LOA A MI MAMÁ

Casi todos tienen una mamá… pareciera algo obvio, pero no lo es… porque algunos tienen dos o tres, una mamá y una o dos abuelas -gran mere, gran madre, como dicen los franceses -que lo cuidan, y algunos, ninguna. Por algo nació la espantosa frase-insulto h… de p… y es porque la madre es lo más importante del mundo… Los agonizantes, suelen gritar el nombre de la madre, pidiendo ayuda… lo vi y lo sé por referencias… Eso sí, todos nacieron de una mamá… Y yo, aunque mis nietas no lo entiendan bien, también tuve una… Soy de los que tuvimos suerte, la mía fue genial…Eso sí, cuídense de nacer de madres de más de 40 años… yo soy la causa de eso… Pero mi vieja, todo lo que no me pudo dar en bienes materiales, lo compensó con ovarios grandes como una casa, para enseñarme a pelearle a la, en muchas ocasiones, m… de la vida, y lo realizó con inteligencia. Y cuando digo “inteligencia”, estoy expresando un sinónimo de buena persona. Porque no existen malos, sólo tontos…Iba a decir h… de p… pero hubiera sido un exabrupto, no la expresión exacta. Cuando digo malo, me refiero al que actúa en contra de los demás, por pura estupidez humana. Y hasta hago una excepción contra quienes lo hacen por defenderse de las dificultades infinitas de la vida, incluyendo a algunos ladrones, no a los asaltantes. Esos sí son h… de p… No… no estoy hablando de políticos corruptos -95 % -ni de reyes, millonarios, Papas, obispos, sacerdotes de cualquier doctrina, pero de los que están arriba, gordos como cerdos, militares, también de arriba, mafiosos, y traficantes de droga y armas … Esos no son h… de p… Son H… de P…, con mayúsculas.Vuelvo a mi mamá… nunca me castró, me enseñó a ser libre, me alentó a jugarme, me instruyó con el ejemplo, a leer mucho, a pensar, a c… de risa de la vida, a tener sentido del humor… el poco sentido del humor que tengo, se lo debo a sus genes, que los heredó de su padre… Eso sí que no me lo van a creer mis nietas, que yo tuve abuelos… eso ya para ellas, supera la ciencia ficción de los dibujos animados… ¿Cómo un abuelo, va a tener abuelos? No es creíble, ni serio…los abuelos nacen viejos… ¿O usted a los 5 años, se imaginaba a sus abuelos, cuando eran niñitos pequeños…? Vamos, no diga mentiras… Perfecta no era mi vieja… aparte de rezongar demasiado, me enseñó a ser honesto, a ser valiente, a amar al arte… todas cosas que no son políticamente correctas… no voy a decir que me c… la vida, pero no me enseñó a llegar a la cúspide en la pirámide del poder. Y de ella aprendí que no se necesita mucho para ser feliz, y que lo barato sale caro… Si me enseñó a desconfiar, que no todo lo que reluce es oro…también, como dice Lao Tsé, a empolvar mi oro… Lástima que nunca tuve oro – de ninguna clase -para empolvar… Que un hombre grande, bah’, un viejo de m…, escriba una loa a su “mamá”, suena como infantiloide, gilipollas y edípico… Y sí… lo de infantiloide, no lo puedo negar, porque a mi edad, sigo siendo el mismo niño curioso, peleador, rebelde, atorrante, como cuando tenía diez años… nada más que con canas y arrugas… Lo de gilipollas no lo puedo negar, lo de edípico sí… no tuve Edipo con mi vieja… tuve un súpermegahiperedipo… y qué lindo es eso… es maravilloso, y mágico por dos cosas… primero porque quise a mi vieja. Cuando tenía ocho años, recuerdo que le dije: -Mamá, yo no te quiero porque seas mi mamá, sino porque sos buena conmigo…Se lo dije, porque estaba podrido de oír y leer en los libros de lectura escolares, que a la madre hay que quererla, tan solo porque es la madre de uno… Segundo, el Edipo es maravilloso y mágico… compadezco a quienes no tuvieron un buen Edipo, o un buen Electra, según su sexo, claro… sí, aclaro, porque puede ser que algunas personas tengan Electra, siendo varones, o Edipo, siendo damas… Esto de la psicología, Freud y todo ese caos, nunca lo entendí bien… De bruto que es uno…no voy a decir que mi “mamá” era muy linda, porque quedaría estúpido… todo el mundo ve hermosa a su mamá, porque la quiere ver así…y es verdad, porque la belleza es subjetiva…Estoy loando a madre, como le canté a mis tres años, y eso fue una defensa a los más débiles de todos, que son los niños…Tan solo un alarido desesperado, tratando de que los entiendan, para que se entiendan los adultos, y traten de recordar lo duro que fue ser niño, que por suerte se pasa pronto, no como la adultez que dura casi toda la vida… Me revientan los adultos que dicen que la niñez es la etapa más feliz de la vida… Sí es la más feliz, cuando se olvidan las grandes tragedias cotidianas de esa época, como quizá mi nieta mayor, olvide cuando la hermanita le rompió una muñeca, o que le usa sus juguetes…Sin hablar de cómo siendo la Reina de su casa, Juliana vino a compartir el trono, sin preguntarle a Bianca, si quería compartirlo… y claro que no lo quiere compartir un coño… Porque para ella, eso es trágico, o poco menos. O como tener que madrugar para ir al Jardín, cuando ella odia levantarse temprano.Y entonces le canto a mi vieja, porque veo que quienes tienen la suerte de tener a la madre con ellos, si en realidad fue una buena madre –perfectas no hay –por lo general la olvidan y la patean bastante… Eso sí, el cumpleaños, el día de la madre y para navidad, hay regalo…Podría hablar mil horas más de mi “mamá”… de lo que jugaba conmigo y mis amigos al póquer y nos limpiaba a todos… eran monedas, pero el orgullo quedaba mancillado, y que fue imbatible a las damas, pero eso son pavadas… lo importante, fue lo que luchó, en la miseria en la cual llegamos a tener que convivir, viniendo ella de familia de mucho dinero, y que lo absorbió como una circunstancia más de la vida… y que nos quisimos hasta el final…Ya eso es demasiado…

Hola vieja… ojalá ojalá hubieras podido leer esto…

Amen y amén.

