PRIMO PERFECTO, TURISTA INCANSABLE, Y SEÑORA, PRIMA MARISA

PRIMO PERFECTO, TURISTA INCANSABLE, Y SEÑORA, PRIMA MARISA

Primo Perfecto, es el turista más obsesivo que se pueda conocer. Ama viajar. Conoce todo el mundo, gracias al dinero de su mujer, prima Marisa, que le permite vivir sin trabajar. Claro, prima Marisa, no es tonta, sabía que mientras Perfecto estuviera viajando, ella está libre para hacer su doble, no, que doble, quíntuple vida sexual, no séptuple vida sexual… a él lo tiene como pantalla, para simular sus distintas actitudes frente a la vida, y parecer una señora muy respetable de la aristocracia italiana. Hija de un conocido fabricante de chocolates suizo, tiene una personalidad múltiple, según los días de la semana. Los domingos suele ser heterosexual, va a misa, se confiesa, y se acuesta con su obispo confesor. Los lunes, es bisexual.
-Para superar el estrés de los comienzos de semana.-decía siempre y su bisexualidad la concretaba con un amante masculino y otra femenina al mismo tiempo… pero nada de “menaje a trois”, era muy celosa, solo con ella debe ser el juego, y no entre sus amantes…
Los martes es lesbiana, -Para descansar un poco de los lunes desgastantes.-decía, mientras su harén de mujeres, utilizan con ella todos los artilugios, habidos y por haber, que le hubieran dado en vida, envidia a la misma Mesalina, la madre de Nerón…
Los miércoles es travesti masculino… con un respetable elemento mecánico, hace gozar a todos los gays de su amistad, que son legión…
Los jueves se satisface siendo una niña virgen, pese a sus varías décadas de ejercicio de su sexualidad, y aprovechando su delgada figura, y los quizá miles de cirugías plásticas que se ha realizado, tiene sexo con adolescentes, en verano, en las playas, por las noches, y los días invernales o fríos, con viejos obispos y cardenales de conocimiento de su secretaria, prima Lucrecia, jefa del departamento de producción de sus aventuras galantes, que le consigue todos que creen tener sexo con una menor de edad. La ayudaba a ese engaño, su voz muy aflautada, es soprano ligera, y su manejo de la voz. Luego a estos los chantajea, para no denunciarlos a la policía, que de ahí sale en gran parte su dinero. Una vez amenazó a un obispo, en un momento de ingenuidad, con denunciarlo ante el Papa, pero las risas que oyó, de este benemérito hombre, le hicieron sonrojar, justo a ella, de vergüenza, por su inmenso error.
Los viernes, prima Marisa, se dedica a ser swingers, para lo cual alquila a algún apuesto mancebo, de esos que se dedican al noble arte de striper, haciéndolo pasar por su esposo, y se convierte en una señora de su casa, “con el triste destino de ser obligada por su joven esposo, a realizar esas penosas acciones en contra de las sagradas leyes de Dios”… bueno eso es lo que decía, para darle más sabor a la otra pareja, porque como todos sabemos, lo prohibido, siempre es más sabroso.
Los sábados, para ella, el día espacial, el más hermoso de la semana, pensando siempre que los hoteles estarán llenos de parejas que desgajan sus apetitos sexuales, lo que le da una feroz envidia, ella los dedica a las orgías, que realiza en su mansión muy cerca de Castel Gandolfo, el municipio muy conocido por encontrarse allí la Residencia de verano del Papa, que le permite su acercamiento a las altas cumbres de coronadas de la Santa Sede
Para los negocios, había aprendido de su padre, el fabricante de chocolates, que para ganar dinero, todo era bueno, y cobra por asistir, lo que para cualquiera serían fortunas, como que uno de los más invitados es Berlusconi. No me pregunten quienes siendo purpurados, asisten… no lo diré…
Y los domingos, religiosa como es, a veces es día de descanso… apenas va a misa, y a la tarde, tras dormir una siesta, con alguno de sus criados, o criadas, y se prepara para las duras jornadas que deberá soportar en la semana…
¿Y de primo Perfecto, no cuento nada, me dirá usted? Bueno, el seguía siempre de viaje, y solo junto a su mujer, estaban sus retratos, mostrándose en los distintos lugares turísticos, para servirle de excusa a prima Marisa, de que su desmadre sexual, era solo producto de la soledad a que la sometía su esposo, con sus infinitos viajes… Así es la historia de mis primos Perfecto y Marisa… Los apellidos no los digo, pero terminan en “…lento”, como un conocido humorista, muy amigo mío.
Doy fe.

BREVE CHARLA SOBRE LOS TONTOS, POR UN TONTO.

