SIGO PROMOCIONANDO LA EXPOSICÓN MÍA Y DE MI ALUMNO... QUIZÁ VEA ALLI DIBUJOS COMO ESTOS, DE MIS SECRETARIAS, ESTAS SON LAS MENOS FEAS .

AQUI VAN UNAS PARADOJAS, PARA QUE APRENDAN QUE NADA ES CIERTO Y QUE LA VERDAD NO EXISTE.
«Esta oración es falsa».
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Un hombre afirma que está mintiendo. ¿Lo que dice es verdadero o falso?
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La oración posterior es cierta” y “La oración anterior es falsa”.
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Lo que está escrito en la otra cara es cierto” y en la otra: “Lo que está escrito en la otra cara es falso”.
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Todos los cretenses son unos mentirosos.
Sabiendo que él mismo era cretense, ¿decía Epiménides la verdad?
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A: "Ningún escocés le pone azúcar a su avena."
B: "Pero a mi tío Angus, que es escocés, le gusta el azúcar en su avena."
A: "Ah, sí, pero ningún escocés verdadero le pone azúcar a su avena."
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Nunca sigas ningún consejo. Este es mio.
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Paradoja de Galileo: a pesar de que no todos los números son cuadrados perfectos, no hay más números que cuadrados perfectos.
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Paradoja del hotel infinito: un hotel de infinitas habitaciones puede aceptar más huéspedes, incluso si está lleno.
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Paradoja de Russell ¿Existe un conjunto de todos los conjuntos que no se contienen a sí mismos?
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Paradoja de Curry "Si no me equivoco, el mundo se acabará en diez días".
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Paradoja del mentiroso "Esta oración es falsa".
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Paradoja de Grelling-Nelson ¿Es la palabra "heterológico", que significa "que no describe a sí mismo", heterológica?
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Paradoja de Berry "El menor entero positivo que no se puede definir con menos de quince palabras".
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ESPERO QUE SE HAYN VUELTO SABIOS, COSA QUE YO JAMÁS LOGRARÉ... Y AMEN Y AMÉN, Y NO SE CUIDEN NADA... TOTAL LA VIDA ES UNA LOTERÍA, SE GANA Y SE PIERDE, Y SE PIERDE, Y SE PIERDE, Y SE PIERDE...

SIGO PROMOCIONANDO LA EXPOSICÓN MÍA Y DE MI ALUMNO, QUIZÁ VEA ALLI DIBUJOS COMO ESTE, DE NICOLE, UNA DE MIS SECRETARIA,S, ESTA ES LA FEA.

AMAR AL DOLOR

Sufrir es feo. Chocolate por la noticia. Pero si esto es una verdad grande como el universo, ¿ cómo hay montañas rusas, artículos para sexo masoquista, deportes como box, fútbol americano, rugby, turismo de aventura, montañismo, voluntarios para ir a la guerra, kamikases, fumadores empedernidos, monjas de clausura, maestros por un sueldo miserable, madres solteras, médicos sin fronteras, fanáticos de equipos eternamente perdedores y demás fauna masoquista? No lo sé… me gustaría dilucidarlo, pero me imagino muy ardua la tarea. Quizás todo comience cuando en el colegio, nos pusieron por las nubes a los héroes de la patria. Y luego todos quisimos emularlos. Pero no todos los días hay un país para liberar, o una cordillera para cruzar con un ejército. Y muy pocos pueden imaginar siquiera, sin llegar a delirar, llegar a gobernador, ya no a Presidente. ¿Qué puede hacer uno para compensar eso? Muy poco. Apenas algunas de las mini hazañas enunciadas antes. Hay otra variante de masoquismo… a nadie le gusta pasar por una mesa de operaciones, ser asaltado, estar enfermo de algo feo o sucesos similares. ¿Y qué hacemos todos, una vez pasado algún tiempo de tan dolorosos sucesos? Recordarlos como los sucesos más divertidos de nuestra historia. En esto hay una evidente intención de mostrar nuestro espíritu heroico. Se puede así, rememorar entre pullas y carcajadas, sucesos que maldito si en su momento nos arrancaron siquiera una sonrisita anémica. Cualquiera presenció duras disputas, dirimiendo con fiereza digna de mejor causa, quien la pasó peor en un accidente de autos, o quién recibió más puntos de sutura en una pelea a puñetazos, o quién sufrió más en un parto. Esta es una teoría. Otra puede ser la certificación del hecho de ser el masoquismo, algo más que una enfermedad psíquica o un vicio con implicancias sexuales. Podría ser, siendo el mundo algo tan dramático, donde existe tanto dolor, enfermedad, muerte, violencia y tantas otras porquerías, que vengamos a sufrir, como dicen los pesimistas. Y el placer, los goles de tu equipo y los besos, y tu perro, son nada más una especie de zanahoria puesta delante nuestra, para hacernos tirar del carro de la vida, con ingenuidad, para hacernos viajar a los golpes, en la carretera llena de baches demasiado profundos y llenos del sucio barro de la existencia. Pero no estoy seguro de este razonamiento. En realidad no estoy seguro de nada, ni siquiera de mi inmensa inseguridad. Quizá el amor de mis mujeres, mi madre, mi esposa, algunas novias, mis nietas, sean un acicate para desearme gozar la vida, tantas veces como yo pudiera volver a vivir de nuevo.
Esto es parte de un texto más largo, creo que lo seguiré otro día, así que eso no lo lea, ya lo previne...y ame y amén,que amar es lindo y si no se cuidó, serenesé, que a lo mejor tiene suerte.

