TODA LA VERDAD SOBRE EVA

EVA, BIOGRAFÍA VERDADERA

Biografía no autorizada,

Adán venía de fracasar con Lilith, su primera mujer... Era tan gilipollas el hombre, que se creyó que porque era más grande en tamaño, también era más grande en inteligencia y en fuerza... Y si fuera por tamaño, la ballena azul, y el tiranosario Rex serían más que Leonardo y Einstein en sabiduría. Y si fuera en fuerza, el mosquito Anophles mata 3 millones de personas por año. Y Lilith le pasó por arriba. Además de no colocarse debajo de él. Aunque hay versiones que sí, que una vez se puso abajo, pero no boca arriba. Esto lo desconcertó tanto a Adán, virgen de todos lados, que se asustó y salió corriendo. Fue el Océano Pacífico que desbordó el vaso. Ella se fue a vivir la vida, que en esa época era inmortal... Y vaya si la vivió y se divirtió. Y como luego de eso, en su soledad, las palmas de las manos del hombre se comenzaron a parecer a la piel de un conejito, a Dios le dio lástima y le sacó una costilla, y le hizo una mujer nueva, Eva. Y lo de la costilla no es casual, Dios será medio sordo, pero es ingenioso. La sacó de una parte que no le asegurara demasiada inteligencia, pero también le salió mal... Sobre todo en lo de la inteligencia emocional. A Lilith la había sacado, por clonación, en una mezcla de progesterona y algo de testosterona de Adán. Es decir, era como mi madre, una mujer hecha y derecha, que cuando había que ser hembra, era muy hembra, pero cuando había que poner coraje, era muy macho... Y para aceptar a una mujer así, hay que ser muy macho... Y Adán, que me perdone el Creador, le salió bastante flojito. Era un prototipo. Falta de Experiencia de Dios, que es humano como todos, por algo nos hizo a su imagen y semejanza. Después le salieron muchos hombres en serio, pero no suelen ser famosos... La mayoría son padres de familia que se rompen el lomo, trabajando por un Euro la hora, para sostener a la familia y educar a los hijos...Bueno, pero estamos hablando de Eva... También sin experiencia, ella vio algo de forma fálica, como es una víbora, y le creyó todo. No se burlen que ustedes son iguales, señoras. También inexperta, no supo criar a los hijos, por eso Caíncito le salió bravo... Y después debe haber tenido varias hijas, seguimos con la inexperiencia maternal, no las supo educar, y que aún no había Biblia, le salieron incestuosas. “Creced y multiplicaos”, lo hicieron bien... No había preservativos, ni píldora, así que progresamos en cantidad como especie. Pero claro, la falla está en la novatada... han salido cada descendientes, como los faraones, que eran incestuosos, con la excusa de ser hijos del Sol, y que solo podían procrear entre ellos. Y no hablemos de los griegos y los romanos, que puede haber niños leyendo esto. Alejandro Magno y Julio César, son una muestra... Viajaban con su novio, conquistando tierras y mancebos... Sigo con Eva... Era curiosa, como todas sus congéneres... No había TV, revistas del corazón, novelas románticas, radio, diarios, ¿qué mejor que comer el fruto de la sabiduría? Porque un mundo sin vecinas, sin amigas, sin nadie a quien sacarle el cuero charlando, sin saber chismes del barrio, para una mujer es más aburrido que chupar un calvo... Eso puede ser lindo... quise decir chupar un clavo... pero en su descargo, debemos decir que sufrió y mucho... imaginen lo que habrá sido sus partos, sin ninguna experiencia, sin partera, ni ecografía, llenos de suspenso para saber el sexo del ser que llevaba en su entrañas. Y como de escuela ni hablar, los educó ella, porque Adán, no era de estar con los chicos, ayudando. Él se iba a cazar, y volvía a la noche, cansado... era muy machista, como todos los tipos de antes. Eso sí, le fue fiel, claro, no había otras, aunque siempre añoraba a Lilith. Tanto es así, que a los varones nos quedó el síndrome “Buscar una Lilith, pelirroja o rubia”, para divertirnos, y casarnos luego con una castaña, seriecita. Esas cosas se heredan... genética pura. Y la pobre Eva, sin lavarropas, ni supermercado, sin comidas prehechas, sin heladera, ni delivery que al menos los domingos trajeran unas pizzas, para descansar, criando a varios hijos, no tenía tiempo para enseñarles nada. De lavarropas, ni soñar. Imaginen el resto, su vida fue un drama. Por si fuera poco el padre de Adán, Dios, que venía a ser el suegro, diciéndole que todo lo rico era pecado, o engordaba. Lo único bueno, que no tuvo suegra, ni cuñadas molestas. Pero tampoco una mamá que le cuidara los chicos, para estar un ratito juntos los esposos. Bueno, esposos no eran, porque no había curas ni registro civil para casarlos. Vivió en pecado, gorda, cansada, ni jubilación como ama de casa... una vida de m... para decirlo con un eufemismo.Y nunca leyó la revista Cosmopólitan, que te enseña 10 trucos por número, de cómo excitar a tu pareja, y los últimos gritos de la lencería, y los últimos secretos para tener un orgasmo, con aullidos, luego de enseñarte para que sirve y donde están el clítoris y el punto G. Y no la leyó, porque además de no existir esa revista en su época, ella era analfabeta, igual que Adán. Por eso tampoco leyó libros de autoayuda, y menos pudo hablar con un consejero matrimonial. Si, queridas féminas, cuando se quejen de su vida, piensen en su primera madre, y dense por satisfechas, de todas las ventajas que ahora tienen, como darse un baño de espuma, relajarse y ponerse cremas de belleza y champúes, y poder teñirse las canas, o cambiar de color de pelo, depilarse, aunque duela, y maquillarse y tacos altos, para sentirse más sexis. Y por si fuera poco, se fue al Infierno, por el mínimo pecado de haberse comido una manzana, y convidarlo al compañero. Compañero que por otra parte no eligió, no había para elegir, así que ni noviecitos anteriores, para irse conociendo y poder seleccionar lo mejor. Claro, que el pobre Adán, tampoco gozó de ni siquiera flirtear con algunas chicas... Eso sí, fue el único hombre de la historia, que estuvo seguro de que sus hijos, eran suyos, porque no había otros hombres. Y en mérito de Eva, fue la única mujer fiel en su totalidad, porque ni con el pensamiento, deseó al hombre de otra. Y nunca hubo en la pareja de concubinos –no estaban casados –un gesto de celos. Pese a todo, la severidad de Dios, los envió al Infierno... Y allí en venganza rebelde, y al mismo tiempo en castigo, solo se alimentan con manzanas.Esto es una biografía que muestra la mentira de que “en tiempo pasado, todo fue mejor”. Eso son pavadas que dicen los viejos, cuando no pueden dar malos ejemplos y entonces quieren dar buenos consejos.