LA FOTO DE ARRIBA ES DE MI PRIMO ALBERTO, QUE DEJA LA PUERTA ABIERTA, PARA ESPERAR A LA NOVIA, LETICIA, QUE SE LE FUE, ESPERANDO QUE VUELVA... LE ROBARON TODO... Y ÉL SIGUE DEJANDO LA PEUERTA ABIERTA.

LOS TONTOS SOMOS MUCHOS...

Los tontos creen que son inteligentes. Y los de verdad inteligentes, siempre se hacen los tontos. Por ejemplo, amagan ser abogados, diciendo que van a defender a los débiles, y se dedican a la política, donde se dedican a estafar a los tontos.
Cuando más tonto es un tonto, más se cree que tonto es el otro, por meterse a defender a los “inteligentes” como él, y lo votan al político, porque piensan que lo van a obligar a cumplir sus promesas electorales. Y el otro cumple sus promesas… las que les hizo a sus amigos, cómplices, y a sus amantes, de convertirlos en millonarios. Pero solo hace millonarios a sus testaferros, y a alguna de susa amantes… a todas no, porque la política y los años, ya no le permiten tanto despilfarro de energía erótica…
Después están los tontos en el amor. Son muchos. Los masculinos, creen que todas las muy lindas, son unas prostitutas reventadas. Variante de “las uvas estás verdes”. Y no lo comprueban nunca, y no se les acercan y también porque a ellos, esas mujeres ni los miran, menos las van a tocar.
Las tontas femeninas, creen que todos los hombres lindos son sinceros y buenos, como en las telenovelas y el cine. Y algunos lindos son buenos, pero tienen tanta oferta de camas, con damas no tan damas dentro, y semi obligados por la presión de la sobresaturación de la oferta y para no pasar por mariquitas, deben transitar por tantas camas, que se acaban transformando en aburridos, y por cierto vanidosos. Y también muchas tontas dicen que son tontos, porque no los pudieron alcanzar, o apenas los alcanzaron alguna noche, donde él no tenía ninguna otra mejor para divertirse y pájaro que comió, voló.
Otra variante de tontos en el amor masculinos, son quienes creen que las muy serias, convienen como esposa. Y no se fijan que muchas de esas serias, son serias porque en el partido del amor, vienen perdiendo 100 a 1. El uno fue un novio que tuvieron, que se acostó con ellas y la dejó. Los otros 99 ni las tocaron, porque a la menor insinuación de sexo, huían, diciendo: - “Todos los hombres son iguales, la abuela tenía razón, solo vienen por eso, la porquería”. Pero cuando pescan a uno ingenuo, con libreta de casamiento, ni bien la firmaron, salen a revolear la seriedad, para vengarse de los años de sequía y frustración.
Y de las tontas femeninas en el amor, están las que creen que los chicos, buenos, serios, pero nada lindos, son los mejores maridos, y acorralan a uno, hasta casarlo. A los tres meses se aburrieron y salen a acorralar a los chicos malos, que son los que siempre les gustaron. Y esos se acuestan con ellas, no porque les gusten, sino porque a caballo regalado, no se le miran los dientes, y porque siendo casadas, no tienen problemas si las embarazan, total le van a ceder los derechos paternales al otro, al que buscó la “seria”.
Como todos saben, hay muchas más clases de tontos, pero como soy tonto, no las sé distinguir. Dejo eso para los que saben de inteligencia. Porque seré tonto, pero no tanto, sé que soy tonto.
Amén y amen.

EL AMOR ES MEJOR QUE EL ODIO...