CANTO AL PEDO

ESTO NO ES APTO PARA GENTE PURITANA, DEMASIADO SENSIBLE... OJO, YO AVISÉ, SI ES USTED ASÍ, NO LO LEA, DEBE TENER DISCRECIÓN, DESPUÉS NO SE QUEJE.
LA IMAGEN DE ARRIBA, DEL GENIAL ESCULTOR Y MEJOR PINTOR FRANCÉS, CLAUDE AUGUSTE RODIN, LA PUSE PORQUE ME PARECE MARAVILLOSA, Y DE PASO PARA COMPARTIRLA CON QUIENES AMAN EL AMOR, Y PARA QUE DE PASO, QUE SE DISTRAIGAN QUIENES NO QUIERAN LEER LO QUE SIGUE.

CANTO AL PEDO*

*Pedo = flato = cuesco = mofeta = viento = pluma =treque = ventosidad = gas = meteorismo.
“Al pedo”, se le dice en Argentina, a realizar algo de modo inútil, pero no es este el sentido que se le quiere dar a esta charla, sino todo lo contrario. Este es un canto glorioso, a la magia estupenda, maravillosa, y por sobre todo, vital, de lOS meteorismoS.
Para que no haya dudas de lo que se va a tratar aquí, se colocaron estos sinónimos… pido disculpas si en algunos países hay otros equivalentes, pero mi cultura, como mi inteligencia, es muy limitada, y pediría que me los hagan llegar a este blog, para agregar algo a mi intelecto, el día que llegue a tenerlo, que lo dudo… Desde ya agradecido.
Bien, lo que voy a decir, me traerá controversias agudas, con los románticos, que supondrán que estoy muy viejo y senil, y que por eso afirmo lo que ahora oirán…
El más grande placer, lo mejor de la vida, lo más importante del mundo, lo que todos podemos realizar, es comer…
Ya estoy oyendo que dicen que para los varones, lo mejor es el… pucha, no me acuerdo… empezaba son “se”… y terminaba con “xo”… pero ya me voy a acordar… y también van a venir a decirme que también el arte es más importante que comer, y la gloria, y la patria y un montón de gilipolladas más, como la familia y los hijos… pero no… Eso que no me acuerdo, que empezaba con “se” y terminaba en “xo”, sé que se puede hacer, teniendo buen estado físico, y viento a favor, cuando se es joven, unas 6 veces a la semana llegando en algunos casos a 7, pero no de modo regular. Y no más de tres veces por día, en un tiempo prudencial, salvo alguna excepción, que luego acarrearía un periodo más prolongado de espera ansiosa, hasta la próxima vez Además no se debe tener estrés, dolor de cabeza, y no conviene estar beodo. Y lo peor, hacía falta un ayudante para realizarlo, con similares condiciones. Solo es imposible, Y y tiene otro nombre, muy parecido a enanismo, y tiene una o al principio. En cambio he comido y como, hasta 10 veces todos los días, y hasta 5 ó 6 veces sin sacar… digo sin parar, ni esperar de un plato al otro…
Otra de las grandes ventajas mágicas de comer, sobre eso que no me acuerdo, coño… ya ni me acuerdo como empezaba, carajo, es que no trae condicionantes molestos, como tener que casarse de apuro, para luego soportar suegros, cuñados, abuelos y primos del ayudante. No recuerdo negativas de la comida, de querer entrar en nuestra boca y luego en nuestro estómago, cuando la ingerimos. Por el contrario, en lo otro, muchísimas veces, el acompañante se niega a hacer eso… carajo… ¿qué era?... En cambio comer se puede hacer sólo, y nos puede producir placeres múltiples, que ríanse de los orgasmos múltiples de las películas XXX. En lo otro, que ya me voy a acordar, coño… eso que empesaba con “se” y terminaba en “xo”, uno no puede elegir a cualquier ayudante que le agrade mucho, es más, era por lo general, uno es elegido por el ayudante que a veces uno lo soporta porque peor es nada. En cambio, usted va solo, sin compañía, a un supermercado, y si tiene el dinero, y no hace falta ser millonario, como sí es necesario para elegir a determinados acompañantes de lo otro, y dale que no me acuerdo, maldición, elige todo lo que ama, se lo lleva a su casa, y convive con eso, el resto de la vida, porque ni envejece, ya que si eso acaeciera, se puede renovar. Usted va y compra más. La comida, además ni nos rezonga, ni cuestiona nuestras actitudes y pareceres, ni se va a vivir con otra persona, ni nos es infiel y ni pasado erótico tiene…
Tan sólo tiene un lado negativo. Si hacemos abuso del maravilloso placer de comer, por lo general nuestra personalidad va creciendo, va ocupando mucho espacio, sobre todo a la altura de la cintura. Y hay que comprar ropa más y más grande. Pero eso se puede evitar, porque depende de nuestra voluntad, no como en lo otro, donde todo depende del ayudante… maldito sea… ¡la &#%$@€...! no me acuerdo que era… Decía que con lo otro, uno vive temblando con las infidelidades, el abandono, el desprecio. Al contrario, nunca un trozo de queso roquefort, me insinuó siquiera nada de algunas negligencias mías, ni de mi voracidad, ni tocó ningún otro ítem negativo mío. Tampoco me abandonó, pese a que cuando no gozo con él, lo dejo en la heladera, incluso en el freezer, a oscuras, muerto de frío y en compañías que pueden no agradarle, como jamón serrano o champaña. Tampoco una pizza, me provocó celos por su pasado en camas, digo en platos de otra persona, es más siempre son vírgenes, al menos las que me tocaron a mí y a mis conocidos. Y una buena paella, jamás le reclama a uno que la llame varias veces por día por teléfono, ni le hace escenas de celos, por comer también otros platos. Además que todo lo otro, comenzando con eso que no me puedo acordar, ¡%& de la $@#!, no se puede realizar si uno no come, porque si no se está bien alimentado, hasta se puede morir… Y en el mejor de los casos, si lo realiza de modo constreñido, se debilita tanto, que se hace muy difícil realizar cualquier actividad.
Ahora se me preguntara el porqué del título de esta charla… Aquí va… Es que toda esa orgía del placer gastronómico, termina siendo al pedo… Mejor dicho, se convertirá en parte, en gloriosos meteorismos. Por eso el meteorismo es el canto hiperexpresivo, sublime, mágico, inefable, que nos recuerda que hemos sido felices muy poco tiempo atrás, comiendo. Con buenas terminales olfatorias, se puede saber con precisión a quien se le debe cada grito de gloria gastrónomica… No es fácil, hay que romper prejuicios estúpidos y muy arraigados, de que ciertos aromas son desagradables. Pero en mi opinión, nada que nos dio mucho placer, puede tener resultados desagradables. Se debe aprender a catar olores, al nivel de un buen perfumista o etnólogo… No se olvide que el olfato, el sentido más primitivo, más instintivo, es el que más nos hace evocar el pasado. No es simple, pero si se logra, se pueden revivir momentos gloriosos, como cuando el domingo anterior, amamos y gozamos a unos canelones a la Rossini, o a un asado perfecto, en compañía de seres que apreciamos mucho… Porque no hay momento que se pueda gozar más en la vida, que una buena mesa, acompañado de quienes amamos y nos aman, como en esos días de fiestas de año nuevo.
Bien, espero haber sido claro, y haber logrado ser comprendido en mi canto a lo más grande de la vida… Comer y al meteorismo…
¡Y la €%&# que los $@€%...! ¡Sigo sin acordarme de que era lo otro…! Perdón… empezaba con se…

