VERDADERA HISTORIA DE LA CENICIENTA

No entiendo porque debería hacerlo

miércoles, abril 04, 2007

VERDADERA HISTORIA DE LA CENICIENTA

LA CENICIENTA

Todos conocemos la historia de la Cenicienta, esa pobre huerfanita, hermosa como ninguna. Y también víctima de su madrastra y sus espantosas hermanastras, que tanto sufrió, por culpa de un padre estúpido, pollerudo y castrado, que ni siquiera tenía buen gusto para elegir una nueva mujer atractiva.
Todas las mujeres del mundo más o menos occidental, no solo conocen el cuento, sino las 1.001 versiones que se hicieron con esta maravillosa historia de amor mágico, infinito, de una de las pocas plebeyas que lograron pasar a princesa, al casarse con un príncipe azul de verdad. En el cine –Mujer Bonita – en el 99 % de las telenovelas y en infinitos libros escrito para las dulces féminas, como las colecciones de Delly, CorínTellado, etc., que leyeron nuestras abuelas, que formaron a nuestras madres. Y no se burlen de ellas, que quieran o no las liberadas actuales, también mamaron eso, de modo indirecto, aunque ahora mamen de otras fuentes, literarias, claro.
Todo lo que referiré ahora, está sacado de los archivos generales del reino del marido de la Cenicienta, que están en el mismísimo Vaticano, y ni siquiera diré su nombre, como no lo nombran en el cuento. Tuve acceso, a estos registros, de modo muy inmoral, pero valía la pena. Mi investigación, fue con la sacrosanta idea de lograr que las mujeres dejen de querer imitar a la ingenua Cindirella, tal es su verdadero nombre, porque era italiana. Pero que si lo hacen, sepan toda la verdad verdadera, valga la redundancia.
Comienzo... La noche de bodas fue trágica, por la inexperiencia de la virginal neoprincesita, aparte de problemas de vaginismo, que hubieran pasado sin pena ni gloria, si no fuera porque también el príncipe era virgen... Y ambos eran del signo de Virgo. O sea eran vírgenes al cubo.
Las damas que leen Cosmmopolitan o siguen los consejos de la experta en sexo Alexandra Rampolla, sabrán a que me refiero. Y las que sin la Rampolla, ya no son doncellas, también, si su primer encuentro ocurrió en tan lamentable situación. Pero eso es apenas la punta asomada del iceberg.
El príncipe era fetichista, amante de los zapatos de cristal. Lo de sus problemas de travestismo, no voy a hablar, por ser algo desagradable y morboso. El sólo llegaba al orgasmo ante un zapatito femenino de cristal. Y el que tenía la Cindirella, recuerden que el otro desapareció, al desaparecer el encanto en que la sumió su hada madrina, era el derecho, y se rompió cuando el hombre quiso... bueno, mejor no cuento esta parte. Iré a las más potables. Nunca pudieron consumar el matrimonio, aunque en realidad la neoprincesa, si tuvo 7 hijos, y no pregunten con quien, porque no voy a revelar sus nombres, porque son familias de alto raigambre en Italia, de los que aún quedan descendientes.
Otro de los problemas de la parejita Real, tal vez hoy en día hubiera tenido solución, si alguno de esos span que llegan a las casillas de correos por Internet, sobre crecimiento peneano, fueran verdaderos... aunque tengo mis dudas... se mucho de botánica, y nunca vi. maníes muy grandes.
Otro de los problemas que afrontó la dulce Cindirella, fue la competencia desleal de su amado esposo, por ver quien lucía ropajes más elegantes, y a la moda. En realidad, entre ambos gastaron tantos dineros del reino en vestuarios y fiestas para lucirlas, que pronto hubo protestas de los súbditos, rebeliones, cada vez más grandes, hasta que fueron destronados todos, incluso su padre, la princesita y el príncipe, y los 7 principitos.
Pero luego las cosas siguiendo la ley de Murphy, “si algo puede empeorar, va a empeorar”, empeoraron. Lograron huir al extranjero, pero Afganistán no era el país más apropiado para que una princesita vanidosa, quiera lucir sus vestidos. Debió vestir burka, para salir a la calle. Y él príncipe, lampiño como era, debió usar la misma prenda, porque las leyes sagradas del Islam, obligan a usar barba, a los hombres, claro. Les dieron dos palizas tremendas, y por suerte, era masoquista, pero una cosa es ser masoquista, y otra suicida. El hombre pronto entró en razones y como ya hemos dicho, el burka le sirvió de refugio, en sus andanzas nocturnas, en busca de placeres prohibidos por el Islam. Y por todas las religiones conocidas. Pero estaba bien, pobre hombre, cada uno tiene derecho de hacer de su c... un pito.
El destino final de la Cindirella, no se sabe demasiado bien, hay historiadores muy serios, que hablan de un famoso burdel en Londres, otros, que era en París, y se llegó a hablar de Suecia.
Pero en todas las versiones, su destino fue brillante. Se habla de haber ella logrado ocupar el cargo más alto de esos prestigiosos centros de entretenimiento para la aristocracia, el clero y la monarquía europea. Y también del nuevo mundo, porque el turismo de los millonarios tejanos, ya estaba en funcionamiento. También se habla de lenocinios en Angola, pero esos son burdos y desagradables intentos de izquierdistas, antimonárquicos, toda mala gente, que quiso desprestigiar a la maravillosa Cindirella.
No es tan amable el final del principito, porque se supone que en una de sus incursiones nocturnas por lugares no santos de Bagdad, ataviado con el burka, quedó prendado de sus encantos un jeque árabe, famoso por su casi infinito harén. Lo de infinito es mi punto de vista, ya que dos mujeres fue un viejo sueño irrealizable, ni quiero imaginarme en un harén de 29. Bueno, hay versiones que llegó a pertenecer a ese serrallo.
Los demás detalles de esta maravillosa historia, los escabrosos, no los haré públicos, por no burlar la inocencia y las ilusiones esperanzadas de las del sexo suave, de quienes crecieron soñando con repetir la historia de Cenicienta. Y a quienes ambicionan lograr su sueño de ser tan feliz como la Cindirella en su versión light, les doy un consejo, del poeta Almafuerte: No te des por vencida, ni aún vencida...
Amén y amen.

