FILOSOFIA ESTÚPIDA, EN BURBUJAS

LA CARICATURA DE KEVIN COSNTER, ES PARA GOCE O ENOJO DE LAS DAMAS, LA QUE PUSE PARA CABALLEROS, ME LA BORRÓ LA CENSURA

NO LEAN ESTO, ES ESTÚPIDO Y PRETENCIOSO... YO LES AVISÉ, DESPUÉS NO SE QUEJEN

De la soledad no se puede huir, la llevamos con nosotros.
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Peor que los que guardan rencor, son quienes lo ponen a plazo fijo.
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No es claro lo de “hacer el amor”. Los ricos lo compran hecho, pagando a una/o prostituta/o. Algunos lo hacen de una manera artesanal, o sea, a mano. Otros lo industrializan, como las vedettes que salen en TV.
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Quizás la vida no es dura, nosotros somos blanditos y frágiles.
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El célebre filósofo chino Lao Tzu dijo ”Un camino de mil millas, comienza con un solo paso”. Pero si sigue ese camino a pié, no va a llegar nunca... déjese de amarretismos y vaya en avión.
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Un sabio hindú dijo ”Cuando menos cosas tienes, menos cosas podrás perder”. Ahora no sabe usted, el trabajo que le costó hacerle comprender que esto es una ventaja, a los pobres de su país.
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Todo es una cuestión mental. Un vaso con bebida por la mitad, puede estar “medio vacío o medio lleno”. Y hasta un vaso roto, puede ser “un vaso donde muchas veces bebimos licor”.
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Lobotomícese barato, mire televisión de aire.
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Piense en la posibilidad de ir al infierno mirando el lado positivo. Saque la cuenta de lo que se va a ahorrar en calefacción.
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La humanidad va a ser perfecta, el día que todos seamos iguales a lo que simulamos ser.
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Si crees que irás al infierno, mírale el lado positivo, al menos de ahí no te van a echar jamás. -un desocupado-.
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El hombre es el único animal que se cree que piensa.
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Conocer a los demás es sabiduría; conocerse a sí mismo, es tener plata para pagar al psicoanalista.
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Lo que no me gusta de los psicoanalistas es que te cobran para certificarte la porquería que ya sabías que eras.
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Es fácil encontrar hombres perfectos. Sólo hay que interrogar a las mamás.
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Es muy fácil explicar con palabras el misterio de la vida. Simplemente es inexplicable.
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Punk, dark, Havy Metal, tecno... cada día la juventud actual avanza... Bueno, si caer en un abismo es avanzar.
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El célebre economista Qwfwq Hzxwykj, el más grande creador de libros de autoayuda para millonarios, da una enorme esperanza a las crecientes masas de trabajadores que la economía del mundo globalizado, transforma en desocupados. Afirma que esto se debe mirar como una bendición, ya que un desocupado en este planeta donde las materias primas son cada día más escasas, no gasta casi nada en, ropa, remedios y vivienda. Y apenas consume mínimas porciones de alimentos de desecho, obtenidos de las bolsas de desperdicios de las grandes cadenas de hamburgueserías, lo cual permite no desaprovechar esa importante fuente de energía, de otra manera desperdiciada en forma inútil.
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Una divorciada es una mujer cansada de un hombre, que opina de los hombres que son todos iguales, y que en la segunda oportunidad nueva que tenga de casarse, volverá a estar lista para volver a divorciarse.
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Se dice que nada hay más exitoso que el éxito. Pero también nada hay más frustrante que el éxito... de los demás.
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Si quiere ser amado y amar, cómprese un cachorro de perro. Si quiere ser respetado y que nadie lo moleste, cómprese un gato. Jamás le va a pedir que lo saque a pasear tres veces por día, ni que le tire un palo o una pelota, para ir a buscarlos y traerlos, y jamás devolvérselos. Eso sí, jamás le pida que lo defienda de nadie, a lo sumo le calentará los pies en la cama, en las noche frías.
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Nadie ama a la verdad... El momento más bello de una relación, es durante la etapa de la seducción, que es cuando más se miente.
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TODAS ESTA ESTUPIDES, LAS PENSÉ YO SOLITO... NO ME TENGAN COMPASIÓN, DIJE COSAS PEORES.
AMEN Y AMÉN, PERO COMO DIGO SIEMPRE, USEN PROTECCIÓN.

TARZÁN ES DE MI FAMILIA

TODA LA VERDAD SOBRE TARZAN

La foto que muestro, es de una película de Tarzán XXX, que solo se vio en Suecia, y por supuesto no es mi pariente, sino un actor.