EL MAMARRACHO DE ARRIBA ES MIO, EL DE ABAJO DE JULIANA, Y EL OTRO, ANÓNIMO, DE BIANCA, MIS NIETAS, PARA COMPENSAR LA CALIDAD ARTÍSTICA.

MÁS CIENCIA PURA, PARA QUE APRENDAN A PENSAR CON LÓGICA.
NO ME LO AGRADEZCAN, LO MÍO EN LA DOCENCIA ES UN SACERDOCIO.
SOLO DEBEN PONER SU DIEZMO.

16
La Cenicienta es un cuento.
Cenicienta se casó con un príncipe y fue feliz para siempre.
Príncipes hay muy pocos.
Todas las mujeres se quieren casar con un príncipe.
Casi todas las mujeres se casan o forman pareja.
Las mujeres son felices en los cuentos.
17
El amor mueve al mundo.
El mundo gira en el vacío absoluto, alrededor del Sol.
El amor gira en el vacío, alrededor del Sol.
18
Los orangutanes son omnívoros y caníbales.
Los hombres descienden de los orangutanes.
Bush es un hombre.
Bush es caníbal.
19
Todos nacimos una madre.
Madre hay una sola.
Somos 6.500 millones de de habitantes.
¡Pobre madre, tantos partos!
20
Hay una sola religión verdadera.
Dios solo premia a quienes creen en la única verdadera.
Conozco miles de religiones.
Dios es un indolente, que no aclara cual es la verdadera.
21
Los malos deben ir al infierno.
Los buenos deben ir al cielo.
En el Cielo, no se ve nada, solo nubes vacías.
Todos somos malos.
22
Todos los extranjeros son feos, malos, estúpidos y sucios.
Todos somos extranjeros en cualquier país que no sea el nuestro.
Todos somos feos, malos, estúpidos y sucios.
23
Las mayorías nunca se equivocan.
Quienes piensan distinto a la mayoría, son estúpidos.
Hay muchas mayorías.
Todos son estúpidos.
24
La inteligencia es un don de Dios.
Los inteligentes son buenos.
Los buenos van al cielo.
El cielo está vacío, solo hay nubes.
Dios no dona nada.
25
Los niños no mienten.
Los niños son ingenuos.
Los ancianos son sabios.
Los ancianos son mentirosos.
26
Ir en moto es muy peligroso.
Se debe usar casco.
Usar casco es muy peligroso.
27
Los Papas son infalibles.
Los cardenales no son infalibles.
Los cardenales son humanos.
Los cardenales eligen al Papa.
Los Papas no pueden ser infalibles, los eligen humanos.
28
Los hombres se enamoran de las mujeres.
Las mujeres se conocen ellas mismas.
Las mujeres conocen muy bien a la demás mujeres. Las mujeres se odian.
Los hombres son tontos.
29
Los ricos no van al Cielo.
Todos quieren ser ricos.
Pocos son ricos.
El cielo está vacío.
¿Los pobres están en el infierno?
30
La felicidad es buena para la salud.
Drogado se es feliz.
Drogarse es bueno para la salud.

Y disfruten de la vida, ahora que son más inteligentes, gracias a estos silogismos...
pero usen protección, la que sea...

VIVA LA MALDAD, QUE ES DIVERTIDA....