CANTO A LA ESTUPIDEZ DE MI PRIMO FELIX

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CANTO A LA ESTUPIDEZ DE MI PRIMO FELIX

Solo los muy inteligentes, saben que para ser feliz hay que ser estúpido… pero por desgracia para ellos, no se pueden convertir en idiotas, y deben afrontar su lucidez. Y los estúpidos, como no saben que son estúpidos, tratan de parecer inteligentes, y tampoco logran la felicidad, porque lo que tocan, lo cagan… Ya me contradije… que estúpido… Mejor voy a dar un ejemplo… mi primo Félix… el padre, tío Miguel, muy castrador, le puso ese nombre, para que sea muy feliz. Y se lo decía siempre… era un mandato y el pobre Félix, desde que tuvo algo de conciencia, trataba de obedecerlo, y aunque tuviera un dolor de muelas como para morirse, trataba de ser feliz, y no le salía. Trataba todo el tiempo de poner cara de sonreír, y le salía una mueca espantosa. En esta foto, se la saqué la noche cuando "conoció" a la esposa, como dice la Biblia, y ella se había puesto una careta de linda, a la que eligió porque se llamaba Felisa. Pensó que Félix más Felisa, tenía que dar felicidad…. En su desesperada búsqueda de la felicidad, leyó mucha filosofía y tomó como propio el lema yoga, “para tener todo, no hay que desear nada”. Como se ve en la foto, ni primo Félix, ni Felisa, son lo que se dice sex symbols. Y él no fue a buscarla a una agencia matrimonial, porque anduviera mal de euros, todo lo contrario. Era muy rico. Había heredado del padre, una famosa firma de lencería muy fina, donde trabajaban muchísimas mujeres, y tenía contacto con las modelos que mostraban su ropa en los desfiles. Y pese a su aspecto exterior, era un tipo muy atractivo, claro, primero por sus tarjetas de platino, y luego por sus tarjetas doradas… y también su espíritu amable, comprensivo y generoso.
Pero “lo que natura non da Salamanca non presta”… tenía cultura, pero no la sabía digerir… la solía tomar al pie de la letra. En un libro leyó que para ser feliz, hay que ser idiota. Y trataba de realizar actos idiotas. Fumaba cigarros y le arrojaba el humo en la cara a la gente, cuando estaba sólo con otra persona, expelía en los ascensores, ventosidades muy ruidosas y olorosas, le tocaba el trasero a las viejecitas en medio de la misa, en las reuniones, le volcaba vino en el vestido a las damas, usaba ropa muy antigua, iba con la bragueta abierta todo el tiempo… Y claro, tanto tratando de parecer idiota, llegó a un nivel bastante elevado de estupidez. Su libido, al contrario de él, era muy alta, pero no quería enamorarse de las mujeres hermosas que lo perseguían, porque suponía que ellas no pueden hacer feliz a nadie, por aquello de que “para tener todo, no hay que desear nada”. Y como vivir sin amor es fácil, pero espantoso, comenzó a buscar mujeres que nadie deseara, para con ellas sentirse feliz. Recorrió neuropsquiátricos, cárceles de mujeres, las fabelas de Río de Janeiro, conoció mujeres sin techo, pero ninguna le parecía lo suficiente indeseable, como para que con ella, sintiera que no tenía nada y ser feliz. Era un callejón sin salida. Estuvo de novio con muchas de esas mujeres, y su vida fue un infierno, pese a su sonrisa forzada. Llegó a dejarse la barba, para que no se le viera la boca, porque a veces quería llorar, y no quería que se le note. Ellas lo asaltaron, le contagiaron, piojos, pulgas, ladillas, pero Félix no se daba por