Van a creer que miento, pero es verdad… el hombre mono, bastardeado por Hollywood, en realidad es familiar mío y su apellido es Cilento. Ya tiene sus años, y no vivió jamás en la selva africana, y con la enorme fortuna que acumuló con los derechos para que filmen películas con su nombre, vive en
una casi infinita mansión, en una isla en la zona del Tigre, en la provincia de Entre Ríos, en Argentina. Lo maravilloso de su residencia, es que está construida en medio de un bosque inmenso, con madera y cañas, atada con lianas, como las que siempre se mostró en las historietas sobre él. Y es muy alta, ya que dentro de las habitaciones, hay árboles enormes. Al principio le encantaba saltar de rama en rama, hasta que una vez se cayó y se rompió la cabeza del fémur derecho. Ahora usa bastón con tres patas. Se dice que fue por culpa de Chita, la chimpancé, que en realidad fue su gran amor de toda la vida, celosa a muerte de cuando Tarzán se involucró también con Jane. Se sospecha que ella le untó con vaselina las lianas que usaba para ir de árbol a árbol, aunque no está probado. También se habló de que Jane fue culpable de la vaselina, para cobrar el seguro de vida que Tarzán puso a su nombre, si él moría en un accidente… Sea lo que fuera, ese fue el comienzo del final de su vida como hombre mono. Ahora también va de árbol en árbol, pero mediante una serie de artefactos de tecnología muy de punta, de escaleras mecánicas, ascensores, y aerocarriles, que lo llevan sentado, cómodo, mientras mira sus películas en su netbook, lleno de nostalgia.
Pero como todos los triunfadores en cuestión de éxito y dinero, esconde grandes problemas emocionales. Ser huerfanito, lo sufrió siempre…Lo de que su nombre es John Clayton III, Lord de Greystoke, y que es el hijo huérfano de una pareja de aristócratas ingleses abandonados en África a finales del siglo XIX, también es mentira. Y eso se lo hicieron creer los Hollywood, para darle importancia a la historia. Es de la zona de Cilento, en la Catania, al sur de Italia, donde existen cinco ciudades con el nombre de Cilento. Y en realidad es hijo no reconocido de Victorio Cilento, y de Marieta Rossi, una cocinera del padre, que trabajaba en su híper lujosa mansión, producto de sus negocios mafiosos, sobre todo la trata de blancas, y de la otra “blanca”, la cocaína. Esa falsa historia, se la pusieron en Hollywood, para darle, creían ellos, más importancia, al convertirlo en sajón. En realidad, es petiso, 1,59 de estatura, de pelo muy enrulado, como la madre, que es de raza africana, y muy peludo, tiene vellos hasta en la palma de las manos, pero esto es por otra cosa, no lo heredó…
Es que en realidad, antes de conocer a Chita, su libido era enorme, y se satisfacía con la ayuda de San Onán, el santo que siempre le da una mano a los hombres angustiados por sus necesidades sexuales, cuando están sin compañía femenina. Y tampoco se crió en África, sino en un circo, donde su madre lo abandonó, para sacárselo de encima, no lo aguantaba tan feo… Todo esto no lo sabe el pobre Tarzán, es la primera vez que se hace público. Pero en realidad, era tan parecido a un chimpancé, que fue la confirmación de la ley de la evolución. Tarzán tiene 99,4 % de genes de homo sapiens, igual que los chimpancés… Aquí también en la familia, se habla mal Marieta, la madre, que amaba mucho a los animales…no me pregunten que pasó, no sé, es muy complejo entrometerse en las leyes de la genética, y en las costumbres de mujeres que tuvieron nexos sexuales con personajes de la mafia.
Ahora sí, en el circo hizo gran carrera actuando como hombre mono, y de ahí lo conocieron en Hollywood, y comenzaron a filmar películas, con la idea del hombre mono. Pero jamás lo filmaron a él, por lo parecido a un chimpancé que era, y por lógica, pusieron a tipos bonitos, de pìel clara, rubios, altos y atléticos, aunque jamás pudieron emularlo en su capacidad acrobática. Y como les dije, ahora vive en la Argentina, se alimenta solo con bananas, y vive feliz con Chita, y Jane, que vieja ya, no lo abandona, pero no por amor, sino porque aún espera poder cobrar el seguro de vida a su nombre, si él muere en un accidente acrobático, entre los árboles. Ya contrató a varios expertos en mecánica, para lograr que fallen sus ascensores y demás medios mecánicos, pero no lo logra, porque no sabe que él, tiene a varios científicos, que los hace pasar por amigos, con los que juega al ajedrez, porque es muy inteligente, y que por el contrario, cuidan que todo esté bien, porque justamente, heredarían su fortuna, si él fallece de muerte natural, en su cama.
Esta es la verdad, lamento si le rompí el corazón infantil a quien creía en el viejo mito sobre su vida, pero mi afán de honestidad, me obligó a narrar todo esto. También hay algo de vanidad y orgullo mío, en hacer conocer a los grandes hombres famosos de mi familia.
Amen y amén, pero usen protección.