LA FOTO DE ARRIBA,ES DE UN MOMENTO MUY IMPORTANTE DE LA HISTORIA, CUANDO EL PARAÍSO ESTABA SUPERPOBLÁNDOSE.
VIVA LA MALDAD

Desde los años ’60, en la era de los hippies, todo el mundo se la pasa diciendo que la solución a los problemas del planeta se remediarían con paz y amor… Ja… he oído estupideces infinitas, pero esta pesa muchos infinitos muy infinitos, y de los más grandes.
Desde que el Universo, a partir del comienzo, o sea desde antes del big bang, donde todos estaban apretados en el espacio de un miserable átomo, a temperaturas de millones de grados, ya no había paz. Porque si con 40 grados a la sombra, la gente se pone loca, y hay más crímenes en verano, que en las demás estaciones, ¿dígame quien se ponía a pensar en paz, a esa temperatura, y tan apretados, que ríase de los subterráneos japoneses, donde hay empleados que empujan a los pasajeros, para que entren al vagón repleto…? Ahora explíqueme como puede haber amor, en semejante apretujón, cuando ni siquiera había lugar para un beso en la mejilla, ni hablar de movimientos pélvicos. Y paz, todo pegoteado de energía muy, pero muy pesada y súper caliente, tampoco, ni hablar…
Sigue el tiempo y el Universo explota… en los primeros momentos, la temperatura baja un poco, creo que 15.000 grados, pero ¿quién coños se pone a amar, o a pensar en paz, en medio de una explosión tan brutal como esa, donde había tanta materia, que ríase de la materia que representa un vagón de subterráneo japonés repleto? Y además mucha de esa materia se movía a una velocidad absurda, como la de la luz, 300.000 kilómetros por segundo…y a los enamorados, no les gusta la luz, prefieren la oscuridad… y menos estar corriendo como locos, en el vacío cósmico. Para que haya paz y amor, se necesita, en su mejor modo, una cama, y en un lugar tranquilo, al menos una playa nocturna, a la luz de la luna, tranquila, sin moros en la costa… Sigo… se van formando las nebulosas, que son enormes nubes de polvo cósmico, con las cuales, luego se forman por gravedad, las estrellas y los planetas. No se puede hacer el amor, ni siquiera simpatizar con alguien, si estamos en una tormenta de arena en el desierto, ni hablar de paz, cuando se le metió un granito de esa porquería en los ojos… Ahora imagine polvo cósmico, amiles de grados, más caliente que marinero cuando llega a puerto después de tres meses de viajar en un submarino atómico…
Como supongo que usted todo esto del big bang y la creación del Universo lo sabe bien, no hace falta explicarle que en cada paso de la creación, sólo hubo violencia, calor absurdo, que ríase del que pasará Bush en el infierno, explosiones, una velocidad loca, terribles choque de materia, que después ocurren accidentes, como los sábados a la noche, en las autopistas, cuando todos van borrachos o drogados. Y nada de paz y amor.
Acelero el almanaque y hablo de que ya hay estrellas, galaxias, agujeros negros y materia oscura, que no sirve para nada, porque es invisible y no se puede vender como petróleo. Las galaxias se devoran a las galaxias más chicas, los agujeros negros se desayunan quizá hasta galaxias enteras, las estrellas están más calientes que cuando uno debuta, y explotando todo el tiempo, con calores de millones de grados, que ni se le ocurra de ir al Sol, para estar calentito y hablar de paz y amor, con nadie… le va a ir peor que a Ícaro, que se le ablandó la cera de las alas y se fue al carajo, cuando quiso llegar allí.
Como habrá notado, todo el tiempo estoy hablando de violencia y explosiones, velocidad loca, y nada de paz y amor… Acelero de nuevo, y le cuento que ya hay vida en la Tierra. Una porquería de vida, unos bichitos insignificantes, que al principio ni siquiera respiraban oxigeno, que por eso el 90 por ciento ya se murió, justo porque los primeros expiraban oxígeno, y se murieron los que respiraban metano… y el oxígeno sigue siendo una basura, que hay que estar tomando antioxidantes, para no envejecer…y encima el metano, que es tóxico, los producimos nosotros, los animales terrestres, mediante meteorismos. Hasta aquí, como vamos viendo, de paz y amor, ni soñar… y la vida sigue evolucionando en la Tierra… Aparecen dinosaurios gigantes, comiendo dinosaurios más pequeños… el tiranosaurio Rex, era el Rey, y se comía todo, hasta Mac Donald’s, y por eso no quedó ninguno de esa época, se los comió todos… y en el agua peor, se almorzaban todos a todos… igualito como ahora, en cualquier oficina o en la política.