CILENCIO EXPONE SUS DIBUJOS EN GIMNASIA Y ESGRIMA, JUNTO A UNO DE SUS MEJORES ALUMNOS

ZIN DUDAZ KUALQUIERA ESPONE SUS DIVUJOS EN LUGARES ZERIOS... AZTA YO

Y AQUÍ BA UN POCO MAS DE ZAVIDURÍA, PARA BER SI SE BIENEN SAVIOS... TODA ZAKADA DE NATIONAL GEOGRAPHIC...

El hombre es un animal homínido, sobre todo Bush.

El estudio de la historia en la época de los egipcios, era mucho mucho más simple y breve que ahora.

La antigüedad de antes, era mucho menos antigua.

Cuando un volcán explota, es mejor no llevarle la contra.

Es falso que las erupciones de los volcanes, sean flatos de los demonios que están bajo la Tierra, y menos que la lava, sea diarrea.

Está comprobado que la reproducción asexuada de las bacterias, no es el producto de la homosexualidad.

El sistema nervioso homo sapiens, es tan nervioso, que es un histérico.

En la universidad de Cambridge, se comprobó que los mellizos cren tener personalidad múltiple, cuando se ven en un espejo juntos, al verse 4 juntos.

Los presidentes como Bush, demuestran claro, que el hombre desciende del chimpancé.

En realidad, la Tierra es plana, como dice la Biblia. Pero algunos científicos dicen que es esférica, sobornados, por los vendedores de globos terráqueos, que dejan una gran ganancia.

Los habitantes originarios de Tierra del Fuego, los indios ona, eran llamados así, porque eran onanistas. Y por eso desaparecieron, no se reproducían.

El Contra la opinión de los poetas, las estrellas están deshabitadas.

La Luna, no es una bella mujer, como la recrean los poetas, tienen cara redonda, no tiene busto ni caderas, y menos nalgas, y paro ahí...

Todo el Universo funciona a electricidad, y con los telescopios espaciales, se está tratando de ver donde tienen sus enormes baterías.

La Universidad de Harvard, expuso la nueva teoría, de que el Big Bang, es un flato de un dios. Aún no certificaron cual dios podría ser.

Cuando una locomotora súper veloz atropella a un auto, es en ese caso, y d ahí surgió la idea de los científicos, un colisionador de partículas.

Misterios de la ciencia, como es que la corriente eléctrica da patadas, y no se le ven los pies.

Cuando la energía eléctrica de una casa está apagada, es energía oscura.
En Contra la opinión de los poetas, las estrellas están deshabitadas.

La Luna, no es una bella mujer, como la recrean los poetas, tienen cara redonda, no tiene busto ni caderas, y menos nalgas, y paro ahí...

Y AMEN Y AMÉN, PERO NO SE CUIDEN... TOTAL LA VIDA ES CORTA...

EL AMOR ES MEJOR QUE EL CHOCOLATE

LA FOTO DE ARRIBA, ES LA MUESTRA DE LO QUE HICIERON CON MI PAIS, LA ARGENTINA, ALGUNOS DE SUS GOBERNANTES.PERO NO SON PEORES QUE OTROS... ¿O NO...?

¿EL AMOR ES MEJOR QUE EL CHOCOLATE?

