CILENCIO NO SE CALLA

2012-01-26T07:55:00.000-08:00

Habiéndose acostado con su mujer
Narración VIII - El heptamerón
[Cuento. Texto completo] Margarita de Navarra

Donde se habla de un sujeto que habiéndose acostado con su mujer, en lugar de con su doncella, envío allí a su vecino, que le puso cuernos sin que su mujer supiese nada

En el condado de Allez había un hombre llamado Bornet que se había casado con una honrada mujer de bien, cuyo honor y reputación tenía en gran estima, como creo que ocurre con todos los maridos aquí presentes con respecto a sus mujeres. Pretendía que su mujer le fuera fiel, pero no que la ley fuese igual para los dos, y se enamoró de la doncella, no teniendo más temor que no quisiera aquélla corresponder a su amor. Tenía este hombre un vecino con quien le unía tal amistad que ya lo habían compartido todo, excepto la mujer. El nombre de su vecino era Sandras y su oficio costurero y sillero. Por estos motivos de amistad le confesó los proyectos que tenía sobre la doncella, el cual no sólo lo encontró bien sino que quiso ayudar a llevar a buen fin la empresa, esperando tomar parte en el festín.

La doncella, presionada por todas partes, y viendo debilitarse sus fuerzas, fue a decírselo a su señora, rogándole le diese permiso para volver con sus padres, pues no podía vivir en este tormento. La señora, que quería mucho a su marido y que ya tenía sospechas, se alegró de haberle ganado esta ventaja y preparó a la doncella: -Escucha, amiga mía, poco a poco id confiando a mi marido y dale seguridad de acostaros con él en mi vestidor, y no olvidéis decirme la noche que va a avenir, pero prestad atención para que nadie sepa nada.
La doncella hizo lo que su señora le había ordenado y el amo se puso tan contento que fue a decírselo a su compañero, el cual le rogó le reservase lo que le sobrara. Hizo esta promesa, y cuando llegó la hora, el señor fue a acostarse con la doncella como él esperaba. Pero su mujer, que había renunciado a la autoridad y a mandar por el placer de servir, se puso en lugar de la doncella y recibió a su marido, no como esposa, sino como joven extrañada, y tan bien lo fingió que su marido no se dio cuenta. No sabría deciros quién estaba más contento de los dos: si él de engañar a su mujer o ella de engañar a su marido. Y cuando hubo estado con ella salió de casa y fue en busca de su amigo, más joven y fuerte que él, y le dijo haber encontrado la mejor mujer que nunca viera:
-¿Recordáis lo que me habíais prometido? -dijo su amigo.
-Id pronto -dijo el señor-, no vaya a suceder que se levante o que mi mujer vaya a darse cuenta.
El amigo fue y encontró la misma doncella a quien el marido no reconociera. Ella, creyendo que era su marido, no lo rechazó; de suerte que él prefirió no hablar no fuera a ser descubierto. Permaneció con ella más tiempo que su marido, y la mujer se maravillaba, pues no estaba acostumbrada a tales noches. De todos modos tuvo paciencia, regocijándose sobre la escena que le haría al día siguiente y de la burla que iba a hacer de él. Hacia el alba el hombre se levantó y al separarse de la cama, jugueteando, le arrancó un anillo que ella tenía en su dedo y era el que el marido le diera en sus esponsales. Este anillo es para las mujeres del país motivo de superstición, y son muy honorables las mujeres que guardan el anillo hasta la muerte y, por el contrario, si por azar se pierde, la mujer es despreciada como si se hubiera entregado a otro que no fuera su marido. Ella sintió contento de que se lo llevase, pensando que sería testimonio seguro del engaño de que su marido había sido víctima. Cuando el amigo fue a buscar al marido éste le preguntó:
-¿Y bien?
Respondió el amigo que era de su misma opinión, y que si no hubiera temido la llegada del día se hubiera quedado allí. Y así se fueron los dos a descansar. Al día siguiente, al levantarse el marido, vio el anillo que su amigo llevaba en el dedo, igual completamente al que él había entregado a su mujer en señal de matrimonio, y le preguntó quién se lo había dado. Cuando oyó que lo había arrancado del dedo de la doncella se extrañó mucho y empezó a darse golpes con la cabeza en la pared diciendo:
-¡Ah, Dios mío! ¿Me habré hecho cornudo a mí mismo sin que mi mujer sepa nada?
Su compañero, para consolarle, le dijo:
-Puede ser que vuesa mujer le diera el anillo anoche a la doncella.
El marido corrió a su casa y encontró a su mujer más bella, más contenta y más radiante que de costumbre, contenta de haber podido salvar el honor de su camarera y de haber apurado a su marido sin perder nada más que el sueño de una noche. El marido, al verla de tan buen talante, pensó:
-Si supiera mi suerte no tendría tan buena cara.
Y hablando con ella de varias cosas, la tomó de la mano y notó que no llevaba el anillo, que nunca se quitaba. Entonces, con voz temblorosa, preguntó:
-¿Qué habéis hecho del anillo?
Pero ella, muy contenta de que él sacase esa conversación, le dijo:
-¡Oh, el más malvado de todos los hombres! ¿A quién creéis que se lo habéis quitado? Pensasteis que fue mi doncella, por cuyo amor habéis malgastado el doble de los bienes que habéis gastado en mí. Pues la primera vez que habéis venido a acostaros os he juzgado tan enamorado de ella que era imposible pensar en más. Pero después que salisteis y volvisteis a entrar parecíais un diablo sin orden ni medida. ¡Oh, desgraciado! Pensad en la ceguera que os guiaba a alabar mi cuerpo y mis carnes, de las que venís gozando vos solo durante tanto tiempo sin manifestar estimarlos. No es, pues, la belleza y las carnes de mi doncella las que os han hecho gozar placer tan delicioso; es el pecado infame y la horrible concupiscencia que quema vuestro corazón y que alteran vuestros sentidos hasta el extremo que por amor a esta doncella os trastornasteis tanto que hubierais confundido una cabra con sombrero con una joven bella. Hora es, marido mío, de corregiros y conformaros conmigo, sabiendo que os pertenezco y que soy una mujer de bien, seguro de que no soy una malvada. Lo que he hecho no ha sido más que para sacaros de un mal paso, para que a la vejez vivamos en buena amistad y reposo de conciencia. Pues si queréis continuar con la vida pasada prefiero separarme de vos que asistir cada día a la ruina de vuestra alma, vuestro cuerpo y vuestros bienes. Pero si os decidís a abandonar esto y vivir según la ley de Dios, olvidaré vuestras faltas pasadas como quiero que Dios olvide mi ingratitud de no amarle como debo.
El pobre marido se sintió desconcertado y desesperado al ver a su mujer, tan bella, casta y honesta, abandonada por una que no le amaba, y lo que era peor, haberla hecho mala sin saberlo ella y hacer partícipe a otro de un placer que no era más que suyo. Por estas razones se encontró a sí mismo cornudo con burla perpetua. Pero viendo a su mujer bastante atormentada con el amor que había demostrado a la doncella, se guardó muy bien de decirle la mala pasada que le había jugado y le pidió perdón con la promesa de cambiar enteramente su mala vida. Le devolvió su anillo, que pidiera a su amigo. Pero como todas las cosas dichas al oído son pregonadas algún tiempo después la verdad fue conocida y le llamaban cornudo, sin vergüenza para su mujer.
Un beso en Cilencio.

WHITMAN

2011-12-22T15:59:00.000-08:00

LA DE ARRIBA ES ALONDRA, UNA DE MIS SECRETARIAS

EL DE ABAJO ES WALT WITMAN

WALT WHITMAN

Pauperrimo homenaje

Me celebro y me canto a mi mismo. Y lo que diga de mí, lo digo de ti, porque lo que yo tengo, lo tienes tú y cada átomo de mi cuerpo, es tuyo también.

Así comienza ese gigante, su poema máximo, Canto a mí mismo, donde le canta al hombre, a la vida, por eso al dolor, a la muerte, al drama de vivir, que es saber que se va a morir, y por lo mismo, se lucha como si fuera inmortal, y como si sus obras también lo fueran. Somos una pequeña cucaracha parlante, que tiene noción del peligro, y astucia para huir, y esconderse en las oscuridades de la ignorancia, de la superstición, de la negación de la realidad, de la religión, del trabajo, del juego, del amor, del arte o de la ciencia. Y fuerza para sobrevivir a los siglos, al dolor, a la lucha mortal, donde al final, perdemos siempre. Jugamos a ser dios. Lo de dios, es con minúscula, y que levante la mano, quien vio al verdadero. Entonces quiero su relato pormenorizado, de sus cabellos, del tono de su voz, de su estatura, del color de sus ojos y la fuerza de su mirada. Quiero conocer las callosidades y cicatrices de sus manos de carpintero, si es Jesús, del tamaño de su abdomen, si es Buda, que no es Dios, pero se lo reverencia como si lo fuera. O de la Pachamama, quiero saber como es su peinado, si lleva trenzas y si usa faldas. Si él es Rá, no quiero verlo, porque el fulgor de sus rayos luminosos me cegaría. Y de Alá, me gustaría ver una imagen, aunque sea un mínimo boceto, para tener una idea del largo de su barba, y del color de sus ropajes.

Somos un pequeño insecto que utiliza instrumentos como la escritura. Y sí, somos parte de dios, porque cada parte de un átomo, es el átomo, y cada átomo, es el todo, que es eso que llaman algunos naturaleza, otros dios, con mil y un nombres distintos. Si soy hijo de dios, soy dios.

No soy culpable de mis actos, no los mal llamados buenos, no de los mal llamados pecaminosos. El pecado no existe, es sólo un modo de ver las cosas, de determinado punto de vista, como por ejemplo, el guerrero que liberó a una nación del poder de otra nación, es un héroe para unos. Y un rebelde, revolucionario, conspirador, sedicioso, terrorista, fanático, amotinador, subversivo o asesino para los otros. Y si hubiera perdido la guerra, sería tan solo cualquier adjetivo peyorativo que quieras utilizar. Y la llamada bondad, puede ser el resultado del terror al castigo, quizá divino, por no hacer lo que sabes que los códigos de tu cultura, consideran negativo y dañino, apenas un pequeño acto de egoísmo, positivo y santo, si se quiere. Comprensible siempre.

Pero muchas veces la benevolencia es apenas un acto de cobardía lógica, en busca de los paraíso para los “buenos”, en quien es tan débil e ignorante, que no sabe de donde viene ni a donde va. Y mucho menos que es, ya ni siquiera quien es. Y menos cual es su destino, o cual es su misión en este pequeño largo y veloz sueño que llamamos existir. Por eso tu vida es un milagro. Y no todos los milagros son felices. También Pompeya y el Vesubio, juntos son un prodigio mágico, y Hiroshima es otro portento, ya vulgar porque se repitió y se puede volver a repetir en cualquier momento. Somos magia, como lo son las bacterias, de las que evolucionamos. Y ahora nos llenamos de orgullo por ser humanos y tener ¿alma?, siendo apenas una colonia de bacterias mutantes en distintas especialidades. Pero también tal vez el más inmenso milagro que existió.

La hormiga, el átomo y una galaxia también son prodigios, y no termino de asombrarme de todo. Y culmino con algo más de Walt:

¿Qué me contradigo?

Sí, me contradigo. ¿Y qué?

(Yo soy inmenso…

Y contengo multitudes.)

AMAR AL DOLOR

2011-12-16T16:03:00.000-08:00

AMAR AL DOLOR

ELLA ES BLANCAFLOR, UNA DE MIS SECRETARIAS, ELLA ES MI FELICIDAD Y MI DOLOR.

Sufrir es feo. Chocolate por la noticia. Pero si esto es una verdad grande como el universo, ¿cómo hay montañas rusas, artículos para sexo masoquista, deportes como box, fútbol americano, rugby, turismo de aventura, montañismo, voluntarios para ir a la guerra, kamikases, fumadores empedernidos, monjas de clausura, maestros vocacionales que trabajan pese un sueldo miserable, madres solteras, médicos sin fronteras, fanáticos de equipos eternamente perdedores y demás fauna masoquista? No lo sé… me gustaría dilucidarlo, pero me imagino muy ardua la tarea. Quizás todo comience cuando en el colegio, nos pusieron por las nubes a los héroes de la patria. Y luego todos quisimos emularlos. Pero no todos los días hay un país para liberar, o una cordillera para cruzar con un ejército. Y muy pocos pueden imaginar siquiera, sin llegar a delirar, llegar a gobernador, ya no a Presidente. ¿Qué puede hacer uno para compensar eso? Muy poco. Apenas algunas de las mini hazañas enunciadas antes. Hay otra variante de masoquismo… a nadie le gusta pasar por una mesa de operaciones, ser asaltado, estar enfermo de algo feo o sucesos similares. ¿Y qué hacemos todos, una vez pasado algún tiempo de tan dolorosos sucesos? Recordarlos como los sucesos más divertidos de nuestra historia. En esto hay una evidente intención de mostrar nuestro espíritu heroico. Se puede así, rememorar entre pullas y carcajadas, sucesos que maldito si en su momento nos arrancaron siquiera una sonrisita anémica. Cualquiera presenció duras disputas, dirimiendo con fiereza digna de mejor causa, quien la pasó peor en un accidente de autos, o quién recibió más puntos de sutura en una pelea a puñetazos, o quién sufrió más en un parto. Esta es una teoría. Otra puede ser la certificación del hecho de ser el masoquismo, algo más que una enfermedad psíquica o un vicio con implicancias sexuales. Podría ser, siendo el mundo algo tan dramático, donde existe tanto dolor, enfermedad, muerte, violencia y tantas otras porquerías, que venimos a sufrir, como dicen los pesimistas. Y el placer, los goles de tu equipo y los besos de tus hijos o de tu perro, son nada más una especie de zanahoria puesta delante nuestra, para hacernos tirar del carro de la vida, con ingenuidad, para hacernos viajar a los golpes, en la carretera llena de baches demasiado profundos y llenos del sucio barro de la existencia. Pero no estoy seguro de este razonamiento. En realidad no estoy seguro de nada, ni siquiera de mi inmensa inseguridad. Quizá el amor de mis mujeres, mi madre, mi esposa, algunas novias, mis nietas, sean un acicate para desearme gozar la vida, tantas veces como yo pudiera volver a vivir de nuevo.

Creo en algo distinto, que nos juega en contra, en la búsqueda de LA FELICIDAD. Esto nos hace, igual a los jugadores de fútbol, eternos perdedores de goles, por apresurados. Supongo que somos víctimas de nuestra estúpida y letal impaciencia. Y todas las cosas de la vida, tienen todo un intrincado, y muy laberíntico ritmo secreto, misterioso, sólo descifrable entre los dueños de la varita mágica de la serena paciencia, y de su magnífica hija, la sabiduría. La tan ansiada felicidad, palabra sin verdaderos sinónimos, porque se le exige perfección -de otra manera los tendría, como prosperidad, fortuna, placer, alegría, comodidad, optimismo, salud, placidez, abundancia, seguridad, júbilo, goce sexual- pero todos estas palabras son sólo eso, palabras. O sea puntos de vista. Y como todo lo de este universo, pasajero. Y LA FELICIDAD no es un lugar donde quedarse a vivir, ni siquiera a dormir una siesta. Es una especie de un motel para parejas, donde incluso, pero muy raramente, hasta pueden estar varias personas juntas -aquí no importa ni el sexo ni la edad-.

Es un camino a recorrer, andando en bicicleta, manteniendo el equilibrio, sin dejar de pedalear muy duro, aunque sea muy cuesta arriba y con viento en contra. Y esperar serenos, las caídas, pues ellas vendrán seguras, algunas terribles, otras suaves. Y es saber anticipar como cada uno de esos golpes, nos van a enriquecer. -Maldito ese enriquecimiento - dirá usted.

-Para semejante fortuna, prefiero ser pobre -. De acuerdo. Pero no hay ninguna posibilidad de evitar este largo bicicletear por la vida. Y es de sabios, aprovechar todas las circunstancias encontradas a lo largo del camino, incluidas las terribles. Y aunque lo creamos muy doloroso, nos olvidamos muchas veces de las infinitas probabilidades de ser felices habidas en cada minuto, en cada tramo. Podemos, según nuestros gustos, ver jugar a un niño o volar a una mariposa, darle una palabra de aliento a alguien necesitado de ella, dar o recibir un beso, comer un helado, hacer un gol, recordar algo placentero, ponernos un vestido nuevo... Como podrá apreciar, la lista es inagotable. Y esa es la FELICIDAD, así con mayúsculas, en letras negritas, destacadas. No será felicidad algo al cual le pidamos algo muy difícil de mantener mucho tiempo. Ello nos provocaría una perpetua desdicha, por el terror a perder la gloria conseguida. En cambio es perpetua felicidad, saber atrapar todas las pequeñas felicidades que pasan volando cerca de nosotros, mientras nos encaminamos a encontrar LA FELICIDAD grande. Y sabiendo que la grande, es la suma de las chiquitas, como los ladrillos construyen paredes y también palacios. Y OH, casualidad, son las mínimas circunstancias cotidianas, las capaces de estar a nuestro lado a cada rato, en cada instante, todos los días de nuestra vida, como que nos sonría alguien, regalándonos la mágica cosecha de sus frutos, abonados por la inteligencia de saber darse cuenta de ellas.

Y volviendo al principio de nuestra charla, pareciera que la humanidad, amara al dolor. Le piden a los chanchos gordos que pesen poco. Se cierran los ojos frente a la realidad y se la ignora. Por eso se intentan solucionar los problemas, mediante el alcohol, cocaína, marihuana y las demás drogas, como dinero, poder, sexo desaforado. Nadie se equivoca a propósito, nadie se pega adrede en el dedo, cuando le apuntó al clavo. Sin duda se busca el éxito. Pero se lo suele buscar mal, donde no puede estar jamás. Es un problema de enfoque. Vemos lo que queremos ver, no lo que está delante de nuestros ojos.

No es masoquista nadie por vocación. Lo es por ver fracasar a los demás en su búsqueda de LA FELICIDAD, por los caminos trillados, llenos de piedras. Entonces hace la heroica. Busca, al ver que se acaba el tiempo y está perdiendo nueve a cero, meter diez goles, en dos minutos. Y por supuesto, sólo tira pelotazos frontales, nada del toque sutil de los grandes jugadores de la historia. Busca por cualquier lado. Se dice “caminante no hay camino, se hace camino al andar”. Pero olvida cuanto mejor es ir por un camino asfaltado, a ir por el barro, “haciendo caminos”, aunque esa autopista pueda llegar a conducirnos al infierno. Y todas las cosas de la vida, tienen un número secreto, un código hermético, al cual se accede con una única llave. La exacta. Y las ganzúas, solo las pueden usar los cerrajeros muy, pero muy expertos. Y el tipo se equivoca una vez más. Se apresura. Y con la pitada final, como en el básquet, desde su aro, tira al otro aro, buscando el triple salvador. Pero eso es para Michael Jordan, no para uno, que ni es negro, ni mide dos metros quince, y ni siquiera embocó un simple doble. Y para colmo, está en un potrerito embarrado, donde se juega al fútbol, con dos montoncitos de ropa como arcos.

Y LA FELICIDAD estaba ahí, donde no la supimos ver, y ahora sólo nos queda poder reciclarla, diciendo:-Bueno, que lindo pudo haber sido -, o -Que lindo fue.

Y lo peor, es que todos no solo quieren ser felices, sino mas felices que los demás.

Por eso, cuando vea a la próxima mariposa pasando cerca suyo, tenga a mano la red, para atrapar a las pequeñas felicidades, que siempre pasan... sólo hay que tener los ojos bien abiertos.

Un beso en Cilencio.

CARTA A MIS GENITALES

2011-12-02T19:36:00.000-08:00

CARTA A MIS GENITALES

Buenos aires, 3 de diciembre de 2011:

Queridos genitales míos:

Esta carta se las debía.

Toda la vida estuvimos juntos, en las buenas y en las malas. Amamos juntos, juntos gozamos. Juntos sufrimos la alegre y lujuriosa humillación de la masturbación, y alguna vez de la impotencia. Pero nunca nos comunicamos de verdad. Espero que lean con atención esta misiva. Sería más importante para mí, que para ustedes.

Millones de veces los acaricié y los disfruté. Otras tantas disfrutaron de tibias carnes femeninas. Sé que por eso, jamás me dieron las gracias. Tampoco expresaron ninguna clase de agradecimiento, ni siquiera con una tenue sonrisa, y sin embargo tienen una boca. Pero sé que lo disfrutaron a lo bestia. Y muchas veces debieron estar orgullosos de mí, como yo lo estuve de ustedes. Somos un equipo, yo pongo la técnica, voy llevando la pelota desde mi arco, y les doy el pase final, para que la empujen y la metan adentro, del arco…Siendo yo agnóstico, mil veces le di gracias a Dios, sea este como sea, por el momento que pasamos juntos ustedes, la mujer con quién estábamos y yo, compartiendo la idea de que la vida es dura, pero tiene momentos de maravillosa magia. Y esos ratos inefables, hacen que uno crea que vivir vale la pena. Que el amor o sólo jugar al amor, por un rato, nos hace sentirnos como Dios, que somos parte de él, como los átomos son parte del Universo, y el Universo, es eso incognoscible que es Dios, o la creación, o como demonios quieran llamarlo los hombres…. Ser el Creador o quien nos permita eso tan maravilloso, esa borrachera de emociones centuplicadas, te inundan el alma de felicidad, más que momentánea, porque luego flota entre los recuerdos, y te hacen sentir que tu cuerpo es maravilloso, inefable.

Ese creer que la soledad en la que vivimos inmersos, se puede romper con solo desnudarse ante una mujer desnuda, es mágico. Y al penetrar en los abismos de los sentidos, hasta que la explosión final del orgasmo te vuelva a esa dura realidad diaria, que luego de ese instante es menos dura, y pasado un tiempo, mucho más dura, ya supera lo sublime.

Tampoco les agradecí, viejos compañeros de placeres, por los favores recibidos. Claro, nunca antes de este instante, se me había ocurrido fijarme en lo paralelo de nuestra vida. Aunque hay una independencia terrible en ustedes. Pueden fallar cuando los necesito y pueden estallar en una erección terrible cuando quisiera demostrar indiferencia. O estallan antes de lo previsto y necesario, en un pequeño torrente humillante para mí y también para ustedes. A veces no quisiera que me tengan de esclavo, sabiendo como luego de una limosna dulce de placer, podrían venir terribles arrepentimientos, trabajos insufribles y lo que es mucho peor, el dulce y agrio sabor de estar creyendo que se ama a alguien, cuando es mentira. Les digo “creyendo”, porque nunca pude descifrar donde está la frontera exacta entre el deseo carnal, genético, y hasta cultural, de eso que los hombres suelen llamar amor. Esto quizás sea una mezcla de deseo físico, cultura, acostumbramiento, ilusiones, miedo a estar solo, deseos de sentirse amado, de ser útil, de reproducirse, de creer necesitar del otro lo que creemos no tener. No sé cuantas cosas más, que podría sacar de mi cabecita con solo pensar un rato, pero no creo que hagan falta en esta carta. Esta es sólo un agradecimiento, un anunciarles cuanto los quise siempre, un reconocer mi saber de cuanto me quisieron y me sirvieron, pero nunca antes se me ocurrió expresárselo. Quizás porque creí ser con ustedes una sola cosa, un solo cuerpo, una sola intención.

No sé si vale la pena darles las gracias a los gorditos por mi hijo. Es demasiado obvio. Y demasiado mágico para comunicarlo con palabras. Nunca voy a poder acostumbrarme a no asombrarme del tremendo, inefable y terrible milagro de la vida. Digo también terrible, porque para bien o para mal, la vida es inevitable hermana siamesa de la muerte. Y la Parca me sigue molestando, torturando, asustando y un montón de “andos” más. La asumí algo en mi intelecto, hasta en mi emoción, pero no del todo. Me lleva la vida ir lográndolo. Y aún no termina el trabajo. Por desgracia no terminará jamás, ni cuando la huesuda diga: -Se acabó el tiempo que les presté, vengan conmigo-.

De cualquier manera, estoy demasiado orgulloso de ustedes. Me dieron la oportunidad de prolongar la cadena de la vida, en otro hombre más, del cual estoy muy orgulloso.

Por todo esto, no debe ponerse celoso el flaco. A él también lo amo, pero como siempre decimos de mamá y papá -a los dos los quiero por igual, pero son amores diferentes-.

Bien, lo esencial ya se los dije. Lo demás lo iremos charlando en lo que resta del viaje juntos. ¿Saben cuantas veces los imaginé, y me molestó mucho la idea de vernos flojos, flácidos, vencidos? Bueno, no nos pongamos sentimentales y llorones, aún nos queda mucho por disfrutar juntos como buenos amigos, inseparables compañeros de ruta.

Siempre estuvieron en mis emociones y en mis pensamientos, pero luego de esta carta, siento que los voy a pensar diferentes. Es como un hermoso cuadro que está en casa desde que yo era niño y de tanto verlo se le desgastó la hermosura. Ya ni lo miro, sino medio de casualidad o porque alguien me lo hace notar. Habernos de alguna manera, no comunicado, los hará revalorizar, como pasa con las cosas perdidas y recuperadas.

Hasta luego, queridos genitales. A los dos gorditos y al flaco. Como diría un viejo tango: “el trío más mentado”.

Chau, nos vemos.

Con todo el amor del mundo, el resto del cuerpo y el alma de Cilencio.

UN VERDADERO CUENTO JAPONÉS.

2011-11-29T19:49:00.000-08:00

LA FOTO DE ARRIBA, ME PASÓ LA ÚNICA VEZ QUE DESISTÍ DE UN ENCUENTRO SEXUAL

Rashomon[Cuento. Texto completo] Ryunosuke Akutagawa

Era un frío atardecer. Bajo Rashomon, el sirviente de un samurai esperaba que cesara la lluvia. No había nadie en el amplio portal. Sólo un grillo se posaba en una gruesa columna, cuya laca carmesí estaba resquebrajada en algunas partes. Situado Rashomon en la Avenida Sujaltu, era de suponer que algunas personas, como ciertas damas con el ichimegasa¹ o nobles con el momiebosh², podrían guarecerse allí; pero al parecer no había nadie fuera del sirviente. Y era explicable, ya que en los últimos dos o tres años la ciudad de Kyoto había sufrido una larga serie de calamidades: terremotos, tifones, incendios y carestías la habían llevado a una completa desolación. Dicen los antiguos textos que la gente llegó a destruir las imágenes budistas y otros objetos del culto, y esos trozos de madera, laqueada y adornada con hojas de oro y plata, se vendían en las calles como leña. Ante semejante situación, resultaba natural que nadie se ocupara de restaurar Rashomon. Aprovechando la devastación del edificio, los zorros y otros animales instalaron sus madrigueras entre las ruinas; por su parte ladrones y malhechores no lo desdeñaron como refugio, hasta que finalmente se lo vio convertido en depósito de cadáveres anónimos. Nadie se acercaba por los alrededores al anochecer, más que nada por su aspecto sombrío y desolado. En cambio, los cuervos acudían en bandadas desde los más remotos lugares. Durante el día, volaban en círculo alrededor de la torre, y en el cielo enrojecido del atardecer sus siluetas se dispersaban como granos de sésamo antes de caer sobre los cadáveres abandonados.
Pero ese día no se veía ningún cuervo, tal vez por ser demasiado tarde. En la escalera de piedra, que se derrumbaba a trechos y entre cuyas grietas crecía la hierba, podían verse los blancos excrementos de estas aves. El sirviente vestía un gastado kimono azul, y sentado en el último de los siete escalones contemplaba distraídamente la lluvia, mientras concentraba su atención en el grano de la mejilla derecha.
Como decía, el sirviente estaba esperando que cesara la lluvia; pero de cualquier manera no tenía ninguna idea precisa de lo que haría después. En circunstancias normales, lo natural habría sido volver a casa de su amo; pero unos días antes éste lo había despedido, no obstante los largos años que había estado a su servicio. El suyo era uno de los tantos problemas surgidos del precipitado derrumbe de la prosperidad de Kyoto.
Por eso, quizás, hubiera sido mejor aclarar: “el sirviente espera en el portal sin saber qué hacer, ya que no tiene adónde ir". Es cierto que, por otra parte, el tiempo oscuro y tormentoso había deprimido notablemente el sentimentalismo de este sirviente de la época Heian.
Habiendo comenzado a llover a mediodía, todavía continuaba después del atardecer. Perdido en un mar de pensamientos incoherentes, buscando algo que le permitiera vivir desde el día siguiente y la manera de obrar frente a ese inexorable destino que tanto lo deprimía, el sirviente escuchaba, abstraído, el ruido de la lluvia sobre la Avenida Sujaku.
La lluvia parecía recoger su ímpetu desde lejos, para descargarlo estrepitosamente sobre Rashomon, como envolviéndolo. Alzando la vista, en el cielo oscuro se veía una pesada nube suspendida en el borde de una teja inclinada.
"Para escapar a esta maldita suerte -pensó el sirviente- no puedo esperar a elegir un medio, ni bueno ni malo, pues si empezara a pensar sin duda me moriría de hambre en medio del camino o en alguna zanja; luego me traerían aquí, a esta torre, dejándome tirado como a un perro. Pero si no elijo..."
Su pensamiento, tras mucho rondar la misma idea, había llegado por fin a este punto. Pero ese "si no elijo..." quedó fijo en su mente. Aparentemente estaba dispuesto a emplear cualquier medio; pero al decir "si no..." demostró no tener el valor suficiente para confesarse rotundamente: "no me queda otro remedio que convertirme en ladrón".
Lanzó un fuerte estornudo y se levantó con lentitud. El frío anochecer de Kyoto hacía aflorar el calor del fuego. El viento, en la penumbra, gemía entre los pilares. El grillo que se posaba en la gruesa columna había desaparecido.
Con la cabeza metida entre los hombros paseó la mirada en torno del edificio; luego levantó las hombreras del kimono azul que llevaba sobre una delgada ropa interior. Se decidió por fin a pasar la noche en algún lugar que le permitiera guarecerse de la lluvia y del viento, en donde nadie lo molestara.
El sirviente descubrió otra escalera ancha, también laqueada, que parecía conducir a la torre. Ahí arriba nadie lo podría molestar, excepto los muertos. Cuidando de que no se deslizara su espada de la vaina sujeta a la cintura, el sirviente puso su pie calzado con sandalias sobre el primer peldaño.
Minutos después, en mitad de la amplia escalera que conducía a la torre de Rashomon, un hombre acurrucado como un gato, con la respiración contenida, observaba lo que sucedía más arriba. La luz procedente de la torre brillaba en la mejilla del hombre; una mejilla que bajo la corta barba descubría un grano colorado, purulento. El hombre, es decir el sirviente, había pensado que dentro de la torre sólo hallaría cadáveres; pero subiendo dos o tres escalones notó que había luz, y que alguien la movía de un lado a otro. Lo supo cuando vio su reflejo mortecino, amarillento, oscilando de un modo espectral en el techo cubierto de telarañas. ¿Qué clase de persona encendería esa luz en Rashomon, en una noche de lluvia como aquélla?
Silencioso como un lagarto, el sirviente se arrastró hasta el último peldaño de la empinada escalera. Con el cuerpo encogido todo lo posible y el cuello estirado, observó medrosamente el interior de la torre.
Confirmando los rumores, vio allí algunos cadáveres tirados negligentemente en el suelo. Como la luz de la llama iluminaba escasamente a su alrededor, no pudo distinguir la cantidad; únicamente pudo ver algunos cuerpos vestidos y otros desnudos, de hombres y mujeres. Los hombros, el pecho y otras partes recibían una luz agonizante, que hacía más densa la sombra en los restantes miembros.
Unos con la boca abierta, otros con los brazos extendidos, ninguno daba más señales de vida que un muñeco de barro. Al verlos entregados a ese silencio eterno, el sirviente dudó que hubiesen vivido alguna vez.
El hedor que despedían los cuerpos ya descompuestos le hizo llevar rápidamente la mano a la nariz. Pero un instante después olvidó ese gesto. Una impresión más violenta anuló su olfato al ver que alguien estaba inclinado sobre los cadáveres.
Era una vieja escuálida, canosa y con aspecto de mona, vestida con un kimono de tono ciprés. Sosteniendo con la mano derecha una tea de pino, observaba el rostro de un muerto, que por su larga cabellera parecía una mujer.
Poseído más por el horror que por la curiosidad, el sirviente contuvo la respiración por un instante, sintiendo que se le erizaban los pelos. Mientras observaba aterrado, la vieja colocó su tea entre dos tablas del piso, y sosteniendo con una mano la cabeza que había estado mirando, con la otra comenzó a arrancarle el cabello, uno por uno; parecía desprenderse fácilmente.
A medida que el cabello se iba desprendiendo, cedía gradualmente el miedo del sirviente; pero al mismo tiempo se apoderaba de él un incontenible odio hacia esa vieja. Ese odio -pronto lo comprobó- no iba dirigido sólo contra la vieja, sino contra todo lo que simbolizase “el mal", por el que ahora sentía vivísima repugnancia. Si en ese instante le hubiera sido dado elegir entre morir de hambre o convertirse en ladrón -el problema que él mismo se había planteado hacía unos instantes- no habría vacilado en elegir la muerte. El odio y la repugnancia ardían en él tan vivamente como la tea que la vieja había clavado en el piso.
Él no sabía por qué aquella vieja robaba cabellos; por consiguiente, no podía juzgar su conducta. Pero a los ojos del sirviente, despojar de las cabelleras a los muertos de Rashomon, y en una noche de tormenta como ésa, cobraba toda la apariencia de un pecado imperdonable. Naturalmente, este nuevo espectáculo le había hecho olvidar que sólo momentos antes él mismo había pensado hacerse ladrón.
Reunió todas sus fuerzas en las piernas, y saltó con agilidad desde su escondite; con la mano en su espada, en una zancada se plantó ante la vieja. Ésta se volvió aterrada, y al ver al hombre retrocedió bruscamente, tambaleándose.
-¡Adónde vas, vieja infeliz! -gritó cerrándole el paso, mientras ella intentaba huir pisoteando los cadáveres.
La suerte estaba echada. Tras un breve forcejeo el hombre tomó a la vieja por el brazo (de puro hueso y piel, más bien parecía una pata de gallina), y retorciéndoselo, la arrojó al suelo con violencia:
-¿Qué estabas haciendo? Contesta, vieja; si no, hablará esto por mí.
Diciendo esto, el sirviente la soltó, desenvainó su espada y puso el brillante metal frente a los ojos de la vieja. Pero ésta guardaba un silencio malicioso, como si fuera muda. Un temblor histérico agitaba sus manos y respiraba con dificultad, con los ojos desorbitadas. Al verla así, el sirviente comprendió que la vieja estaba a su merced. Y al tener conciencia de que una vida estaba librada al azar de su voluntad, todo el odio que había acumulado se desvaneció, para dar lugar a un sentimiento de satisfacción y de orgullo; la satisfacción y el orgullo que se sienten al realizar una acción y obtener la merecida recompensa. Miró el sirviente a la vieja y suavizando algo la voz, le dijo:
-Escucha. No soy ningún funcionario imperial. Soy un viajero que pasaba accidentalmente por este lugar. Por eso no tengo ningún interés en prenderte o en hacer contigo nada en particular. Lo que quiero es saber qué estabas haciendo aquí hace un momento.
La vieja abrió aún más los ojos y clavó su mirada en el hombre; una mirada sarcástica, penetrante, con esos ojos sanguinolentos que suelen tener ciertas aves de rapiña. Luego, como masticando algo, movió los labios, unos labios tan arrugados que casi se confundían con la nariz. La punta de la nuez se movió en la garganta huesuda. De pronto, una voz áspera y jadeante como el graznido de un cuervo llegó a los oídos del sirviente:
-Yo, sacaba los cabellos... sacaba los cabellos... para hacer pelucas...
Ante una respuesta tan simple y mediocre el sirviente se sintió defraudado. La decepción hizo que el odio y la repugnancia lo invadieran nuevamente, pero ahora acompañados por un frío desprecio. La vieja pareció adivinar lo que el sirviente sentía en ese momento y, conservando en la mano los largos cabellos que acababa de arrancar, murmuró con su voz sorda y ronca:
-Ciertamente, arrancar los cabellos a los muertos puede parecerle horrible; pero ninguno de éstos merece ser tratado de mejor modo. Esa mujer, por ejemplo, a quien le saqué estos hermosos cabellos negros, acostumbraba vender carne de víbora desecada en la Barraca de los Guardianes, haciéndola pasar nada menos que por pescado. Los guardianes decían que no conocían pescado más delicioso. No digo que eso estuviese mal pues de otro modo se hubiera muerto de hambre. ¿Qué otra cosa podía hacer? De igual modo podría justificar lo que yo hago ahora. No tengo otro remedio, si quiero seguir viviendo. Si ella llegara a saber lo que le hago, posiblemente me perdonaría.
Mientras tanto el sirviente había guardado su espada, y con la mano izquierda apoyada en la empuñadura, la escuchaba fríamente. La derecha tocaba nerviosamente el grano purulento de la mejilla. Y en tanto la escuchaba, sintió que le nacía cierto coraje, el que le faltara momentos antes bajo el portal. Además, ese coraje crecía en dirección opuesta al sentimiento que lo había dominado en el instante de sorprender a la vieja. El sirviente no sólo dejó de dudar (entre elegir la muerte o convertirse en ladrón) sino que en ese momento el tener que morir de hambre se había convertido para él en una idea absurda, algo por completo ajeno a su entendimiento.
-¿Estás segura de lo que dices? -preguntó en tono malicioso y burlón.
De pronto quitó la mano del grano, avanzó hacia ella y tomándola por el cuello le dijo con rudeza:
-Y bien, no me guardarás rencor si te robo, ¿verdad? Si no lo hago, también yo me moriré de hambre.
Seguidamente, despojó a la vieja de sus ropas, y como ella tratara de impedirlo aferrándosele a las piernas, de un puntapié la arrojó entre los cadáveres. En cinco pasos el sirviente estuvo en la boca de la escalera; y en un abrir y cerrar de ojos, con la amarillenta ropa bajo el brazo, descendió los peldaños hacia la profundidad de la noche.
Un momento después la vieja, que había estado tendida como un muerto más, se incorporó, desnuda. Gruñendo y gimiendo, se arrastró hasta la escalera, a la luz de la antorcha que seguía ardiendo. Asomó la cabeza al oscuro vacío y los cabellos blancos le cayeron sobre la cara.
Abajo, sólo la noche negra y muda.
Adónde fue el sirviente, nadie lo sabe.