Y aparece el hombre… y de modo consiguiente, desparecen los mamuts, los tigres dientes de sable, el dodo, y mil bichos más. Y agarre un libro de historia universal, y solo leerá como los menganos, en el siglo XII, invadieron a los fulanos, que habían dominado a los zutanos, y durante mil años, estuvieron sometidos bajo su mandato y sus matanzas dictatoriales… Y luego leerá miles de datos de que general venció a tal general, en la batalla de XX. Lo que no dicen es que los generales no peleaban, que miraban de lejos, y los que peleaban, morían como moscas, como en la batalla de Moscú, entre las tropas de Napoleón y el general ruso Kutuzov, y en un día, fueron 60.000 infelices finaditos de cada lado, o sea dos estadios como el del Real Madrid juntos, convertidos en carroña para los bichos... No se sabe la cantidad de caballos muertos. O que en Hiroshima mueren 200.000, en un segundo, o que en cada bombardeo a Berlín de los aviones B 29, mataban unos 80.000 mil infelices alemanes, y que los rusos perdieron 25 millones de rusos. Y los norteamericanos, como ganaron, esconden los datos, pero sus buenos cientos de miles deben haber ido a jugar béisbol al cielo…y para colmo, que yo sepa, allí no se juega béisbol, solo se toca el arpa que no sirve para el jazz y menos para el rock… más aburrido que hacer bolitas de moco… Y en toda la guerra, fueron los óbitos, 55 millones… y cuente por cada muertito, unos 5 heridos, que vaya a saber que parte del cuerpo perdieron o les quedó inutilizada, sin hablar del cerebro. Bueno, muchos creen que todo ese horror, se solucionaría si todos nos agarramos de las manos, y cantamos juntos alguna canción que diga “paz y amor”. Primero, pereceríamos una manga de idiotas, todos agarraditos de las manos, sin hacer nada por solucionar algo, como por ejemplo el calentamiento global…y además ¿cuanto tiempo pueden estar 6.000 millones de de personas, agarraditos de las manos, cantando “paz y amor”, sin ir a comer, o ir al baño a hacer sus necesidades? Y le prevengo que va a haber al menos, escaramuzas, si no tremendos combates tribales, étnicos y religiosos, para decidir en que idioma, y en que ritmo se cantará “paz y amor”, desde rock pesado, hasta valses de Straus, cante jondo, cumbias, canzonetas, boleros melosos… Como advertirán, la cosa de paz y amor, viene mal barajada… pero no quiero ser negativo, ni pesimista… Voy a tratar de encontrar soluciones… pero no las estoy intuyendo.
Hasta aquí, como verá, tal vez sería mucho más simple, si sigue imperando la maldad y la guerra. Total ya estamos acostumbrados a la perversidad de los que desgobiernan el planeta, y con ellos hemos crecido, crecieron nuestros padres y abuelos, y están creciendo nuestros hijos y nietos…Y hasta muchos somos bastantes felices, al menos en muchos momentos… Hay una ley de lógica práctica, que dice “no intentes mejorar, lo que esta funcionando más o menos bien”. Y es porque cada mejoría o ventaja, trae intrínseca, un defecto o un nuevo problema. Y con los que ya tenemos, nos venimos manejando casi bien. Como cada vez que sale un programa nuevo de computación, viene con fallas, porque aún no está viene pergeñado, eso lleva años, y porque nosotros, no daremos pié con bola en mucho tiempo.
Si todas las personas fueran buenas, millones se quedarían sin trabajo, como militares, policías, gendarmes, carceleros… y eso tipos, sin trabajo, son jodidos… ¿De que carajo va a trabajar un tipo, al que sólo lo entrenaron para pegar, matar, investigar a los malos, torturarlos, ponerlos presos o tenerlos encerrados? Y no quiero hablar de los servios secretos, la KGB o la CIA, por nombrar solo a dos.
Estoy pensado soluciones convincentes y prácticas, pero no se me ocurre nada… Es más, si no hubiera habido malos, no habrían ocurrido las guerras, las matanzas tribales, y los asesinatos. Uno de los problemas más graves que afronta el mundo actual, es la superpoblación, con su secuela de tala de bosques, ciudades superpobladas, calentamiento global, y todo esto, potenciado por la tecnología actual, donde por cada máquina que se inventa, millones se quedan sin trabajo. Si ahora somos 6.000 millones, calcule cual sería la población actual del planeta. Ya tendrían que desagotarse los océanos, para darle espacio a la gente donde vivir. Nomás en el siglo XX, murieron entre guerras, los autos y el cigarrillo
–también estos dos últimos, producto de la maldad de quienes fabrican máquinas que van a 350 kilómetros por hora, y veneno, en forma de humo -mucho más de 100 millones.
Bueno, basta, me convencí… dejemos todo como está… a ver si después nos va peor… y si la maldad la inventó Dios, como al Demonio, que viva la maldad… Basta de esa gilipollada de paz y amor… bondad, go home… ¡¡¡VIVA LA MALDAD…!!!
Amén y no amen.