vencido, ni aun vencido. Y un día cayó en la peor agencia matrimonial de España. No tuvo que pagar por Felisa, el dueño de la agencia, le pagó a él para que se la llevara. Le espantaba a la clientela. Felisa era buena, pero como se ve en la foto, tan poco agraciada, que había ganado varios concursos de caretas de carnaval feas, con el simple truco de ponerse un hilito de oreja a oreja, y mostrando su cara al natural. Fue uno de los pocos “éxitos” que tuvo en su vida. Para colmo, era muy inteligente, era traductora de 7 idiomas, licenciada en filosofía y letras, abogada y psicóloga… Por todo eso, tenía plena conciencia de su falta natural de glamour. Y como le dijeron que nadie quiere a las mujeres muy cultas e inteligentes, se hacía pasar por idiota. Resumo, Félix era tonto, y se hacía pasar por más tonto, ella era inteligente, y también simulaba tontera… fue trágico… Cuando se casaron, en la ceremonia civil, cometieron tantas gilipolladas, que la filmación, salió en la TV. Se comieron el arroz que les tiraron, él se negaba a cerrarse la bragueta frente a la funcionaria que los debía casar, ella simuló que era analfabeta y firmó con una cruz, entre las idioteces más pequeñas que realizaron. Para la ceremonia religiosa, realizada en la Catedral, vinieron todos los canales de TV que estaban avisados, hasta Animal Planet vino, porque una de las modelos de Félix, les vendió la primicia a todos… Woody Allen, quiso los derechos, para filmar la ceremonia, y pasarla como película, pero primo Félix no quiso… tuvo miedo de que eso le trajera éxito, y le bloquearía el camino a la felicidad, que tanto buscaba, y no encontraba. Felisa, dije que también era abogada, hizo muy buenos euros, haciendo juicios a los canales, por pasar la ceremonia sin tener los derechos. Y lo hizo sin que el marido lo supiera… fue una victoria pírrica, pero victoria al fin… Luego, con ese dinero, pudo pagar los gastos del divorcio, y la partición de bienes. Y más tarde, con tarjetas de platino y doradas, se hizo rehacer toda, por el mejor cirujano plástico del mundo, y ahora no es sex symbol, pero al menos los stripers que le cobran por hacerle el amor, no la miran como la hubieran mirado antes, que hubiera sido muy deprimente… Pero no se crean que el matrimonio no funcionó… Felisa se divorció, solo porque después de tres meses, no aguantaba tener que hacer de tonta, y además se dio cuenta de que primo Félix, aparte de tonto, simulaba serlo más, pero en la cama, la enloquecía, era el típico caso de los que hacían meritos para la leyenda de que los petisos, son muy dotados… Es más, ella lo añoraba… pero no era de dar marcha atrás… bueno, a veces sí, pero con lo stripers. Hace tiempo que no sé nada de primo Félix… Me contaron que estaba por Uganda, tratando de conseguir nueva consorte, entra una tribu de pigmeos…. Ojalá le haya ido bien… Se lo merece, porque es muy buen tipo… pero lo han estafado tantos… la de travestis feos, que quisieron llevarlo al altar… por suerte, de eso, se daba cuenta siempre… no sé si antes o después de que… nada, nada… se daba cuenta… eso… yo me entiendo. Si alguno lo conoce y lo ve, mándenle mis saludos… ah, y no les conté que cuado se leyó el cuento ese de que el hombre feliz no tenía camisa, se quiso casar en cueros… Otro día les voy a contar más… Tiene tantas anécdotas…
Y amen Y amén, y sean felices... no como mi primo Félx...