FIN

SI NO FUERA POR LA DIFERENCIA,NO HABRÍA PAREJAS, NI HUMANIDAD

2011-11-26T05:09:00.000-08:00

ESTE ES UN GRUPITO DE MIS SECRETARIAS, EN ESTOS DÍAS DE CALOR, REFRESCÁNDOSE.

VIVA LA DIFERENCIA

Muchas mujeres quieren ser iguales a los hombres. Muchos hombres adoptan costumbres femeninas. A las primeras les dicen feministas. A los segundos los llaman de formas poco afectivas, como gay, maricas, travestis.

Feminista no es un adjetivo que en boca masculina, sea laudatorio. Se lo dice como una especie de insulto. Roza, cuando no forma parte, de la palabra lesbiana. Torti, entre otros términos agresivos, para el vulgo.

Las mujeres no comprenden a los hombres. Estos ni idea tienen de cómo son las mujeres. Los sexos no se comprenden ni un poquito así. Pero ambos se ufanan de saber bien como son sus rivales. Porque en realidad, son rivales. Y mucho. Se viene combatiendo en una guerra cruel -estúpida como todas-, desde cuando hubo un hombre y una mujer en el planeta Tierra. Hasta aquí es un empate. Aunque ambos bandos creen estar perdiendo.

Ellas dicen ser discriminadas, traicionadas, golpeadas, dominadas, incomprendidas. Y por desgracia, es verdad, además de asesinadas.

Ellos afirman que el enemigo es falso, estúpido, taimado, histérico, infiel, demasiado astuto, incomprensible, sofisticado, entre otros términos poco elogiosos, y al mismo tiempo, contradictorios.

Ellas afirman hacer el amor, y no la guerra. Pero se enamoran de los chicos malos. Del guerrero, del campeón de box, del torero. Sobre todo de quien no corre detrás de ellas y sí las patea. A quien las persigue, le dicen baboso, entre otros epítetos degradantes. Les piden a ellos que las traten con suma delicadeza, y cuando encuentran uno que hace eso, lo observan con desconfianza, y sospechan de su virilidad. Quieren que las ayuden en lavar los platos y demás tareas del hogar, y si alguien lo intenta hacer, es sacado a empujones de la cocina, porque “molesta”.

Ellos dicen que ellas sólo sirven para la cama y la cocina, pero viven pensando como seducirlas. Trabajan como burros de carga, para tener el auto más caro y la mejor casa posible; van al gimnasio para tener músculos fuertes, y pelean a golpes con otros rivales por el amor de una de ellas, como si esta fuera la única mujer del planeta valiosa, aparte de la mamá de él, claro. Hasta van a la guerra, aunque muertos de miedo, para que ninguna mujer los crea cobardes.

Las féminas abominan de los hombres como especie. –Salvo mi papá, todos son iguales, unos tal por cual- suelen decir en público, pero viven preparándose desde casi la cuna, para amar y ser amada por uno, para toda la vida. Se visten, se peinan, se maquillan, se llenan de adornos, van al cirujano plástico y hacen dieta hasta llegar a la anorexia, para conquistar al Príncipe azul, soñado desde el primer cuento de hadas que les leyó mamá, la maldita LA CENICIENTA, que es la base del 90 % delcine y la lectura dedicada a las mujeres, ya desde niñas.

Ellos suelen opinar que son demasiado promiscuas, sensuales, provocativas. Afirman su preferencia por las serias. Pero las Pamela Anderson, entre otras profesionales del sexo, los vuelven locos. Tanto como para gastar hasta lo que no tienen, para comprar -mejor dicho alquilar-, sus favores. Mientras tanto las chicas inteligentes y serias, ni son miradas, salvo si adoptan las costumbres y el aspecto de las mujeres alegres y tontas.

Una vez cruzada la línea inteligente-seria - prosti-taradita, ya no las dejan volver, por considerarlas unas p... de m..., unas taradas y reventadas. Esto es considerado así, aunque ellos hubieran hecho esfuerzos inauditos para que crucen la frontera.

Las mal llamadas sexo débil –viven más y son más sanas que sus rivales-, opinan que ellos son un mal necesario, porque peor es nada. -No saben tener ni querer ninguna responsabilidad, cuando se separan, no pasan plata para los hijos y “sólo piensan en eso”- afirman convencidas

Luego de prepararse toda su juventud para casarse o formar pareja, previo conquistar tras seria y dura lucha contra sus colegas de sexo, a un peor es nada, lo primero que hacen es comenzar a verle los defectos. Estos no fueron vistos en la etapa del enamoramiento porque no hay peor ciego que quien no quiere ver. Una vez desmembrado el peor es nada, comienzan los planes para el divorcio. ¿Y si no de que vivirían los abogados que no pudieron ingresar en la política?

Pasada esta tan terrible prueba -el casamiento y su posterior divorcio-, dicen -Voy a recomenzar mi vida-. O sea, van a hacer todo igual a la etapa anterior, pero queriendo tomar algunas precauciones.

-Voy a buscar a alguien con los pies sobre la tierra, seguro, maduro-. Acaban atrapando a otro víctima también de pasar problemas similares, con dos hijos que mantener de la anterior pareja.

Si el nuevo candidato fuera como ella espera, ¿por qué diablos se separó de la otra? Mejor dicho... ¿por qué diablos la otra se separó de él?

Pero ella decide que este ya maduró y si le falta algún retoque, ella lo va a hacer cambiar, para transformarlo ahora sí, en el tan soñado príncipe azul.

El príncipe azul -se había prometido no reincidir en formar pareja-, termina cediendo ante la inconmensurable presión de ella y vuelve a cometer el mismo error.

-Es una mujer que sufrió mucho; su ex no supo apreciarla–le cuenta a un amigo, que lo escucha sobrador, diciéndose: -A mí estas cosas no me van a pasar-.

Al año siguiente el otro, le sale de testigo de casamiento. Dos años después, de testigo para el divorcio. Pasados otros dos años, el segundo le presta plata al primero, para tramitar el divorcio nuevo y alquilar un depto de un ambiente.

¿Qué hace ella luego de la segunda debacle? Frena, a veces para siempre, sus ansias de pareja permanente. Se dedica a los hijos y a los dos trabajos para poder mantenerlos.

-Entre mis dos ex, no aportan casi nada para los chicos- le cuentan a quien quiera oírlas, para desahogar su angustia y odio antihombres. Aunque sin saberlo de manera consciente, no cejan de dejar un lugarcito en su ilusión, malherida, pero no muerta, de “rerehacer mi vida de nuevo”.

¿Qué hacen ellos luego del segundo derrumbe? -A mí no me agarran más, son todas iguales, interesadas, astutas, histéricas -le cuentan a un amigo-. Y esta vez suelen decir una verdad. Se dedican a “reventar”en las camas, todo lo del sexo opuesto que puedan lograr. Claro, siempre y cuando no aparezca otra capaz de hacerles decir

“-Esta vez sí voy a rehacer mi vida, pero poniendo sobre la mesa todo lo que aprendí sobre los hombres”-, y él termine diciendo “ -La tercera tiene que ser la vencida... Voy a probar de nuevo”. @

EL SILENCIO BLANCO

2011-11-16T11:15:00.000-08:00

LA SEÑORITA DE ARRIBA, AMAPOLA AZUL, UNA DE MIS SECRETARIAS, LA QUE ME VA A COMPRAR LAS PINTURAS. SALVO ESO, NO SABE HACER MÁS NADA, PERO ME CAE SIMPÁTICA, NO SÉ LA CAUSA.
El silencio blanco

Jack London

-Carmen no durará más de un par de días. Mason escupió un trozo de hielo y observó compasivamente al pobre animal. Luego se llevó una de sus patas a la boca y comenzó a arrancar a bocados el hielo que cruelmente se apiñaba entre los dedos del animal.
-Nunca vi un perro de nombre presuntuoso que valiera algo -dijo, concluyendo su tarea y apartando a un lado al animal-. Se extinguen y mueren bajo el peso de la responsabilidad. ¿Viste alguna vez a uno que acabase mal llamándose Cassiar, Siwash o Husky? ¡No, señor! Échale una ojeada a Shookum, es...
¡Zas! El flaco animal se lanzó contra él y los blancos dientes casi alcanzaron la garganta de Mason.
-Conque sí, ¿eh?
Un hábil golpe detrás de la oreja con la empuñadura del látigo tendió al animal sobre la nieve, temblando débilmente, mientras una baba amarilla le goteaba por los colmillos.
-Como iba diciendo, mira a Shookum, tiene brío. Apuesto a que se come a Carmen antes de que acabe la semana.
-Yo añadiré otra apuesta contra ésa -contestó Malemute Kid, dándole la vuelta al pan helado puesto junto al fuego para descongelarse . Nosotros nos comeremos a Shookum antes de que termine el viaje. ¿Qué te parece, Ruth?
La india aseguró la cafetera con un trozo de hielo, paseó la mirada de Malemute Kid a su esposo, luego a los perros, pero no se dignó responder. Era una verdad tan palpable, que no requería respuesta. La perspectiva de doscientas millas de camino sin abrir, con apenas comida para seis días para ellos y sin nada para los perros, no admitía otra alternativa. Los dos hombres y la mujer se agruparon en torno al fuego y empezaron su parca comida. Los perros yacían tumbados en sus arneses, pues era el descanso de mediodía, y observaban con envidia cada bocado.
-A partir de hoy no habrá más almuerzos -dijo Malemute Kid-. Y tenemos que mantener bien vigilados a los perros... Se están poniendo peligrosos. Si se les presenta oportunidad, se comerán a uno de los suyos en cuanto puedan.
-Y pensar que yo fui una vez presidente de una congregación metodista y enseñaba en la catequesis... -habiéndose desembarazado distraídamente de esto, Mason se dedicó a contemplar sus humeantes mocasines, pero Ruth lo sacó de su ensimismamiento al llevarle el vaso-. ¡Gracias a Dios tenemos té en abundancia! Lo he visto crecer en Tenesí. ¡Lo que daría yo por un pan de maíz caliente en estos momentos! No hagas caso, Ruth; no pasarás hambre por mucho tiempo más, ni tampoco llevarás mocasines.
Al oír esto, la mujer abandonó su tristeza y sus ojos se llenaron del gran amor que sentía por su señor blanco, el primer hombre blanco que había visto..., el primer hombre que había conocido que trataba a una mujer como algo más que un animal o una bestia de carga.
-Sí, Ruth -continuó su esposo, recurriendo a la jerga macarrónica en la que sólo se podían entender-. Espera a que recojamos y partamos hacia El Exterior. Tomaremos la canoa del Hombre Blanco e iremos al Agua Salada. Sí, malas aguas, tempestuosas..., grandes montañas que danzan subiendo y bajando todo el tiempo. Y tan grande, tan lejos, tan lejos... viajas diez jornadas, veinte jornadas, cuarenta jornadas -enumeró gráficamente los días con sus dedos-; siempre agua, malas aguas. Entonces llegas a un gran poblado, mucha gente, tanta como los mosquitos del próximo verano. Tiendas tan altas... como diez, veinte pinos. ¡Hi yu skookum!¹

Se detuvo impotente, echándole una mirada suplicante a Malemute Kid, y laboriosamente colocó por señas los veinte pinos, punta sobre punta. Malemute Kid sonrió con alegre cinismo; pero los ojos de Ruth se abrieron con asombro y placer; creía a medias que la estaba engañando, y tal condescendencia halagaba su pobre corazón de mujer.
-Y luego entras en una... caja, y ¡zas!, subes hacia arriba -lanzó su taza vacía al aire para ilustrarlo, y mientras la cogía hábilmente gritó-: Y ¡paf!, bajas de nuevo. ¡Ah, grandes hechiceros! Tú vas a Fuerte Yukón, yo voy a Ciudad Ártica... veinticinco jornadas... Entre los dos cable muy largo, todo seguido... cojo el cable... Yo digo: «¡Hola, Ruth! ¿Cómo estás?»... y tú dices: «¿Eres mi buen esposo?»... y yo digo: «Sí»... y tú dices: «No puedo hacer buen pan, no queda levadura.» Entonces digo: «Mira en el escondrijo, bajo la harina; adiós.» Tú miras y encuentras mucha levadura. Todo el tiempo tú en Fuerte Yukón y yo en Ciudad Ártica. ¡Gran hechicero!
Ruth sonrió tan ingenuamente con el cuento de hadas, que los hombres estallaron en carcajadas. Una pelea entre los perros vino a cortar por lo sano las maravillas de El Exterior, y para cuando separaron a los combatientes, Ruth había amarrado los trineos y estaba lista para el camino.
-¡Arre! ¡Baldy! ¡Arre!
Mason restalló diestramente el látigo y, mientras los perros aullaban débilmente en sus correas, abrió la marcha tirando de la vara del trineo. Ruth lo seguía con el segundo grupo de perros, dejando a Malemute Kid, que la había ayudado a partir, cerrar la marcha. Un hombre fuerte, una bestia, capaz de derrumbar a un buey de un golpe, no podía soportar pegar a los pobres animales, y los mimaba como raramente hace un conductor de perros..., es más, casi lloraba con ellos en su miseria.
-¡Venga, adelante, pobres bestias doloridas! -murmuró, después de varios intentos infructuosos por arrancar. Pero su paciencia se vio recompensada al fin, y, aunque gimiendo de dolor, se apresuraron a reunirse con sus compañeros.
Ya no hubo más conversación; la dificultad del camino no permite tales lujos. Y entre todas las faenas, la de la ruta del Norte es la peor. Dichoso el hombre que puede soportar una jornada de viaje a base de silencio, y eso en una ruta ya abierta. Pues de todas las descorazonadoras tareas, la de abrir camino es la peor. A cada paso las grandes raquetas se hunden hasta que la nieve llega a la altura de las rodillas. Luego, hacia arriba, derecho hacia arriba, pues la desviación de una fracción de pulgada es anuncio cierto del desastre; la raqueta se eleva hasta que la superficie queda limpia; luego adelante, abajo, el otro pie se eleva perpendicular a media yarda. El que lo intenta por primera vez puede sentirse feliz, si evita colocar las botas en esa peligrosa cercanía y caer sobre la traicionera superficie, se rendirá exhausto después de cien yardas; el que puede mantenerse alejado de los perros por un día entero puede muy bien meterse en su saco de dormir con la conciencia tranquila y un orgullo fuera de toda comprensión. Y el que viaja veinte jornadas sobre la larga ruta es un hombre que merece la envidia de los dioses.
La tarde pasó, y con el respeto nacido del silencio blanco, los silenciosos viajeros se aplicaron a su trabajo. La naturaleza tiene muchas artimañas para convencer al hombre de su finitud -el incesante fluir de las mareas, la furia de la tormenta, la sacudida del terremoto, el largo retumbar de la artillería del cielo-, pero la más tremenda, la más sorprendente de todas es la fase pasiva del silencio blanco. Cesa todo movimiento, el aire se despeja, los cielos se vuelven de latón; el más pequeño susurro parece un sacrilegio, y el hombre se torna tímido, asustado del sonido de su propia voz. Única señal de vida que viaja a través de las espectrales inmensidades de un mundo muerto, tiembla ante su propia audacia, se da cuenta de que su vida no vale más que la de un gusano. Surgen extraños pensamientos no llamados, y el misterio de todas las cosas pugna por darse a conocer. Y el temor a la muerte, a Dios, al universo, se apodera de él, la esperanza en la resurrección y la vida, su deseo de inmortalidad, la lucha vana de la esencia aprisionada. Entonces, si alguna vez ocurre, el hombre camina solo con Dios.
Así pasó lentamente el día. El río trazaba un gran meandro y Mason dirigió su partida hacia él a través del estrecho cuello de tierra. Pero los perros retrocedieron ante la empinada ribera. Una y otra vez, a pesar de que Ruth y Malemute Kid empujaban el trineo, resbalaban de nuevo hasta el fondo. Entonces vino el esfuerzo supremo. Las miserables criaturas, debilitadas por el hambre, reunieron sus últimas fuerzas. Arriba, arriba... El trineo se detuvo en la cima de la ladera, pero el perro que iba a la cabeza giró toda la reata hacia la derecha, enredando las raquetas de Mason. El resultado fue desastroso. Mason cayó de repente al suelo; uno de los perros se derrumbó sobre sus arneses; y el trineo se volcó hacia atrás, arrastrando de nuevo todo hasta el fondo.
¡Zas! El látigo cayó sobre los perros salvajemente, sobre todo en el que había tropezado.
-¡No, Mason! -suplicó Malemute Kid-. El pobre diablo no puede más. Espera y engancharemos mis perros.
Mason retuvo el látigo intencionadamente hasta que se apagó la última palabra, entonces restalló el largo látigo, rodeando completamente el cuerpo de la criatura culpable. Carmen -porque de Carmen se trataba- se agazapó en la nieve, lloró lastimosa y se volvió sobre el costado.
Era un momento trágico, un patético incidente del camino: un perro agonizante y dos compañeros enfurecidos. Ruth miró ansiosamente de un hombre al otro. Pero Malemute Kid se contuvo, aunque había un mundo de reproche en sus ojos, e inclinándose sobre el perro cortó las correas. No pronunciaron ni una palabra. Ataron a los perros en doble hilera y superaron la dificultad; los trineos estaban de nuevo en camino, con el perro moribundo arrastrándose detrás. Mientras el animal pueda viajar no se le sacrifica, se le ofrece esta última oportunidad, arrastrarse hasta el campamento si puede, con la esperanza de que allí se mate un alce.
Arrepentido ya de su ataque de ira, pero demasiado terco para enmendarse, Mason faenaba a la cabeza de la cabalgata, sin imaginarse que el peligro flotaba en el aire. La leña caída se apilaba densamente en el protegido suelo, y a través de ella se abrieron paso. A cincuenta pies o más del camino se alzaba un alto pino. Durante generaciones había permanecido allí, y durante generaciones el destino había tenido este único fin previsto. Quizás se había decretado lo mismo para Mason.
Se agachó para atarse el cordón del mocasín. Los trineos se detuvieron y los perros se tumbaron en la nieve sin un gemido. La quietud era extraña; ni un soplo hacía crujir el bosque cubierto de escarcha. El frío y el silencio del espacio habían helado el corazón y apagado los temblorosos labios de la naturaleza. Un suspiro latió en el aire. No lo oyeron, más bien lo sintieron, como la premonición de un movimiento en el vacío inmóvil. Entonces el gran árbol, cargado con su peso de años y nieve, representó su papel en la tragedia de la vida. Oyó el estrépito de advertencia e intentó saltar, pero, casi en pie, recibió el golpe de lleno en el hombro.
El súbito peligro, la muerte repentina... ¡Cuán a menudo se había enfrentado a ella Malemute Kid! Las ramas del pino aún temblaban mientras daba órdenes y entraba en acción. Tampoco se desmayó ni elevó la voz en lamentos inútiles la muchacha india, como podían haber hecho sus hermanas blancas. Cumpliendo las órdenes del hombre, echó su peso sobre el extremo de una palanca improvisada, aliviando el peso y escuchando los gemidos de su esposo, mientras Malemute Kid atacaba el árbol con el hacha. El acero repicaba alegremente al morder el tronco helado, cada golpe acompañado por una respiración audible y forzada, el «¡huh!» «¡huh!» del leñador.
Al fin Kid tendió sobre la nieve a la lastimosa criatura que una vez fuera hombre. Pero peor que el dolor de su compañero era la muda angustia reflejada en la cara de la mujer, la mirada mezcla de esperanza y desesperación. Se cruzaron pocas palabras. Los de las tierras del Norte aprenden pronto la futilidad de las palabras y el valor inestimable de los hechos. Con la temperatura a sesenta y cinco bajo cero, un hombre no puede permanecer tumbado en la nieve por muchos minutos y sobrevivir. Por tanto, cortaron las correas del trineo y tendieron a la víctima, envuelta en pieles, en un lecho de ramas. Ante él ardía un fuego, hecho de la misma madera que había provocado la desgracia. Detrás de él, y cubriéndolo parcialmente, estaba extendido un toldo primitivo, un trozo de lona que captaba las radiaciones de calor y las devolvía hacia él, un truco que conocen los hombres que estudian física en sus fuentes.
Los hombres que han compartido su lecho con la muerte saben cuándo les llama. Mason estaba terriblemente machacado. El examen más superficial así lo revelaba. Tenía rotos el brazo derecho, la pierna y la espalda; sus miembros estaban paralizados desde las caderas; y la probabilidad de heridas internas era grande. El único signo de vida era un gemido ocasional.
Ninguna esperanza; no había nada que hacer. La noche implacable se deslizó lentamente sobre ellos. Ruth sufría con el desesperado estoicismo de su raza, y nuevas arrugas acudían al rostro de bronce de Malemute Kid. De hecho, Mason sufría menos que ninguno, pues estaba al este de Tenesí, en las grandes montañas Smokey, reviviendo escenas de su niñez. Y lo más patético era la melodía de su ya olvidado nativo dialecto sureño, mientras deliraba sobre las charcas en que nadaba, las cazas de mapache y robos de sandías. A Ruth le sonaba a chino, pero Kid comprendía, y sentía, sentía como sólo puede sentir alguien aislado durante años de la civilización.
La mañana devolvió la consciencia al hombre postrado, y Malemute Kid se inclinó sobre él para captar sus susurros.
-¿Recuerdas cuando nos encontramos en el Tanana, hará cuatro años en el próximo deshielo? No me importaba mucho entonces. Creo más bien que era bonita, y había un toque de emoción en todo ello. Pero, sabes, he llegado a tenerle un gran afecto. Ha sido una buena esposa para mí, siempre a mi lado en las dificultades. Y cuando llega la hora de comerciar, no hay otra igual. ¿Recuerdas aquella vez que disparó a los rápidos de Moosehorn para sacarnos a ti y a mí de esa roca, y las balas azotaban el agua como granizo? ¿Y cuando el hambre en Nukluyeto? ¿O cuando se adelantó al deshielo para traernos la noticia? Sí, ha sido una buena esposa para mí, mejor que la otra. ¿No sabías que antes estuve casado? Nunca te lo dije, ¿verdad? Pues lo ensayé otra vez, en Estados Unidos. Por eso estoy aquí. Habíamos crecido juntos. Me vine para. darle una oportunidad de que le concedieran el divorcio. Lo consiguió.
»Pero eso no tiene nada que ver con Ruth. Pensé en recoger todo y salir para El Exterior el año que viene, ella y yo, pero es demasiado tarde. No la mandes de nuevo con su gente, Kid. Es muy duro tener que volver. ¡Piénsalo! Casi cuatro años a base de nuestra tocineta, judías, harina y fruta seca, y volver a su pescado y caribú. No es bueno que haya conocido nuestras costumbres, llegar a ver que son mejores que las de su pueblo, y luego volver a ellas. Cuida de ella, Kid, ¿lo harás? No, no lo harás. Tú siempre la eludiste. Y nunca me dijiste por qué viniste a estas tierras. Sé bueno con ella, y mándala a Estados Unidos en cuanto puedas. Pero arréglalo de manera que pueda volver, quizás eche esto de menos.
»Y el niño... Nos ha acercado más, Kid. Espero que sea un chico. ¡Piénsalo! Carne de mi carne, Kid. No debe quedarse en este país. Y, si es una chica, pues tampoco. Vende mis pieles; conseguirás al menos cinco mil, y tengo otras tantas en la compañía. Y administra mis intereses junto con los tuyos. Creo que se resolverá la demanda del tribunal. Cuida de que reciba una buena educación; y Kid, sobre todo, no le dejes volver. Este país no es para hombres blancos.
»Soy un hombre perdido, Kid. Tres o cuatro jornadas más a lo sumo. ¡Ustedes deben seguir! Recuerda, es mi mujer, es mi hijo... ¡Dios mío! ¡Espero que sea un chico! No puedes permanecer a mi lado... Y yo, un moribundo, te ordeno seguir.
-Dame tres días -suplicó Malemute Kid-. Puedes mejorar; algo puede pasar.
-No.
-Sólo tres días.
-Deben seguir.
-Dos días.
-Son mi mujer y mi hijo, Kid. Tú no lo pedirías.
-Un día.
-¡No, no! Te ordeno...
-Sólo un día, lo podemos ahorrar de la comida, y quizás mate un alce.
-No. Bueno, un día, pero ni un minuto más. Y Kid, no, no me dejes solo para enfrentarme a ella. Sólo un disparo, un apretón de gatillo. Tú lo entiendes. ¡Piénsalo! ¡Carne de mi carne, y no viviré para verle!
»Mándame a Ruth. Quiero despedirme y decirle que piense en el niño y que no espere a que me muera. De lo contrario, podría negarse a marchar contigo. Adiós, amigo, adiós.
»Kid, quería decir... Cava un hoyo por encima de la señal, cerca de la falla. Saqué unos cuarenta centavos de oro con mi pala allí.
»Y ¡Kid! -se agachó aún más para oír sus últimas palabras, la rendición del orgullo de un moribundo-. Siento lo de..., ya sabes..., lo de Carmen.
Dejó a la muchacha llorando suavemente sobre su hombre. Malemute Kid se puso la parka y las raquetas de nieve, guardó el rifle bajo el brazo y silenciosamente salió al bosque. No era ningún novato en las severas penas de las tierras del Norte, pero nunca se había enfrentado a un problema como éste. En lo abstracto estaba claro, tres posibles vidas contra una ya condenada. Pero dudaba. Durante cinco años, hombro con hombro, en los ríos y en los caminos, en los campamentos y en las minas, haciendo frente a la muerte por congelación, inundaciones y hambre, habían atado los lazos de su compañerismo. Tan apretado era el nudo, que a menudo se había dado cuenta de unos vagos celos de Ruth, desde la primera vez que entró entre ellos. Y ahora tenía que cortarlo con sus propias manos.
Aunque rezó por un alce, un solo alce, toda la caza parecía haber abandonado la tierra, y el anochecer halló al hombre exhausto, arrastrándose hacia el campamento, con las manos vacías y un gran peso en el corazón. Un alboroto de los perros y los gritos agudos de Ruth le hicieron apresurarse.
Al irrumpir en el campamento, vio a la muchacha, en medio de la jauría aullante, golpeando con el hacha. Los perros habían roto el férreo mandato de sus dueños y devoraban la comida. Se unió a la contienda con la culata del rifle, y el antiguo proceso de la selección natural tuvo lugar de nuevo con la brutalidad de aquel primitivo ambiente. Rifle y hacha subían y bajaban, acertaban o fallaban con una regularidad monótona; cuerpos elásticos destellaron, con ojos salvajes y fauces babosas; y hombre y bestia lucharon por la supremacía hasta el más amargo término.. Luego, las apaleadas bestias se arrastraron hasta el borde de la luz de la hoguera, lamiéndose las heridas, elevando sus quejas a las estrellas.
Habían devorado toda la provisión de salmón seco, y quizás quedasen cinco libras de harina para sostenerlos a lo largo de doscientas millas de páramos. Ruth regresó junto a su esposo, mientras Malemute Kid cortaba en pedazos el cuerpo caliente de uno de los perros, cuyo cráneo había sido aplastado por el hacha. Guardó cada trozo cuidadosamente, excepto la piel y las entrañas, que echó a los que momentos antes fueran sus compañeros.
La mañana trajo nuevos problemas. Los animales se volvían unos contra otros. Carmen, que aún se aferraba a su delgado hilo de vida, acabó devorada por la jauría. El látigo cavó sin miramientos sobre ellos. Se agachaban y aullaban bajo los golpes, pero se negaron a dispersarse hasta que el último miserable trozo hubo desaparecido: huesos, piel, pelo, todo.
Malemute Kid realizó sus tareas, escuchando a Mason que estaba de nuevo en Tenesí, pronunciando discursos enredados y violentas exhortaciones a sus hermanos de otros tiempos.
Aprovechando los pinos cercanos, trabajó rápidamente, y Ruth lo observó mientras construía un escondrijo parecido a los que a veces utilizan los cazadores para guardar la carne fuera del alcance de lobos y perros. Una tras otra dobló las copas de los pinos pequeños acercándolas casi hasta el suelo y atándolas con correas de piel de alce. Entonces sometió a golpes a los perros y los amarró a dos de los trineos, cargando éstos con todo menos las pieles que cubrían a Mason. Las envolvió y sujetó con fuerza en torno a su cuerpo, atando cada extremo de sus vestimentas a los pinos doblados. Un solo golpe con el cuchillo de caza enviaría el cuerpo a lo alto.
Ruth había recibido la última voluntad de su esposo y no ofreció resistencia. ¡Pobre muchacha, había aprendido bien la lección de obediencia! Desde niña se había inclinado y había visto a todas las mujeres inclinarse ante los señores de la creación, y no parecía natural que una mujer se resistiera. Kid le permitió una sola expresión de dolor, mientras besaba a su esposo (su pueblo no tenía esa costumbre), luego la condujo al primer trineo y la ayudó a ponerse las raquetas de nieve. Ciega, instintivamente, tomó la vara y el látigo y azuzó a los perros hacia el camino. Entonces volvió junto a Mason, que había entrado en coma, y, mucho después de que ella se perdiera de vista, agazapado junto al fuego, esperando, deseando, rezando para que muriera su compañero.
No es agradable estar solo con pensamientos lúgubres en el silencio blanco. El sonido de la oscuridad es piadoso, amortajándole a uno como para protegerle, y exhalando mil consuelos intangibles: pero el brillante silencio blanco, claro y frío bajo cielos de acero, es despiadado.
Pasó una hora, dos horas, pero el hombre no moría. A media tarde el sol, sin elevar su cerco sobre el horizonte meridional, lanzó una insinuación de fuego a través de los cielos, y rápidamente la retiró. Malemute Kid se levantó y se arrastró al lado de su compañero. Lanzó una mirada a su alrededor. El silencio blanco pareció burlarse y un gran temor se apoderó de él. Sonó un disparo agudo: Mason voló a su sepulcro aéreo, y Malemute Kid obligó a los perros a latigazos a emprender una salvaje carrera mientras huía veloz sobre la nieve.

LA FELICIDAD ETERNA Y ABSOLUTA ES POSIBLE

2011-11-14T11:47:00.000-08:00

FELICIDAD

LA SEÑORITA DE ARRIBA, UNA DE MIS SECRETARIAS, ALONDRA PODRÍA SER MI FELICIDAD, SI MI ESPOSA NO SE ENTERA.