OBSESIONES SEXUALES, QUIEN ESTÉ LIBRE DE TODA CULPA, QUE ARROJE LA PRIMERA PIEDRA.

LA FOTO DE ARRIBA ES DE MI PRIMO JUAN, CUANDO TRABAJABA DE COCINERO...

PRIMO JUAN, OBSESO SEXUAL.
Quien más, quien menos, todos tenemos obsesiones sexuales. Muchos las reprimen ad infinitum. Otros las expresan y llevan a cabo ad infinitum. Eso es tener suerte. Y uno de de esos es primo Juan. Pero a él no se le puede decir que es un “Don Juan”. Don Juan era un seductor absoluto, que no amaba a las mujeres, una forma de ser gay, pero invertido. Esto es complejo de entender, no era gay puro, porque no le gustaban los hombres, aunque sí las mujeres, pero no las podía amar.
Primo Juan, quería amar a las mujeres, y solo amaba a quien lo amaba. Y eso no se dio jamás. Ellas no lo amaban a él. Y casi nunca tenía relaciones con nadie. Se le notaba tanto lo desesperado, que las mujeres solían huir de él, pero corriendo y a los aullidos, cuando le veían los ojos inyectados en sangre, mirándoles las partes pudendas.
Y para colmo de males, solo le hacían caso las que estaban en su misma situación. Y él, exquisito como era, aceptaba. Pero eso lo decepcionaba más, que cuando acudía a San Onán Bendito, el santo que siempre da una mano y a veces las dos. Y las pobres mujeres que se entregaban a ese martirologio kamikaze con él, también salían defraudadas. Y por lo general, más que Juan.
Si cuando comenzó su vida sexual, se hubiera inventado el Viagra, él quizá hubiera sido un poquito dichoso. Porque no era su único problema. El otro problema era muy grande, mejor dicho, muy chico, me refiero al tamaño... sí, de su... eso, usted sabe.
-Cada vez que me gusta una mujer, tiene un defecto, ella no gusta de mí. Y cuando no me gusta nada, y ella sí gusta de mí, me encuentra siempre en el pináculo de mi excitación sexual, y agarro viaje Y eso es peor... Porque luego cuando bajo de las nubes, si es que tomé vuelo, tomo conciencia de mi realidad. Y eso sí es duro, más que ser un monje de clausura claustrofóbico y sexópata –me dijo un día mientras con mano temblorosa, y los ojos casi salidos de las órbitas, sostenía una revista Playboy, toda ajada, manchada y húmeda. Tenía la colección completa y toda estaba así. Nunca supe la causa, porque su casa era muy seca.
Tenía una técnica bastante buena para tener sexo con mujeres. Lo intentaba con todas, con el 100 % de las que tenía a su alcance. Lástima que su promedio de éxitos era de 0,001 %. Y el de fracasos poscoital, era superior. No lo digo porque sino van a pensar que no simpatizo con él. Y eso no sería cierto, porque lo quise mucho. Era muy buen tipo. Incluso le prestaba dinero a mi primo Alberto. Y jamás, le pedía que se lo devuelva. tampoco Alberto intentaba devolvérselo... Bueno, creo que era porque él le presentaba a sus conocidas. Y esto que quede entre nosotros dos... “Suds conocidas”, eran meretrices callejeras de cierto nivel, a las que contactaba, y apalabraba para que disimularan esa actividad comercial, y se hicieran pasar por amigas suyas. Para ellas era buen negocio, porque les gustaba pasar por señoras bien, y si bien no les cobraban, primo Juan era muy generoso, y les hacía regalos importantes. Era muy rico, había heredado la planta impresora de su padre, tío Ernesto, y creo que llegó a fundirla, de puro generoso que fue con las “conocidas” de primo Alberto. Que tampoco lo sepa nadie, Alberto les cobraba el 37, 7 %. Esa cifra tan poco redonda, es largo de explicar, pero era el resultado de largos tira y afloja, donde ellas querían el 99 %.
Un día se cansó de andar buscando amores ocasionales, y decidió casarse.
-Quiero tener una mujer, y pese a que me conozca, me acepte tal cual soy, sin que me abandone enseguida –me dijo, seguro de su idea.
-¿Y como vas a lograr tú una mujer así? –dije, en esos raptos de estúpida sinceridad que suelen atacarme.
-OH, tienes razón, primo – me dijo. En realidad no me dijo eso, me largó la más ingeniosa, grande y larga puteada que recibí, y fueron muchas.
Desde ese día, no nos vimos más. Todo lo que sé, fue que vendió de la imprenta y que viajó a Arabia Saudita. Mi prima Lucrecia, que se cartea con él, me contó que allí le iba bien. Se compró 31esposas musulmanas, africanas, y con ellas vivía bien.
-31 esposas, como se nota que siempre fue un obseso sexual –le dije a Lucrecia –.Me lo imagino, con las 31juntas en la cama.
-No, que va a ser con todas juntas, pobre... Tiene tantas, porque está con una distinta por día, para que ellas se repongan de la risa que les da cuando lo ven desnudo... Incluso eso las lleva al orgasmo. Son muy felices junto a él. Es más, se enteraron de National Geographic de su caso, y lo filmaron y cobró muy buen dinero. Aparte filmó dos largometrajes porno, triple XXX, pero humorísticos... Ahora tiene una imprenta nueva, donde imprime posters con él y sus mujeres desnudas, que se los compran como si fuera pan caliente –me dijo mi prima.
Es lo de siempre, Dios aprieta pero no ahorca, como dijo Saddam, mucho antes que vengan los de Bush.
Mi familia sigue siendo ganadora.
Y ACUÉRDENSE DE DISFRUTAR DE LA VIDA, QUE ES LARGA Y DURA, COMO LE GUSTA A MI PRIMA LINDA.

LA ENVIDIA ES UN CASTIGO

LA FOTO DE ARRIBA ES DE MI SECRETARIA NOELIA, SOLO LA TENGO PARA CEBAR MATE, PORQUE ES ANALFABETA... PERO ME DIÓ LÁSTIMA NO DARLE TRABAJO... MUCHOS NO ME CREEN ESTO QUE DIJE...

