LOS 7 PECADOS CAPITALES

Los 7 pecados capitales.

HOY LA AVARICIA

-Nunca entendí porque hay pecados capitales y no provinciales –me dijo mi primo Horacio. Y en realidad, yo tampoco lo sé.
-Será porque en las grandes ciudades capitales, hay más pecado, por eso de que Dios está en todas partes, pero en las grandes ciudades capitales, la gente vive tan amontonada, y no tiene lugar Dios para estar y cuidar de sus ovejas -continuó Horacio, que es un tipo muy crédulo, cree cualquier cosa que le digan. Como que cree en forma ciega en los avisos de la TV. Por suerte es un hombre de fortuna, y se puede dar el lujo de comprar 57 clases de desodorantes, de esos que te prometen las mujeres más hermosas del planeta si los usas. pero no lo hace, por avaro, y sufre por no poderlos probar. Probó todos los vinos en las fiestas de los demás, pero jamás compró ninguno. Por eso sólo se emborracha en las reuniones, y eso logró que ya no lo inviten a ningún lado. Y cambia todos los años de auto, cuando le dicen que el modelo nuevo es mejor. Pero no va en auto, para ahorrar en nafta. Presentó con un abogado, un recurso de amparo, para poder votar a todos los candidatos en todas las elecciones, porque creyó en las promesas de todos ellos. Por eso el pecado que más ejercita, es la avaricia... es tan avaro, que es asmático, para no tener que respirar mucho. Es introvertido, habla poco, para no tener que gastar en saliva. Le encanta la caza menor, y aprendió a tirar muy bien, para matar a dos pájaros de un tiro. Lava los preservativos, para usarlos de nuevo. Usó uno como un año. Claro, a veces le falla, tuvo 17 hijos, con Leontina, la mujer. Pero al contrario, ella es muy generosa, muy abierta. De los 17 hijo, uno es mulato, otro pelirrojo y hay uno con rasgos orientales... Ella les hace favores a todos. Primo Horacio, sabe que ella es infiel, pero para no gastar en divorcio, se hace el que no se dio cuanta de nada. Eso de que no come huevo, para no tirar la cáscara, no lo inventó él, pero la muele tan bien, que después la usa como harina para alimentar a los hijos. Tiene el vicio del tabaco, pero no fuma. Lleva el cigarrillo apagado, para ahorrar. Camina en puntas de pies, para gastar menos la suela de los zapatos. Se baña sólo los días de lluvia, y al aire libre en el fondo de la casa, para aprovechar el agua de lluvia. En invierno, con la excusa de que tiene asma, no se baña, para no engriparse. Jamás se sienta, para no gastar los fundillos del pantalón. Es más en la casa no tiene sillas.
-Así de pie, fortalecemos las piernas –afirma tranquilo. Se para frente a la TV con los ojos cerrados, porque es miope, y no quiere gastar los anteojos.
Los hijos lo odian, pero a él no le preocupa.
-No quiero sentirme mal por eso, porque me llegaría a doler la cabeza, y tendría que gastar en aspirinas -me explicó un día, en que me invitó a comer.
-Vamos a medias -me dijo. El puso los platos y los cubiertos, y yo tuve que llevar la comida.
Duerme en posición fetal, enrollado, para no gastar tanto el colchón. Para ahorrar en leche para los hijos, se compró una vaca lechera campeona, y para no gastar en pasto, le enseñó a tomar su propia leche. Cuando había conseguido que la vaca aprendiera a tomar leche, tuvo mala suerte, se le murió. Fue la única vez que hizo un asado, y con cuero. Ni eso dejó. Lo que no sabe, es que la mujer lo engaña con el contador de su fábrica de coladores de queso. Y que gasta todo lo que él no gasta. Todo lo que se compra, le dice que lo encontró en la calle. Y él se lo cree, para que no se le gaste en cerebro, en elucubraciones.
Cree que al vender los coladores llenos de agujeros, se ahorra mucha materia prima. Cuando le dijeron de fabricar cucharones no quiso, y sí, agregó el fabricar espumaderas.
-Son tan grandes los agujeros, que casi no gasto nada en materia prima – dice feliz de ahorrar.
Lo terrible es cuando se resfría, y es alérgico. Inventó un sistema para lavar los pañuelos de papel usados. Lo patentó, pero hasta hora no se lo quisieron comprar
En verano, va de vacaciones con toda la familia, a una playa nudista, lo que le permite ahorrar en mallas y ropa. Su único problema allí, es el papelón que pasa con su manicito. Porque parece que hasta la naturaleza lo ayudó a ahorrar en eso. Está muy contento porque es constreñido. Evita además comer fibras vegetales, porque ayudan a evacuar el vientre.
-No sabes cuanto me ahorro en papel higiénico –me dijo muchas veces, feliz por esa “cualidad”.
No, no, eso no intentó reciclarlo... ya estaría muy loco.
Lo peor, es que como no lee las cuentas que le presenta el contador, como dije, para no gastar los lentes, no sabe que lo están fundiendo... ya se va a enterar, cuando la mujer se escape con el contador y todo su dinero, dejándole unas deudas terribles...Y supongo lo va a soportar en silencio, para no gastar en abogados...
Mi familia es muy peculiar... hay tipos más extraños aún... como primo Pedro, el goloso.
Ya voy a contar algo.
Amén y amen.