¿SerSer feliz es posible..? ¿Para siempre o por momentos? ¿Pese a cualquier contratiempo, o sólo sin ellos? ¿Es una utopía o un camino real?¿Hace falta tener los millones de Bill Gates, a Angelina Jolie de amante o a Brad Pitt, según sus tendencias sexuales?

Le daré las respuestas. Primero es posible. Segundo, para siempre. Tercero, pese a todo. Cuarto es un camino real. Pero hay una condición imprescindible. Usted debe ser una ameba o algo inferior en la escala zoológica, por ejemplo Bush. Si no cumple esa condición, es imposible. Y aun cumpliendo esta premisa, deben darse condiciones básicas, como suficiente humedad, alimento abundante, y no ser devorado por ningún depredador de las amebas, o de Bush, como la opinión pública mundial, de personas razonables. Tampoco debe ser aniquilado por las infinitas situaciones en que puede desaparecer estos inteligentes bichitos –la ameba, no Bush -como bombas inteligentes –más que quienes las envían - pisotones de un elefante, planes económicos del FMI, etc. De Bush no hablo, es conocido eso de que hierba mala nunca muere.

Usted dirá: "Es un planteo pesimista". Es realista. La felicidad en las personas es posible, en algunos aspectos para siempre, y en otros de a ratitos. Si aceptamos las circunstancias de nuestra vida, como algo natural, incluidas enfermedades, dramas, soledades, capitalismo salvaje, traiciones, errores nuestros y de los demás, Bush, y todo lo feo posible en el universo, y buscamos en cada dolor, lo positivo, es posible para siempre. Siempre y cuando usted viva muy poquitito, digamos un año. De lo contrario debe tratar de gozar al máximo los placeres y bienes pequeños y abundantes, y los pocas veces grandes bienes posibles en nuestro destino. Puede ser un gol de su equipo - no exija campeonatos, una taza de café, si es compartida con alguien querido, mejor; ver salir el sol, aceptando con serenidad y gracia la existencia de días con mal tiempo; haber tenido una madre y un padre - en esto todos podemos sentirnos satisfechos, pues es un bien y a veces un mal. No olvide que gracias a un momento de la felicidad de ellos, usted puede tener la posibilidad de tener sus propios momentos de dicha. Y hasta de dárselos a su pareja o a su grupo de placer sexual.

Si adopta un lema de la filosofía de los yogas, "Para tener todo no hay que desear nada", tiene otra posibilidad de gozar ventura eterna. Y aquí esto sería posible, aunque usted llegara a la inmortalidad, pero no se haga ilusiones, que no va a llegar. Y no solo por Bush y el capitalismo salvaje.

Se puede opinar sobre si la buena estrella es un camino real o una utopía. Y se puede decir cualquier pavada, se han dicho tantas, no veo nada malo en agregar una más.... Ser feliz es una vocación. Como toda vocación, exige disciplina, voluntad y dedicación total. Va un ejemplito. A su equipo, digamos el Badajoz pierde 9 a 0. Con disciplina, no se pone a llorar ni a insultar a cuanto ser pudo tener influencia en esta trágica catástrofe. Luego con voluntad, comience a razonar el lado bueno del 9 a 0. Ahora echarán al DT. Con el nuevo técnico, quizás no le vuelvan a hacer una goleada similar. Los jugadores de su equipo, van a tener más experiencia. Y esto no los hará ser Maradona o Messi de la noche a la mañana, pero ya cuando les hagan otros nueve goles, por lo menos, tendrán erudición en el tema. Sabrán que se siente. Y la ventaja suprema... Usted tendrá la casi absoluta seguridad, de saber lo poco posible ya de sufrir algo peor. Y si sucediera, ya está su ánimo templado en la dura fragua de la adversidad. Tendrá de antemano, la convicción de poder soportar con dignidad y entereza eso. Y quizás, hasta goleadas peores. Incluso a Bush gobernando el planeta, sumado a Berlusconi.

No intente discutirme si el fútbol es importante o no en su vida. Si es mujer, traslade el fútbol, al muy temerario e hiper peligroso deporte del amor. Es sólo algo para ejemplificar cómo se pueden aceptar los avatares del destino, en provecho propio, para ser abrazado por la frívola e inconstante y felicidad. Y si bien la acusación de frívola le cae de maravillas, a la felicidad, porque le otorga sus favores a cualquiera, sin pensar si lo merece o no, pero en compensación, no es promiscua, pues a muy pocos los convierte en sus amantes, aunque algunos la acusan de prostituida -por ir con quiénes tienen muchos euros, como la Liz Taylor, esposa de muy pocos, apenas unos diez, sin contar amantes ocasionales,

No sé, fui lo suficiente claro sobre las posibilidades de ser feliz y el mejor sistema para lograrlo. No se confunda, lo de ser fanático de equipos perdedores por absurdas goleadas, no es imprescindible para alcanzar el poder mágico de la dicha y la sabiduría budista…

Eso fue tan sólo un pequeño ejemplo... Y aquí puedo otorgarle una frase genial: “Es mejor ser joven, sano, lindo, alto, inteligente y rico, que viejo, enfermo, feo, enano y tonto y pobre". Y como dijimos, ser ameba o Bush. Doy fe.

Un beso en Cilencio.

BLANCANIEVES, MEJOR NO HBLAR DE ELLA.

2011-11-07T16:51:00.000-08:00

Este es el único retrato de Blancanieves, conservado como siempre, en el museo secreto del Vaticano. Viendo esta acuarela, comprenderán el porque de los hechos de esta historia real.
Blancanieves es uno de los casos de falacias más horrendas que han leído mis oídos... si, leído mis oídos, porque la primera vez, me lo leyó mi mamá.
Es otro típico caso de censura de los grandes bloqueadores de historias verdaderas, a favor de los grandes grupos religiosos ultra ortodoxos, y ultra puritanos, que se desentienden y tapan los grandes escándalos en las cabezas coronadas cristianas. Disney ofreció hace 69 años -1937 -una versión tan falsa, como las promesas de Bush.
Por empezar, que no eran siete enanos, sino 7 gigantescos jugadores de básquet, de los muy morochos Harlen Globetrotters, que ya antes de esa fecha estaban de gira en Europa. Cenicienta, como todas las pobres princesitas huerfanitas, tuvo dos desgracias, ser demasiado bella, y demasiado ingenua. El planeta está muy poblado por esa conjunción fatal, donde doncellas son engañadas y arrastradas al pecado carnal. Y esa tontera del espejo mágico, es demasiado estúpida, infantil y absurda. Quien informaba y la aconsejaba a la Reina madrastra, era su asesor de imagen, un señor de apellido Espejo, mal tipo como pocos. Para colmo estaba súper excitado con Blancanieves, que jamás, ni siquiera le brindó una mirada, del asco que le tenía. Y tengo en mi poder documentos donde prueban que con la Reina tenía relaciones aberrantes. Y para colmo, Blancanieves llegó a conocer esos acoples, una vez que sin querer oyó quejidos tremendos de la Reina, en sus aposentos reales. La niña, creyendo en su dulce y bondadosa ingenuidad, que la estaban matando, entró en el lugar. No voy a entrar en detalles escabrosos, pero los 7 Globetrotters estaban ahí, y no jugando al básquet, pero sí embocando. Bien, entre la envida de la Reina, y los celos llenos de rencor de Espejo, la divina princesita, fue condenada a muerte. Se le pagó a un viejo colaborador de la CIA, muy conocido, sus iniciales en E. H., ya desaparecido, para que haga fenecer a la dulce doncella. Y para eso la llevó a la parte más oscura del bosque. Pero cuando estaba a punto de cumplir con su siniestra misión, los Globetrotters, que los habían seguido con el mayor Sigilo –era un mayor de apellido Sigilo, muy amigo de los jugadores, también demasiado enamorado de Blancanieves, que era jefe de la seguridad en el palacio, sorprendieron al maldito E.H., justo cuando con su pistola 9 mm., estaba por gatillar en la dulce nuca, blanca como la nieve pura. Ahí corrió sangre, la de E.H., y la del mayor Sigilo, porque los embocadotes se lo quisieron sacar de encima. Para ellos era un maldito blanquito, que se creía superior, por su estúpida palidez cutánea. Y no tenían ganas de compartir la exquisitez que pensaban degustar. Volvió a correr algo de sangre, pero poco, no pregunten de quien, y fueron felices y comieron perdices, en un hotel de la cadena Hilton, donde estuvieron mucho tiempo. Y eso fue el error de los gigantes embocadores. En el hotel se hospedó un príncipe, muy atractivo desde el punto de vista femenino, y la dulce princesita, que como todas las tiernas adolescentes princesitas, no se conforman con nada y son más caprichosas que el destino, se prendó del aspirante al trono de su país –el de él-. Este dato, el de la identidad del hombre, es secreto, porque no quiero entrar en conflictos legales con sus descendientes. El asunto fue que les fue infiel a los gigantones morochos, y se escapó a la Riviera, con este seductor príncipe.
De ahí que los Globetrotters siguen siempre de gira, porque aún están buscando encontrar a Blancanieves, y al príncipe. Y no es que sean estúpidos, pero todos saben que cuando estamos muy “acalorados” en lo sexual, el cerebro lógico no funciona. Y más, los de ahora, son los nietos de los otros basquebolistas, que siguen enamorados de ella, por los relatos y las fotos que les mostraban sus ancestros. A nadie se le ocurre en ese estado de ilucidez, pensar que ya la Princesita Blancanieves, si aún existiera, debería tenar más de 90 años... Pero el amor y la excitación combinados, son explosivos... Eso todos lo hemos sufrido. Bien, espero que esto no lo divulguen, porque son datos muy secretos que yo, por caballerosidad no debería haber contado... Pero es que estoy en contra de las familias coronadas...
De la madrastra, la Reina, que también era muy sexy, se sabe que la depresión de perder a los Globetrotters, la hundió en un abatimiento, que la llevó a la locura. Terminó, en su sed de venganza, teniendo relaciones sólo con jockeys, debido a la fama que tienen los petisos, de... bueno, mejor no explico... sigamos... no encontrando en ellos, lo que había encontrado en los 7 gigantes, el exotismo de las pieles oscuras, y la sensación de masculinidad que dan hombres de más de 2 metros, y atléticos, malabaristas en muchas artes, incluidas la amatorias.
Y colorín colorado, este cuento real, se ha acabado. Y todos comieron perdices, pero a mí no me dieron, porque no quisieron.

Un beso en Cilencio.

EL AMOR, SU DESCRIPCIÓN...

2011-11-02T18:56:00.000-07:00

EL AMOR

De esta secretaria mía, me enamoré.

Quisiera hablar del mal llamado amor…. es sobre el erotismo, la pareja, el sexo y todo eso. Pero no estoy seguro que decir. En realidad, el tema me gusta, pero no tengo ni idea de cómo concretarlo, ni llegar a buen fin. Voy a improvisar, o sea hacer algo sin tener un plan. Sólo tengo una vaga idea de como comenzar y de como debería seguirse. Así como la enorme mayoría encara el amor.... Una improvisación. Una chica ve a un chico y piensa: -¡Como me gusta ese potro..! Yo lo seduzco -y se arregla el pelo, mira en el espejito su maquillaje, se tira para abajo un poco la mini, y el escote, planea la mirada con la cual lo va a seducir, ni bien su supuesta víctima la mire. El potro la mira. Y la mirada serena, segura de si misma planeada por ella, sin querer se convierte en una sonrisa de oreja a oreja, denunciando su entusiasmo desorbitado por el potro. En tanto, el potro piensa: -¡Cómo me miró esa flaca..! Está loca conmigo y debe ser fácil. La voy a conquistar.... Esta noche me la llevo a la cama y después la dejo. Y se arroja sobre ella. La damisela lo acepta y piensa: -Si cayó tan fácil, es porque se enamoró de mí... mi nuevo perfume es infalible... valió la pena gastar tanto... A este si quiero, lo llevo al casamiento.

Esa noche él potro no la lleva a la cama. Porque no se animó del todo a insinuarlo, ya que no la vio tan fácil. Se quedan en una mínimas caricias, algún besito. Ella pensó:

-Una no va a ser tan tonta de aflojarle demasiado rápido, en el primer encuentro. El segundo o el tercero, ya sería otra cosa.... Si los chicos te creen fácil, después te dejan.

Quiere llevarlo a la categoría de novio.

-Esta chica está buena y no la quise apurar de entrada -le comentó a un amigo. Nótese como ella pasa de “Esa flaca” cuando no la conocía, a “esta chica” después, porque ya le empezó a gustar. Esto, comenzó como improvisación: una chica y un potro que se miraron y se gustaron y puede terminar en cualquier cosa. En un romance de poco días; en uno de meses; en ir a vivir juntos “porque nos amamos pero no queremos presionarnos”; en un casamiento eterno o con divorcio, sin contar con todas las variantes de dramas, asesinatos y cualquiera de las salidas tan usadas en los argumentos del cine.

En cualquiera de los casos, jamás será tal cual habían pensado en como más o menos podía seguir o terminar. Este es uno de los aspectos del amor, esa, por lo general, gigantesca y muchas veces grotesca improvisación.

También está el amor “ajedrez”. Es una partida donde cada contrincante es experimentado –léase divorciados, separados, maduros -y planea con enorme cuidado cada paso, desde el principio, tratando de adivinar los del otro y sorprenderlo y acorralarlo, para darle jaque mate. Por supuesto, tampoco resulta como ellos planean. El ajedrez será muy “juego ciencia”, pero es un juego de competición, donde uno gana y el otro pierde. A veces hay empate, pero no es lo planeado por los contendientes. Por lo general, si ella gana, se comienza a jugar en un Registro Civil y el partido dura mucho, hasta que la muerte o el divorcio lo termine. Si él gana, casi siempre se juega en hoteles, y es de corta duración. Cuando es tablas, finaliza muchos años después, casi siempre previo nacimiento de hijos y hasta nietos. -Uno no ganó, pero hizo concesiones muy importantes, mucho más que el otro -es lo pensado por ambos contrincantes. -Pero valió la pena, porque nos amamos -declaran.

Hablo del amor como de un juego. Y lo es. Como son juegos las muñecas, la pelota y la ruleta rusa. El amor es un juego, con reglas mutantes, misteriosas, secretas y muchas parecen o son absurdas, como suele parecer y ser todo en la vida.

Cuando nos enamoramos, debería haber carteles para prevenirnos, más o menos así: “La vida no se hace responsable de las víctimas del juego del amor, habiendo otros juegos menos peligrosos, como el box, los toros, la lucha libre, el aladeltismo, el paracaidismo en caída libre o el automovilismo de la fórmula uno”.

El amor tiene algo de estos deportes. Hay golpes como en el box; sangre y muerte como en los toros; tremendas agarradas, inclusive entre más de dos, como en la lucha libre -aquí entran suegros, cuñados, hijos y también amantes-. Está el riesgo de no saber donde aterrizar, dependiendo del viento, eso tan cambiante, como en el aladeltismo; la terrible incertidumbre de si nos responderá el paracaídas en la caída libre; y como en el automovilismo, uno puede quedar hecho chatarra.

Demasiado se habló sobre el amor. Pero mucho más fue actuado. La prueba son los 7.000 millones de personas que habitamos la Tierra, sin contar las que existieron y las que vendrán. Y todas son el resultado de un momento de amor. Incluidos el amor al amor, el amor a la lujuria, el amor al dinero o el amor a si mismo. Muchísimos deberían pensar mucho antes de “hacer el amor”. En esta categoría entran quienes no aman a los sistemas anticonceptivos, pero aman jugar a la ruleta rusa del amor. Esos dicen: -Total por una vez que lo hagamos, no vamos a tener tanta mala suerte de un embarazo -.

El tema del amor da para mucho. Pocos saben hacerlo bien. De lo contrario no habría 50% de divorcios que existe en el mundo occidental.

Para finalizar, si quiere amar a alguien, ámelo… luego aténgase a las consecuencias.... puede ser casi eterno, con hijos y nietos… 0 peleas, divorcios, crímenes pasionales, suicidios... porque mucho peor es no haber amado, que es igual a ser virgen emocional, y perderse el estado de embeleso, borrachera, sentimiento de tocar el cielo con las manos, por creer que esa persona, es lo más maravilloso que hay en el planeta… ¿O no...?

Un beso en Cilencio.

VERDADES REVELADAS DE LA CREACIÓN.

2011-10-30T19:25:00.000-07:00

VERDADES REVELADAS DE LA CREACIÓN.

Muchos creemos en la creación de Dios de todo el Universo, solo para que el hombre lo disfrute. O sea que Dios se tomó el trabajo de crear hace unos 13,400 millones de años, un Universo de unos 90.000 millones de años luz de tamaño, y en expansión, quizá infinito, a la velocidad casi de la luz, con unos 70.000 septillones de estrellas, con sus correspondientes planetas, más la materia y la energía oscura, como dicen ahora los científicos, pero que es todo mentira, para que recién hace unos 6.000 años, como dice la Biblia, cree la Tierra y aparezca el hombre. Y no es como dicen los científicos que no saben nada, que hace 200.000 años que aparecimos, por evolución de otros seres, todos emparentados con los chimpancés, ese feo bicho peludo, que tiene un 99,6 % de igualdad genética con nosotros, los reyes del Universo infinito, y que además la Tierra tiene 4.500 años de antigüedad, y que la vida tienen unos 3.500 millones de años, que comenzó con bacterias, que se fueron multiplicando, en el mar, y luego diversificándose hasta llegar a formas complejas como las ballenas, el tiranosaurio rex, Angelina Jolie, y las aves... todas pavadas, sin ningún fundamento serio… si no está en la Biblia nada existió.
Es más, la verdad es que los hombres fuimos hechos con un poco de barro, y por eso embarramos todo lo que hacemos, y las mujeres de una costilla de Adán, y por eso muchas viven aún a costillas de los hombres… no todas, porque muchas se emanciparon, y muchos varones viven a costillas de ellas, como los que se casan con la hija del dueño de la fábrica, aunque sea espantosamente histérica, para ascender rápido y llegar a ser patrón.
Existe una historia previa, que no figura en las Biblias actuales, donde Dios, antes que a Eva, primero hizo a Lilith, una chica pelirroja, muy ninfómana, que anduvo por el Edén, teniendo conocimiento carnal con todos los bichos que había, menos con Adán, que se moría de celos, pero en realidad al no tener él experiencia sexual, a Lilith no la conformaba ni un poquito así, hasta llegar a límites absurdos, cuando los tuvo con Tantor, como se explicita muy bien en esta foto, guardada en el archivo secreto del Vaticano, a la que accedí por mi primo Alberto C., no digo el apellido, para que no se sepa su infidencia.
Al Creador no le quedó más remedio que enviarla al infierno, para que se aburra, pero, le salió el tiro por la culata, porque los demonios eran más sexópatas que ella, y todos la pasan genial, desde el comienzo de los tiempos.
Después tuvo que crear a la taradita de Eva, que se dejó tentar por una víbora con patas, que hablaba, ingenuidad suprema, ya que no existen, y era el demonio sin dudas, y le arruinó la vida al pobre Adán, que ahora se la pasa trabajando para llenar la heladera, los que tienen electricidad, porque mil millones no tienen ni para comer, y todo esto por culpa del pecado original. Por eso nacen niñitos ya pecadores, y si no se los bautiza a tiempo, nunca irán al Cielo, ese lugar muy frío y aburrido, donde no hay nada para hacer y divertirse, ni hablar de sexo, pero que dicen es mejor que el infierno, donde el calor es infernal, y te quemás todo, que reíte de las camas solares.
Estas verdades que les cuento, de la Creación, solo están en el Vaticano, y como dije, gracias a mi primo Alberto C., puedo ahora transmitírselas a ustedes, para que se desemburren un poco. Porque ser inteligente es muy útil…bueno, no sé, porque yo nunca lo conseguí, y eso que leo la Biblia, y en realidad no tengo experiencia para que sirve ser inteligente.
Amen y amén, pero usen protección, que se viene la explosión demográfica, y ríanse del calentamiento global y de la gripe porcina, que es una chancha
un beso en Cilencio.

PRIMO MANOLO CILENTO, EL TORERO MÁS TORPE DEL MUNDO.

2011-10-12T15:44:00.000-07:00

Primo Manolo Cilento, el torero más torpe del mundo.

Pese a que mi familia es de origen italiano, Manolo se llamaba así, porque tía Anunciatta, tuvo un desliz con un torero, y le quiso poner el mismo nombre, hecho le trajo la desconfianza a Carlo, su marido, y a la larga le trajo la separación a la pareja. Al criarlo sola, lo llevó por los caminos que ella quiso, lo que lo que la llevó a inculcarle la vocación, por los toros, le gustaban los cuernos, para ella eran muy fálicos, por eso se los hizo a su ex marido.

Manolo era la más absoluta contradicción, de lo que necesita un torero. Sangre fría, valor a cuesta de todo, reflejos y cálculo de tiempo y espacio, para esquivar la cornada, desconfianza absoluta en las condiciones peligrosas del toro.

Pero como estaba muy castrado por la madre, estudió para torero, de puro obediente. Llegó a tener mucho éxito, pero no por sus brillantes juegos con la capa y la espada, sino porque siempre salía corneado. El publico que va a los toros, es sádico hasta el infinito, necesita ver sangre, no importa de quien fuera, del caballo del picador, del toro, o del matador.

Y en general, suele aburrirse mucho de los buenos toreros, que solo torturan y matan al toro. Es mucho más interesante ver al hombre sangrando, muy mal herido, sobre todo si la cornada fue en las nalgas. Este es el lugar donde casi siempre lo lesionaban, por su inveterada costumbre de ver al toro en el ruedo, y salir corriendo. Los toros son más rápidos que los hombres y escapar de espaldas al animal, es muy estúpido. Pero Manolo no lo podía superar, su pánico no tenía límites. Esto también atraía a los homosexuales, que se identificaban con Manolo, en su secreto deseo de tener un enorme cuerno en sus glúteos. Pero todo lo malo, puede tener un lado positivo. En las clínicas donde se reponía de sus heridas, las enfermeras, por ese instinto de género que tienen, le miraban como héroe, se enamoraban como locas de él, y solían, casi diría violarlo, aún en plena convalecencia, que era el único método que tenía Manolo, para tener relaciones sexuales, porque su timidez, le impedía comenzar el un acercamiento del tercer tipo, como se dice con respecto a los extraterrestres. Claro, eso lo llevaba a atrasar mucho su recuperación, a veces meses. Bueno, también, espaciaba sus reapariciones en el ruedo, donde además tenía un gran público entre los que gustaban de los espectáculos cómicos, porque había espectadores, que creían que sus corridas eran una puesta en escena de una humorada digna de Chapín.

Todas estas circunstancias, hacían que sus corridas se coticen como jamás otro torero lo logró nunca, ni el Cordobés, ni Manolete. Pese a lo espaciadas por sus convalecencias, sus corridas le trajeron una fortuna considerable, lo que cuando no toreaba, “billetera atrae más que belleza”, sus admiradoras, cuando estaba sano, eran infinitas. Eso le producía una enorme baja en su estado físico, y sus corridas de espaldas, cada vez eran más breves, lo que era una suerte, bien mirado. Como todo se acaba en este mundo, dejó de tener éxito, no lo contrataban más, y dejo el arte taurino, y se dedicó al arte erótico. el Kamasutra, su libro de cabecera, lo ayudó a tener sexo con muchas mujeres al mismo tiempo, lo que como es lógico, lleva a un agotamiento físico, que lo volvía a llevar a las clínicas, donde ahora las enfermeras y muchas médicas, llegaban a la violación, incluso en simultáneo. Las mujeres no necesitan leer el Kamasutra, para desarrollar todo su enorme potencial erótico, hasta el cielo. Esto le gustaba a Manolo, pero tenía un alto costo en salubridad. Resumo, la mezcla de dolor por las cornadas y placer por las veces que tenía relaciones sexuales, lo llevaron a ser masoquista al extremo. Y como no toreaba más, extrañaba las cornadas de los miuras, lo que lo llevo a una homosexualidad muy grande, y comenzó a introducirse en el ano, cosas grandes, como botellas de gaseosas de un litro y medio. Todo tiene un precio en este planeta. Esto le trajo grandes desgarramientos, de vuelta a los hospitales, en un círculo vicioso exponencial, que lo llevó a la muerte, muy joven. Pero debemos reconocer que esto hizo que el día que murió, fuera durante una orgía, y por suerte, no sufrió nada, lo que lo hizo salir de la tierra, y entrar al cielo, en un instante, quizá envidiado por muchos. Eso si, su padre, tan avergonzado estaba de Manolo, que su vida fue un calvario, del que no se repuso jamás. Esto, al contrario de su madre, que intuyó siempre lo que logró del destino de su hijo, lo cual la hizo muy feliz. Bueno, siempre hay madres castradoras, que creen cuidar de modo perfecto al fruto de su vientre. Por suerte, madre hay un sola. Con varias madres como esta juntas, ni puedo imaginar como hubiera sido la vida e Manolo.

Un beso en Cilencio

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MI CASA QUINTA ESTA LENA DE MAGIA.

2011-10-09T20:49:00.000-07:00

MI CASA QUINTA.

Tengo una casa quinta muy bonita y grande. Hay hadas madrinas, una bruja, mi consuegra, un unicornio rosa, varios gnomos, que los veo poco porque se esconden y solo salen de noche. Hay también un ogro, que falta de niños para alimentarse, me es muy útil, porque se come los insectos dañinos, como las hormigas, los mosquitos y las moscas, además de las cucarachas, los caracoles y las babosas que le comen los rosales a Betty, mi compañera de tranvía. A veces viene mi ángel de la guarda, que no lo veo, porque es invisible, como todos los ángeles. Pero debe ser muy haragán o muy poco eficaz, porque me pasan montones de cosas malas y se ve que no las puede evitar, o en realidad es malo, como creo que lo son todos los de su especie, porque si tienen todos uno, como se supone que debemos tener, para que nos proteja, no veo que a la humanidad la vaya muy bien. Por ejemplo, en las guerras ni se molestan en dar una mínima mano a nadie, como en los terremotos o los tsunamis. Ni hablemos de la gente muy pobre.

No quiero evitar de nombrar a Tomás y Orión, mis dos perros, un collie, y un ovejero alemán enorme, cruza con una bóxer, que tiene ojos amarillos, y a todos les da mucho miedo y no hay ladrón que se atreva a entrar. Uno entró una noche y Tomás, que lo entrené como perro guardián, lo acorraló arriba de un sauce, y tuvimos que traerlo a la casa, para que el tipo pudiera escapar. Los perros son como hijos, pero mejores. No te cuestionan nada, te aman de manera total y fiel, logran con eso que uno los ame de igual modo.

Hadas madrinas tengo varias, pero son muy histéricas, se pelean entre ellas para ver quien me hacen más favores, y eso las lleva a boicotear los que me hacen las otras, y por lo tanto no recibo ningún favor. Ni siquiera una ayudita mínima. Bueno, es la competencia típica femenina, que se unen nada más que para atacar a una tercera, el viejo truco de Maquiavelo, para los príncipes y dictadores.

El unicornio rosa, aún no sé de qué género es, porque es cruza con una gata de angora, y tiene crines tan largas, que no se le ven los genitales. Lo de su color rosa, me hace sospechar que es femenino, pero no puedo asegurarlo, porque siempre supe que los unicornios son masculinos. En realidad es una plaga, porque solo se alimenta de flores, y no nos atrevemos a criticarlo, porque su cuerno en la frente, indicaría que es casado o casada, y le fue mal con la fidelidad de su pareja, y eso lo pone de muy mal humor. Y ese cuerno, muy puntiagudo, es peligroso al máximo, y como todos los cuernos, los casados lo saben muy bien, ponen tan mal, que hasta se llega al asesinato y el suicidio. Lo bueno es que su bosta, ayuda a fertilizar todas las plantas y lo árboles. Hay que mirar siempre la leche, y no la mosca en la leche.

Los gnomos, visibles solo para los niños pequeños, pese a su invisibilidad, sé que están ahí, porque dejan muchas veces sus construcciones, como sus pequeñas casitas, que son hermosas y adornan toda la quinta. Claro, también son muy traviesos y bromistas, sobre todo con el ogro, que como no los puede ver, se tiene que aguantar las ganas de devorarlos. Porque sus bromas son bastantes pesadas, como pintarlo con miel cuando duerme, y dejar que las hormigas se le vayan encima, y lo pican, y para colmo luego tiene que bañarse para quitarse la miel, y como es muy sucio, como corresponde a un ogro que se precie de serlo, eso hace que otros ogros de las quintas vecinas, se burlen de él, tratándolo de afeminado. Y juro que no lo es, viendo como mira a las mujeres jóvenes y no tan jóvenes, con un a lubricidad que le hace salir electricidad por todo el cuerpo, lo cual lo hace muy peligroso para todos, sobre todo para el unicornio rosa, ya le produjo varios golpes de electricidad. La primera vez hubo que llamar a una ambulancia, y no lo quisieron atender, por pensar que era una broma que yo había hecho, porque muy poca gente cree en los unicornios. Tampoco se pudo, por las mismas razones, anotar en una clínica prepaga, por lo cual tenemos mucho miedo de que se enferme o le pase un accidente, y se pueda llegar a morir. Se postuló a un sello cinematográfico, y no lo aceptaron, porque con la animación actual, en 3D, se pueden lograr cualquier monstruo o animal insólito, como un dragón, mucho mejor que con uno real. Eso, pobre lo frustra mucho, y llegó a tener ataques de pánico, por lo cual ni se atreve a salir a la calle, a dar un paseo. Y eso que sabemos que anda con ganas de tener pareja, pero no hay caso. Cada vez se encierra más, y se esconde entre los arbustos grandes.

Como verá, tener seres maravillosos en mi quinta, tiene más efectos malos que buenos, pero debemos soportarlos, como se soportan las parejas sus defectos, por la ventaja de estar acompañados. Además no podría lograr que se vayan, son mucho más poderosos de lo que uno imagina, y no quiero ni imaginar al ogro, a los ángeles de la guarda, a los gnomos o a las hadas madrinas, tirando en contra nuestra, por venganza.

Otro día le sigo contando lo que ocurre en mi casa quinta, que juro es muy interesante, y por desgracia no puedo sacarle fotos a nadie, porque todos son muy tímidos, y no quieren mostrarse a los extraños, sin contar a los invisibles, como los ángeles de la guardia, que tienen prohibido mostrarse, creo que por orden de Dios.

Un beso en Cilencio.

EL ARTE ES SIEMPRE DURO

2011-10-06T16:02:00.000-07:00

PRIMO MIGUEL ÁNGEL CILENTO, PINTOR

Primo Miguel Ángel era un pintor excepcional, debería haber llegado a todos los grandes museos del mundo, pero tenía un defecto, solo le gustaba pintar desnudos femeninos. Y su libido era de modo infinito, más grande que su talento como artista.

A los 3 segundos de haber visto a su modelo femenina sin ropas, sus testosteronas subían su temperatura a niveles imposibles, ya no para un hombre, sino también para un volcán. Solo pudo pintar bastante este cuadro que le muestro, y no lo termino… la foto que le saqué en ese momento, lo prueba de modo irrefutable… y no pregunte donde están él y la modelo… eso si, para el no había mujer fea o desagradable, todas le gustaban. Una vez tuvo problemas, cuando pintó una virgen en la catedral de Buenos Aires, mejor dicho, cuando quiso pintarla, porque si bien tenía que pintar a la modelo, como correspondía a la virgen, él con su imaginación, comenzó a pintarla desnuda… cuando el obispo se dio cuenta de lo que estaba haciendo, aparte de primero desmayarse, fue tomar conciencia y hacerlo poner preso… por suerte, Zulema, la modelo, que se había enamorado de él, le pagó la fianza, y pudo salir.

Ese no fue el problema mas importante que tuvo, ya que se enamoró también de ella, y se casaron. Bueno se casaron después de que nació Clarisa, y le hizo hacer el examen de ADN, para estar seguro de que era de él. Porque Zulema estaba enamorada de Miguel Ángel, pero era muy parecida a él, se enamoraba de todos los pintores que la hacían posar. Igual siguió casado con ella, porque era demasiado hermosa, y además le posaba gratis, y primo era muy pobre, porque no terminaba nunca de pintar ningún cuadro, y por supuesto, no vendió jamás uno. Eso lo ponía orgulloso, porque decía que era igual a Van Gogh, que tampoco vendió uno, y pensó en hacerse pasar por muerto, o suicidarse, para que entonces sus cuadros valieran fortunas, como los de holandés. Incluso llegó a cortarse una oreja, pero Zulema lo convenció de que ese no era el camino para llegar a la fama, porque primero debía terminarlos. El asumió que jamás terminaría ninguno, salvo que los acabara de memoria, pero sin la modelo delante, se sabía poco eficaz, y solo quería llegar a su máximo de talento, que era mucho, aunque no claro, tan poderosa como su libido.

Tuvo un destino trágico, por su personalidad, pintó a una modelo bellísima, pero casada con un traficante mexicano de droga, muy pesado, de los que tenían montones de muertes a su haber, y muy celoso. Pero su prudencia obligada, contenía su lubricidad, con un esfuerzo más que infinito, porque para colmo, ella estaba enamorada de él, y se lo hacía saber de modo más que claro. Pero primo, pese a su posible exaltación erótica, la controlaba el miedo, porque si había alguien cobarde, era él. Quería que esa fuera su obra maestra, además de que iba a cobrar una suma muy grande en dólares.

Y se contuvo… pero ella no… y justo en medio del entrevero, apareció el marido…

No lo enterraron, porque no pudieron encontrar los pedacitos en los que lo convirtió el traficante.

Pero fue una muerte feliz, rápida, y tocando el cielo.

Un beso en Cilencio.

LEYES DE CILENCIO, ESTILO MURPHY SOBRE EL AMOR

2011-10-02T16:02:00.001-07:00

LA FOTO DE ARRIBA ES GRACIA, MI NUEVA SECRETARIA, PERO LA VOY A ECHAR, NO ESCRIBE BIEN A MÁQUINA...
LEYES DE MURPHY SOBRE EL AMOR.