AMOR ODIO

Amar es casi tan fácil como odiar. Pero mucho más divertido. Dije amar… no hablé de sexo, sexópata… Bien, sigamos… Haga la prueba de pensar en el personaje de la vida real al cual odie más. Y no me venga con eso de "yo no odio a nadie". Si piensa así, peor para usted. Quiere decir una de dos cosas... Usted reprime sus odios, quizás por miedo al pecado y al infierno y entonces debe odiar mucho… O usted es Dios y es toda bondad. Perdóneme, pero no me creo la segunda. Usted puede que sea Dios, pero eso de que Dios es toda bondad, cuénteselo a Caperucita Roja… y si no explíqueme para que inventó a Bush y Hitler, y A Saddam, y no contemos a los virus, por decir algo. Y ahora piense en su persona más amada. Desde mamá, hasta su estrella de cine preferida o su perro. Sí, para mí los canes son personas, y muy queribles. Por eso me molesta mucho que las palabras perro o perra, se usen como adjetivos descalificativos. Analice como la opción de pensar en el amor, le provocó una sonrisa en el alma. Y la primera, la del odio, una cicatriz, aunque sea chiquita. O sea, amar es más bonito, más sano, mejora el cutis, da brillo a los dientes, mejora la alitosis, prolonga la vida, mata los piojos y elimina los cocodrilos del cerebro. Y a veces, hasta se tiene sexo satisfactorio, que era lo que usted estaba pensando… Está bien, todos somos humanos, hechos de carne y sexo…
Ahora trate de explicarme la razón de la existencia de guerras, cuñados, suegras y nueras, automovilistas, ladrones presidentes, y violadores. Sin contar al Guasón y al Pingüino, los eternos bandidos que asolan a Ciudad Gótica, pese al bueno de Batman, y su novio Robin. Debe usted admitir la presencia de una gran cantidad de tontos, incapaces de comprender las ventajas del amor. Piense un segundo en una corrida de toros. Y luego imagine una tórrida escena de las películas del canal erótico, esas con mucho jaleo y jadeo. Si para su sensibilidad una corrida de toros, le parece algo demasiado tremendo, vuelva a la tele, y recuerde una película como "Duro de matar". Ahí solo matan personas, y eso no le causa ni cosquillitas, y no a un pobre e indefenso torito, que eso a usted le duele, lo comprendo. Observará la diferencia entre sus dos sentimientos. Uno le hizo caricias en alguna parte, el otro le hizo correr un escalofrío en otras partes, como la espalda. Ahora se me armó un lio. No sé si según el sexo suyo, cual imagen le provocó el frió por la espalda. No importa. Usted me entiende. Salvo que usted sea como uno de los malos de "Duro de matar". Espero que usted no sea así, por dos razones. Una, es por mi respeto ante gente de esa personalidad. Otra, sería porque si usted es así, entonces todo lo dicho por mí hasta aquí, fue una estupidez, y le pido mil disculpas, caballero, porque seguro que su sexo es masculino, a lo bestia. Y yo a los tipos brutales, malos y asesinos, los respeto muchísimo, y no se crea que es por miedo… es tan sólo de educado y amable que soy.
Volvamos al amor y al odio. Las personas sensibles hacen amistades, se enamoran, se casan, realizan la otra gran aventura de la vida... tienen hijos… Todo este absurdo drama dura unos 25 años, si tiene suerte y hasta mucho más… También vienen las nueras y los yernos, y sus familias. Este es otro drama. La primera de las grandes aventuras, es casarse, antes o después, aunque por las apariencias –embarazos no deseados -mejor antes. Y pese a todo, esto es mejor que ser un soldado en la guerra de Irak.
Si le quedan dudas, de que el amor es mejor que el odio, fíjese como los buenos son mas lindos, pelean mejor, tienen más puntería con las armas de fuego, y ganan siempre, incluso solos, en su lucha contra montones de malos, y las chicas más lindas y buenas, se enamoran y se casan con más lindos afectuosos. Bueno, al menos eso veo en la tele y el cine, y debe ser verdad. Las películas no van a mentir. Hay, sin embargo, quienes opinan lo contrario. Se basan en la simple lectura de los diarios, donde los ladrones, asesinos, funcionarios corruptos, violadores y los dueños omnímodos del poder, hacen de sus caprichos, toda una orgía. Son puntos de vista. Además todos tienen derecho de hacer de su culo un pito…
Yo les creo a los publicistas, quienes demuestran avisos de la tele, lo fácil y hermoso que es vivir, en los avisos… Claro, eso si uno tiene el dinero suficiente para pagar la felicidad eterna que prometen, comprando todo.
Estos prueban - los avisos publicitarios - como amar, es más fácil y divertido que odiar. Otra prueba sería la existencia de 6.500 millones de personas en el mundo, sin contar las habidas antes, y las por haber en el futuro. Todas producto del amor, y siempre le gana al odio. Al menos por el lapso que dura una relación sexual. Apenas una noche de placer. Mejor digamos un turno de hotel.... mejor digo un ratito, y según mi experiencia, tres minutos... Bueno, está bien, digo la verdad... mi récord fue un minuto, 39 segundos. El otro día leí que se eyacula luego de 500 golpes pévilcos… muy buen chiste, y eso que era una revista sobre ciencias.
Se me dirá "También reinan en el mundo, guerras, hambres, crímenes, explotación de la gente por los poderosos, corruptos". Perfecto esto corrobora mi teoría. El amor siempre triunfa. En este caso es el amor... al dinero, o sea al poder. Y no olvide... el amor es siempre más divertido que el odio. Aunque a veces no parezca tan fácil ejercitarlo como el odio. Sobre todo cuando uno es separado, lo abandonaron diez parejas más, gana muy poco, ve como las autoridades la pasan bomba, sigo, y uno es asaltado todos los días, cuando no por ladrones, por los recaudadores de impuestos o los banqueros con sus intereses usurarios, y los comerciantes, entre otros, y tiene una pierna enyesada, por culpa de un automovilista que lo atropelló y lo dejó abandonado. Si esta o alguna similar es su situación, encienda la tele, haga zaping para ver tandas publicitarias, y verá como el amor siempre vence al odio. Doy fe. Pero ojo, sólo en la tele y en las tandas, no sea masoquista. Amen y amén.