Siempre pensé si el amor es mejor que el chocolate. Y probé las dos cosas. Pero "Amor", es algo de a dos. No es querer a un ideal, subido en un altar de barro, que con el calor de uno, se seca y se resquebraja, haciéndolo caer al otro, que pocas veces es de oro. Y también se derrumban las ilusiones que uno puso, sobre las cualidades y valores de nosotros mismos.
Amor es como el ping-pong, donde uno le tira la pelotita al otro, y el otro se la devuelve. Y así hasta el infinito, o hasta que la muerte los separe.
Si, ya sé que el otro te quiere ganar, pero también le quiere ganar uno. La vida es eso. Querer ganar. Y APRENDER A PERDER. Eso es sano, o al menos natural. Endurece los músculos de sobrevivir.
El único amor donde se da todo, para que el otro gane, es el de madre, y no siempre. Y muchas veces el de padre.
Pero vuelvo al principio, el chocolate es rico... y no te es infiel, aunque te engorde, si abusas de él. Y no tiene familia. Y no queda embarazado. Y no sufres por su bienestar, y no te reprocha nada. Eso lo hacen el H. de P. del espejo, el cinturón y la ropa, que no te perdonan una.
Aunque el amor verdadero, como lo pinto, es muy escaso, e igual al chocolate, hay versiones que lo imitan, aunque de baja calidad. Se llaman "¿Una noche de sexo que me puede perjudicar?"; "Vivir la vida"; "Salgo con esta persona, hasta que encuentre el amor de mi vida"; "Mejor solo que mal acompañado"; "Las putas no te engañan ni te piden más que su tarifa"; "Masturbarse no tiene nada de malo y no trae consecuencias nefastas como el casamiento"; "La vida es demasiado dura y corta para andar adquiriendo compromisos"; "No hay personas que valgan la pena, y menos que sepan valorarme", o "Probar un poco de todo, te da experiencia, para cuando venga el verdadero amor", y otras frases tan ciertas, como todo lo subjetivo.
Y agrego, "El chocolate es más barato que mantener a una esposa, o que comprar lencería y perfumes y ropa sexy para mantener enganchado a un tont... digo a un candidato más o menos razonable", como dicen muchos y muchas.
Pero es mejor jugar el partido, que estar en la tribuna, viendo jugar a los otros. Aunque nos hagan una goleada tipo 10 a 1. Y digo "10 a 1", porque siempre algún gol hacemos.
Pobre de quien no amó, aunque haya perdido por goleada. ¿Quien le quita los momentos que gozó?
Que eso es la vida, un rayo, que ya pasó donde se ven figuras en una pantalla, la de la mente.
Adiós.
Amen y amén, y no usen protección... a lo mejor tienen suerte...

MAS CIENCIA, HOY BASADA EN EMPÉDOCLES, SABIO GRIEGO DE LA ANTIGÜEDAD DE ANTES

ESTO ES CULTURA, PARA QUE NO SEAN BRUTOS COMO YO... APRENDAN

1
Dicen que el guiso de conejo es muy rico, pero jamás pude probarlo. No encontré jamás ningún conejo que sepa hacer guisos.
2
A los mudos se les nota su problema, por suerte, sólo cuando hablan. Empédocles, filósofo griego.
3
Para los caníbales seriales, como Annibal, la guía de teléfonos viene a ser el menú. Wikipedia.
4
Inventé una cortadora automática de césped para quintas, que no necesita electricidad, ni nafta ni mantenimiento. Se llama oveja. Y además abona la tierra. Pero no la pude patentar, porque me la comí a la parrilla. Mi historia personal.
5
Los gauchos, hombres de a caballo, llevan a sus mujeres en ancas de sus caballos. En cambio ellas, llevan a sus gauchos en sus ancas. National Geographic.
6
Ya se venden, para personas amantes de la tranquilidad, silencios de goma, que no se rompen con ningún ruido. National Geographic.

7
Martín Fierro nunca aprendió a nadar, porque cuando lo intentó, se oxidó. History Chanel.
8
Era tan vanidoso mi abuelo Eugenio, que se creía más que Cristo, porque había vivido más años que él.
9
Todos opinaban que El Patito Feo era feo, porque lo creían un pato, cuando en realidad era un cisne. Pero como pato, seguía siendo feo. Animal Planet.
10
Para tener violines, hay que hacer que se acoplen un violonchelo y una viola, sin ninguna clase de protección. Alexandra Rampallo –sexóloga-.
11
De todos los sentidos, el más divertido es el sentido del humor, y el más triste es el “Sentido pésame”. Empédocles.
12
Mi primo Alberto, es plomero y ama a las pérdidas, porque le dan ganancias. Historia de mi familia.
13
Por ser desenvuelto, me echaron de la sección empaque de Carterpiller. Nunca pude aprender a envolver un tractor para regalo.
14
Los gobiernos militares, incrementan el Producto Bruto. History Chanel.
15
Mi primo Alberto, como poeta era tan malo, que fue preso por malversación.
16
Un mártir es un héroe con mala suerte. Empédocles.
17
La foca de dos pelos, está preocupada, porque se le cayó uno. Animal Planet.
-No sean brutos, la foca de “dos pelos” es una especie de foca, que se llama así, porque tiene pelos de dos colores, bueno eso creí entender yo.
18
Los tintoreros son muy valientes. Nunca “arrugan”. Y sus mujeres nunca van a bailar, porque siempre “planchan”. Arrugar: acobardarse. Planchar: no ser invitada a bailar en un baile; argentinismos.
19
En Japón se encontró un pozo de petróleo tan profundo, que también lo encontraron en Argentina. National Geographic.
20
Se calcula que sobre un kilómetro cuadrado de campo, vuelan unos dos millones de insectos. Salvo que uno esté ahí de picnic, donde entonces estarían sólo sobre nuestras cabezas. Wikipedia.
21
Lo bueno de morirse, es que uno no se extraña ni se lamenta. Empédocles.
22
Empédocles fue el filósofo más amargado y peleador de la historia, porque se tomaba a golpes con quienes le hacían bromas por el apellido. “En pedo” es un argentinismo sinónimo de beodo. Real academia del Lunfardo.

