EL AMOR

EL AMOR

Nadie sabe en verdad que es el amor. Si no me equivoco, es algo muy complejo y subjetivo… Pero todos creen saberlo. Confunden a una suma de sentimientos, desde culturales, hasta genéticos,  y lo mezclan de modo muy imbricado, con algo tan simple como el puro y hermoso instinto sexual, vituperado hasta el hartazgo, -¡vade retro Satán! -que nos impulsa a copular, para reproducirnos, como todos nuestros hermanos animales. La ciencia moderna, que está llegando a ser casi una sucursal de la sabiduría de lo que muchos denominan Dios o Dioses, desencripta día a día todos nuestros sentimientos, mediante el estudio de nuestro organismo, incluido el cerebro, demostrando que somos obedientes, esclavos ciegos y pasivos, de nuestras hormonas,  las benditas testosteronas y las progesteronas. Desde hace milenios, los griegos ya hablaban de amor y enamoramiento y pasiones desenfrenadas, como la desencadenada por París y Elena de Troya, que según la leyenda, tantas muertes produjo. Y todo por una mujercita, con unos atributos femeniles, un poco más al gusto de la moda de esa época, que las demás miles de mujeres que habría en Europa. Sobre este tema del amor pasional, sufrieron, escribieron y cantaron millones de personas.   Y se  mataron y murieron millones de hombres –ver las noticias policiales -como en Troya, de modo inútil. Y es así, porque ninguna mujer o un hombre, es demasiado superior o inferior al resto de sus demás congéneres, salvo muy contadas excepciones… -ver Bush, Hitler, Gengis Kan, mi tío Cirilo, Saddam, Tony Blear, Nerón, Franco, etc. -  Nunca nada justifica matar o morir por el amor o desamor erótico-romántico de una persona. Son  por las leyes paradójicas y subjetivas de la creación, y nos equilibran, las ventajas que se le puedan atribuir a alguno, tan grandes como sus contras. Claro que para poder pensar así, debemos desprendernos de infinitos prejuicios, que durante milenios, nos han aprisionado los pensamientos lógicos… y ni nos imaginamos, lo subjetivo que es lo que estamos diciendo, cuando decimos que amamos a un ser del sexo que nos gusta –son variados-.

Resumo, el amor es inefable, pero mágico, maravilloso, delicioso, deslumbrante. Pero enamorarnos, que consiste en ver a alguien como único en el Universo conocido, es lo más terrible y espantoso que nos puede suceder... y por desgracia, ¿y por que no?,  por suerte, nos sucede. Pobre de quien no se enamoró como un padrillo en celo, o yegua, según el sexo… Eso, siempre y cuando haya sido correspondido… Sino, mejor ser acólito de San Onán, el santo que siempre nos da una mano... Digo, no sé, los viejos no deberíamos hablar de estas cosas… No queda bien… debemos ser serios, mesurados y actuar y pensar porque la lívido se muere en la juventud. Al menos eso creen los jóvenes y las personas serias de verdad, como el Papa… A propósito, salvo una de los ’50, creo que era “Marty”, y eran él carnicero feúcho, gordito y petisón, y ella una mujer sin los encantos  de belleza de Hollywood, mal llamada bien fea, similar a él, todas las películas de grandes amores pasionales, son entre dos considerados hermosos seres humanos, nunca entre dos gordos, maduros,  y mal llamados feos,  petisones y pobres… ahora pregunto yo… quienes no entran en la categoría de bellezas cinematográficas, ¿no pueden amar a nadie, y incluso enamorarse de modo mutuo, como camellos en celo? Quisiera ver una porno, entre personas así… y la disfrutaría mil veces más, que con esas señoritas con pechos tan inflados de siliconas, que parecen cucuruchos de helado gigantes, que no se doblan ni aplanan, en ninguna posición, ni siquiera boca arriba. Sé que no la voy a ver… El mercado es implacable, las telenovelas son amores entre gente perfecta, hasta en los menores detalles, que proporciona el, maquillaje, las cirugías, las búsqueda de los mejores ángulos, las luces y mil trucos más, que todos conocen. Bueno no divago más, que de esto no entiendo un coño, porque soy viejo. Quien sepa que carajo es el amor, que me tire el primer beso y abrazo, bien cinematográfico, a ver si así lo entiendo…

Un beso en Cilencio.