LAS NENAS NO SABEN DE NENES

LAS NENAS NO SABEN DE NENES

Todo lo que voy a decir, es para el mundo más o menos occidental, no para el musulmán. Aquí, las reglas genéticas, más o menos funcionan con alguna libertad, no allá, donde el machismo llega a inventar el burka obligatorio, que es una variante genética, no salió de una varita mágica.
Cuando yo era un muchachito y veía a una pareja franeleando o chapando, antes se decía así, ahora es curtiendo, se hacía solo de noche, y a escondidas. Y estaba la nena apretada contra la pared, y el nene tratando de meter manos por todos lados. Y la nena tratando de frenar el tsunami.
Ahora es el nene apretado contra la pared, y la nena metiendo manos, muslos, labios, y glándulas mamarias en todos los intersticios que le parecen apetecibles del nene, mientras él está mirando casi aburrido, cuando no algo avergonzado, con las manos muchas veces en los bolsillos. Vi a una nena de unos 18 añitos, muy apetecible, con un nene haciendo juego, tres de la tarde en verano, y ella, delante del colectivo que estaba detenido en un semáforo, y sabiendo que la miraban desde allí, realizó acciones como en las películas yanquis, donde las nenas toman todas las iniciativas… le abrió la camisa al nene, previos brutos besos en la boca, y comenzó a besarle el pecho, aunque él de inmediato se resistió y frenó eso, muerto de vergüenza. Así se crean guiones para series como “Mujeres desesperadas”. Aquí las nenas se creen que eso de “en tu cama o en la mía”, la primera noche que se conocen, es una varita mágica para llegar al amor amor, el grande, el sublime. Error. Las leyes se hicieron para cumplirlas a rajatablas, no las humanas, sino las genéticas. Somos una especie animal, desprendida hace apenas 8 millones de años, un tiempo misérrimo para la evolución, del chimpancé, con el cual compartimos el 99,4 por ciento de los genes. Entre ellos, solo se aparean los machos alfa, con todas las hembras posibles, para lo cual se ganan el lugar de puro machos, a mordiscos y golpes necesarios para ganar el derecho. Y miren los incisivos que tienen, de 5 centímetros de largo, no son broma, y son seis veces más fuertes que un hombre. O sea hay que ser macho en serio. Las hembras se someten, por lo general solícitas, la carne es débil, además de que saben que la resistencia sería inútil, por la diferencia de tamaño y fuerza muscular. Incluso suelen ser violadas, si se les ocurre resistir un poquito. Los machos jóvenes, cuando pueden y a escondidas de los alfa, mojan la galletita, y a las hembras no les molesta. Siempre es bueno después de comer, saborear también un postrecito. Eso dio como resultado que sean una especie exitosa, con incluso ramas como el homo sapiens y mucho más exitoso, así se le dice a quien se reproduce de modo exponencial. Todo perfecto. Pero, un día, en el principio del putrefacto siglo XX -100 millones de muertos en guerras, bombas nucleares, automóvil fabricando 25 millones de muertos, publicidad subliminal por TV y cine lavando cerebros, 3 millones de difuntos por año por el tabaco, guerras tribales, étnicas y religiosas, HIV incontrolable por ser idiotas, etc. –un grupo de nenas inventó el feminismo.
–Las nenas somos iguales a los nenes, tenemos los mismos derechos –exclamaron. Error. Los mismos derechos sí, pero no somos iguales, somos complementarios. Como la tuerca y el tornillo, que unidos cuando se corresponden en tamaño y calidad de sus ranuras, pueden quedar muy bien afirmados uno al otro, sosteniendo una estructura, como una pareja estable, al menos más o menos firme. Los nenes actuales, descendemos de nenes que eran cazadores muy salvajes, y eso aun no se perdió. Las nenas eran recolectoras de frutos, animalitos pequeños como gusanos, huevos de aves y estaban a cargo de sus crías, y eso aun tampoco se perdió. Todo está en el freezer de nuestros genes. Trataré de resumir, porque si no esto va para largo.