Si te ama demasiado alguien maravilloso, ten por seguro que no te conoce a fondo.
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Si tienes dudas del amor de tu amante, ten seguridad que estás en lo cierto.
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Cuando estés al borde del suicidio porque te dejaron de amar, si no mueres, ten por seguro que luego lo lamentarás.
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Si sufres por no ser el amor de alguien que consideras una maravilla, comienza a evaluar tu capacidad de evaluar a los demás.
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Siempre hay un roto para un descosido, en el amor… pero no deja de ser un roto.
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Cuando el amor te impulse con desesperación a amar a alguien, ten la seguridad de que te estás equivocando.
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Si las personas que decides amar, vinieran con prospectos de indicaciones para lograr su amor incondicional, ten la seguridad de que no lo leerás, en tu obnubilación, y si lo leyeras, lo comprenderás mal.
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Si tienes la seguridad absoluta de que esa persona es el amor de tu vida, ella no lo estará.
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Si persigues alguien, para que te ame, huirá de ti… si pese a eso logras atraparlo, se sentirá acorralado, y se te escapará.
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Jamás serás el sueño dorado de alguien, sino lo mejor que pudo conseguir.
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Jamás lograrás que te ame tu sueño dorado, pero lo que consigas, lo pintarás de dorado, hasta lo conservarás hasta que se desgaste la pintura.
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Si hubiera una compañía que decidiera indemnizar a los amores contrariados, pronto quebrará.
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Cuando más necesites que te amen, más amarás a la persona equivocada.
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Si quien te ama, es demasiado maravilloso contigo, te envanecerás y buscarás algo mejor.
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Si quien te ama, es demasiado maravilloso contigo, dudarás de su raciocinio, y lo peor, tendrás razón.
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Si te aceptó demasiado rápido, es que tiene demasiado apuro.
-
La probabilidad de que te abandone tu amor idolatrado, es directamente proporcional a lo maravilloso que lo consideres.
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Si dos personas maravillosas te aman de modo loco, será al mismo tiempo, y elijas la que elijas, siempre te arrepentirás.
-
Si debes elegir entre alguien muy inteligente, o muy bello, optarás por lo más bello. Eso ha provocado millones de suicidios.
-
Si crees que amas a tu amor, más de lo que te ama, estarás en lo cierto, pero tu amor pensará igual.

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La belleza se pierde con el tiempo, si eliges a alguien de gran belleza, la perderás en las manos de otra persona.
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Cuando más tiempo pase de que hayas despreciado a alguien que te amaba con un amor puro, por no ser tener belleza, más te arrepentirás.
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Si amas demasiado, los pequeños defectos de tu amor, los verás como cualidades, y los grandes, insalvable, no los verás.
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Un gran amor es como una planta, debes regarla cada día, pero si la riegas demasiado, se pudrirá.
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No te tomes tan en serio el amor, al fin y al cabo, las probabilidades de éxito permanente, son demasiado remotas.
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Si lo piensas bien, es mejor tener cien amores cortos, y posibles, que uno largo y poco probable.
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El amor se hace con el esfuerzo titánico de las personas amables, y la disfrutan las vampiresas y los Casanovas.
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Si las cosas están demasiado mal en tu pareja, alégrate, pronto tendrás una nueva.
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Las mujeres puras aman a los seductores, y las vampiresas, a los ingenuos. Solo las vampiresas tienen éxito.
-
El amor no solo es más azaroso de lo que imaginamos, sino mucho más de lo que podemos imaginar.

SE ACEPTAN DISCUSIONES SOBRE LA VERDAD DE ALGUNA DE ESTAS LEYES... PERO LES VA A COSTAR TRABAJO ENCONTRAR PROFUNDAS RAZONES.
UN BESO ENI CILENCIO, Y AMEN, QUE ES MEJOR PERDER, QUE NO HABER JUGADO NUNCA...

VERDADERA HISTORIA DE LA CENICIENTA

2011-09-27T13:34:00.001-07:00

No entiendo porque debería hacerlo

miércoles, abril 04, 2007

VERDADERA HISTORIA DE LA CENICIENTA

LA CENICIENTA

Todos conocemos la historia de la Cenicienta, esa pobre huerfanita, hermosa como ninguna. Y también víctima de su madrastra y sus espantosas hermanastras, que tanto sufrió, por culpa de un padre estúpido, pollerudo y castrado, que ni siquiera tenía buen gusto para elegir una nueva mujer atractiva.
Todas las mujeres del mundo más o menos occidental, no solo conocen el cuento, sino las 1.001 versiones que se hicieron con esta maravillosa historia de amor mágico, infinito, de una de las pocas plebeyas que lograron pasar a princesa, al casarse con un príncipe azul de verdad. En el cine –Mujer Bonita – en el 99 % de las telenovelas y en infinitos libros escrito para las dulces féminas, como las colecciones de Delly, CorínTellado, etc., que leyeron nuestras abuelas, que formaron a nuestras madres. Y no se burlen de ellas, que quieran o no las liberadas actuales, también mamaron eso, de modo indirecto, aunque ahora mamen de otras fuentes, literarias, claro.
Todo lo que referiré ahora, está sacado de los archivos generales del reino del marido de la Cenicienta, que están en el mismísimo Vaticano, y ni siquiera diré su nombre, como no lo nombran en el cuento. Tuve acceso, a estos registros, de modo muy inmoral, pero valía la pena. Mi investigación, fue con la sacrosanta idea de lograr que las mujeres dejen de querer imitar a la ingenua Cindirella, tal es su verdadero nombre, porque era italiana. Pero que si lo hacen, sepan toda la verdad verdadera, valga la redundancia.
Comienzo... La noche de bodas fue trágica, por la inexperiencia de la virginal neoprincesita, aparte de problemas de vaginismo, que hubieran pasado sin pena ni gloria, si no fuera porque también el príncipe era virgen... Y ambos eran del signo de Virgo. O sea eran vírgenes al cubo.
Las damas que leen Cosmmopolitan o siguen los consejos de la experta en sexo Alexandra Rampolla, sabrán a que me refiero. Y las que sin la Rampolla, ya no son doncellas, también, si su primer encuentro ocurrió en tan lamentable situación. Pero eso es apenas la punta asomada del iceberg.
El príncipe era fetichista, amante de los zapatos de cristal. Lo de sus problemas de travestismo, no voy a hablar, por ser algo desagradable y morboso. El sólo llegaba al orgasmo ante un zapatito femenino de cristal. Y el que tenía la Cindirella, recuerden que el otro desapareció, al desaparecer el encanto en que la sumió su hada madrina, era el derecho, y se rompió cuando el hombre quiso... bueno, mejor no cuento esta parte. Iré a las más potables. Nunca pudieron consumar el matrimonio, aunque en realidad la neoprincesa, si tuvo 7 hijos, y no pregunten con quien, porque no voy a revelar sus nombres, porque son familias de alto raigambre en Italia, de los que aún quedan descendientes.
Otro de los problemas de la parejita Real, tal vez hoy en día hubiera tenido solución, si alguno de esos span que llegan a las casillas de correos por Internet, sobre crecimiento peneano, fueran verdaderos... aunque tengo mis dudas... se mucho de botánica, y nunca vi. maníes muy grandes.
Otro de los problemas que afrontó la dulce Cindirella, fue la competencia desleal de su amado esposo, por ver quien lucía ropajes más elegantes, y a la moda. En realidad, entre ambos gastaron tantos dineros del reino en vestuarios y fiestas para lucirlas, que pronto hubo protestas de los súbditos, rebeliones, cada vez más grandes, hasta que fueron destronados todos, incluso su padre, la princesita y el príncipe, y los 7 principitos.
Pero luego las cosas siguiendo la ley de Murphy, “si algo puede empeorar, va a empeorar”, empeoraron. Lograron huir al extranjero, pero Afganistán no era el país más apropiado para que una princesita vanidosa, quiera lucir sus vestidos. Debió vestir burka, para salir a la calle. Y él príncipe, lampiño como era, debió usar la misma prenda, porque las leyes sagradas del Islam, obligan a usar barba, a los hombres, claro. Les dieron dos palizas tremendas, y por suerte, era masoquista, pero una cosa es ser masoquista, y otra suicida. El hombre pronto entró en razones y como ya hemos dicho, el burka le sirvió de refugio, en sus andanzas nocturnas, en busca de placeres prohibidos por el Islam. Y por todas las religiones conocidas. Pero estaba bien, pobre hombre, cada uno tiene derecho de hacer de su c... un pito.
El destino final de la Cindirella, no se sabe demasiado bien, hay historiadores muy serios, que hablan de un famoso burdel en Londres, otros, que era en París, y se llegó a hablar de Suecia.
Pero en todas las versiones, su destino fue brillante. Se habla de haber ella logrado ocupar el cargo más alto de esos prestigiosos centros de entretenimiento para la aristocracia, el clero y la monarquía europea. Y también del nuevo mundo, porque el turismo de los millonarios tejanos, ya estaba en funcionamiento. También se habla de lenocinios en Angola, pero esos son burdos y desagradables intentos de izquierdistas, antimonárquicos, toda mala gente, que quiso desprestigiar a la maravillosa Cindirella.
No es tan amable el final del principito, porque se supone que en una de sus incursiones nocturnas por lugares no santos de Bagdad, ataviado con el burka, quedó prendado de sus encantos un jeque árabe, famoso por su casi infinito harén. Lo de infinito es mi punto de vista, ya que dos mujeres fue un viejo sueño irrealizable, ni quiero imaginarme en un harén de 29. Bueno, hay versiones que llegó a pertenecer a ese serrallo.
Los demás detalles de esta maravillosa historia, los escabrosos, no los haré públicos, por no burlar la inocencia y las ilusiones esperanzadas de las del sexo suave, de quienes crecieron soñando con repetir la historia de Cenicienta. Y a quienes ambicionan lograr su sueño de ser tan feliz como la Cindirella en su versión light, les doy un consejo, del poeta Almafuerte: No te des por vencida, ni aún vencida...
Amén y amen.

CANTO A LA ESTUPIDEZ DE MI PRIMO FELIX

2011-09-26T05:05:00.000-07:00

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CANTO A LA ESTUPIDEZ DE MI PRIMO FELIX

Solo los muy inteligentes, saben que para ser feliz hay que ser estúpido… pero por desgracia para ellos, no se pueden convertir en idiotas, y deben afrontar su lucidez. Y los estúpidos, como no saben que son estúpidos, tratan de parecer inteligentes, y tampoco logran la felicidad, porque lo que tocan, lo cagan… Ya me contradije… que estúpido… Mejor voy a dar un ejemplo… mi primo Félix… el padre, tío Miguel, muy castrador, le puso ese nombre, para que sea muy feliz. Y se lo decía siempre… era un mandato y el pobre Félix, desde que tuvo algo de conciencia, trataba de obedecerlo, y aunque tuviera un dolor de muelas como para morirse, trataba de ser feliz, y no le salía. Trataba todo el tiempo de poner cara de sonreír, y le salía una mueca espantosa. En esta foto, se la saqué la noche cuando "conoció" a la esposa, como dice la Biblia, y ella se había puesto una careta de linda, a la que eligió porque se llamaba Felisa. Pensó que Félix más Felisa, tenía que dar felicidad…. En su desesperada búsqueda de la felicidad, leyó mucha filosofía y tomó como propio el lema yoga, “para tener todo, no hay que desear nada”. Como se ve en la foto, ni primo Félix, ni Felisa, son lo que se dice sex symbols. Y él no fue a buscarla a una agencia matrimonial, porque anduviera mal de euros, todo lo contrario. Era muy rico. Había heredado del padre, una famosa firma de lencería muy fina, donde trabajaban muchísimas mujeres, y tenía contacto con las modelos que mostraban su ropa en los desfiles. Y pese a su aspecto exterior, era un tipo muy atractivo, claro, primero por sus tarjetas de platino, y luego por sus tarjetas doradas… y también su espíritu amable, comprensivo y generoso.
Pero “lo que natura non da Salamanca non presta”… tenía cultura, pero no la sabía digerir… la solía tomar al pie de la letra. En un libro leyó que para ser feliz, hay que ser idiota. Y trataba de realizar actos idiotas. Fumaba cigarros y le arrojaba el humo en la cara a la gente, cuando estaba sólo con otra persona, expelía en los ascensores, ventosidades muy ruidosas y olorosas, le tocaba el trasero a las viejecitas en medio de la misa, en las reuniones, le volcaba vino en el vestido a las damas, usaba ropa muy antigua, iba con la bragueta abierta todo el tiempo… Y claro, tanto tratando de parecer idiota, llegó a un nivel bastante elevado de estupidez. Su libido, al contrario de él, era muy alta, pero no quería enamorarse de las mujeres hermosas que lo perseguían, porque suponía que ellas no pueden hacer feliz a nadie, por aquello de que “para tener todo, no hay que desear nada”. Y como vivir sin amor es fácil, pero espantoso, comenzó a buscar mujeres que nadie deseara, para con ellas sentirse feliz. Recorrió neuropsquiátricos, cárceles de mujeres, las fabelas de Río de Janeiro, conoció mujeres sin techo, pero ninguna le parecía lo suficiente indeseable, como para que con ella, sintiera que no tenía nada y ser feliz. Era un callejón sin salida. Estuvo de novio con muchas de esas mujeres, y su vida fue un infierno, pese a su sonrisa forzada. Llegó a dejarse la barba, para que no se le viera la boca, porque a veces quería llorar, y no quería que se le note. Ellas lo asaltaron, le contagiaron, piojos, pulgas, ladillas, pero Félix no se daba por vencido, ni aun vencido. Y un día cayó en la peor agencia matrimonial de España. No tuvo que pagar por Felisa, el dueño de la agencia, le pagó a él para que se la llevara. Le espantaba a la clientela. Felisa era buena, pero como se ve en la foto, tan poco agraciada, que había ganado varios concursos de caretas de carnaval feas, con el simple truco de ponerse un hilito de oreja a oreja, y mostrando su cara al natural. Fue uno de los pocos “éxitos” que tuvo en su vida. Para colmo, era muy inteligente, era traductora de 7 idiomas, licenciada en filosofía y letras, abogada y psicóloga… Por todo eso, tenía plena conciencia de su falta natural de glamour. Y como le dijeron que nadie quiere a las mujeres muy cultas e inteligentes, se hacía pasar por idiota. Resumo, Félix era tonto, y se hacía pasar por más tonto, ella era inteligente, y también simulaba tontera… fue trágico… Cuando se casaron, en la ceremonia civil, cometieron tantas gilipolladas, que la filmación, salió en la TV. Se comieron el arroz que les tiraron, él se negaba a cerrarse la bragueta frente a la funcionaria que los debía casar, ella simuló que era analfabeta y firmó con una cruz, entre las idioteces más pequeñas que realizaron. Para la ceremonia religiosa, realizada en la Catedral, vinieron todos los canales de TV que estaban avisados, hasta Animal Planet vino, porque una de las modelos de Félix, les vendió la primicia a todos… Woody Allen, quiso los derechos, para filmar la ceremonia, y pasarla como película, pero primo Félix no quiso… tuvo miedo de que eso le trajera éxito, y le bloquearía el camino a la felicidad, que tanto buscaba, y no encontraba. Felisa, dije que también era abogada, hizo muy buenos euros, haciendo juicios a los canales, por pasar la ceremonia sin tener los derechos. Y lo hizo sin que el marido lo supiera… fue una victoria pírrica, pero victoria al fin… Luego, con ese dinero, pudo pagar los gastos del divorcio, y la partición de bienes. Y más tarde, con tarjetas de platino y doradas, se hizo rehacer toda, por el mejor cirujano plástico del mundo, y ahora no es sex symbol, pero al menos los stripers que le cobran por hacerle el amor, no la miran como la hubieran mirado antes, que hubiera sido muy deprimente… Pero no se crean que el matrimonio no funcionó… Felisa se divorció, solo porque después de tres meses, no aguantaba tener que hacer de tonta, y además se dio cuenta de que primo Félix, aparte de tonto, simulaba serlo más, pero en la cama, la enloquecía, era el típico caso de los que hacían meritos para la leyenda de que los petisos, son muy dotados… Es más, ella lo añoraba… pero no era de dar marcha atrás… bueno, a veces sí, pero con lo stripers. Hace tiempo que no sé nada de primo Félix… Me contaron que estaba por Uganda, tratando de conseguir nueva consorte, entra una tribu de pigmeos…. Ojalá le haya ido bien… Se lo merece, porque es muy buen tipo… pero lo han estafado tantos… la de travestis feos, que quisieron llevarlo al altar… por suerte, de eso, se daba cuenta siempre… no sé si antes o después de que… nada, nada… se daba cuenta… eso… yo me entiendo. Si alguno lo conoce y lo ve, mándenle mis saludos… ah, y no les conté que cuado se leyó el cuento ese de que el hombre feliz no tenía camisa, se quiso casar en cueros… Otro día les voy a contar más… Tiene tantas anécdotas…
Y amen Y amén, y sean felices... no como mi primo Félx...

TODA LA VERDAD SOBRE EVA

2011-09-13T16:33:00.001-07:00

TODA LA VERDAD SOBRE EVA

EVA, BIOGRAFÍA VERDADERA

Biografía no autorizada,

Adán venía de fracasar con Lilith, su primera mujer... Era tan gilipollas el hombre, que se creyó que porque era más grande en tamaño, también era más grande en inteligencia y en fuerza... Y si fuera por tamaño, la ballena azul, y el tiranosario Rex serían más que Leonardo y Einstein en sabiduría. Y si fuera en fuerza, el mosquito Anophles mata 3 millones de personas por año. Y Lilith le pasó por arriba. Además de no colocarse debajo de él. Aunque hay versiones que sí, que una vez se puso abajo, pero no boca arriba. Esto lo desconcertó tanto a Adán, virgen de todos lados, que se asustó y salió corriendo. Fue el Océano Pacífico que desbordó el vaso. Ella se fue a vivir la vida, que en esa época era inmortal... Y vaya si la vivió y se divirtió. Y como luego de eso, en su soledad, las palmas de las manos del hombre se comenzaron a parecer a la piel de un conejito, a Dios le dio lástima y le sacó una costilla, y le hizo una mujer nueva, Eva. Y lo de la costilla no es casual, Dios será medio sordo, pero es ingenioso. La sacó de una parte que no le asegurara demasiada inteligencia, pero también le salió mal... Sobre todo en lo de la inteligencia emocional. A Lilith la había sacado, por clonación, en una mezcla de progesterona y algo de testosterona de Adán. Es decir, era como mi madre, una mujer hecha y derecha, que cuando había que ser hembra, era muy hembra, pero cuando había que poner coraje, era muy macho... Y para aceptar a una mujer así, hay que ser muy macho... Y Adán, que me perdone el Creador, le salió bastante flojito. Era un prototipo. Falta de Experiencia de Dios, que es humano como todos, por algo nos hizo a su imagen y semejanza. Después le salieron muchos hombres en serio, pero no suelen ser famosos... La mayoría son padres de familia que se rompen el lomo, trabajando por un Euro la hora, para sostener a la familia y educar a los hijos...Bueno, pero estamos hablando de Eva... También sin experiencia, ella vio algo de forma fálica, como es una víbora, y le creyó todo. No se burlen que ustedes son iguales, señoras. También inexperta, no supo criar a los hijos, por eso Caíncito le salió bravo... Y después debe haber tenido varias hijas, seguimos con la inexperiencia maternal, no las supo educar, y que aún no había Biblia, le salieron incestuosas. “Creced y multiplicaos”, lo hicieron bien... No había preservativos, ni píldora, así que progresamos en cantidad como especie. Pero claro, la falla está en la novatada... han salido cada descendientes, como los faraones, que eran incestuosos, con la excusa de ser hijos del Sol, y que solo podían procrear entre ellos. Y no hablemos de los griegos y los romanos, que puede haber niños leyendo esto. Alejandro Magno y Julio César, son una muestra... Viajaban con su novio, conquistando tierras y mancebos... Sigo con Eva... Era curiosa, como todas sus congéneres... No había TV, revistas del corazón, novelas románticas, radio, diarios, ¿qué mejor que comer el fruto de la sabiduría? Porque un mundo sin vecinas, sin amigas, sin nadie a quien sacarle el cuero charlando, sin saber chismes del barrio, para una mujer es más aburrido que chupar un calvo... Eso puede ser lindo... quise decir chupar un clavo... pero en su descargo, debemos decir que sufrió y mucho... imaginen lo que habrá sido sus partos, sin ninguna experiencia, sin partera, ni ecografía, llenos de suspenso para saber el sexo del ser que llevaba en su entrañas. Y como de escuela ni hablar, los educó ella, porque Adán, no era de estar con los chicos, ayudando. Él se iba a cazar, y volvía a la noche, cansado... era muy machista, como todos los tipos de antes. Eso sí, le fue fiel, claro, no había otras, aunque siempre añoraba a Lilith. Tanto es así, que a los varones nos quedó el síndrome “Buscar una Lilith, pelirroja o rubia”, para divertirnos, y casarnos luego con una castaña, seriecita. Esas cosas se heredan... genética pura. Y la pobre Eva, sin lavarropas, ni supermercado, sin comidas prehechas, sin heladera, ni delivery que al menos los domingos trajeran unas pizzas, para descansar, criando a varios hijos, no tenía tiempo para enseñarles nada. De lavarropas, ni soñar. Imaginen el resto, su vida fue un drama. Por si fuera poco el padre de Adán, Dios, que venía a ser el suegro, diciéndole que todo lo rico era pecado, o engordaba. Lo único bueno, que no tuvo suegra, ni cuñadas molestas. Pero tampoco una mamá que le cuidara los chicos, para estar un ratito juntos los esposos. Bueno, esposos no eran, porque no había curas ni registro civil para casarlos. Vivió en pecado, gorda, cansada, ni jubilación como ama de casa... una vida de m... para decirlo con un eufemismo.Y nunca leyó la revista Cosmopólitan, que te enseña 10 trucos por número, de cómo excitar a tu pareja, y los últimos gritos de la lencería, y los últimos secretos para tener un orgasmo, con aullidos, luego de enseñarte para que sirve y donde están el clítoris y el punto G. Y no la leyó, porque además de no existir esa revista en su época, ella era analfabeta, igual que Adán. Por eso tampoco leyó libros de autoayuda, y menos pudo hablar con un consejero matrimonial. Si, queridas féminas, cuando se quejen de su vida, piensen en su primera madre, y dense por satisfechas, de todas las ventajas que ahora tienen, como darse un baño de espuma, relajarse y ponerse cremas de belleza y champúes, y poder teñirse las canas, o cambiar de color de pelo, depilarse, aunque duela, y maquillarse y tacos altos, para sentirse más sexis. Y por si fuera poco, se fue al Infierno, por el mínimo pecado de haberse comido una manzana, y convidarlo al compañero. Compañero que por otra parte no eligió, no había para elegir, así que ni noviecitos anteriores, para irse conociendo y poder seleccionar lo mejor. Claro, que el pobre Adán, tampoco gozó de ni siquiera flirtear con algunas chicas... Eso sí, fue el único hombre de la historia, que estuvo seguro de que sus hijos, eran suyos, porque no había otros hombres. Y en mérito de Eva, fue la única mujer fiel en su totalidad, porque ni con el pensamiento, deseó al hombre de otra. Y nunca hubo en la pareja de concubinos –no estaban casados –un gesto de celos. Pese a todo, la severidad de Dios, los envió al Infierno... Y allí en venganza rebelde, y al mismo tiempo en castigo, solo se alimentan con manzanas.Esto es una biografía que muestra la mentira de que “en tiempo pasado, todo fue mejor”. Eso son pavadas que dicen los viejos, cuando no pueden dar malos ejemplos y entonces quieren dar buenos consejos.

Espero que les haya servido par mejorar su cultura. Amen y amén.

Un beso en Cilencio a todos.

MUJERES LIBERADAS

2011-09-08T19:32:00.000-07:00

]PRIMA LEOCADIA, LA LIBERADA.

Mujeres liberadas, hubo y habrá siempre… Desde Eva, que no se casó, ni por iglesia, ni por civil con Adán. Bueno, tampoco sus hijas, ni sus nietas. Liberadas y pecadoras todas. De ahí arranca la casta… Entre las muy famosas, están Jeorge Sand, Virginia Wolf, las sufragistas, Madona, Marilín Monroe, Marilín Manson, Michael Jackson –a estos los pongo, por las dudas, porque no sé bien que son y en una de esas, a alguien le cae mal que no los incluya –hasta Yoko Ono, que tampoco se bien que es, y también la pongo. Y nombro a Simone de Beauboir, para meter a una muy intelectual. Casi todas me fueron simpáticas. Incluso me los son las mal llamadas “mujeres de la noche”, porque trabajan a todas horas… Pero como mi prima Leocadia… mmm… difícil una que la supere. Aprendió a leer a los 3 añitos, y se leyó El Kamasutra, que llevó como libro de lectura a la salita roja del Jardín. La expulsaron el primer día. El Decamerón, de Boccaccio, lo consideraba un cuento para niñitas ingenuas, ya a los 4 añitos…Ya de grandecita, casi 6 años, Las Mil y una noches, lo leyó en una versión ilustrada XXX, y las partes chanchas, se las contaba a la hermanita menor, Lidia, para que se duerma. Con esas lecturas, logró hacerla casi tan liberal como ella.Y eso que nació en el prostíbulo de mayor lujo de Europa, y eran solo 3 las nenas que vivían ahí y ningún varoncito… Que si se hubiera criado en un barrio lleno de nenas y nenes, mi dios, todas las mentes que habría liberado con su cultura y su emancipación… Eso sí, tía Amalia, la madre, también mujer muy culta, era la dueña del instituto de menores… bah’, el prostíbulo… con el que se ganaba muy bien la vida… Digo “de menores”, porque las pupilas eran todas menores de edad…ya desde muy joven, aleccionaba a prima Leocadia para que se cultivara…-Con lo hermosa que vas a ser, si eres muy culta, puedes llegar a muy alto en las finanzas, y sobre todo en la política… incluso en la diplomacia -le repetía siempre -Ya tienes la base… no tienes pudor, y sabes toda la técnica para triunfar en el mundo masculino de las altas esferas, o sea hacerte la rubia tonta enamorada.Y tía Amalia sabía demasiado de la vida. Manejaba 5 idiomas, era psicóloga y psicopedagoga… todo eso lo empleaba en la seducción de sus clientes, porque tenía clientela internacional, que le enviaba el embajador en París. Ella jamás había sido ramera, solo aprovechó, hermosísima como era, el metejón de un Presidente de la Nación, del que fue amante fiel, para que le ponga el negocio ese, del burdel de lujo y muy solemne… No pagaba impuestos, porque estaba inscripto como centro cultural religioso, lo cual era cierto… allí todos aprendían como era el cielo, el de verdad, no el aburrido que prometen en las nubes, mirando a Dios y tocando el arpa… y para colmo sin vino, droga, mujeres, comidas ricas y ni hablar de orgías… eso no sería tan grave si fuera por 70, 80 años, pero toda la eternidad… por favor… Por eso los pudientes, iban a cultivarse allí… Dije que no pagaba impuestos, pero eso sí, de las ganancias, el 20 por ciento, era para el Presidente. Generoso, pero Presidente al fin. Prima Leocadia, no salió tan linda como la madre… de cuerpo sí, era espectacular, y sin siliconas… y el rostro era bonito, pero tenía un defecto, su boca era demasiado grandes, parecía un depósito de colágeno, pero era natural… Ansiosa como era, y como se ve en la foto que puse de ella, se fumaba de a tres cigarrillos al mismo tiempo… hay otra cosa que podía hacer también de tres al mismo tiempo, con la boca, pero no lo voy a decir… Me da como vergüenza… Eso sí, ya de niña tuvo clara la vocación... quería ser meretriz, pero de altas esferas. Igual que en la película de Louis Malle, Pretty Baby, donde Brooke Shields, con sus 12 añitos, sin ser mujer aun, hace de hija de una cortesana que vive en un lupanar de súper lujo. La secuencia de cómo fue rematada entre los clientes más adinerados, para tener el privilegio de iniciarla en el sexo, prima Leocadia la sabía de memoria, la vio infinidad de veces… y soñaba con repetirla. Prima Leocadia hizo fortunas con su virginidad… la habrá vendido 680 veces… después de la primera, ya no en remates, la vendía como privilegio en secreto… si habrán pasado gobernadores, cardenales, ministros y senadores… no voy a hacer nombres, pero usted leyó sus apellidos en los diarios… hombres serios, de familia, probos… De esos, varios van a estar en las enciclopedias, como prohombres de la historia… Ya más grande, lo más cotizado de Leocadia, era eso que podía hacer con tres, con la boca… por lo general, se juntaban incluso algún general, y un ministro de guerra, con algún inversor de aquellos… de esos que no solo invierten en grandes empresas, sino que también se invierten ellos…Buena mujer Leocadia… liberal, pero en el buen sentido de la palabra… con lo que le entraba, mejor dicho con el dinero de sus entradas, y eran muchas, solventaba varios institutos para niños pobres, donde los alimentaban, les daban cultura… Porque le hizo caso a la madre, estudió y se recibió de abogada, y de psicóloga… quería llegar lejos en política… y llegó lejos… No le voy a decir el país, pero muy pocas mujeres llegaron tan alto en política como ella… Y empezando de abajo… porque le gustaba estar abajo… Más que haragana era astuta para eso…-Así me canso menos y puedo atender más clientes –me dijo un día-. Pero eso sólo fue una etapa corta de su vida… Después, en la política, ya todo era más fácil… Porque sus “amigos” eran gente mayor… Y se cansaban rápido… La molestó algo el Viagra. Pero después comprendió que con eso, si bien molestaban un rato más largo, tenía así más clientes, que de otro modo, no podrían acceder a sus favores. Pero no se crean que era sólo liberal para el amor… no, para todo… Creía en la libertad absoluta, y es una gran defensora de los derechos de la mujer, sin llegar a ser feminista… Ahora, como la política le lleva demasiado tiempo, está retirada de su anterior profesión…-Yo debería ser ahorrativa y no lo soy… es un error, porque ya para trabajar como cuando empecé, no estoy… y la política es traidora… Mira como terminaron Maria Antonieta o Juana de Arco -me repitió muchas veces. –Pero no hay caso, dono demasiado dinero, y gasto en ropas y en el juego fortunas… estoy viviendo casi al día -suele decir, cuando se pone pesimista.Pero por ahora sé que le va bien… y que lo disfrute… que la vida es corta… todos deberían seguir su lema de cabecera…”mejor pájaro en… -iba a decir mano, pero ella no dice mano- que ciento volando.Y otro de sus lemas es “Libertad para ser libertina”… No les cuento más nada, porque estoy dando demasiados datos…

Amen y amén.

VERDADERA HISTORIA DE TARZAN.

2011-09-03T11:33:00.000-07:00

TARZÁN

Versión verídica de su biografía, obtenida de los archivos de National Geographic, que jamás se atrevieron a publicar. Todas las demás versiones, son falsas.

Fue huérfano al nacer. Su cuna fue un bosque de Ruanda. Lo amamantó una gorila llamada Grr. La leche de su madre adoptiva era mucho más rica en proteínas que la que le hubiera dado su madre natural... eso, y el tener que seguirla por las ramas de los árboles, le dio la fuerza y vitalidad que no hubiera obtenido de su pálida madre sajona. Pronto aprendió el idioma gorila... claro, es mucho más simple que el inglés... apenas unos pocos gruñidos, pero lo suyo fue duro... Los chicos gorilas de los árboles del bosque no lo miraban con simpatía. Por suerte para Tarzán, no lo golpeaban, porque su piel lampiña y su color claro, lo tomaban como una enfermedad, y evitan acercársele. Inteligente como era, él hacía lo mismo, porque no le gustaban los largos colmillos de sus hermanastros.

- Gorilas, negros de m... -hubiera sido su frase favorita, si hubiera sabido otro idioma, en gorila, esa frase no existe. Tan solo “grr”, que le era similar al nombre de su santa madrecita adoptiva. Lo repetía siempre, lo cual le dio fama de agresivo y dominante, por lo que además de temerle, acabaron por respetarlo.

- A los 13 años, edad en que alcanzó su adolescencia y en la que los machos comienzan a disputar al macho dominante, un “espalda plateada”, la posesión del harén de hembras, tuvo la suerte de ser, o al menos parecer, algo mariquita, por no demostrar interés en sus amiguitas. Fue una lástima, porque quizá hubiera sido el principio de una nueva clase de homínidos, mucho menos agresivos que los chimpancés, que le hubieran dado al mundo, un poco de la paz que se necesita.

- Mucho más liviano que los lomos plateados de 200 kilos, su estructura de homo sapiens, amamantado por Grr, le permitió una agilidad insuperable, no exenta de fuerza. Eso le ganó el respeto de sus coetáneos.

-Al maricón no le gustarán las hembras, pero es más ágil que nosotros –pensaban en idioma gorila. Y no sólo era más ágil, su madre natural había sido trapecista, sino tanto, o más inteligente que su padre, un antropólogo con un coeficiente intelectual de genio. Esto le permitió en poco tiempo, ser el macho alfa, logrando sacarse de encima al anterior, mediante su astucia e inteligencia. Lo logró desafiándolo a tratar de subir más alto en un árbol, al que le había serruchado en parte, la rama más alta. ¿Qué como serruchó la rama? Muy simple, estaba el serrucho entre los restos del barco que naufragó, donde murieron sus padres que estaba en la orilla de un río. Y Tarzán, jugando con él, logró aprender a utilizarlo. Lo mismo pasó con una pistola Magnun 44, que aprendió a utilizar. Eso le ganó no sólo el respeto, sino la fama y el miedo de los demás espaldas plateadas de todo el bosque. De ahí a que lo nombraran Rey de los gorilas, hubo un paso. Pero a sus espaldas todos se reían y burlaban, cuando rechazaba, con suma indiferencia, a las hembras que le exigían que cumpliera sus deberes de macho alfa, que es como todos suponen, hacer más gorilitas. Esto fue motivo de gran preocupación de Grr, su madre. No sólo preocupación, sino culpa de peleas con otras gorilas, sobre todo las que estaban en edad de “merecer”. La pobre Grr, humillada, hasta trató de enseñarle como se hacía eso, pero no hubo caso. Quizá fue el temor instintivo al incesto, lo que lo llevó a no aceptar ninguna clase de intentos de acercamientos del tercer tipo. No hubo feromonas femeninas que lo convencieran. Si hubo algunos problemas, con gorilas gay, que pensando que era del grupo, intentaron alguna maniobra afectiva. Su Mágnum 44, respondió por él. Y aquí sí, su título de Rey de la selva, llegó a todos los oídos de Ruanda, inclusive entre los nativos humanos. Como todo lo que se relata de modo oral, se grandifica, y esto permitió que su fama llegara a la epopeya, a la leyenda épica.