ESPERO QUE LES HAYA APROVECHADO, Y AMEN Y AMÉN, QUE QUIERE DECIR "ASÍ SEA", PERO USEN PROTECCIÓN... Y SI NO, NO LLOREN SOBRE LECHE DERRAMADA...

NATIONAL GEOGRAPHIC... CIENCIA PURA

La foto de arriba, es de mi primo Albertino, que trabajaba de payaso… y no le gustaba que se rían de él… es una historia muy trágica… otro día se la cuento…

TODOS ESTOS DATOS CIENTÍFICOS, SON VERDADEROS, LÉALOS, Y DEJARÁ DE SER UN ANALFABETO COMO YO.

Los reyes son reyes por derecho divino, lo que demuestra que los dioses son unos H. de P.
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La sustancia más adictiva no es la cocaína, ni la nicotina, es el sexo.
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El lugar más contaminado de la Tierra, está en Washington DC, y es la Casa Blanca. No pregunten la causa.
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Para realizar un programa de TV tipo Reality Show, se necesitan 987.456.234 metros cúbicos de materia fecal.
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La Pangea comenzó, cuando África se enteró de la doble vida que tiene Norteamérica, hablando de libertad, y esclavizando a todo el mundo que podía, entonces se separó de América.
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El pingüino es el único animal macho, que tiene 3 huevos, los de él y el del pichón futuro.
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La materia y la energía oscura, están en todo el espacio sideral, incluidos los pozos negros en las letrinas.
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En el Sol hace tanto calor, que la comida siempre se quema, y a causa de eso, está desabitado, porque la gente moría de hambre.
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Los rayos que emite el Sol, los cósmicos, no son cómicos, son muy jodidos.
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Las supernovas son muy vanidosas.
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Cuando un astrónomo se lastima y le duele mucho, ve estrellas, aerolitos, planetas, energía y materia oscura, y putea como cualquier otra persona.
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La Luna se aleja de la Tierra 3 centímetros por año, y en realidad, a nadie le importa un carajo.
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La guerra fría, murió por enfriamiento.
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La gripe porcina es una chanchada, pero no muy grande, el problema va a ser cuando venga la gripe de las grandes empresas multinacionales.
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Los microbios que provocan enfermedades de transmisión sexual, son los más H. de P. que hay... miren que hacerle eso a uno cuando está gozando lo mejor que da la vida.
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Cuando se logre inteligencia artificial, que supere a la del homo sapiens, hasta Bush podría llegar a ser inteligente.
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La luz es lo más veloz que existe en el Universo, pero para el amor, la oscuridad es mucho más divertida.
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Los árabes inventaron el álgebra, pero la mayoría de ellos, aún no saben que carajo es, ni para que sirve.
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Einstein sabía mucho de física, y creó la teoría de la relatividad, pero no sirvió para nada, porque eso es muy relativo.
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Las estrellas son muy viejas, porque no cumplen años, sino años luz.
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El Sol es una estrella, pero él no lo sabe, se cree un Dios terrestre.
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El surgimiento de la vida en la Tierra, fue un error tremendo, porque de ahí luego surgió la muerte.
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Las primeras formas de vida en la Tierra, eran tan primitivas como Bush.
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Los átomos son muy chiquitos y huecos, casi tanto como el cerebro de Bush.
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El homo sapiens desciende del chimpancé, y el chimpancé desciende de Bush, aunque luego evolucionó bastante.
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Se descubrió que los dinosaurios aún existen, y evolucionaron, y se encuentran en los templos, actuando como sus máximos dirigentes.
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La velocidad del sonido producido por un flato, es de 343 metros por segundo, y la del percebimiento del olor de un flato en un ascensor, es muy superior.
--Curiosidad: Los monos no son monógamos.
El primate más pesado, es un homo sapiens diciendo un largo discurso.
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El tiburón y el homo sapiens, son dos de los animales que pueden reemplazar sus dientes perdidos, pero al homo sapiens la sale muy caro el dentista.
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hagame caso, aprenda esto y será inteligente...
amen y amén, pero usen protección...