a- En la actualidad, los nenes quieren y deben ser dominantes, porque si no lo son, se sienten para la mierda. Y lo saben de modo inconsciente. Los que no tienen carácter para serlo, son perdedores, y recogen las últimas nenas de la manada, si es que cogen (coger = tomar algo). San Onán reina en la Tierra, por eso. No hablo de los homosexuales abiertos, porque no son frustrantes para las nenas, porque no ocultan su condición, y eso los hace valiosos y queribles, por valientes y honestos, en una sociedad pacata y prejuiciosa. Los peligrosos son los no asumidos y los encubiertos, que tratan de disimular su condición por razones de peso social. Y hay muchos. Nenas, deben aprender a diferenciarlos. Hay detalles que los denuncian. Todo es paciencia, y buen poder de observación. Cuando hay dudas, no hay dudas, y no excitarse por un bonito cuerpo de nene, para llegar al amor amor.
b- Cuando las nenas actuales toman la iniciativa, en la ruleta rusa del amor amor, por razones genéticas, los nenes se amilanan, no entienden un carajo y tienden a huir.
-Si ella no cumple con los preceptos de la naturaleza, que es esperar que yo tome la iniciativa, o es una reventadita ninfómana, y lo hace con todos, o es idiota, o si tiene tanto interés en mí, es porque yo valgo mucho más que ella, y no me conviene cogerla –uso esta palabra, en la primera acepción que tiene en el diccionario - y a mí no me interesa -piensa o intuye el nene, antes de escapar, o de agarrar viaje, para sólo divertirse un ratito. Las nenas inteligentes y serenas, esperan que las persigan, y como las leonas, sólo se rinden ante machos persistentes y firmes en sus convicciones, y hasta aceptan que los machos que desplazaron a su anterior pareja, maten a los cachorros de este.
c-Los hombres quieren ser dominantes, y una mujer más o mucho más inteligente, los apichona, los avergüenza, porque sienten que no van a poder asumir el liderazgo en su pareja. Las mujeres inteligentes, no digo que se hacen las idiotas, pero siguen el precepto de Lao Tse, “el sabio empolva su oro, el necio dora su polvo”.
d- Como dijo mi amiga A.G... “Machos machos como mi papá, ya no vienen más”. Es así, al menos en promedio, y se debe a la falta de padres en la familia moderna, ya que trabajan demasiado y no están para darle ejemplo de virilidad a sus hijos, o porque su ausencia se deba al 50 por ciento de padres separados que hay. Y entonces los nenes aprenden casi todo de mami, hasta teñirse el cabello, como está ocurriendo. Y por lo general, las mamis son muy castradoras, incluso con sus nenes, prefieren que estén con la PC o la TV, tranquilitos, antes que salir a jugar a la pelota con los amigos, pelearse a trompadas y venir lastimados, como debe criarse un nene. Aun no vi nenes con sandalias de tacos aguja, pero no me extrañarán cuando los vea.
e- El terror al VIH existe, aunque la mayoría lo bloquea, pero una persona de cada 300 es portadora, y no jodamos, el inconsciente lo registra, y le envía la alarma, y este se frena, al menos algo, sobre todo frente a una desconocida.
f- Y las nenas se quejan de que en los boliches, los nenes histeriquean, o sea que avanzan, pero frenan en el instante crucial de patear al arco e intentar hacer un gol.… Eso es así, porque por lo general, el que se siente con poder de enamorar mujeres, no anda buscándolas en los boliches, ya consiguió alguna que le gustó, donde la conoció bien, y en cualquier lugar. No es buen remanso para ir a pescar… tan solo para pecar. Muchos van ahí, para jugar, para disimular, para pasar el rato o para estar con los amigos o amigas… No están buscando ningún “el amor de mi vida”, ni nada parecido.
Esto es un muy breve discurso, desde mi punto de vista, de porque que las nenas se frustran, cuando los nenes no avanzan y no son como ellas desean.
Pero no me crean… siempre digo boludeces de viejo pelotudo. Amen y amén.