LA ENVIDIA

El que esté libre de envidia, que tire la primera piedra. Uno ve a Brad Pitt y Angelina Jolie, que además de lindos, y famosos, son millonarios, y al de su sexo, si usted no le tiene algo de envidia, es Jesús o la Virgen María.
La envidia no tiene que ser un pecado, al contrario, debe ser considerada un castigo de Dios, y él debería indemnizarnos por habernos puesto eso, entre nuestras características. Es como poner a un lobo hambriento en una carnicería, y castigarlo porque se le hace agua la boca. Y además puso eso de “no envidiar a la mujer del prójimo”. Es muy cruel, sádico.
Claro, hay una envida sana, que nos hace desear lo que tiene el prójimo, pero no se lo quitamos. Por ejemplo, yo no intento quitarle a Brad Pitt, a Angelina Jolie.
Y hay otra envida, malsana, que busca desacreditar al maricón ese de Brad Pitt, diciendo que ella anda con él, nada más que porque así tiene más fama, ambiciosa de m... Esa yo no la tengo.
Y hay una tercera forma de envidia. Que es querer tenerlo mismo que el idiota ese de Brad Pitt, queriendo emularlo, por ejemplo, saliendo con una estrella de cine, parecida a Angelina Jolie. Esa tampoco la tengo, no intenté salir con ninguna que se pareciera a Angelina Jolie. Tampoco ninguna señorita o señora con esas características, y menos estrella de cine, quiso salir conmigo... Y bueno, lo voy a reconocer, eso sí me duele.
En mi familia son todos muy envidiosos. No solo envidian las posesiones buenas, sino, que con tal de envidiar, hasta envidian las malas. Si uno se rompe una pierna, y por eso le pagan una indemnización, toda mi familia soñando romperse una pierna, para tener ese dinero. He presenciado discusiones terribles, para determinar quien estuvo más enfermo, hasta de males tales como la sífilis, cosa agraviante, pero lo importante es ganarle al otro. Mi primo Alberto, llegó a consensuar con una prostituta, con fama de enferma, por tener ese mal, cuando era mortal, antes de los antibióticos, y ganarle a primo José, que estuvo al borde de la muerte, por lo mismo. Se quedó muy deprimido mucho tiempo, cuando no lo logró. La profesional del sexo, decía que tenía esa enfermedad, porque así logró una cartera de clientes suicidas, y eso le daba prestigio. Como no se enfermaban, volvían todos los días, claro, hasta que se dan cuenta del engaño. La lista de los clientes, la logró en un centro de ayuda a los suicidas. Claro, tanto insistir en enfermarse, primo Alberto logró una amistad demasiado íntima con la mujer, con la que se encariñó demasiado. Entonces se casaron. Duró poco la pareja, porque él le contagió su tuberculosis, y ella murió tosiendo como Margarita Gautier, la de la novela de Alejandro Dumas.
La que también es muy envidiosa, es tía Francisca. Como la hermana, tía Ornella, había enviudado de un millonario, al año de casarse, quedando con una fortuna inimaginable, Francisca enviudó 8 veces, de tipos ricos pero no tanto como el finado Luis M., pero todos muy prósperos, hasta que sobrepasó la fortuna de la hermana. Nunca se le pudo probar nada, pero resulta sospechoso que los jueces, los fiscales y los abogados que estuvieron en sus juicios por asesinato premeditado, agravado por el vínculo, siendo todos hombres sin fortuna, terminan enseguida de los litigios, muy ricos. Dije que en la familia todos son muy envidiosos. Bueno, luego de eso de tía Francisca, hubo una seguidilla de parientas que enviudaron, todas de hombres ricos, pero nada que ver con Francisca y Ornella... Ellas son demasiado bonitas, un estilo a Angelina Jolie, cuando era muy jóvenes.
Primo segundo Aldo F., nació enano, y gracias a esa característica, con otro nombre, que no voy a dar, hizo una gran carrera en La Vegas, como actor music hall.
¿Quiere creer que primo Federico M., que también era actor de music hall, se hizo acortar las piernas, para emularlo? Si eso no es envida, dígame que es...
Y para colmo, la maniobra no le salió bien de entrada. Era muy atractivo, medio parecido Leonardo Di Caprio. Y los enanos, para satisfacer el morbo del público, deben ser deformes en todo sentido. Bueno, Federico se hizo hacer la cirugía estética, pero al revés se hizo hacer una cara espantosa, y ahora sí, gana más que primo Aldo. Y hace poco me llegaron rumores, no confirmados de que primo Aldo, estovo en tratos con un cirujano plástico. Si me entero de que pasa, luego se lo cuento.
Otra muy envidiosa, es tía Marieta. Le envidia el marido a todas las mujeres de la familia, y eso que es una familia muy grande la mía. Bueno, lo de envidiarle, es una manera de decirlo de un modo amable. En realidad, se acostó con todos. Y lo peor, que ella es quizá la más linda de la familia... No necesitaba envidiar nada... Todas la envidian a ella, su belleza. Aunque más que nada, por la facilidad de acostarse con los maridos de las demás, sobre todo por eso la envidiaban. Y no se crean que sólo se acuesta con ellos, por envidiosa. En realidad su pecado es la lujuria, el más lindo de todos... Aunque tiene otro más, el de la avaricia. Les saca hasta el último centavo que tiene a los maridos que seduce, ya que filmó videos de sus hazañas sexuales con ellos, y digo “hazañas”, porque lo de ella son hazañas en la cama, para no denunciarlos ante sus esposas. Si lo sabré yo.
No quiero seguir hablando de esto, es feo criticar a la familia... Y como dije al principio, la envidia no debería ser un pecado, es una necesidad vital, para superarnos... Al menos eso creo yo...
¿Cómo m... podría hacer, para conseguir a Angelina Jolie...?
Pago lo que sea, si alguien me da la receta.
Amen y amén.

¿EL MACHISMO ES UNA MARAVILLA DE LA VIDA?

¿VIVA EL MACHISMO?