Espero que les haya servido par mejorar su cultura. Amen y amén.

Un beso en Cilencio a todos.

MI TIO CIRILO TOCABA LINDO

Mozart, comparado con mi tio Cirilo, era sordo como Beethoven… El tocaba , hace mucho tiempo, en la orquesta del Teatro Colón. Era percusionista. Tenía oido absoluto, chisme que oia, chisme que recordaba para siempre, chisme que contaba… Aprovechando ese oído absoluto, había logrado que todo el elenco de la orquesta, más el cuerpo de baile, incluyendo a los cantantes de ópera, se odien todos los uno a los otros. No es tarea fácil estar atento a todo lo que se conversaba, y a lo que pasaba. Eso siempre le trajo odios. Lograr ese odio infernal, le llevó toda su vida. Y su vida misma, porque esta foto foto que le sacaron antes del ensayo, que fue su último ensayo, con la bomba, que era muy potente, fue su casi póstumo momento de vida. Tanto como para que el trozo más grande que se encontró de él, fuera su oreja derecha. Algunos chuscos querían donarla al museo, diciendo que era la que se había cortado Van Gogh. Eso sí, como buen músico, lo adornaba con corcheas, acordes y semifusas… era muy exagerado, para todo. Hasta se casó con la flautista más bonita del mundo… Mi dios, como tocaba las flautas… Porque ella era violinista, pero tocó solos de flauta, con todo el teatro, incluyendo acomodadores, la gente de vigilancia y la claque… Menos los bailarines y las mujeres claro. Por supuesto que tío Cirilo ejecutara esa nota tan alta, fue producto de una conjura de todo el teatro. Se planificó como la llegada del hombre a la Luna. Lo dejaron solo en medio de los lagos de Palermo, para que ensayara, y le dijeron que esa nota, si la lograba, lo llevaría a la fama internacional. Vanidoso como era, no dudó demasiado. Prendió el fósforo… y en realidad no fue una nota alta, sino baja, mejor dicho, gracias a ella, bajó al infierno.En realidad, se lo tuvo merecido Porque cuando dije que tocaba bien, era también un juego de palabras. Se la pasó tocando –es un modo de decir, llegaba mucho más lejos -a todas las esposas, novias y parejas de los músicos. Gracias a los chismes que escuchaba, se aprovechaba de los deseos de venganza femeninos, ante las infidelidades de sus hombres –algunas las inventaba -y se ofrecía para hacer dúos musicales, digamos mixtos… Ellas lo aceptaban porque en realidad, “tocaba muy bien”, era de los petisos que hacían honor a la fama que tienen de bien dotados, y no pregunten porqué los petisos tienen esa fama, que no todos cumplen. Pero además ellas lo aceptaban por despecho… Y después de todo, murió en lo suyo, en el arte, en la música, y con ella, haciéndose famoso. Salió en todos los diarios su muerte, la policía habló de suicidio, y nadie salió perjudicado. Hay historias que terminan bien, con finales a toda orquesta, mejor dicho, a todo volumen…¡¡¡¡¡PUUUUUMMM!!!!!