NEOLOGISMOS DE LA ACTUALIDAD ACTUAL

LAS 2 TIRAS DE ARRIBA, SON DE MI PERSONAJE ALEJO, QUE SALIÓ Y SALE EN VARIOS DIARIOS,DE ARGENTINA Y DE OTROS PAISES
APRENDAN PALABRAS NEOGILIZADAS

PIOJISIDA. Quien asesina a un piojo, según la opinión del piojo.
ENCORNIZARSE. Encarnizarse al borde una cornisa, queriendo arrojar al vacío a alguien poco amado por nosotros.
FIRMISA. Mujer que está siempre firme en todas las misas, haciendo méritos para que Dios le de un novio.
SANCONCHADO. Argen. El santo de quienes aman hacer el amor con una mujer.
SANDÍA. El santo de quienes viven al día.
SANZONZÓN. Verdadero nombre de Sansón, el famoso personaje de la Biblia, que le dijo el secreto de su fabulosa fuerza a una mina, Dalila, y esta luego lo traicionó, cortándole el cabello, con lo que perdió su fuerza. O sea que fue zonzo como quien se enamora, se casa y luego la mujer le corta la libertad, entre otras cosas.
CARCELIRICO. Personal carcelario, con pretensiones de cantante lírico, que tortura los presos con este canto.
DEMASGOGO. Tirano en demasía. Ver: Sudamérica.
DEMABOBO. Demagogo que hace promesas desmedidas y luego las cumple. No se COnocen casos reales, sólo leyendas.
DERMAGOGO. Especialista en piel, que no cumple sus promesas de curación.
SUDAMHÉROICANO. Habitante de gran valentía, capaz de soportar los gobiernos de ese continente y la presión de FMI.
CINTIGNORANTE. Ignorante, que por poseer un título universitario, presume ser un sabio.
CIENCIGNORANCIA. Ciencia que se especializa en acrecentar los conocimientos sobre algo que es una burrada. Ver: Astrología; Parapsicología: Filosofía.
FILOSÖNSOFO. Científico que se empeña en demostrar que no sabemos nada, sobre nada, mediante complicados, laboriosos y tediosos métodos; cosa que cualquier palurdo ignorante sabe de toda la vida.
CALENTARIO. Almanaque donde se marcan los días donde una estará excitada sexualmente, ideal para saber cuando insinuarle a nuestro “peor es nada” que podríamos hacer... Bueno, usted es grande y sabe.
COMIPIZZARÍA. Oficina policial, donde todos comen pizza gratis.
CARROÑOSO. Persona muy amorosa, pero mugrienta.
RANCHANCHADA. Cabaña de campo, donde mujeres de mala vida, muy sucias, ejercen su comercio carnal.
CARNAANAL. Amor al sexo contra natura.
PROSTITORTA. Ramera lesbiana.
ÍNGLES. Hablar en idioma británico, de asuntos sexuales.
INGLESAR. Acariciar a un británico en su ingle.
ORDEÑAR. Dar órdenes a quienes sacan la leche de las ubres del ganado lechero.
COLCHONDO. En España, colchón donde se hace el amor.
MARIDOCÓN. Esposo afeminado.
PLANTÓN. Filósofo griego, que hablaba de pie y que faltaba a todas sus citas.
ACAGAR. Terminar de mover el vientre.
SAN PEDO. Santo de los gasistas.
VIENTOSIDAD. Flato de gran intensidad.
LETRIRRIMA. Verso con rimas escatológicas.
AGARCHARSE. Argen. Agacharse para que te hagan el amor.
AJUANTADA. Mujer juntada con Juan.
PENE. Peine muy Don Juan, que en sus aventuras sexuales, perdió la letra i.
PEINE. Pene que peina los vellos púbicos de una dama.
MUJER PÚBICA. La que muestra su pubis, por dinero.
ATRAGEDIA. Suceso muy dramático, que se pasa por la TV y es atrayente, porque le pasó a otros.

MATABURROS MODERNO

HOY MATABURROS MODERNO

PONGO HOY ALGO DE MI PROPIO DICCIONANARIO ANALFABÉTICO. SON TODOS NEOLOGISMOS DE LA ANTIGUEDAD DE AHORA. YO ME ENTIENDO. LEAN Y NO ANDEN CRITICANDO, QUE TANTO...