- Cuando vio a Jane, la que luego lo devuelve al mundo civilizado, sucedió en él algo inesperado. Surgiendo de sus fosas nasales, el olor de las feromonas de la elegante y atractiva rubia, provocó en él una explosión de testosterona, similar al volcán Etna. No teniendo experiencia, salvo la de “hacer la del mono”, como sus compañeros de selva, no sabía que hacer... pero lo hizo. Esto sorprendió, y de modo muy grato a la mujer. En la versión pacata de Edgar Rice Burroughs, fue eliminado, pero sucedió así. Tampoco mencionó el terror de Jane de que su embarazo, terminara logrando traer al mundo, un gorilita o un mulato, híbrido de hombre-gorila. Por suerte, o por desgracia, no hubo hijos entre ellos. Y no se debe confiar demasiado, en algunos historiadores que sí, como un tal Dan Brownin, en un libro, “El código Tarzán”, afirman que tuvo una hija, que luego fue a parar a un circo de fenómenos en Francia. Además de falso, está comprobado por la ciencia, que eso es imposible.

Para redondear, digamos que al pasar a Hollywood, su historia pase a ser historieta, payasada que el mismo Burroughs defenestró, cuando al ver al actor que representó al hombre mono dijo: -No puede ser que los pectorales del protagonista, sean más grandes que los de la protagonista.

Claro, estaba en contra de esos hiper desarrollados físicoculturistas, pareciendo amanerados, que transformaron al hirsuto hombre mono, de largos cabellos y luenga barba, en un rubio bien afeitado por Gillete, que terminó siendo tan culto como un ingeniero espacial, en su última versión en una serie de TV.

De su final se dijo poco y nada. Pero su vida tuvo una última etapa trágica. Luego del divorcio con Jane, por supuesto ocultado por la prensa, quiso volver a sus raíces, pero ya viejo, peinado a la gomina y de traje, con chaleco y corbata, además de zapatos de charol, primero fue desconocido por sus antiguos camaradas arborícolas. Y cuando se hizo reconocer, fue tan grande la explosión de risas gorilas, que los sismógrafos lo tomaron por un movimiento telúrico en la escala 3,7. Un pigmeo, al que conocí en un safari fotográfico para Animal Planet, cuenta de que oyó a sus mayores, de que se suicidó, arrojándose desde una alta catarata, y que en la caída imitó el grito de Jhonny Wueissmuller, su más famoso actor, ese de “Aaaaaoooaaaooooaaaa”, que lo hizo tan popular. Esto último no está corroborado por la historia, por ser tan solo una versión oral. De Jane, solo se supo que se cambió de nombre, y terminó sus días en un geriátrico Suizo, añorando a su brutal, pero varonil compañero. Todas las historias de amor son trágicas... siempre terminan con la muerte de sus protagonistas.

Un beso en Cilencio.

SOFIA LOREN Y YO, (TIEMPO PASADO)

2011-08-28T20:33:00.000-07:00

SOFIA LOREN Y YO, (TIEMPO PASADO)

SOFÍA LOREN Y YO

Aviso de entrada, no lea esto. No es apto para menores, puritanos, religiosos de cualquier confesión, gente honesta y pudorosa, aunque sea de modo mínimo.
Es una historia demasiado tórrida, que comenzó varias décadas atrás.
Yo estaba en Italia, tratando de hacer carrera como guionista de películas neorrealistas. Lo mío era un fracaso, porque no hablo casi nada en la lengua de Dante, y todos querían que estuvieran escritas en italiano.
Entonces tomé una decisión quizá trágica, tal vez mágica. Escribí guiones para películas triple XXX. Tengo una mente muy visual, como dibujante y pintor que soy, y los diálogos eran muy simples, solo consistían en que las protagonistas femeninas, gritaran “¡¡¡AAA... AAAA, CARO MÍO... AAA!!!”. La primera un éxito. La protagonista, fue una jovencita muy pulposa, era muy parecida a Sofía Loren, casi un clon, llamada Amalia Tortoni, de la cual me enamoré de modo infinito. Aún la Loren no era actriz, ni la conocía, así que me enamoré, como habran imaginado de sus dotes intelectuales, o sea de que gemía como nadie. Se podía oir a 300 metros.Por supuesto, yo firmé el guión con un seudónimo, Carlo Ponti, sin conocer para nada, que había un productor del mismo nombre y apellido. Los malditos de la producción, no me avisaron nada, porque querían que Carlo Ponti lo supiera, me hiciera juicio, y con eso publicitar la película, mediante el escándalo que produciría, el que yo fuera preso.
Y pasó eso. Ya en la cárcel, mi foto salió en todos los diarios de la península, y en ese tiempo, una ignota napolitana, bellísima ella, se apiadó de mí y me fue a visitar a la cárcel. Era idéntica a Amalia Tortoni, a la cual dejé de ver, porque se terminó casando, bueno, es una manera de decir con un cardenal del vaticano.Y sí, esta era la legítima Sofía Loren. Éramos jóvenes, con sangre del sur de Italia ambos, y el romance, por usar un eufemismo, fue instantáneo, y no tumultuoso, porque en esa cárcel no había visitas “sanitarias” para los presos. Es más, me tenía que cuidar en forma desesperada, de que los demás presos, no realizaran la “visita sanitaria” conmigo. Por suerte, con unos cuantos dientes menos y varias cicatrices, salí invicto. La hago corta, los ojos de Sofía, combinados con su sonrisa, logran lo que quieran en cualquier italiano heterosexual, y consiguió que el director de la cárcel me dejara fugar. Si les digo que nos fuimos a vivir juntos, no me lo van a creer, así, que no lo voy a decir. Es más tampoco yo mismo aún no me lo creo. Nunca sabré si fue un sueño, un delirio o una borrachera de las grandes. Quizá fue verdad. Pero al menos creo que la foto de Sofía salió en los diarios, de ahí la conoció Carlo Ponti, y lo demás entre ellos, es historia archiconocida. Lo que no es muy conocido, lo que narro aquí, salvo por mí, y por todos los psiquíatras a los que se lo conté. Lo hacía para desentrañar si fue un sueño o que, los malditos todos se rieron a carcajadas, salvo uno, hombre muy serio, que se asustó mucho de mí, por mi relato, y me denunció al 911, (esto fue en Nueva York, donde me fui a vivir, con pasaporte falso, y no me extraditan a Italia), donde me llevaron al manicomio. Del neuropsiquiatrico salí enseguida, porque le dije al director, que el que había inventado toda esa historia sobre mí, era el psiquiatra, y él quedó internado bastante tiempo. El pobre ya tenía antecedentes de contar cosas absurdas, como mi historia.
Lo que dije al comienzo de que avisaba de entrada, no leer esto, porque no es apto para menores, puritanos, religiosos de cualquier confesión, gente honesta y pudorosa, aunque sea de modo mínimo, me arrepentí, decidí no decir una sola palabra. Pero si se quieren dar una idea, piensen en todas las películas XXX que vieron en su vida, poténcienlas al infinito, y sabrán que pasaba entre la Loren y yo, mientras la cosa duró. Y si son tan pudorosos, o temen al infierno, piensen en todo lo que imaginaron ustedes, cuando adoraron a San Onán, el santo que siempre le da una mano a las almas ardientes y solitarias.
Y ya sé que no me van a creer. Es más, yo tampoco me lo creo.
Amen y amén. Y va un gran beso en Cilencio para todos.
Otro para la Sofia, que creo me recuerda con cariño. Solo quizá amó igual a Marcello Mastroiani.
Un beso en Cilencio.

LENNON - ONO

2011-08-24T16:36:00.000-07:00

OBSESION SEXUAL A LO BESTIA

2011-08-24T14:39:00.000-07:00

TODO LO QUE QUISO SABER SOBRE LA PORNOGRAFÍA Y NO SE ATREVIÓ A PREGUNTAR

2011-08-23T19:06:00.000-07:00

TODO LO QUE QUISO SABER SOBRE LA PORNOGRAFÍA Y NO SE ATREVIÓ A PREGUNTAR
Para mi, este dibujo no es pornográfico, solo es divertido, y salió en PLAYBOYnorteamericana... ¿usted que opina?
La definición del mataburros sobre pornografía es: El término pornografía procede del griego πορνογραφíα (porne es "prostituta" y grafía, "descripción", es decir, "descripción de una prostituta"). Por tanto, en sentido estricto designa la descripción de las prostitutas y, por extensión, de las actividades propias de su trabajo. Hay que decir, sin embargo, que el término es de aparición muy reciente, pues en la Antigua Grecia nunca se usó la palabra "pornografía". Modernamente se entiende por pornografía todos aquellos materiales, imágenes o reproducciones que representan actos sexuales con el fin de provocar la excitación sexual del receptor. También hay otra que dice: Género artístico que muestra con detalle escenas de carácter sexual para excitación de quien las contempla: la frontera entre pornografía y erotismo es muy subjetiva.
Esta me gusta más… para mucha gente muy puritana, -desconfío a lo bestia de los muy puritanos – dime de que alardeas y te diré de que careces, ya nombrar la palabra pornografía, es pornográfico… Ahora me refiero a una frase bíblica, “el que esté libre de toda culpa, que arroje la primera piedra”, atribuida a Jesús, ante una “pecadora” que debía ser lapidada, o sea matada a piedrazos por la multitud… nadie arrojó ninguna piedra, y dicen que María Magdalena fue salvada. Desconfío también de la anécdota, pero es muy sabrosa, diría muy, muy sabia… Mi abuela Filomena, ni siquiera iba al baño cuando estaban los hijos, por exceso de pudor… y mi abuelo Eugenio, le hacía los cuernos hasta con las gallinas, en una época que los matrimonios debían realizar “la porquería”, como se le decía, vestidos con sendos camisones largos, gruesos, nada transparentes, con un tajo sobre la parte de los genitales, y solo para tener hijos. Tuvieron siete… muchas veces no habrán hecho eso, porque no creo que hubiera sido muy divertido, y menos pornográfico…
Esa generación, en su mayoría ni siquiera conocía la palabra pornografía, (1859, y las mujeres, menos orgasmos...
Y ni en broma tenían Internet, páginas y pelis porno, la vida era muy aburrida, porque ni cine había, y cuando se inventó el cine, ni siquiera se podían besar los amantes, solo en la escena final, ante el altar, y ella vestida de novia… aunque ya había algunos libros bravos, como los del marqués de Sade, o el Decamerón, y unos cuantos más, que la mayoría se abstenía de leerlos, por temor a la excomunión.
Pero que había prostíbulos, más que iglesias quizá… solo que no eran edificios góticos, gigantescos, estaban disimulados en casas “serias”, y hombres casados cornudos, más que ciervos en Canadá y Europa juntos…
Así que algo progresamos, o retrocedimos, según su modo de pensar… El onanismo, no se inventó a partir de las pelis porno, es tan antiguo como el primer adolescente, quizá el pionero fue Adán, antes de que aparecieran Lilith, su primera mujer, y luego Eva, la pavota que se fue al infierno, por morder una manzana y creerle a una serpiente con patas y que hablaba…
El feminismo, a partir de la segunda guerra mundial, 1918, avanzó a pasos de gigante, liberando a su género de ataduras absurdas, y hasta se dio un giro de 180 grados, con los varones, en la aceptación de ambos sexos, de los metrosexuales. Y más aun, la salida del closet, y la aceptación, al menos en occidente de la homosexualidad y el lesbianismo. Estadísticas muy confiables, a partir del análisis del ADN, que de un 24 a un 40 por ciento de los hijos que figuran en la libreta de casamiento, no son del que introdujo el apellido, y si otra cosa, y no me pregunte que, que somos grandes y lo sabemos.
Antes se quería llegar, y se debería, ambos vírgenes al tálamo nupcial. Ahora, se encuentran en un boliche un hombre y una mujer, incluya adolescentes, y al rato de conocerse, uno de los dos pregunta: ¿En tu casa, o cama, o en la mía?, no es invento actual, ya dn los ’60 se hacía, pero no tanto... o quizá me equivoco.
Vuelvo a la pornografía, ¿Cuántas pelis porno vio, y no me lo diga, pero lo sacudieron un poco al menos, o se murió de asco y o vergüenza. Estudios serios, dicen que al género femenino, lo llegan a sacudir más. Y los locales donde actúan los strippers, excitan demasiadas feromonas, hasta provocar olas estilo tsunamis, en los locales donde actúan estos profesionales.
¿Y sabe que me parece pornográfico, a un librepensador como yo...? Las telenovelas, que las nenas ven junto a sus mamis y abuelas, y los avances de sus escenas más calientes, en horario en que las niñitas las ven, e incluso las telenovelas para niñas, son tan escabrosas y sexuales, con romances de niñitos de 6 añitos, hasta adolescentes grandes, donde los cuerpo a cuerpo, con besos incluidos, que escandalizarían a quienes veían a las pelis de los años ’50. Eso le exacerba la sexualidad a las niñas a una edad donde no la pueden manejar, ni lo sabrían hacer, ni controlar...
¿Y sabe que me parece más porno aún? La violencia en las pelis, y los videojuegos para los nenes que se sabe que un adolescente de 18 años, ya vio unos 20.00 asesinatos, de miles de modos distintos, uno más crueles que otros, para excitarlos en la violencia, y así lavarles el cerebro, para que la guerra sea solo un juego donde hay que ir, por la patria y por “nuestro modo de vida, occidental y cristiano”, no para apropiarnos del petróleo y los bienes del otro país, el invadido, matándolo un millón de personas.
Para mi todo esto es pornografía, y me parece espantosa...
¿Y a usted?
Un beso en Cilencio.

MUJERES LIBERADAS

2011-08-22T15:25:00.000-07:00

MUJERES LIBERADAS

PRIMA LEOCADIA, LA LIBERADA.

Mujeres liberadas, hubo y habrá siempre… Desde Eva, que no se casó, ni por iglesia, ni por civil con Adán. Bueno, tampoco sus hijas, ni sus nietas. Liberadas y pecadoras todas. De ahí arranca la casta… Entre las muy famosas, están Jeorge Sand, Virginia Wolf, las sufragistas, Madona, Marilín Monroe, Marilín Manson, Michael Jackson –a estos los pongo, por las dudas, porque no sé bien que son y en una de esas, a alguien le cae mal que no los incluya –hasta Yoko Ono, que tampoco se bien que es, y también la pongo. Y nombro a Simone de Beauboir, para meter a una muy intelectual. Casi todas me fueron simpáticas. Incluso me los son las mal llamadas “mujeres de la noche”, porque trabajan a todas horas… Pero como mi prima Leocadia… mmm… difícil una que la supere. Aprendió a leer a los 3 añitos, y se leyó El Kamasutra, que llevó como libro de lectura a la salita roja del Jardín. La expulsaron el primer día. El Decamerón, de Boccaccio, lo consideraba un cuento para niñitas ingenuas, ya a los 4 añitos…
Ya de grandecita, casi 6 años, Las Mil y una noches, lo leyó en una versión ilustrada XXX, y las partes chanchas, se las contaba a la hermanita menor, Lidia, para que se duerma. Con esas lecturas, logró hacerla casi tan liberal como ella.
Y eso que nació en el prostíbulo de mayor lujo de Europa, y eran solo 3 las nenas que vivían ahí y ningún varoncito… Que si se hubiera criado en un barrio lleno de nenas y nenes, mi dios, todas las mentes que habría liberado con su cultura y su emancipación… Eso sí, tía Amalia, la madre, también mujer muy culta, era la dueña del instituto de menores… bah’, el prostíbulo… con el que se ganaba muy bien la vida… Digo “de menores”, porque las pupilas eran todas menores de edad…ya desde muy joven, aleccionaba a prima Leocadia para que se cultivara…
-Con lo hermosa que vas a ser, si eres muy culta, puedes llegar a muy alto en las finanzas, y sobre todo en la política… incluso en la diplomacia -le repetía siempre -Ya tienes la base… no tienes pudor, y sabes toda la técnica para triunfar en el mundo masculino de las altas esferas, o sea hacerte la rubia tonta enamorada.
Y tía Amalia sabía demasiado de la vida. Manejaba 5 idiomas, era psicóloga y psicopedagoga… todo eso lo empleaba en la seducción de sus clientes, porque tenía clientela internacional, que le enviaba el embajador en París. Ella jamás había sido ramera, solo aprovechó, hermosísima como era, el metejón de un Presidente de la Nación, del que fue amante fiel, para que le ponga el negocio ese, del burdel de lujo y muy solemne… No pagaba impuestos, porque estaba inscripto como centro cultural religioso, lo cual era cierto… allí todos aprendían como era el cielo, el de verdad, no el aburrido que prometen en las nubes, mirando a Dios y tocando el arpa… y para colmo sin vino, droga, mujeres, comidas ricas y ni hablar de orgías… eso no sería tan grave si fuera por 70, 80 años, pero toda la eternidad… por favor… Por eso los pudientes, iban a cultivarse allí… Dije que no pagaba impuestos, pero eso sí, de las ganancias, el 20 por ciento, era para el Presidente. Generoso, pero Presidente al fin. Prima Leocadia, no salió tan linda como la madre… de cuerpo sí, era espectacular, y sin siliconas… y el rostro era bonito, pero tenía un defecto, su boca era demasiado grandes, parecía un depósito de colágeno, pero era natural… Ansiosa como era, y como se ve en la foto que puse de ella, se fumaba de a tres cigarrillos al mismo tiempo… hay otra cosa que podía hacer también de tres al mismo tiempo, con la boca, pero no lo voy a decir… Me da como vergüenza… Eso sí, ya de niña tuvo clara la vocación... quería ser meretriz, pero de altas esferas. Igual que en la película de Louis Malle, Pretty Baby, donde Brooke Shields, con sus 12 añitos, sin ser mujer aun, hace de hija de una cortesana que vive en un lupanar de súper lujo. La secuencia de cómo fue rematada entre los clientes más adinerados, para tener el privilegio de iniciarla en el sexo, prima Leocadia la sabía de memoria, la vio infinidad de veces… y soñaba con repetirla. Prima Leocadia hizo fortunas con su virginidad… la habrá vendido 680 veces… después de la primera, ya no en remates, la vendía como privilegio en secreto… si habrán pasado gobernadores, cardenales, ministros y senadores… no voy a hacer nombres, pero usted leyó sus apellidos en los diarios… hombres serios, de familia, probos… De esos, varios van a estar en las enciclopedias, como prohombres de la historia… Ya más grande, lo más cotizado de Leocadia, era eso que podía hacer con tres, con la boca… por lo general, se juntaban incluso algún general, y un ministro de guerra, con algún inversor de aquellos… de esos que no solo invierten en grandes empresas, sino que también se invierten ellos…
Buena mujer Leocadia… liberal, pero en el buen sentido de la palabra… con lo que le entraba, mejor dicho con el dinero de sus entradas, y eran muchas, solventaba varios institutos para niños pobres, donde los alimentaban, les daban cultura… Porque le hizo caso a la madre, estudió y se recibió de abogada, y de psicóloga… quería llegar lejos en política… y llegó lejos… No le voy a decir el país, pero muy pocas mujeres llegaron tan alto en política como ella… Y empezando de abajo… porque le gustaba estar abajo… Más que haragana era astuta para eso…
-Así me canso menos y puedo atender más clientes –me dijo un día-. Pero eso sólo fue una etapa corta de su vida… Después, en la política, ya todo era más fácil… Porque sus “amigos” eran gente mayor… Y se cansaban rápido… La molestó algo el Viagra. Pero después comprendió que con eso, si bien molestaban un rato más largo, tenía así más clientes, que de otro modo, no podrían acceder a sus favores. Pero no se crean que era sólo liberal para el amor… no, para todo… Creía en la libertad absoluta, y es una gran defensora de los derechos de la mujer, sin llegar a ser feminista… Ahora, como la política le lleva demasiado tiempo, está retirada de su anterior profesión…
-Yo debería ser ahorrativa y no lo soy… es un error, porque ya para trabajar como cuando empecé, no estoy… y la política es traidora… Mira como terminaron Maria Antonieta o Juana de Arco -me repitió muchas veces. –Pero no hay caso, dono demasiado dinero, y gasto en ropas y en el juego fortunas… estoy viviendo casi al día -suele decir, cuando se pone pesimista.
Pero por ahora sé que le va bien… y que lo disfrute… que la vida es corta… todos deberían seguir su lema de cabecera…”mejor pájaro en… -iba a decir mano, pero ella no dice mano- que ciento volando.
Y otro de sus lemas es “Libertad para ser libertina”… No les cuento más nada, porque estoy dando demasiados datos…
Un beso en Cilencio.

2011-08-03T15:22:00.000-07:00

CANTO AL VIAGRA

Mejos debería decir “aullido” al Viagra. Erich Fromm, en el “Arte de amar”, dice que los hombres y las mujeres, somos iguales, salvo que ellas quieren tener un amor eterno, y nosotros una erección eterna… Bien, el Viagra lo logró. Al menos eso le pasó a mi primo Luis, que conoció a una dama, no muy dama, a quien quiso deslumbrar. Y por cierto la deslumbró. Y luego la aburrió. Y luego la agotó. Y luego la dejó dolorida. Y luego la pudrió. Y luego la avergonzó. Esto sucedió cuando debió acompañarlo al hospital, para que le bajen la erección, la cual no quería saber nada de aflojar. Luis, hombre muy culto, era de leer todo… y en verano, leía desnudo. Eso no es nada, y solía hacerlo en voz alta. Y su pene oyó ese párrafo del “El arte de amar de Amar”. Y formal como es, dándose cuenta de que es verdad, se lo tomó en serio. Y algunos penes son muy inteligentes. Mucho más que al hermano siamés al que están ligados. Muchos no lo saben, sobre todo las damas, pero el pene no es parte del cuerpo masculino. Es un ser independiente, con vida y voluntad propia, pero con limitaciones motrices. Mírenlo bien, y tiene cabeza. Si se tiene cabeza, se tiene cerebro. Hasta las lombrices tienen eso, miren si la Madre Naturaleza, va a dejar sin cerebro, al ser que maneja el planeta Tierra, el pene. La naturaleza sólo nos pide una cosa… que nos reproduzcamos. Todo lo demás no le importa. Y para eso está el pene. Si somos lindos, feos, inteligentes, idiotas, buenos, malos, claros o más oscuros, mientras cumplamos su mandato, o sea que un pene cumpla su misión, ella nos otorga el pase para la próxima generación. Que a decir verdad, en muchos casos es hasta la próxima degeneración. Si dudan, miren a los Bush. El primero, fue un presidente perfecto, según el estilo de los republicanos, porque no se le notaba tanto la estupidez. En George W., ya es muy notoria, y sus hijas ni para Presidente de EE.UU. sirven. No lo dude, la raza humana involuciona a pasos agigantados. Según mi tía Amalia, es por las bombas atómicas que hacen explotar, sumado al calentamiento global. Y justo lo del calentamiento es lo que hace mover al mundo. Vivimos gracias al Sol, somos polvo de estrellas, y gracias al polvo, existimos. Todos somos hijos de un polvo, creado con polvo de estrellas.
Bueno, vuelvo al tema… aquella noche, primo Luis, en el hospital, aparte de avergonzarse, tuvo la suerte de conocer bien a Luis b, su pene, para ponerle un nombre, porque no sé bien como se llama. La doctora que lo atendió, logró convencer a Luis b, de que se duerma un rato. Para eso, le pidió a la dama no tan dama que lo acompañaba, que le cante canciones de cuna. La única que sabía era la clásica “Duérmete mi niño, duérmete mi sol…” Eso, además de darle el besito de las buenas noches, en infinitas reiteradas veces. Porque Luis b, no es muy despierto, pero con Viagra, se transformó, se puso grandote, enorme, como Hulk, el hombre que se pone verde cuando se enoja, aunque él no se pone verde. Se vuelve rojo, eso creo que todos lo saben.
Decía que los penes manejan el mundo, pero está mal expresado. Todos tienen un pene o quieren a un pene. Eso los hace dominantes. Pero no dominan al mundo solos. Ellos tienen una amiga, una personita muy delicada, algunas muy abiertas, de dejar entrar a cualquiera en su casa, o al menos no a todos, aunque algunas son muy introvertidas y hasta autistas. No me acuerdo el nombre, pero sé que tienen un cerebro parecido al del pene, pero en general está escondido dentro de la casa, aunque las cosas están cambiando, y es más chiquito, introvertido, solo asoma la cabecita, pero es muy grande, aunque no tanto como la del pene. Ahora se descubrió que es como diez veces más sensible, más inteligente, más de pensar, sobre todo cuando la visita algún amigo, incluso a veces vienen varios y hacen una fiestita. Bueno, la cosa es que entre los dos, suelen manejar al mundo. A veces domina uno, a veces el otro. Pero todos los penes del mundo, incluido el de mi primo Luis, Luis b, son muy histéricos. A veces no quieren salir a pasear, y a practicar su deporte favorito, el espeleologismo. Averigüé que quiere decir eso en el diccionario, sé que tiene relación con la naturaleza y visitar cavernas, pero no lo sé decir bien.
Bueno, vuelvo a lo del aullido al Viagra… ahora primo Luis aprendió que tomar de golpe todo el frasco de pastillas, no era lo correcto. Aprendió a tomar una y no todos los días, porque es malo para la salud. Además de provocar situaciones muy ridículas y molestas.
Luis b, ahora está tan feliz, de salir a pasear cuando primo Luis también quiera. Se hicieron muy amigos, no como antes, que primo Luis se enojaba con Luis b. A este, se le acabó la histeria de cuando a veces no quería levantarse a pasear. Y además sabe que el paseo no se va a terminar casi antes de empezar, ni nada de esas cosas. Y lo del aullido al Viagra, no solo lo aúllan los varones, millones de damas también lo aman, aunque ellas, por razones obvias, no lo usan, pero lo disfrutan.
Y en realidad, si nos ponemos a pensar, el Viagra ya debería tener erigido un templo, para reverenciarlo, como hay templos a tantas pavadas.
Porque no sería como un dios masculino, machista, que sólo ama a los hombres y les da alegría, sino uno que ama también a las féminas, y les da placeres, hasta esa maravillosa felicidad en la vida de una mujer, que es la posibilidad de la mágica maternidad. Incluso otorga la perspectiva de ganar dinero, como a las damas que viven de su… ¿cómo era que se llamaba…? Bueno, no importa, ya me voy a acordar… la cosa es que Viagra, es tambien benefactor y amigo de la… sigo sin acordarme el nombre, esa que prefiere más recibir que dar… Es algo egoista... digo, no sé... porque placer da...
Los invito a todos, hombres y mujeres del mundo a cantarle al Viagra…

A propósito, ¿alguien no podría escribirle un salmo, una misa solemne, un Gloria, de tantos músicos que leen esto?
Un beso en Cilencio.

LAS MUJERES, CUANDO AMAN, LO HACEN CON TODO

2011-07-24T09:42:00.000-07:00

EL AMOR FEMENINO
A las mujeres enamoradas, por enamorarse y a las desilusionadas también, con mi mayor cariño, y perdón si me equivoco…
A esta altura de mi vida, creo que algo viví, algo vi, y algo creo saber, sobre las mujeres y el amor femenino… Pero no quiero incluir mi experiencia personal, porque a lo mejor soy marciano, adoptado y no me lo dijeron nunca, y lo mío puede ser atípico. Voy al grano…
Leo poemas femeninos eróticos, incluyo desde Alfonsina Storni, a todas las que leí, y son muchas… pero las damas no le cantan al amor… le gritan, le aúllan, braman, maúllan, truenan, rugen, ansiosas, angustiadas, más que desesperadas, poseídas por mil demonios infernales especialistas en lubricidad, y mil dioses griegos del amor… y en esos poemas también incluyen la ingenuidad y pureza infinita de una niñita de 5 años…
Los nenes y las nenas, somos parte del mandato de reproducirnos, y somos un equipo, siempre digo, tuerca y tornillo. Pero tenemos distintas funciones… ustedes, son monas chimpancés bonomo al 99,4 %, pero tienen una diferencia con ellas, que entran en celo cuando su cría tiene cuatro años, y ustedes, la de uñas pintadas, están en celo los 365 días del año, y uno más los bisiestos… Pero esto no es una broma, es genética pura… y excluyo cuando les duele la cabeza… Ustedes no siempre se suelen dar cuenta de modo conciente, de lo que voy a decir… solo piensan en amor romántico y placer, pero necesitan un macho alfa al lado, para ser madres, y para luego defender a su cría, al menos 4 años… Lo pueden negar, pero es así… disculpen la sinceridad brutal, científica, y si quieren, estúpida mía.
Y nosotros, también monos, necesitamos tener un harén de hembras, para fecundarlas y reproducir al máximo posible nuestra genealogía…Y sí, también solemos querer cuidar a nuestras hembras, para que nadie las fecunde… y por lo tanto espantamos a los demás machos, que se quieren convertir en alfa -si hasta corremos a los novios de nuestras hermanas, sin darnos cuenta porqué, y sin saber que lo hacemos-. Eso de espantar competidores, es cuando podemos, porque el 25 % de los niños, no son del papá que le puso su apellido, y eso se sabe ahora, gracias al análisis de ADN. Incluso algunos, no todos, defienden a muerte a sus cachorros o a los que creen suyos… aunque ojos que no ven… Y algunos los cuidan y aman hasta en la sospecha, pero suelen ser muy buenos tipos… con esos la humanidad tiene porvenir… pero no son mayoría. Esto es genética pura, que les guste o no, domina al mundo animal homínido…Y realidad real, damas… el homo sapiens suele ser un homínido cornúpeto.
Voy al título del tema… los poemas masculinos, sobre el amor, suelen hasta ser ingenuos. Piensen en los boleros de Luis Miguel, o Julio Iglesias, o en lo que cantaron los Beatles. Se piensa en lo físico, sí, pero se trata de soslayarlo, de tocarlo con delicadeza, no sea que se lastime algún pudor femenino. Incluso, hoy, más abiertos, se usan eufemismos como el de “quisiera meter mi nariz en tu pecera”…
Eso sí, después en la realidad, somos una bestia lúbrica, que quiere satisfacer sus impulsos XXX. Y muchas más veces de lo deseable por ustedes, “adiós mariposa adiós”, diez segundos después del orgasmo final… del masculino, no el de femenil… si es que las ayudaron a lograrlo… Nosotros no leemos las notas sobre sexo de Cosmopolitan, por lo tanto ignoramos esos viejos mitos del punto G, y del clítoris… mis amigos de la barra brava de San Lorenzo, no creen que existan… dicen que es un invento de femenino, para hacernos sentir acomplejados, y que es un negocio para venderles a ustedes, libros, revistas y programas de TV.
O sea, en los poemas y en la realidad, somos, en promedio, unas bestias mentirosas y además estúpidas, ignorantes. Por desgracia, ustedes lo saben mejor que yo, porque al menos lo han sufrido una vez como mínimo… Pero como vienen desde bebotas, con La Cenicienta y el príncipe imbricado en cada una de las neuronas amatorias, sumado a Romeo y Julieta, que es la base del 90 por ciento de los guiones de cine y TV dedicados al sexo cachondo… el de ustedes, no se hagan las desentendidas… están potenciadas en el amor sexual ad infinitum. Y lo peor… todos los avisos de champú y desodorante que vieron, sin contar los de perfumes, que son un atropello a la realidad, las traen como aceleradas al infinito, en lo de desear ser amadas y amar. Y puedo incluir los de cerveza, gaseosas, cigarrillos, entre otros… porque todo se lo venden con respecto al sexo y al amor… No me crean, lean libros sobre publicidad subliminal… y miren bien los avisos, tratando de pensarlos como enemigos… Y eso mixturado con las telenovelas que vieron con mami y las abu, ya antes de entenderlas, pero no antes de intuir las imágenes de unos besos y unas caricias entre un hombre y una mujer joven…Y porque son más amantes que amadas, también aceleran el amor a niveles siderales…
Y para colmo, tienen mala suerte… si ponen en modo directo, en práctica, todo lo que sueñan, lo que aprendieron en Cosmopolitan, va a ser miradas por el correspondiente acompañante sexual, como que son unas… eso, ninfómanas, y el tipo conciente o no, querrá huir, tarde o temprano… no quiero decir que lo haga, pero si que se siente, digamos, inseguro.
Tengo suficientes testosteronas, para no ser imparcial, y por lo tanto, los hombres, suelen no gustarme, no hablo de amor sexual, sino de análisis psicológico imparcial. Y aquí me incluyo, aunque quizá sea marciano, somos demasiado agresivos, violentos… fiera pura… aunque muchos sean cagones, ya no cobardes y no se animan a ejercitarlo, pero ganas tienen… Eso es lo que me molesta, nuestra violencia, pero no lo podemos evitar… Siempre hablo de promedios, porque hay algunas féminas que manejan aviones de combate y arrojan bombas en Irak, y hay una Margaret Tatchert, que ordenó torpedear un barco argentino en la guerra de Malvinas, como hubo una Agripina, la envenenadora madre del “simpático” foguista Nerón… y muchos hombres solemos actuar con ternura, pero como a los leones amaestrados, no nos despierten el instinto animal… todos hemos jugado a la guerra, y a juegos violentos… y de las excepciones, ya se sabe su razón…
Pero los poemas femeninos sobre el amor, son poco creíbles… No imagino a ningún hombre normal, logrando darles todo lo que le ruegan las poetisas. Y no me vengan con “Yo no escribo poesías eróticas”, porque es lo mismo… las leen y se les cae la baba… y las denuncian las felicitaciones que se envían unas a otras en Internet…
Ahora hago una pregunta que no quiero que me la contesten, solo que la mastiquen un rato, pero para ustedes, amables amantes del amor… ¿Alguna vez alguien las amó así, como en los poemas volcánicos? Si es así, felicitaciones a esos hombres, y mi envidia más sana… Bueh’. Sana envidia un coño… pura maldita envidia…
¿Ahora, en realidad esperan todo eso de un hombre, o es como cuando nosotros, de niños, y ahora también de adultos, en los videos juegos, jugamos a los guerreros, y matamos miles de hombres o de ET, tan sólo fantasía ideal?
Si es esto último las aplaudo, siempre es mejor la víspera que la fiesta… la víspera es perfecta… la función hasta puede llegar a ser mejor, pero como no fue exacto como la planeamos, no lo vemos así…
Siempre digo que ustedes son más inteligentes que nosotros, para vivir, más pragmáticas, más profundas… tienen más conciencia de si mismas y de los demás… y poseen el instinto de amarnos, a nosotros, los nenes, y el de ser madres, el supremo don que les dieron los creadores del Universo…
Bueno, no digo más gilipolladas… las felicito, está bien… Disfruten a lo bestia esos poemas súperhipermegaeróticos… como nosotros gozamos para sentirnos más machos, las pelís XXX, o el fútbol y las películas de acción, de guerra, de violencia… que la vida es corta, y no siempre es dura, como les gustaría a ustedes… Eso sí, después de la fiesta, no nos miren como si fuéramos unos perdedores insufribles, pasto de mojarritas… ya no de tiburones… Uno hace todo lo que puede, y lo que no, ahora lo compra hecho, con una pastilla de Viagra… Debería haber delivery de Viagra, para casos impensados y de apuro… uno no va a parar las cosas, vestirse, y salir de noche, a buscar una farmacia de turno, para comprar Viagra… ya se hubiera ido el clima erótico-romántico al coño… No hablemos del papelón…
Tenemos tantos enemigos sexuales… que por ósmosis, son comunes con ustedes…También nos duele la cabeza, perdió nuestro equipo, existe la eyaculación precoz… por algo todos los días nos envían montones de span, que nos prometen aumentar de 5 a 10 centímetros a nuestro Pedrito, ese traidor, alcahuete, y al mismo tiempo, gran amigo íntimo, que sabe todo lo nuestro, y no lo divulga jamás. Aunque a veces sí lo hace delante de alguna dama, cuando no está siendo dama. Pero siempre queda el recurso remanido y poco creíble de decir:-Te juro que es la primera vez que me pasa.
Amén y amen… pero amen mucho… Dense el gustazo… Y si aprenden a no desilusionarse, la víspera es mil veces mejor… se los juro… por experiencia…

CASO RARO DE AMOR ENTRE DIFERENTES...