TODA LA VERDAD SOBRE EVA

TODA LA VERDAD SOBRE EVA

EVA, BIOGRAFÍA VERDADERA

Biografía no autorizada,

Adán venía de fracasar con Lilith, su primera mujer... Era tan gilipollas el hombre, que se creyó que porque era más grande en tamaño, también era más grande en inteligencia y en fuerza... Y si fuera por tamaño, la ballena azul, y el tiranosario Rex serían más que Leonardo y Einstein en sabiduría. Y si fuera en fuerza, el mosquito Anophles mata 3 millones de personas por año. Y Lilith le pasó por arriba. Además de no colocarse debajo de él. Aunque hay versiones que sí, que una vez se puso abajo, pero no boca arriba. Esto lo desconcertó tanto a Adán, virgen de todos lados, que se asustó y salió corriendo. Fue el Océano Pacífico que desbordó el vaso. Ella se fue a vivir la vida, que en esa época era inmortal... Y vaya si la vivió y se divirtió. Y como luego de eso, en su soledad, las palmas de las manos del hombre se comenzaron a parecer a la piel de un conejito, a Dios le dio lástima y le sacó una costilla, y le hizo una mujer nueva, Eva. Y lo de la costilla no es casual, Dios será medio sordo, pero es ingenioso. La sacó de una parte que no le asegurara demasiada inteligencia, pero también le salió mal... Sobre todo en lo de la inteligencia emocional. A Lilith la había sacado, por clonación, en una mezcla de progesterona y algo de testosterona de Adán. Es decir, era como mi madre, una mujer hecha y derecha, que cuando había que ser hembra, era muy hembra, pero cuando había que poner coraje, era muy macho... Y para aceptar a una mujer así, hay que ser muy macho... Y Adán, que me perdone el Creador, le salió bastante flojito. Era un prototipo. Falta de Experiencia de Dios, que es humano como todos, por algo nos hizo a su imagen y semejanza. Después le salieron muchos hombres en serio, pero no suelen ser famosos... La mayoría son padres de familia que se rompen el lomo, trabajando por un Euro la hora, para sostener a la familia y educar a los hijos...Bueno, pero estamos hablando de Eva... También sin experiencia, ella vio algo de forma fálica, como es una víbora, y le creyó todo. No se burlen que ustedes son iguales, señoras. También inexperta, no supo criar a los hijos, por eso Caíncito le salió bravo... Y después debe haber tenido varias hijas, seguimos con la inexperiencia maternal, no las supo educar, y que aún no había Biblia, le salieron incestuosas. “Creced y multiplicaos”, lo hicieron bien... No había preservativos, ni píldora, así que progresamos en cantidad como especie. Pero claro, la falla está en la novatada... han salido cada descendientes, como los faraones, que eran incestuosos, con la excusa de ser hijos del Sol, y que solo podían procrear entre ellos. Y no hablemos de los griegos y los romanos, que puede haber niños leyendo esto. Alejandro Magno y Julio César, son una muestra... Viajaban con su novio, conquistando tierras y mancebos... Sigo con Eva... Era curiosa, como todas sus congéneres... No había TV, revistas del corazón, novelas románticas, radio, diarios, ¿qué mejor que comer el fruto de la sabiduría? Porque un mundo sin vecinas, sin amigas, sin nadie a quien sacarle el cuero charlando, sin saber chismes del barrio, para una mujer es más aburrido que chupar un calvo... Eso puede ser lindo... quise decir chupar un clavo... pero en su descargo, debemos decir que sufrió y mucho... imaginen lo que habrá sido sus partos, sin ninguna experiencia, sin partera, ni ecografía, llenos de suspenso para saber el sexo del ser que llevaba en su entrañas. Y como de escuela ni hablar, los educó ella, porque Adán, no era de estar con los chicos, ayudando. Él se iba a cazar, y volvía a la noche, cansado... era muy machista, como todos los tipos de antes. Eso sí, le fue fiel, claro, no había otras, aunque siempre añoraba a Lilith. Tanto es así, que a los varones nos quedó el síndrome “Buscar una Lilith, pelirroja o rubia”, para divertirnos, y casarnos luego con una castaña, seriecita. Esas cosas se heredan... genética pura. Y la pobre Eva, sin lavarropas, ni supermercado, sin comidas prehechas, sin heladera, ni delivery que al menos los domingos trajeran unas pizzas, para descansar, criando a varios hijos, no tenía tiempo para enseñarles nada. De lavarropas, ni soñar. Imaginen el resto, su vida fue un drama. Por si fuera poco el padre de Adán, Dios, que venía a ser el suegro, diciéndole que todo lo rico era pecado, o engordaba. Lo único bueno, que no tuvo suegra, ni cuñadas molestas. Pero tampoco una mamá que le cuidara los chicos, para estar un ratito juntos los esposos. Bueno, esposos no eran, porque no había curas ni registro civil para casarlos. Vivió en pecado, gorda, cansada, ni jubilación como ama de casa... una vida de m... para decirlo con un eufemismo.Y nunca leyó la revista Cosmopólitan, que te enseña 10 trucos por número, de cómo excitar a tu pareja, y los últimos gritos de la lencería, y los últimos secretos para tener un orgasmo, con aullidos, luego de enseñarte para que sirve y donde están el clítoris y el punto G. Y no la leyó, porque además de no existir esa revista en su época, ella era analfabeta, igual que Adán. Por eso tampoco leyó libros de autoayuda, y menos pudo hablar con un consejero matrimonial. Si, queridas féminas, cuando se quejen de su vida, piensen en su primera madre, y dense por satisfechas, de todas las ventajas que ahora tienen, como darse un baño de espuma, relajarse y ponerse cremas de belleza y champúes, y poder teñirse las canas, o cambiar de color de pelo, depilarse, aunque duela, y maquillarse y tacos altos, para sentirse más sexis. Y por si fuera poco, se fue al Infierno, por el mínimo pecado de haberse comido una manzana, y convidarlo al compañero. Compañero que por otra parte no eligió, no había para elegir, así que ni noviecitos anteriores, para irse conociendo y poder seleccionar lo mejor. Claro, que el pobre Adán, tampoco gozó de ni siquiera flirtear con algunas chicas... Eso sí, fue el único hombre de la historia, que estuvo seguro de que sus hijos, eran suyos, porque no había otros hombres. Y en mérito de Eva, fue la única mujer fiel en su totalidad, porque ni con el pensamiento, deseó al hombre de otra. Y nunca hubo en la pareja de concubinos –no estaban casados –un gesto de celos. Pese a todo, la severidad de Dios, los envió al Infierno... Y allí en venganza rebelde, y al mismo tiempo en castigo, solo se alimentan con manzanas.Esto es una biografía que muestra la mentira de que “en tiempo pasado, todo fue mejor”. Eso son pavadas que dicen los viejos, cuando no pueden dar malos ejemplos y entonces quieren dar buenos consejos.