VERDADES REVELADAS DE LA CREACIÓN.

VERDADES REVELADAS DE LA CREACIÓN.

Muchos creemos en la creación de Dios de todo el Universo, solo para que el hombre lo disfrute. O sea que Dios se tomó el trabajo de crear hace unos 13,400 millones de años, un Universo de unos 90.000 millones de años luz de tamaño, y en expansión, quizá infinito, a la velocidad casi de la luz, con unos 70.000 septillones de estrellas, con sus correspondientes planetas, más la materia y la energía oscura, como dicen ahora los científicos, pero que es todo mentira, para que recién hace unos 6.000 años, como dice la Biblia, cree la Tierra y aparezca el hombre. Y no es como dicen los científicos que no saben nada, que hace 200.000 años que aparecimos, por evolución de otros seres, todos emparentados con los chimpancés, ese feo bicho peludo, que tiene un 99,6 % de igualdad genética con nosotros, los reyes del Universo infinito, y que además la Tierra tiene 4.500 años de antigüedad, y que la vida tienen unos 3.500 millones de años, que comenzó con bacterias, que se fueron multiplicando, en el mar, y luego diversificándose hasta llegar a formas complejas como las ballenas, el tiranosaurio rex, Angelina Jolie, y las aves... todas pavadas, sin ningún fundamento serio… si no está en la Biblia nada existió.
Es más, la verdad es que los hombres fuimos hechos con un poco de barro, y por eso embarramos todo lo que hacemos, y las mujeres de una costilla de Adán, y por eso muchas viven aún a costillas de los hombres… no todas, porque muchas se emanciparon, y muchos varones viven a costillas de ellas, como los que se casan con la hija del dueño de la fábrica, aunque sea espantosamente histérica, para ascender rápido y llegar a ser patrón.
Existe una historia previa, que no figura en las Biblias actuales, donde Dios, antes que a Eva, primero hizo a Lilith, una chica pelirroja, muy ninfómana, que anduvo por el Edén, teniendo conocimiento carnal con todos los bichos que había, menos con Adán, que se moría de celos, pero en realidad al no tener él experiencia sexual, a Lilith no la conformaba ni un poquito así, hasta llegar a límites absurdos, cuando los tuvo con Tantor, como se explicita muy bien en esta foto, guardada en el archivo secreto del Vaticano, a la que accedí por mi primo Alberto C., no digo el apellido, para que no se sepa su infidencia.
Al Creador no le quedó más remedio que enviarla al infierno, para que se aburra, pero, le salió el tiro por la culata, porque los demonios eran más sexópatas que ella, y todos la pasan genial, desde el comienzo de los tiempos.
Después tuvo que crear a la taradita de Eva, que se dejó tentar por una víbora con patas, que hablaba, ingenuidad suprema, ya que no existen, y era el demonio sin dudas, y le arruinó la vida al pobre Adán, que ahora se la pasa trabajando para llenar la heladera, los que tienen electricidad, porque mil millones no tienen ni para comer, y todo esto por culpa del pecado original. Por eso nacen niñitos ya pecadores, y si no se los bautiza a tiempo, nunca irán al Cielo, ese lugar muy frío y aburrido, donde no hay nada para hacer y divertirse, ni hablar de sexo, pero que dicen es mejor que el infierno, donde el calor es infernal, y te quemás todo, que reíte de las camas solares.
Estas verdades que les cuento, de la Creación, solo están en el Vaticano, y como dije, gracias a mi primo Alberto C., puedo ahora transmitírselas a ustedes, para que se desemburren un poco. Porque ser inteligente es muy útil…bueno, no sé, porque yo nunca lo conseguí, y eso que leo la Biblia, y en realidad no tengo experiencia para que sirve ser inteligente.
Amen y amén, pero usen protección, que se viene la explosión demográfica, y ríanse del calentamiento global y de la gripe porcina, que es una chancha
un beso en Cilencio.

BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA DE DONALD DUCK

LOS 3 DIBUJOS DE ARRIBA, SON DE MI PERSONAJE ALEJO, QUE SALE EN VARIOS PAÍSES.

BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA DE DONALD DUCK.
NO PUSE FOTOS, P0RQUE TENGO ASCO DE PUBLICAR PERSONAS QUE NO USAN ROPAS.