CANTO AL CUERPO DESNUDO II

CANTO AL CUERPO DESNUDO II

Hay gente maravillosa, no me incluyo, pero es mayoría… estoy convencido de que la generalidad de las personas son buenas y además quieren ser muy buenas, y lo logran, o no, en la medida de sus circunstancias, que son infinitas y mucha veces terribles, y correspondiendo a sus patrones culturales, sociales, económicos, genéticos y circunstanciales… Y todos tienen capacidad intelectual y emocional para llegar a ser algo maravilloso, y en muchísimos casos lo logran. Pero opino que en montones de aspectos, poniendo por ejemplo burdo, teniendo el invento de la navaja, para afeitarnos, nos hemos cortado, la cara, o un dedo, incluso nos degollamos o degollamos al vecino... otra que mono con navaja… y todo porque no tenemos, ni jamás la tuvimos, a la ciencia, la psicología, la cultura, la filosofía y la educación actuales, al servicio total del hombre, sino al servicio del capital. Y el capital no es más que la ambición loca de quienes consiguen dominar al mundo a cualquier costo, por el puro placer de pisar cabezas. ¿Cómo cincuenta mil millones de euros, en el bolsillo de un multimillonario, pueden valer más que la vida de un solo niño, que está muriendo de hambre, y de sus padres, que se quedan sin trabajo, porque las máquinas hipertecnológicas los reemplazaron? Y ni uno de esos euros, se mueve un centímetro para solucionar siquiera en parte, la vida de ese niño. Estamos en la prehistoria de la historia. Pero no somos el lobo del hombre, aunque hayamos actuado tantas veces como depredadores porque en realidad somos un homínido omnívoro y caníbal, descendiente  hace  65.000 millones de años de los dinosaurios, y hace 20 millones, del chimpancé un animal omnívoro y caníbal.  Aún hay tribus muy pequeñas que lo sn, en África y el mato groso. Y de modo simbólico, ¿qué se puede decir de las guerras que se hacen por intereses económicos y de poder, ese poder que solo quiere sentir el placer de pisar cabezas, por el puro goce de pisarlas? Y que haya Ghandis, Freuds, Mozarts o Cristos, bomberos, enfermeras, médicos éticos, y padres de familia que luchan por ayudar a su familia y a la sociedad, no cambia nada, porque el problema, desde mi punto de vista, es que las masas, se dejan dominar. O al menos son impotentes para superar el lavado de cerebro, es más,  la lobotomía, que han realizado desde los faraones desde, y sus similares todas las épocas, y sus jefes políticos, hasta los militares, que pueden llevar a un pueblo culto, del siglo XX, como el alemán, a una guerra mundial, o los ingleses que van a la guerra, a eso tan espantoso de matar o a morir, gritando “Por la Reina y por la patria” siendo la Reina una vieja h… de p… con 50.000 millones de €, que dentro de sus infinitos  lujosos castillos, y debajo de sus espantosos sombreros, se caga en el país y en el mundo. O los norteamericanos, donde una gran cantidad, acepta que miles de compatriotas mueran y maten a 650.000 civiles, en ingenuos, casuales y simples “daños colaterales”, y destruyendo países como Irak o Afganistán, dudando aun de que si la guerra es buena, o mala, o necesaria… y si sus soldados deben seguir o no, matando y muriendo. Y mucha gente, idiotizada, acepta que los usen como abono para la tierra haciéndose militar, por ideales idiotas, o por una paga.

Y ahora tenemos a la muy moderna publicidad científica, ya no intuitiva, que mediante avisos de TV, vía pública, cine, radios, diarios y revistas, consigue que todos seamos consumistas, votantes o soldados para liberar a occidente de los musulmanes. O a los musulmanes, que se suiciden, para liberarse de los occidentales, o entre facciones musulmanas como chiitas y sunitas. Yendo contentos y felices, tantos pueblos a guerras santas, cuando la guerra, es la máxima estupidez del hombre.

Que para muestra de idiotez humana, basta un botón, yo solo hablé en el post anterior, de algo insignificante, del tabú al cuerpo humano, desnudo… Quisiera que alguien muy lúcido me explique porqué es pecado estar desnudo delante de otra persona, sino estamos casados por la iglesia, o al menos por civil. Y porqué un bebé puede ser maravilloso desnudito, pero ya más grande, su cuerpo sin ropas, se convierte en pornografía. O en como con las modernas mallas femeninas, en una playa, se puede mostrar las muy atractivas nalgas femeninas, “tapadas” con un hilito, como el colaless, pero si eso se hiciera, a doscientos  metros de la playa, es un delito federal, incitación a la pornografía, y que se yo cuantas porquerías legales más… En como el pezón de una mujer, mágico elemento al nacer todos nosotros, que nos nutre y nos da la vida, puede ser pornografía en la tapa de Playboy. En como el cuerpo humano, la creación más maravillosa del Universo, el resultado de 13.500 millones de años de evolución, polvo de estrellas, y estrella diminuta misma, debe ser tapado, no para cubrirlo del frío o del sol quemante, sino porque no se puede ver, es pecado y tabú. Y el ejemplo máximo no son tan solo los talibanes, obligando a sus mujeres, para que ningún otro hombre las vea, a usar esa cárcel de trapo del burka, sino, para quienes quieren ser memoriosos, los camisones que usaban nuestros abuelos cristianos, con sendos tajitos, para reproducirse en una cama, sin llegar a verse desnudos, siendo casados por la iglesia, como Dios manda, por supuesto… y esto no tiene más de 100 añitos.