Esto me lo dijo mi tio Rosario, que fue cura, pero lo echaron, por un asunto que tuvo con algunos menores de edad... yo solo, copio textual sus palabras...
"Dios es macho… hizo el mundo solo, y no tuvo madre. Y menos abuelitas, sin siquiera para que lo mimen y lo halaguen… y nunca se casó. Es tan macho, que él inventó el refrán “Dime con quien te juntas y te diré quien eres”, y para demostrar lo macho que es, no se juntó con ninguna mujer jamás… Y a su hijo Dios, Jesús, no lo dejó tener esposa, hijos y ni siquiera una simpatía… Todo ese asunto con Magdalena, de que se casó y tuvo una hija, puras mentiras para vender libros, programas y películas…Si cuando creó a un animal superior, sólo se le ocurrió hacer a un macho, Adán…ya de aburrido, y sin querer, un día que estaba jugando al cirujano, le sacó una costilla, y sin querer se le transformó en mujer… Como tiene mucha magia en los dedos, se le escapó… pero fue un accidente, Dios también se equivoca, es humano… si a nosotros nos hizo a su imagen y semejanza… Es más ahora, el Dios cristiano, es tres hombres, padre, hijo y espíritu santo, en uno solo, cosa que nadie entiende, yo tampoco, pero esa tripersonalidad, confirma su machismo… y si metieran a alguna mujer, sería un espanto… ¿tres hombres y una sola mujer…? Mmmm… Si uno entiende algo de psicología, sería desastroso, pero por suerte, no, solo son tres machos, que es menos peor –ya sé que no se dice “menos peor”, pero aquí cabe perfecto -y ni loco hubiera metido tres mujeres también… sería un Dios bisexual, seis personas, un caos… un dios, una diosa, un dios hijo, una diosa hija, un espíritu santo y una espíritu santa… si con tres no lo entiende nadie, imagine ahora con seis… Sigo… Jesús es tan macho, que ni novia tuvo. Ni siquiera una simpatía… 33 años sin nada, lo hace sin dudas de puro machismo. Como casi todos los Papas… Y es como que están casados con Dios, que es macho… Si eso no es machismo, yo soy Marilín Manson, digo Marilín Monroe… Si hasta más o menos el año 1.000, las mujeres no tenían alma… eran sólo tentación diabólica, y no cambiaron mucho. Es más, si Dios no hubiera por error, inventado a las mujeres, uno viviría tranquilo, sin andar caliente como gallo en gallinero, sin tener suegra, cuñadas, sin gastar plata en ropa, para no andar desnudo por la calle, porque si no las mujeres -y no creo que sea verdad- pueden ser ofendidas en su pudor, no seríamos jamás cornúpetos y que al final, todo lo que hacemos, es para seducir a las mujeres, porque ellas, demonios con corpiño, nos tientan… no sé si los curas dijeron que las mujeres tienen alma, para conseguir más clientela, porque son las que más van a la iglesia… perdón, no se dice clientela, sino creyentes…
Los griegos, los creadores de la cultura occidental, bien machistas, inventaron la democracia, pero las mujeres no votaban. Y sus diosas, una más promiscua que la otra, por no decir una palabra como ninfómanas, que es fuerte… también hay otra, muy apropiada, que empieza con p, pero no la voy a decir, por respeto a las mujeres, que son seres inferiores, y de esas cosas con ellas no se habla, hay que respetarlas.
De los musulmanes muy ortodoxos, como los talibanes, no se puede hablar con absoluta seguridad de que sean machistas, porque no se sabe que persona esconden detrás del burka, a eso que ellos dicen que son sus mujeres…yo solo creo en lo que puedo ver, tocar, oler, pesar, medir, o sea comprobar. Y no te dejan ver si tienen una mujer o lo que sea, debajo del burka.
Los judíos son machistas. No hay rabinas… todos rabinos…Los budistas tienen sacerdotes todos machos… el descendiente de Buda, macho… no entremos a preguntar porque viven sin mujeres…bueno…macho es una definición de género, no de tendencias sexuales. Y viven todos juntitos, y por algo Kun Fu, el de la Serie de TV, se fue del templo Shaolín, para recorrer el mundo. Porque yo vi el primer capítulo, que lo eliminaron los de la censura de Hollywood… fue a recorrer prostíbulos… desesperado estaba… con semejante estado físico, semejante atleta, y ni una teta, valga la rima fácil…
Los aztecas, machistas, las mujeres sólo servían para sacrificarlas, y las sacrificaban vírgenes… eso sí, un desperdicio, pero machismo a la enésima potencia…Los pieles rojas, machistas, las tribus sudamericanas, machistas, las africanas machistas, las culturas de Oceanía, machistas… Se salen de la regla los hindúes, pero esos… mejor no hablar, si hasta se creen que las vacas son sagradas…Si habláramos de los toros, más o menos está bien… pero las vacas son hembras…
O sea, que las religiones, y las culturas, por lo general, digamos 999,999 %, son machistas.
¿Qué es un hombre…? Un homínido descendiente de los chimpancés, al 99,4 %. ¿Qué son los chimpancés…? Machistas… Solo el macho más fuerte, bravo, agresivo, el alfa, tiene derecho de acoplarse con las hembras… los otros mojan la galletita, a escondidas, cuando el alfa no mira, y las hembras hacen la vista gorda… porque son machistas… les gustan los machos…
Pero, OH, horror… alguien inventó el feminismo, a fines del siglo XVIII, cuando la gente comenzó a percibir que las mujeres también se pueden considerar personas. Claro, sin derecho al voto. Porque no pueden pensar. ¿Qué pasó con las primeras feministas? Las trataron de idiotas, marimachos, locas y unas cuantas verdades más. Usted dirá:-Los hombres, claro… -no las demás mujeres. Los hombres se mataban de risa de semejante ingenuidad…-Me contaron un chiste genial… una mujer cree valer igual a un hombre, y tener los mismos derechos –era el chiste más contado entre los varones machistas. Porque feministas no había, si hubiera asomado la nariz alguno, lo hubieran tratado de gay… y eso era bravo antes. Incluso cárcel, de mínima. Y los derechos de la mujer aparecieron en algunas culturas, sobre todo en la musulmana… gracias a los talibanes, tienen derecho a no estudiar, que es aburrido, a no trabajar, que es peor, a no tener que ir de shopping, que sale caro, a no tomar decisiones, que trae responsabilidades… o sea gracias al machismo, viven un mundo feliz. Ni siquiera tienen que ir a la guerra.
Resumo… el machismo es perfecto… Las mujeres son solo seres inferiores, que sirven para procrear, para goce de los machos, para cuidad la casa y los niños, y para trabajar cobrando menos que un hombre, y así permitir el crecimiento económico de las empresas y del sistema económico mundial, machista.
Y si duda, lea toda la Biblia, el Corán y el Tora, y trate de encontrar un parrafito siquiera, que diga que ellas tiene los mismos derechos que nosotros…Y son los libros sagrados más importantes del mundo.
O sea el machismo puro, inmaculado, acendrado, es perfecto, justo, natural y sagrado…
Claro… pero a veces me queda un poquito de duda, porque los hombres somos los reyes de la creación, pero salimos de adentro de una mujer… o sea que somos como si fuéramos un producto de una fábrica… Y eso me provoca una pregunta… ¿Puede un producto de una fábrica, ser mucho mejor que toda la fábrica, y valer más que la fábrica misma…? Voy a dar un ejemplo… La fábrica Fiat, que de paso, es del Vaticano, y que vale miles de millones de euros, fabrica trenes, locomotoras, aviones, barcos… ¿vale menos que un simple Fiat 600, o menos, que un Fiat Topolino, un auto mínimo antiguo, insignificante…? Pero no… Esto es una pavada, eso lo decía mi madre… y era una mujer… Las mujeres son seres inferiores… Por algo la Santa Iglesia Católica no deja que ellas bauticen, confiesen o casen a la gente, aunque sean monjas… tampoco pueden ser cardenales, para elegir que Papa quieren… Y ni hablemos de ser Papa… Ellas están solo para rezar… Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo, que todos juntos son un hombre, saben lo que hacen. Que viva el machismo…"
¿Usted cree que se contradijo y dijo gilipolladas..?