Aviso a las personas impresionantes, que no deben leer esto, tampoco los analfabetos. Es una historia llena de aberraciones, que en los diarios amarillos, ni en la Biblia se atreverían a narrar. No me gusta criticar a nadie, porque cada uno tiene derecho de hacer de su c... un pito, pero por empezar, Donald me veo obligado a decir que es un exhibicionista que no usa pantalones y ni siquiera slip o calzoncillo, y por eso tuvo ya varios procesos judiciales y se salvó de i a la cárcel, por sus influencias en las altas esferas políticas. Entre bueyes, no hay cornadas.
Y antes que me olvide, no es un pato, es un cisne. Cualquiera que conozca la pornográfica historia de Leda y el cisne, entenderá de que estoy hablando. Los cisnes son los palmípedos más dotados. Y no me pregunten de que están dotados, investiguen sobre Leda y el cisne, y sabrán por qué ella estaba enamorada del ave. Y cuando comenzaron a narrar las aventuras de Donald, la empresa Disney, siempre pacata y obediente a la censura del macarthismo, lo convirtieron en pato, para que no se lo asociara con Leda.
Donald hace más de 60 años que tiene relaciones con una tal Margarita, que no es su verdadero nombre, porque el que usa en su oficio, el más antiguo del mundo, es Marguerite, y lo ejerce en los casinos de Las Vegas. Sus eternos “sobrinos”, son hijos de la pareja, no reconocidos por ninguno de los dos. Tampoco está probado, que sean hijos de él, porque siempre se negó al examen de ADN. Y los tres, con seguridad tienen también algún pacto con el Demonio, ya que no envejecen.
Quienes hayan leído la obra maestra de Oscar Wilde, “El retrato de Dorian Gray” sabrán que por un pacto similar, el protagonista no envejece, pero sí su retrato. Bueno, aquí es igual. Miren películas de Donald, y jamás verán que aparezca un retrato suyo pintado en ninguna escena porque se vería horrible, lleno de arrugas, sin plumas, con parkinson, o cosas peores.
Como solo hablo de lo que sé, diré que toda esta historia o historieta, está basada en la historia de un primo de mi abuelo paterno, Pepino Cilento, que tuvo 169 hijos, y por supuesto, no todos con su legítima esposa, y los que tuvo su esposa, no todos deberían llevar el apellido Cilento. Hombre muy católico, diría que fanático de esa religión, donde llegó a ocupar el segundo más alto puesto de su profesión. Incluso casi lo llegaron a nombrar Papa, pero perdió en la última votación por un voto. Fue cuando se supo que estaba casado y porque algunos de sus también siniestros hijos, lo denunciaron a la Alta Curia Romana, y tampoco pregunten la causa de tanto odio hacia el padre. Algunas de las razones, son evidentes y salen de lo que estoy relatando.
Margarita, esto es obvio, coherente con su profesión, no usa polleras, bombachas, ni pantalones, todo esto para estar siempre presta a sus tareas, que le permiten vivir como una reina, aunque el 99, 999 % de sus ganancias, las debe “donar” a la empresa Disney. La muy astuta, para hacer posible que la censura de Hollywood no lo note, se tapa, igual que su pareja, con las plumas. Esto le ha hecho romper la cabeza a la gente de la CIA y el FBI, a quienes les parece sospechoso que una banda de patos hablen, se comuniquen por teléfonos y usen autos, por lo que los tienen muy vigilados, ante el temor de que sean terroristas suicidas. Sospechan que que hay una relación con Alkaeda y con Alkaselser, lo cual demuestra que son muy brutos, porque Alkaselser es un antiácido, no un grupo antinorteaméricano. De los supuestos “sobrinos”, no quiero extenderme mucho, una porque se supone que son menores de edad, y eso molestaría a gente muy pudorosa de los derechos del niño. Pero lean en Wikipedia, en Internet, sobre las redes de pedofilia en Europa, y van a encontrar sospechosas relaciones, muy simples de ver, para quienes saben leer entre líneas.
Entre las relaciones de Donald y su clan, está un muy famoso agente secreto de la CIA, Mickey Mouse. Este fue capaz de planear la invasión a Irak, pero al menos, es más decente, o más astuto, y usa pantalones. Y si creen que lo que digo es exagerado, miren sus manos, y siempre está con guantes blancos. Una, para no dejar sus impresiones digitales, y otra, porque es el rey de la delincuencia de “guante blanco”. ¿Como creen que un simple ratón, pueda estar vinculado a Disney, sin tener la protección de la seguridad norteamericana? Y lo de sus supuesta juventud, a pesar de tener ya más edad que la Reina de Inglaterra, que pueda estar sin las arrugas de la Coronada, es simple la razón. En realidad es un clon, mejor dicho, son varios, de su primer antecesor, hijo ilegítimo de Walt Disney, que no quiso darle el apellido, lo que le permite estar en tantas Disneylandias como está. Y si dudan, les voy a preguntar porqué Bush y el Papa, se oponen tanto a la clonación humana. Porque quieren tener la exclusividad, y evitar que otros lo clonen, para manejar ese gran imperio de películas de dibujos animados, canales de TV, marchandise, y tantas otras empresas del espectáculo, que les permite atontar y lavar los cerebros de los niños, y poder manejar, como vienen haciendo, el mundo de la farándula y los parque temáticos. Mickey y Donald, junto a sus cómplices, alejan a los niños de la política y de las ideas de izquierda, y del islamismo. Y me voy a meter en algo peligroso, pero para mí la información es un sacerdocio, pero Tío Rico, el multimillonario tío de Donald, no es más que un testaferro... No me pregunten tampoco, no voy a decir que de la Disney, ni que lo usan para lavar dinero de las Vegas, y nada de su conexión con las conejitas de Playboy. Será una tumba, debo cuidar mi pellejo.
Avisé de entrada, aquí hay demasiadas cosas sucias, no aptas para personas sensibles o puritanas... Y mucho menos para niños, que no deben perder la pureza de su inocencia, y déjenlos que sigan creyendo en estos dos animales, que eso es mejor que andar convirtiéndose al islamismo, y explotar dentro de un coche bomba. Y por favor, traten de no divulgar esta información, porque se pueden enterar los servicios secretos de EE.UU., porque me comprometen y me ponen en riesgo. Como los de los servicios son analfabetos, esto no lo pueden leer, solo actúan viendo cuando pasa un desastre, viendo sangre, como pasó el 11 S., o con el coreano que despanzurró a 33 estudiantes, cuando de tales sucesos, había ya mucha información escrita, y ellos ni se enteraron. Aquí me detengo... el resto es demasiado confidencial, y sin dudas, demasiado horripilante, y para brutalidades, ya están los noticieros de la TV, salvo el de la CNN, que nunca muestra sangre, apenas los fueguitos artificiales como cuando bombardeaban Bagdad.
Viva la libertad de prensa, carajo...
Amen y amén, pero usen protección.