Espero que les haya servido par mejorar su cultura. Amen y amén.

Un beso en Cilencio a todos.

MUJERES LIBERADAS

]PRIMA LEOCADIA, LA LIBERADA.

Mujeres liberadas, hubo y habrá siempre… Desde Eva, que no se casó, ni por iglesia, ni por civil con Adán. Bueno, tampoco sus hijas, ni sus nietas. Liberadas y pecadoras todas. De ahí arranca la casta… Entre las muy famosas, están Jeorge Sand, Virginia Wolf, las sufragistas, Madona, Marilín Monroe, Marilín Manson, Michael Jackson –a estos los pongo, por las dudas, porque no sé bien que son y en una de esas, a alguien le cae mal que no los incluya –hasta Yoko Ono, que tampoco se bien que es, y también la pongo. Y nombro a Simone de Beauboir, para meter a una muy intelectual. Casi todas me fueron simpáticas. Incluso me los son las mal llamadas “mujeres de la noche”, porque trabajan a todas horas… Pero como mi prima Leocadia… mmm… difícil una que la supere. Aprendió a leer a los 3 añitos, y se leyó El Kamasutra, que llevó como libro de lectura a la salita roja del Jardín. La expulsaron el primer día. El Decamerón, de Boccaccio, lo consideraba un cuento para niñitas ingenuas, ya a los 4 añitos…Ya de grandecita, casi 6 años, Las Mil y una noches, lo leyó en una versión ilustrada XXX, y las partes chanchas, se las contaba a la hermanita menor, Lidia, para que se duerma. Con esas lecturas, logró hacerla casi tan liberal como ella.Y eso que nació en el prostíbulo de mayor lujo de Europa, y eran solo 3 las nenas que vivían ahí y ningún varoncito… Que si se hubiera criado en un barrio lleno de nenas y nenes, mi dios, todas las mentes que habría liberado con su cultura y su emancipación… Eso sí, tía Amalia, la madre, también mujer muy culta, era la dueña del instituto de menores… bah’, el prostíbulo… con el que se ganaba muy bien la vida… Digo “de menores”, porque las pupilas eran todas menores de edad…ya desde muy joven, aleccionaba a prima Leocadia para que se cultivara…-Con lo hermosa que vas a ser, si eres muy culta, puedes llegar a muy alto en las finanzas, y sobre todo en la política… incluso en la diplomacia -le repetía siempre -Ya tienes la base… no tienes pudor, y sabes toda la técnica para triunfar en el mundo masculino de las altas esferas, o sea hacerte la rubia tonta enamorada.Y tía Amalia sabía demasiado de la vida. Manejaba 5 idiomas, era psicóloga y psicopedagoga… todo eso lo empleaba en la seducción de sus clientes, porque tenía clientela internacional, que le enviaba el embajador en París. Ella jamás había sido ramera, solo aprovechó, hermosísima como era, el metejón de un Presidente de la Nación, del que fue amante fiel, para que le ponga el negocio ese, del burdel de lujo y muy solemne… No pagaba impuestos, porque estaba inscripto como centro cultural religioso, lo cual era cierto… allí todos aprendían como era el cielo, el de verdad, no el aburrido que prometen en las nubes, mirando a Dios y tocando el arpa… y para colmo sin vino, droga, mujeres, comidas ricas y ni hablar de orgías… eso no sería tan grave si fuera por 70, 80 años, pero toda la eternidad… por favor… Por eso los pudientes, iban a cultivarse allí… Dije que no pagaba impuestos, pero eso sí, de las ganancias, el 20 por ciento, era para el Presidente. Generoso, pero Presidente al fin. Prima Leocadia, no salió tan linda como la madre… de cuerpo sí, era espectacular, y sin siliconas… y el rostro era bonito, pero tenía