2011-07-21T14:18:00.001-07:00

¿QUÉ ES EL AMOR?
¿El amor es nada más que química? Eso se preguntan los científicos, psicólogos, psiquiatras, y los sexólogos.
Los enamorados no se preguntan un coño, se enamoran como camellos en celo, se acuestan y luego si lo averiguan, mejor y si no quien les quita lo gozado.
Está ya muy comprobado, que el amor a primera vista, es a primer olor…y depende de las mujeres… ¡Cuando no siendo la principal fuerza motora del mundo! Sí, se enamoran sin saberlo de un fluido que perciben con unos receptores que tienen en sus naricitas respingadas, de un macho que tenga el olor que hace juego con ellas. Es un simple juego de tuerca, atraída por un tornillo. Por eso conviene no bañarse, muchachos…porque bañados, pierden el fluido que los hará tener a sus pies, a la dama indicada, no a la histérica esa que los abandonó la semana, justo cuando se habían enamorado ustedes… Pero todo esto, ellas no lo saben… y después está lo de si es lindo, alto, y el tamaño…. Del auto, claro… y millonario o famoso… pero todo esto es más que nada cultural… lo importante es lo químico, como le pasó a mi primo Raúl. Se alucinó con mi prima segunda Anastasia, … pero si bien la química funcionó con ellos, había algunas diferencias que los separaban, como los meteorismos (flato), separan a una pareja a solas en un ascensor. A ella le pusieron Anastasia, porque cuando nació, parecía una princesita rusa…Cuando creció, parecía toda Rusia. Pero las diferencias de tamaño, no eran lo único… estaba la cultura… primo Raúl, era un poeta muy sutil, de cantarle al amor desesperado, de crear amores imposibles en el papel, y de hacer llorar a sus protagonistas océanos de sangre y sudor… y en realidad, eran autobiográficos… y ella en verdad, amaba más a la heladera y al televisor para mirar telenovelas, que a él. Raúl no conseguía novia, ni en sueños… y no porque no tuviera valores. Era inteligente, culto, tenía un buen empleo, muy varonil. Petiso, sí, pero de agallas, sobre todo con las damas. Pero, siempre hay un pero, se enamoraba siempre de la dama equivocada. Y sobre todo porque idealizaba demasiado. Cuando Anastasia lo atropelló, porque lo pisó bailando suelto en un boliche, pero no le pisó un pié, en la oscuridad, lo pisó como 2 minutos, todo un tema, sin darse cuenta… Anastasia creía que habían alfombrado el boliche. Primo Raúl no decía nada, ni gritaba, porque estaba logrando un orgasmo como nunca… porque los mejores, los había logrado orándole a San Onán Bendito, el santo de los enamorados solitarios. que siempre les da una mano, por lo general la derecha, Y el único de los santos que protegen a los enamorados solitarios, que jamás les falla. Y lograrlo un orgasmo con una rubia de piel muy blanca, no era cosa de depreciar por unas lesiones más o menos…Cuando ella se dio cuenta de que primo Raúl no era alfombra, lo levantó, le sintió el olor, y sus progesteronas, gritaron:
-¡Es tu hombre soñado! -Ahí mismo, se lo puso en el corpiño, y lo llevó al hospital Vélez Sarfield, que quedaba cerca del boliche, para que le hagan los primeros auxilios. Porque parecía que él no respiraba, pero era que estaba al final de sus orgasmos, eso que los franceses llaman la petit mort, la pequeña muerte. Claro, la sangre y los moretones impresionaban, cuando en la guardia del hospital, lo sacó del corpiño, y lo puso en una camilla, el haber estado entre sus hipersenos, le había provocado más orgasmos… El medico de guardia, muy jovencito, pobre, no entendía nada… no podía diagnosticar nada, sobre todo el porque de sus gemidos… Se limitó a curarle las heridas, y se lo dio a prima segunda Anastasia. Ella no sabía que hacer con él, porque todo vendado, daba como miedo ponérselo en el corpiño de nuevo, así que tomó un taxi, y se lo llevó a la casa, dentro de una bolsa de plástico que le dieron. Porque Raúl no hablaba… El pobre estaba tan agotado, que le llevó tres días volver a tener orgasmos… sí, porque Anastasia no lo quería dejar solo cuando salí a hacer las compras, lo volvía a poner en el corpiño… ya le estaba gustando mucho…funcionaba la química que hablábamos al principio…Me lo imagino, porque pocos deben haber estado en una cordillera de dos montañas, cálidas, blandas y con olor a feromonas femeninas… no es para despreciar…Y al principio, ni bien él se puso bien, el romance era más que tórrido… Dormía con ella, mejor dicho en ella… en el corpiño… ella hasta una almohadita le puso, para que a la noche estuviera más cómodo…
Pero el drama tenía que comenzar. Y tuvo principio, cuando Anastasia lo quiso presentar a los padres… era judía… y el padre rabino, de los híper ortodoxos… cuando supo que Raúl era cristiano, no quería saber nada… ante los ruegos de Anastasia, consintió en que si se circuncidaba, podía ser… Cualquiera que hubiera visto al rabino corriendo a primo Raúl para que el encargado de la circuncisión pudiera hacer lo suyo, se hubiera creído que estaba viendo una película del Correcaminos… pero lo atraparon y lo circuncidaron nomás. Mejor dicho, lo atrapó prima segunda, medio lo acorraló, y lo atontó de un pechazo… Tenga en cuenta, que un pechazo de ella, le pega a cualquiera en todo el cuerpo…y más a Raúl, que era chiquito… La cosa funcionó mucho tiempo… fue un casamiento medio como incestuoso, al menos así pensaba la gente, cuando los veían juntos… todos creían que él era el hijito de ella. Por eso primo se tuvo que dejar el bigote, para que la gente no pensara mal… Claro, Raúl la amaba mucho más a ella, que ella a él… porque para amarla a ella, se necesitaba mucho esfuerzo… sobre todo en la cama… y ella, mientras tuviera a la heladera llena, y la TV, se conformaba con un poquito… y fueron felices mucho tiempo. Ellos son otros de mi familia, a quienes les perdí el rastro…me contaron que fueron de segunda luna de miel a Amsterdam, y allí los contrató un club nocturno, de la zona roja, para realizar en vivo el acto sexual más impresionante de Europa y que ganaban fortunas… y si fuera así, no tiene nada de malo, porque son casados, salvo el detalle de que lo hacían en público, pero eso no es pecado, que yo sepa. Al menos no figura así ni en la Biblia, el Corán, ni en el Torá.
Es bueno que la gente se quiera, por encima de los prejuicios, y encima uno del otro… y que gracias a su amor, puedan vivir en abundancia…Y por abundancia, primo Raúl no se podría quejar… Anastasia se podría suponer que sí, pero es autosuficiente, tiene sus propias abundancias… no hay que ser tan ambiciosos… ellos son muy inteligentes… saben que eso de la felicidad es para muy pocos privilegiados, que hacen suyo el genial lema yoga: Para tener todo, no hay que desear nada. Y primo Raúl tenía todo… Prima segunda Anastasia, apenas casi nada…
Un beso en Cilencio y amen mucho...

TÍO PANCHO, EL GALLEGO, ESTUVO EN TITÁN

2011-07-20T17:32:00.000-07:00

TÍO PANCHO, EL GALLEGO, ESTUVO EN TITÁN

Nadie me lo quiere creer, pero tío Pancho, estuvo en Titán, la luna más grande de Saturno. Lo raptaron unos ET, que llegaron en un plato volador a pedal, y se lo llevaron allá. Porque ellos no tienen una tecnología muy avanzada. Y lo torturaron para que cuente los secretos tecnológicos de nuestra civilización. Valiente como es, no les reveló nada, y se aguantó la tortura hasta lo indecible. Pero nada dijo, ni siquiera como se hacen las paellas, y eso que es un especialista en comida española. Y mucho menos nada de cibernética, electrónica, rayos láser, genética, ni medicina. De energía atómica ni que lo soñaran. En realidad de lo único que entiende es de paellas, y eso no le preguntaron. Claro, estoy oyendo que me dice usted que Titán no tiene vida inteligente. ¿Y quien dijo que tienen vida Inteligente? Si vinieron en un plato a pedal, como le dije antes, los tetánicos..Si, dije “tetánicos” y no titánicos. Y el patronímico les viene por sus mujeres…usan corpiños medida 300. Cuando se convencieron que no revelaría nada de la tecnología terrestre, le dijeron que estaba bien, que en premio a su valentía, lo dejaban libre. Y se quedó allá nomás… Se casó con una tetánica. A él siempre le gustaron las mujeres que cuando vienen, uno se de cuenta de que es una mujer a 200 metros, aunque tenga una campera inflada. Allá es sexsymbol. Como nunca se baña, tiene un olor a hombre que mata. Y eso activa las feromonas y la progesteronas de la tetánicas, hasta convertirlas en un volcán flamígeros. La primera mujer era muy celosa y se divorció. Le pasó lo mismo con las 7 siguientes. Hasta que se le ocurrió una idea genial, impuso la religión musulmana, y ahora no tiene que estar divorciándose. Va acumulando mujeres, y ellas lo aceptan, por estar a su lado. Todo esto lo sé, porque cuando lo raptaron, tenía el celular, y siempre me envía mensajitos. Porque eso sí, los tetánicos tienen telefonía celular, aunque lo hombres no la usan, porque están siempre ocupados, ya que todas las mujeres se la pasan hablando entre ellas. Tiene ganas de volver, porque dice que se traería a sus tetánicas, que harían furor en la TV terrestre, y en el negocio de la pornografía. Pero no creo que venga. Es muy haragán, y no cualquiera se pedalea desde Titán hasta la Tierra, y encima trayendo un montón de tetánicas. Son flacas, pero muy pesadas, a causa de los que las hace tan singulares, como para que el sexo de ellas, sea denominado tetánico. Si llega a venir, ya hay varios interesados en negociar con él. Sobre todo las grandes marcas de fabricantes de corpiños. Ojalá vuelva… Va a ser una fuente de mano de obra. Un beso en Cilencio y feliz día del amigo.

EL MIDOME DA MIEDO.

2011-07-06T21:52:00.000-07:00

EL MIEDO

OJO, LA SEÑORITA DE ARRIBA, MI SECRETARIA PARA IR A COMPRAR BIZCOCHITOS DE GRASA, LUMIDLA, NO ME DA MIEDO...

Jamás tengo miedo. Pero pavor, terror, cagazo, pánico, espanto, susto, sí, he tenido. Y no le tengo miedo a nada, a todo, sí. De niñito, 4 añitos, le tenía miedo a un hombre que trabajaba al lado de mi casa, alto, mal llamado de color, porque de color somos todos, somos marrones muy claros, mal llamados blancos y marrón muy oscuro, mal denominados negros. Bueno, ese negro de mierda, me veía aparecer en la puerta y amagaba correrme, y digo amagaba, porque yo me metía adentro a una velocidad tal, que jamás me hubiera alcanzado. Siempre fui muy rápido, para tener miedo. Aunque en realidad, no soy de quedar paralizado frente al peligro. Al contrario, parezco James Bond, en las películas. Eso sí, con algo menos de garbo. Mi cerebro funciona tan rápido, que pareciera que la realidad, se moviera en cámara lenta, como los resultados de mis ilusiones. Es un beneficio que me dieron los dioses de los humoristas que quieren sobrevivir, pese a que es una estupidez. Porque a lo que más se teme es a la muerte, y eso, a la corta o a la larga, me va a pasar. Es como querer correr rápido, para dejar atrás a tu propia sombra. Ya cometí una de las irresponsabilidades más grandes, que se puedan realizar… Vivir mucho. Eso suele ser mortal. Me asaltaron unas cuantas veces; me vi frente a pistolas, de las que tiran balas, no se crean otra cosa, en otras ocasiones, y siempre actué genial, yo mismo me asombro. Es más, me mataron varias oportunidades y no me asusté… (Creo que se me está yendo la mano exagerando mi heroísmo…) Pero en realidad no soy cobarde, porque ante el peligro, muy cagado, por usar uno de mis típicos eufemismos, actúo y enfrento lo que haya que hacer. Que por lo general es darle la espalda al problema y salir corriendo. Mis padres, eran muy valientes, demasiado. Y los muy malditos, me transmitieron por sus genes, esa gansada. Los cobardes viven más, mas sanitos, sin cicatrices, no se meten en problemas, ni pelean con cualquiera, como hice demasiadas veces. Mi cara, si se le puede llamar así, tiene unas cuantas cicatrices por ese tipo de deficiencia mental. Por suerte, en ella, cicatriz más o menos no se nota, y hasta puede que me haga más atractivo, porque nada me puede hacer más feo. Y pese a mis miedos, por momentos soy temerario, como por ejemplo haber tenido moto. Temerario y gilipollas, son sinónimos. Me salvé 3 veces de ver crecer el pasto por debajo, porque los dioses quieren que siga teniendo miedo, para torturarme. Ahora tengo miedo a que me asalten, pero eso es típico, de esta era pos últimos gobiernos, y pre fin de la mal denominada civilización judeo cristiana, a la que se les puede agregar, la musulmana, la norcoreana, iraquí, india, etc. Capitalismo salvaje, que le dicen. Temo a morir y dejar todo lo que tengo, esposa, hijo, nietas, algunos amigos, o sea los que creo que van a tener algunas lágrimas cuando sea pasto de fuego en el infierno. Me porto mal, a propósito, porque al cielo no quiero ir, a eso le temo, porque con mis bronquitis y el frío que hace arriba, seguro que me vuelvo a morir. Y cuando uno se muere en el cielo, vuelve a la tierra. A eso lo llaman resurrección. Yo lo llamo sadismo de los dioses. Porque vivir es lindo, hay amor, flores, sexo, niños, besos, sexo, madres, perros, sexo, comida rica, paisajes, sexo, y montones de cosas mejores que esa basura, inmundicia del sexo, pero que aún nadie las descubrió. Y si alguien las descubre, lo matan. Porque además es una mega industria. Pero en realidad, por lo general, la vida es… bueno, digamos que no es un jardín del Edén… es una… una… una… debo encontrar un mejor adjetivo… no se me ocurre otra palabra, pero no me sale otra… no quiero decir mierda…

Bueno, no hablo más del miedo, porque me da miedo pensar en el miedo, me recuerda a todas las cosas que le temo. Y no quiero que en mi diccionario, exista la palabra miedo. Por eso arranqué la hoja. Y por las dudas, tiré el diccionario.

Para paliar el temor, amen, aunque duele y da miedo. Pero por suerte, es imposible de evitar. Es locura pura y eso nos hizo la especie animal de mayor éxito. Somos tan exitosos, que hasta inventamos las bombas nucleares… Ingeniosos y astutos… A eso no le tememos… al “progreso”.

un beso en Cilencio.

¿SOÑAR ES MÁS LINDO QUE ESTAR DESPIERTO?

2011-07-05T17:48:00.000-07:00

SOÑADOR SOY

Los muy jóvenes, como mis nietas, no creen que uno alguna vez, fue un niñito, y menos, imaginarlo a uno cuando era un espermatozoide de papi, en un óvulo de mami, en la infinita y mágica catedral que es un útero… Es una tarea muy difícil, pero poniendo la imaginación que poníamos de niños, para jugar a las mamís o a los guerreros ninjas, se puede. En ese crucial y mágico instante de la concepción, era distinto a lo que soy ahora, no tan narigón, y pelado, gordito y chiquito, ya un perfecto Eugenito, que le ganó a los demás tontos que llegaron antes… Je, je… Ya antes de bebé, para algunas cosas, fui un winner… Y después soñaba con llegar a ser un bebé, ahí triunfé, aunque era analfabeto y no sabía dibujar, o sea que algo evolucioné… Mi infancia posterior, fue un fracaso… soñaba jugar de 2, en San Lorenzo…Fallé…y soñaba ser piloto de avión caza, de los de la segunda guerra mundial, esos que hacían peleas de perro… Fallé. También soñé ser piloto de F1… Fallé… Soñé casarme con mi mamá… Fallé. Y fui novio de una nena que ni me acuerdo como se llamaba, de bucles negros y piel muy blanca, que yo sabía que era mi novia, dulcísima, ya tenía buen gusto para las mujeres, pero ella nunca se enteró de mi sueño de noviazgo… y eso que ya éramos grandes, como de 6 años. De eso nunca supe por que fallé…Fui de familia muy rica, y gracias a mi papá, que era jugador, tuve una vida donde no me faltó nada… de muy niño, viajé mucho, de conventillo en conventillo, y tuve toda la pobreza que quería. Y pese a eso, era muy feliz, porque no sabía que era pobre. En casa no se hablaba de dinero, sí de arte, de pintura, de ópera, y de música de la buena…ya sé que es subjetivo… pero la subjetividad también es subjetiva. Por lo tanto, esa música que escuchábamos en radio Nacional, era buena. Sí tenía como 500 libros de mi padre, y los leía a la hora de la siesta, como descanso de jugar a la pelota, agarrarme a piñas, y poner grasa de carro, con mis amigos Josechu y el Chiche de la fonda, en las manijas de las puertas del barrio, al anochecer… también llegamos a poner otros materiales, orgánicos. Y no era sueño… Ahí no fallábamos… y soñábamos que no nos agarrara nadie, y no fallamos… Lo de tirar tomates podridos desde los puentes de la General Paz, por las ventanillas de los ómnibus que pasaban abajo, lo voy a negar, era un sueño, porque van a pensar mal de mí… pero era divertido… También soñábamos que nunca nos agarraran. Ahí ganamos. En esa época soñaba con llegar a ser dibujante de historietas serias. Fallé…fui dibujante humorístico y guionista de humor… es más divertido… Mi vida estuvo llena de sueños, como por ejemplo, que el país siempre iba a ir para adelante… y se cumplió, si es que caerse por un precipicio, fue ir para adelante. También soñaba con ser inteligente, porque creía en la posibilidad del alma, y no me quería morir, siendo tan gilipollas, porque entonces la iba a pasar mal en el otro mundo. Fallé… bueno, al menos aún no me he muerto… en eso triunfé… Y si vivo unos 200 ó 300 años más, sueño hacerme tan inteligente, como para ser capo, si hay algo más allá…Entre cielo y averno, ya lo dije, sueño con el infierno, que es más calentito, por mi bronquitis… Sueño con no fallar, al menos hago méritos…Sueño que nadie se entere, sobre todo Betty, mi mujer… Si soñar deseando a la mujer del prójimo es pecado, mis sueños están llenos de pecado, aún los de ahora… En esos sueños, fui muy precoz…Por ejemplo con la profesora de canto, que vivía a la vuelta de casa y el marido era comisario. Buen tipo, parábamos de jugar a la pelota, cuando él pasaba… venía de uniforme y con la espada, y nos sonreía. Por él único que parábamos de jugar… También llegué a soñar ser campeón mundial de box, a los 17 años. Fallé… Por suerte, porque, no me dediqué a eso, que duele mucho… tendría la cara peor que ahora…

La vida es sueño y los sueños, sueños son… frase gilipolla, pedorra, del Calderón de la Barca ese… Sueño con no escribir taradeces así, pero no soy tan inteligente... Sueño con ver crecer felices a mis nietas… Y que no se enteren de todos los sueños que tuve… sería como caer una estatua de su pedestal, haciéndose trizas… Y sueño con quedarme para siempre, en ese pedestal de ellas. Sigo teniendo sueños, por ejemplo ahora tengo sueño y me voy a ir a la cama, a soñar…

Amen, y amén, y sueñen, y sin pudores...

Un beso en Cilencio.

TARZAN, TODA LA REALIDAD SIEMPRE OCULTA

2011-07-03T16:03:00.000-07:00

TARZÁN

Versión verídica de su biografía, obtenida de los archivos de National Geographic, que jamás se atrevieron a publicar. Todas las demás versiones, son falsas.

Un beso en Cilencio.

ELOGIO DE LA LOCURA

2011-07-01T10:31:00.000-07:00

ELOGIO DE LA LOCURA

El título se lo robé a Erasmo de Rótterdam, que con inmenso espíritu crítico, elogia a una de los mayores tabúes de nuestra ¿civilización?, que es la locura. Nadie quiere ser loco, ni que lo sean sus seres queridos. Prefieren cualquier eufemismo, como malo, tonto, rebelde, pero loco, ni locos lo dicen. Todos creen que los locos, son los demás. Como todo es paradojal, los locos no saben que lo son, porque de saberlo, no serían locos. Bueno, yo estoy loco, porque no sé que estoy loco. Es más, me creo inteligente, y todos los tontos se creen muy sabios, por lo tonto, digo tanto, soy tonto.

Todo el mundo hace locuras, como querer vivir, que se sabe que es la principal causa de muerte, y que tener hijos, produce tipos como Calígula, Obama, Hitler o Bush, y quiere amar, que empieza siendo mágico y termina siendo muy doloroso, porque, o nos aceptaron, o NO nos aceptaron. Esta última situación duele, pero es la mejor. Uno se cura la herida -un clavo saca a otro clavo -con otro amor. Pero si lo aceptaron, comienza a pagar primero las entrada al hotel, para conocerse mejor, los regalos a la novia o al novio, luego, las cuotas de la fiesta de casamiento, del viaje de luna de miel, soporta a los suegros, a los cuñados, paga el freezer, el televisor de plasma, los muebles, él consigue dos garantes para alquilar la casa, los preservativos, que al principio son muchos, y de los importados, porque uno no va a arruinar la primera etapa de su matrimonio, teniendo niños que separan, y además hay que pagar primero las cuotas del auto.

Hay muchas locuras más, como salir de fiador al cuñado, comprarse una moto, ser hincha de Gimnasia y Esgrima de la Plata, y vivir en La Plata, que está llena de fanáticos de Estudiantes, y lo cargan a uno por el descenzo. Hay otras locuras que son en verdad graves, por ejemplo, cuidarse la salud, no arriesgar el pellejo en nada, y ser buena persona con todo el mundo, que produce, en conjunto, un espantoso avance en el ser considerado idiota, por no poner pelotudo, que queda feo, aunque sea más explícito, y lo peor, acercarse cada vez más a la vejez. Viejo y bueno, quiere decir viejo de mierda, pelotudo y pobre. Que lo peor es ser pobre. Lo de pelotudo, uno, de loco que es, lo ignora, y se lo quita de encima, diciendo que se tuvo mala suerte en la vida. Lo de viejo de mierda, igual que la niñez, dura poco, no me pregunten la causa, es evidente. En cambio, siendo pobre, ya alcanza para sentirse viejo de mierda y pelotudo, aunque se tenga 18 años.

Pero la locura es lo mejor que los dioses nos dieron. Sin locura no hubiera habido Leonardo, Maradona, Mozart, Chaplin, Igmar Bergman, Woody Allen, bomba atómica –que redujo la población de Japón, permitiendo que las islas no estén ahora demasiado superpobladas, que es uno de los mayores problemas de los nipones-, automóviles que van a 450 Km. por ahora, también controlando la superpoblación mundial, matando a un millón por año, para contraponerse a los hindúes que tienen más hijos que la arañas, y a Benedicto, que quiere que el capitalismo tenga muchísimos consumidores, prohibiendo la planificación familiar, y así se fortalece la libre empresa, y hay trabajo para más desocupados, Bush, que permitió que ahora Irak sea un paraíso, sin Sadam… Sí es un paraíso, sobre todo para los suicidas diarios, que van al famoso cielo lleno 70 huríes –tengo ganas de convertirme al islamismo, pero no sé si es válido a partir del astimagtismo, digo agnosticismo.

Y sin oratismo, -de orate, loco -que no es oralismo, ni onanismo, no habría amores desesperados, Julio Iglesias, Manzanero, los Panchos, Neruda y 20 poemas de amor…

Y gracias a la locura, yo puedo ejercer mi vocación sobre el humorismo, porque sin locos, no hay humor posible, e incluso una de las formas de la locura, es trabajar de humorista, cuando se puede ser inspector de frigoríficos y vivir de las coimas, o cantante de rock, que la única dificultad es hacerse el loco drogadicto, para parecer rebelde, y se ganan fortunas incalculables.

Pocas cosas son tan tabú y tan subjetivas como la locura, porque es en parte cultural, e inefable y porque la vida es loca, lo es el universo, sus leyes -el 99,99 por ciento de las especies que se crearon, ya murieron, y todo, hasta las galaxias, nacen para morir, y la muerte es locura pura. Al menos desde mi punto de vista humano. Siendo locura, una palabra que tiene mil y un rostros, pareciendo locura, lo que pasa en los sueños nocturnos, que puede ser tan absurdo como el tamaño y la complejidad del universo que conocemos.

Locura es un concepto ya poco usado en psiquiatría, así que se queden tranquilos quienes creen ser locos, que es bueno, es apenas ser un espíritu que quiere ser libre, en medio de una sociedad atada a prejuicios.

Bueno, paro, porque pensar en la locura, me enloquece.

Un beso en Cilencio.

NATIONAL GEOGRAPHIC INFANTOJUVENIL.

2011-06-29T17:42:00.000-07:00

NATIONAL GEOGRAPHIC INFANTOJUVENIL.

85

Si las herraduras de verdad dieran suerte, teniendo cuatro, jamás los caballos de carrera perderían una carrera.

86

Se comprobó tras largos experimentos, que la leche de ballena es mil veces más nutritiva que la de vaca, lo cual serviría para salvar de la desnutrición a muchos niños pobres. Ahora el problema es conseguir un tambero que se anime a ordeñarla debajo del agua.

87

Una conocida actriz de la TV, Susana G., quiso imitar a Popea, y para embellecer su piel, decidió tomar baños con leche de burra y está muy optimista. El cutis, por ahora lo tiene igual que antes, pero ya rebuzna muy bien y al publico le agrada..

88

El tren misil Japonés, es tan veloz, que llega antes de haber salido. Esto le produce pérdidas, debe viajar siempre vacío, porque los pasajeros no tienen tiempo de subir a él.

89

El rey LUIS Felipe, de chico se llamaba LUISITO MIÑÓN.

90

Cuando un nudista se pone un sobretodo, este se llama SOBRENADA.

91

Todos los gordos son buenos. -Un caníbal-

92

Siempre hubo grupos que dominaron a otros. Por ejemplo, los ingleses dominaron a los yanquis y cuando estos se liberaron de los ingleses, fueron dominados por sus mujeres.

93

Se acaba de descubrir una nueva especie de camaleón, que no adopta el color del lugar donde está, pero en cambio pinta de su color, el lugar con aerosol.

94

¿En que se parece Jorge W, Bus a una ciepiés? En que se la pasan metiendo la pata en todos lados.

95

La máxima autoridad del Pentágono, siempre dice que es tan inteligente, que nunca tuvo necesidad de pensar.

96

En el ejército de EE.UU. había un burro tan inteligente, que el mismo se daba cuenta de que era burro, cosa que jamás logró James Mac’Mickey, el sargento que estaba a su cargo.

97

Volta se hizo famoso por una sola cosa, aunque inventó una pila.

98

Si Colón hubiera hecho el experimento de parar el huevo 21 días después, hubiera parado un pollito

99

Mi equipo contrató a un jugador que tiene un sexto sentido para hacer goles. Lástima que le fallan los otros cinco sentidos.

100

Comprobó el famoso científico George W Pérez, que ciertas supersticiones no lo son, sobre todo la de que derramar sal trae mala suerte, cuando se le cayó el contenedor de sal, arriba de su auto.

101

Para evitar problemas de salud, el último viaje del trasbordador espacial, llevó un médico. El médico tenía gripe y contagió a todos.

102

Es inútil querer vengarse de Pepe. Todo lo que se le haga, se hace al pepe. -Pepe, eufemismo de pedo en Argentina-

103

En Sudáfrica, cansados de ser oprimidos, se rebelaron los timbres.

104

Una sola vez la TV de aire mostró un gran número.

Fué el 69.969.696.969.696.969.696.969. 696

CANTO A LOS NIÑOS DE 3 AÑITOS.

2011-06-27T16:14:00.000-07:00

ESTAS SON MIS NIETAS, BIANCA Y JULIANA

CANTO A MIS TRES AÑOS, Y A LOS DE LOS DEMÁS NIÑOS DE ESA EDAD

Tengo una nieta de 3 añitos… Juliana… Ayer estuvo en casa, con Bianca, su hermana de casi 6. Y una vez más me asombraron… no porque sean mis nietas, sino porque son personas muy chiquitas, y muy inteligentes y muy sensibles en lo emocional… todos miran a los niños como si fueran niños… y no lo son… son mucho más… son personas… seres humanos con mínima experiencia, y muy poca información, y de esa, mucha está plagada de virus, enviados por los adultos. No son las únicas personas con poca información con las que intimé… conocí muchísimas, quizá 1.000, no sé la cifra. Enseñé en instituciones para criaturas abandonadas, y algo aprendí. Y todas ellas buscan información sobre la vida, y se las dan con cuentagotas, o a baldazos de agua servidas…y toda, por lo general, muy mal decodificada. Muchas personas hablan con sus hijos y les explican cosas, pero en un idioma que los jóvenes no comprenden, en idioma muy adulto, sin darse cuenta de que deben hablar en “Niño básico”, una lengua muy sutil, pero profunda y sabia, que posee muy pocas palabras, pero se las van agregando gota a gota, día a día... Y conocí a un niño, del que tengo muchos recuerdos… yo… tengo ya recordaciones de mis 2 años y medio, como muy breves videos, de segundos…Y de los 3, ya mucho más. Recuerdo muchas de las incontables cosas y situaciones que observaba. Juliana, me dijo el otro día: -Tenés tetas – frase que no me agradó y traté de explicarle confuso y un poco avergonzado, que los hombres no tenemos tetas, pero que como tengo unos kilos de más, parecen tetas pequeñas, pero no lo son. Y me di cuenta de que le mentí sin querer… no le podía explicar que la maldita ley de gravedad, arrastra hacia abajo la piel, cuando pasan los años y se tienen algunos kilos de más, y me quedé en eso. Que sí, un día antes, ante la misma observación, se lo expliqué completo a Bianca, su hermana de 6. Y ella lo entendió.

Por un para mí, error de concepto, muy difundido y comprensible, la madre de ellas, que perdió a su padre antes de que ellas nazcan, le explicó que su otro abuelo se fue al cielo. Y Juliana me preguntó si yo tenía mamá, y le dije que no, y me preguntó si se fue al cielo… le contesté que sí. Y me sentí mal, le estaba fallando, pero no por culpa mía. No puedo ir contra los conceptos de la mamá.

A mi hijo, lo educamos diciéndole que el pan se llamaba pan, y la materia fecal, podría tener muchos nombres, e incluimos “mierda” entre esos nombres…y Reyes Magos, Papá Noel, cigüeña y todas esas falsedades gilipollas, no las insertamos en su información de lo que es la vida… Y le enseñé como es la muerte, mostrándole animalitos o bichitos muertos. Y que debía que tener cuidado con lo que hacía, porque eso le podía ocurrir a él.

A mí, me costó mucho entender bien muchas cosas, sobre todo la muerte y el sexo, los dos tabúes más grandes, de aquella época, y algo menos tabúes ahora, porque lo aprendí mal y de mis amigos. Pero eso sería lo de menos… Me explicaron de modo pésimo y falso hasta la idiotez, que es la patria, la bandera, los “grandes hombres”de la patria, la política, la religión, y los conceptos de Dios y “el Cielo”. Y en la medida de que razonamientos y comprobaciones mediante, y lecturas de libros inteligentes, iba conociendo verdades y enterrando estupideces, fui alimentando una mente escéptica, en una búsqueda desesperada de conocimientos verdaderos. Me ayudó la lucidez de mi madre, y su sentido del humor, y los libros, que los tuve por cientos al alcance de mis manos, junto a mi vicio por la lectura. Y me ayudó no tener TV de aire, ¡vade retro Satán!, y una avidez infinita por leer y aprender… y ahora me ayudan la TV, vaya paradoja, la de cable, con canales como los de Discovery, y Natio. Gracias a todo, eso sé de millones de cosas que desconozco, que antes ni sabía de su existencia. Pero por algo se empieza… ya llegaré a saber algo de algo…

Viéndome reflejado en los 3 añitos de Juliana, me doy cuenta de que los niños son personas muy inteligentes, sí, pero no tanto como los quieren creer sus padres… Nunca idealizo…Sobreestimar la inteligencia de un hijo, es algo de vanidad, y de comodidad…Permite creer, ya que son genios, que no hace falta hablar mucho con ellos, ni regalarles lo más precioso que se les puede dar, tiempo, el máximo posible, juntos.