MI FAMILIA DE LA ANTIGÜEDAD DE ANTES.

LA SEÑORITA DE LA FOTO, UNA VIEJA, DIGAMOS AMIGA, QUE LA DEJÉ POR LO PROMISCUA, COMO SE VERÁ AHÍ.

EL PATITO FE0, DE MI PARENTELA DE ANTES

El patito feo es una adaptación ridícula, de un lejano primo de mi abuelo Eugenio, allá en el siglo XV, Victorio Cilento, en la ciudad San Mauro Cilento, en la Catania, en el sur de Italia. El pobre Victorio era hijo ilegítimo de un conde, Franco Cilento, con una condesa, Filomena M., soltera ella. La mujer, muy delicada y puritana, no lo quiso tener, ni reconocer, porque en esa época ser madre soltera no era un problema, era la suma de todas las tragedias griega y las de Shakespeare. El padre le donó el apellido, pero nada más. Y fue a parar de lástima, en la casa de una campesina, sierva del conde, que tenía 23 hijos, todos del conde. O al menos ella se lo hizo creer.
–Donde comen 23, comen 24 -dijo la mujer. Y sí, comen 24, pero un 4, 37 % menos. Y puse los decimales, porque es lo que solo ingería el pobre Victorio. Los otros, malos como descendientes de Nerón, no le dejaban nada, tanto que tenía que comer lo que ellos dejaban. Para colmo era demasiado inteligente, y más para aquella época. Adelantándose a Darwin, por intuición, descubrió la teoría de la evolución, y dijo que éramos descendientes del chimpancé Bonomo, en un 99,4 %. Eso le trajo burlas y risas, que aún resuenan en toda la Catania. Y cuando, en secreto de confesión –tomaba la comunión todos los días, para comer la oblea y tener algo más en el estómago -le explicó al cura confesor, que creía que el Universo entero devenía de una infinita concentración de energía, que luego explotó, lo que sería el actual Bigbang, y que el Universo entero estaba alejándose del centro, fue el acabose. El pobre hombre, salió corriendo a buscar un exorcista. Como Victorio, pese a sus 12 añitos, no era de aflojar jamás, insistía, y por supuesto, se pasó del exorcismo a las torturas. Como no daban resultado, trajeron a un médico, para que lo curara, haciéndole salir el demonio del cuerpo. Y el galeno, hizo lo único que en esa época se hacía, le dio laxantes, y mandó hacerle sangrías con sangujuelas. Este cabeza dura, no aflojaba, y lo metieron en un galpón lleno de vampiros y mosquitos. Quedó tan flaco que pasó a ser una primera versión de las radiografías. Si tenía una luz atrás, se le veían todos los órganos, los huesos y las venitas. Ahí aflojó, sabiendo como Galileo Galilei, que de lo contrarío moría. Pero en su ingenuidad, le contó eso a un amigo. Pasó a ser el hazmerreír de toda la zona de Cilento. Por supuesto, obcecado como era, no aflojaba en sus concepciones. Luego intuyó que el inconsciente, era quien determinaba nuestras acciones, y que mediante asociaciones libres, se podían curar las neurosis, no porque ellas fueran cosas del Demonio. Ya eso también era sacrilegio, tanto que en un rapto de lucidez, se escapó del pueblo. Flaco como estaba, y como dije transparente, formó parte de un grupo circense. Como estaba transparente, le pegaban un par de alas y lo mostraban como un ángel. Eso le dio para comer, y engordó, como para ser casi normal, pero por eso lo echaron del circo. Allí comenzó su vida de escritor. Trabajaba en una carbonería muy grande, en Milán, y en sus ratos libres, escribió todo lo que había intuido, además de establecer muchos de los inventos que más tarde le plagiaría Leonardo Da Vinci, como el paracaídas y el submarino, entre otros. Se conocieron cuando entró de aprendiz, a los 17 años en el taller de Andrea del Verrocchio, donde también aprendió da Vinci. Llegó a pintar tan bien, que algunas de sus obras, las herejes, hoy serían consideradas pornográficas, están en el museo secreto del Vaticano. Y todo lo que escribió, está guardado en la caja fuerte de un banco de la zona de Cilento, porque todos los gobiernos italianos, azuzados por el Vaticano, opinan que darlos a conocer, aunque hubieran dejado muy bien parada la inteligencia de los italianos, sería otro papelón como lo de Galileo y la Santa inquisición o el apoyo a Hitler del Papa Pio XII.
Hans Christian Andersen, que tampoco era tonto, quiso escribir la biografía de mi pariente, pero se dio cuenta de que era muy arriesgado. Y la tradujo a lo que todos conocemos, el Patito feo, un cuento infantiloide, para demostrar que los muy inteligentes no son comprendidos en su época, y que pueden pasar de ser un vulgar pato, a cisnes, que se suponen más bonitos. Y de lindo Victorio no tenía nada, flaco, raquítico, narigón, petisito. Y a mí, un pato a la naranja, bien adobado, me parece mucho más lindo que un cisne.
Mi pariente terminó sus días muy joven, pero bien ubicado, siendo asesor del duque Ludovico Sforza, antes que Leonardo. Y allí se volvieron a encontrar y nació ahora si una gran amistad. Entre ellos hubo un gran... no, nada, de eso no voy a hablar...
Y otras de las teorías de Victorio, que no la dejó acabada, fue la fórmula E=mc2, que nadie pudo entender en esa época, y luego Einstein, que tuvo acceso a algunos de sus escritos, se hizo famoso con eso de la teoría de la relatividad. Como se ve, todo es relativo. E insisto, mi pariente Victorio, sería un cisne, pero como cisne, también sería feo.
AMEN Y AMÉN, PERO USEN PROTECCION

LA BELLEZA, ¿EXISTE...?

LA FOTO DE ARRIBA ES DE NICOLE KIDMAN, QUE LE SAQUÉ EN UN TIEMPO, CUANDO ESTUVIMOS ENAMORADOS... PERO YO SOY MUY VELETA, Y LA DEJÉ...