Una vieja frase humorística dice que una mujer mal llamada blanca, porque blanca es la leche, caucásica, con sus pechos al aire, es pornografía, y que una mal llamada negra, negro es el carbón, ambos son variantes del marrón, claro u oscuro, con sus glándulas mamarias al aire, es cultura, una nota de National Geographic. Y coño, eso no es chiste, es verdad…

 Resumo, no sé si progresamos, si retrocedimos, si nos estancamos, o si vamos a progresar, y finalmente, si no nos estamos yendo al mismísimo carajo, gracias al calentamiento global, al capitalismo salvaje, a las guerras étnicas, religiosas y económicas… Lea el post anterior, “Canto al cuerpo desnudo 1”, en sus primeros párrafos, luego lea el final, y si ya leyó este, por favor, saque sus propias conclusiones, y si tiene ganas, por favor, acláremelo en este facebok… Le daré las gracias, por esclarecer a mi pobre cerebro desconcertado.  

Un beso en Cilencio.

CANTO AL CUERPO DESNUDO

Canto al cuerpo desnudo

Había una vez, un señor muy inteligente… tanto, que no buscaba con desesperación la felicidad, aunque tampoco era infeliz. No iba al psicólogo, porque no tenía complejos de inferioridad, ni de superioridad, no se hacía problemas si alguna hembra no lo amaba… Es más, le gustaban todas, no las dividía en lindas  o feas…. No miraba televisión, y menos avisos, no era consumista, le importaba un coño la moda, ninguna moda, no fumaba, ni tomaba bebidas alcohólicas, no comía comida chatarra, no se la pasaba horas y horas con la computadora… no usaba reloj ni teléfono celular. No tenía coche ni le importaba tenerlo, no era adepto al turismo, y menos al de aventura, porque amaba al lugar donde vivía, y conocía cada rinconcito, como a la palma de su mano. No le rendía culto a ningún sacerdote, ni le besaba la mano a ningún Sumo Sacerdote, ni le rogaba tampoco a ningún Dios, ni creía en  ninguna religión. No se preocupaba por adivinar el futuro mediante el horóscopo… No se obsesionaba por el paso del tiempo, ni por envejecer, ni siquiera festejaba sus cumpleaños,  y mucho menos lo deprimían… No era nostálgico del pasado, vivía cada instante como si fuera él único, y no pensando que era el final… se limitaba a vivirlo y a gozarlo, o a temerle, cuando en ese segundo, corría algún peligro. Por eso mismo, no pensaba en el futuro, y menos en el posiblemente lejano… Era amigo de sus amigos, y enemigo de sus enemigos. Como dije era, a su modo, feliz, pero no sabía que era feliz, porque no pensaba en la felicidad. Y pese a que no buscaba el éxito, porque no era elitista, tuvo mucho éxito… Este gran logro consistió en tener hijos, y que los hijos se parecieran bastante a él, y que esa cadena siguiera teniendo eslabones, hasta formar una tribu, que luego se reprodujeron en muchas otras tribus… No sé su nombre, ni siquiera apostaría a que tuvo algún nombre…