Perrimido. Neogilismo por perimido, fuera de uso, que ya no lo usan ni los perros.
Mataburros. Llamado por el vulgo Diccionario, palabra que no explica el verdadero sentido que cumplen estos libros.
Encristadoras. Quien utiliza reglas encriptadoras, , vaya a saber con que intenciones, para que no lo comprenda ni Cristo.
Perrorata. Quien habla mucho, para explicar cualquier cosa, pero se hace entender peor que un perro furioso ladrando.
Cacademia. Lugar donde se enseña para el traste.
Porquerrías. Hechos muy, pero muy puercos, tipo lo que hacen los mafiosos, gobernantes y otras clase de delincuentes.
Neogilismo. Termino que por influencia del pueblo, cambia de forma, por lo general con mala fortuna, y queda hecho una gilada.
Taralevisión. El que debería ser verdadero nombre de la televisión que se pasa para conseguir gran audiencia.
Pornolítico. Quien ejerce la política, como la ejercen el 99,99 % de los políticos.
Añorexia. Mujer gorda, que añora su silueta cuando era anoréxica y “elegante”, según su punto de vista.
Anorexia. Transtorno del ano, que se vuelve muy delgado, a consecuencia de usarlo poco, al hacer regímenes de adelgazar demasiado estrictos.
Cacanorexia. Imposibilidad de evacuar el vientre, debido a no comer casi nada y sufrir de anorexia.
Cañorexia. Por culpa de la anorexia “Irse a los caños”.
Muelestia. Miedo que nos da estar en la sala de espera del dentista. Dentirror. Sentarse en el sillón del dentista, cuando agarra el torno.
Alumbral. Dar a luz en un umbral.
Lumbrerante. Tipo que se jacta de ser una lumbrera, siendo un ignorante.
Lúmpanar. Prostíbulo de muy baja extracción social, donde tanto las pupilas como los clientes y las tarifas, son lúmpenes.
Lúmpenes. Miebros viriles muy, muy pobres, pequeñísimos y sin vigor, muertos de hambre, por no recordar ya cuando tuvo una noche de fiesta.
Luciérnacaga. Insecto que produce su propia luz eléctrica, para avisar que defeca.
Defecar. Evacuar en el inodoro, el café.
Gaylarín. Artista de la danza clásica, normal.

NATIONAL GEOGRAPHYC

MÁS CULTURA, ESO SALVARÁ AL MUNDO, APRENDALAS DE MEMORIA...
31
Por fortuna, la muerte viene una sola vez.
32
Los científicos han comprobado que la muerte, siempre viene al final de la vida.
33
Se empezaron a ver en los lugares rojos, prostitutas musulmanas, que usan burka, esa ropa que tapa todo el cuerpo y el rostro. Se recomienda no acudir a sus servicios, salvo que a uno no le importe tener sexo con travestis.
34
Trate de jamás decirle a un capo de las mafias, que es un capado.
35
El calor dilata todas las cosas, menos mi inteligencia, y sí mi pen... no nada...
36
Los Papas no pueden reproducirse, por eso hay tan pocos…
37
George W. Bush, es el tercer hombre más inteligente, entre su papá y su hermano.
38
El mayor productor del mundo es China, por supuesto que de chinos.
39
Los militares son las personas, más inteligentes del mundo, entre los militares, claro.
40
Los paracaidistas, débiles de carácter, no son de recobrarse cuando fallan.
41
Los jugadores de ruleta rusa por dinero, son malos pagadores… Nunca pagan cuando pierden.
42
Las madres deberían saber bien a que hijos van a darle la vida… salvo que no les importe luego, que las recuerden todos a cada rato, como a la madre de Pinochet.
43
Las monjas de clausura… no… no… nada…
44
Algunos penes dan pena.
45
Muchas penas se deben a los penes.
46
Muchos penes y penas, forman pareja.
47
El sexo oral, es en realidad el que se tiene hablando, el otro es bucal.
48
Pese a su apariencia, los ciervos no son cornudos, porque las siervas son fieles.
49
Las mujeres fieles, suelen ser las fieras...
50
Las rameras no se van por las ramas, porque van al tronco.
51
Tarzán fue criado por gorilas, por eso nunca fue peronista.
52
Vistos los resultados de la civilización, las especies inferiores de monos, pareciera que descienden del hombre.
53
Las marchas del orgullo gay, se debieran realizar, caminando para atrás.
54
Si todo es relativo, la relatividad también lo es, de modo que todo es absoluto.
55
Los sombreros de la reina de Inglaterra, son el producto del buen gusto, así no se le nota tanto la cara.
56
Deberíamos nacer ancianos, así no nos molestaría tanto el envejecer.
57
Los bebés nacen sin dientes, semicalvos, sin buena vista, no saben caminar, no sirven para nada y son dependientes de modo total… y pese a eso, o por todo eso, uno los ama… Eso demuestra que la humanidad es totalmente masoquista.
58
Dios no es perfecto, hizo el Sol, para que alumbre de día, cuando hay luz, y de noche, cuando hay oscuridad, a veces están las tontas de la Luna y las estrellas, que no alumbran nada.
59
Que suerte que Maradona nació en el siglo XX… mire si hubiera nacido cuando aún no se había inventado el fútbol…

LOS HOROSCOPOS SON CIENCIA PURA, INFALIBLE...