LA BELLEZA

Buenas noticias para nosotros los feos… La belleza según el mataburros, no existe. Dice que es la propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual. O sea que es lo más ambiguo, subjetivo, confuso e impreciso que pueda haber. Para un asesino serial, una motosierra, es bella. Para sus víctimas no. Para Bush, enviar soldados a la guerra era bello, pero él se hizo salvar por el padre, para no hacer la conscripción. Para las mujeres, Brad Pitt es bello. Para mí es un flaquito pelotudo, aunque muy buen actor… Y nunca entendí porque a las mujeres les gustan los hombres… A mí no me gusta ninguno, ni siquiera yo mismo me agrado ni un poquito, no me mueve una neurona sexual verme en el espejo, aunque esté desnudo. Para mí Kim Basingger es bellísima y mi mamá era la más linda del mundo, hasta que en segundo grado, que me enteré de que mi amigo José Balleta, dijo lo mismo de su mamá…
Ganó la mía, porque lo llené de trompadas y tuvo que reconocer que la mía le ganaba a la de él. Las cucarachas y las moscas, entre ellas se ven hermosas, juzgando por la cantidad de relaciones sexuales que tienen, y a nosotros, no nos gustan ni en broma.
A esta altura de mi vida, no hay nada más bello que una pizza bien hecha, de queso roquefort, regada con cerveza Quilmes.
La definición de hermoso es: Belleza de las cosas que pueden ser percibidas por el oído o por la vista. Si es por eso, a mí me gustan Mozart, Beethoven, la música barroca, y toda la que tenga melodía, incluso la new age, al volumen natural de los instrumentos, sin parlantes. Pero a las generaciones muy jóvenes les están gustando cosas que suenen pumpumpumpumpum, lo ideal sería el sonido de una ametralladora de gran calibre, durante todo un tema, y para colmo lo bailan, y al máximo de volumen, que a mí me hace doler la cabeza y no lo soporto. O ellos están locos, o yo soy idiota y no sé reconocer las bellezas de la cultura moderna. Sé que buscan aturdirse de la mierda que suele ser la vida esquizofrénica actual, por no tener todo lo que los avisos exigen, pero sería más fácil y divertido tener una buena relación sexual, y luego empacharse de pizza y cerveza –lo de comer y beber es antes, porque sino, Pedrito no se va a querer levantar -y luego dormir… Pero ellos también hacen eso… Las quieren todas, la chancha, los chorizos, la máquina de hacer chorizos y a los lechones…
Agrega el mataburros que hermoso es un hombre afeminado, que presume de hermoso y cuida demasiado de su compostura y aseo. Aquí me salvo… no estoy tan loco como para presumir de hermoso, porque si yo fuera afeminado, hubiera sido virgen; y de aseo ando medido, porque lo necesito o no, mi baño anual, me lo doy. Y compostura no tengo. Me quise hacer cirugía estética, y el cirujano me dijo que la mejor solución para mi rostro, era la guillotina.
Si fuera un sociólogo, diría que bello o hermoso, se considera a lo que un grupo social o un individuo, le parece creer que algo es así, porque es lo único que conoce, o porque le conviene o cree que le conviene. Por ejemplo a las lombrices solitarias, les encantan vivir en los intestinos… yo paso.
No sé si muchos van a estar de acuerdo con mis convicciones, pero a algunos los voy a poner contentos. No me lo agradezcan, todo esto lo dije en defensa propia. No sé si me lo creo del todo. Ojalá que sí.
Y amen y amén, pero usen protección.

ME GUSTAN MÁS LAS MUJERES...

ME GUSTAN MÁS LAS MUJERES, PERO OJO, EN PROMEDIO, NO TODAS...