Era el primer homo sapiens sapiens de la historia… porque hubo uno que fue el primero, uno que superó el precipicio infinito, dramático, que había entre tener de  genes e inteligencia de chimpancé, es muy probable que fuera descendiente del bonobo,  y genes e intelecto de  homínido… Este ser humano, tenía una compañera muy similar a él, y juntos, fueron nuestros primero tatarabuelos. Ahora fíjese una cosa… ¿Que cosa…? Maravillosa… ¿De que color…? Bueno, era marrón muy oscuro, lo que ahora se dice raza negra, en contraposición a las mal llamadas raza blanca, amarilla, o roja, que no tienen esos colores, son todas variantes del marrón, con matices, muy claro en los caucásicos, y más oscuro en las otras…Negro es el carbón, y blanco la leche. Y no eran Adán y Eva… eran ellos… los primeros… Y aquí viene lo interesante… Relea toda la descripción que hice al principio de mi relato, de cómo era este señor, y que no hacía y que no le preocupaba… Si analiza un poquitín, era mil veces más inteligente que usted y yo… aunque él no lo sabía, ni le preocupaba que eso fuera así.  Nosotros sí tenemos toda esa lista en contra… Pasaron más de  200.000 años, pero da lo mismo. Retrocedimos de modo exponencial. Aquel, pese a los dibujos gilipollas que muestran al hombre primitivo, vestido con ropas que tapaban sus genitales, y a las hembras también las tetas, iba desnudo, porque vivía en África, y allí hace mucho calor.  Aun, el señor, no se cubría con un taparrabo los genitales, para protegerlos… la hembra tampoco, era feliz con sus tetas tan mágicas, que hacían vivir a sus hijos, desde el primer instante. Y también aceptaba sin pudor, sin vergüenza,  a su vulva mágica, milagrosa, asombrosa,  que daba placer y regalaba luego la maravilla de un bebé, además de sus nalgas generosas, incluso para el amor… o para el sexo, si quiere ser más preciso…  Juro que ninguna se preocupó por tener las tetas caídas, ni pensó siquiera en hacerse implantar siliconas, para alardear de tenerlas grandes, y suponerse así más seductora, y por eso ser más amada por los machos de su tribu. Es más, ninguno de los machos de su tribu, se enamoró de ella, porque las tenía muy grandes o no gustó de ella, porque las tuviera pequeñas… Tampoco se enamoró nadie de ella. Tan solo la conocían y la querían y la deseaban y ella deseaba a ellos… Era tan simple la vida. Y no es que fuera fácil… estaba llena de problemas, como leopardos, cocodrilos, leones, hienas, espinas, víboras venenosas, mosquitos, sequías, inundaciones… y no había farmacias, ni antibióticos, ni médicos, ni escuelas y menos libros para aprender, había que aprender todo de acierto-error. Y era infinitamente más fácil equivocarse que acertar.

Y para mí, es muy discutible, sí, lo más importante… ese señor y su compañera, nuestros tatarabuelos básicos,  iban desnudos, no tenían pudor de su maravilloso cuerpo, tan fuerte y perfecto, que nos legaron sus genes, y los usamos y todavía seguimos siendo maravillosos. De cuando en cuando sale un Maradona, un Mozart, Magic Jhonson, un Einstein, una María Callas, que pueden hacer maravillas con esos genes que heredaron de ese señor, el primero… y de su mujer, claro. Nunca él fue preso por mostrarle los genitales a una dama, porque eso de verlos era tan natural, que a nadie podía llamarle la atención. Y ninguna de las mujeres de su tribu, jamás trabajó haciendo de desnudista en una barra de un club para hombres,  y menos de prostituta, porque eso ni les cabía en sus pensamientos. Su mujer jamás fue considerada una perdida, por mostrarse desnuda, delante de otros hombres… Eran felices y no lo sabían… Y no pecaban, porque nadie aún había creado el pecado… Eran puros como Juliana, (3 años) mi nieta menor… Cuanto terrenos perdimos… Pero ahora que lo pienso, no sé, a lo mejor en ese sentido, ganamos… Digo… estoy confundiéndome… ¿Usted que opina? Desnude su pensamiento, y muéstreselo sin tapujos… bah’, si quiere…