un defecto, su boca era demasiado grandes, parecía un depósito de colágeno, pero era natural… Ansiosa como era, y como se ve en la foto que puse de ella, se fumaba de a tres cigarrillos al mismo tiempo… hay otra cosa que podía hacer también de tres al mismo tiempo, con la boca, pero no lo voy a decir… Me da como vergüenza… Eso sí, ya de niña tuvo clara la vocación... quería ser meretriz, pero de altas esferas. Igual que en la película de Louis Malle, Pretty Baby, donde Brooke Shields, con sus 12 añitos, sin ser mujer aun, hace de hija de una cortesana que vive en un lupanar de súper lujo. La secuencia de cómo fue rematada entre los clientes más adinerados, para tener el privilegio de iniciarla en el sexo, prima Leocadia la sabía de memoria, la vio infinidad de veces… y soñaba con repetirla. Prima Leocadia hizo fortunas con su virginidad… la habrá vendido 680 veces… después de la primera, ya no en remates, la vendía como privilegio en secreto… si habrán pasado gobernadores, cardenales, ministros y senadores… no voy a hacer nombres, pero usted leyó sus apellidos en los diarios… hombres serios, de familia, probos… De esos, varios van a estar en las enciclopedias, como prohombres de la historia… Ya más grande, lo más cotizado de Leocadia, era eso que podía hacer con tres, con la boca… por lo general, se juntaban incluso algún general, y un ministro de guerra, con algún inversor de aquellos… de esos que no solo invierten en grandes empresas, sino que también se invierten ellos…Buena mujer Leocadia… liberal, pero en el buen sentido de la palabra… con lo que le entraba, mejor dicho con el dinero de sus entradas, y eran muchas, solventaba varios institutos para niños pobres, donde los alimentaban, les daban cultura… Porque le hizo caso a la madre, estudió y se recibió de abogada, y de psicóloga… quería llegar lejos en política… y llegó lejos… No le voy a decir el país, pero muy pocas mujeres llegaron tan alto en política como ella… Y empezando de abajo… porque le gustaba estar abajo… Más que haragana era astuta para eso…-Así me canso menos y puedo atender más clientes –me dijo un día-. Pero eso sólo fue una etapa corta de su vida… Después, en la política, ya todo era más fácil… Porque sus “amigos” eran gente mayor… Y se cansaban rápido… La molestó algo el Viagra. Pero después comprendió que con eso, si bien molestaban un rato más largo, tenía así más clientes, que de otro modo, no podrían acceder a sus favores. Pero no se crean que era sólo liberal para el amor… no, para todo… Creía en la libertad absoluta, y es una gran defensora de los derechos de la mujer, sin llegar a ser feminista… Ahora, como la política le lleva demasiado tiempo, está retirada de su anterior profesión…-Yo debería ser ahorrativa y no lo soy… es un error, porque ya para trabajar como cuando empecé, no estoy… y la política es traidora… Mira como terminaron Maria Antonieta o Juana de Arco -me repitió muchas veces. –Pero no hay caso, dono demasiado dinero, y gasto en ropas y en el juego fortunas… estoy viviendo casi al día -suele decir, cuando se pone pesimista.Pero por ahora sé que le va bien… y que lo disfrute… que la vida es corta… todos deberían seguir su lema de cabecera…”mejor pájaro en… -iba a decir mano, pero ella no dice mano- que ciento volando.Y otro de sus lemas es “Libertad para ser libertina”… No les cuento más nada, porque estoy dando demasiados datos…