Mi amiga Violeta me puso en el tapete, medio en broma, medio en serio, un cúmulo de supuestas ventajas que tiene ser mujer, al que creo le faltan bases de sustentación firmes…
Sin dudarlo ni un poquito así, afirmo no ser machista, ni feminista, tan solo varón, y heterosexual... Y me agradan más las mujeres, suponiendo que la atracción y el placer sexual no existieran… Me refiero a la pura calidad humana femenina, muy superior a la masculina, siempre hablando en promedios… y les alcanza para ganarnos por lejos, con un solo ítem… las niñas juegan con muñecas, nosotros con armas… Ustedes apuestan al amor, nosotros, por lo general a la violencia…
Van los chistes de Violeta, y mi réplica, llena de ternura… puedo estar equivocado un 100 por ciento… pero creo que no… ojalá que no…
Una de las supuestas ventajas para querer ser mujer, es que las féminas no se quedan calvas, no tiene ninguna ventaja para ustedes, porque viven obsesionadas en su pelo, y es más un dolor que un placer, y para un hombre, a pesar de que la mayoría lo vive como castración, es eso tonto, porque ahora con la genial moda de afeitarse la cabeza, adiós problema, y además, parecen mil veces más viriles, y con eso les va muy bien en el juego del amor. Veo calvos rapados con cada mujer, como para morir de envidia…y Kim Basingger calva total, sigue siendo tan deseable, como con pelo como el tío Cosa, el de los Locos Adams.
Saber que el hijo es de uno, es historia antigua, ahora con el examen de ADN, ya no es problema masculino, y además, ojos que no ven, corazón que no siente… ¿y quien quiere averiguarlo, cuando ya le puso el apellido? y si uno pagó el parto, el hijo es de uno.
Lo de que tienen prioridad en los naufragios, que se lo cuenten a magoya… en los naufragios, cada cual se salva como puede, y las mujeres llegan últimas, por razones obvias de menor velocidad, fuerza y agresividad.
Las huelgas de sexo, sirven para cuando el tipo está enamorado, pero es muy contraproducente si anda con otra. Es más, le permite al tipo, realizar mejores performances con la otra, al estar mas descansado. No den ventajas, niñas…
Esto es cruel… La edad no disminuye el desempeño sexual femenino, pero sí disminuye el interés masculino por su desempeño sexual.
No veo el mérito femenino de excitarse sin que se note, y en cambio a nosotros se nos nota, y eso excita más a las féminas ya excitadas.
Pueden las mujeres hacer el amor cuantas veces por día quieran, verdad… pero no creo que nadie quiera hacer eso muchas veces por día, salvo que se llame Mesalina… y además les dolería bastante… aunque el dolor y el placer se reciben con las mismas terminales nerviosas… Sí, sobre gustos no hay nada escrito… pero para eso necesitarían varios hombres… y no quiero ni enterarme de cómo quedaría sucio de fango, el nombre y la conciencia de las maratonistas que se atrevan a eso. Las profesionales de ese “arte” tienen muchas denominaciones, 126, en mi diccionario de sinónimos…y como curiosidad, les digo que ninguno para sus clientes… sucio machismo puro…
Si son traicionadas, sí, son víctimas… y lloran como cataratas, que a nadie le gusta. Es más, viven llorando, aunque no tengan motivos, por celosas e inseguras, escribiendo poemas de amor para que él vuelva, y oyen canciones de Julio Iglesias y ven películas de amores frustrados, donde siguen llorando…
Si nos traicionan, sí, somos cornudos, pero ojos que no ven…Y a muchos que lo saben, les gusta, es una forma del homosexualismo… es largo de explicar y escabroso… prefiero no hacerlo… pero pueden leer libros sobre homosexualidad masculina.