EL MATRIMONIO ES COMO UN VIAJE A UN PAIS REMOTO, DONDE TODO ES DISTINTO

EL MATRIMONIO

Matrimonio, no sé si es mala palabra. Deriva de matrero, astuto, tramposo, y de ahí salen palabras como matriarcado, matricida, y por supuesto, la unión de hombre y mujer. Creo que la cosa arranca mal, según mi diccionario etimológico. Pero lo malo, no que es arranque mal, sino que suele terminar mal. Y eso tampoco es lo más malo, sino que por lo general termina mal, porque anduvo mal. Y anduvo mal, porque se formó mal, con expectativas absurdas, ingenuas, infantiles, tipo la Cenicienta y sus secuelas, que se casa y desde ese acto va a ser feliz, y “que bien que está esta mujer, yo me caso para acostarme con ella todos los días”, o querer irse de la casa de los padres, porque se sienten mal ahí, y no tienen las pelotas para irse solos y pelotudeces semejantes. Cuando me casé, nunca había conocido un matrimonio que me gustara, que me impulsara a concretar el mío –los de antes eran tan malos como los de ahora, en promedio -comenzando por el de mis padres, que fue un desastre de entrada, y duró 14 años, porque mi padre tardó en morir, por culpa de sus bronquios de fumador. Si no se hubiera terminado antes. Y si decidí casarme, no fue por temerario, ni estúpido, ni por enloquecido de enamoramiento, embeleco, ni calentura… Sino porque había más que intuido, razonado, que había encontrado a una mujer de las que había una en un millón. Puro pedo de encontrarla, y que me diera bola a mí. Y genialidad de mi parte, de darme cuenta. Hice algo que aprendí de un presidente norteamericano, cuyo nombre prefiero no acordarme, que también era inventor. Bah’, en realidad no me lo estoy recordando, tengo problemas para recordar nombres. Pero el tipo agarró una hoja de cuaderno, hizo una raya en el medio, y puso bueno y malo en cada columna. Y escribí lo que Betty tenía de bueno, y lo negativo. Pero ojo, soy muy frío para analizar cualquier cosa importante, uso mi mentalidad de científico, o sea que si tengo una teoría, la sacudo de todas las formas posibles, para ver si se cae. Y no se caía, luego realicé en otra hoja, el mismo trabajo, pero conmigo y con las posibilidades que teníamos de salir bien parados del matrimonio. Y me di cuenta de que podía seguir adelante, porque no la iba a defraudar, ni ella a mí. Tenía dos problemas delante, mi salud, que era mala por mis pulmones, y comencé un tratamiento a fondo y la mejoré, lo suficiente como para no morirme en un
lapso breve y no ser una molestia. Y el otro, el de siempre, el trabajo, el dinero, y aquí si me jugué, porque me tenía fe. Vivía en un país que aún era un país, pese a los gobiernos.
En esto tuve rachas pésimas, gracias a los maravillosos “gobiernos” que tuvo el país que se llamaba Argentina, de esa época. Ahora el actual gobierno lo sacó de la terapia intensiva. Viene muy  bien, pero no maravilloso, porque en gobiernos, en economía y en la vida, los milagros no existen. Creo que los milagros apenas están en los libros sagrados, y en la boca de los religiosos de distintas religiones, que los nombran, pero nunca comprobé que uno fuera en realidad verificable. Y si los milagros existieran de verdad, sería un milagro. Aunque para mí ya que exista una flor, un beso, un amigo, una taza de café, un perro tuyo, eso es un milagro. Ni hablo de tener una mamá y un papá, de tener hijos, de tener buen compañer@ de tranvía… Eso ya no es milagro, es una anormalidad muy mágica, casi una alucinación. Una persona de cada cien, en el planeta, tiene una casa, una pareja, tuvo padres, no pasa hambre y pudo estudiar al menos un secundario. Esto está sacado de una estadística muy seria. Vuelvo al matrimonio… No es ni bueno ni malo, es como tener una Ferrari F 1. Si no se la sabe manejar, uno se mata en la primera curva. Si uno tiene condiciones, y practica, hasta puede llegar a ser Fangio. Pero no hace falta llegar a ser campeón mundial. Basta con saber manejar bastante bien, aunque sea un Citroen, pero ojo, que es peligroso, no es para flojos ni cobardes. Todo es trabajo, paciencia y sabiduría. Esto no es un spot humorístico, es apenas un cacho de mi vida.
Quizá le sirva a alguien de quienes leen estas pelotudeces, que son muy jóvenes, para mejorar su futuro... Eso sería un milagro.
Un beso en Cilencio.

WALT WITMAN

Pauperrimo homenaje a Walt  Witman.

"Me celebro y me canto a mi mismo. Y lo que diga de mí, lo digo de ti, porque lo que yo tengo, lo tienes tú y cada átomo de mi cuerpo, es tuyo también."