TE COMERIA TODA

TE COMERIA TODA...

-Te comería toda -le dijo mi primo Alberto, a la simpática señorita que se ve en la foto, tomada desde la ventana de mi casa -él trabaja en el restaurate de enfrente -gracias a que me compré una cámara digital, para fotografiar la mayor cantidad de estupideces posibles, y luego abrumar -sadismo puro -a los amigos, parientes y conocidos, mostrándoles una infinita cantidad de fotos, en el ordenador, como la llaman a la computadora los españoles.... Bueno, en realidad no lo dijo, porque es muy tímido, muy inglés de antes, cuando no se le podía hablar a una dama si no se era presentado por alguien que conociera a ambos... Mi primo en realidad lo pensó, pero yo sé que lo pensó así, lo conozco demasido bien. Ahora esta trabajando de cocinero, como se ve en la foto... El es muy comilón -no en el sentido que la dan los argentinos, que es sinónimo de gay -y acepto ese trabajo, para comer todo lo posible, sin gastar una moneda, y que además le paguen... Esto es el sueño de la mayoría de los habitantes del mundo, digamos el 60 por ciento -ver estadisticas del hambre en el tercer mundo -. Alberto cocina muy bien, su especialidad sería hacer niños envueltos, pero teme las consecuencias penales... Eso se le ocurrió luego de leer la Pequeña proposición, de Jonatan Swift, el autor tambien de las dos historias de Gulliver, en el país de los enanos y el de los gigantes... En la Pequeña Proposición, libro que todos debieran leer, Swift -oh casualidad, tiene nombre de frigorífico inglés -propone que habiendo en esa época tanta miseria en Irlanda, que siendo además lo único que tenía la gente misérrima, eran muchos hijos -porque allí no había ni píldora anticonceptiva, ni del día después ni pensar en que un irlandés pobre, y medio mamado, para olvidar su situación paupérrima,se pondría preservativos -que se usara a los niños pequeños como comestible. Incluso da recetas de como adobarlos y cocinarlos. Y la idea no es mala, porque acabaría ahora con la súperpoblación del tercer mundo, habría más alimentos, y para muchos, incluso divisas fuertes, provenientes del primer mundo, donde si se come carne de canguro, ballena, cocodrilo y caballo, no veo la causa para no comer carne de niño indú o africano. Haciéndole buena publicidad sería muy factible. ¿Acaso darles a esos niños indeseados, un destino útil, como alimento, no es mejor que dejarlo morir de hambre por millones y luego que se los coman las moscas y los gusanos? Después de todo, cualquier animal comestible por el hombre, es tan hijo de Dios, como lo son los niños del submundo pobre... ¿O estoy diciendo pavadas? No sé... Creo que todo esto se me ocurrió pensarlo porque mi primo Alberto me convidó a comer niños envueltos, regados con un muy buen vino tinto... Estaban muy ricos... No hablo más...

Amen y amén...