera porque también el príncipe era virgen... Y ambos eran del signo de Virgo. O sea eran vírgenes al cubo.
Las damas que leen Cosmmopolitan o siguen los consejos de la experta en sexo Alexandra Rampolla, sabrán a que me refiero. Y las que sin la Rampolla, ya no son doncellas, también, si su primer encuentro ocurrió en tan lamentable situación. Pero eso es apenas la punta asomada del iceberg.
El príncipe era fetichista, amante de los zapatos de cristal. Lo de sus problemas de travestismo, no voy a hablar, por ser algo desagradable y morboso. El sólo llegaba al orgasmo ante un zapatito femenino de cristal. Y el que tenía la Cindirella, recuerden que el otro desapareció, al desaparecer el encanto en que la sumió su hada madrina, era el derecho, y se rompió cuando el hombre quiso... bueno, mejor no cuento esta parte. Iré a las más potables. Nunca pudieron consumar el matrimonio, aunque en realidad la neoprincesa, si tuvo 7 hijos, y no pregunten con quien, porque no voy a revelar sus nombres, porque son familias de alto raigambre en Italia, de los que aún quedan descendientes.
Otro de los problemas de la parejita Real, tal vez hoy en día hubiera tenido solución, si alguno de esos span que llegan a las casillas de correos por Internet, sobre crecimiento peneano, fueran verdaderos... aunque tengo mis dudas... se mucho de botánica, y nunca vi. maníes muy grandes.
Otro de los problemas que afrontó la dulce Cindirella, fue la competencia desleal de su amado esposo, por ver quien lucía ropajes más elegantes, y a la moda. En realidad, entre ambos gastaron tantos dineros del reino en vestuarios y fiestas para lucirlas, que pronto hubo protestas de los súbditos, rebeliones, cada vez más grandes, hasta que fueron destronados todos, incluso su padre, la princesita y el príncipe, y los 7 principitos.
Pero luego las cosas siguiendo la ley de Murphy, “si algo puede empeorar, va a empeorar”, empeoraron. Lograron huir al extranjero, pero Afganistán no era el país más apropiado para que una princesita vanidosa, quiera lucir sus vestidos. Debió vestir burka, para salir a la calle. Y él príncipe, lampiño como era, debió usar la misma prenda, porque las leyes sagradas del Islam, obligan a usar barba, a los hombres, claro. Les dieron dos palizas tremendas, y por suerte, era masoquista, pero una cosa es ser masoquista, y otra suicida. El hombre pronto entró en razones y como ya hemos dicho, el burka le sirvió de refugio, en sus andanzas nocturnas, en busca de placeres prohibidos por el Islam. Y por todas las religiones conocidas. Pero estaba bien, pobre hombre, cada uno tiene derecho de hacer de su c... un pito.
El destino final de la Cindirella, no se sabe demasiado bien, hay historiadores muy serios, que hablan de un famoso burdel en Londres, otros, que era en París, y se llegó a hablar de Suecia.
Pero en todas las versiones, su destino fue brillante. Se habla de haber ella logrado ocupar el cargo más alto de esos prestigiosos centros de entretenimiento para la aristocracia, el clero y la monarquía europea. Y también del nuevo mundo, porque el turismo de los millonarios tejanos, ya estaba en funcionamiento. También se habla de lenocinios en Angola, pero esos son burdos y desagradables intentos de izquierdistas, antimonárquicos, toda mala gente, que quiso desprestigiar a la maravillosa Cindirella.
No es tan amable el final del principito, porque se supone que en una de sus incursiones nocturnas por lugares no santos de Bagdad, ataviado con el burka, quedó prendado de sus encantos un jeque árabe, famoso por su casi infinito harén. Lo de infinito es mi punto de vista, ya que dos mujeres fue un viejo sueño irrealizable, ni quiero imaginarme en un harén de 29. Bueno, hay versiones que llegó a pertenecer a ese serrallo.
Los demás detalles de esta maravillosa historia, los escabrosos, no los haré públicos, por no burlar la inocencia y las ilusiones esperanzadas de las del sexo suave, de quienes crecieron soñando con repetir la historia de Cenicienta. Y a quienes ambicionan lograr su sueño de ser tan feliz como la Cindirella en su versión light, les doy un consejo, del poeta Almafuerte: No te des por vencida, ni aún vencida...
Amén y amen.