Así comienza ese gigante, su poema máximo, Canto a mí mismo, donde le canta al hombre, al placer, al sexo, a la vida, por eso al dolor, a la muerte, al drama de vivir, que es saber que se va a morir, y por lo mismo, se lucha como si fuera inmortal, y como si sus obras también lo fueran. Somos una pequeña cucaracha parlante, que tiene noción del peligro, y astucia para huir, y esconderse en las oscuridades de la ignorancia, de la superstición, de la negación de la realidad, de la religión, del trabajo, del juego, del amor, del arte o de la ciencia. Y fuerza para sobrevivir a los siglos, al dolor, a la lucha mortal, donde al final, perdemos siempre. Jugamos a ser dios. Lo de dios, es con minúscula, y que levante la mano, quien vio al verdadero. Entonces quiero su relato pormenorizado, de sus cabellos, del tono de su voz, de su estatura, del color de sus ojos y la fuerza de su mirada. Quiero conocer las callosidades y cicatrices de sus manos de carpintero, si es Jesús, del tamaño de su abdomen, si es Buda, que no es Dios, pero se lo reverencia como si lo fuera. O de la Pachamama, quiero saber como es su peinado, si lleva trenzas y si usa faldas. Si él es Rá, no quiero verlo, porque el fulgor de sus rayos luminosos me cegaría. Y de Alá, me gustaría ver una imagen, aunque sea un mínimo boceto, para tener una idea del largo de su barba, y del color de sus ropajes.
Somos un pequeño insecto que utiliza instrumentos como la escritura. Y sí, somos parte de dios, porque cada parte de un átomo, es el átomo, y cada átomo, es el todo, que es eso que llaman algunos naturaleza, otros dios, con mil y un nombres distintos. Si soy hijo de dios, soy dios.
No soy culpable de mis actos, no los mal llamados buenos, no de los mal llamados pecaminosos. El pecado no existe, es sólo un modo de ver las cosas, de determinado punto de vista, como por ejemplo, el guerrero que liberó a una nación del poder de otra nación, es un héroe para unos. Y un rebelde, revolucionario, conspirador, sedicioso, terrorista, fanático, amotinador, subversivo o asesino para los otros. Y si hubiera perdido la guerra, sería tan solo cualquier adjetivo peyorativo que quieras utilizar. Y la llamada bondad, puede ser el resultado del terror al castigo, quizá divino, por no hacer lo que sabes que los códigos de tu cultura, consideran negativo y dañino, apenas un pequeño acto de egoísmo, positivo y santo, si se quiere. Comprensible siempre.
Pero muchas veces la benevolencia es apenas un acto de cobardía lógica, en busca de los paraíso para los “buenos”, en quien es tan débil e ignorante, que no sabe de donde viene ni a donde va. Y mucho menos que es, ya ni siquiera quien es. Y menos cual es su destino, o cual es su misión en este pequeño largo y veloz sueño que llamamos existir. Por eso tu vida es un milagro. Y no todos los milagros son felices. También Pompeya y el Vesubio, juntos son un prodigio mágico, y Hiroshima es otro portento, ya vulgar porque se repitió y se puede volver a repetir en cualquier momento. Somos magia, como lo son las bacterias, de las que evolucionamos. Y ahora nos llenamos de orgullo por ser humanos y tener ¿alma?, siendo apenas una colonia de bacterias mutantes en distintas especialidades. Pero también tal vez el más inmenso milagro que existió.
La hormiga, el átomo y una galaxia también son prodigios, y no termino de asombrarme de todo. Y culmino con algo más de Walt:
¿Qué me contradigo?
Sí, me contradigo. ¿Y qué?
(Yo soy inmenso…
Y contengo multitudes.)

CONSEJOS PARA LAS DEL GÉNERO FEMENINO ENAMORADIZAS.

Todas estas pavadas, son consejos para las damas y soy el culpable de lo que está escrito.
Varones abstenerse de leerlo, porque soy un traidor a mi género. Siempre voy a ser hincha de ellas.
Y no lo lamento… ¿Qué hay, que mirás…? Te voy a reventá’, te voy… Paparulo…

Para los hombres heterosexuales, las mejores mujeres son las esquizofrénicas, aquellas con muchas personalidades. O sea que sean una buena amiga; en otros momentos, una buena amante; en otros unas buena ama de casa. Y cuando haga falta una madre comprensiva, capaz de aceptarlos cuando fallan, y que los ayude a sufrir un poco menos el dolor de vivir.

Lo peor que te pueda pasar en el amor, no es enamorarte del hombre que siempre soñaste. Sino que él se enamore de ti. Ahora vivirás en el temor de perderlo.

Si tienes mucho de algo considerado una cualidad, tienes un gran problema; por comenzar, deberás soportar la envidia. Y detrás de ella viene la ponzoña.

Si tienes mucho de algo considerado un defecto, puedes transformarlo en una ventaja, usando un buen argumento dialéctico. Eso lo hacen los publicitarios.

No lo sabemos, pero mamá nos educó y es Dios.

Para nosotros, casarnos es haber aflojado. Por eso el novio en la iglesia, tiene cara de condenado a muerte.

Los hombres no hablan de sus defectos, porque los ignoran, a nivel consciente.
Y si los conocen, menos que menos hablarán de ellos.

Los hombres consideran a sus genitales, sobre todo el pene, como algo independiente de ellos. Y en realidad lo es, pues muchas veces son dominados o ignorados por él.

Cuidado con lo que buscas, lo puedes encontrar. Y ahora debes hacerte cargo de sostenerlo en tu poder.