Amen y amén.

VERDADERA HISTORIA DE TARZAN.

TARZÁN

Versión verídica de su biografía, obtenida de los archivos de National Geographic, que jamás se atrevieron a publicar. Todas las demás versiones, son falsas.

Fue huérfano al nacer. Su cuna fue un bosque de Ruanda. Lo amamantó una gorila llamada Grr. La leche de su madre adoptiva era mucho más rica en proteínas que la que le hubiera dado su madre natural... eso, y el tener que seguirla por las ramas de los árboles, le dio la fuerza y vitalidad que no hubiera obtenido de su pálida madre sajona. Pronto aprendió el idioma gorila... claro, es mucho más simple que el inglés... apenas unos pocos gruñidos, pero lo suyo fue duro... Los chicos gorilas de los árboles del bosque no lo miraban con simpatía. Por suerte para Tarzán, no lo golpeaban, porque su piel lampiña y su color claro, lo tomaban como una enfermedad, y evitan acercársele. Inteligente como era, él hacía lo mismo, porque no le gustaban los largos colmillos de sus hermanastros.

-        Gorilas, negros de m... -hubiera sido su frase favorita, si hubiera sabido otro idioma, en gorila, esa frase no existe. Tan solo “grr”, que le era similar al nombre de su santa madrecita adoptiva. Lo repetía siempre, lo cual le dio fama de agresivo y dominante, por lo que además de temerle, acabaron por respetarlo.

-        A los 13 años, edad en que alcanzó su adolescencia y en la que los machos comienzan a disputar al macho dominante, un “espalda plateada”, la posesión del harén de hembras, tuvo la suerte de ser, o al menos parecer, algo mariquita, por no demostrar interés en sus amiguitas. Fue una lástima, porque quizá hubiera sido el principio de una nueva clase de homínidos, mucho menos agresivos que los chimpancés, que le hubieran dado al mundo, un poco de la paz que se necesita.

-        Mucho más liviano que los lomos plateados de 200 kilos, su estructura de homo sapiens, amamantado por Grr,  le permitió una agilidad insuperable, no exenta de fuerza. Eso le ganó el respeto de sus coetáneos.

