EL CÓDIGO SUPERMAN

SUPERMAN, VERA HISTORIA NO AUTORIZADA

Murió Superman, hace unos 5 años. Eso lo sabemos todos... Con la historia de su muerte, se vendieron millones de revistas, y se volvieron a vender trillones de revistas. Y luego volvió a renacer. También lo sabemos. ¿Eso con quien lo compara al hombre ET de acero? Lo lamento por los cristianos ortodoxos, que van a considerar lo que voy decir como herejía, pero la verdad es que con Cristo.
Y no es su única similitud... También según la Biblia ortodoxa, no tuvo mujer, aunque sí millones de enamoradas. Y todos, todos esos amores fueron platónicos. Pero en algo sí Superman es distinto a Dios, y es en que jamás le vio la cara a Dios. Pero este es un detalle sin importancia, al menos desde mi posición y punto de vista, porque el que sufre la calentura es él, pobre... Y si es súper fuerte, no tienen idea de lo fuerte que es en una parte... y nada de VIAGRA. Si tomara la dichosa –dichosa porque provoca dicha a dos puntas -pastillita azul, podría provocar una explosión en cadena, que ríase de la explosión de una estrella supernova. Y hablando de física, pienso en química, ya sus enemigos están dejando de atacarlo con kriptonita verde, que le quita la fuerza, y han tratado, por distintos medios hacer que tome la pastillita azul. Pero la kriptonita, él la usa cuando piensa en Luisa Lane, y está solito, en su cama. Porque es el único sistema que le permite no rendirle un exagerado culto a San Onán Bendito, el santo de los solitarios a la fuerza, y único santo al cual le rinde culto, pese a su carácter de ET.
Mucha gente, me incluyo cuando era adolescente, cree que sería feliz teniendo sus poderes, pero él no es ni un poquito así feliz. Todas sus cualidades, se le vuelven desventajas. La visión de rayos X, le permite ver a las mujeres desnudas, estén donde estén. Y piensen los varoncitos, lo terrible que sería para su espíritu, los pelos que les crecerían en las palmas de las manos, ver todo el tiempo, a todas las mujeres bonitas desnudas. Y eso no es lo peor, también verás a las viejas desnudas...
La súper velocidad, se le transmuta en eyaculación precoz. ¿Qué como lo sé, si no tuvo nunca una relación? Pero es simple, yo hablé de San Onán.
Y eso lo tiene trastornado, porque esa es la causa de que no quiere tener acercamiento de tercer tipo con Luisa Lane. El infeliz sabe que sería un fracaso. Lo de que no se pone de novio con ella, para que no lo chantajeen raptándola a ella, son mentiras de los guionistas que les escriben sus historietas. Y además cualquiera sabe como en USA, la censura es terrible, sobre todo para las historietas que van a los jóvenes. Y está muy bien, nada de sexo. Eso sí, muertes, sangre, explosiones sí, porque eso no es pecado. Pecado es solo el sexo. Tuiti, el dulce canarito que vuelve loco a Silvestre, el voraz gato que se lo quiere comer, cuando apareció en las pantallas era rosa, y la censura, obligó a eliminarlo, porque estaba desnudo y encima rosa. Y esto no es un chiste mío, es verdadera historia de la censura de la época negra del mackartismo, luego lo pusieron amarillo y no molestó.
Y lo de la súper fuerza, es terrible... le trae más problemas que ventajas. No voy a hablar de cuando va al baño. Gasta fortunas en inodoros. Probó de acero con titanio, todo. Hasta en la NASA trataron de ayudarlo, pero no hubo caso...creo que lo piensan enviar a Irán, para no gastar en armas, cundo la invadan. Y tengo información de buena fuente, que está haciendo un dieta con porotos.
Y por suerte él no acaricia a una mujer, porque es medio bruto, no siempre controla sus súper poderes. Imagínelo en un momento de explosiva pasión con una señorita. Solo Superchica podría soportarlo, pero parece que no le gustan los hombres. Bueno, al menos eso aparenta, porque nunca se le conoció ningún romance. Pero esto también puede ser producto la censura del FBI.
Ni mujer Maravilla pudo tener nada con él, porque la abrazó un día, cuando a ella se le acabaron los poderes, creo que estaba en un día femenino, y le dejó unos moretones, que la pobre tuvo que dejar de luchar contra el mal por bastante tiempo. Y ni hablar de filmar la serie, porque eran moretones, que ni con kilos de maquillaje salían.
Inteligente sí es, pero como no tiene tiempo, porque se la pasa salvando los dineros de los banqueros, y los millonarios, duerme muy poco. Y para leer, ni tiempo tiene. Es muy ignorante. Para colmo, para darles el gusto a los conservadores, porque vota a los republicanos, ahora no quiere creer en la evolución de las especies. Y cree en la creación divina. Pero en su intimidad, se está por convertir al ateismo.
-¡La #$&%? que los @?&!, justo a mí, al que todos envidian sus poderes, me has dejado convertirme en el hazmerreír de los humoristas, y que todos me tomen por gay, al no poder tener nada con Luisa! –grita todas las noches, incluso en sueños. Esto me lo han contado sus vecinos.
Su visión láser, la tuvo que anular. Como dijimos, el hombre está más excitado que... que... bueno, que él mismo, porque siendo Superhombre, nadie puede estar más cachondo. Y cuando mira el escote de una señorita... no salió en los diarios, pero unas cuantas debieron hacerse cirugía en los pechos, de las cicatrices que les dejó su visión láser. Gastó fortunas en indemnizaciones, sobornos a jueces y fiscales. Incluso a los de FBI, para que frenaran a los diarios, para que no divulguen la noticia. Verán, no todo lo que brilla es oro. Y en este caso es acero, pero herrumbrado en una parte... Bueno, no herrumbrado, porque San Onán Bendito le da siempre “una mano”. ¿Les conté lo que gasta en depilarse las manos? Las palmas, lógico...y para terminar, les digo que no me simpatiza... Solo se preocupa por defender a los millonarios, nunca en una calle del Bronx, luchando contra los pandilleros que le roban las zapatillas a un chico negro. Y ni hablar de luchar contra los senadores que mandan a la gente a las guerras, y se llenan los bolsillos, con los sobornos por hacer la vista gorda con los reyes de la droga, o el tráfico de armas.
Y bueh’... eso es la vida, ni los ET los salvan a los pobres. Tendrán que seguir soportando a los malos.
Ya vendrá algún día un Papa que regale todos los bienes de la Iglesia, para acabar con la pobreza...
Amén y amen.