La libertad que los hombres buscas de estar solteros, en realidad es un trabajo abrumador, y demasiado a menudo, muy frustrante. Pero en muchos, si lo hicieron durante mucho tiempo, ya suele ser vicio.

FREUD Y SU INCONSCIENTE

MENTIRAS DE LA HISTORIA

43 MENTIRAS DE LA HISTORIA

 Según la Revista Española "Quo" (Dónde?), éstas son las 43 grandes
 mentiras de la Historia.

 1. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención
del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en
1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos
 irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres
 casi demoníacos.

 2. LAS TRES CARABELAS DE COLÓN SÓLO FUERON DOS. La Pinta y la
Niña.
 Porque la tercera nave que participó en el descubrimiento de
América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba María
 Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

 3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que
 nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era
 la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían
dictar para los casos de hechicería.

 4. NAPOLEÓN NO ERA TAN BAJITO. De hecho, medía 1,68 cm ., una
estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4 cm . al duque de
 Wellington, su gran enemigo.

 5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: "Tócala otra
vez, Sam". En realidad, la frase exacta es: "Tócala Sam, Toca As time
goes by", y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito,
el actor que hacía de Sam (Dooley Wilson) sólo cantaba, ya que no
sabía tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

 6. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SON UN MITO. Suetonio relata que el
emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la
nobleza romana.

 7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453,
año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto)
 pusieron fin a las hostilidades.

 8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a
sus víctimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesinó de ese modo a
la primera; en cambio a las otras doce las mató a golpes o puñaladas.

 9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al
estallar
 la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a
 Peyton Randolph, de manera provisional, para ese cargo. Tras su
 dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones
hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se
 celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington
fue finalmente elegido.

 10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseñó ninguno de sus
famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había
sido creado por él, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del
dibujante
 Ub Wickers, quien le dejó a Disney compartir la autoría para
 devolverle un favor.

 11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según
el
 actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando
Lenin
 se sublevó en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que
 ocurre, es que Rusia se regía aún por el llamado calendario
Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582).
Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

 12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal
 Díaz del Castillo, el cronista que acompañó a la expedición
durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas,
 para abrir vías de agua. Además, Cortés dejó una intacta, para que
 fuera a Cuba a solicitar el envío de más víveres y tropas.

 13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS no eran de Harlem sino de Chicago.
Ciudad en la que se fundó el equipo en el año 1926, pero se pusieron New
Globetrotters para parecer más cosmopolitas. Finalmente, en 1932
 adoptaron Harlem como denominación de origen en identificació n con
el famoso barrio negro.

 14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: "Elemental, querido Watson". En
las novelas de Conan Doyle, el famoso detective sí pronuncia la
palabra "elemental", pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal
y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película
 protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

 15 LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el
doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario, lo único que hizo fue
 proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya
conocían y
 usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue
inventada
 por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabó siendo
 ejecutado con ella.

 16. VAN GOGH no se cortó una oreja; sólo un pedacito del lóbulo
 izquierdo.

 17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: "Si no tienen
 pan, que coman pastel", cuando un consejero le comentó las
penalidades
 que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha
 descubierto que es un bulo: "Quien dijo esa barbaridad fue una
 cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques
Rousseau
 en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años
antes
 de que Maria Antonieta llegara a Francia".

 18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES.
Precisamente,
 la subida del precio del pan provocó en 1789 una sublevación
popular
 en París. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en
 señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por
 Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban
al
 centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

 19. EN LA BASTILLA NO HABÍA PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la
 Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión
parisina
 no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos.
 Todos aristócratas (entre ellos el marqués de Sade), encarcelados
por los llamados "delitos de nombre": no pagar deudas, matar a un
rival en un duelo, etc.

 20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practicó
esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha
 diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet
Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce
 enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó
Jun Fan Gung Fu.

 21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y
 heroína nació en Bar, una localidad del ducado de Lorena, que por
 aquel entonces era independiente.

 22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De
hecho, en
 el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que
se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo
régimen instauró la norma de hacerlo por la derecha, y Napoleón la impuso
en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que
no pudo conquistar.

 23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente
en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir
de entonces, se acostumbró a llevarlo en público como excentricidad,
 aunque solía cambiárselo de ojo.

 24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano
llamado
 Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los
 bárbaros.

 25. NO HUBO 11.000 VÍRGENES. En una lápida de una iglesia de
Colonia
 está cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los
hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de
sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y
tenia razón, ya que hoy sabemos que sólo fueron once las jóvenes
 martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

 26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes,
 durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del
 nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri
relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos
fideos secos.

 27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: "El único indio bueno
es el indio muerto" El verdadero autor de tan espantosa afirmación
fue el general Philip O. Sheridan.