-Al maricón no le gustarán las hembras, pero es más ágil que  nosotros –pensaban en idioma gorila. Y no sólo era más ágil, su madre natural había sido trapecista, sino tanto, o más inteligente que su padre, un antropólogo con un coeficiente intelectual de genio. Esto le permitió en poco tiempo, ser el macho alfa, logrando sacarse de encima al anterior, mediante su astucia e inteligencia. Lo logró desafiándolo a tratar de subir más alto en un árbol, al que le había serruchado en parte, la rama más alta. ¿Qué como serruchó la rama? Muy simple, estaba el serrucho entre los restos del barco que naufragó, donde murieron sus padres que estaba en la orilla de un río. Y Tarzán, jugando con él, logró aprender a utilizarlo. Lo mismo pasó con una pistola Magnun 44, que aprendió a utilizar. Eso le ganó no sólo el respeto, sino la fama y el miedo de  los demás espaldas plateadas de todo el bosque. De ahí a que lo nombraran Rey de los gorilas, hubo un paso. Pero a sus espaldas todos se reían y burlaban, cuando rechazaba, con suma indiferencia, a las hembras que le exigían que cumpliera sus deberes de macho alfa, que es como todos suponen, hacer más gorilitas. Esto fue motivo de gran preocupación de Grr, su madre. No sólo preocupación, sino culpa de peleas con otras gorilas, sobre todo las que estaban en edad de “merecer”. La pobre Grr, humillada, hasta trató de enseñarle como se hacía eso, pero no hubo caso. Quizá fue el temor instintivo al incesto, lo que lo llevó a no aceptar ninguna clase de intentos de acercamientos del tercer tipo. No hubo feromonas femeninas que lo convencieran. Si hubo algunos problemas, con gorilas gay, que pensando que era del grupo, intentaron alguna maniobra afectiva. Su Mágnum 44, respondió por él. Y aquí sí, su título de Rey de la selva, llegó a todos los oídos de Ruanda, inclusive entre los nativos humanos. Como todo lo que se relata de modo oral, se grandifica, y esto permitió que su fama llegara a la epopeya, a la leyenda épica.

-        Cuando vio a Jane, la que luego lo devuelve al mundo civilizado, sucedió en él algo inesperado. Surgiendo de sus fosas nasales, el olor de las feromonas de la elegante y atractiva rubia, provocó en él una explosión de testosterona, similar al volcán Etna. No teniendo experiencia, salvo la de “hacer la del mono”, como sus compañeros de selva, no sabía que hacer... pero lo hizo. Esto sorprendió, y de modo muy grato a la mujer. En la versión pacata de Edgar Rice Burroughs, fue eliminado, pero sucedió así. Tampoco mencionó el terror de Jane de que su embarazo, terminara logrando traer al mundo, un gorilita o un mulato, híbrido de hombre-gorila. Por suerte, o por desgracia, no hubo hijos entre ellos. Y no se debe confiar demasiado, en algunos historiadores que sí, como un tal Dan Brownin, en un libro, “El código Tarzán”, afirman que tuvo una hija, que luego fue a parar a un circo de fenómenos en Francia. Además de falso, está comprobado por la ciencia, que eso es imposible.

Para redondear, digamos que al pasar a Hollywood, su historia pase a ser historieta, payasada que el mismo Burroughs defenestró, cuando al ver al actor que representó al hombre mono dijo: -No puede ser que los pectorales del protagonista, sean más grandes que los de la protagonista.

Claro, estaba en contra de esos hiper desarrollados físicoculturistas, pareciendo amanerados, que transformaron al hirsuto hombre mono, de largos cabellos y luenga barba, en un rubio bien afeitado por Gillete, que terminó siendo tan culto como un ingeniero espacial, en su última versión en una serie de TV.  

De su final se dijo poco y nada. Pero su vida tuvo una última etapa trágica. Luego del divorcio  con Jane, por supuesto ocultado por la prensa, quiso volver a sus raíces, pero ya viejo, peinado a  la gomina y de traje, con chaleco y corbata, además de zapatos de charol, primero fue desconocido por sus antiguos camaradas arborícolas. Y   cuando se hizo reconocer, fue tan grande la explosión de risas gorilas, que los sismógrafos lo tomaron por un movimiento telúrico en la escala 3,7. Un pigmeo, al que conocí en un safari fotográfico para Animal Planet, cuenta de que oyó a sus mayores, de que se suicidó, arrojándose desde una alta catarata, y que en la caída imitó el grito de Jhonny Wueissmuller, su más famoso  actor, ese de “Aaaaaoooaaaooooaaaa”, que lo hizo tan popular. Esto último no está corroborado por la historia, por ser tan solo una versión oral. De Jane, solo se supo que se cambió de nombre, y terminó sus días en un geriátrico Suizo, añorando a su brutal, pero varonil compañero. Todas las historias de amor son trágicas... siempre terminan con la muerte de sus protagonistas.

Un beso en Cilencio.