Yo recibí muy poco de mi padre, mucho de mi madre, y le devolví todo esto último a mi hijo, y ahora, en la medida que puedo, a mis nietas, sobre todo con la mayor, que comprende más… y el niño que fui a los 3, las entiende, y ahora juega juegos de nenas, con dos señoritas, pronto mujeres. Y el niño que fui a los 3, siente de modo retrospectivo, el dolor de cuando no fui comprendido, y no obtenía información de los adultos, que les sobraba, mal aprendida por ellos también, pobres víctimas asimismo, pero que podrían habérmela regalado, aunque fuera encriptada, que peor es nada… Pero eso no estaba de moda…

Trato de resumir… el niño de 3 años que fui, era tan inteligente como yo, ya tenía los 100.000 millones de neuronas que tuvo siempre, hasta que las empezó a perder a los 25 años. Y potencialmente, si lo hubieran educado de modo perfecto, ahora sería mucho más inteligente de lo que no soy…aunque la perfección no existe, ni será nunca realidad. Pero ese mismo niño, se horroriza viendo como están educados casi todos los 6.000 millones de niños del planeta… Juliana y Bianca tienen bastante buena educación, yo tuve bastante buena educación para mi época… pero que poco sabemos los niños de 3 años de hoy, si somos educados por nuestra mayor maestra, la señora TV, y a sus colegas, la religión, los políticos dominantes en su momento, y los adultos, “adúlteros en su información”, que les adulteran la descripción de lo que dicen, porque creen que “los niños no deben saber nada de esas cosas”. Y para colmo, ni idea tienen de cómo ellos fueron a los 3 años, pero actúan como si lo supieran como expertos… Que nadie me pregunte porque crece el consumo de alcohol, coca, “maríajuna”, autos y motos a mil por hora y música vacía que ensordece, horas en la PC, bajando basura o chateando más basura…

Estamos en manos de Dioses, que no tienen teléfono celular, y nunca contestan los mensajes que les dejan. Pero no me hagan caso… Todo esto fue dicho por un tonto y desinformado niño de 3 años, que ya es viejo. Son todas gilipollladas. ¿O no…?

Un beso en Cilencio.

LOA A MI MAMÁ, CON LA ÚNICA FOTO QUE TENGO DE ELLLA, PORQUE ME ROBARON TODAS LAS FOTOS EN UNA MUDANZA.

2011-06-26T19:05:00.000-07:00

UNICA FOTO DE MI MAMÁ, QUE TENGO, PORQUE EN UNA MUDANZA ME ROBARON TODAS

LOA A MI MAMÁ

Casi todos tienen una mamá… pareciera algo obvio, pero no lo es… porque algunos tienen dos o tres, una mamá y una o dos abuelas -gran mere, gran madre, como dicen los franceses -que lo cuidan, y algunos, ninguna. Por algo nació la espantosa frase-insulto h… de p… y es porque la madre es lo más importante del mundo… Los agonizantes, suelen gritar el nombre de la madre, pidiendo ayuda… lo vi y lo sé por referencias… Eso sí, todos nacieron de una mamá… Y yo, aunque mis nietas no lo entiendan bien, también tuve una… Soy de los que tuvimos suerte, la mía fue genial…Eso sí, cuídense de nacer de madres de más de 40 años… yo soy la causa de eso… Pero Leoní, mi vieja, todo lo que no me pudo dar en bienes materiales, lo compensó con ovarios grandes como una casa, para enseñarme a pelearle a la, en muchas ocasiones, m… de la vida, y lo realizó con inteligencia.

Y cuando digo “inteligencia”, estoy expresando un sinónimo de buena persona. Porque no existen malos, sólo tontos…Iba a decir h… de p… pero hubiera sido un exabrupto, no la expresión exacta. Cuando digo malo, me refiero al que actúa en contra de los demás, por pura estupidez humana. Y hasta hago una excepción contra quienes lo hacen por defenderse de las dificultades infinitas de la vida, incluyendo a algunos ladrones, no a los asaltantes. Esos sí son h… de p… No… no estoy hablando de políticos corruptos -95 % -ni de reyes, millonarios, Papas, obispos, sacerdotes de cualquier doctrina, pero de los que están arriba, gordos como cerdos, militares, también de arriba, mafiosos, y traficantes de droga y armas … Esos no son h… de p… Son H… de P…, con mayúsculas.

Vuelvo a mi mamá… nunca me castró, me enseñó a ser libre, me alentó a jugarme, me instruyó con el ejemplo, a leer mucho, a pensar, a c… de risa de la vida, a tener sentido del humor… el poco sentido del humor que tengo, se lo debo a sus genes, que los heredó de su padre… Eso sí que no me lo van a creer mis nietas, que yo tuve abuelos… eso ya para ellas, supera la ciencia ficción de los dibujos animados… ¿Cómo un abuelo, va a tener abuelos? No es creíble, ni serio…los abuelos nacen viejos… ¿O usted a los 5 años, se imaginaba a sus abuelos, cuando eran niñitos pequeños…? Vamos, no diga mentiras… Perfecta no era mi vieja… aparte de rezongar demasiado, me enseñó a ser honesto, a ser valiente, a amar al arte… todas cosas que no son políticamente correctas… no voy a decir que me c… la vida, pero no me enseñó a llegar a la cúspide en la pirámide del poder. Y de ella aprendí que no se necesita mucho para ser feliz, y que lo barato sale caro… Si me enseñó a desconfiar, que no todo lo que reluce es oro…también, como dice Lao Tsé, a empolvar mi oro… Lástima que nunca tuve oro – de ninguna clase -para empolvar… Que un hombre grande, bah’, un viejo de m…, escriba una loa a su “mamá”, suena como infantiloide, gilipollas y edípico… Y sí… lo de infantiloide, no lo puedo negar, porque a mi edad, sigo siendo el mismo niño curioso, peleador, rebelde, atorrante, como cuando tenía diez años… nada más que con canas y arrugas… Lo de gilipollas no lo puedo negar, lo de edípico sí… no tuve Edipo con mi vieja… tuve un súpermegahiperedipo… y qué lindo es eso… es maravilloso, y mágico por dos cosas… primero porque quise a mi vieja. Cuando tenía ocho años, recuerdo que le dije: -Mamá, yo no te quiero porque seas mi mamá, sino porque sos buena conmigo…

Se lo dije, porque estaba podrido de oír y leer en los libros de lectura escolares, que a la madre hay que quererla, tan solo porque es la madre de uno… Segundo, el Edipo es maravilloso y mágico… compadezco a quienes no tuvieron un buen Edipo, o un buen Electra, según su sexo, claro… sí, aclaro, porque puede ser que algunas personas tengan Electra, siendo varones, o Edipo, siendo damas… Esto de la psicología, Freud y todo ese caos, nunca lo entendí bien… De bruto que es uno…no voy a decir que mi “mamá” era muy linda, porque quedaría estúpido… todo el mundo ve hermosa a su mamá, porque la quiere ver así…y es verdad, porque la belleza es subjetiva…

Estoy loando a madre, como le cantaré a mis tres años, y eso será una defensa a los más débiles de todos, que son los niños…Tan solo un alarido desesperado, tratando de que los entiendan, para que se entiendan los adultos, y traten de recordar lo duro que fue ser niño, que por suerte se pasa pronto, no como la adultez que dura casi toda la vida… Me revientan los adultos que dicen que la niñez es la etapa más feliz de la vida… Sí es la más feliz, cuando se olvidan las grandes tragedias cotidianas de esa época, como quizá mi nieta mayor, olvide cuando la hermanita le rompió una muñeca, o que le usa sus juguetes…Sin hablar de cómo siendo la Reina de su casa, Juliana vino a compartir el trono, sin preguntarle a Bianca, si quería compartirlo… y claro que no lo quiere compartir un coño… Porque para ella, eso es trágico, o poco menos. O como tener que madrugar para ir al Jardín, cuando ella odia levantarse temprano.

Y entonces le canto a mi vieja, porque veo que quienes tienen la suerte de tener a la madre con ellos, si en realidad fue una buena madre –perfectas no hay –por lo general la olvidan y la patean bastante… Eso sí, el cumpleaños, el día de la madre y para navidad, hay regalo…

Podría hablar mil horas más de mi “mamá”… de lo que jugaba conmigo y mis amigos al póquer y nos limpiaba a todos… eran monedas, pero el orgullo quedaba mancillado, y que fue imbatible a las damas, pero eso son pavadas… lo importante, fue lo que luchó, en la miseria en la cual llegamos a tener que convivir, viniendo ella de familia de mucho dinero, y que lo absorbió como una circunstancia más de la vida… y que nos quisimos hasta el final…Ya eso es demasiado…

Hola vieja… ojalá leas esto…

SOMOS ANIMALES, ¿PERO COMO ESPECIE, DE VERDAD INTELIGENTES?

2011-06-25T17:52:00.000-07:00

¿SOMOS ANIMALES INTELIGENTES?

Somos muy inteligentes. Todos afirman que somos animales. Bueno, todos no, porque hay quienes creen que Dios nos hizo de un soplo, con un poco de barro –ahí que la embarró, porque no puso limitaciones y permitió a los Bush, Atila, Hitler, Saddam, Franco, Videla, Pinochet, etc. –después hizo a la mujer con una costilla, como si fuera un buitre, que saca una costilla y se alimenta, y esa es la opinión del gobierno de EE.UU., y la mitad del “culto” pueblo norteamericano la cree –ver Homero Simpsons -.

Sí, somos inteligentes y somos animales, no solo tenemos 99,4 % de igualdad genética con el chimpancé, sino que el 70 % de los genes de la mosca de la fruta, tienen un homólogo en nuestra especie. Serrat estuvo genial al hacer música el poema de Machado, difundiéndolo más, el de las moscas, donde las trata con cariño. Si somos parientes… Tanto es así, que se usan para estudiar las enfermedades que tenemos en común. Pero muchos opinan que la mosca no es tan inteligente como nosotros… Bueno, es una opinión respetable, si no tenemos en cuenta de que las moscas de la fruta, no inventaron la bomba de hidrógeno, ni el calentamiento global, ni los reality shows. Y a favor de nosotros, están madame Curié, Freud, Einstein, Goya, Mozart, Leonardo, Shakespeare, Fleming y unos cuantos millones más, sin contar con los semejantes a ellos que deben haber muerto sin eclosionar, en las guerra y ahora en las carreteras. Se considera que el chimpancé aprendió a usar herramientas, porque pone un palito en los hormigueros, para comer hormigas. Nosotros, nuestra especie, yo no, apenas si se usar el ordenador, hemos inventado herramientas tan maravillosas como el microscopio electrónico, para ver a los virus y luchar contra ellos, los satélites, que nos permiten ver TV de todo el mundo, para disfrutar partidos de fútbol, boxeo, algo de la guerra de Irak, sin ver sangre, corridas de toros, los resultados de las bombas de la ETA y las misas que da el Papa, o el rayo láser, con el que se hacen maravillosas cirugías oftalmológicas, como curar una catarata en 15 minutos… Sí, claro también guían a las bombas “inteligentes”, para matar más enemigos y que no produzcan demasiados tontos “daños colaterales involuntarios”. Y gracias a eso, en Irak apenas murieron 650.000 civiles en inocentes daños colaterales. Sin dudas le ganamos al chimpancé… digo, porque a veces dudo, ya que ver las noticias en la TV, que son apenas show, me da como algo de vergüenza. Nosotros inventamos el lenguaje, el alfabeto y las imprenta, y eso nos hizo avanzar, en lo cultural… Estoy pensando… ahora cualquier gilipollas de 12 años, puede meterse en Internet y bajar pornografía, o un adulto buscar páginas de pedofilia… ¿Eso es avanzar? ¿Es lícito decir que también avanzamos para atrás? No sé, soy muy bruto… me gustaría que los lectores me contesten… Pero por favor, Papas, obispos, Presidentes de las naciones, Reyes, generales, banqueros, fabricantes de armas, reyes de la droga, y petroleros, abstenerse… no quiero tener que estar replicando nada… soy muy tímido y respetuoso de las opiniones ajenas…

Un beso en Cilencio

SER MUER ES MARAVILLOSO, SI SOS MUJER.

2011-06-23T23:28:00.000-07:00

SER MUJER

Hablo de las mujeres de occidente capitalista, como las que están leyendo esto… Creo a veces, que no me gustaría ser mujer, por su mundo sofisticado, complejo, críptico, alterado en la naturalidad que debiera tener la vida, lleno de códigos que cumplen y burlan, y en simultáneo, como la virginidad, la fidelidad, la moda y el maquillaje. Y es tan oscuro, imbricado en realidades y fantasías, muchas de ellas apenas eso, fantasías utópicas, e idioma distinto al nuestro, que como todo lo desconocido, desconcierta e intimida a los varones, comenzando por mí. Por todo eso, gente muy, pero muy ignorante las acusaba de brujas, ya en la época de la inquisición, y se las quemaba, y no se ajusticiaban a brujos, al menos no en la misma abrumadora, por lo desigual, proporción. Además, aunque supongo que tal vez seré muy criticado, afirmo que las mujeres son muy inseguras, por condición natural, y por instigación cultural. Nosotros somos inseguros, pero nos educan para no serlo, en un ejemplo límite, los militares, donde se necesita que no piensen, para matar o morir con decisión. Aunque esa falsa seguridad militar, sea solo una idiotez loca. Y por eso todos simulamos mucha más decisión de la que solemos tener. Y ustedes ahora son más inseguras, en esta época de seducción subliminal, donde los publicitarios, al servicio de los mercachifles, luchan con desesperación digna de mejor causa, para inculcarles la incertidumbre en sus maravillosos valores, que las obliga a potenciar sus necesidades subjetivas de belleza, maquillajes, cirugías,bijoutere y bienes, que les hagan creer que con ellos, serán felices y amadas. Hace años, oí por radio un aviso de una marca conocida de elevadores mamarios, que decía: “El corpiño muy de mujer”, como si los hubiera de hombres… Claro, algunos los usan, pero no son Varones, con mayúscula. Esto de lavarles de cerebro, lo hacen también las religiones, ya desde hace miles de años, para hacer que el mundo machista, estuviera a salvo de seres que hasta el año 1000, ni siquiera tenían alma, al menos en la fe católica. Por todo eso, creo que no me gustaría ser mujer. Y no hablemos del horóscopo, en el que creen como si fuera su Dios, ni en las demás supersticiones, donde son mil veces más creyentes, que los varones, que también lo son, pero en menor proporción, aunque no mucho.

En contraposición, hay mujeres muy simples, por lo general criadas en ambientes rurales, donde hay un machismo más acendrado, lo que hace de ellas, algo mucho más sumiso, sobre todo a los machos, cercano a su instinto primitivo, que eso somos, chimpancés evolucionados en lo intelectual… nada más… no nos vanagloriemos de eso del alma y de “ser humanos”. Esto, si lo llevamos a examen, reprobamos. Y en lo del alma, cuando vea una, creeré en ellas. Ser una de esas mujeres, por el instinto de sumisión, dada mi condición otorgada por mis testosteronas, me hace pensar que no me gustaría. Toda esta elucubración, es una tontera, porque jamás seré mujer, y quienes lo son, están felices con su género, salvo algunas feministas y algunas que otras más. Sólo quieren ser mujeres más felices, con más libertades y posibilidades de hacer cosas que por su género, suelen no poder hacerlo, o lo realizan de modo de modo deficitario. Porque incluso las lesbianas, pese a la crítica de la sociedad imbécil, aceptan su condición distinta a la mayoría, con la tranquilidad que las águilas, aceptan ser águilas. Ellas aceptan su condición por encima de los prejuicios, que como todo prejuicio, es demasiado estúpido, irracional y absurdo. Pero sospecho que incluso las mujeres musulmanas, las esclavas del burka, esa cárcel de tela, que hasta les tapa los ojos, que las recluye y esconde en un calabozo portátil, no deben desear ser hombres, sino tan sólo mujeres más libres. Ahí si creo me volvería loca, siendo mujer… Claro, ellas nacen ya con el agregado cultural de que eso es normal, y durante siglos, muchas ni se dieron cuenta, como no se da cuenta un pececito, que nació en una pecera, de que eso es una cárcel mínima, no la vida… Pero ahora, la TV, para algo útil sirvió, hizo que vieran que se puede ser mujer y vivir de otro modo, y muchísimas se rebelan, como las que rechazan el dominio loco de los talibanes…

Excesiva cantidad de sangre sudor y lágrimas llevan las revoluciones, y como las mutaciones de la naturaleza, tardan generaciones enteras para realizar un cambio mínimo. Y en el siglo XX hubo muchas revoluciones femeninas, como la píldora y la minifalda… y seguirá habiendo… Por suerte.

Decía que tal vez no me gustaría ser mujer, pero no es una realidad absoluta. Pienso mejor y reconozco que siempre les envidié la capacidad de amar, por encima del dolor, incluso de la muerte, como que hasta principios del siglo pasado, moría de parto, una primeriza de cada cinco, y las otras seguían pariendo, con entereza de guerreras heroicas. También envidio la capacidad de gozar y potenciar el mínimo acto de amor que reciben, aunque el amor, es algo que nunca nos satisface del todo. Ahí muestra sus garras temibles, la infinita ambición humana. Y también les envidio el placer de agregar al coito y a los juegos sexuales, la fantasía de que eso es “hacer el amor”, cuando el amor no se hace, se vive, es tan sólo una emoción, una forma de vivir esa realidad… Podría tal vez decirse “vivir en amor”… No todas piensan eso, y no siempre, porque en todas las épocas, desde antes de Mesalina, hasta hoy, muchas aprendieron que sexo y amor, pueden ser un matrimonio, pero también amantes… y más… también desconocidos, que segundos después, cada cual sigue su camino.

Si yo fuera mujer, no digo lo que dicen casi todos los hombres, para parecer desinhibidos, que sería muy promiscua… Eso depende de la personalidad, de la educación, de los ejemplos y de un gran dictador, que las domina, mejor dicho, que las esclaviza… su cuerpo. Si se es de las privilegiadas que tienen lo que se suele considerar belleza, eso infinitamente subjetivo, pero que en realidad son símbolos externos femeninos, como busto y nalgas grandes, un rostro con rasgos muy femeninos y armónicos, y unas piernas bien conformadas, tienen infinitas posibilidades de ser asediadas por los machos de su especie. Y como ya decían los griegos, cualquiera es casta, si no se es incitante, y por lo tanto poco o nada requerida… que la castidad, si es que lo fuera, es mérito sólo para las privilegiadas por los dioses de lo que se suele llamar cuerpo provocativo. Y ese cuerpo, es apenas unos centímetros más o menos de grasa, o unos milímetros en el rostro, que hacen alguna mínima diferencia, tan mínima que no se debería ni tener en cuenta, si no se hubiera machacado sobre ella, más que nada en el cine y los avisos.

Quienes son socialmente consideradas poco deseables, tras sus primeros fracasos eróticos-sentimentales, se suelen volcar de modo muy inconsciente al ascetismo, mal que les pese. Hacen suyo la frase de la zorra, ante las muy altas e inalcanzables para ella, uvas en el parral, y dicen “las uvas están verdes”… aunque en realidad usan otros términos, como “los hombres son todos una basura, h… de p…, maricones, degenerados, sólo piensan en sexo, son inseguros y le temen al compromiso… mejor tenerlos lejos”… Si claro, mejor tenerlos lejos, porque de lo contrario, se vuelven a tentar…. Y quizá de vuelta a perder… es tan sufrida y eterna la desilusión…

Bueno, por todo eso, no sé si no me gustaría ser mujer… claro, si me hubiera tocado ese destino… Ahora si me ofrecen cambiar, pero siguiera con mis pensamientos masculinos, no, ni en broma… Y no porque ser mujer me parezca feo, al contrario, me parecen maravillosas, mágicas, más maduras e inteligentes en lo emocional, y mucho mejores que los hombres… siempre hablo de promedios, nunca de individualidades… No quisiera ser mujer, porque hay algo que no me gusta ni pintado de oro… los hombres, empezando por mí… los conozco demasiado… como me conozco…

Quédense tranquilas, no tendrán una competidora más… y de las peligrosas, porque si yo fuera mujer, con todo lo que sé de cómo somos los varones, sería tan fácil seducirlos, y claro… si fuera considerada muy atractiva…

Un beso en Cilencio a todas las tiernas, sensuales, apasionadas femeninas y maternales.

HAY MIL MODOS DE SER EXITOSO Y FELIZ,COMO MI PRIMO JULIAN

2011-06-21T19:43:00.000-07:00

MI PRIMO JULIÁN ES FELIZ, TUVO ÉXITO

Mi primo Julián tuvo éxito, se murió su suegra, y ahora es feliz. Sobre todo mientras no lo pudieron implicar en el crimen. Se denunció, cuando una corona al velorio, donde decía “mil veces me enviaste al infierno, yo te mandé esta sola”.

La felicidad y el éxito son difíciles de lograr. Porque uno no se contenta con ser feliz y tener éxito… quiere ser más feliz que los demás… Si yo fuera el número 100 de los tenistas, del país, no del mundo, tendría un ego tan hinchado, que explotaría como el sapo que se infló para ser igual al toro. En cambio los tenistas que pierden la final del torneo de campeones, no salen lloriqueando porque lo reprimen, pero sí salen llorando los que pierden una final del mundial de fútbol. Y nadie se los perdona. –Son unos maricones, el técnico es un tarado, tienen alma de perdedores, les faltan testículos –son algunas de las imprecaciones que reciben. Y resulta que esos mariquitas, que quizá perdieron por un penal mal cobrado, como le pasó a Argentina contra Alemania, fueron el segundo equipo entre 200 y pico de naciones, que a su vez fueron elegidos entre millones de hombres que juegan al fútbol en cada uno de sus países. Eso sí, jamás le voy a perdonar a Marcelo Bielsa, haber hecho la porquería que hizo con la selección argentina cuando tuvo, en el mundial de Francia, aún me duele lo mal que la hacía jugar. Mi prima Lidia es muy enamoradiza, se enamoró de algunos varones. Y cuando los llevaba a su cam… digo, cuando los seducía, o sea tenía éxito, y era feliz, y se enamoraban de ella, enseguida les encontraba defectos, y los desechaba… ya va por el número 3, a la enésima potencia, claro.

-La felicidad y el éxito están al alcance de tu mano -dice siempre mi primo Alberto… Sobre todo de la derecha, con la que le rinde culto a San Onán.

Yo digo que la felicidad y el éxito, es volar a las golondrinas en verano, cuando cazan insectos en el aire, pero claro, no todos saben distinguir a una golondrina de cualquier otra ave. Para eso hay que ser lo suficientemente pelotudo, para preocuparse en esas cosas, y no en mirar programas de entretenimientos o telenovelas. Pero mirar golondrinas es la felicidad y el éxito, porque estoy vivo, no me pasa nada feo, y por lo tanto me doy el gusto de torcer el cogote y mirar para arriba, y tengo tiempo para hacerlo… O sea que me estoy dando cuenta de que puedo hacer algo que me da placer. Y en esos instantes, le doy las gracias al dios de los agnósticos, religión en la cual profeso, por darme la capacidad de darme cuenta de eso, tan simple. Tengo, sin exagerar, trillones de ocasiones más en las cuales descifrar de que puedo ser feliz, a pesar de todos los problemas que tengo y que tuve y que voy a tener. Ya ser fanático de San Lorenzo de Almagro, alcanza para varias vidas de dolor, con un intervalo de 12 campeonatos, entre unos 200 que “hemos” disputado –aramos, dijo la hormiga, en el lomo del buey.

El gran éxito de ser feliz, es un logro personal. De niñito, no sabía que era feliz, ni que tenía que ser un ganador, un número uno en el mundo para ser exitoso. Entonces era una hojita llevada por el viento, y era ignorante de donde terminaría cayendo. Y caí en muchos chiqueros, en aguas barrosas, en las profundidades de mares procelosos, con volcanes en erupción, y me tragaron varias ballenas, amén de tiburones de 21 metros de largo. Es más, me he muerto muchas veces… Pero gracias a eso, cada día fui siendo más exitoso, porque aprendí a ser feliz. Es más, sin contar mi romance tórrido con Kim Basingger, no sólo miro golondrinas comiendo, también miro perros jugando y me transmuto en ellos, y juego, y hago muchas más pelotudeces… Deberían ver mis pensamientos en 4 dimensiones –alto, ancho, largo y movimiento - cuando por las calles de Flores, miro mujeres que me gusten… y son demasiadas, más a mi edad. Eso sí, ahora soy la misma hojita, un poco más ajada, y aprendí algo de aladeltismo, y más o menos, manejo mi modo de volar. Mi primo Julián, ahora tiene éxito en la cárcel, todos los admiran y respetan, incluso los carceleros, por haber realizad lo que pocos han logrado, y casi todos deseado, o sea ser un duro killer de suegras.

Un beso en Cilencio.

EL DIVORCIO DEBE SER OBIGATORIO

2011-06-19T16:25:00.000-07:00

ESTA FOTO, DEMUESTRA UNA DE LAS CAUSAS POR LO DEL DIVORCIO OBLIGATORIO

DIVORCIO OBLIGATORIO

Cuando leo un libro, me intereso antes, por la biografía del autor, para tratar de entender su perspectiva histórica, personal y si es posible sus gustos y manías. Esto me permite ser algo ecuánime cuando lo critico. Quiero hablar del divorcio, yo que llevo un matrimonio más que feliz, con nubarrones, tormentas de verano, lluvias, fríos y calores, pero jamás un tsunami y ni siquiera una larga nevada invernal. Pero fui hijo de un matrimonio fracasado de modo total, desde que tuve conciencia, si es que tengo algo de conciencia. Hasta que me casé, jamás había conoció a una pareja que me pareciera bien conformada. Eso me marcó y me previno. Pero en mi eterno optimismo, basado en la lógica, no en ilusiones, creía que yo podría hacerlo bien, si ajustaba mis instrumentos de nanotecnología, para aprender a unir tornillos y tuercas microscópicos, que son los que unen a una pareja por el largo y corto tiempo de la vida. Con el alma de goleador que tengo, vi la oportunidad en el aire, y la aproveché, pateando de bolea, sin dejarla caer en el suelo… hablo de la oportunidad, en modo simbólico, no de Betty, mi compañera de tranvía. Pero no se crean que fue “en tu cama o en la mía”. Todo lo contrario, me tomé mi buen tiempo y se lo di a ella, me desnudé desde el primer momento que la vi, también hablo en modo simbólico, no sean malpensados…le mostré mis calzoncillos llenos de palomitas, también de modo simbólico, no soy tan bestia de hacer eso en un café. Logré con eso, asegurarme de que ella no me pusiera en un altar, igual no me hubiera puesto ahí, porque era inteligente… Ahora también lo es, por desgracia, ya mucho más… eso me crea obligaciones… Y lo bueno, quizá mágico, es que conociéndonos ambos como somos, nos queremos por nuestros méritos, si es que yo tengo alguno, pero sobre todo por nuestros defectos, que no tengo ninguno… es una broma… Es más si yo tuviera algún defecto, lo diría, de tan sincero y de modesto que soy…Todo este largo introito, es para demostrar porqué creo que el divorcio debiera ser obligatorio, como lo es en algunas civilizaciones mal llamadas atrasadas, donde la esposa es a prueba durante un año, con derecho a devolución, y lo mismo para el marido. Y es que tengo derecho, porque miro de afuera... no hablo por el rencor… a mí me fue bien… no tanto a Betty. Aquí, lo reiteré muchas veces, hablo de occidente, donde nos guiamos por las películas de EE.UU., que es el paraíso del divorcio, cuya penetración cultural, nos ha roto el…. nada… nada…la penetración cultural es muy profunda, eso… Y si no creen, viajen a Las Vegas, con sus cónyuges, y pueden divorciarse ipso facto… Estadísticas serias, demuestran que el 50 % de las parejas, se separan dentro de un tiempo de 5 años. Pero ese es el final del partido, porque cuando uno viene perdiendo desde el minuto inicial, y ya va 137 a 1, no hace falta esperar que se cumplan los 90 minutos para saber que ya perdió… y que sería mejor irse de la cancha, y sin dar las hurras, por supuesto. Por lo que leo, veo, y escucho, la gente se casa, o junta, o lo que sea, porque no se les ocurre otra cosa mejor, cuando están cansados de vivir con los padres, porque se gustan físicamente, porque eso de tener sexo en casa, suponen que es divertido y eterno durante el casamiento, porque no aguantan la soledad, porque ella quiere dejar de trabajar, porque ella está embarazada – no va a ser él, aunque algunos varones dicen “estamos embarazados”, vaya gilipollas -porque él o ella tienen papis con dinero, o él tiene un trabajo prometedor, por darle celos a alguien que los rechazó, por probar si eso es bonito, por vengarse de un fracaso anterior, “porque ella me lo rogó”… Estas son las más comunes, pero son infinitas las causas imbéciles, como para ver que pasa. -Total si fracasamos, nos divorciamos –oí decir.

Bien, si el divorcio fuera obligatorio, al año, y se debiera renovar, cada año subsiguiente, previo consentimiento de ambos rivales, digo contrayentes, como el carné de conducir, se acabarían los grandes peleones. Y esto sería así, porque sabiendo que a fin de año, se te acaba el matrimonio, uno se aguanta, sin grandes contiendas, y luego no renueva, y listo. Se hizo muy bien en España, donde te dan 12 puntos, ó 15 si ya tienes experiencia y buenos antecedentes. Y según las infracciones, te quitan puntos, y cuando llegaste a gastar todos, te quitan el carné. Por desgracia, lo hicieron sólo con el carné de conducir, no también para el matrimonio. Les regalo la idea, señores funcionarios… no me den las gracias…

Es más, mi amigo Roberto –dos divorcios., varios romances frustradísimos -opina que habría que dar un exhaustivo examen para que te den el carné, digo para que te dejen casar. Eso, previo de al menos 6 años de postgrado matrimonial, luego del secundario, y de haber terminado la carrera, quienes siguen estudios universitarios, para que luego no haya reproches y lamentos por no haber obtenido el título, debido a las cargas que aporta el matrimonio. Y también sería bueno, que ya hayan pagado el auto, los electrodomésticos y la hipoteca de la casa. Y luego de cómo mínimo tres años de convivencia perfecta, ahora seguir otro curso para tener hijos, previos exámenes psicológicos muy estrictos, para autorizar a ser padres a los contrayentes. Claro, ya sé…No me lo diga…¿quién demonios está capacitado para dar los cursos de casados, y quien pone las reglas y leyes para tener derecho a ser padres…? No serían los diputados y los senadores, que sólo piensan en sus chequeras y en sus amantes. Costará encontrar personal adecuado. Y jamás deberían ser solteros, capacitados apenas por la teoría de unos libros y unos profesores recién recibidos, inexpertos. Deberían ser personas grandes, incluso ya con nietos… Pero esos, ya por la gran valla que es la diferencia generacional, no comprenderían a los jóvenes y esto sería mutuo. En la actualidad, lo único parecido, es que los curas, le expliquen a los futuros contrayentes, sus obligaciones y deberes, en unos cursillos gilipollas.

¿Y justo ellos, que son solteros, que diablos pueden enseñar? Es como si los besugos, fueran los maestros de vuelo de las golondrinas…

Bueno, termino… para mí, ya no, pero para casi todos los demás, debería ser obligatorio el divorcio… Gracias por la paciencia, Betty… Un beso en Cilencio.

2011-06-16T19:44:00.000-07:00

LOS AMORES LOCOS SON DIABÓLICOS

Aclaro: decirle loco a un amor, es redundante. Todos los amores son locos. Porque locura es amar a una persona más que a todas las demás del mundo, por creerla superior al resto. Parece también una inmensa estupidez. Lo es, pero ningún enamorado es estúpido.

Se pueden cometer estupideces; todo el mundo las comete. Es humano, por lo tanto inevitable. Todo lo humano es azaroso. Quizá porque lo quiere esa loca diosa que a lo mejor decide el destino de los humanos. O porque lo desean los dioses que crearon el sueño loco y diría también absurdo, que es para nosotros, eso que denominamos la vida. También puede ser porque como dicen los árabes, tenemos el destino atado al cuello.

Las locuras hechas por amor son sólo una obnubilación pasajera, producto de unas malditas hormonas sexuales, poseedoras de tanto poder, como para hacer posible continuar la vida. Aunque el proceso es por lo general demasiado doloroso.

El amor nos hace sufrir cuando somos amados, por el miedo a perder al objeto de nuestra devoción. Ni hablar de cuando perdemos a esa persona, de cualquiera de las infinitas maneras como la podemos perder.

Sufrimos cuando nos aman, porque tenemos miedo de que nos dejen de amar.

Cuando amamos y no nos amaron, ni nos van a amar, y somos

concientes de eso, eso es dolor inefable, infinito, aunque llegue a disfrazarse de resignación o indiferencia.

Con el amor se escribieron millones historias reales con sangre, y de ficción con tinta, de dolores absolutos, increíbles, pero en el fondo, reales.

Pese a esto, amar es la locura más maravillosa y mágica del Universo.

Y si locura grande es amar, muchísima mayor locura es no amar.

No incluyo en esto, a quienes persiguen con desesperación y obstinación digna de mejor causa, a quien no corresponde a su amor. Eso no es amor, sino tal vez apenas masoquismo, sumado a ceguera contumaz. En todos los amores, debió haber puesto su dedo un Dios llamado Satán, por eso afirmo que son también diabólicos. No me contradiga de entrada. Observe a su alrededor si tiene suficiente valor y paciencia. Analice todos los amores conocidos por usted, y júzguelos. Verá como quizá estos dos adjetivos, locos y diabólicos, no son exagerados, ni marcan tan sólo los amores que usted conoce. Le cabe esto a la enorme mayoría de los amores pasionales, por no decir a todos.

Un beso en Cilencio.

2011-06-15T19:10:00.000-07:00

MI HOMENAJE A BORGES

La intrusa

[]

Jorge Luis Borges

Dicen (lo cual es improbable) que la historia fue referida por Eduardo, el menor de los Nelson, en el velorio de Cristián, el mayor, que falleció de muerte natural, hacia mil ochocientos noventa y tantos, en el partido de Morón. Lo cierto es que alguien la oyó de alguien, en el decurso de esa larga noche perdida, entre mate y mate, y la repitió a Santiago Dabove, por quien la supe. Años después, volvieron a contármela en Turdera, donde había acontecido. La segunda versión, algo más prolija, confirmaba en suma la de Santiago, con las pequeñas variaciones y divergencias que son del caso. La escribo ahora porque en ella se cifra, si no me engaño, un breve y trágico cristal de la índole de los orilleros antiguos. Lo haré con probidad, pero ya preveo que cederé a la tentación literaria de acentuar o agregar algún pormenor.