Lo de que pueden dormir con una amiga sin que las llamen lesbianas… mmm… ¿qué autoridad me asegura eso? En mi edificio hay dos chicas que viven juntas, y sin ninguna prueba, todos las denominan “las lesbianas”, bah’, dicen otra palabra, gastronómica, que tiene que ver con un plato que se revolea en una sartén, y se hace con huevos…
Si, las damas pueden hablar y escuchar al mismo tiempo, usan ambos hemisferios cerebrales, mejor conectados por el cuerpo calloso… yo también tengo esa ventaja, y no soy mujer… Y no soy marciano ni gay… debe haber muchos que podemos hacerlo, no es exclusivo femenino… Eso hacía mi madre y sus amigas… pero les sirve para charlar entre amigas, como cotorras, sin profundizar en temas realmente importantes… porque ahí esa capacidad no tiene valor… el cerebro se hizo para hacer una cosa por vez, y ahí su rendimiento es de 74, no me acuerdo que palabra, pero al hacer dos al mismo tiempo, baja a 20 y 20.
Sí, a la mujer del embajador, se le dice embajadora… no lo es, no se hereda el puesto, y tienen tanto poder, como cualquier otra mujer casada con un poderoso pollerudo… como suelen serlo los tipos que buscan mucho poder, para compensar su pollerudez. Y ella debe vivir, la mayoría de las veces en un país de m… lejos de sus raíces. Hay más de 200 países, y la mayoría o son africanos, o muy fríos, o muy calientes, o están en guerra…
Ahora sí, él esposo de la embajadora no es un coño, pero vive a costillas de ella, es su mantenido, y es muy probable que la odie, por ser ella superior en rango social a él, que es varón y quiere ser dominante… mal negocio para los dos.
Mujer del presidente, sí, primera dama… todo igual a mujer del embajador, y es un trabajo muy imbécil, solo hay que saber saludar con la mano, como la mujer de Bush, en aeropuertos vacíos, para simular que los aclaman, y decir tonteras, que le escriben los asesores de imagen… mucho viajar, aguantar ceremonias y entrevistas de m… con gente de m… como son los políticos en general…y para colmo, sonriéndoles. Y es ella tan importante, como ya lo dije, como cualquier mujer que tenga un marido pollerudo, para compensar su pollerudez. Por ejemplo, la Jhonson, era la que mandaba, él era una pantalla. Marido de Presidenta… iguales razones que para marido de embajadora.
Si deciden hacer trabajo de hombres, sí, son pioneras, al principio, pero siempre simples tontas, como las boxeadoras o las pilotos de jet de combate, como en EE.UU., porque ir a matar o morir en Irak o Afganistán, no le veo las ventajas… Ojo, no es trabajo de hombre, por ejemplo ser cirujana, o chofer o pilotear aviones civiles… eso no tiene sexo, aunque hasta hace muy poco tiempo, era exclusivo terreno masculino.
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón, de acuerdo, pero ellos están muy contentos de serlo… y no le molesta a nadie que no sea un dinosaurio, que en el fondo, sublima así su homosexualidad. Y ustedes, por lo general, prefieren a los modistos y peluqueros, antes que a sus congéneres.
Y lo de que pueden hacer todo lo que hace un hombre, pero con tacones altos… hay al menos una excepción, que la dije, hacer pis de pié… se ensuciarían sus bonitos y caros zapatos… ni hablo de jugar al fútbol, con zapatos de tacón aguja…… pobres sus tobillos, llenos de esguinces.
Perdón si hice enojar a algunas… ojalá las convenza de que somos distintos, pero casi iguales, complementarios… como tuerca y tornillo…Ya lo dijo Erich Fromm… “tenemos más en común, que de distintos, solo que ustedes quieren ser amadas para siempre y nosotros queremos tener una erección eterna”…

Un tierno y casto beso en Cilencio, para todas…
Amen y amén, pero usen protección.