 28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos
para dárselo a los pobres. En realidad era un hombre llamado Robert
Hood,que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan "Sin
 Tierra") para no pagar impuestos. .

 30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado
bien,porque nunca ha aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran
el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de
 juego de la isla de la Tortuga.

 32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino
(1972).
 Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad
era
 una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los
 derechos de los indígenas.

 33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco!
En el techo de la catedral de Compostela (su Santuario como Patrón de
 España) está representada la imagen del santo a lomos de un
ejemplarde piel castaña con manchas negras.

 34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un
gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo creer en
un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para
 morir. El misterio lo aclaró el biólogo Rupert Sheldrake, quien
 explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares
ancianos o
 enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los
 manantiales de agua y morían allí.

 35. "SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA ". Este
 proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma
parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

 36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles
rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar
el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la
recompensa.

 38. "Y SIN EMBARGO, SE MUEVE". No existe ninguna prueba que
demuestre
 que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a
abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la
 Inquisición. Actualmente, los historiadores creen que se la
inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro
 titulado Biblioteca Italiana (1757).

 39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar
para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño
 cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un
 lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

 40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas
las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor
 George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone
 (gran admirador suyo) invitó una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con
un menú de comida...china!

 41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del
 capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche
 Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación
contra el capitán porque no soportaba que éste le reclamara
constantemente un dinero que le había prestado.

 42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que
no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30,
en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta
operación.
 Lo que sí es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una
ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los
 vientres de sus madres si éstas fallecían a partir del séptimo mes
de gestación.

 43. Y finalmente.. .BIN LADEN no fue el primero en atacar a EE.UU.
en su propio territorio nacional. El "mérito" le corresponde al
mexicano Pancho Villa, quien en 1916 cruzó el Río Grande y atacó la ciudad
de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La
invasión duró menos de diez horas.

¿PORQUE EL POLLO CRUZÓ LA CALLE ?

 ¿PORQUE EL POLLO CRUZÓ LA CALLE ?

MAESTRO DE PRIMARIA : ‘Porque quería llegar al otro lado’

PROFESOR DE SECUNDARIA : ‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’

PROFESOR DE LA UBA : ‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′

PLATÓN : ‘Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera’

CARLOS MARX : ‘Era una inevitabilidad histórica y dialéctica’

MARTIN LUTHER KING : ‘Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión’

MOISÉS : ‘Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron’

MAQUIAVELO : ‘La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo’

FREUD : ‘El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto’

DARWIN : ‘A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras’

EINSTEIN : ‘Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia’

BUDA : ‘Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo’

JORGE LUIS BORGES : '¿Que es un pollo?'

LA NACIÓN : ‘Habría cruzado la carretera un pollo’

PAGINA 12 : ‘Listo el pollo’

JORGE ALTAMIRA: 'Que el pollo cruce corriendo el camino es un signo de que se acerca la revolución proletaria, el capitalismo ya no resuelve ni los problemas de los pollos'

CRONICA TV : ‘Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte. Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos huérfanos… Imágenes sin procesar!!!’

INFOBAE : ‘Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes’

CLARIN/ TN : ‘Por culpa de Kirchner, de éste lado de la carretera no tenemos más pollo. Crece la sensación de inseguridad, el dengue y el cólera.”

SOPORTE TÉCNICO : ‘Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateá la carretera’

CRÍSTINA K: 'Los oscuros corredores de esta relación impropia complican aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?’

PINO SOLANAS: 'Reconstruiremos los trenes de la nación, y los pollos podrán cruzar tranquilos la carretera porque habrá menos camiones, ómnibus y autos'

LILITA CARRIO : ‘Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el querer llegar a la otra orilla, el “cruzar” es una evidencia de que algo desea traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo’

MAURICIO MACRI : 'Es un problema de la política migratoria de los pollos que desde el gobierno se gesta desde hace unos años

MIRTA LEGRAND: '¿Sabrá la señora Presidenta que los pollos cruzan la carretera? Si no lo sabe, que tome cartas en el asunto, el disenso tiene que existir, esto es democracia'

INFORME DE LA CGT : ‘No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha’

LUIS D´ELIA : ‘Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir plácidamente es sus camas King Size, mientras el pueblo se desvela por el hambre. Ojalá pase un camión de Moyano y haga mierda al puto pollo’.
NINGUNA DE ESTAS EXPLICACIONES ME ACLARÓ EL DILEMA DEL POLLO, POR FAVOR, PONGA LA SUYA, Y AYÚDME A NO SER TAN BESTIA. GRACIAS. UN BESO EN cILENCIO.