En Turdera los llamaban los Nilsen. El párroco me dijo que su predecesor recordaba, no sin sorpresa, haber visto en la casa de esa gente una gastada Biblia de tapas negras, con caracteres góticos; en las últimas páginas entrevió nombres y fechas manuscritas. Era el único libro que había en la casa. La azarosa crónica de los Nilsen, perdida como todo se perderá. El caserón, que ya no existe, era de ladrillo sin revocar; desde el zaguán se divisaban un patio de baldosa colorada y otro de tierra. Pocos, por lo demás, entraron ahí; los Nilsen defendían su soledad. En las habitaciones desmanteladas dormían en catres; sus lujos eran el caballo, el apero, la daga de hojas corta, el atuendo rumboso de los sábados y el alcohol pendenciero. Sé que eran altos, de melena rojiza. Dinamarca o Irlanda, de las que nunca oirían hablar, andaban por la sangre de esos dos criollos. El barrio los temía a los Colorados; no es imposible que debieran alguna muerte. Hombro a hombro pelearon una vez a la policía. Se dice que el menor tuvo un altercado con Juan Iberra, en el que no llevó la peor parte, lo cual, según los entendidos, es mucho. Fueron troperos, cuarteadores, cuatreros y alguna vez tahúres. Tenían fama de avaros, salvo cuando la bebida y el juego los volvían generosos. De sus deudos nada se sabe y ni de dónde vinieron. Eran dueños de una carreta y una yunta de bueyes.

Físicamente diferían del compadraje que dio su apodo forajido a la Costa Brava. Esto, y lo que ignoramos, ayuda a comprender lo unidos que fueron. Malquistarse con uno era contar con dos enemigos.

Los Nilsen eran calaveras, pero sus episodios amorosos habían sido hasta entonces de zaguán o de casa mala. No faltaron, pues, comentarios cuando Cristián llevó a vivir con él a Juliana Burgos. Es verdad que ganaba así una sirvienta, pero no es menos cierto que la colmó de horrendas baratijas y que la lucía en las fiestas. En las pobres fiestas de conventillo, donde la quebrada y el corte estaban prohibidos y donde se bailaba, todavía, con mucha luz. Juliana era de tez morena y de ojos rasgados; bastaba que alguien la mirara, para que se sonriera. En un barrio modesto, donde el trabajo y el descuido gastan a las mujeres, no era mal parecida.

Eduardo los acompañaba al principio. Después emprendió un viaje a Arrecifes por no sé qué negocio; a su vuelta llevó a la casa una muchacha, que había levantado por el camino, y a los pocos días la echó. Se hizo más hosco; se emborrachaba solo en el almacén y no se daba con nadie. Estaba enamorado de la mujer de Cristián. El barrio, que tal vez lo supo antes que él, previó con alevosa alegría la rivalidad latente de los hermanos.

Una noche, al volver tarde de la esquina, Eduardo vio el oscuro de Cristián atado al palenque En el patio, el mayor estaba esperándolo con sus mejores pilchas. La mujer iba y venía con el mate en la mano. Cristián le dijo a Eduardo:

-Yo me voy a una farra en lo de Farías. Ahí la tenés a la Juliana; si la querés, usala.

El tono era entre mandón y cordial. Eduardo se quedó un tiempo mirándolo; no sabía qué hacer. Cristián se levantó, se despidió de Eduardo, no de Juliana, que era una cosa, montó a caballo y se fue al trote, sin apuro.

Desde aquella noche la compartieron. Nadie sabrá los pormenores de esa sórdida unión, que ultrajaba las decencias del arrabal. El arreglo anduvo bien por unas semanas, pero no podía durar. Entre ellos, los hermanos no pronunciaban el nombre de Juliana, ni siquiera para llamarla, pero buscaban, y encontraban razones para no estar de acuerdo. Discutían la venta de unos cueros, pero lo que discutían era otra cosa. Cristián solía alzar la voz y Eduardo callaba. Sin saberlo, estaban celándose. En el duro suburbio, un hombre no decía, ni se decía, que una mujer pudiera importarle, más allá del deseo y la posesión, pero los dos estaban enamorados. Esto, de algún modo, los humillaba.

Una tarde, en la plaza de Lomas, Eduardo se cruzó con Juan Iberra, que lo felicitó por ese primor que se había agenciado. Fue entonces, creo, que Eduardo lo injurió. Nadie, delante de él, iba a hacer burla de Cristián.

La mujer atendía a los dos con sumisión bestial; pero no podía ocultar alguna preferencia por el menor, que no había rechazado la participación, pero que no la había dispuesto.

Un día, le mandaron a la Juliana que sacara dos sillas al primer patio y que no apareciera por ahí, porque tenían que hablar. Ella esperaba un diálogo largo y se acostó a dormir la siesta, pero al rato la recordaron. Le hicieron llenar una bolsa con todo lo que tenía, sin olvidar el rosario de vidrio y la crucecita que le había dejado su madre. Sin explicarle nada la subieron a la carreta y emprendieron un silencioso y tedioso viaje. Había llovido; los caminos estaban muy pesados y serían las once de la noche cuando llegaron a Morón. Ahí la vendieron a la patrona del prostíbulo. El trato ya estaba hecho; Cristián cobró la suma y la dividió después con el otro.

En Turdera, los Nilsen, perdidos hasta entonces en la mañana (que también era una rutina) de aquel monstruoso amor, quisieron reanudar su antigua vida de hombres entre hombres. Volvieron a las trucadas, al reñidero, a las juergas casuales. Acaso, alguna vez, se creyeron salvados, pero solían incurrir, cada cual por su lado, en injustificadas o harto justificadas ausencias. Poco antes de fin de año el menor dijo que tenía que hacer en la Capital. Cristián se fue a Morón; en el palenque de la casa que sabemos reconoció al overo de Eduardo. Entró; adentro estaba el otro, esperando turno. Parece que Cristián le dijo:

-De seguir así, los vamos a cansar a los pingos. Más vale que la tengamos a mano.

Habló con la patrona, sacó unas monedas del tirador y se la llevaron. La Juliana iba con Cristián; Eduardo espoleó al overo para no verlos.

Volvieron a lo que ya se ha dicho. La infame solución había fracasado; los dos habían cedido a la tentación de hacer trampa. Caín andaba por ahí, pero el cariño entre los Nilsen era muy grande -¡quién sabe qué rigores y qué peligros habían compartido!- y prefirieron desahogar su exasperación con ajenos. Con un desconocido, con los perros, con la Juliana, que habían traído la discordia.

El mes de marzo estaba por concluir y el calor no cejaba. Un domingo (los domingos la gente suele recogerse temprano) Eduardo, que volvía del almacén, vio que Cristián uncía los bueyes. Cristián le dijo:

-Vení, tenemos que dejar unos cueros en lo del Pardo; ya los cargué; aprovechemos la fresca.

El comercio del Pardo quedaba, creo, más al Sur; tomaron por el Camino de las Tropas; después, por un desvío. El campo iba agrandándose con la noche.

Orillaron un pajonal; Cristián tiró el cigarro que había encendido y dijo sin apuro:

-A trabajar, hermano. Después nos ayudarán los caranchos. Hoy la maté. Que se quede aquí con su pilchas, ya no hará más perjuicios.

Se abrazaron, casi llorando. Ahora los ataba otro círculo: la mujer tristemente sacrificada y la obligación de olvidarla.

¿AMAR AL DOLOR ES LA FELICIDAD?

2011-06-14T18:53:00.000-07:00

¿AMAR AL DOLOR ES LA FELICIDAD?

Sufrir es feo. Chocolate por la noticia. Pero si esto es una verdad grande como el universo, ¿ cómo hay montañas rusas, artículos para sexo masoquista, deportes como box, fútbol americano, rugby, turismo de aventura, montañismo, voluntarios para ir a la guerra, kamikases, fumadores empedernidos, monjas de clausura, maestros vocacionales que trabajan pese un sueldo miserable, madres solteras, médicos sin fronteras, fanáticos de equipos eternamente perdedores y demás fauna masoquista? No lo sé… me gustaría dilucidarlo, pero me imagino muy ardua la tarea. Quizás todo comience cuando en el colegio, nos pusieron por las nubes a los héroes de la patria. Y luego todos quisimos emularlos. Pero no todos los días hay un país para liberar, o una cordillera para cruzar con un ejército. Y muy pocos pueden imaginar siquiera, sin llegar a delirar, llegar a gobernador, ya no a Presidente. ¿Qué puede hacer uno para compensar eso? Muy poco. Apenas algunas de las mini hazañas enunciadas antes. Hay otra variante de masoquismo… a nadie le gusta pasar por una mesa de operaciones, ser asaltado, estar enfermo de algo feo o sucesos similares. ¿Y qué hacemos todos, una vez pasado algún tiempo de tan dolorosos sucesos? Recordarlos como los sucesos más divertidos de nuestra historia. En esto hay una evidente intención de mostrar nuestro espíritu heroico. Se puede así, rememorar entre pullas y carcajadas, sucesos que maldito si en su momento nos arrancaron siquiera una sonrisita anémica. Cualquiera presenció duras disputas, dirimiendo con fiereza digna de mejor causa, quien la pasó peor en un accidente de autos, o quién recibió más puntos de sutura en una pelea a puñetazos, o quién sufrió más en un parto. Esta es una teoría. Otra puede ser la certificación del hecho de ser el masoquismo, algo más que una enfermedad psíquica o un vicio con implicancias sexuales. Podría ser, siendo el mundo algo tan dramático, donde existe tanto dolor, enfermedad, muerte, violencia y tantas otras porquerías, que vengamos a sufrir, como dicen los pesimistas. Y el placer, los goles de tu equipo y los besos de tus hijos o de tu perro, son nada más una especie de zanahoria puesta delante nuestra, para hacernos tirar del carro de la vida, con ingenuidad, para hacernos viajar a los golpes, en la carretera llena de baches demasiado profundos y llenos del sucio barro de la existencia. Pero no estoy seguro de este razonamiento. En realidad no estoy seguro de nada, ni siquiera de mi inmensa inseguridad. Quizá el amor de mis mujeres, mi madre, mi esposa, algunas novias, mis nietas, sean un acicate para desearme gozar la vida, tantas veces como yo pudiera volver a vivir de nuevo.

Creo en algo distinto, que nos juega en contra, en la búsqueda de LA FELICIDAD. Esto nos hace, igual a los jugadores de fútbol, eternos perdedores de goles, por apresurados. Supongo que somos víctimas de nuestra estúpida y letal impaciencia. Y todas las cosas de la vida, tienen todo un intrincado, y muy encriptado ritmo secreto, misterioso, sólo descifrable entre los dueños de la varita mágica de la serena paciencia, y de su magnífica hija, la sabiduría. La tan ansiada felicidad, palabra sin verdaderos sinónimos, porque se le exige perfección -de otra manera los tendría, como prosperidad, fortuna, placer, alegría, comodidad, optimismo, salud, placidez, abundancia, seguridad, júbilo, goce sexual- pero todos estas palabras son sólo eso, palabras. O sea puntos de vista. Y como todo lo de este universo, pasajero. Y LA FELICIDAD no es un lugar donde quedarse a vivir, ni siquiera a dormir una siesta. Es una especie de un motel para parejas, donde incluso, pero muy raramente, hasta pueden estar varias personas juntas -aquí no importa ni el sexo ni la edad-.

Es un camino a recorrer, andando en bicicleta, manteniendo el equilibrio, sin dejar de pedalear muy duro, aunque sea muy cuesta arriba y con viento en contra. Y esperar serenos, las caídas, pues ellas vendrán seguras, algunas terribles, otras suaves. Y es saber anticipar como cada uno de esos golpes, nos van a enriquecer. -Maldito ese enriquecimiento - dirá usted.

-Para semejante fortuna, prefiero ser pobre -. De acuerdo. Pero no hay ninguna posibilidad de evitar este largo bicicletear por la vida. Y es de sabios, aprovechar todas las circunstancias encontradas a lo largo del camino, incluidas las terribles. Y aunque lo creamos muy doloroso, nos olvidamos muchas veces de las infinitas probabilidades de ser felices habidas en cada minuto, en cada tramo. Podemos, según nuestros gustos, ver jugar a un niño o volar a una mariposa, darle una palabra de aliento a alguien necesitado de ella, dar o recibir un beso, comer un helado, hacer un gol, recordar algo placentero, ponernos un vestido nuevo... Como podrá apreciar, la lista es inagotable. Y esa es la FELICIDAD, así con mayúsculas, en letras negritas, destacadas. No será felicidad algo al cual le pidamos algo muy difícil de mantener mucho tiempo. Ello nos provocaría una perpetua desdicha, por el terror a perder la gloria conseguida. En cambio es perpetua felicidad, saber atrapar todas las pequeñas felicidades que pasan volando cerca de nosotros, mientras nos encaminamos a encontrar LA FELICIDAD grande. Y sabiendo que la grande, es la suma de las chiquitas, como los ladrillos construyen paredes y también palacios. Y OH, casualidad, son las mínimas circunstancias cotidianas, las capaces de estar a nuestro lado a cada rato, en cada instante, todos los días de nuestra vida, como que nos sonría alguien, regalándonos la mágica cosecha de sus frutos, abonados por la inteligencia de saber darse cuenta de ellas.

Y volviendo al principio de nuestra charla, pareciera que la humanidad, amara al dolor. Le piden a los chanchos gordos que pesen poco. Se cierran los ojos frente a la realidad y se la ignora. Por eso se intentan solucionar los problemas, mediante el alcohol, cocaína, marihuana y las demás drogas, como dinero, poder, sexo desaforado. Nadie se equivoca a propósito, nadie se pega adrede en el dedo, cuando le apuntó al clavo. Sin duda se busca el éxito. Pero se lo suele buscar mal, donde no puede estar jamás. Es un problema de enfoque. Vemos lo que queremos ver, no lo que está delante de nuestros ojos.

No es masoquista nadie por vocación. Lo es por ver fracasar a los demás en su búsqueda de LA FELICIDAD, por los caminos trillados, llenos de piedras. Entonces hace la heroica. Busca, al ver que se acaba el tiempo y está perdiendo nueve a cero, meter diez goles, en dos minutos. Y por supuesto, sólo tira pelotazos frontales, nada del toque sutil de los grandes jugadores de la historia. Busca por cualquier lado. Se dice “caminante no hay camino, se hace camino al andar”. Pero olvida cuanto mejor es ir por un camino asfaltado, a ir por el barro, “haciendo caminos”, aunque esa autopista pueda llegar a conducirnos al infierno. Y todas las cosas de la vida, tienen un número secreto, un código hermético, al cual se accede con una única llave. La exacta. Y las ganzúas, solo las pueden usar los cerrajeros muy, pero muy expertos. Y el tipo se equivoca una vez más. Se apresura. Y con la pitada final, como en el básquet, desde su aro, tira al otro aro, buscando el triple salvador. Pero eso es para Michael Jordan, no para uno, que ni es negro, ni mide dos metros quince, y ni siquiera embocó un simple doble. Y para colmo, está en un potrerito embarrado, donde se juega al fútbol, con dos montoncitos de ropa como arcos.

Y LA FELICIDAD estaba ahí, donde no la supimos ver, y ahora sólo nos queda poder reciclarla, diciendo:-Bueno, que lindo pudo haber sido -, o -Que lindo fue.

Por eso, cuando vea a la próxima mariposa pasando cerca suyo, tenga a mano la red, para atrapar a las pequeñas felicidades, que siempre pasan... sólo hay que tener los ojos bien abiertos.

Un beso en Cilencio.

VIVA LA DIFERENCIA

2011-06-13T20:45:00.000-07:00

VIVA LA DIFERENCIA

Muchas mujeres quieren ser iguales a los hombres. Muchos hombres adoptan costumbres femeninas. A las primeras les dicen feministas. A los segundos los llaman de formas poco afectivas, como gay, maricas, travestis.

Feminista no es un adjetivo que en boca masculina, sea laudatorio. Se lo dice como una especie de insulto. Roza, cuando no forma parte, de la palabra lesbiana. Tortillera, , camionera, entre otros términos agresivos, para el vulgo.

Las mujeres no comprenden a los hombres. Estos ni idea tienen de cómo son las mujeres. Los sexos no se comprenden ni un poquito así. Pero ambos se ufanan de saber bien como son sus rivales. Porque en realidad, son rivales. Y mucho. Se viene combatiendo en una guerra cruel -estúpida como todas-, desde cuando hubo un hombre y una mujer en el planeta Tierra. Hasta aquí es un empate. Aunque ambos bandos creen estar perdiendo.

Ellas dicen ser discriminadas, traicionadas, golpeadas, dominadas, incomprendidas.

Ellos afirman que el enemigo es falso, estúpido, taimado, histérico, infiel, demasiado astuto, incomprensible, sofisticado, entre otros términos poco elogiosos, y al mismo tiempo, contradictorios.

Ellas afirman hacer el amor, y no la guerra. Pero se enamoran de los chicos malos. Del guerrero, del campeón de box, del torero. Sobre todo de quien no corre detrás de ellas y sí las patea. A quien las persigue, le dicen baboso, entre otros epítetos degradantes. Les piden a ellos que las traten con suma delicadeza, y cuando encuentran uno que hace eso, lo observan con desconfianza, y sospechan de su virilidad. Quieren que las ayuden en lavar los platos y demás tareas del hogar, y si alguien lo intenta hacer, es sacado a empujones de la cocina, porque “molesta”.

Ellos dicen que ellas sólo sirven para la cama y la cocina, pero viven pensando como seducirlas. Trabajan como burros de carga, para tener el auto más caro y la mejor casa posible; van al gimnasio para tener músculos fuertes, y pelean a golpes con otros rivales por el amor de una de ellas, como si esta fuera la única mujer del planeta valiosa, aparte de la mamá de él, claro. Hasta van a la guerra, aunque muertos de miedo, para que ninguna mujer los crea cobardes.

Las féminas abominan de los hombres como especie. –Salvo mi papá, todos son iguales, unos tal por cual- suelen decir en público, pero viven preparándose desde casi la cuna, para amar y ser amada por uno, para toda la vida. Se visten, se peinan, se maquillan, se llenan de adornos, van al cirujano plástico y hacen dieta hasta llegar a la anorexia, para conquistar al Príncipe azul, soñado desde el primer cuento de hadas que les leyó mamá.

Ellos suelen opinar que son demasiado promiscuas, sensuales, provocativas. Afirman su preferencia por las serias. Pero las Pamela Anderson, entre otras profesionales del sexo, los vuelven locos. Tanto como para gastar hasta lo que no tienen, para comprar -mejor dicho alquilar-, sus favores. Mientras tanto las chicas inteligentes y serias, ni son miradas, salvo si adoptan las costumbres y el aspecto de las mujeres alegres y tontas.

Una vez cruzada la línea inteligente-seria - prosti-taradita, ya no las dejan volver, por considerarlas unas p... de m..., unas taradas y reventadas. Esto es considerado así, aunque ellos hubieran hecho esfuerzos inauditos para que crucen la frontera.

Las mal llamadas sexo débil –viven más y son más sanas que sus rivales-, opinan que ellos son un mal necesario, porque peor es nada. -No saben tener ni querer ninguna responsabilidad, cuando se separan, no pasan plata para los hijos y “sólo piensan en eso”- afirman convencidas

Luego de prepararse toda su juventud para casarse o formar pareja, previo conquistar tras seria y dura lucha contra sus colegas de sexo, a un peor es nada, lo primero que hacen es comenzar a verle los defectos. Estos no fueron vistos en la etapa del enamoramiento porque no hay peor ciego que quien no quiere ver. Una vez desmembrado el peor es nada, comienzan los planes para el divorcio. ¿Y si no de que vivirían los abogados que no pudieron ingresar en la política?

Pasada esta tan terrible prueba -el casamiento y su posterior divorcio-, dicen -Voy a recomenzar mi vida-. O sea, van a hacer todo igual a la etapa anterior, pero queriendo tomar algunas precauciones.

-Voy a buscar a alguien con los pies sobre la tierra, seguro, maduro-. Acaban atrapando a otro, víctima también de pasar problemas similares, con dos hijos que mantener de la anterior pareja.

Si el nuevo candidato fuera como ella espera, ¿por qué diablos se separó de la otra? Mejor dicho... ¿por qué diablos la otra se separó de él?

Pero ella decide que este ya maduró y si le falta algún retoque, ella lo va a hacer cambiar, para transformarlo ahora sí, en el tan soñado príncipe azul.

El príncipe azul -se había prometido no reincidir en formar pareja-, termina cediendo ante la inconmensurable presión de ella y vuelve a cometer el mismo error.

-Es una mujer que sufrió mucho; su ex no supo apreciarla–le cuenta a un amigo, que lo escucha sobrador, diciéndose: -A mí estas cosas no me van a pasar-.

Al año siguiente el otro, le sale de testigo de casamiento. Dos años después, de testigo para el divorcio. Pasados otros dos años, el segundo le presta plata al primero, para tramitar el divorcio nuevo y alquilar un depto de un ambiente.

¿Qué hace ella luego de la segunda debacle? Frena, a veces para siempre, sus ansias de pareja permanente. Se dedica a los hijos y a los dos trabajos para poder mantenerlos.

-Entre mis dos ex, no aportan casi nada para los chicos- le cuentan a quien quiera oírlas, para desahogar su angustia y odio antihombres. Aunque sin saberlo de manera consciente, no cejan de dejar un lugarcito en su ilusión, malherida, pero no muerta, de “rerehacer mi vida de nuevo”.

¿Qué hacen ellos luego del segundo derrumbe? -A mí no me agarran más, son todas iguales, interesadas, astutas, histéricas -le cuentan a un amigo-. Y esta vez suelen decir una verdad. Se dedican a “reventar” todo lo del sexo opuesto que puedan lograr. Claro, siempre y cuando no aparezca otra capaz de hacerles decir

“-Esta vez sí voy a rehacer mi vida, pero poniendo sobre la mesa todo lo que aprendí sobre los hombres”-, y él termine diciendo “ -La tercera tiene que ser la vencida... Voy a probar de nuevo”. @

ESPERANZA

2011-06-04T19:45:00.000-07:00

La foto de arriba es de una niña llena de esperanzas en el amor y el matrimonio.

"La esperanza es el sueño del hombre despierto". Son palabras de Aristóteles. El hombre -incluyendo a los arrastrado por él, llamado vida, lleno de problemas, hay atada una zanahoria llamada esperanza, y se desgasta tratando de alcanzarla. "La vida es sueño", dicen los poetas y los dormilones. Tienen razón. Vivimos soñando con ganar la lotería, con Pamela Anderson, con Leonardo DiCaprio, con su equipo campeón, con un Viagra sin efectos colaterales. Aparte de los insomnes, hay quienes sueñan con poder soñar. Son los pesimistas. Porque no tienen la capacidad de soñar con la felicidad, que soñar con ella, es una de las formas de la felicidad.

Quienes tienen muchas esperanzas, son las muchachas. Esperan a su príncipe azul. Tienen tantas esperanzas doradas, llenas de ganas encontrar y atrapar a briosos unicornios azules, montados por valientes príncipes del mismo color, que la liberarán luego de los dragones Soledad y Desamor. El enemigo de estas esperanzas, es la inflación. Ellas inflan los sueños demasiado, como un globo y explotan. De ahí escapa un gas llamado Desilusión -algunos dicen que se llama Realidad -y es letal para las esperanzas. No dan más frutos. Dejan de reproducirse y se mueren. Y entonces esas muchachas no creen en nada. Con sus esperanzas perdidas, van a la estación del tren y no esperan verlo llegar, pues dejaron de creer en ellos. Se van sin viajar a ninguna parte y no llegan a su trabajo o a su estudio. las chicas con sus esperanzas perdidas, se ponen en la parada del ómnibus, y no esperan verlo llegar jamás, pues dejaron de creer en hasta en ese simple medio de transporte. Y se van sin viajar y jamás llegan a tiempo a los trabajos, al estudio, a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales y en las de Boca,Descreen en la cigüeña, y no esperan ser mamás; en los Reyes Magos Papá Noel ni en papanicolau, , en Papá Noel, ni en papanicolau, y renuncian a recibir regalos y en cuidarse la salud, en concertar nuevas citas, a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales las chicas con sus esperanzas perdidas, se ponen en la parada del ómnibus, y no esperan verlo llegar jamás, pues dejaron de creer en hasta en ese simple medio de transporte. Y se van sin viajar y jamás llegan a tiempo a los trabajos, al estudio, a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales y en las de Boca,las chicas con sus esperanzas perdidas, se ponen en la parada del ómnibus, y no esperan verlo llegar jamás, pues dejaron de creer en hasta en ese simple medio de transporte. Y se van sin viajar y jamás llegan a tiempo a los trabajos, al estudio, a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales y en las de Boca,las chicas con sus esperanzas perdidas, se ponen en la parada del ómnibus, y no esperan verlo llegar jamás, pues dejaron de creer en hasta en ese simple medio de transporte. Y se van sin viajar y jamás llegan a tiempo a los trabajos, al estudio, a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales y en las de Boca,las chicas con sus esperanzas perdidas, se ponen en la parada del ómnibus, y no esperan verlo llegar jamás, pues dejaron de creer en hasta en ese simple medio de transporte. Y se van sin viajar y jamás llegan a tiempo a los trabajos, al estudio, a nuevas citas de amor y fracasan en todo. Esto les trae más problemas. Como no creer más en la cigüeña, en los Reyes Magos, en Papá Noel ni en papanicolau, en la honestidad de los abogados, en las campañas electorales y en las de Boca,en los pronósticos meteorológicos, y se mojan por salir sin paraguas, días con pronóstico de lluvias, en el arco iris y se pierden su belleza, dudan en la sinceridad de los avisos publicitarios y no creen imprescindible usar desodorantes que no las abandonen, con el consiguiente aislamiento provocado por sus conocidos.dudan en las campañas publicitarias y suponen que también los desodorantes las abandonarán, con el consiguiente abandono de sus conocidos, y no los usan, y sí, sus conocidos se apartan de ellas, por el abandono de su desodorante. Descreen en la fecha de vencimiento de los yogures, lo cual les trae terribles problemas en sus dietas para adelgazar. Este eterno descreer, les hace dudar de las cosas importantes de la existencia, como de las papas fritas, la cerveza, la pizza de jamón y morrones, el amor de su perro y el café recién servido. La falta de esperanzas de las niñas, arruina sus vidas. Se vuelven agrias, vengativas. Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.

Y deciden casarse con el primer infeliz que se les cruza, que no les agrada, sólo para vengarse de sus esperanzas, y muchas hasta llegan a convertirse en suegras. Como suegras, siembran cizaña entre las parejas felices. El destino del mundo depende de estas en apariencia pequeñas esperanzas de las niñas casaderas. Esto provoca separaciones en la familia tipo. O sea papá, mamá y la parejita de niños. Luego del divorcio, familia tipo se transforma en mamá y los nenes cinco días de la semana. Que ahora también es familia tipo. Sábados y domingos es papá y los nenes. Unas diez horas todos los días de semana, es una de las suegras cuidando a los nenes, porque mamá trabaja. Esto trae la disgregación de la familia, el pilar de las naciones.

Vemos como la suegra, consecuencia directa de las niñas casaderas con sus esperanzas rotas, es la culpable de

Todos los males de la vida. Usted podría acusar a esta teoría científica de simplista. Cualquiera con suegra, sobre todo si es de género femenino, le hablará de lo imposible de vivir con ella.Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda. Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.

Hay dos soluciones para los males de la humanidad. Una sería que todos los hombres casaderos del mundo, se casen con las niñas casaderas desilusionadas, aun sabiendo de antemano, que sus vidas serán un horror. Para ello se necesitaría una mentalidad kamikaze, pero sería al servicio de una causa muy grande, que se debería inculcar ya desde el jardín de infantes. Otra sería qDebería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.qque todos los príncipes azules se enamoren de todas las niñas casaderas, que se casen con ellas y las hagan felices. Se evitaría su conversión en las temibles suegras. Me entró una duda... Si las niñas casaderas se casan, tendrán hijitos. Estos crecerán. Si crecen, en algún momento habrá más niñas casaderas y necesidad de que estén casadas, para hacerlas felices, para no destrozar sus esperanzas. Y tendrán más hijitos. Y estos crecerán... Y harán falta más esposos kamikazes y más príncipes azules... Y... mmmm... no sé si la producción de esposos kamikazes y príncipes azules, será tan grande como la de nuevas niñas casaderas. como la pizza de jamón y morrones

Hasta confirmarla, si usted es un muchacho casadero con vocación de kamikaze o un brioso príncipe azul, no se case con ninguna muchacha desesperanzada, si sólo lo hace para salvar al mundo. Y si lo realiza, no ande luego vanagloriándose de que de usted depende la salvación de la humanidad. Nadie lo obligó. En todo caso, mejor sálvese usted. Digo... ¿O no...?

Un beso en Cilencio.

COMO LOGRAR LA FELICIDAD

2011-06-02T08:15:00.000-07:00

COMO LOGRAR LA FELICIDAD... ESOS OJOS Y ESA BOCA, DE UN BOCETITO MIO, SERÍAN LA FELICIDAD

¿Ser feliz es posible...? ¿Y por cuanto tiempo? ¿Para siempre o por momentos? ¿Pese a cualquier contratiempo, o sólo sin ellos? ¿Es una utopía o un camino real?

A todas estas preguntas y muchas otras, que usted quiso saber y jamás se atrevió a preguntar, con respecto a la tan deseada y esquiva felicidad, le daré respuesta. Primero es posible. Segundo, para siempre. Tercero, pese a todo. Cuarto es un camino real. Pero, siempre hay un pero, hay una condición imprescindible. Usted debe ser una ameba. Si no cumple esa condición básica, lo lamento, pero es imposible. Y aun cumpliendo esta premisa, deben darse condiciones básicas, como ser humedad, alimento abundante, y no ser devorado usted por ningún depredador de las amebas. O ser aniquilado por las infinitas situaciones en que puede desaparecer estos inteligentes bichitos, como bombas atómicas, pisotones de un elefante, planes económicos, etc.

Se me dirá "Este es un planteo pesimista". Lo niego. Es apenas realista. Ahora si a usted le interesa teorizar sobre la felicidad en las personas, le diré mi opinión. Es posible, en algunos aspectos para siempre, y en otros de a ratitos. Si aceptamos las circunstancias de nuestra vida, como algo natural, incluidas enfermedades, dramas, soledades, traiciones, errores nuestros y de los demás y todo lo feo posible en el universo, y buscamos en cada dolor, lo positivo, es posible para siempre. Siempre y cuando usted viva muy poquitito, pero muy, muy poquititin. De lo contrario debe tratar de gozar al máximo los pequeños y abundantes, los pocas veces grandes bienes posibles en nuestro destino. Puede ser un gol de su equipo - no exija campeonatos - una taza de café caliente, si es compartida con alguien querido, mejor; ver salir el sol, aceptando con serenidad y gracia la existencia de días nublados, con neblina, lluviosos ventiscas y nevadas; haber tenido una madre y un padre - en esto todos podemos sentirnos satisfechos, pues es un bien universal - y quererlos, aunque no estén a nuestro lado o no hayan sido lo ideal, desde nuestro punto de vista. No olvide como gracias a un momento de la felicidad de ellos, usted puede tener la posibilidad de tener sus momentos propios de dicha. Y hasta de dárselos a su pareja o grupo de placer sexual.

Si usted adopta un lema de la filosofía de los yogas, "Para tener todo no hay que desear nada", tiene otra posibilidad de gozar de ventura eterna. Y aquí esto sería posible, aunque usted llegara a la inmortalidad.

Se puede opinar sobre si la buena estrella es un camino real o una tonta utopía. Y se puede decir cualquier pavada, se han dicho tantas, no veo nada malo en agregar algunas más. Aquí viene una más... Ser feliz es una vocación. Como toda vocación, exige disciplina, voluntad y dedicación total. Va un ejemplito. A su equipo le meten una tremenda goleada. Con disciplina, usted no se pone a llorar ni a insultar a cuanto ser pueda tener alguna influencia en esta trágica catástrofe. Luego con voluntad, comience a razonar el lado bueno del 9 a 0. Usted pensará en lo bueno. Ahora quizás echen al DT. Con el nuevo técnico, quizás no le vuelvan a hacer una goleada similar. Luego, los jugadores de su equipo, van a tener más experiencia. Y esto no los hará ser Maradona de la noche a la mañana, pero ya cuando les hagan otros nueve goles, por lo menos, tendrán experiencia. Sabrán que se siente. Otra ventaja... la desilusión de las grandes masas, poco inteligentes por lo general, ante el resultado catastrófico, le harán ir menos a ver al equipo y usted gozará el enorme placer de elegir el lugar de la tribuna a piacere, sin estar aguantando gritos ni apretujones. Y la ventaja suprema... Usted tendrá la casi absoluta seguridad, de saber lo poco posible ya de sufrir algo peor. Y si sucediera, ya está su ánimo templado en la dura fragua de la adversidad. Tendrá de antemano, la convicción de poder soportar con dignidad y entereza eso. Y quizás, hasta goleadas peores.

No intente discutirme si el fútbol es importante o no en su vida. Es sólo algo para ejemplificar cómo se pueden aceptar los avatares del destino, en provecho propio, para ser abrazado por la frívola e inconstante y felicidad. Y si bien la acusación de frívola le cae de maravillas, porque le regala sus favores a cualquiera, sin pensar si lo merece o no, pero en compensación, no es promiscua, pues a muy pocos los convierte en sus amantes, aunque algunos la acusan de prostituida, por ir con quiénes tienen mucho dinero.

Como podrá comprender, esta charla se puso interesante, pues terminamos chusmeando sobre la vida íntima de una casquivana damisela, pretendida por todos, y esposa de muy pocos, como Liz Taylor, ¿vio?

Ahora sí, se puede ser feliz si usted se da cuenta de los instantes en que es feliz, puede ser recibir un beso, comer una pizza con cerveza, mirar ver volar las golondrinas o las gaviotas, jugar con su perro, tener una buena relación sexual aunque dure 3 minutos, jugar a cualquier cosa, aunque pierda, por lo importante es jugar, que la vida no es otra cosa que un juego, donde se vive y se pierde, si acepta con inteligencia el segundo final, ese que nos espera al final del juego mágico e irrepetible.

No sé si para usted, fui lo suficiente claro sobre las posibilidades de ser feliz y el mejor sistema para lograrlo. No se confunda, lo de ser hincha de equipos perdedores por absurdas goleadas, no es imprescindible para alcanzar el poder mágico de la dicha. Eso fue tan sólo un pequeño ejemplo... Y aquí puedo clarificarle el panorama, un viejo refrán, producto de la sabiduría popular. “Es mejor ser joven, sano, lindo, inteligente y rico, que viejo, enfermo, feo y tonto y pobre".

Un beso en Cilencio.