EL DE LA FOTO PARLANTE DE ARRIBA, ES MI PRIMO HORACIO, QUE HIZO CARRERA EN EL VATICANO... NUNCA EN LAS CAMAS...
LA MAFIA DE LOS HORÓSCOPOS .
Tengo, ganas de reírme un poco, de algo triste. El 99 por ciento de la gente, cree en alguna medida, en que los horóscopos son verdad o al menos tienen algo de verdad. Y es estadística pura y seria. Los diarios, incluidos los mal llamados serios, tienen esa porquería. Como verán, hoy ando con ganas de utilizar eufemismos.
Carl Sagán, el famoso astrónomo, creador de la serie Cosmos, explicó, que para que una piedra, denominada planeta, inmensa, sí, pero a miles de millones de kilómetros de alguien que está por nacer, tiene en relación al niño, una masa infinitamente menor a la de la partera que está ayudando en su parto. Además, cuando esa infernal y estúpida mentira se inventó, la gente era tan sabia como una hormiga muerta, y la inmensa mayoría analfabeta de todo conocimiento, no había escuelas, cine diarios, revistas, TV, Discovery, ni nada de eso. No se habían inventado aún ni los telescopios, ni los microbios, y se atribuían a millones de causas las enfermedades, sobre todo al pecado del sexo, incluso al de pensar en sexo, tener malos pensamientos, como se decía y se dice aún. Y además, los planetas se mueven y sus caminos celestiales, son muy variables, porque son muy complejas sus órbitas, no lo voy a explicar aquí, por esa misma complejidad. Eso dijo Sagán, sabio astrónomo. Yo pregunto… Supongamos que en el palacio de un rey, están por nacer dos niños, uno va a ser príncipe, el otro es hijo de un africano esclavo, porquerizo de los cerdos reales –no trato de cerdo a la real familia, sino a sus animales-alimento -. Bien… y ¡Oh casualidad!, nacen ambos en el mismo segundo, y en el momento en que por dos segundos, un signo cambia que sigue… El hijo del rey es príncipe, alto, caucásico, rubio, de ojos celestes, sano, millonario, inteligente –esto de inteligente es pura fantasía, no existen príncipes inteligentes – fuerte y atractivo en lo sexual. El hijo del porquerizo esclavo, que nació esclavo, es del color de los africanos típicos, marrón muy oscuro. Pero además tiene más mala suerte, salió rengo, jorobado y muy feo, incluso para los parámetros de los africanos, y digamos que tiene el coeficiente intelectual típico de un chimpancé inteligente o de Bush. Además tiene perspectivas de ser hemofílico y tuberculoso, por vía genética. Y aquí viene la pregunta del millón de euros. ¿Ya que nacieron en el mismo instante, tendrán ambos las mismas características de personalidad, y el mismo destino de felicidad o lo que sea? ¿Ya que nacieron dos segundos después del cambio de signo horoscopiano, ese mínimo lapso de dos segundos, cambiará de modo radical sus destinos y personalidades, para corresponder de modo exacto al signo en que nacieron? Tengamos en cuenta que ambos nacieron por cesárea, lo cual fue determinado por quienes asistieron al parto, y si esto destruye el sino del destino o no, eso me supera.
Otra cosa… Trabajé en muchos medios que tienen horóscopo. De golpe mandaban a un periodista cualquiera a que lo escriba, incluso recuerdo que lo hizo un cadete de una revista donde trabajé. Solo cambiaba los viejos pronósticos, de un signo a otro. Los lectores lo creían igual. Otra anécdota, en el diario El Mundo, alguien dejaba pegado en una columna, el horóscopo básico de todo el año, para comprobar si se cumplía algo. Cero resultado. En Diario Popular, el vaticinio de todo el año, una vez fue librito suplemento, y el sabio horoscopero, lo escribió con genial viveza, era el de 1984, pero se le escapó en un signo, que era una copia del año 76. Cambiaba los signos y los pronósticos para el año. La enorme mayoría, se toma el trabajo de dar consejos buenos, no coma demasiado, no corra mucho, cuide su hígado. Ahí son verdad, nada es de modo perfecto h. de p. hasta Hitler y Atila, debieron tener algún rasgo de buena persona.
Todo esto es maldad mía… no crean nada de lo que dije, acepten que los de virgo, como yo, somos de tal y cual personalidad, y que los de tauro, son coincidentes o no para formar pareja, o que esta semana hay que jugarle al 56 en la quiniela y que es buen momento para iniciar una relación erótica, no coman fritos y no se emborrachen. Quienes diseñan cartas natales, son sabios y magos que pueden predecir el destino de toda la humanidad, persona por persona. Y ¡oh casualidad!, hay 6.000 millones de personas, y las personalidades y destinos, son apenas 12 v ariantes. Todo esto también sirve para el horóscopo chino.
Tan simple es el mundo…